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Tal vez no sea el nuevo "Rosa"...

2012-01-27T06:37:00.002-06:00

... pero mi parida de chayotes me costó. Les cuento mis deliciosos comensales que ando estudiándolas para agregar algunas monerías extras al CV: un poco de 3D por ahí, un poco de edición de video por acá, y entre esto y el otro y tirar mis vacaciones al caño para sacar entregas a tiempo, salió ésto:

Muchas gracias a mis amiguis coleguitas compañeritos que amablemente cooperaron con su talento histriónico (todos menos la lagartija de JeanPaul que se la pasó todo el rato fingiendo su muerte) y tips para hacer que los programas dejaran de estar de nenas. Tiene un cerro de errores. Un CERRO. Especialmente la escena final, que tiene más parches que fumador irredento en año nuevo. Por mas que intenté sacarla bien desde el principio, no se pudo: desde el mesh de la cara en 3D tapando visibilidad para ver el video y matchear la animación, hasta el render del diablo que hace que las sombras bailen, que tomó 3 intentos y 3 días de render (para que al final lo dejara con el error porque ya no quedaba tiempo), pasando porque Maya tiene personalidad de gato, nunca te hace caso y mete animación donde se le hincha la gana sin que se lo pidas... porque todos sabemos que los gatos meten animación donde se les hincha la gana y sin que se los pidas:

Dramatización.

Total que terminé haciendo malabar y medio con máscaras, cambios de color y hasta fueguito para distraer la no-matcheada. Eso, entre otros errores de otras tomas que no les menciono a ver si los ven :D Terminé el video a las 7 de la mañana del día de la entrega, woo hoo!

Acá la versión sin editar:

Y esa es la historia de cómo le estoy pagando 11k a Kingston para autoenseñarme cosas en el Youtube.

Federico M. Arreola drogado al escribir columna sobre Josefina Vázquez Mota borracha.

2012-01-18T14:54:00.003-06:00

Andaba felizmente surfeando el newsfeed del caralibro cuando me encontré un link a esta columna:

Si checamos el audio, nos daremos cuenta que lo que sucede en sí es que a la mujer se le van las cabras con una pregunta que le hacen referente al debate, contesta una costra por osa y los entrevistadores se sacan de pedo. Como usuaria frecuente de Skype y llamadora de larga distancia internacional que soy, le voy a la mala calidad de la llamada como la culpable de todo el tringlado, mas que a la teoría de que la mujer estaba ebria que presume Federico Arreola... probablemente porque estaba drogado cuando escribió el artículo.

Gente que inspira.

2012-01-07T17:03:00.003-06:00

Interrumpimos el letargo habitual de este su H. comatoso blog para compartirles ésto:

ROSA from Jesús Orellana on Vimeo.

ROSA es un "corto animado independiente creado enteramente por el joven comiquero Jesús Orellana, sin presupuesto, realizado durante un año. ROSA se lanzó en Noviembre de 2011 en línea, GRATIS." Todo lo que Jesús pide es que comparta uno el dato... y poz, honor a quien honor merece, acá andamos.

Qué cosa tan hermosa encontrar a alguien que se avienta, él solo y sin un centavo, lo que un cerro de asalariados no se avientan en ese mismo periodo. Me incluyo. Motivación de las buenas, señoras y señores! Pasad la voz!

De tocho: Troll Hunter, Tree of life, Cold Aqua Tomato y asi

2011-11-17T15:37:00.003-06:00

Troll Hunter

Si agarran "el proyecto de la bruja de Blair", le meten presupuesto para VFX y ese talento inigualable de los nórdicos para hacer películas creíbles de mitologías ilógicas (como nuestros amiguitos noruegos de "let the Right One in" que hacen vampiros verosímiles, muy a pesar de que sangren si se meten de huevos a tu casa, nomás porque sí y te callas), tenemos este bonito filme sobre un grupo de estudiantes que se lanzan a hacer un proyecto que consiste en stalkear a

un wey raro que se va a la loma todos los dias. Pronto descubren que el wey es un cazador de trolls y se ponen a documentar el pedo. Los trolls son una cosa curiosa: son todos enormes, les crecen cabezas extra con el tiempo, se hacen piedra con la luz del sol y la traen contra la gente religiosa. Es neta. A un wey se lo carga el payaso por cristiano. Es gracioso cómo te explican científicamente - con doctora en batita de laboratorio y toda la cosa - la reacción química que hace que el cuerpo de los trolls se petrifique con el sol. Lo que nunca te explican es cómo es que identifican creyentes de no creyentes y cómo es que por instinto natural se te tiran violentamente si crees en Dios. Como de dónde rechuchas salió eso?

Sospecho que su fuente es el internet.

Tree of life

Esta es una película diferente. Se pasa por el arco los recursos narrativos convencionales de manera que te hace sospechar si es una táctica encubierta de la BBC de Londres en complicidad con Brad Pitt para hacer que veas sus documentales. Despues te das cuenta que es mas bien el resultado de un VJ que mezcla dichos documentales con una peli de esas que no cuentan nada extraordinario, sólo la vida y obra de alguien cualquiera... que puede ser cualquiera de nosotros y eso es lo que la hace hermosa, hermosa en el sentido que juega con la nostalgia a través de imágenes. Igual, no aplica a cualquiera: si nunca te quedaste quieto, esperando a que mamá terminara de cocinar, viendo la cortina del comedor moverse y reacomodar la luz que pasa por entre el patrón de la tela, la escena que evoca eso no te va a decir nada. Es una peli bonita que no contará la gran historia, pero pone atención a los detalles y si eres ese tipo de persona, te agradará. Tb dura chingomil años tonz etiqueta especial para pacientes.

Cold Aqua Tomato

He is pretty. Very. That entitles him a power over human race that has no match on his context, and he does exactly what anyone entitled with absolute power would do: absolutely abuse. Which is amusing. When you reach a certain point you plain don't bother.

Unless you have to.

Los 6 animales mas raros que he visto gracias al internet.

2011-10-28T17:38:00.018-05:00

De repente le da a uno por ponerse a procrastinarlas. Es en esos lúdicos instantes donde nuestros dedillos flotan a la deriva y le dan click a esto, click a aquello y bam! nos encontramos las cosas mas raras en los lugares menos esperados. Con ustedes mi super colección personal:

6. Medusa del Norte (Northern Comb Jelly).

Este hermafrodita comeplancton de 16 cm salió cuando googleé sobre especies nuevas en una tarde de ocio y parece haber salido, a su vez, de un video de Daft-Punk.

Enchúlame la plásmica.

Vive en los mares del norte y se alimenta de otros animalitos... como todo en el mar, pues no hay plantas como tales.

5. Babosa de Mar (Sea Slug)

Hallazgo feliz 9gaggero entre los incontables memes y los chistes sandwicheros. Con nosotros, una criatura que deja pendejos los diseños de los summons en Final Fantasy:

Si el baboso de tierra se
agandalla la espiral aurea,
yo me agandallo los fractales

Este animalito es un molusco de agua salada, se le encuentra en colores y formas perfectas para el intern de diseño de calzado en squalo se inspire.

Dramatización.

4. Peces fosforescentes (glow fish)

Seehhh, sehhh, el mar tiene cerro de cosas raras Nell, ya sabemos, ya chole con los peces. Aaahhh pero estos son cosa aparte porque no vienen del mar (ni del río, listillo), sino de nuestra amiguita de confianza, la ingeniería genética! Con ustedes, los inigualables peces transgénicos:

Pronto en su antro de confianza.

Gracias a la sabiduría urbana de cracked, nos enteramos que hay un grupo de científicos agarrando piezas de un animalito para ponerlas en otro. En este caso, agarraron un gen de medusa, se dieron cuenta que era un gen extra, independiente, y que si lo agregaban al código genético de cualquier otro animal, no interfería con la cadena original, sólo los tunneaba con la bendición de la fosforescencia. Les dieron el premio Nobel de química por eso. A la fecha, lo han aplicado exitosamente en peces, ratas, gatos, conejos y simios.

Mátenme.

Los pecesitos se encuentran a la venta en www.glofish.com. Solo en Estados Unidos.

3. Mantis Orquídea (Orchid Mantis)

Directo desde el newsfeed del caralibro, a uno de los morros del Tec le dió un día por gritar que quería una de éstas. Nuestra amigui Señorita Mantis Religiosa en Disfraz de Carnaval vive, vaya usted a imaginar, en las orquídeas.

Cuteness overload! Eso... hasta que las ves comer :/

Es el mejor camuflaje que he visto desde el pulpo ese que se camaleoniza con el ambiente al puro estilo Solid Snake (si, ya sé que es al revés, ashhh).

2. Dragón Volador (Draco Volans)

Cuando creíamos que el Turuk de Avatar era un diseño único y original, producto de una mente pacheca, llega la madre naturaleza a traves de 9gag a darnos un zape y recordarnos que en la industria se hace research a fondo. Esta lagartijita es lo mas cercano que tenemos a un dragón, en el sentido que planear es similar a volar y los dragones por lo general vuelan (si, ya sabemos del Komodo). Vean nomás esos patrones:

Ohhh double rainboooowww!!!

What does that mean??

1. Liger

Cuenta la leyenda que en un zoológico muy, muy lejano, un león se enamoró de una tigresa, y por azares del destino (y que el zoo andaba escaso de fondos, o era bien pinche codo) terminó compartiendo espacio con ella, les entró la cachondez y pasó lo que tenía que pasar.

El salto del Tigre!
*Bow chika bow wow*

Y como los grandes gatos son grandes, sus híbridos son poderosos, tipo la mezcla humano - saiyajin, donde el hijito nace para ser considerablemente mas grande, rápido y poderoso que cualquiera de sus padres.

Aaaassssamadre!!!

Por fortuna, estos animalitos sólo se dan en cautiverio por aquello de que los leones son africanos y los tigres asiáticos y ps, que se encuentren en la naturaleza está cabrón, lo cual los hace unos ineptos para la caza, pesca y demas activas actividades, lo cual lo conviernte en el primer gran gato couchpotatero del mundo.

Este camión me hace ver gordo?

Con todo, no hay que confiarse. Ya ven lo que le pasó a Roy.
Merry halloweekend!

Crítica de pelicula: Red State

2011-10-17T13:04:00.009-05:00

El sábado pasado me lancé a ver Red State, película que me dejó con una sensación que he decidido bautizar como "efecto Machete". No es buena, no es mala, quién sabe que jodidas verduras es.

La película trata de un director que se pasó todos los recursos narrativos por los blanquillos y nos cuenta una historia muy apegada a la realidad, en el sentido que la realidad es simplemente un conjunto de cosas pasando nomás porque sí y las más de las veces nos saca de pedo con su aleatoriedad.

La historia comienza con una manifestación antihomosexual por la que pasa el protagonista: un morro adolescente que luego contactaría a una señora otoñal para tener una orgía de antología junto con otros dos amiguis del colegio. Es esa la parte clave, lo de la marcha solo existe para que el morro vaya pasando por la sala, sus papás lo llamen a ver la tele que porque van a salir en las noticias y bam! salen medio segundo de fondo en un paneo de la manifestación, lo cual te sirve a ti como espectador para identificarte con lo humano de los personajes porque a huevo que si tu sales en un paneo de una manifestación en la tele, el mismo que presumes, pinche ocioso.

Total que los morros se suben a una troca y se lanzan al descampado a encontrarse con la señora

otoñal, por andar pajareando se le embarran por un lado al coche del sheriff del pueblo, que estaba estacionado en medio de la nada a media carretera con las luces apagadas por aquello de que le andaban haciendo cositas homosexuales en su cosita homosexual y ps... para qué andar presumiendo, edá? Los morros se pelan del choque, llegan a la casa de la señora otoñal, misma que los entoloacha y cuando despiertan se dan cuenta que fueron secuestrados por una secta religiosa ultrarradical en contra de todos los pecadores del mundo, subdivisión homosexuales, lujuriosos, y asesinos no porque ellos les venden metralletas a precio de mayoreo para balacear homosexuales, tonz no se pueden enojar con ellos. Que? que quieres publicar un anuncio en el periodico en pelotas? adelante hija mía, mientras me dejes balacear a quien lo responda...

Me zurró la secta. No me zurró por las razones convencionales, me zurró porla manera tan patética en que los pintan, que no me queda claro si la intención era que se vieran patéticos, o si la conceptualización fue tan patética que no hubo actuación que la salvara. A ver, quiero que veas esto:

Ahora quiero que veas tu cara en un espejo mientras ves eso. Ahora imagina a un cerro de gente en una iglesia con esa misma expresión de ternura alelada, pero en lugar del weyesín de arriba estan viendo a este wey bailando:

Esa es básicamente la relación entre la secta y su líder: un redneck ruco desangelado haciendo "gracias" (favor de notar las comillas) y la gente viéndolo como si fueran los primeros pasos de su hijito.

Arriba: el punto de vista de la secta.

Lo siguiente es el protagonista y los amiguis atestiguando el asesinato de un gay a media misa y dándose cuenta que ya valieron madre ellos también, eso, hasta que son salvados por el super rayón que le metieron al sheriff con anterioridad, pues gracias a eso y a que la secta no sólo los secuestó sino tb se apañó la camioneta en la que venían, llegó un poli a tocarle a la secta y a preguntarle sobre el rayón. Mientras el líder de la secta pone en práctica esa bonita tradición mexicana de cotorrearte al poli pa'que no te atore, a los fieles se les escapan los amiguis secuestrados y hacen un cagadero, el poli escucha, corre a la patrulla, habla con el Sheriff y le pide que mande refuerzos porque aahhhhggghhh!!! *balaceado*

Lo que sigue es el wey de la secta terapeándose al Sheriff por walkie-talkie y que aquí no pasó nada o todos se enteran que soplas gaitas. Tonz el Sheriff le pasa la bolita a los federales, mismos que se lanzan a cercar la iglesia.

Mientras tanto, en la misma, uno de los amiguis, después de minutos de tensión, desesperación, matanza y muerte logra pelarse y tu estás feliz por él y diciendo "wow, lo hizo! lo hizo!"... hasta que se escucha un balazo y el morro cae muerto. Corte a: el comandante encubierto al que el Sheriff le dio el pitazo cagando al Sheriff por haberle disparado al morro. Sep, como leen: no lo mató la secta, se lo cargó el Sheriff por escamado, así de que ves a alguien salir corriendo en chinguiza hacia tu dirección y no se te ocurre mejor cosa que meterle bala.

Ay, Perdón!

Lo que sigue es la cosa mas bizarra que he visto en la historia del cine: gente de la secta (compuesta, dicho sea de paso, por gente de familia, o sea que hay mujeres y niños) super campantes teniendo la super charla motivacional, pausándola de cuando en cuando para soltar una ráfaga de metralleta por la ventana... y comandantes agarrándose a palabras con subordinados sobre si dejar sobrevivientes o no, dentro de un bonito establo con caballos pastando como la fresca mientras a media cuadra está la balacera. Era como ver una novela de televisa con balas volando cachitos de pared como escenografía.

Ohhh Ricardo Alberto Manuel,

acepta esta granada como muestra de mi amor.

En medio del cagadero, el protagonista se escapa y termina topándose a la morra guapita de la secta, misma que le propone hacer equipo y salir de la casa pronto porque la policía los va a matar a todos en cuanto entre. El wey le dice que chingue a su madre, que ella y su gente lo iban a matar de todos modos y la morra se pone a terapearlo para que acepte. Después de mucho drama y lógica impecable de la morra, que yo les juro les habría comprado si no me la hubieran puesto con lentes de jesucristovisión desde el inicio (o sea, neta, es como pintarme a un wey mandando cadenas a sus contactos todo escamado porque el messenger va a ser de pago y luego me salgan que es un pinche hácker que se infiltró en las compus del Pentágono, o sea... hay cosas que no van, en serio),

En seguida reviso sus acciones, señor Actinver, déjeme nomás termino de mandarle mis ahorros al príncipe de Nigeria.

... después de mucho drama, como iba diciendo, logra convencerlo, logran salir de la casa y ya todos jubilosos y victoriosos se encuentran al comandante que estaba comadreando en los establos, e igual que con el Sheriff (al que después de cargarse al morro lo mandaron castigado a encerrarse a su coche, donde le llegó una bala perdida, en lo que constituye la muerte de un personaje principal mas rápida y sin chiste del oeste)... le disparan a la morra y la matan, mientras el otro morro levanta las manos y le dice que el está de su lado y que fue secuestrado, el comandante le dice que está bien, que se acerque con las manos en alto, el morro se acerca y entonces llega el subordinado, le mete un balazo en la cabeza al morro, el comandante así de "PERO QUE PUTAS VERDES ESTAS HACIENDO??" y el wey todo digno se vuelve y le dice "ps tu cagaste el palo con que no querías sobrevivientes, no? Ps bueno, ahí están tus órdenes -_-" QUE DE HUEVOS??? Como si estuvieran casados los cabrones!!

Después de eso viene otro rato de balazos y luego la Salvación de Nuestro Señor en forma de Sacrosantas Tubas Iracundas del Juicio Final, o sea que se empezó a escuchar un ruido fuerte y raro que le caló los tímpanos a todos, acompañado de los vítores de la secta, que avientan las armas al chile y salen jubilosos de su trinchera. El comandante, con las manos en las orejas, pregunta a gritos que qué chingados es eso y el líder de la secta le dice bailando con enjundia y alegría (no es broma) que es Dios tomando partido por ellos. El comandante se le queda viendo con cara de "pero qué consistencia tendrá el guano que tiene éste en la cabeza" y procede a arrestarlos a todos.

La peli termina con el comandante contando la historia a dos weyes de la CIA (o el FBI, o algún organismo de esos), quienes le preguntan por el ruido raro y el comandante nos cuenta que era proyecto estudiantil de unos pachecos que tenían un plantío clandestino de droga en la loma, y que de churro prendieron a media balacera. Luego cierra con una frase de efecto que dice: "People just do the strangest things when they believe they're entitled. But they do even stranger things when they just plain believe" , que va directo al librillo de quotes, aunque cargue con el desperfecto de que el orden de los factores sí altera el producto y en este caso está al revés, pues la banda que hace las cosas mas raras es, por lo general y creencias aparte, la que se cree con el derecho a hacerlas. Y el final final no se los cago porque vale la pena :D

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EDIT: Ironías de la vida presenta: en el capítulo presente, la Nella escribió:

"...a huevo que si tu sales en un paneo de una manifestación en la tele, el mismo que presumes..."

Corte a:

Truth been said, I am kind of proud :)

La Nella lo explica todo: dos memes que la gente entiende con las patas.

2011-10-10T17:20:00.009-05:00

Dice el amiguito Jean Paul que le zurra mi generación porque, en sus años mozos, el único modo de tener acceso al conocimiento era a través de las bibliotecas, y ahora, gracias a ese invento tan bonito de nuestra era llamado Google, cualquier idiota puede pasar por inteligente tipeando ahi lo
que se le hinche el huevo y copy&pasteando contenido (saludos a la Gaty, lectora asidua de este su humilde blog :D ). Yo digo que tiene demasiada fe en la humanidad.

Aunque el Google es gratis y hermoso y no muerde, poca gente lo usa. Capacidad de digerir contenido aparte: POCA GENTE LO USA. Y es evidente darse cuenta cuando uno se pasea por terrenos 9gaggeros y se topa con memes que la gente interpreta con las patísimas, como:

NOPE, CHUCK TESTA

Lo cual me recuerda que necesito comprar tocino...

Este es uno de esos memes que requieren investigación previa para poder entender de que va. Porinvestigación previa, claro, entendemos preguntarle a san google quien berenjenas es Chuck Testa.

El wey es un taxidermista que se hizo famoso por hacer un video casero autopromocional muy al estilo de "me llama usted, entonces voy, Don Barredora es quien yo soy".

Dramatización.

