Breves

No entiendo.

Una persona en tu círculo social se acuesta con dos de tus exes. La mandas al carajo. Sabiendo lo anterior, todos los amigos que tenían en común te mandan al carajo a tí. ¿Cómo funciona eso exactamente?


Cleaning out my closet

Señora: si no le hubiera dado razones a Eminem para cantar esa rola, no la cantaría. Gente: si no me hubieran dado razones para escribir el post del siete y el cuatro, no lo habría escrito.


No se confundan.

Ella decidió cambiar su layout DESPUÉS - y probablemente, a causa - de que yo cambié el mío. No le digan cosas como que eso es de gente sin vida si no están seguros de quién hizo qué, luego se nos deprime.


Después de ganar mi primer millón

Idea para negocio multimillonario: suicidio espacial asistido. Soltamos a la gente en el espacio, ven el panorama, se desmayan antes de que les de un paro cardiaco por la ausencia de presión y sus restos se quedan orbitando por siempre. Un viaje de ensueño no contaminante para que viva los últimos días de su vida como si fueran los últimos días de su vida!!


Eso del crowdsourcing no siempre es buena idea.

La mayoria de los entries para el nuevo promo son una porquería. Qué nivel, México! Como en todo, esperando a los últimos días de la entrega en los cuales las agencias pesadas seguro van a meter algo y nos van a atorar a todos.



Sniff

Estrenando skin.

Después de ver cómo mi brother pimpeó su superblog, me dió por hacer lo propio. Soy una huevona para el css así que me evité la fatiga y me pirateé el esqueleto de un ñoñotemplate, le moví sólo lo necesario para que nada quedara flotando en el limbo, tamaños de letras, paddings, colores, reemplazar fotos por el retrato de mi gato y la ilustración que más me latió de las 4 que hice para un libro de cuentos. La textura de madera que puse de fondo todavía no me hace muy feliz, se ve el patrón repetirse y no hay mentada visual más grande para un fondo web que un patrón que se repite... pero como la gran mayoría de los aquí presentes ni siquiera la alcanza a ver, así la voy a dejar (bendita seas, media de 1024 x 768).

Y esa es la historia de la procrastinación vacacional, pues debería estar completando una animación en flash en lugar de estar pimpeando esto. ¿Seré capaz de completar la entrega a tiempo? ¿Seré capaz de evitar facebook/explosm/ascodevida/skype/roflrazzi/yahooanswersfail/failblog/etc y ponerme a trabajar? MALDITA FLOJERA QUE NO ABANDONAS ESTE CUERPO TAN CHAMBEADOR!!! TM (maybe not).

Yo tuve un tigre.

NINE (teníííía que ser f... aehh... italiano)

Hay varios clichés en los que cae todo escritor/comiquero/hilvanador-de-historias en algún punto de su vida, especialmente en los primeros de su oficio. Los más populares son incluírse a sí mismo - con o sin amiguis - en sus historias o, cuando no se le ocurre nada qué escribir, escribe una histora sobre cómo no se le ocurre qué escribir. Nine cumple con ambos.

La historia trata sobre un director de cine que tiene que hacer una movie y no se le ocurre de qué, básicamente porque toda la vida ha andado de prostituto con un millón de morras y su cabeza anda comprometida al 100 con el trabajo full time de esconderle a la esposa la existencia de las amantes, y de esconderle a cada una de las amantes la existencia de las demás... hasta que llega un punto en que no puede malabarear ya las circunstancias, las morras se dan cuenta, todas lo mandan al carajo, él se deprime y se va a vivir la vida del ermitaño sin nada y arrepintiéndose de sus pecados y queriendo arreglar las cosas con la esposa entonces hace una película de cómo anduvo viviendo de prostituto y cómo la película no le salía porque toda la vida ha andado de prostituto con un millón de morras y su cabeza anda comprometida al 100 con el trabajo full time de esconderle a la esposa la existencia de las amantes, y de esconderle a cada una de las amantes la existencia de las demás... hasta que llega un punto en que no puede malabarear ya las circunstancias, las morras se dan cuenta, todas lo mandan al carajo, él se deprime y se va a vivir la vida del ermitaño sin nada y arrepintiéndose de sus pecados y queriendo arreglar las cosas con la esposa entonces hace una película de cómo...etc, etc, etc.


