Them and their songs (update).

ENGLAND



INTRO


ENDING



RUSSIA


INTRO


ENDING

Diferencias entre primer y tercer mundo 1 : explicación didáctica con panditas.

Éste es México:

Los panditas verdes somos todos nosotros, raza de bronce, mexicano promedio: mediana estatura, piel morena, ojos y cabello oscuro. El pandita rojo es esa minoría de reminiscencia caucásica: ojo verde, piel blanca, cabello rubio. Entre los panditas verdes hay de todo: panditas bien formaditos, panditas con pocitos, panditas a medio derretir, masas amorfas gelatinosas, etc, etc. Igual, dentro de los panditas rojos. ¿Qué panditas prefieres? Ambos sabores son diferentes, a algunos les gustarán más los verdes, a algunos más los rojos... pero una cosa es casi segura: todos valorarán más los rojos por una sencilla razón: hay MENOS, y el hecho de tener algo porque es escaso, por algún pedo psicológico propio de la raza humana nos hace sentir especiales. Bajo este razonamiento, hay cerro de banda pasando de largo ante panditas verdes bien formaditos por perseguir panditas rojos a medio derretir. 

Éste es UK:

Los panditas verdes somos nosotros. Los amarillos los chinos/taiwaneses/filpinos, los naranja los koreanos/japoneses, los blancos los nórdicos, los beige los mediterráneos, los azules los de oriente medio, los lima los de Europa del este, los morados los africanos, los cyan los hindúes, los rojos los norteamericanos y vaya, que con tanta variedad uno ya deja de ponerle atención al color y se fija en que el pandita tenga buena forma... o es más fácil elegir un color porque de neta te gusta y no porque es escaso.

Mi score con los europeos radica en eso. Los weros de acá no me pelan porque se sienten paridos por los dioses, y los panditas verdes bien formaditos pasan de largo porque van tras panditas rojos, a veces bien formaditos, a veces a medio derretir. El europeo, sin embargo, se fija en otras cosas. Cosas que tengo. Cosas que la gente de acá no ve. Si bien lo decía la banda: no soy antisocial, la sociedad es anti-yo, y si soy malinche es tu culpa! La sociedá me hizo así y tú eres la sociedá :D

Me llevaron a ver la última de Crepúsculo

Y yo no me resistí. Ahh neta! Ya volví a Guadalarrancho después de una odisea infernal que amerita su propio post y que aún no termina, por mientras les hablaré sobre la última movie de Crepúsculo, como era tradición. 

La historia comienza con Bella disfrutando su nuevos superpoderes a la Brad Pitt en Entrevista con el Vampiro, cuyo goce caga por completo la idea de "ser un vampiro es una tragedia" que Edward intentó vender en las pelis anteriores, y sólo es interrumpido (el goce, no Edward) por el emputamiento que le da cuando su amigui el hombreLobo (ese de la manía de quitarse la camisa a la menor provocación, de lo cual, obvio, no nos quejamos) le dice que quiere con su bebé recién nacido... porque ps... eso de estarte enamorando de una morrita que, literal,  acaba de nacer ayer no es así como que muy normal.

Conocemos entonces a Renesmeé: el bebé creado vía CGI más falsamente encajado en live footage de la creación, que es una niña mitad humana, mitad vampiro, 100% terreno explotable para la leche Nido porque crece en putiza y a la media hora de la movie ya se veía de 12 años y ya había metido en pedos a los Cullen de manera internacional. Por un pedo que ya me dió hueva explicar, pero dejémoslo en que a los vampiros no les gustan los niños, se viene todo el clan milenario del viejo continente a hacérsela de pedo a los Cullen que, después se descubre, es paro para tumbarles del equipo a la morrita que ve el futuro y reclutarla.