El wey embalsama animales. A eso se dedica.
Ahora, el chiste de los chistes de Chuck Testa tiene muy poco que ver con cosas falsas y un todo que ver con humor negro:

Se trata del wey cagandose en las esperanzas de la banda por ver otra vez a alguien a quien perdimos para siempre jamas, dándoles en su lugar la carcaza rellena de aserrín del otrora-tal-vez-aun-vigente ser querido... de hecho me extraña que nadie haya hecho un NopeChuckTesta con Steve Jobs... ohhh si, es que NADIE PUTAS VERDES ENTIENDE LA DINAMICA! Eso, o tal vez Kes tiene razón y es simplemente de mal gusto.

Tonz, desde que no puedes putas verdes embalsamar una señal de Wifi, tu meme esta fuera de lugar.

YOUR ARGUMENT IS INVALID

Platicaba yo con mi hermano sobre este meme el otro día. Me decía que no entendía qué pedo con el mismo, que solo era gente poniendo cosas absurdas con el caption "your argument is invalid" y ps... eso qué. Yo le decía que generalmente eran implausibilidades sucediendo, de ahí que "tu argumento no sea válido".

Si Ozzy Osbourne y Slash a.k.a. dos íconos fuertes del manly-manismo de ayer y hoy se toman un tiempo para disfrutar de una tacita de te en sus jueguitos de porcelana marca Mi Abuelita, tu puedes ayudarle a tu madre a cargar las bolsas del mandado y te callas.

Pero a lo que mi brother se refería era a esto:

Eso qué?? Qué punto se supone que está reforzando esa mamada??
Moraleja: no discutas con gente con cabeza de gato gigante, no hay argumento que entre en ellas.

Bonita semana!

30 day challenge, 28-30

2011-09-29T12:00:00.004-05:00

Dia 28 - Una cancion que te hace sentir culpable.

One wing - Wilco.

Un dia mi novio me hizo una jalada. Me encapriche e hice berrinche. Mi berrinche consistio en dejarlo plantado en un evento, cosa que, ya que se me bajo el coraje, me di cuenta se estaba pasando de la raya, considerando que los dos estabamos de visita en otro pais y ninguno tenia telefono celular activo. Termine asistiendo tres horas despues y de churro me lo encontre entre la multitud. Penso que me habia pasado algo. Cuando se dio cuenta que era berrinche me retiro el habla durante todo el evento y duro emputado tres dias. Wilco estaba tocando esta rola en vivo cuando eso paso, casi podia sentir que mi wey estaba de acuerdo con cada palabra y me iba a largar. Al final no lo hizo, pero igual, cada que la escucho me siento culpable.

Dia 29 - Una cancion de tu infancia.

Hyoga's Theme - Saind Seiya Soundtrack

Caballeros del Zodiaco es una de las series que recuerdo con carinio, esta bien parada en mis afectos del pasado como una de las pocas caricaturas que no apestaba, ni estaba idiota... aunque en realidad si apesta y si esta idiota, pero lo sabe disfrazar con mitologia. Hyoga era mi caballero favorito.

Dia 30 - Tu cancion favorita de estas fechas... del anio pasado

Hurricane - 30 Seconds to Mars

La amo

Y ya, fue todo.

30 day challenge, 25- 27

2011-09-28T11:36:00.005-05:00

25 - Una cancion que te haga reir

Jenny - Flight of the Conchords

Seguida muy de cerca por "the humans are dead", de los mismos... y otra que me pasaron cuyo autor y nombre tristemente no recuerdo, pero trataba de un wey que le paga la cirugia de pechos a su novia. Si alguien sabe cual, hable en la cajita de comentarios, plz.

26 - Una cancion que sepas tocar en un instrumento

Lost Painting - Castlevania SOTN Soundtrack

Este es el juego que mas ha marcado la mia vida, y asimismo, uno de los mejores Castlevanias de todos los tiempos (si no es que el mejor), diseniado en sus puntos fuertes por mujeres: Michiru Yamane en la musica, y Ayami Kojima en el disenio de personajes.

26 - Una cancion que quisieras saber tocar en un instrumento.

Stockholm Syndrome - Muse

Solo escuchen ese riff. Escuchenlo por dioooosss!!

30 day challenge, 22- 24

2011-09-24T11:06:00.004-05:00

Día 22 - Una canción que escuchas cuando estás triste

Beautiful day without you - Röyksopp

Día 23 - Una canción que te gustaría tocaran en tu boda.

Soy Tu Aire - Virginia Labuat

Día 24 - Una canción que quisieras que tocaran en tu funeral

Our farewell - Within Temptation

(cont...)

2011-09-23T05:18:00.003-05:00

Día 19 - Una rola de tu álbum favorito

Time is running out- Absolution / Muse
Sabes que un album es tu favorito cuando no puedes decidir qué rola poner, porque todas te gustan. Pongo aquí la más conocida.

Día 20 - Una rola que escuchas cuando estás enojado

Take this - Staind
La rola oficial del "no tengo por qué aguantar esto"

Día 21 - Una rola que escuchas cuando estás feliz

The best is yet to come - MetalGearSolid
No es que la escuche cuando esté feliz, más bien, la tarareo cuando estoy contenta.

(cont...)

30 day challenge, 16 - 18

2011-09-22T15:00:00.003-05:00

Día 16 - Una canción que amabas y ahora odias

Quiero que me quieras - Gael García
La primera vez que la oí me pareció brillante. Una vez que pasa el chiste, y te llega alguien diferente cada cinco minutos con el mismo, comienzas a odiarla.

Día 17 - Una canción que escuchas seguido en el radio

Someone like you - Adele
El radio de allá, acá nunca lo escucho. Esta rola me llega... y eso que nunca he estado en la situación.

Día 18 -Una canción que te encantaría escuchar en el radio

Let me back in - explosions in the sky
Esta es, oficial, la rola más cachonda que he escuchado en mi vida.

(cont...)

30 day challenge, 13 - 15

2011-09-21T21:35:00.002-05:00

Día 13 - Una canción que sea un placer culpable

Sexo, Pudor y Lágrimas - Alex Syntek
Poz qué, me identifico.

Día 14 - Una canción que te gusta que nadie se esperaría que te gustara.

Amar y Querer - José José
Es que es neta, no es igual! Te enteras, burra inexperta y egoísta?? NO ES LO MISMO.

Día 15 - Una canción que te describe.

Still Alive - Portal
Hazme una jalada. No me enojo. Nomás me dedico a erosionarte desmoralizadoramente hasta que te suicides :) . Es mi método para manejar la ardillez, si no lo aguantas, no lo provoques.

(cont...)

30 day challenge, 10 - 12

2011-09-21T15:01:00.003-05:00

Día 10 - Una canción que te haga dormir.

Sleep - Poets of the Fall

No me hace dormir, pero era con la que me iba a dormir en mi época depre. Sí hace el paro.

Día 11 - Una canción de tu banda favorita

Digital Sea - Thrice

Aguante Thrice!

Día 12 - Una canción de una banda que te zurre

Lo que sea de RBD

Me acuerdo que alguna vez le tire mierda hasta la muerte a esta rola por lo idiota de la letra, o sea... "sálvame de lo hundido??" qué mamada es eso??? Entonces Mazariegos me cagó porque dice que es "del olvido" y no "de lo hundido". Señores: canten bien!

(cont...)

30 day challenge, 07 - 09.

2011-09-21T00:51:00.002-05:00

Día 07 - Una canción que te recuerde un evento.

Oh Horatio, Tiger Lou

"I met Lilly two years ago..." sería mi versión. Pasé 12 horas consecutivas compartiendo espacio con una chica rusa llamada Lilly, lo que constituyó la aproximación más cercana a una experiencia maricolésbica que he tenido. Con eso quiero decir que en realidad no pasó nada, nomás tuvimos 12 horas para conocernos, caernos bien y hacer "bonding", pues nunca me había entendido tan bien con otra morra hasta ese entonces. De repente me sorprendí pensando en ella, hablando de ella y haciendo referencias a ella con frecuencia, cosa que me confundió y pensé que tal vez estaba desarrollando un crush... (lo que The Big Bang Theory definió en el episodio "The Bath Item Gift Hypotesis" como "bro-mance"), pero como eso de los crushes generalmente incluye mariposas estomacales, exceso de sangre en lugares poco ortodoxos y, en mi caso particular, un maraquero incontenible, me di cuenta que simplemente fue la primera y única chica a la que simple y sencillamente he admirado. Y esa es la historia de cómo me di cuenta que Memo Dorado es toda una María Papera, igual que Christian.

Día 08 - una canción de la que te sepas la letra completa.

My inmortal - Evanescence

Las rolas de esta banda son las que más se me facilita cantar. Comparto espectro de voz con Amy Lee... que no el talento (sniffis...)

Día 09 - Una canción que te invite a bailar.

Love- Kazaki

Ya quisiera tener el dominio sobre stilettos de 10 centímetros que tienen esos cabrones. Neta, los admiro.

(Cont...)

30 day challenge, 04 - 06.

2011-09-20T15:47:00.002-05:00

Día 04 - Una canción que te ponga triste

Forgiven - Within Temptation
Esta es, oficial, la primera y única rola con el superpoder de hacer llorar a Nell dos de cada tres veces que la escucha. A veces no se trata de que tan triste sea el mensaje, o qué tan lúgubres suenen los arreglos, sino de cómo se sincronize una canción con los eventos de tu vida, y ésta le atinó a dos diferentes con precisión quirúrgica.

Día 05 - Una canción que te recuerde a alguien

No reply, Yoko Kanno
Se volvió la rola oficial de quien me la mandó.
No sé si con dedicatoria implícita o no.

Día 06 - Una canción que te recuerde un lugar

Weird Fishes Arpeggi, Radiohead
Me acuerdo de Bélgica con esta rola. Por las fechas de ese viaje, Radiohead sacó una convocatoria para un concurso de animación, el corto ganador se volvería video oficial de la banda. Bajé la discografía para entrarle, le entré, y como era de esperarse, trapearon el piso conmigo. El ganador fue el video de aquí arribita.

(cont...)

30 day challenge, 01 - 03.

2011-09-20T02:25:00.002-05:00

Esta es mi versión personal del 30 day challenge que estuvo circulando en el caralibro. Lo pongo acá porque allá nadie lo pela mas que quien lo hace, y como acá también será lo mismo, poz... hola Nell del futuro!!

Día 01 - Tu rola favorita

L490 - 30 seconds to mars

(Todo, excepto los mantras del final)

Día 02 - La rola que más te zurra

Changuito Reggae

(más específicamente, la parte donde chilla el chango)

Día 03 - Una rola que te hace feliz

Feeling good - Muse

Yo confieso ante Dios que no había

visto el video hasta que decidí

colgar esta madre aquí.

(continuará)

Medianoche en París y las reseñas caducas del Oeste

2011-09-15T00:24:00.003-05:00

Poz eso. Fuí a ver hace ya un rato la peli de Midnight in Paris, estelarizada por un wey que no me acuerdo cómo se llama pero es conocido en el finado blog del Chidoguán como "uno de los pocos actores de Hollywood con nariz de pene". La peli trata de cómo este vato se trauma con París, porque seguro no se hospedó cerca de Gare du Nord, o Gare du Est, ni le tocó oler la peste de alguna pandilla de vagabundos -con residencia a orillas del Sena - aromatizando el ambiente a 20 metros a la redonda, ni le sacó un pedote una pandilla de 30 punks en el metro que le echó a correr cuando escuchó la sirena de la policía, ni el personal del Charles de Gaulle se rió en su jeta cuando el teléfono público se tragó una moneda de dos euros sin dejarlo marcar una mierda... lo cual me recuerda lo que me contó Matt de cómo la embajada japonesa en Francia tiene una sección especializada para tratar a los japos que les da el Síndrome de París, enfermedad que consiste en llegar a París como el wey de la película ésta y awitarte a niveles clínicos porque lo que te vendieron en el panfleto ni al caso con el París de neta.
Total que el protagonista de esta movie está que cachetea banquetas por París y sus épocas pasadas, y a medianoche le da por alucinar chayotes y se larga de party con Hemingway, Picasso, Matisse, Dalí y demás personalidades ultrachingonas, que díganme lo que quieran, pero no es otra cosa que una versión "adulta" de cuando estabas morro y alucinabas que los caballeros del zodiaco y las tortugas ninja iban a tu salón a sacarte de la clase de mate para que les ayudaras a salvar al mundo, lo cual se justifica en la niñez, pero en la adultez es signo de soledad y, tal vez, patetismo (soñar con conocer grandes mentes del pasado en lugar de salir y buscar gentes de igual calibre en tu contemporaneidad, que todavía no se dan a conocer como tales, por la misma contemporaneidad de la que padecen y tal vez nunca se den a conocer como tales porque no todas las grandes mentes sienten la necesidad de inmortalizarse a sí mismas en papel, e incluso, si la sintieran, muchas de ellas no lograrán la popularidad necesaria dado que ésta es asunto más azaroso que meritorio... soñar con conocer grandes mentes del pasado, y no salir a conocer las del presente, como iba diciendo, es una forma de idiotez disfrazada de romanticismo).
A mí no me gustó Midnight in Paris por lo antes mencionado... sin embargo, cabe la posibilidad de que cambie el tono si la misma trae referencias a la obra de dichas mentes, mismas que yo no noté por no haberle parado bola a Hemingway & compañía con anterioridad. Si alguien sabe de alguna, hable ahora, o calle para siempre... y no me salga con la mamada del retrato de Adriana, que eso fue parida mental del guionista.

Rebecca Black's Friday, y un meme que me hizo mucho reir.

2011-09-08T02:28:00.004-05:00

Para los que viven en una cueva en el Internet como yo y no se enteran de quién changos es Rebecca Black, dejen les cuento que no tengo idea... sólo sé que es famosa por asunto de viralidad y el internet gusta de tirarle cagada. Para contextualizarnos, aquí un video suyo ( honorable lector: siéntase en libertad de no terminar de verlo, si no le interesa).

Y acá, un símil patito de un fenómeno pato-malhecho en sí mismo, como el diseño de personaje (el dibujito puesn!) de Duckman.

Y ahora, la versión de un wey que se va a ir al cielo de los dubsters:

Agradecimiento especial al niño por el pitazo.

Londres, episodio 4: fotos guapachosas y asi.

2011-08-24T07:06:00.029-05:00

La vista desde la ventana de la cocina.

Plantitas silvestres. Algunas de esas te sacan

ronchas si las tocas. Y otras te curan esas

mismas ronchas. Dinámica de videojuego.

El clima de Londres

viene con caracoles.

Camden Market de noche.

Exposición artística. Pensaba hacer una reseña

detallada de ésta pero se me pasó el tiempo y

ya no me acuerdo... sólo que fue una colaboración

colectiva entre artistas amiguis de quien la montó,

habiendo propuestas muy buenas, frescas, originales,

que realmente aprovechaban la superficie circular

en la que fueron proyectadas... y otras de amiguis

huevones que nomás metieron la mano en el contenedor

contiguo, le dieron al wey el primer bodrio que salió y

si yo fuera ese vato ya les habría retirado el habla.

Casa de playa en Newquay

"¿Hola? ¿GNP? Sí, mire... quisiera contratar

un seguro total contra tifones y tsunamis..."

Seven days...

M&M's World

con colores nunca antes vistos.

Los lentes oficiales de M&M,

hechos de Swarovski y

costando más que tu vida.

"Some people", ¡los apoyo!

Oda al rodacaca @London Zoo

La legendaria plataforma 9 3/4 de Harry Potter...

empotrada en un vinyl con impresión de ladrillos

afuera de la estación de trenes, por asunto de

remodelación. Ni lo pegaron bien.

El ayuntamiento te avisa que hay árboles bajos.

La gente aprovecha para hacer que los ames.

Protected Work:

Not sure if overprotecting the animal skull

(insert Fry meme face here)

or if someone already stole the protected work.

Carlito F.E.A.T. Las rosas que Kes

me regaló de cumpleaños.

Y esa es la historia de cómo ya volví a México a picarme los ojos.

Como saber quien te bloquea en Facebook

2011-08-16T07:55:00.006-05:00

Descubrimos esta metodología gracias a nuestra amiguita Gaty. Mándenle buenas vibras!

El método:

1. Salte de facebook (desloggeate puesn, púchale "log out").

2. Googlea el facebook de la persona (si se llama Juan Pérez, prepárate un café bien cargado).

3. Si puedes ver que su perfil ahi anda, pero cuando estas en facebook no te aparece, es que te bloqueó :D

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De cómo descubrimos el método:

Anónimo ha hecho un nuevo comentario en la entrada "Borderline Dishonest Bullshit & el prologo mas lar...":

por la extensión de tu respuesta infiero que estás muy necesitada de ser escuchada... igual que siempre... qué triste es no tener audiencia... lástima que no te pueda decir que te entiendo porque el asedio es una constante en mi vida.

no necesitas ser un hacker de última para ver el perfil de alguien que te tiene bloqueado. sólo necesitas una cuenta falsa, justo como hiciste... igual que hiciste antes para ver mi twitter.

NETA, me das pena, unos meses de joda es normal, pero tienes más de 2 años al pendiente de mí. Eres la chica poster del patetismo.

Querida Gaty:

He de confesarte que tu lógica es demasiado aleatoria para mi entendimiento. Mea culpa, por huevona... que cuando hice tu cerebro me dio flojera codificar un sistema lógico coherente y en su lugar le puse un boton random de la cajita de al lado. Afortunadamente ese error se redime con los prototipos en los que sí le eché ganas. Les presento al psicólogo Freudiano Tamarindo, está con nosotros para servir de traductor de lo que Gaty quizo expresar. Buenas tardes, señor Freudiano!

FREUDIANO TAMARINDO: Buenas tardes, y gracias por la invitación.

NELL: Quisiera que nos explicara cual es el razonamiento que llevó a Gaty a pensar que la extensión de un escrito es directamente proporcional a la necesidad de ser escuchado.

FREUDIANO TAMARINDO: Posiblemente es una inferencia de lo particular a lo general. Mientras mayor sea mi necesidad de ser escuchada, yo, Gaty, tiendo a escribir más, por lo tanto, infiero que es lo mismo para los demas.

NELL: Y qué nos dice sobre la audiencia?

FREUDIANO TAMARINDO: "Qué triste es no tener audiencia, por eso mato mi blog de cuando en cuando, pues me deprime que nadie me comente y sólo lo revivo cuando alguien me lo pide porque sin lectores no tiene razon de ser. Es para los demás, no para expresarme."

NELL: Ya veo. Y entiendo que en esas circunstancias no pueda decir que me entiende, puesto que escribimos por razones distintas.. sin embargo, no entiendo la parte del asedio, podría explicarnos Señor Freudiano?

FREUDIANO TAMARINDO: "el asedio es una constante en mi vida, me la vivo asediando a los demas! Creo perfiles falsos con sus nombres y voy a molestar a otros blogs haciéndome pasar por ellos, también me pongo a leer todo el archivo de sus blogs, sus journals en deviantart, sus twits y cualquier cosa que me pueda dar cualquier herramienta para usar en su contra... es mas, hasta me invento cuentas falsas para agregarlos en facebook y les mando mensajes de 'que padre dibujas' para que me acepten y no sospechen nada, porque asumo que son lo suficientemente idiotas para no darse cuenta que la botella metalera de Absolut que tengo de foto de perfil es la misma a la que le saque foto en el blog donde les tiro caca. Deben ser muy idiotas, porque todavia no encuentran el boton de 'aceptar friend request' y todavia no tengo acceso a ver su facebook, pero no importa, porque me puedo inventar que me mandan correos y hacer un post en mi blog al respecto, copy&pasteando frases de sus propios blogs y mezclandolas entre si"

Nadie notará la diferencia!

NELL: Señor Freudiano, su capacidad de entendimiento me asombra y atemoriza. Qué nos tiene que decir sobre la sentencia del hacker?