SENTIDO COMÚN

Supongamos que estás pensando en tener una mascota. Tienes dos opciones: un Pastor Alemán o un Tigre Siberiano. ¿Cuál eliges?
El tigre siberiano impone, no es para cualquiera y en definitiva, al poseer uno, te desmarcarás. Es también muy posible que a la semana se haya tragado la mitad de tu sala y el 80% de tu salario en alimento, vacunas, manutención y reparaciones varias, es posible también que nunca de los nuncas su serpentezca cola se mueva de un lado a otro con alegría al verte llegar y que prefiera satisfacer sus instintos antes de hacerte caso, sea que esto te lleve entre las patas - o fauces- en el proceso o no. Tener a un tigre siberiano, decíamos, no es para cualquiera: requiere de alguien con devoción infinita y paciencia de hierro, pues su vida junto a semejante criatura se volverá mucho más demandante. Un pastor alemán, por el contrario, puede amalgamarse a la vida de una persona sin problema, y sin causar problemas. Sigue siendo una responsabilidad, pero sin hiperbólea magnitud.

La elección entre un animal u otro determina - cuando no se es excéntrico por naturaleza - nuestro nivel de sensatez. La elección más sensata, si se desea vivir en paz y armonía, es el pastor alemán... sin embargo, la conclusión práctica no deja de ser mucho más satisfactoria que la teórica: quien haya tenido un tigre, podrá no sólo ser capaz de decir "yo tuve un tigre", también valorará mucho más a su pastor alemán.


THAT'S WHAT SHE SAID (SIC version)

"...believe me, they want you to think they are clean and correct. they not. they are fake, unloyal double as everyone in the world, but the are coward, they 'll never speak cleary to you. i met here some italians guy, they have been leaving here for 9 years...u can't imagine what they told me, the are trying to leave the country. i'll personally kick the ass of next italian woman telling that nordic man are more serious then italian ones, and then better. here seems to be normal betray people. it happens, is hard to express, you should live here to understand. they are unable to have feelings, they don't stay with u when u are in need or troubl because u became a problem for them. they don't want any problem or stress. the quit. very easy relations, just saying it doesn't work anymore. stop. don't explain. don't express anything: at the first problem and they seems able to close feelings like they were water from a sink..."



THE SMIRK

Seguro te ha pasado. Te encuentras en una posición donde descubres un detonante. Una canción, una situación, una película, una obra de teatro.
Sabes que, con la situación indicada y las palabras indicadas, puedes utilizar dicha materia prima para quebrantarle el espíritu a alguien. Tal vez esa persona lo merezca, tal vez es por naturaleza una llamada de atención que, aunque fuerte y tirando a matar, no deja de ser justa. Tal vez eso es lo que hace de la situación una delicia. Tal vez llegue un punto en el que, con el arma en tus manos y sintiéndote todopoderoso, te debatas entre usarla, o no usarla... a fin de cuentas, todo quedó atrás... que no? Pero tal vez eso evite que se la piense dos veces cuando quiera hacerle lo mismo a alguien más... que no? Serás el villano más ruin. Y el justiciero más grande. Y en esas grandilocuentes ideas estás cuando el vato de la película termina bien y te ceba tu plan maligno. Nine: chinga tu madre.

Them & Their songs

MÉXICO




INTRO



ENDING


FINLAND



INTRO



ENDING


SWITZERLAND



INTRO



ENDING


BELGIUM



INTRO



ENDING


ENGLAND



INTRO



TO BE CONTINUED...

Cats & flashes.

Entonces llegué a casa, con el inbox lleno de ejercicios a revisar en formato CS4 y yo sólo tengo -tenía - CS3. Después de instalar, me doy cuenta que he elegido en automático instalar el software en español.

Horror.

Ahora tendré que acostumbrarme a concebir los keyframes como "fotogramas clave" y los tweens como "interpolaciones de forma/movimiento", lo cual no sólo incrementará mi gasto de saliva anual, sino que aumentará las posibilidades de que se me vayan las cabras cuando le ande pidiendo tutoriales a San Google.