Total que llegan todos los vampiros a un descampado, los milenarios comienzan a cucar a los Cullen para que estos se emputen y empiecen pelea, los Cullen deciden contar hasta 10 y respirar lenta y profundamente, y así sigue la cucadera hasta que llega la morrita que lee el futuro a pasarle el futuro al lider del clan milenario para que se de cuenta que la niña no representará ningún peligro y por tanto su paro de matarla porque "no vaya a ser la de malas" ni al caso... pero como ve el futuro, se da cuenta que vale pito porque el wey de todos modos va a arremeter contra los Cullen, así que decide meterle una super patada voladora y se arman los trancazos. Carlisle, el lider del clan Cullen se avalanza a defender a la morrita que lee el futuro y MOCOS! Le cortan la cabeza!! Eso, mientras todo el cine se queda de a seis porque ese wey es de los principales y... a ver, a ver, a ver... Twilight está matando personajes principales? Recuperándonos del wtf andábamos cuando BAM! Emmeth sin cabeza! O___O Otro de los principales... acaba de... morirse?? Y así van cayendo uno a uno personajes que en la vida pensaste que iban a masacrar tan rápida y violentamente a la Teresa of the Faint Smile (referencia local, véase Claymore) porque... verdes! es Twilight!   Por lo pronto la masacre sigue y sigue: Bella y Edward hacen equipo para arrancarle la cabeza al líder del clan milenario en una coreografía excelente, y justo cuando comienzas a respetar la movie...  la morrita que lee el futuro deja de darle la mano al wey del clan milenario y le dice "y así es como van a pasar las cosas si decides atacarnos :) " . Sep: todo era un sueño, incluída la idea que Twilight iba a ganarse tu respeto. 

La película termina en qué chingados importa, en este punto te sientes timado y ya no pelas.

Y esa es la historia de cómo mi compu de UK no jala acá por pedos de diferencia de voltaje, la troné tres reguladores así que estoy comunicándome desde mi compu anterior y me encontré grandes momentos del caralibro viejos que nunca publiqué. Con ustedes:

Grandes momentos del caralibro viejos que nunca publiqué:

Y la de hoy:

 Merry Tuesday!

Amigos con derecho: guía para la fémina que quiere intentar y no morir en el intento.

Escenario: conoces a un wey. Te encanta, te fascina, te hace cascadear de modo que las cataratas del Niágara te quedan pendejas. Le gustas de regreso, pero no está buscando nada serio. Your move. 

Hay un cerro de razones por las cuales un wey puede optar por hakunamatatearla: lo lastimaron y anda escamado, la monogamia no es lo suyo, quiere con otra pero no lo pela, trae traumas de la niñez, está en la etapa  burroenprimaverezca, etc, etc. Sea cual sea la razón, entrarle pensando que una va a cambiar eso es donar tu corazoncito a la ciencia:

 la ciencia del DOLOOOORRR. 

Tonz, si lo que tu buscas en este punto de tu vida es una relación seria y estable... igual le puedes entrar sin pedos, pero si tu tirada es una relación seria y estable CON ESTE WEY, olvídalo. Quiérete, agarra tu viscerita, sal por patas, fin del tutorial. Si decides entrarle después de pensarle bien (entendiendo por pensarle bien de neta usar el cerebro para evaluar pros y contras, y decidir - sabiendo explicar con bolitas y palitos - que el amigueo con derecho será ganancia y no pérdida... y no andar buscando justificaciones para dejarse ir como gorda en tobogán - me gusta eso de la gorda y el tobogán... me imagino a una gorda, y a un tobogán... vol. II ), entonces aquí te dejo mis super...

RECOMENDACIONES PARA HACER LLEVADERO EL AMIGUEO CON DERECHO

1. Estar consciente, SUPERCONSCIENTE, que eso es a lo más que van a llegar. 

Las cosas cambian. Todo el tiempo. Tu relación no está exenta... pero entrarle al A.C.D. esperando que se vuelva una relación seria es comprar un Kinder Sorpresa esperando que te toque un gatito chino de la suerte. Tú compra tu kinder por el chocolate y sé feliz con lo que te salga... si esperas tu gatito chino y te sale otra cosa, te vas a emputar:

Pinnnnnnnche pollo...