FREUDIANO TAMARINDO: "No necesitas ser un hácker de última para ver el perfil de alguien que te tiene bloqueado. sólo necesitas una cuenta falsa, justo como yo le hice... como le hago todo el tiempo y no lo hice antes para ver tu twitter porque es público, igual que el mío cuando veias mis cosas, es que le puse privado pero no guarde los cambios, jijiji"

NELL: Interesante metodología, sin embargo, considero que es demasiado timeconsuming. Se le ocurre alguna otra manera de ver el perfil de alguien sin hacer toda esa maraña de cosas, señor Freudiano?

FREUDIANO TAMARINDO: Hmm... de hecho ese método de la cuenta falsa esta sujeto a la variable de que la persona te acepte o no, que como sabemos -por el esfuerzo de la cuenta con la botella- puede nunca darse, así que no lo recomiendo. Podemos ver, sin embargo, el avatar de alguien que te tiene bloqueado si no estás loggeado en facebook. Habra que agradecerle a Gaty por este descubrimiento, de no habernos informado que te había bloqueado, no lo sabríamos.

NELL: Me parece justo. En el libro que estoy leyendo, se habla de la probabilidad de lasimprobabilidades, y de cómo muchas de las ideas revolucionarias que cambiaron al mundo se dieron en su mayoria por casualidad. Muchas Gracias Gaty! Tal vez esto no sea el descubrimiento de la Penicilina, pero estaras haciendo felices a un cerro de stalkers alrededor del globo. Felicidades! Y muchas gracias, señor Freudiano, por acompañarnos esta tarde.

FREUDIANO TAMARINDO: Un placer!

No se pierda la próxima emisión! Tendra amor arbóreo e imágenes de bronce medieval. Hasta la próxima!

Borderline Dishonest Bullshit & el prologo mas largo de la historia.

2011-08-10T13:49:00.013-05:00

Hola, mis deliciosos comensales! Bienvenidos a una emision mas de "Nell va a escribir lo que se le pegue la gana asi que esto no tendra estructura ni coherencia gramatical y te aguantas". Les cuento que acabo de invertir oootros 100 pesos en medio litro de helado y que, contrario a lo que twittee la ultima vez sobre haber hecho lo propio sin arrepentimientos, ahora tengo arrepentimiento parcial, pues el sabor de esta noche es Belgian Chocolate y, por muy prometedor que suene el cliche, no fue lo mas sabio que pude haber hecho (contrario a la creencia popular, no es que tenga algo contra Belgica -aunque se reconoce el esfuerzo, Belgica en este caso es a SouthPark lo que Finlandia es a "Simpsons lo hizo") sino que comprar helado de chocolate de una marca que tiene sabores como Strawberry Cheesecake y CaramelBiscuits & Cream es como ir a Colombia y tomar cafe en un Starbucks.

No he hecho mucho, sobrevivo de las ilustraciones que hago para unos canadienses desde el anio de Maria Canica y ayudo a mi vato a sacar adelante su nuevo proyecto, haciendo banners, mockups, logos tresminuteros y corrigiendo color en videos a cambio de techo y sustento.

Dramatizacion

De repente salgo a los alrededores. Ultimamente no lo he hecho, dado que por aca la gente se desfalco hace unos dias, empezo a romper cristales y a clavarse cosas para luego presumirle a los amiguis por facebook las super pantallas planas que se clavaron sin pena y con mucha gloria, sus amiguis dijeron "si este cabron pudo ir y clavarse una tele cagado de risa, yo tambien!" y entonces la moda de ir por la vida cagando locales y clavandose cosas se volvio viral...

Eso, o como dice Kes en su entry en 9gag,

solo estan practicando para las olimpiadas.

Todo esto porque la poli anda de vacaciones y la agarraron 1.en curva 2. pensando que era disturbio de un ratito y no iba a pasar a mayores, tonz enviaron elementos, pero no los suficientes y eso reforzo la idea de los rioteros de que podian contra el sistema. A la fecha, las calles estan atascadas de polis, escucho una sirena pasando cada 10 minutos (justo ahora estoy escuchando una) y ps Nell se queda en el depa porque no vaya a ser. Antier hubo amenaza de desmadre en Camden, a.k.a. el barrio donde encontraron muerta a Amy Winehouse que queda a 5 minutos de aca.

They tried to get her go to rehab

and she said "no, no, no".

Kes y Matt fueron de Maria Papera a ver. Nomas encontraron un cristalazo y un bonche de policias tomando te.

Kes me dijo que si queria ir con ellos estaba bien, pero el preferia que me quedara en el depa. Les dije que bueno. Como me vio en actitud "meh", me dijo que el queria ir a ver porque esto no pasaba todos los dias y que "a la mera yo estaba acostumbrada porque era cosa del diario en Mexico", a lo que yo pense "ahhh que pinche prejuicioso racista de... momento..."

Tiene razon :/

Tonz me he dedicado a surfearlas en los internets (not like I haven't been doing so anyway, need my pennies, oh, there goes, another police car!), ando redescubriendo The Big Bang Theory y la amo, no se como nunca le pare bola. Tb me estoy echando a medio ex-Batallon52 encima (otra vez) porque uno de sus miembros posteo que "Felicidades a los programadores de #KAXAN porque #TacoMaster supero a Angry Birds en el Top 25 de ingresos de la AppStore!", lo cual me sono a Borderline Dishonest Bullshit, una condicion socioeconomicocultural a la que soy alergica por naturaleza (patrocinadora oficial de la etiqueta Xango Fraude, en este su bloguerisimo espacio! Tema que toco en el primer post de esa saga, en el apartado numero 4 titulado "he visto falso testimonio"). Le pedi al compadre que definiera "ingresos", cosa que se me tomo a malacopez, pero me ayudo a entender que no era intencion del wey decir que el juego estaba ganando mas lana que Angry Birds -como me sono recien lei el comentario- sino que en la AppleStore hay un top25 de aplicaciones que descarga la gente, ese juego acababa de "ingresar" ahi, y estaba arriba de AngryBirds en el top descargas. Tomando en cuenta que AngryBirds lleva veinte siglos entre nosotros y medio planeta ya lo descargo, no se me hizo aca como que el superlogro (es como decir que la pelicula de Jim Carrey y los pinguinos supero en top rentas a Titanic en su primer semana de inclusion en dvd y blu-ray... o sea... que es esa huevada??) especialmente -esto no lo dije, que si lo hago arde Troya- cuando el amigui Vic y el amigui Rene, con un fabuloso equipo de dos personas, cero presupuesto y oficinas en su Starbucks de conveniencia, llegaron a ese mismo topTen el anio pasado y no hicieron escandalo al respecto.

Total que la gran mayoria de la gente se emociona y le cuelga la etiquieta de "logro" a cualquier pelotudez, y Nell nomas no los entiende. Digo, esta bonito casarse, esta bonito titularse, esta bonito curarle la sarna a los gatitos de la calle y esta bonito venderle tus dibujos a gente fuera de tu pais... pero... acaso soy la unica que ve un problema de mediocridad y conformismo en elevar esas metas al nivel de premio Nobel? Entiendase aqui que no se trata de hacer menos los esfuerzos de los demas. Se trata de no hacerlos MAS de lo que son en realidad. La mayoria, desafortunadamente, tiende a pensar en opuestos y si no es blanco entonces es negro, y si les dices lo anterior te sueltan uno de los dos argumentos de la zona de confort por excelencia: 1. "me tienes envidia" o 2."A ver, haz algo mejor", el segundo solo aplica cuando no te dedicas a esa actividad. Si lo haces y no los superas, no tienes derecho a hablar. Si lo haces y los superas, "pinche mamon arrogante". Ooohhh pues...

A la mera es un asunto de parametros. Mientras hay gente recibiendo arriba de 100 felicitaciones por haber sido seleccionado en algun libro de Ballistic, hay otra que ni siquiera se molesta en mandar sus cosas para seleccion porque considera que ser publicado en ese libro no significa nada (gente a la que Ballistic le ruega que haga tutoriales para ellos, by the way).

A la mera solo soy una veterana del internet que se acostumbro a la epoca donde solo eras un nick y lo unico que contaba era tu trabajo, si era bueno o no y me vale verga si lloras toda la tarde porque te dije que tu personaje es un elfo gay con hidrocefalia 10% dibujo, 90% filtros y... lo entintaste con la pluma entre los dientes?.

:'C

A la mera necesito un Leonard en la vida que me explique con bolitas y palitos que se trata de un protocolo social: algo que haces cuando aprecias a un amigo que esta orgulloso de algo en lo que apesta.

A la mera necesito hacer mas de estos:

Harry Potter y la Garganta Flematica de Nell

2011-08-01T18:27:00.005-05:00

El finde pasado me lancé a Cransfield con la familia de Kes a ver Harry Potter en lo que vino a venir constituyendo la pantalla 3D mas clara y cristalina que estos ojos con principios de miopía han visto.

Mis trolls seguro recordarán aquella ocasión en la que, en un arrebato de humildad de esos que seguido me dan, posteé que, según Kes, la pantalla Imax de Zapopan era mucho mejor que las de Londres... pero yo no sabía pues no he estado en estas últimas. Weno, ya estuve y Kes tiene razón, pero la de Cranfield le parte la madre a cualquier otra que haya visto... hasta sentía el velo de las madres flotantes del mal esas que andan flotando malvadamente alrededor de Hogwarts, mismas que no recuerdo cómo se llaman puesto que no soy fan de Harry Potter en el sentido convencional.

Me fascina el universo de Harry Potter, la creatividad alrededor de cómo se comporta, las leyes físicas (aunque le escupan al nombre en la cara) y la manera de crear chucherías raras como el mapa que te muestra dónde está la gente (algo así como un foursquare sin políticas de privacidad que se updatea cada medio segundo), las ranas de chocolate vivas, los dulces con sabores aleatorios de cualquier cosa (literalmente cualquier cosa), los gifs animados impresos en el periódico o las copas de oro que se multiplican si las tocas. No soy fan de la trama en sí: que si este wey mató a aquél pero lo mató porque este otro le dijo que si le decía y no le dijo porque cuando dijo lo que dijo no lo dijo diciéndolo... y esa Rowling que se la vive torciendo la trama al final de todas y cada una de sus películas como osteópata frustrada, aunado al hecho de que cada peli sale con por lo menos un año de diferencia, poz... cuando empiezan con sus teorías conspiratorias no me entero porque ya pasó un año desde que vi la última peli y ya se me olvidó.

Hay tres cosas que no me quedan claras. Quien haya visto la peli porfas ilumíneme:

1. En la escena donde Harry salva a Draco de los animalitos hechos de fuego (guooooo con los efectos especiales, Double Negative contrátameee por favorrrr te limpio los bañosss POR FAVORRRR!!!), Quién carajos empezó el incendio? Por ahí hay una escena de un Slytherin blandiendo su varita y cucando el fuego, pero no me queda claro si está intentando apagarlo sin éxito, o si ellos lo empezaron (brillantes los weyes si ellos lo empezaron, by the way...)

2. Cuando Harry revive, cómo reflechuchas lo hace si dejó la pastillita de vuelvealavidaporquesilimpiasilimpiayrefresca tirada en el pasto en medio de la nada?

3. Cómo tradujeron en México la parte de "it's like King's Cross, but cleaner"?

Dice mi wey que el cuarto misterio es cómo changos le hizo el pelirrojo para quedarse con Emma Watson y que eso no tiene el mas puñetero sentido... pero él tiene un crush con esa morra, tonz...

Y esa es la historia de como me duele la garganta y necesito un té.

Random Update & Stuff

2011-07-22T08:52:00.004-05:00

Ok, so... hmmm, yeah, I am going to be tested next week, for proficiency in English and stuff. Haven't made an appointment yet, kinda nervous, but I took a couple of sample tests from Toefl, they were quite easy to do so I guess I will do okay. Been here for quite a while, went to Brighton, quite a cool place, has this "vacation" vibe all around and seagulls that steal your food and are pretty much straightforward in that (never seen birds that brave in Mexico). I found one cute and started feeding it while Kes was telling me quite worried "don't do that! Oh no... no! Stop it!... silly woman...", concern I didn't understand until the bullying attitude of the seagull showed up. We tried to scare it away waving our hands, but the bird didn't ever blinked while staring at us with it's piercing, evil eyes... so I decided to hug it :D. Got terrified and fled away. Moral of the story seems to be: in some cases, shows of affection are more terrifying than threats (heartbroken girls who feel identified with this, I salute you! ).

So, I've been to the zoo, to the zoo at night, walking around the city, trying food in different places and asking Guiness beer whenever I can, even when people in here thinks that drink is manly (got used to dark beer, Indio and Pal'fisico, blame on you!). Yet still I still keep some lady traits whenever fruit flavored beers are available.

First thing I noticed here was equality. Women and men are the same, so that means a lot of positive things, and at the same time, means no courtesy drinks for me or free bar before ten o'clock just because I am a lady, unlike Playa del Carmen, where I got alcohol preserved free of charge 99% of the time.

Second thing I noticed is that was bullshit. If I subtract Kes out of the formula, courtesy stuff reappeared, so we got a couple of melon liquor shots for free from a waiter in an Italian restaurant, and a driver let me get in for free in the bus, which was good because is £1.10 per ride (£2.20 when you run out of credit on your Oyster Card).

And well... I don't feel like typing anymore. On English. Switch to Spanish from now on... y como ya me dio hueva de tipear incluso en espaniol... y mas porque no tengo acentos ni enie y tengo que corregir a manopla con copy&paste y me da hueva, y mi hueva es tan grande que ni siquiera me da la gana investigar si puedo cambiar el idioma del teclado, ps mejor les dejo los...

GRANDES MOMENTOS DEL CARALIBRO

Clima de Londres en Guadalajara.

Gente Practica de ayer y hoy.

Combatamos estereotipos con estereotipos

Menos es mas

Todo por los conciertos gratis

Trolls are gonna troll

(especialmente si se las pones facil)

Trolls are gonna troll, vol II

Tb hubo cumpleanios esta sema que aproveche para picarle al Flash y al AfterEffects:

Rana verde al ninio!

Rana verde, corazon!

Sean Felices!

Xango Fraude

2011-07-17T08:12:00.004-05:00

Saludos mis deliciosos comensales! Aquí Nell de madrugada. Les cuento que tengo insomnio (maldita cherry coke) y nada mejor que hacer, entonces se me ocurrió escribir esto.

En capítulos anteriores escribi sobre Xango y 5 razones (personales) por las que decidí no entrarle. Desde entonces recibo comentarios aplaudiendo y/o cuestionando el post y, de cuando en cada-vez-mas-frecuente, gente que viene a joder la borrega diciendo que uno no tiene ambición, que es uno ignorante y shalalá. Motivada por estos últimos comentarios, les presento:

XANGO: Anatomía de un Fraude Potencial, Vol. III

Explicando con bolitas y palitos por qué Xango es un fraude.

Dinámica: cada que alguien del culto venga a cagar el palo, subiré en este nuevo espacio... no una opinión personal, como en el post pasado, sino, uno a uno, argumentos, citas y cosas que encontré mientras hacía mi propia investigación de la empresa para saber si era bueno entrarle o no, que me hicieron tomar la decisión de no hacerlo.

La primera tanda es patrocinada por nuestra amigui Macarena F, que nos cuenta -insultos aparte- que:

"El único problema que existe en el jugo de mangostán es que es una fruta muy cara y no todo el mundo puede permitirselo"

LA REALIDAD:

Fuente: http://www.knowphuket.com/fruit.htm

El precio en pesos:

El precio en otras divisas:

Como podemos observar, el mangostán no es caro en sí, lo que encarece el precio es, aehhh, sehh, la gente que lo vende, pero dándoles por su lado, podríamos decir que traer el fruto desde Tailandia es lo que lo "encarece". Sin embargo, si observamos con detenimiento la página que nos informa sobre el precio por kilo, notaremos que el mangostán en Tailandia es ligeramente MAS BARATO que el mango tradicional. Por qué entonces no se vende al mismo precio que el mango?

Macarena F, también nos dice:

"yo lo tomo y en vez de andar echa mierda con dolores y pastillas de porquería que me venden la industria farmacéutica, me alivia un zumo natural y eso es lo que me convence."

LA REALIDAD:

"Este tipo de razonamiento haría que la gente comiera cualquier cosa 'natural' sin importar el contenido químico de la misma. El hígado de tiburón, una fuente natural rica en vitamina A puede matar a una persona por sobredosis de vitamina A. Y quién en su cinco sentidos se comería una rana venenosa? Si se quiere ahondar al respecto, se sugiere investigar el té de Sassafras, un té amigable que nos da agentes cancerígenos. Natural?

"El ORAC (traducido del ingles:Capacidad de Absorcion de Radicales Libres) es un indicador que mide la cantidad de antioxidantes que tienen los alimentos.

Hay investigaciones activas en esta área debido al supuesto beneficio de los efectos rescatables en alimentos antioxidantes como los ya mencionados (mangostán, fresa, mora, arandano), pero también el vino, la cerveza, la vitamina C, la vitamina E y muchas otras substancias. Las xantonas también muestran una actividad antioxidante alta, pero se sabe muy poco sobre su efecto en las personas. Son las xantonas el mejor antioxidante? No se sabe en absoluto por el momento.

Lo que tampoco se sabe es cuánto antioxidante se necesita o qué tan bien se absorbe una fuente de ORAC en particular. Tiene limites el cuerpo humano sobre cuánto debe usarse en determinado momento? Si los niveles de ORAC son extremadamente altos, podrían dañar nuestro sistema por una sobredosis? o simplemente sería un desperdicio de dinero al ser el exceso eliminado del cuerpo? No se sabe nada de momento. Muy poco, o demasiado de cualquier cosa es peligroso. Incluso la vitamina C puede ser consumida en exceso con muy malos resultados, desembocando en toxicidad. El ORAC mide entonces la cantidad, pero no la calidad de los beneficios de los antioxidantes."

Fuente: Puntos #5 y #6 del escrito "Science, non science and nonsense" (ciencia, no ciencia y sinsentido), dentro del dominio www.mangosteen.com

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Síganle...

Re: Que dice tu celular?

2011-07-12T11:03:00.005-05:00

Ardillas de ayer y hoy, en conjunto con "ahhh si, puto???" S.A. de C.V. nos trae una secuela de venganza portable. Con ustedes:

Poz eso.

Post original aca: http://www.cinismoilustrado.com/2011/07/que-dice-tu-celular-de-ti_12.html

Las aventuras de mi intento fallido por emular a David Thorne vs mi Codera Aguda y la No-Apatia de mi Hermano.

2011-06-23T18:59:00.011-05:00

A mi brother le llego una carta de los vecinos hace semanas, la cual decia, en pocas palabras, que mi gato habia dejado patitas marcadas en su camioneta, y que la siguiente vez que sucediera, no se harian responsables de lo que le pasara al animalito.

En respuesta, se me ocurrio redactar una carta... solo que estoy hasta la chistosa, mi hermano me mando al chile cuando le pedi que la entregara el y aca el servicio postal cuesta 3 libras por carta. No voy a pagar tres libras. En fin, aqui la dejo para la posterida'.

Hola!

Disculpe que no le envíe una carta de mi puño y letra, en ausencia de pulgar opuesto, mis manos resultan particularmente inútiles para otra cosa que no sea abrir la puerta de la cocina colgándome de la manija, o tirar los cosmeticos de Nell de la mesita de noche. Con todo, me las arreglo para sobrevivir.
Acabo de lanzar al mercado mi línea de viniles para automóvil, se están vendiendo muy bien en el extranjero:

Dramatizacion.