Me agradan los grupos de la mañana: la sala tiene wacoms, son de 15 chicos y la clase dura dos horas. Hoy vimos cómo hacer que un mono volteé a un lado, así que el tiempo ajustó perfecto para que ellos hicieran las propuestas que quisieran. Por alguna razón, la clase del mediodía dura sólo una hora... y tengo 30 chicos en ella, por lo que tengo que parir chayotes para ver el mismo contenido. Esta vez, todos tuvimos que hacer el mismo gato: *link*.

A una chica le latió el animalito y lo hizo en plastilina.
Me recuerda a Pepito:

Hicimos veinte tomas y esa fué la mejor.

El flash de mi cel, cuando no enceguece, roba el alma:

Actos de posesión express para gatos chicos y grandes.

"Qué grande está tu gato!" solían decirme cuando veían a Pepito .
Llega Alephxo, dice "con permiso" y lleva las cosas al siguiente nivel.



Está preciosa la cachorra.

Dicen que a los veteranos de la guerra de Vietnam no les latió HurtLocker. Dicen...

Cuando me dijeron que Hurt Locker le había quitado el Oscar a Avatar, lo primero que pensé fué "Hurt Locker... qué es eso??", hice acopio de buen youtubazo y llegué al trailer oficial, en cuya sección de comentarios se estaban agarrando del moco los seguidores de Avatar contra los defensores de HurtLocker en medio de un cerro de gente que había llegado ahí por la misma razón que yo: preguntándose cuál era la película que acababa de ganar el oscar pues ni siquiera estaba en cartelera y no la conocía ni su madre.
Entre la discusión, destacaba un usuario que se dedicaba a copy&pastear el plot cada tres minutos: La historia trata de un wey temerario que desactiva bombas como la fresca sin que se le arrugue y sin miedo a la muerte, al final descubrimos por qué.

Fuí a verla ayer, con las expectativas por las nubes porque, Hurtlocker, si le ganaste el oscar a Avatar, espero que seas superior a Avatar... y que la razón que hace a tu prota pasar por campos minados como Juan por su casa sea realmente la mejor razón del universo. Resulta que la mejor razón del universo es que el wey está aburrido con su existencia y todo le da hueva excepto desarmar bombas.

Quiero mi dinero.

Discutiendo con mi brother, que pasó buena parte de su vida pegado al MetalGearSolid y al Call of Duty, concluímos que es asunto de género, y ambas películas tienen targets distintos y gustan a audiencias distintas. Dícese que Hollywood favorece a las películas bélicas por la misma razón.
Golpe bajo a Avatar, y golpe bajo a James Cameron por ser su ex - esposa la directora de Hurt Locker.

Amigo, no sé si usted se ha dado cuenta, pero su respuesta es completamente incoherente.

En un lugar de la red:

Sin comentarios.

Ahora, la situación anterior, hecha cómic sin diálogo:

Esto me recuerda a una entrada de Batiduende:




Y esa es la historia de cómo la gente ve la paja en el ojo ajeno... aún cuando ni siquiera tienen acceso al ojo ajeno como para constatar si tiene o no una paja adentro. Cheers!

Alice in Wonderland, by Tim Burton.

BREVES:

Falla la ambientación, falla la edición, superfallan las texturas del Dragón y no le pinten la boca de negro a Anne Hathaway, por favor:

Do not / Do

Depp como Mad Hatter me recuerda a Ville Valo:

Me pregunto de dónde salió el calzado que trae Alice después de que se encoje y entra a Wonderland.

Devuélveme mis vendas, perra.

Con la armadura, Alice me recuerda a Teresa of the Faint Smile:

Como empresaria, a Lady Oscar:

El gato me recuerda a Carlito, el gato de mi novio:

Camino al cine, hablaba con mi brother sobre Avatar no ganando el oscar por no ser una peli de la segunda guerra. Lo cual nos lleva al tuto del día:

Cómo taparle la boca a Nell, rápido y sin dolor:

- Avatar no ganó el Oscar por no ser una peli de la segunda guerra, como HurtLocker.

- HurtLocker no es una peli de la segunda guerra.


Touché. No se cómo a nadie se le ocurrió antes.

Homógrafos.

En un lugar de la red...

- Avatar no ganó el Oscar por no ser una peli de la segunda guerra, como HurtLocker.