2. Si él te dice que no quiere tener una relación seria, creéle. 

Mala idea: entender lo anterior como "no quiero una relación DE MOMENTO". Buena idea: entender lo anterior como "no quiero una relación CONTIGO". Cuando un vato te quiere en buen plan, no regatea términos. Si este wey lo está haciendo, es que no le interesa pasar a otra cosa contigo, lo cual es independiente de su capacidad para comprometerse, o de tu valía como persona. Es bueno tener eso en claro para cuando él conozca a "la indicada" y no terminar pensando que porque no la armaste con él, ya no la vas a armar con nadie. Tu también puedes encontrar al "indicado", lo cual nos lleva al siguiente punto:

3. Estás soltera, compórtate como tal. 

Sal a conocer gente, sal de date con otros weyes, en fin, no te detengas a hacer cosas por esperar a este wey, es más, no te detengas a hacer cosas porque "ay no qué pinche hueva me da otra gente, con este wey estoy bien como estoy y no necesito más". Aunque te de hueva la otra gente, CONVIVE, nunca sabes cuándo te pueden dar la sorpresa, o si a través de ellos conocerás al indicado. 

4. Haz una lista de las razones por las cuales sería una malísima idea tener una relación con el wey y tenla siempre presente. 

A la mera el wey te prende durísimo, pero es bien princesa, o tiene mal caracter, o realmente no tienen mucho en común más allá de los magnetos ultrapotentes que tienen de la cintura para abajo. Intentar tener una relación en esas condiciones es como cuando vas a un restaurante y te dan un filete buenísimo con arroz seco que sabe de la mierda, pero como ya lo pagaste, ahora te lo tragas. Si puedes comerte el filete y tirar el arroz sin ponerte a pensar en los pobres niños de África que se mueren de hambre diario, adelante. Si, por el contrario, traes principios socioculturales que no te puedes sacudir y te hacen sentir culpable, mejor ni te involucres. Y ¿qué pasa si el wey es perfecto y tener una relación con él, de hecho, no sería una mala idea para nada? Pues estás en el hoyo mija: no hay wey perfecto, lo estás idealizando y mejor sal por patas porque esto no va a terminar bien.

5. Establezcan desde el principio los términos. 

Pues amigos con derecho, duh! Ahh sí? Están seguros que ambos tienen el mismo concepto de "amistad con derechos"?  A la mera uno está esperando una cosa MilaKunis-JustinTimberlakezca y quiere ir al cine, a pistear con los compas, a conciertos y todo lo que haces con tus amiguis, pero con el ingrediente especial si se les antoja... mientras el otro prefiere verse sólo para el agregado especial, porque hacer lo otro en su diccionario ya es noviazgo. El primero saldrá lastimado cuando invite a salir casual al segundo y el segundo lo abra al chile, y reaccionará de una manera que, igual, lastimará al otro, tonz eso tiene que quedar claro de entrada. 

6. Manten contacto mínimo.  

Sácalo del Facebook, bórralo del skype, evita textearle cómo te fue en el día o preguntarle tú cómo le fue a él. Esto evitará que te claves y empieces a alimentar esperanzas. 

7. No asumas cosas. 

Si ves que se le descompone la carita cuando le hablas de otros weyes, no brinques a sacar conclusiones y creas que está tragando saliva por ese nudo de celos y sentimientos reprimidos de amor incondicional que tiene hacia tí. Si bien es una posibilidad, también puede que sólo ande de territorial, que le da en el ego más que en el corazoncín, que le frustre que tu tengas gente atrás a quién despachar y él no, o esté viendo reflejada en tu testimonio a esa morrita a la que le tiró el perro el otro día y le awita pensar que ella pueda estarse expresando así de él. Cualquier cosa que tengas duda, pregúntale directamente. Los weyes son directos y no se andan con mamadas, si el vato empieza a desarrollar sentimientos hacia tí, él solo se va a acercar. 

8. No le digas a nadie.

Mantener una relación libre de opiniones ajenas es lo más saludable para una relación, sea de la naturaleza que sea, y en esto del amigueo con derecho es esencial, ya que es una dinámica incomprendida y la gente tenderá a opinar mal, cosa que te llevará a alimentar pensamientos negativos hacia tu amigui y vas a terminar resentida con él. Se trata de lo que a tí te funciona, no del sentir del pueblo, especialmente si no les afecta a ellos no tienes por qué tomar en cuenta su opinión. 

Y esa es la historia de por qué los días de Luna, mi apellido es DeLioncourt :)))