Planeo abrir una franquicia en México, sin embargo, no puede uno introducir un producto así nomás, se necesita un buen estudio de mercado para ver si el mismo será factible o no. Le confieso señora que no confío en los mercadólogos, en mis años mozos como cría aventada a la calle, me tocó cruzar el campus de conocida universidad, donde un par de muchachas con camisetas de Hollister me bien alimentaron y dijeron cosas bonitas como "awww mira, qué lindo!" y "EW, es eso sarna??? Dale algo para que no nos siga". Mientras comía, vi a un grupo de jóvenes llenar papeletas en la mesa contigua. Por la conversación que mantenían, me enteré que eran estudiantes de mercadotecnia, que les habían asignado un estudio de mercado en una muestra de 100 personas, y que esas 100 personas eran en realidad esos mismos 4 estudiantes que se estaban inventando nombres y respuestas en las papeletas. Desde entonces decidí que, cuando tuviera un negocio, yo mismo haría mi propio estudio de mercado.
Comencé por agarrar el directorio telefónico y hacer preguntas, Tiene usted un automóvil? Cuánto dinero invierte en ornamentos para su automóvil? está interesado en el tráfico de pegatinas? Tristemente, después del discurso introductorio donde les anunciaba que soy un gato emprendedor, la mayoría de la gente me colgaba el teléfono, por lo que decidí cambiar de estrategia y comenzar una campaña de guerrilla. La estrategia es simple: ofrecer una maqueta del producto a la gente para ver cómo reacciona el mercado, por lo que comencé por aplicar dummies del producto en los autos de la colonia, consistentes en la forma de la pegatina hechas con material 100% removible (o en algunos casos, la contraforma de la mugre acumulada, situación conveniente para mi bolsillo). Recibí muy buena respuesta de mucha gente. Eso, hasta que recibí su carta.
Comprendo su insatisfacción con el producto y aquí en Viniles Pepito & Co. queremos escuchar su opinión, por lo cuál solicitamos nos marque rellenando el círculo de las razones por las cuales no le agradó el producto:
Cantidad de patitas insuficiente.
Tamaño de patitas demasiado pequeño
Tamaño de patitas demasiado grande
Acomodo de patitas demasiado simétrico
Demasiado espacio vacío entre una patita y otra
Espacio insuficiente entre una patita y otra
El color de las patitas no combina con mi auto
Le recordamos que el color de las patitas fue hecho con material del entorno, 100% biodegradable, mismo que no representa el color actual de las patitas reales, disponibles en colores Blanco, Negro, Fucsia, Luz Negra y Éxtasis Cristal.

Por su retroalimentación, Muchas gracias!

Atte: Pepo McMeow
______________________
C.E.O. & Co-Founder
Viniles Pepito & Co

Ser civilizado es un lujo.

2011-06-20T09:55:00.014-05:00

Antier Kes me llevó al Barbican Art Gallery, a ver la exposición "Watch me Move: the animation Show" donde se exhibían diversas piezas de animación, desde Timelapses hasta Stopmotion, pasando por los primeros pininos de Disney y el primer corto 3D de Pixar en la historia, que no es otro mas que la secuencia de la lamparita de toda la vida en calidad... hiperpitera hoy en día, excepcional para 1986.

"Watch me move" dijo mi cámara.

Mientras paseaba por el gran salón que exhibía los primeros cortos de Astroboy en la historia, narraba el pitch de Sailor moon en fuente de 24 puntos sobre las paredes y transmitía fragmentos de Princess Mononoke, no pude evitar recordar a mi amiguito Altezpickard y su discurso de como la animación japonesa nunca llegaría a una galería de arte, y como, con mis 17 añitos, le dije que eventualmente llegaría, solo que le diera tiempo. QUIENNN TIENE RAZON AHORAAA?? EHHH?? EEEHHH????!! YOOOO regrese con la cola entre las patísimas a darte la razón sobre la ecuación del arte, Altez... creo que merezco un poco de reciprocidad! Ahem...

Rantings aparte, la escena artística está llena de BS, lo está ahora - tal vez a eso debamos la colección de Caballeros del Zodiaco de Bandai detrás de una vitrina - lo ha estado antes - cof, cof, Warhol, cof- y lo estará en el futuro. Supongo que era ese su punto.

En fin.

Al salir, de churro alcanzamos a leer que en el piso de arriba había una conferencia de una tal Marjane Satrapi. Hmmm... Marjane Satrapi, como que me suena... oh claro! Pero si es la autora de Persépolis! obra conocida en los pasados de Nell como aquella película que fuimos a ver en el cineforo de la UDG cuando coronaron a Heman como la reina de la mímica zuricatil, y como aquel cómic que le regaló Kes con dedicatoria y todo. Le pedí a Kes que fuéramos a ver si aun podíamos entrar. Felizmente, pudimos.

Es interesante cómo hay personas cuya vida es una aventura rollercoastera extrema, que así como llegan a estar en el hoyo y cavando la vía a la China, también llegan a volar mas alto que cualquiera. Quien familiarizado esté con Persépolis, sabrá la historia de esta mujer iraní , de cómo pasó de ser parte de una familia pudiente, a clasemediera cuasi-outcast en las europas, de ahí a homeless, de ahí a escribir su historia, ganar patrocinio para una película, morirse de miedo al respecto y pedir las condiciones mas cabronas de realización al puro estilo jumping frog fee : quiero que sea animación, quiero que sea en blanco y negro, en 2D, quiero que haga en París, quiero que mi ídolo de toda la vida, Iggy Pop haga las voces...

Quiero una ciruela flotando en perfume.

En un sombrero de hombre.

Todo esto, para que la mandaran al jiote y ella se quitara el peso de tan tremenda responsabilidad... de cómo le dijeron que sí a todo lo que pidió y de cómo se quedó pasmada de felicidad y horror, de cómo Sean Penn aceptó hacer las voces por sólo 10 000 dólares, de cómo ella, en compensación por la cantidad simbólica de sus honorarios - aww, yo quiero una cantidad simbólica de esas- lo invitó al lugar mas lujoso y exclusivo de París a cenar, de cómo la cuenta de la cena ascendió a 20 000 dólares...

Imagino que la cena era una redundancia de lujo

relleno de lujo aderezado con pizcas de lujo,

como el avión de armas que dispara armas de Nelson,

pero en versión diamantes comestibles en salsa de oro, o así.

... y cómo Sean Penn le dijo "yo soy un caballero, no te voy a dejar pagar"... o sea que practicamente hizo que el wey le pagara a ella 10 000 dólares por hacer las voces para su película. También contó anécdotas sobre cómo se la hicieron cansada cuando fue al gabacho a la nominación del Oscar, de cómo a su esposo noruego le dieron visa por 6 años mientras a ella le dieron visa por 3 y cuando fue a preguntar por que a el 6 años y a ella sólo la mitad, salió un negro enorme a decirle "because he is pretty and you are not". Tb contó como la migra le dijo veinte veces que la iban a mandar de retache a la menor provocación, y ella se limitaba a asentir, hasta que un wey de la migra le preguntó que si ni siquiera iba a rechistar, ella contestó "mira, tu eres el que tiene un arma de alto calibre, así que yo estoy de acuerdo con lo que me digas", a lo que él dijo "Parece que entiendes perfectamente cómo funcionan las cosas en este país. Bienvenida a Norteamérica!"

Luego vinieron las preguntas del publico, que por qué le quitó peso al rol de su padre en la película - no puedes meter un libro en 2 horas sin cortar cosas-, que por qué hizo la película en Francés y no en Farsi - Ayy sí , pinche Amadeus Mozart era alemán, fue interpretado por un americano que fingía acento inglés y nadie pinche dice nada!! Además, yo no necesito contarle esa historia a los iraníes, ellos ya la vivieron, esto es para el resto del mundo.

No recuerdo en qué punto se llegó al tema de ser civilizado, y he de concordar con Marjane cuando dice que ser civilizado es un lujo que sólo se puede dar aquella persona que tiene todas sus necesidades cubiertas. Ya lo había escuchado antes, cuando alguien de por allá por los pasados habló de conocer la diferencia entre hambre y apetito, y ya lo suponía por propia experiencia, que es muy fácil ser better than that cuando no te importan de corazón las cosas.

Y esa es la historia de cómo Kes se cortó el pelo y ahora se parece a Luis Miguel :/

Y sigue la mata de Mangostan dando...

2011-06-08T17:41:00.008-05:00

He recibido ultimamente varios comentarios en la entrada Xango: anatomía de un Fraude Potencial vol II que escribí hace ya un rato, lo cual me hizo recordar el tema, y el tan cacaraqueado ingreso de Robert Kiyosaki a la compañía. Como todo lo que Xango dice es técnicamente cierto, pero terriblemente engañoso -como el estudio hecho en la UNAM sobre la efectividad del jugo, que sí, el profesor tiene su currículo, que sí, tal vez se observaron resultados a microscopio y sí, los antioxidantes tienen propiedades interesantes... no se menciona en ningún momento que un análisis de laboratorio, hecho en animales y cultivos celulares, no es lo mismo que un análisis clínico, hecho en pacientes... y decir que el jugo es la quintaesencia basándose en resultados de laboratorio es como sugerir que 8 de cada 10 personas preferirán Whiskas.

A la mierda VidaSuero Oral!

Arriba: la cura para la deshidratacion.

En esas disertaciones andaba cuando me pregunté a mi misma que tan cierto era eso de que Kiyosaki le había entrado a Xango, así que le pregunte a San Google si era cierto. No encontré nada específico que relacionara a Kiyosaki con Xango, fuera de sitios patrocinados por Xango mismo que decían "Kiyosaki se unió a Xango!!!" pero no daban detalles. Encontré, sin embargo, un escrito de un wey llamado John T. Reed que me llamó la atención, pues le tira caca a Kiyosaki en cantidades industriales con catapulta de ultima generación. Investigando quien es ese wey, me encontré con su pagina, y un review exhaustivo de la carrera, obra y gracia de Kiyosaki. Entre ellas cosas bonitas como:

- El Padre Rico de Kiyosaki no existe. Nunca existió. Es un personaje inventado, "como Harry Potter", según dijo en una entrevista para SmartMoney Magazine.

- Invitaron al wey a una especie de reality show donde le dieron mil dólares a tres personas para que montaran un bisne que diera rendimientos en un plazo de 20 días. El rol de Kiyosaki era asesorarlos. Ninguno recuperó la inversión.

Este último punto no está tan peleado con la filosofía de Kiyosaki, si recordamos que en sus libros suele soltar la estadística de que 9 de cada 10 intentos de negocio, por lo general, fallan. Sin embargo, tomemos en cuenta que se supone que este wey ya tiene callo, y se supone que para eso está en el show, para decir "no mamacita, no te avientes a lo bestia, hazle así para que tu peso te haga rodar y caigas suavecito", sin embargo, de acuerdo a la crónica de los acontecimientos, optó por dejar que se aventaran de hocico, para luego decirles que la nariz rota probablemente se debía a que se habían aventado de hocico.

El contenido de esta imagen contiene

alto nivel de sangre y no debió haber sido

visto por gente sensible a la sangre.

Lo que de plano tiro el resto de mi mundito de galleta al suelo, fue el siguiente apartado:

Criatura de Amway

A lo largo del tiempo, he recibido numerosos reportes de que Kiyosaki es primeramente una criatura de Amway (ahora Quixtar) entre otras organizaciones multinivel. Se dice que sus libros no estaban vendiendo hasta que se alió con esta gente. Entonces, el volumen de ventas hacia esas personas lo hicieron un autor best-selling, lo que ocasiono que la gente normal pensara que el libro debía ser bueno.

Oficial: he perdido la fe en la humanidad. Gracias Xango.

Primer mundo, parte 1

2011-06-02T18:34:00.003-05:00

El dia era gris, con mucho viento. Como los creditos del final de Lluvia de Hamburguesas sugieren. Despues de que ellos se agarraran del moco sobre cual parte de Londres era la mejor, si esa o Hampstead, salimos a The North Pole, un bar donde, por 5 libras por lente, podias aventarte La Champions en 3D. Me preguntaron que si me gustaba el fut. Dije que la neta no, pero suponia que era de esas cosas imperdibles que uno va a ver aunque no le latan, nomas por no dejar, como cuando fue Bjork a cantar a la barranca... despues de cantar en San Juan de Dios y que una amigui de Alephxo dijera que era una putada que ella tuviera que haber pagado 2 mil bolas para oir a Bjork cantar cuando la donia de los jugos lo hizo gratis.

Extranio la enie.

Al final, ellos se pusieron a hablar de bisnes y yo le estaba parando bola al partido mas que los dos juntos. Me parece particularmente curioso que el encuentro sea Manchester vs Barcelona, cuando tecnicamente es Bulgaria, Mexico, Italia, Francia, obvio Inglaterra, Portugal, etc etc vs Espania, Brasil, Francia, Argentina... y asi. Para ser un pub ingles, el publico estaba bastante dividido. Cuando perdio el Manchester, a nadie parecio importarle. Nosotros seguimos platicando, tomando sidra de botella (cosa que en mis mexicanidades estaba reservada para las navidades, bautizos y fiestas protocolarias de esas... no por la exhuberancia, sino porque... quien verduras toma sidra en un bar?? Quien verduras toma te sin azucar, con un chorrito de leche?? quien verduras le pone yoghurt a la carne de cordero?? Sabe delicioso, by the way) y que si el estilo de vida de la gente, que si toma mas trabajo aprender a tocar un instrumento que tener un negocio, que a mi me pagan por rankear cosas en buscadores y oh, ya que lo mencionas, hubo una persona ociosa que hizo todo un malabar churriguerezco que corono con mi nombre y aparece primero en google, hay modo de tirarlo de ahi? Si, si hay modo, a ver, cual es tu nombre? Y resulta que mi nombre trae a cuestas el Share One Planet y el Photoshop User Awards. Ni rastro de la otra pagina. Te juro que la vi! Te metiste a google general o al google de Mexico? Hmmm... tal vez a google Mexico. Ni te preocupes entonces, nadie va a buscar ahi.

La gente aca es cafre. Mas cafre que en Mexico: se estacionan en el carril opuesto en sentido contrario, casi me atropella un bmw.

Dramatizacion

La unica razon por la que no se matan en sus be-emedobleus es porque sus calles no fueron hechas para pisarle. Aca todos tienen un bmw. O un mercedes. Todos menos yo.

Pero que va, no me puedo quejar de primer mundo: tiene hombres guapisimos que se planchan las camisas, se lavan la ropa y le cocinan una cena romantica a una con Salmon, rocket, vino rosado y velas. Inglaterra, mientras sigas ofreciendole hombres asi al mundo, puedes tener todos los cafres que quieras.

A Game of Leechers

2011-05-25T17:35:00.005-05:00

Habia una vez una yo que tenia (todavia tiene, aunque ya casi no le habla) un amigui por alla por las Germanias. Dicho amigui llego, una lejana tarde del 2006, a proponerle a mi petit persona que le hiciera el paro de hacer unos sketches para un juego de cartas, porque el pinta que te cagas, pero nunca ha tocado un lapiz en su vida y unos clientes querian encargarle unas ilustraciones para un juego de cartas pero querian ver bocetos primero. Acepte.

Hicimos equipo, y salio esto:

... siendo la parte trasera, esta imagen:

Hace semanas, me toco ver un anuncio bien mono en la tele, y como que me sono a algo:

Efectivamente, el mundillo de A Game of Thrones es el mismo, tanto para el juego de cartas, como para la serie de HBO... lo cual significa que el mundillo de A Game of Thrones es el mismo, tanto para el juego de cartas como para la serie de HBO, y no que Nell se esta zurrando en lana, como parecio intepretar medio facebook.

Favor de guardarse sus chantajes emocionales y dejar de joder la borrega pidiendo dinero para los achaques genericos intercambiables de la parrillada del chato argumentando que es hora de regresar algo de lo mucho que nos han dado. Con perdon, a mi no me han dado nada, asi que les doy puro camote, como camote me dieron cuando era un aborto hormonal sin forma de 9 anios. Arribistas.

Disney vs Ghibli

2011-05-17T19:03:00.006-05:00

Tuve el primer encuentro cercano del tercer tipo con los principios de animación de Disney por allá por los pasados lejanos, de primero de universidad, donde Felipe Covarrubias (o Cobarrabias, para los que no simpatizaban con la volatilidad de su errático ser) era director de la carrera, y cuando no se encontraba sembrando odio/lamebotismo entre el alumnado, se lanzaba a cazar conferencistas de renombre y a organizar actividades monas para la carrera, misma que resintió el aplatane recién adquirido una vez que él le legó el trono a gente que dejó de hacer cosas. Una de esas cosas que dejó de hacer la gente, que Felipe hacía, eran las Jornadas Internacionales de Diseño, que en una de sus ediciones se trajo a Victor Kerlow de los gabachos, mismo que actuó los 12 principios de animación de Disney, prohibió que se grabaran las conferencias y Nell sufrió tratando de recordarlos todos, dada su enfermedad de pez japonés con Alzheimer.

Hoy en día, están a un googlazo de distancia.

Una de las cosas que enfatizó Kerlow era la diferencia entre la animación -tradicional- Disney y la animación japonesa, poniendo como ejemplo a su mayor casa rival, el estudio Ghibli.

Uno de los principios de animación es el "squash and stretch". Otro, la exageración. La premisa es que uno se puede tomar la licencia de exagerar los movimientos y actitudes de los personajes para inyectarle vida a la animación. Puso una escena de Aladdin como ejemplo, donde el personaje salta, nosotros vemos un salto bellamente fluído y no nos damos cuenta de cómo en el frame 45, la figura de Aladdin se deforma a niveles imposibles, todo para darle mayor impacto a la acción del salto. Como contraejemplo, puso una escena de un personaje saltando en Princesa Mononoke, donde el personaje salta... y ya. Emula el movimiento de la vida real. Es todo.

Técnicamente - en el sentido literal- Disney, a diferencia de Ghibli, se vale de herramientas y representaciones irreales del movimiento para añadir belleza a sus animaciones. Y a mi entender, no sólo se limita al movimiento, tb enchula y remasteriza el contenido para que todos vivan felices para siempre y no te mates de depresión cuando la Sirenita se suicide porque el príncipe la largó por otra, como sucede en la historia original.

Pirujazo

:'C

Ghibli no embellece nada, ni remasteriza ni edita: usa la realidad, tal cual... pero la usa bellamente. Si en Disney te pones sentimental y le das un abrazo a tu hermanita de dos años en una cueva llena de luciérnagas, ella te devuelve el abrazo y los bichos se ponen a cantar y a formar figuritas alrededor. Si lo haces en Ghibli, la niña te empuja al chile porque no la dejas dormir y le vale madre si te tienes que hacer bolita y chillar por tu cuenta porque wey o seaaaa, tengo dos años ¿sabes? Todavía no desarrollo el músculo de la empatía y te tragas solo tu dolor y la comezón del día siguiente porque nos están picando los bich... guákala! aplasté uno!!

Dramatización

Todo esto a cuenta que la semana pasada bajé Grave of the Fireflies. Y lloré. Y no había llorado con una caricatura desde El Rey León y eso fue a mis 8 años y... tras preguntarme si no andaría en mis días fue que me puse a comparar estas dos caricaturas y llegué a la conclusión de que Ghibli me hizo llorar porque es más verosímil, es más verosimil porque se apega a la realidad, y hacer que una caricatura apegada a la realidad te llegue y no te aburra está biennn cabrón. Ghibli: reverencia.

Disclaimer: si estudias animación y planeas usar este argumento para evitarte la fatiga de implementar los principios de animación de Disney en tu tarea, te recuerdo que no eres Ghibli, te invito a que no seas huevón y los hagas.

Di sí a las drogas... y Thor por el final

2011-04-30T21:24:00.005-05:00

La semana pasada fui a ver Limitless: la historia de un escritor sin oficio ni beneficio que por arte de una droga no aprobada por la FDA se vuelve la persona más influyente del universo y alrededores.

La historia comienza con este sujeto valiendo madre en todos los aspectos de su vida, cuando de repente se encuentra con el ex-cuñado, quien le regala una pastillita de "NZT", valorada en 800 dólares así nomás de buen pedo que son los traficantes y que, dícese, le da a quien la toma el superpoder de acceder al 100% del cerebro... que si existiera en la vida real, se vería en estanterías masomenos así:

Estoy mamando.
Si existiera en la vida real, no estaría en ningún
estante porque esas cosas tienen que venderse
vía telemarketing/multinivel, ya que no tienen
posibilidad real en el mercado.