- Pero Avatar no es arte! Lo que tu haces tampoco es arte! No puedes hablar de arte! Yo sí, tengo el superpoder de LEER LA WIKIPEDIA!!! No tienes opinión de arte porque no sabes nada de arte y yo sí porque me acabo de leer el artículo de corrientes artísticas de la wikipedia y la wikipedia dice que *COPY&PASTE* Te crees de Guadalajara y vives en Zapopan, pueblerinaaaa!! Zapopan es un municipio y Guadalajara es otro!!

- Guadalajara es zona metropolitana y es municipio. Uno dentro de otro. Así como México-estado está dentro de México-país.

- Guadalajara no es estado, ni es País!! JAjaja, que tontaaa!! Investiga que es el estado de méxico, ciudad de méxico y estados unidos mexicanos (méxico) y te daras cuenta que no es lo mismo. Un Estado no puede contener Estados, se llaman entidades federativas, soy estudiante de derecho, gracias.

- WTF!!?? Pero en qué momento dije qu...!?? Ashhh...

- MÉXICO ES UN ESTADO. Y TAMBIÉN UN PAÍS QUE CONTIENE ESTADOS, ALGO SIMILAR PASA CON GUADALAJARA, QUE ES UN ESTADO QUE... ¿TAMBIÉN ES PAÍS Y CONTIENE ESTADOS? ¿QUE A LA VEZ SON PAÍSES¿ ¿Y CONTIENEN ESTADOS QUE A LA VEZ SON PAÍSES CON ESTADOS ADENTRO..? La frase del dia :) Guadalajara es un pais,igual que tu y que yo y que todos...LOL PRICELESS. DE VERDAD, TENGO QUE INVESTIGAR QUÉ PADECIMIENTO TIENE, SI UNO CROMOSÓMICO O UNO MENTAL, es que eso no es normal.

- ...

Inspirada por el déficit de comprensión del comentarista bloggero común, he decidido realizar el siguiente material didáctico:

En su interior encontrarán ejemplos gráficos, sencillos y fáciles de digerir sobre los diferentes significados de palabras como:

BANCO





COMETA





ARTISTA





MÉXICO


LLAME YA!!
Si llama dentro de los próximos 20 minutos,
se llevará de regal un bonito póster de las diferentes
CARAS DEL PUEBLO DE ZAPOPAN:





NO DEJE PASAR ESTA OPORTUNIDAD
LLAME AHORA!!

Tardé 15 minutos buscando el quote porque pensé que era de Maddox

El lunes, marzo 21, 2005, batiduende escribió:

Hay dos tipos de películas que son nominadas para el oscar. 1) Las películas sobre la vida de algún tipo famoso no muy controversial que caiga bien y sea interpretado por algún tipo famoso. 2) Películas de la segundaguerra mundial. Por eso me sorprende que hasta ahora nadie ha intentado hacer una película sobre la vida de Ana Frank en medio del campo de concentración interpretada por Natalie Portman, porque aseguro que los críticos de cine se estarían peleando por ver cual se hace la paja mas sobre esa película. De vez en cuando algo como Pulp Fiction queda nominado, pero eso lo hacen solo para aparentar que les gustan otras cosas a los pendejos de la academia.

Y esa es la historia de Avatar no quedándose con la estatuilla, y de por qué tú estás más preocupado por ir contra el mainstream que por ser objetivo (ayyy pero si es Pocahontasss de alto presupuestooooo!!! Pocahontas tus nalgas...)

Cómo sobrevivir a una persona que quiere romper a una pareja sin morir en el intento.

El lunes, febrero 15, 2010 Nell escribió:

Me encontré por casualidad con este (...) tutorial para crear tensión entre una pareja y hacerse de una careta de moscamuertez a prueba de balas que te proteja de los efectos secundarios. El proceso:

1. Hazte amigui del vato.

2. Sé hipócrita.

3. Coquetea.

4. Stalkea.

5. Se más hipócrita.

6. Tira al caño tu personalidad y clona la del vato.

8. Se todavía más hipócrita.

9. Hazte la mártir.

10. Disfruta tus 5 minutos con el vato antes de que te bote por hipócrita, coqueta y stalker.

Ahora:

Cómo sobrevivir a una persona que quiere romper a una pareja sin morir en el intento.

1. El método anterior se centra en hacerte caer a tí. NO a tu wey. A TI. Si no creas tensión entre él y tú, la intrusa no tendrá de dónde agarrarse.