Breviario Cultural con Nell presenta: el cerebro, los porcentajes y usted:

Nuestro cerebro es como tu Soriana de confianza, está estructurado para almacenar cosas específicas en partes específicas. ¿Se te antojó un sandwich de jamón? Al departamento de carnisalchichonería, ¿que nos chilla la ardilla? Pasillo 4, área de jabones y desodorantes. Habrá gente que en su vida visitará el pasillo de ferretería. O el de las flores. Habrá otros que pasen al pasillo de alimento para mascotas dos, tres veces en su vida mientras otros no dejen de visitarlo religiosamente cada que van. El cerebro es similar, tiene sus departamentos para funciones específicas, y eso de que sólo usamos el 20% de él hace referencia básicamente a que está cabrón que recites Desiderata con el tono de la Marsellesa en Do mayor parado de manos mientras resuelves ecuaciones de tercer grado con los pies de manera que éstas formen el retrato de Obama, sobre una motocicleta a 180 kilómetros por hora. O sea que todos tenemos acceso al 100% de nuestro cerebro, sólo no todo al mismo tiempo, básicamente porque no es necesario.

Volviendo a nuestro personaje estrella: éste consume la pastilla, se vuelve hiper inteligente: aprende a hablar un idioma con sólo escucharlo, aprende a usar Forex con sólo ver las barritas verdirojas del reporte y aprende a asear su depa, en lugar de contratar chacha o mudarse a otro más chingón que ya tenga una... cosa que hace hasta que lo empiezan a ajerar los que saben que tiene drogas que te hacen Einstein en esteroides y quieren su ración... que es de los males el menos, puesto que el wey empieza a tener blackouts donde hace cosas que en sus cinco no haría, y no se acuerda... como le pasó una vez a Nell en conocido antro de Guadalajara y gracias a eso se le picó una ex amigui y le dió por andarse metiendo entre Nell y todos sus weyes/exes/prospectos y por eso es ex-amigui pero ashhh, neta que Nell es banda, si le dices "me gusta este wey, lo amo y lo adoro con toda su homosexualidad y lo esperaré hasta que el hada de los heterosexuales lo visite y haga hombre por la noche", te juro que Nell respeta y se abre... además ni se acuerda, capaz que ni pasó... en qué estaba? Ahh sí, al wey le dan blackouts donde va, se emborracha, se droga, se pelea, se pone a correr a media calle, se mete con lo que se le atraviese y por ahí se carga a una supermodelo y medio se acuerda cuando ve el reportaje del homicidio en las noticias matutinas mientras disfruta de su desayuno continental al lado del Donald Trump de este universo peliculero, mismo que anda ofreciéndole chamba y una oportunidad de negocios impresionante. Total que el wey tiene a un cerro de adictos queriéndolo matar, su cerebro se le funde cada que toma una píldora y las grandes corporaciones lo encajonan cada vez mas, problemas que no tenía cuando no tomaba la droga... así que hizo lo que cualquier persona sensata haría cuando las drogas son la causa de sus problemas: ¡tomar aún más! Porque sí, se me está pudriendo el cerebro por traerlo en putiza... pero mientras más en putiza lo traiga, más rápido se ocupa en encontrar una solución a todos los problemas, por lo que el cerebro drogado hipermegapoderoso del tipo descubre el modo de modificar la composición química de la droga de manera que no te pudra el cerebro y FIN. Todos son felices... excepto la supermodelo que se cargó el wey drogata por siempre y al cual jamás en la vida atrapan. Mundo Generoso.

En otras noticias: vengo de ver Thor en 3D. Buen sentido del humor por la mitad de la película, referencias a otros avengers que nos hacen pensar que IronMan es el consentido, buenos mattepaintings, sublime sistema de partículas, mala arquitectura...

Material antiderrapante mis polainas!
Quiero que el camino kilométrico al portal
dimensional de las afueras tenga piso
tan liso como el mármol y tan fiebre disco
como se pueda. ¿Barras de Contensión?
Pero si eso obstruye la vista a la infinita catarata
con el hermoso acantilado que hay debajo!!
Uno puede darse ciertos caprichos cuando se es
heredero a un trono. Y puede volar.

Pensaba incluir un comentario relativo a la necesidad de Thor de tener un caballo cuando puede volar, pero al pedirle al Google una foto de Thor a Caballo, me dio ésto:

Yo así no puedo trabajar!

La película se deja ver, con todo y Natalie Portman haciendo que un vikingo interestelar con reino y todo se enamore de ella de la nada. Ni hablar, hay chicas que tienen el don.

Taller vertical. Tengo visa. Yey. Y así.

2011-04-19T00:45:00.016-05:00

Taller Vertical

Sé que prometí una reseña del taller vertical en la entrada antigua, pero ya subí el álbum correspondiente al caralibro, ya pasó un cerro de tiempo y me da hueva meter la info dos veces, así que... ahí va de todos modos:

Primeros días: Gente trabajando

Gente poniéndole bigotes a Denisse de Belanova, f.e.a.t.
la pantalla verde más pitera de la creación.

Gente haciendo que la versión animada de la morra se caiga.

Gente preparándose para el stopmotion hipermegatalachero
que les concedió el primer lugar (académico, porque la banda
se anda cotizando y todavía no escoge clip)

Últimos días: gente durmiendo en los pasillos

No como, no duermo, no vivooooo

Tampoco me baño

Pero juego Marvel vs Capcom en el Centro de Medios

Y así. Links a los videos cuando Belanova los cargue a su página, que al parecer en el presente momento la hackeó un morro de 14 años y a ver cuándo jarcha de nuevo.

Momentos Gloriosos del Caralibro (related)

Momentos Gloriosos del Caralibro (unrelated)

Momentos Gloriosos unrelated al Caralibro

Adiós dinero!, hola vida!

2011-04-03T23:49:00.015-05:00

Muchas cosas han acontecido en la mía vida últimamente: desde los últimos días en tierras londinenses probando las más exquisitas delicias a base de groupones...

Dramatización f.e.a.t. Kes

... hasta mi salida de Larva, que después de Inovaz ha sido la chamba oficinera anti-natura (anti-natura para Nell, que no se acostumbra a esos inventos raros de la humanidad... "puntualidad" y "jornada de 8 horas" que les llaman) en la que más tiempo he permanecido.
Los contras: regreso al ingreso fijo mensual de 4 cifras.
Los pros: tiempo para mí, 8 horas de sueño diarias garantizadas y la capacidad de poder - por fin!- trabajar en material propio que no me de horror meter al portafolio. Trabajar para otros is a bitch, especialmente cuando la gente del varo tiene la capacidad creativa de un molusco cocido y la combina con el superpoder de agenciarse la dirección de arte... aunque me gustaba que me dejaran llegar a las 12 del día y las discusiones del Chequen Esto...

Dramatización

En fin, las fotos del recuerdo:

La puerta-espejo

El puente atarantado de la contraesquina.

Dice el youtube que en estas empresas te dejan poner
tus monitos en el escritorio. Es cierto. Yo nunca lo hice
porque yo-niña-gande, pero ahí están los monitos de
Chemo el machista :D

Ahora sólo me queda el Tec. Esnif.
En la siguiente edición, Damnificados del Taller Vertical: una simulación de la vida real como creador digital.

Anecdotario overseas and stuff

2011-03-16T08:26:00.017-06:00

Desde que comenzaron las clases en el Tec no habia tenido tiempo para hacer otra cosa que trabajar, comer, dormir e ir al banio, por lo que deje este su H. Blog de confianza en reposo hasta que se clausurara con exito el Atorifest Primavera-Verano 2011 a.k.a. el periodo escolar de Nell, que no culminara hasta dentro de unos meses, pero fue tanto mi estres (y tan buena la oferta de AirFrance) que decidi darme una escapada al otro lado de los charcos para dar un respiro (que ni tan respiro, sigo aca trabajandolas, pero en fin). Con ustedes:

Relatos varios sin estructura Vol. I (ilustrado):

Estaba yo felizmente volando de Paris a Londres cuando llega el azafato y me da una de esas boletitas que tienes que rellenar para Migracion. La ultima vez que recibi una fue por parte de un orangutan caradura que me pregunto con lujo de descortesia si pensaba dormir en las calles, al dejar en blanco la parte de "direccion de contacto en el Reino Unido", y tuvo que venir Kes al rescate a poner su direccion o de lo contrario no me dejarian entrar al pais.

Sucede que, con mi memoria prodigiosa, entre mi libro de bocetos y la tarjeta del underground, tambien se me olvido escribir la direccion de Kes en algun lugar visible, asi que justo al salir busque un telefono para llamarle y que me la diera. No entraba la llamada. Nunca entro. Le pedi ayuda a un encargado en el aeropuerto, me dijo que me formara y, cuando llegara al frente, me ayudaria a marcar otra vez. Llegue al frente, me toco un wey IDENTICO al tipo que me habia tirado de homeless la vez pasada y entonces comenzo la entrevista:

- Disculpa, tengo un problema: no recuerdo la direccion donde me voy a quedar. Se que es en Hampstead Heath, en tal calle, pero se me va el numero. Estuve llamando para preguntar pero no contestan.

- Ya veo, con quien vienes?

- Con mi novio.

- Es ingles o mexicano?

- Ingles

- Desde cuando lo conoces?

- Hmmm... hara tres anios...

- A que se dedica?

- Ehhh... es, CEO...?

- Ya veo. Relacion de larga distancia, eh?

- Sehhh... -_-

- Uh, que mal. Pasale.

- o_O?

Asi, sin pedos. Chido el buenondismo.

Fancy some tea?

Hace un par de dias, Kes y yo fuimos a un show de Stand up Comedy, que es asi como la version inglesa del show de los comediantes con JojoJorge Falcon y el wey que imita a LuisMiguel y asi. Como no tengo senial de celular aca, ni siquiera me moleste en apagar el aparato. Bien, en un movimiento misterioso atribuible a la ley de Murphy, mi telefono se las arreglo para, estando dentro de una bolsa: 1.Desbloquearse, 2. formatear la memoria de la camara, 3. Ponerse a tocar una rola de Jared Leto a medio show. Dice Kes que fui afortunada de que los comediantes no me agarraran de bajada.

Desde aqui veremos la lunota del 19 de marzo,

patrocinadora oficial de los terremotos del Japon del 2011,

y Tsunamis de Indonesia 2005

Esta, despues descubrimos por los mensajes

rayados en los ladrillos, es la casa de Boy George.

Momentos de humor involuntario con Nell presentan: cosas que lei/vi/oi que me hicieron mucho reir:

En un periodico: "Telmex demanda a Televisa y Tv Azteca por monopolicas"

En un podcast: "El documental de presunto culpable no persigue fines de lucro: todas las ganancias van a una fundacion de Abogados con Camara... asi se llama"

En una tienda: "Mota de la Cabra Cachonda ahora en la venta de descuento"

Dramatizacion.

Hot cakes en forma de gato.

Y ya le paro porque tengo muchos entregables que entregarsss.

And when we though it was getting old... rotten old.

2011-02-16T19:17:00.001-06:00

Esta es la prueba de que el tema da absolutamente igual si se sabe contar una historia.

I'm soooo trying this on Pepito! :D :D :D

2011-02-12T19:28:00.004-06:00

:D :D :D

¿Cómo pude vivir sin ésto?

Just for the record, que ya los veo venir: esto no es crueldad. Es ser cagapalo. La crueldad involucra sufrimiento.
Si lastimas al animalito, es crueldad. Si el animalito sólo tiene cara de "ashhh", estás siendo cagapalo, pero no califica como crueldad. Ponerle zapatos a un animal no es crueldad, dado que no se le está lastimando; reacciona así porque no está acostumbrado y es tan chistoso como poner a un vato a correr en stilettos.

Ya, para cerrar parejos:

Los tacones son del diablo. Del diablo les digo!

Explicando conductas ofensivas con bolitas y palitos: el asunto TopGear y Usted.

2011-02-05T00:22:00.003-06:00

El pasado 30 de enero (o primero de febrero, a saber), tres comentaristas de un programa de la BBC dijeron:

La reacción inmediata no se hizo esperar, y como es costumbre de las reacciones inmediatas, fue visceral, tirando a matar y a lo que se moviera. Si bien los conductores hacen referencia a un cliché oxidado y obsoleto que perteneció al tatarabuelo del Matusalén del Paleolítico, la reacción de la gente expuso a un México aún peor:

Dramatización.

Insultos ardillas, sin gracia, en contra de gente que ni la debe ni la teme (que la reina no fue la que dijo esas sandeces, probablemente a los que las dijeron les valga madre que la insulten), yéndose contra todo el pueblo inglés por culpa de tres individuos que les castra a los ingleses mismos... tendencia a la que me uní con el siguiente video :D

Si bien me resultó ofensivo el programa hasta el punto de dedicarme una hora a hacer un video de réplica, estoy consciente de que el cliché es tan falso como el que los tres ingleses expusieron sobre México. De hecho, es la intención. Tuve que explicarle esto a la segunda ola de comentaristas que llegó a decir cosas chistosas
como "no hay que rebajarse", "demostrémosles con educación que shalalá", "yo no me identifico por lo tanto no me ofendo" y demás argumentos de plástico que les dan una sensación postiza de superioridad ante la primera ola de comentaristas que llegó al video a cagarse en la reina.

Es cierto que no tenemos razón ni derecho de cagarnos en la reina. También es cierto que estos weyes tuvieron una conducta insultante, y no tenemos por qué apechugar. A continuación:

Los argumentos más frecuentes en defensa de TopGear, y por qué no tienes por qué tragártelos:

"Es sólo una broma, se burlan de todo mundo. Así es el programa"

Suponte que estás haciendo fila en la cola del banco. De repente el tipo atrás de tí se desespera, te empuja a un lado nomás de huevos y se pasa. ¿Cómo lo tomas? Y si alguien te dice que el tipo es bipolar y le dan ataques de furia donde la emprende contra todo, ¿cambia algo porque el wey "así es"? Si permaneces ecuánime, sé quién eres y tu retrato está justo aquí abajo:

Como nota adicional, ni siquiera en Inglaterra los justifican, ¿por qué habríamos de hacerlo nosotros?

"Nosotros provocamos esa imagen, tenemos la culpa de que nos vean así"

No. Al contrario. Ellos hacen mofa de un cliché que no aplica al México actual. Si hablaran del narco bloqueando calles con coches en llamas, tendrían justificación. No es el caso.

"No tenemos por qué rebajarnos a su nivel, hay que demostrarles que tenemos más educación que ellos".

Se aprecia la buena voluntad, pero se trata de gente políticamente incorrecta que se caga en la buena educación.
Dícese - y dícese bien - que no es buena idea darle perlas a los cerdos. A esa gente se le habla en su lenguaje, nadamás con precaución.

"Hay que vernos en un espejo, nosotros tb hacemos chistes racistas. Y ellos no son los únicos que se burlan de México, otros países y otros shows lo han hecho también y nadie se queja"

Hay una diferencia entre hacer chistes de estereotipos, y tratar de hacerse el chistoso soltando estereotipos inexactos y ofensivos, misma que casi nadie parece notar, pero ahí está: una cosa es que cuentes un chiste de gallegos en una peda con los compas, otra que estés en un programa de audiencia internacional donde se supone que tienes que hacer un análisis de un producto gallego, y en lugar de eso te dediques, no a contar un chiste de gallegos, sino a decir que el producto seguramente es estúpido, que como que para qué querrías un producto así, y que qué triste despertar y darte cuenta que eres gallego. Una cosa es hacer chistes de "your momma" y otra decirle directamente a la mamá de alguien que es gorda/estúpida/fea/etc. En esa diferencia radica la ofensa: si South Park saca un episodio donde el papá de Stan le roba dinero a unos extraterrestres, lo reparte entre todas las naciones del mundo y caga a Calderón por gastarse el presupuesto de México en toboganes, es probable que me haga gracia porque 1. Nuestro gobierno sí tiene tendencia a gastarse el presupuesto en cosas inútiles (cof, cof, arcos del milenio, cof, puente atirantado, cof), 2. El mexicano sí tiende a meter la diversión como prioridad y 3. Por lo menos hicieron su puta tarea y me pusieron al presidente actual, no como TopGear, que ni se molestó en revisar el producto. Se puede hacer burla de una nación y salir airoso si lo haces con gracia y estilo. Ejemplos:

"Hablan de un tipo de mexicano que no me describe, no tengo por qué ofenderme"

Hablan de un tipo de mexicano que no describe a casi nadie. No es el "identificarse" lo que resulta molesto: es la altanería y la soberbia que implica que tres conductores que trabajan en un show que se dedica a hacer reviews de autos, prefiera pasarse por el arco el análisis del Mastretta sólo porque "es mexicano", que asuman que por esa imagen errónea que tienen de México como nido de huevones, asuman que el auto está mal hecho, que no merece que alguien se moleste siquiera en revisarlo, y en su lugar se dediquen a rellenar el espacio haciendo alarde de dicha imagen errónea. Tal vez no veas las consecuencias, tal vez no te acuerdes de tus clases de economía de la prepa donde aquél profe simpático de barba tupida te contó sobre las cláusulas del Tratado de Libre Comercio, donde se establece que México puede exportar libremente todas las computadoras que quiera, todos los electrónicos que quiera, todos los autos que quiera... y qué estaba medio jodido porque en ese entonces México no fabricaba nada de eso. Lo que yo veo ahora es que México está en sus primeros pininos, tal vez Mastretta no sea el nuevo Mercedes Benz por aquello de que va empezando, pero si de entrada estos idiotas le hacen mala publicidad al coche (SIN SIQUIERA ANALIZARLO), pues... es una pinche zancadilla pedorra. A la mera eres ciudadano del mundo y te vale madre. Felicidades. Con todo, la ofensa ahí está.

Por último, pongo un video a un monólogo de Stewart Lee que me pasó Kes. No le paré mucha bola en su momento... quién diría que terminaría quoteando al vato 4 meses después.

Merry Mexicanidá!

Xango: anatomía de un fraude potencial Vol.II

2011-01-29T14:26:00.008-06:00

Hace unas semanas, me invitaron a un speech de reclutamiento por parte de Xango. Pensé en escribir sobre mi experiencia inmediatamente después, pero pasé del tema puesto que, aunque yo no estoy convencida, vi que las personas que están dentro le están echando un cerro de ganas y pesó más mi respeto hacia sus creencias que ventilar las mías... así como cuando eres ateo pero dejas que tu abuelita te de un speech sobre Papá Diosito.

Sin embargo, así como Tim, mi ex-amigui el activista hizo en su momento, diciendo que si comes carne estás siendo un "asshole" con los animales y que si querías seguir siendo un asshole era tu decisión (y no me rezongues esta vez que esto sí lo hiciste!), ya empezaron a ponerse agresivos: a postear mil y un frases de Robert Kiyosaki en facebook (lo cual está bien, muy bien) y a decirnos que tenemos mentalidad de pobres y que sigamos en nuestro camino de la rata (lo cual es prejuicio en tercer grado), como si la salida al camino de la rata fuera vender Xango (hint: it isn't, la teoría está bien, la práctica se pasa tres pueblos de lo que Kiyosaki quizo decir).

Como no me gusta que me prejuzguen tan a la ligera, contextualizaré un poco sobre mi petit persona: me encanta Kiyosaki, creo que no puede uno encontrar a nadie a quien no le encante: su modo de ver las cosas hace que cambie la mentalidad básicamente de todo el que lo lea, con suerte, no sólo en el aspecto monetario. Me aventé el Rich Dad Poor Dad, el Cashflow e incluso el intento pretencioso de Sex & The city meets Economics que se aventó su esposa. Buen material, entiendo por qué Xango se cuelga del mismo para convencer gente, pero gente: una cosa es la filosofía de Kiyosaki, otra que Xango tenga relación directa con ella (énfasis en "directa", no "que se parezca" o "suene a").
Tb he estado familiarizada con Anthony Robbins desde que mi ex el Finlandés me habló de él hace 3 años o más. Dicho sea de paso, conocí y anduve con ese wey gracias a un "si se quiere, se puede" que me inculcaron en aquél entonces, cuando nunca en la vida había salido del país, ni tenía dinero, ni pensaba que viajar a Finlandia y andar con un ex modelo de allá era algo que yo pudiera hacer en vida, así que el mantra "querer es poder" no me es desconocido, como pudiera sugerir el reclutador de Xango agresivo... simplemente sé reconocer lo que es viable y lo que no.

Volviendo a la experiencia inicial, noté varios focos rojos. Con ustedes:

LAS 5 RAZONES QUE ME HICIERON DECIDIR NO ENTRAR A XANGO.

1. El conferencista principal es actor de profesión.

Trabajó años atrás para Televisa... o tv Azteca? No me acuerdo. Como sea, en algún punto del speech hablaba de cómo pasó de no tener dinero a ganar millones, y de ser feliz de ir a donde quería, cuando quería, pagar primera clase, comer de lo mejor, darle a su chavito la mejor vida y en ese punto sus ojos se pusieron llorosos, hizo una pausa y pidió disculpas, porque a veces "sus emociones tomaban control".

Recuerdo haber visto un episodio similar cuando cursaba la universidad... precísamente con ese profesor del "si se quiere, se puede". Él comenzó a hablarnos sobre cómo quería que nosotros asumiéramos riesgos, que viviéramos la vida al máximo y que hicieramos hoy lo que fuera por cumplir nuestros sueños... y que su motivación venía por algo de índole personal, pues hacía poco le habían diagnosticado cáncer. Sus ojos se llenaron de lágrimas, pidió disculpas y abandonó el aula. Todos nos quedamos en estado de shock. Después me enteré - dado que me preocupé bien mamón y fui a hablar en privado con él - que el cáncer al que se refería era un quiste benigno que le habían extirpado hacía años, pero que el punto era shockearnos para que no nos entraran las cosas por una oreja y nos salieran por la otra. Lo que hizo él fue sacudirnos emocionalmente para hacernos reaccionar. Lo que hizo el conferencista de Xango fue sacudir emocionalmente... para convencer a la gente a unirse a la compañía. Perdón, no puedo evitar notar la diferencia.

2. Tienen un manual impresionante para convencer gente

Cuando terminó la conferencia, uno de los reclutadores me preguntó qué me había parecido. Yo contesté lo típico que contesta alguien que no está convencido pero no quiere hacer sentir mal a la gente: "interesante". Él respondió "¿Interesante? ¿Cómo que interesante? Interesante una película!". Momentos después, en una reunión exclusiva para reclutadores sobre cómo dirigirse a la gente, el conferencista sugirió esa misma línea como respuesta a los "interesantes" de la gente.

Cuando vine a casa, hice mi research sobre Xango y di con un post (Xango: anatomía de un fraude potencial ) que hablaba sobre los bemoles que le encontraba al sistema. Curiosamente, la conferencia que acababa de escuchar los cubría todos, absolutamente todos... lo cual podrá decirles a algunos que la compañía es sólida, pero a otros nos dice que hizo su tarea, se encontró ese post e inmediatamente reacomodó el contenido de sus conferencias para rebatirlo punto por punto: que si se habla del sistema pirámide, ellos dicen que no es una pirámide:

Es un trapezoide!

... que si el post se mofa de cómo se vende la imagen del jugo de mangostán siendo cuasimilagroso, la conferencia dice "no, no lo es, tal vez no sea el mejor producto del mundo... pero vean a Starbucks!! No es el mejor café del mundo, sin embargo es la empresa de café que más lana hace, porque pagas por otra cosa, un valor agregado, un status: eso mismo es Xango". En teoría sí, y en teoría no. La semejanza de Xango con Starbucks es que Starbucks te vende comodidad y WiFi "gratis" con el pretexto del café, mientras Xango te ofrece la oportunidad de ganar dinero con el pretexto del jugo de Mangostán. La diferencia es que Starbucks te garantiza la comodidad y el WiFi gratis con tu compra, mientras Xango requiere que tengas 4 cabrones consumiendo (7, tras el primer mes) para reembolsarte lo que gastas (ya ni se diga para que veas ganancias), que equivale a que Starbucks te diga que no te suelta la contraseña del WiFi a menos que lleves 7 compas a tomar café contigo cada que vayas.
Tb se comparan con Facebook, que veas cómo Mark Zuckerber es el millonario más joven del mundo y tb su empresa se basa en que invites a tus amiguis a entrarle. Pozzi, pero si algo quedó congruente con la realidad en "La Red Social", fue el énfasis que el wey puso en que facebook tenía que ser GRATUITO, y la gente debía entrar POR PIE PROPIO, ya luego metes anuncios, ya luego da click en ellos la gente a la que le interese y por asunto de que tienes un cerro de usuarios que podrían fácilmente poblar un país es que te haces millonario; la estategia de Facebook para ganar dinero no tiene NADA QUE VER con el sistema Xango.
Ahora, la principal diferencia: Starbucks no necesitó convencer a nadie, tampoco Facebook. Cuando un producto es bueno, no necesita convencer a nadie, y de eso se trata la viralidad: de que al usuario, de CORAZÓN, le nazca recomendar las cosas, y no de hacerlo un cocowashero excepcional (Estoy segura que en algún tiempo este post aparecerá en los buscadores, alguien de Xango dará con él y recalculará su estrategia para cubrir todos los puntos que menciono). Un buen ejemplo de viralidad sería Groupon o Groupalia: ellos te dan un plan de compensación por cada gente que lleves, pero no te pide que consumas nada: tu consumes cuando quieres, el descuento te conviene y dada esa conveniencia es que lo recomiendas: nadie pierde, todos ganan.

3. Con todo y manual, no se notan convencidos.

Si bien el sistema parece ofrecer cursos gratis de oratoria (punto a favor para la empresa), el histrionismo no se les da a todos, y el lenguaje corporal delata a la gente.
En el capítulo anterior hablé del profesor que nos instigó a seguir nuestros sueños, de cómo el mío era conocer Finlandia y cómo me convenció de realizarlo. Lo primero que necesitaba era dinero, así que acudí a un periódico local y llegué a un anuncio que prometía ganar 8000 pesos en un trabajo de medio tiempo atendiendo teléfonos. Era perfecto. Concerté una cita, me hicieron pasar a una salita y ahí comenzó la perorata: "si se quiere se puede, ustedes son valientes o cobardes?? Ustedes están listos para la acción o dejarán su vida pasar?? Son capaces de luchar por sus sueños o se rinden fácilmente??" Nos motivaron, nos hicieron gritar, nos hicieron bailar, nos hicieron perder el miedo con una serie de dinámicas y... nos pusieron a vender perfumes como parte de nuestra "prueba de fuego": cada quién tenía que vender 10 perfumes en dos días para poder firmar el contrato, si lo hacíamos demostrábamos que podíamos lograr lo que nos propusiéramos y ese era el tipo de gente que la empresa necesitaba. Nos dieron 10 tubitos con muestras para que nosotros las ofreciéramos y a darle. Yo, toda emocionada salí con mis muestritas y comencé a hablar con la gente: mis compañeros de clase, mis roomies, mis amigos de toda la vida. Nadie compró nada, todos me decían que no tenían dinero pero que estaba padre
(el "interesante" de esta historia). Fui con la señora de la casa de asistencia donde vivía. Se rió de mí de una manera altanera y condescendiente. Me emputé y pensé en lo mucho que no quería seguir su ejemplo, ni vivir como ella, ni ser como ella y cómo el no pensar como ella era signo de que estaba haciendo las cosas bien. Me propuse no hacerle caso ni dejar que eso me desanimara. Seguí intentando. Nadie me compró nada. Con todo, no me rendí: me presenté el día en el que se declararía cuánto habíamos vendido dispuesta a negociar una prórroga y esta vez sí vendería algo, hasta lo doble si era preciso! Cuando llegué me sorprendí: de las 60 personas que habíamos ido al inicio, menos de 10 estaban presentes. "Probablemente porque no todos tienen el don de la perseverancia" pensé. Dado que la presentación de la "fragancia" estaba de la mierda (tb la fragancia era básicamente perfume barato, pero no podía hacer mucho ahí) con mi formación de diseño pensé en rediseñar el empaque e invertir en un punto de venta. Cuando llegó mi turno, le hice la propuesta al wey de la "capacitación", el mismo que nos hizo gritar y bailar. Me dijo que estaba bien, me daba la prórroga, pero que no iba por ahí, que si quería un consejo, era más fácil que le pidiera el paro a mis amigos cercanos y familiares de comprar las botellas, y así podría asegurar el contrato.
Cuando salí de su oficina, pasé por donde estaba el equipo de los weyes que ya tenían contrato, el nivel al que yo ingresaría cuando vendiera las botellas. Las caras de los weyes no se me olvidan: todas las miradas en el suelo, nadie hablaba, una chica estaba arremolinada en una silla, sosteniendo su frente con la palma, su codo apollado en la rodilla. El sistema de esa empresa trataba de, igual, reclutar personas. Por cada persona que llevaras y firmara contrato te daban comisión. Por cada persona que esa persona llevara y firmara contrato, te daban comisión tb.
Por cada persona que entrara por cuenta propia, se repartía la comisión entre todos los capacitadores. Ellos eran 6 o 7. Las personas que fuimos eramos como 6 o 7. Solo una firmó contrato.
Tomemos en cuenta que vi el anuncio en un periódico, lo que significa que alguien de ese grupo pagó un anuncio en el periódico. No invitó a sus amiguis, conocidos o familia: pagó un anuncio que le llegó a miles de personas. Ahí fue donde me di cuenta que efectivamente la perseverancia se limita a sólo unos cuantos, y que si tu modelo de negocio depende de perseverantes, estás frito. curiosa la cosa, ese es el modelo de ganancia para el distribuidor: la empresa se la pasa de puta madre, ¿razón? La ganancia de ellos no está en la red: está en los perfumes. A ellos les cuesta poco hacer diez perfumes de cuarta con empaque de quinta, y con que vendan uno a precio de un Carolina Herrera o un Donna Karan, ya recuperaron. Jodido tú que tienes que esperar que alguien te compre una baratija a precio de marca, de ahí que te sugieran que se los encasquetes a tu familia y amigos: ellos saben que ese producto por sí mismo no tiene ninguna posibilidad en el mercado. De ahí que Xango prefiera hablarte de varo y no del producto, que invierta tanto en coaching para convencer a las personas, de ahí a que orille a la gente a decir que le va mejor que nunca, aunque no sea cierto (oohh sí, porque es notorio que lo hace!). Lo cual me lleva al siguiente punto:

4. He visto falso testimonio.

México: me cagas. Tu honestidad está en números rojos. En todos los ámbitos en los que me he desarrollado, he visto a la gente farolear al pormayor con el fin de apantallar incautos. Desde los que exageran sus habilidades, los que dicen que hacen cosas que nunca se habían hecho en México (cuando sí y desde tiempos inmemoriales), hasta los que se agandallan el trabajo de otros y lo hacen pasar como suyo. En algún punto le escuché a alguien decir que estaba dirigiendo un negocio que facturaba miles de dólares al año, que jamás se lo hubiera imaginado y estaba feliz. Sep, Xango. Lo cual equivale a decir que yo trabajo haciendo juegos para XBox 360 por estar trabajando en Larva, cuando en realidad ellos lo hicieron antes de que yo entrara ahí. Xango, además, se cuelga, como ya se ha mencionado antes, de nombres respetables para causar lo que yo llamo el efecto Einstein. Seguro les ha ocurrido, están en una discusión y su interlocutor dice "como dijo Einstein: (inserte aquí frase célebre sacada de contexto)" y ya, como Einstein lo dijo, nosotros decimos "ooohhh" y pensamos que si Einstein dice eso entonces es brillante automáticamente. Lo es y no, dependiendo de si el contexto del que sacas la frase es similar al contexto donde la metes. En posts anteriores hablé sobre la obra de Banksy el artista callejero mejor conocido -tristemente- como el wey que hizo un intro hiperdeprimente para los Simpsons:

Dramatización

Hablé de cómo el wey tiene un documental hecho por otro wey que vale tres pepinos de berenjena, se inspira por lo que Banksy hace y decide hacerse artista él también: hace su propuesta, que es, para sorpresa de nadie, una porquería, le pide a Banksy su opinión y el wey no sabe qué decirle porque la obra es un excremento diarréico hiperfétido vomitivo que no sabe por dónde empezar, así que escribe que Mr Brainwash (el wey que vale tres pepinos) "es una fuerza de la naturaleza, es un fenómeno y no lo dice en el buen sentido del término". El vato (Mr. Brainwash) agarra esa frase, hace mantas con ella y promociona su galería por toda la ciudad, la gente ve la firma de Banksy, dice "ooohhh, Banksy lo recomienda!!" y se lanza a hacer millonario al wey que vale miembro. Xango es el Mr.Brainwash del mundo del MLM. Kiyosaki es su Banksy.

5. Los números no me cuadran

Esta es, yo creo, la más importante de las razones por las cuales Xango no me convence. Si bien en la conferencia introductoria se nos habló de un "peor de los casos", sólo se habló de qué pasaría si te demoras 1 año en reunir 5 personas. Jamás se habló de qué pasa si las que reclutas se salen, ni de cuanto tiempo en promedio la gente continúa pagando 200 dólares mensuales antes de hacerlo, ni de cuantas personas lo hacen y cuantas se quedan.

Te hablan de independencia financiera, te hablan de seguir tus sueños, pero no te dan los números redondos. Intentemos hablar concreto. Supongamos que tu necesitas 15000 pesos mensuales para vivir como quieres (eso, por poner un número no ambicioso), plus 3000 que gastas al mes en Xango. Para tener ese dinero, necesitas meter a 20 personas nuevas que te den comisión de 30%, o tener una red de 40 personas que le paguen a Xango religiosamente 3000 pesos cada mes: necesitas reclutar a cinco, que a su vez recluten otras cinco cada quien, que a su vez recluten dos: hablamos de 3 niveles (5x5=25x2=50, por 450 pesos= 22500, no está tan mal). Lo cual no suena tan imposible realmente (del mismo modo que no sonaba imposible vender 10 perfumes entre mis cientos de conocidos), sin embargo, necesitan ser personas que 1. tengan una entrada de dinero que les permita consumir religiosamente 3000 al mes 2. estén dispuestos a salirse de su zona de confort para aprender histrionismo y dedicarle tiempo 3. Que no se salgan de Xango después de un rato 4. Que no los haya reclutado alguien más. 5. Que pertenezca a un círculo social distinto al tuyo, de manera que no termine tratando de reclutar a quienes tu ya reclutaste/trataste de, no consiga gente y termine saliéndose, en fin. Conseguir 40 gatos no suena tan descabellado. Conseguir 40 gatos angora de tres meses, color blanco, ojos azules que pesen más de medio kilo y esperar que todos te aguanten el paso hasta la ancianidad, (o 5 que tengan 5 con esas características que a su vez... etc etc) poz... no es imposible, si te lo propones con todas tus fuerzas, seguro lo logras... pero qué cantidad de esfuerzo, tiempo y dinero le estás metiendo? Y si le hubieras puesto la misma cantidad de tiempo, dinero y esfuerzo a alguna otra cosa? En otro contexto, pero bajo la misma lógica: en la universidad anduve 5 años detrás de un wey que me encantaba. Terminamos medio intentando algo por 5 minutos y nunca cuajó como esperaba. Meses después conocí al wey que sería la experiencia sentimental más cabrona de la mía vida: me tomó sólo 5 meses. Gracias a Kiyosaki, irónicamente... pues le aprendí que la perseverancia no da frutos si se aplica de la manera equivocada, en el contexto equivocado, con la configuración equivocada. Ahora ¿Qué pasaría si los speeches de Robbins y Kiyosaki los aplicas fuera de Xango? Lo que nos lleva al siguiente punto:

6. Hay un mundo afuera de Xango.

Si puedes convencer (y mantener) a 5 personas de que suelten 3000 bolas al mes comprando algo que no necesitan con la promesa de un posible reembolso y ganancia a futuro si hacen su tarea y se esfuerzan, puedes convencer a quien sea de lo que sea. ¿Por qué limitarte a Xango? ¿Por qué no abrir, por ejemplo, tu propia revista? ¿Por qué no iniciar tu propio proyecto de música o animación? o venta de pasteles viral? o... you name it. Eres inteligente, seguro se te ocurrirán otras opciones. De hecho, ¿por qué tratar de convencer a tu prima adolescente de que venda su iPod para pagar esos 3000 pesos, cuando puedes convencer inversionistas? (Gente del cuadrante I, ya que amamos a Kiyosaki). Probablemente porque los inversionistas no se tragan el cuento tan fácil: ya tienen callo, ya saben en qué invertir y en qué no hacerlo: te exigirán un plan de negocios con una tasa de retorno perfectamente desglosada en el peor de los escenarios con una estimación de tiempo... y ay de tí si no cumples. Incluso existen otros modelos de negocio similares, como los antes mencionados groupon, groupalia, tribuganga, letsbonus, clickonero que te dan lana por cada persona que consuma y te da las cosas a más de la mitad del precio cada que consumes tú... o para los que nos dedicamos al rollo de lo gráfico, ahí está CafePress, ahí está Zazzle, con un plan de compensación similar que NO te obliga a consumir... de hecho yo he hecho algo de dinero en esas comunidades sin hacer nada más allá de subir ilustraciones que ya tenía hechas. ¿Lo recomiendo sobre Xango? Depende. A mí me funciona porque a la gente le gusta lo que hago y porque el material que meto ahí lo hago de todos modos, independientemente de Zazzle. No me cuesta absolutamente nada. Estoy segura que a alguien como Sallesino le iría de puta madre, del mismo modo que estoy consciente que no a todos les irá bien. In a nutshell: no entro a Xango porque mi set de habilidades ya está desarrollado hacia una dirección específica que me da ventaja sobre otras personas, en donde también existen sistemas virales y a mí, en lo personal, me conviene más darle por ese lado que empezar de cero a hacer lo mismo que otro cerro de personas en mi mismo contexto. Tal vez a tí te convendría evaluar tu set de habilidades, ver qué se te facilita y evaluar otras opciones. Si Xango es la buena, quédate en Xango... pero no lo hagas sin antes ver a tu alrededor y comparar opciones.

Como cierre, dejo dos capítulos de un programa que me encanta, que analizan más a fondo por qué el Multinivel no jarcha:

Saludos, y sorry si estoy picando susceptibilidades: es lo que pasa cuando joroban la borrega sistemáticamente :D

Varios

2011-01-26T22:54:00.007-06:00

Cerca de mi casa, se renta un terreno:

El área circundante:

Añadir a la mezla algunas otras agencias como Renault, Toyota,
Seat (en foto, al horizonte), Honda & otra de Mercedes Benz

Visionario!

Vacacioneeeess, EEHH!!!

2011-01-20T23:22:00.027-06:00

Y entonces nos fuimos al mar caribe.
En el primer post de este su humilde blog (já!) hacía mención al finado Diary-x, que es como el ICQ de la bloggeada, en el cual me aventé cuatro posts kilométricos relatando con lujo de detalle mis vacaciones en Cancún de aquél entonces. No recuerdo mucho - por eso escribo posts, porque mi memoria desecha cosas en cantidades industriales- recuerdo que fue hace 7 años, salió en 5000 bolas por cabeza, fue un tour de chingomil personas, visitamos cerro de lados - la mayoría equis-, dormíamos en el autobús -incomodísimo- y sólo visitamos dos hoteles: en uno nos trataron del vil carajo, el otro hizo que se nos cayeran los pantalones:

Dramatización.