2. Ten siempre en mente que una mujer que constituya una amenaza real NUNCA se tomará tantas molestias para conseguir a un hombre.

3. Si él es el indicado para tí, no importan las señales sexuales que ella envíe, él no caerá. Si lo hace, de entrada no valía la pena estar con él.

4. Ella se convertirá en todo un tapete humano al servicio de tu vato. La única manera en la que él aprecie eso es que tu te vuelvas el opuesto exacto y hagas de la relación un infierno.

5. Si juegas bien tu rol, ella puede caer al área de los mejores amigos, donde le tocará hacer cosas de hueva como ver el futbol, acudir al poker, ser su chofer o cuidarle al perro cuando tú y él se vayan al caribe de vacaciones, así que no está del todo mal.


Poz eso.

El que tiene dos amos, con uno queda mal. El que tiene amos infinitos, queda mal infinitamente.

Eso me pasa por andarle diciendo que sí a todo.

Que Larva Games quiere una prueba, te la avientas? Seeehhh...
Para el viernes te avientas la ilustración del Popocatepetl? Seeehhh...
Que Lua necesita los sketches a color, los tendrás? Seeehhh...
Mi editor te contactará pronto para el cover book de la chica del lobo, puedes? Seeehhh...
Los canadienses quieren sacar el segundo tomo de Abigail's Prayer, tendrás chance de ilustrarlo? Seeehhh...
Quiero estas dos fotos de mis hijos hechas avatar, puedes? Seeehhh...
Podrías cotizarme una infografía sobre los usos del maiz? Seeehhh...
Quiero que retoques una foto mía para mandarla como parte de mi fashion book, tendrás chance? Seeehhh...
Necesito 15 cortinillas en flash para un centro comercial de acá de Morelia, cuento con 3 semanas, alcanzas? Seeehhh...
Me gustaría que me cotizaras un skin para una página web, me ayudas? Seeehhh...
Nell, podemos recoger a ese vagabundo??? Seeehhh...

Y que se me va olvidando que el jueves tengo que correr por el último pago a Oropeza, con poco margen de tiempo para de ahí pasarme al Tec a dar curso de tres horas a los prepos y de ahí a cenar con el boyfriend, luego de regreso a casa a preparar el material de la clase que doy en 6 horas, de ahí a dormir 3, levantarse, bañarse y de nuevo al Tec, clases de 8:30 a 6:00 p.m. sin nada en el estómago mas que una bolsa de submarinos que alcancé a comprar en el minireceso de 20 minutos que tuve entre una clase y otra, y de ahí a responder mails de odio de la agencia de publicidad porque quieren su ilustración para "hoy a las 2:30" y mira que no ha cambiado desde la versión que te mandé el miércoles en la noche, básicamente porque NO HE PARADO NI PARA DORMIR NI PARA COMER MUCHO MENOS PARA HACER AJUSTES, y me contestan que yo me comprometí a entregar avances el viernes, y me reenvían el correo donde digo "espero tener avances el viernes", así de "espero" no de "me comprometo" y yo me quiero volver chango y de ahí en chinga a casa a darle a la ilustración y luego a dormir a casa del boyfriend y de regreso a la ilustración y de regreso con el boyfriend y concierto de Jazz que ya le había agendado desde el martes y paseíto por Chapu y mois y casona sola y umplugged en la cocina donde él toca la guitarra y yo canto hasta las 4 de la mañana y de ahí a dormir y a despertar a las 10 y a ir al aguazul y al centro y a centro magno y me compra un pollo-bola de peluche que amo y de ahí para acá a seguirle dando a la ilustración y al programa de la escuela de modas que tengo clase en 6 horas -otra vez- y dormiré otras 4 para ir allá a las 8, salir a las 9 e ir a la casa del boyfriend a despedirlo porque se regresa a Londres -sniff- y a esperar cartas de odio de la chica de los cuentos y de Rodrigo, que le debo la actualización de Inovaz desde hace veinte años y nomás no se arma e igual, a armar el animatic para la clase del Tec que es un chango de chimba y ahí dispensen los trolleados pero no me puedo despegar de mi asiento así que tendrán que fungir con su rol de desestresarme en los minutillos que me harto del jotoshop, gracias, vuelva pronto.