Recuerdo que en aquél entonces pensaba en cuánta lana tendría que zurrar para poder pagar las habitaciones sin el descuento de grupo, y me preguntaba si algún día yo sería capaz de llevar a mi familia a ese hotel, a ese precio. Y pues vaya, que no se dió: una, porque no tengo descendencia; dos, porque llevé a Kes en su lugar.

Meliá: eres como el recuerdo que los marros de diary-x borraron,
y que si quieres tus posts de vuelta mándanos lana para pagar
la reparación del servidor. Malditos Cerdos Capitalistas >:C

El lugar donde Kes y yo iniciamos e interrumpimos
el proyecto descendencia. Sé que querían saber.
Seguiremos informando.

La vista desde los cuarteles Descendencia.

La sala de espera frente al lobby.

Yo quiero peces nadando en el piso de mi casa!
Ha de ser una chinga mantener eso en condiciones.

Esta hermoso ese hotel: te dejan mentitas cubiertas de chocolate en la cama cuando llegas a dormir, el shampoo, gel de baño y moisturizer no son la chafada monumental - como suele ser en los hoteles- y tienen espejos de aumento de esos donde tus poros se ven como cráteres y fulminan tu autoestima. Tengo la teoría de que, cuando murió la esfinge en el antiguo egipto, su alma quedó atrapada en las ruinas por millones de años hasta que un arquitecto hotelero con esposa embarazada fue a las ruinas a investigar la estructura de las pirámides, liberó el alma por casualidad, el alma se le metió al feto de la esposa y nació para volver a hacer oráculos misteriosos para los hoteles del papá en forma de llaves para regaderobañera: de los creadores de "cómo verduras jala ésto?" llega Grand Meliá Cancún a ponernos otra llave por el estilo:

No le tomé foto, se me olvidó,
pero aquí tienen a Kes durmiendo con Pepito.

Por lo menos tenía el instructivo pegado en la pared... en español. Kes sufrió.

El primer día no hicimos nada mas que tirarla en la playa. El segundo nos lanzamos a comer langosta y ver el show del Captain Hook en la laguna Nichupté, donde el Capitán Hook obligó a Kes a bailar y a competir contra un mexicano, un americano y un africano en toma de cervezas, para luego proceder a agarrarse del moco con Jack Sparrow.

Dramatización

Luego vino Xcaret.

Kes en el cementerio, fotografiando un angelito.

Kes en el cementerio,
fotografiándole el trasero al mismo angelito.

Spooky!

Autofoto

Autofoto strikes back

Restaurante con árboles selváticos
de fondo weee, bien looocos weeee

De los creadores del pastafarismo, llega a nosotros
la Iglesia del Santo Cienpiés del Espacio Exterior

Kes tomando fotos, al lado un cartón de
María Félix, tb conocida como Lady Chellio
o DonMariseloNoMeMatePorFavor.

Y esa es la historia de cómo no hay más fotos porque nos metimos a nadar al río subterraneo y dejamos las cámaras adentro de una bolsa de plástico y el chaleco me sacó ronchas y me di en la madre con una piedra y se me partió la uña del dedo a la mitad y me dolió un madral y nos perdimos el show de la conquista porque Kes no llevó traje de baño y andaba con una toalla amarrada en la cintura que le robó a alguien y nos estuvimos probando ropa mientras todos lo veían y no me enteré hasta los mil años y me frustré FIN

Fotos de mis patas, edición 2010 - 2011

2011-01-13T23:09:00.013-06:00

14 febrero
Santuario de la Mariposa Monarca
Angangueo, Michoacán.

18 Marzo
Exposición "Diálogos de Luz a Puerta Cerrada"
Guadalajara, Jalisco

6 Abril
La Barceloneta
Barcelona, España

7 Abril
Castillo de Montjuïc
Barcelona, España

7 Abril
Anillo Olímpico
Barcelona, España

10 Abril
Hipsterlandia
(Primavera Sound 2010)

15 noviembre
Mar de Jade
Chacala, Nayarit

2 Enero
Lago de Chapala
Chapala, Jalisco

5 Enero
Mar Caribe
Cancún, Quintana Roo

7 Enero
Xcaret
Riviera Maya, Quintana Roo

8 Enero
Grand Meliá Cancún Resort
Cancún, Quintana Roo

El buen internet

2011-01-09T14:23:00.002-06:00

Vivan los comentarios!

2011-01-05T14:49:00.000-06:00

FELIZ NAVIDAD!!

2010-12-27T00:38:00.003-06:00

Esta vez me agarraron en curva, sólo nos dieron el 24, he andado en el laburo, arreglando ésto, el otro, de ahí en chinga a los michoacanes en bus porque dícese que el último grito de la moda por allá es andar bajando a la gente y quitarle su coche pa' incendiarlo y ps, como que no es muy amigable para el bolsillo. Con todo, uno pudo disfrutar de las maravillas de la navidad: los gritos de intercambio, el tío borracho ajerando que ya se metan porque va a haber balacera, la tía que insistía en lo bueno que estaba el espagueti - NOT- y que qué delicioso, y que está buenísimo ésto y yo preguntándome si lo decía porque habían hecho demasiado y quería que no sobrara, o si de neta le parecía que estaba delicioso. Sabes que has escalado alto en la senda del cinismo cuando, con toda la lisonja espaguetil floreando a la redonda, aún tienes cara para donarle tu porción intacta a tu hermano.
No es personal, tía: nunca he sido fan del Spaghetti.
O eso, o el restaurant al que llevé a cenar a mis progenitores por su aniversario me malacostumbró. Me pasó como al wey de Rattatouille...

Dramatización

... cuando probé el salmón de mi jefa: regresión al otoño del 2006 en Helsinki, donde los salmones se dan (y los mamones también, bueno, no todos nadamás eero - que vale por todos-) y que miren que el recuerdo fue de la parte bonita y casi se me desacomoda algo, hasta que llega la guarnición y me transporta al ShakaZulu y me reacomoda las ideas: Kes, gracias!
El restaurante se llama Talento, y sí... hacen honor al nombre. Les hablé el mismo día para hacer reservación, mencioné el hecho de que era cena de aniversario y el restaurant le regaló un postre con dos velitas a mis jefes. El mejor restaurant de Guadalajara. El mejor les digo!!

En fin, este año no hice postal, así que les pego el especial de vetealaversh:

Jaja... me encanta la capacidad de razonar de Darkan! Uno diría que es ficción, pero aaahhh cuánta gente hay así. Dios los ama, nunca cambien!!

How to hire an artist: Kaitol advices, quickest way to failure.

2010-12-22T01:09:00.009-06:00

There is some polemic towards the publication of an article about how to hire an artist if you're a game developer. This post suggest beautiful stuff like "go find your artist at DeviantArt because people around there don't know shit about wages", "Don't pay anything until they deliver all the assets", "keep them in the dark" (the artist community's favourite :D ) , "set fake, short deadlines and punish the artist with lower budget if they don't deliver on time", and so on. Quoting from the same article:

"If an artist knows how much their artwork will increase the value of the game they will then feel they deserve that amount of money. This is not how a market economy works, you hire whoever is able to do the best job for the lowest amount of money, anything else is a loss of money on your end."

So basically this dude encourages developers to go as cheaper as they can, to squeeze people as much as they can and then go enjoy their pool of money for themselves.

While enraging all the artist community, there are some people finding these advices "really useful", because... who doesn't want to swim in a pool of money? And since the header of the website states it "contains a bunch of information from a professional in the flash industry", hell! we have gold in our hands!!

Your economic predictions for the upcoming days: heavy money rain.

Yeahright... well, before swallowing all the stuff as the only and unique truth, let's do some research a little. For starters, the person behind the article is named Chris Gregorio (nicknamed xdragonx10).
But... who the hell is Chris Gregorio?

Our friend Google says this:

So basically, our almighty professional is a 16 years old kid who must be the fucking Doogie Howser of the videogame industry that got his professional degree at the university of... wait a minute...

... this dude is still freaking attending High School!!

Yeh... because your basic actionscript 3.0 class makes you a professional developer with the superpower of going around spreading bullshit about developing, having it's funds on ripping off people because that's what you understood from the capitalism show & tell class at 9:00-10:00 in the morning. Jesus... if knowing how to make a basic game in actionscript makes people a professional developer, then I know nearly 500 of them!! 30 from the class one semester earlier than mine - back on the university days- other 30 from my own class (which makes me a professional flash developer too! Pool of money, wait for meeee!!), 30 from the one below and so on. Now, let's take a look at his stats:

4,359 monthly active users. Not bad for a 16 years old kid, but hey...

Reviews are not precisely doing good (except for the cofounder's sister, who loved them even when she haven't played them). And they are also weaseling to install themselves into your account without a warning, so... quitting these users, the founders' loving parents, and all these friends of them who stated they'd probably rater to play their games slightly more than putting their private parts in a bear trap, the actual number must be way lower (which is quite low as it is anyway), and this denotates NO ACTUAL KNOWLEDGE OF GAME DEVELOPING.

His drive is actually understandable: we all had 16 at some point, we all took economy classes, we all learned to do something, we all understood the basic theory behind and thought of ourselves as unleashed geniuses ready to take over the world. And then came real life knowing better, and made us realize theory and practice are not the same. You, startup reader, get to know that believing the bullshit this kid states is dangerous for your business. And you, kid, get to know that claiming yourself a "Professional Flash Developer" is like claiming to be a Kitchen Chef for warming frozen food in the microwave. You are no developer. You just know how to wrote some actions in Flash, and that's it.

Cinco cosas de las cuales presumir si quieres dar pena ajena.

2010-12-20T23:01:00.009-06:00

Dime de qué presumes y te diré de qué careces, dice el dicho... y si bien tal vez no sea siempre efectivo en el sentido literal del término, la presunción sí puede dejarnos muy mal parados ante los demás cuando nuestros parámetros de lo "presumible" están muy por debajo de los de ellos... porque sí, tal vez siento superbonito cuando me llega un mail de Ballistic publishing diciendo que eligieron una de mis ilustraciones para incluírla en el nuevo Exotique, y tal vez coseche la admiración de algunos y la envidia de otros con eso... pero cuidaré de nunca "presumírselo" a mi amigui Jaimito, el que trabaja en una humilde casita productora llamada LucasArts, al que la casa editora que me hizo el honor de seleccionarme le ruega que haga artículos para ella, porque lo único que conseguiré es darle ternurita.

Oficial: me zurro de la envidia.

Del mismo modo, tu no conseguirás otra cosa que darle ternurita al resto si hablas de cosas como:

1. Los logros de tus hijos.

La gente que tiene hijos suele padecer una interesante enfermedad llamada gallinoculequitis, que es como darle mota en esteroides al sentido de percepción para con sus retoños, y todo lo que hacen o dicen es equiparable a haber descubierto la cura para el cáncer o la fusión en frío. No señora, que su hijita no baje de 8 de promedio a nivel primaria no la hace aplicada... tampoco el hecho de que se "comunique con el gato" de manera que sepa cuando se quiere salir, cuando quiere jugar o cuando tiene hambre la hacen "perspicaz e inteligente"... eso más bien la hace a usted distraída y negligente con el pobre animal.

Mira hija, se está riendo!!

1. De cómo un albañil te dijo cosas en la calle.

Porque claro, todos sabemos que los jueces de American Next Top Model están conformados por albañiles, y una florida lisonja vale por un contrato de 100 000 dólares con CoverGirl.

Si fuera Dios Te regalaria el Cielo
Pero como soi humano te reGalo Mi Bananoo!

Alguna vez platiqué con algunos activos silbadores del "pasillo de la autoestima", que no son albañiles, pero se acercan bastante. Me contaban sobre sus criterios de evaluación para emitir silbidos. Dichos criterios eran a). que sea mujer b). es todo. Imagino que los criterios de los albañiles no deben variar mucho, e imagino también, lo hacen para pasar el rato. Independientemente de lo que los mueve a hacer eso, es algo con lo que la mujer promedio aprende a vivir día con día. Si tú hablas de manera insistente sobre el hecho, como si fuera algo extraordinario, hace pensar que efectivamente es extraordinario para tí.

3. De cuánto coges

Dicha necesidad fisiológica se diferencía de otras como comer o dormir en el sentido de que puedes dejarla del lado y no te mueres. Se asemeja a comer y dormir en el sentido de que el disfrute es relativo: puede ser tan sublime como aquélla vez que soñaste que volabas a Felicidonia como si James Cameron, Peter Jackson y Guillermo del Toro hubieran hecho equipo para dirigir tu sueño, o como aquélla comida de 5 tiempos en aquél restaurante gourmet de diseño molecular;

O ambos.

... puede ser medianamente disfrutable, como cuando soñaste que Alejandro Fernandez era un arbusto que hablaba, o como los Cheesy Pops del Pizza Hut... o puede estar mortalmente de hueva, como cuando sueñas que vas al trabajo o cuando tragas maruchan. E incluso así, una maruchan te puede saber a gloria cuando te mueres de hambre, o cuando no conoces nada mejor... y puedes incluso rechazar una langosta si no tienes hambre. Cuantificar es estandarizar... es gritarle al mundo que todas tus experiencias son iguales, y que estás más al pendiente de un counter que de la experiencia per sé... lo cual es equivalente a ser un gato y comer whiskas todos los días. Que les encanta, lo sabemos. Que no conocen otra cosa, también. Y qué padre que les encanten las whiskas y las coman todos los días con peculiar enjundia, a nosotros no se nos antojan, preferimos esperarnos a que se cocine nuestra langosta que matar el hambre con croquetas... además, la imagen mental de tu no precísamente bradpittezca persona cogiendo es tan agradable para quien te escucha como si le contaras sobre la verde y grumosa diarrea crónica que tuviste antier.

4. Los logros de alguien que es amigo de un amigo, cuando a). no vienen al tema y b). no son logros del todo.

Aparte de la razón obvia de que no son tus logros, sino los de alguien más, tenemos la gran probabilidad estadística de que algún amigo de otro amigo... dado que todos tenemos amigos que tienen amigos, opaque con creces lo que estás presumiendo. Otras tantas más pequeñas, como que ese amigo del amigo sea amigo directo de tu interlocutor, o que el interlocutor mismo sea ese amigo del amigo. Tb cabe la posibilidad de que seas un perfecto ignorante 100% apantallable, y no es por aplastar el orgullo que siente porque el sobrino de su amigui le dijo que le iba a dar las gracias en la dedicatoria de su nuevo libro, señor... es que hoy en día cualquier hijo de vecino publica: sólo necesitas llenar más de 100 hojas y un buen contacto de imprenta a granel en China y ya la armas. Que te publique una editorial de renombre, ese sí es otro pedo.

5. Los logros de alguien más... bajo el pronombre "nosotros".

Yo confieso ante Dios padre que soy una grinch de los colectivos. La razón es simple: me ha tocado ver "agencias" que agarran mis ilustraciones, consiguen proyectos usando MI arte como carta de presentación y se los agencian ellos. Tristemente, es la técnica más utilizada para cocowashear inversionistas: vas, haces equipo con alguien chingón, vas con la gente del varo diciendo que el trabajo del chingón es parte de un "nosotros" y ps, no habría tanto pedo si no abrieras al chingón al chile para aventarte tú algo que no sólo no le llega a lo que el chingón hace, sino que no le gusta al cliente y ya quemaste al chingón de por vida... como la vez que mis amiguis de metacube me insinuaron que mentí en mi currículum al poner que había hecho los storyboards para un comercial de marinela que me encargó Pro Alpha... muy probablemente porque Pro Alpha les dijo que ellos lo habían hecho, cuando en realidad me subcontrataron.

Mundo generoso.

Random stuff de la carpeta de optimizados

2010-12-17T01:48:00.010-06:00

Pasos para hacer un pony homosexual.

Hipster Hitler

Concepción masculina que no tiende a variar mucho de cabeza a cabeza.

Dos and Don't s de la entrega del segundo parcial

Cambiecillo cincominutero que hice de freelance. Terry: págame.

Crop de ilustración que hice para campaña. Maseca: págame

Grupo New Age cuarentones del ocaso danzando
shamánicamente a las orillas de Chacala

El pulpo teporocho quiere pelear contigo.

Y hay más, pero son las 3 de la mañana y me toca ir a dar vueltas a la cama. Maldita taurina.

gifts for techies: cool iPad custom cases

2010-12-16T23:02:00.003-06:00

There are also iPhone 3 & 4 cases:

Designs in there are customizable: you can change color & text.
If you fancy a special, specific design, drop me a line at nellfallcard@gmail.com

Merry xMas!!

Animaciones Finales

2010-12-15T00:47:00.018-06:00

Y que se acaba el semestre... así como que hace mil años. Por mil años quiero decir el 25 de noviembre, pero había estado en chinga y no había podido postear nada. Por chinga quiero decir que en realidad estoy más relax porque ya no voy a dar clases y en sí mas bien me ha dado hueva.

He posteado aquí los avances de mis niños bonitos del tópico de Ilustración Digital varias veces... lo que ustedes no saben es que en el inter he ignorado negligentemente a los niños de fundamentos y a los de cognitiva. El semestre acabó, todos felices... y como me obligaron a obligarlos a hacer una animación para un concurso anti drogas, anti alcohol, anti anorexia y anti todo eso que a las escuelas les ha gustado ir en contra desde el inicio de los tiempos, pues... me dediqué a enseñarles las bases de animación en flash los primeros meses, y los dejé solitos para que hicieran su superpropuesta ya al último. Aquí mi top personal:

10. Regalo

Sólo dos weyes en el equipo. Se ve.

9. Hermanas

No acabaron a tiempo y no hay youtube. Básicamente es la historia de una morrita que tiene una hermana que se cae de buena y todos la pelan mientras a ella la ignoran. La historia se desarrolla en el comedor familiar, con los papás y la hermana buena platicando amenamente mientras la otra niña los ve, deja el plato del lado, se va a vomitar al baño, llora por las noches y así y así una y otra vez hasta que vemos la misma escena del comedor, con los papás y la hermana buena tristes, vestidos de negro, sin hablar, y el lugar de la hermanita ignorada vacío. El mensaje va, no para el anoréxico, sino para la banda que lo fomenta a serlo. La idea tiene un cerro de potencial pero el equipo cagó el timming de modo que se entiende lo que quisieron hacer, pero pierde todo el punch.

8. Foodicide

Otro team con una muy buena idea, quizás más local, pero con buen potencial dentro del contexto del concurso, que igual no se cagó pero no se explotó al máximo.

7. Reflejos

Same issue. Creo que ya se qué atacar el siguiente semestre. Comienzo a darme cuenta que eso del timming es de esas cosas que se ven hipersencillas de hacer, pero en realidad no está tan fácil... así como empacar gansitos de la banda a las cajas de producto: no hay ciencia, agarras el pinche ganso de la banda y lo pones en una caja. Sencillo. Pues bien, nos pusieron a hacerlo en la fábrica de marinela y a los 20 segundos ya teníamos 30 gansos tirados en el suelo.

6. Comegalletas

El equipo de los irresponsables. Irónicamente con el mejor output.

5. Esther

Primer equipo al que no le falla el timming, aunque por ahí alguna gente se cagó de risa en la parte trágica.

4. Demóstenes

Tampoco hay youtube de éste, el equipo entregó tarde, incompleto... pero muy dinámico y original, probablemente porque nos mandaron al jiote con el concurso e hicieron lo que quisieron. Se veían felices.

3. A.U.R.A.

Ésta es la versión incompleta, porque fue otro de los equipos que no alcanzó a terminar... sin embargo completó lo que pudo el mismo día, lo cual incluye una escena donde la cyborg cocina para el wey que la compra, el wey escupe la comida, la cachetea y hace un corte a una bonita metáfora donde un calendario va pasando hojas y se ve una animación en siluetas a la "mira bailar a Moe"...

Dramatización

... donde el wey se está pasando de vértebra. Igual la secuencia del autorrespeto está más bonita, se le prende el foquín del corazoncito y así.

2. Amistad.

El equipo de los mejores promedios. Técnicamente bien hecho pero al ser la liga de los caballeros - y damas- extraordinarios, yo me esperaba algo mucho más chingón. Además el drogado que juega basquet no tiene manos.

1. Talla Chica

Es tan bello que hasta pasas por alto que lo que se midió es una blusa y no un vestido.

El siguiente semestre no hay concursos ni madres e a huevo (so far...). TEMA LIBRE PARA TODOS!!

Más vale maña que lana.

2010-12-03T03:04:00.007-06:00

No soy precísamente el tipo de persona que zurra dinero, tampoco soy hija de mami y papi, sin embargo, de 2006 para acá me he lanzado a las europas 4 veces (2 este año), me he comprado mis gadgets y he ido a comer a restaurantes de diseñador. No zurro lana, les digo... pero soy buena para encontrar los cracks en el sistema económico, y si yo soy buena, mi Kes se pinta solo.

La última vez que lo fui a visitar, me llevó a comer al Shaka Zulu:

Dramatización.

El lugar no sólo está impresionante, los platillos son la cosa más deliciosa que ha tocado mi paladar. Comimos, cada quién, un aperitivo de £8.95 , el plato fuerte de £16.5 , una bebida de £8.5 y nomás no encuentro el postre en la carta del sitio web... que al tipo de cambio actual, fue una cena con valor de 1 310.68 pesos... sin contar los postres.
No pagamos por ella ni 300 pesos.
Sucede que Kes encontró un sitio con ofertas increíbles, y se compró un supercupón con el 80% de descuento en ese lugar. Tb la aplicamos para un sitio de pizzas y un evento. "Ojalá existieran ese tipo de cosas en México, sería tan feliz!" le dije. Entonces los cielos se abrieron, Dios se asomó y dijo "CONCEDIDO!": el sitio donde Kes consiguió el cupón se llama Groupon, mejor conocido como el grupo que de seguro has visto spammeando toda la internet en los anuncios google. Y no es el único! Hace algunos fines de semana, nos lanzamos a Mar de Jade en Chacala, Nayarit:

Dramatización

... gracias a que los coworkers de Mazariegos consiguieron cupones de chingomil descuento en Groupalia.

Así que ya saben amiguitos, si están en los distritos federales, los monterreys, las guanatolandias o la Hermana República Heróica de Zapopan, entren a

(http://mx.groupalia.com)

o a

(http://www.groupon.com.mx/)

y vivan como reyes a precio de mercado! Tb hay otras ciudades más pequeñas enlistadas, pero no hay gran cosa todavía. En fin.

Recuerden amiguitos, el dinero no hace la felicidad...

La compra hecha!

Por lo pronto yo me voy a lanzar a tragar alitas y cheve por 25 pesos ;)
Merry savings!!

Cada día se aprende algo nuevo.

2010-11-28T16:08:00.005-06:00

Random facts:

- Cuando Maquiavelo escribió "el príncipe" estaba siendo sarcástico: tenía pedos con una familia acaudalada de aquél entonces, muy allegada a los altos mandos de Italia, misma que lo mandó golpear y encarcelar. Escribió "El Príncipe" para burlarse de ellos.

- Otro escritor famoso que hizo uso del sarcasmo fue Lewis Carroll, a quien, a diferencia del escritor promedio común, se le daban de puta madre las matemáticas... y a semejanza del ingeniero promedio común, era cuadrado hasta la médula, tan cuadrado que, cuando comenzó la teoría de los números imaginarios que nos enseñan ahora en la secundaria, se opuso a la misma escribiendo Alicia en el País de las Maravillas, como analogía de por qué la lógica de los números imaginarios no tiene el más puto sentido.

- Las pirámides de Egipto estaban recubiertas de oro y otros materiales preciosos que les permitían reflejar la luz del sol - o de la luna - y ser vistas a kilómetros de distancia. Con el tiempo, la banda se fue agandallando pedazos hasta que dejaron el puro repellado feo, que es como las conocemos hoy en día.

- Cada 5 de Noviembre el cielo inglés se forra de pirotecnia, en conmemoración a la revolución frustrada del compa ese que homenajea el enmascarado de V for Vendetta y su super plan anárquico para volar el Parlamento con dinamita. Lo que pocos saben es que de anárquico tenía lo que yo de surfera, y ese wey lo que quería era sacar a los protestantes para meter a los católicos de ultraderecha, o sea, intercambiar un régimen absolutista por otro todavía más cabrón.

- Las esculturas y construcciones de la antigua Grecia eran una explosión de color y alegría psicodélica qué sólo el hijo de la relación homosexual entre Piet Mondrian y Jorge Campos podrían concebir.

Dramatización.

... el detalle es que sus pigmentos eran tan chafas que se deslavaron sin dejar rastro. A pesar de que no es precísamente un secreto, tanto historiadores como cineastas y demás representantes decidieron quedarse con la versión de la Grecia blanca e inmaculada porque la de neta se les hizo naca.

- Contrario a la creencia popular, cuando un gato te trae un animalito muerto a la puerta, no es una ofrenda ni una muestra de gratitud: es que cree que eres inepto para la caza y te quiere enseñar a procurarte el alimento.

- Los velocirraptores tenían plumas en todo el cuerpo (AAA HA HÁ!!! Saludos al niño!! :D :D :D)

- Recuerdan esa película con Tom Cruise y Dakota Fanning sobre una invasión extraterrestre? Pocos saben que fue basada en un broadcast que hizo Orson "el mago del suspense" Welles por allá por los 1900 y pocos, que se transmitió al aire como si fueran las noticias en vivo, algo de neta, muy al estilo de la bruja de Blair, fenómeno que hizo que la gente saliera huyendo despavorida de las ciudades e incluso intentaran suicidarse ante la inminente invasión extraterrestre. Ahora, si eres de los pocos que sabíamos de ésto... no es cierto. Sí se transmitió el programa de radio, sí se pretendió que fuera "en vivo", pero la actuación era tan mala que no convenció a nadie.

- La población con la dentadura más saludable del primer mundo es la inglesa. El mito dental viene patrocinado por la diferencia cultural en cuanto a lo que una sonrisa estética se refiere: mientras en América (particularmente Estados Unidos) el bronceado de salón, el rubio peróxido, las prótesis mamarias y la dentadura blanco-papel son símbolos de belleza...

Dramatización

... para los ingleses es difícil dejar de notar lo artificial. Los dientes, de manera natural, nunca generan el blanco perfecto que los tratamientos de blanqueado les dan. Para ellos, una sonrisa excesivamente blanca es lo que un rubio de bote para nosotros.

They'd fancy her more.

Y esa es la historia de PROXIMAMENTE ANIMACIONES!! (si no me da flojera linkearsss).
Merry day!

Codename: Homeromóvil

2010-11-13T22:09:00.004-06:00

Y que se llega la revisión del proyecto. Y que nos llueve el cerro de cambios. El más autoexplicativo fue el cambio del nombre clave del proyecto, que desde hoy se llamará "Proyecto Homeromóvil".

Quiero que el claxon toque "La cucaracha"

Con aquéllo de que "el cliente siempre pierde la razón", nos hemos dedicado a sentirnos cual diseñadores contratados por Juanelo, y asentimos a todos y cada uno de los caprichos que se nos enlistan.

Dramatización.

Lo que me temo, es que va a quedar un proyecto muy a la enchúlame la máquina, donde las cosas quedan 100% al gusto del dueño, pero el resto de la población no se identificará.

(8) La cucarachaaaa!! (8)

Al cliente lo que pida, y mientras me pague y me ahorre la chamba de pensar en conceptos que le lleguen a los diferentes sectores de la población, yo feliz... aunque añoñen los conceptos épicos poniéndole ropita a los animales.

Qué te hicieron, Jack??

Eso sí, donde no seré feliz - y vaya que la veo venir - es cuando la banda (A.k.a. cliente final) diga "qué ñoñada" y se nos acuse a nosotros por hacer mal diseño, cuando el hecho es que no nos están aprovechando como concept artists, sino como prótesis a distancia de alguien que no tiene ni la más remota idea de qué va un concept.

Me guié por su servilleta, Skinner

Como de seguro les dio hueva ver el video de arriba, panda de huevones, habré de decirles que trata sobre un mundo hipotético donde no existe la señal de alto, y se le encomienda a un diseñador hacer una propuesta... misma que termina siendo un collage de todas las ideas que la agencia impone. La agencia termina feliz con el diseño y los coches siguen estampándose entre sí por aquéllo de que el cagadero visual que le latió a la agencia no resuelve el problema que se buscaba resolver en un inicio. En dicho video, el comentario más favoriteado del canar youtubero es el siguiente:

In my experience too. Aunque yo diría mas bien que es error común de primerizos. La penúltima vez que me pasó algo similar fue con unos italianos que iban a lanzar su primera novela... y ofrecían pagar sólo 200 € por la portada. La última, con un gringo que quería un fotomontaje de un retrato suyo a la ávatar de James Cameron, no quería dar anticipo, andaba regateando el precio y terminó mandándome una captura de webcam para que trabajara con ella... que para los no letrados en diseño, es como si yo les pidiera que me cocinaran un omelette para 8 personas y les diera nadamás un huevo, esperando que ustedes pusieran el resto de los ingredientes y, además, regateando el precio.
Hay banda a la que la lógica nomás no se le da. Mundo generoso

Randomness

2010-11-08T22:11:00.005-06:00

Recuerdan cuando les dije que el papá de Bambi se me hacía guapo?

Probablemente no, porque no les dije a ustedes sino a Mazariegos. Al parecer no soy la única desviada en el mundo:

Grrr!!!

Existe un mundo mejor...

... pero es más caro. Vi este vestido en la boutique de Balmain:

y dije Quiero!! Deseoo!! MEREZCOOO!! Sin embargo, no puedo pagarlo. Literal. Ni juntando todos mis ahorros me alcanza.
Alguien regálemelo para Navidad.

Deme diez!!! Dos envueltos para regalo!

Frases para el bronce del mes:

Que por su ingenio, carencia del mismo o cinismo (en ese orden), me sacaron la carcajada.

"Uno cree que con el tiempo el espíritu se templa, pero sólo se endurece, como bolillo de cinco días. Se desmorona con facilidad".

- Ericka Mergruen.

"Leer mucho hace daño a la salud mental, te quita la capacidad de generar tu propia opinión."

- Alguien que es incapaz de leer y generar su propia opinión.

" No es personal: es que estás diciendo puras pendejadas."

- Mi bro. (Favor de aplicarse el cuento)

Dicen que lo de hoy es sacarle fotos a las cajas de cereal cuando viajas:

No me gusta seguir el mainstream (call me hipster, you know you want to!), pero cuando la vi no pude resistirme.

Para los que les dan ñáñaras las polillas gigantes:

Las noches del lunes son tristes y miserables...

... nos dice esta sonriente mujer en una
afortunada combinación de propagandas distintas.

Lurve

Make me an Avatar vol II & creepy stuff

2010-11-05T01:19:00.004-06:00

Puse a mis alumnos a hacerse de Avatars al estilo James Cameron. Acá, mi top 5:

5. Avatar by EmmaLaura:

4. Ilustración digital 14 by Marius

3. Na'vi Me by Miguel

2. Sergio - Avatar by Sergio

1. Yo Navi by Lorenza (soy fansss)

En otras noticias, esta tarde estuvieron repartiendo flyers del Dr Sketchy: una iniciativa independiente "de ambiente neoyorkino" a realizarse en Guadalajara, con modelos reales, donde los artistas harán representaciones estilo Pin Up de las mismas en un ambiente bohemio... o lo que es lo mismo, ir a ver morras en paños menores bajo el pretexto del arte mientras te pones hasta el huevo de ebrio.

Donde se vuelve creepy es cuando llega un cerro de alumnos con el flyer diciendo que la morra que sale ahí se parece a uno.

Pero no es más que una mera y llana coincidencia... verdad???

Mundo generoso.

Sabía que el karma me iba a llegar tarde que temprano. Nunca falla.

2010-10-31T00:21:00.002-05:00

Hola, soy Nell. Tal vez me recuerden en despotriques contra aerolíneas como "KLM: indemnízame!" o "KLM: págame mi dinero!". estaba yo felizmente preparando material gráfico para mi siguiente despotrique titulado "I lost a flight because of KLM delays and all I got was the rage to design this T-Shirt" - pronto en tiendas - cuando el jotoshop crasheó, lo cual es shockeante porque 1. me ama y 2. nunca crashea. El archivo se perdió por completo, y yo imagino es una especie de Karma que aboga porque no sea mamona con ellos puesto que no está en su poder, es asunto de la IATA, no fue su culpa que al avión comenzara a sudarle la alita y destilara desperdicio porai, y además, es preferible pagar 754 pesos de penalización a andar nadándolas en medio del Atlántico en lo que llega la hipotermia... y por lo menos te dieron desayuno, cena y noche de hotel en el Camino Real... claro, la habitación más pitera del edificio, con maravillosa vista al wey que arregla el aire acondicionado:

Dramatización.

Y al puesto de chimichangas:

... con un sistema de regadera diseñado por una antigua civilización que no sabe que el rojo se asocia a lo caliente y lo azul a lo frío, y cuya desencriptación deja pendejos los puzzles de Silent Hill.

Test: cómo funciona esta madre?
Hint: no, la palanquita de abajo
no controla la temperatura del agua.

Total que después de veinte siglos de desencriptación, logré entender la lógica tras la palanquita y me di un regaderazo rápido... sólo para salir y descubrir que la tina de baño tenía fuga, cosa de la que me percaté cuando vi mis calcetines flotando a la deriva. Después de ir al aeropuerto y resolver el desastre para poder volver a Guanatolandia, regresé al hotel a hacer tiempo. Como te cobraban la hora de internet a 50 pesos (la manada... me salió eso en el corrector del celular en lugar de "mamada" cuando le explicaba a mi bro, me gustó y ahora la utilizaré para todo) y el minuto de teléfono a 15 (la manada x 2 - :D :D :D -), no tuve más remedio que prender la tv. Fue una grata sorpresa descubrir un menú de entretenimiento similar al de KLM. Fue una decepción rotunda ver que te cobraban 145 pesos por cada película que quisieras ver.

Y que a todas luces se veía que eran piratas.
La calidad que se ve en la foto es la calidad real de las películas.

Así que me la pasé viendo capítulos de The Apprentice y Project Runway del 2006 , hasta que se venció la habitación, FIN... o sea que estuve matando el tiempo toda la mañana del martes... después de estar de arriba a abajo toda la noche del lunes peleándome con KLM, después de pasar sentada 9 horas en vuelo, mas 2 horas en tierra esperando a que le sacaran la madre que goteaba al ala... después de esperar por ese vuelo que en teoría saldría a las 2 de la tarde... desde las 7:45 de la mañana que llegué a Amsterdam, porque sólo a KLM se le ocurre meter vuelos que salen a las 6:30 de la MAÑANA, que te obligan a estar en el aeropuerto a las 3:30 a.m. hora en la que nada en la vida va para allá - salvo los taxis a 60 libras, por supuesto - así que Kes tuvo que llevarme a medianoche del día anterior, y acompañarme haciéndonos bolita para mediodormir hasta que salió mi vuelo (awww). No se qué habría hecho sin él.

Kes & Airport... y el chai latte que le dio la morra
después de que él le pidió expresamente que le diera
chocolate caliente. Silly woman.

Oh no! Se reproducen hasta el infinito!!
(siempre me ha gustado ese efecto)

Y esa es la historia de... VAMONOS TODOS CON LUFTHANSA!!

Kes rento el documental de Banksy anoche (& almost unrelated pictures)

2010-10-27T21:58:00.005-05:00

Y por "anoche" me refiero a muchas noches. Escribí este post desde hace mil años y hasta apenas lo subo. Dispensen.

Erase una vez un wey francés que se dedicaba a revender ropa en los Estados Unidos. Un día llegó a su vida una cámara de video, misma que se convirtió en una extensión de sí mismo y se dedicó a filmar todo, todo, absolutamente todo lo que le pasaba en el día. Por azares del destino, conoció al compita éste que pone mosaicos en forma de SpaceInvaders en la calle, llamado -ahem- SpaceInvader...

(este wey)

... y se dedicó a seguirlo en sus andadas nocturnas como audaz artista callejero en las que tienes que andar trepando techos, paredes, rayar y/o pegar cosas en propiedad ajena, checar que no vengan los polis y así. Al vato le gusto la experiencia y la repitió hasta que se canso de filmar a ese wey y se puso a buscar más compitas que hicieran lo mismo, para filmarlos.

Nosotros tenemos nuestras propias versiones en
Guadalarrancho, chafas como la carita pedorra
esa del ¬ww¬ encerrada en un rectángulo,
hasta este compa que no esta tan dado al catre.

El francés era feliz con el rush adrenalínico, cada vez conocía más y más artistas, y su sed por conocer más crecía más y más.

MAS!!

... hasta que un dia superapareció BANKSY!! Se hizo superpopular, salía en las noticias, ya por haberse colado a un museo de arte y poner sus propias piezas al lado de pinturas milenarias... consistentes en pinturas del mismo estilo pero haciendo señas obscenas o sacando la lengua o así... o por irse al medio oriente y pintarle un par de niños jugando en una playa paradisiaca sobre su supermuro de contensión militarizado.

Dramatización

Total que el francés se hizo del baño y dijo "no me puedo morir sin ir con ese wey a filmarsss" e hizo hasta lo imposible por localizarlo, pero como Banksy es todo prudente y anónimo, nunca dio con él... hasta que un día de churro resultó que uno de sus antiguos filmados era amigui de Banksy, le hablo por teléfono, le dijo "q uvas, aca ando con Banksy..." y a los 5 minutos ya tenían al frances tocando a la puerta de su casa.

El francés conoce a Banksy y se van a filmar sus sesiones de arte callejero, incluyendo una instalación que querian poner en Disney y se les cebó porque seguridad los cacho en tres patadas, agarraron al francés y lo tuvieron en observación cuatro horas mientras Banksy corría al baño, se cambiaba de ropa y se alejaba silbando.

El francés se sentía Robin y Banksy... no se sentía precísamente Batman, pero se decía a sí mismo que tal vez era bueno confiar en alguien después de todo, asi que dejo al francés filmar.

El francés, como suele pasarle a la gente que se junta con artistas, se empezó a creer artista él también y comenzó a hacer edición de video de todas las sesiones que había tenido con Banksy, cuyo resultado desembocó en videos al puro estilo "Obedece a la Morsa" (sin lo spooky) que Banksy definió como Unwatchable, y "equivalente a lo que alguien aburrido a las 3 de la mañana vería si se dedicara a surfear canales", diciendo además - y diciendo bien - que el francés no era filmmaker, era solo un wey "who happens to have a camera". Me sentí profundamente identificada cuando Banksy transmitió el video del wey, le pidieron su opinión y solo dijo "aaaeeehhh...", para después decir que era difícil, muy difícil para él dar una opinión, porque 1. se trataba de un conocido suyo que esperaba palmaditas en la espalda y 2. porque el trabajo era basura pura que no sabía ni siquiera por dónde empezar. Terminó sugiriéndole al francés que dejara la edición e intentara mejor hacer una pequeña expo de arte urbano. Lo que Banksy no previó es que le iba a tomar la palabra con los metodos menos ortodoxos posibles.

En primera instancia, interpreta con las patas todo el concepto detras del street art: dice que todo tiene que ver con brainwash y de ahí saca su nombre artístico: Mr. BrainWash (Tadá!). En segunda, se dedica a COPIAR todas y cada una de las técnicas de representación de sus colegas. Concepto? Que es eso? Crítica social? A la verde... sólo pongan a Britney rapada con colores andywarholeros en un espectacular y ya estamos! No, mejor que sea Obama... NO! Que sea Bush!!! No!!! que sean los tresss!!! Ahh que radical e innovador que soy B-).
Total que al final, después de plagiar descaradamente la tecnica de Banksy & Co - que no el concepto-, de enseñársela a 4 pasantes de diseño que subcontrató y ponerlos a producir cosas a lo pendejo -firmándolas como MBW originales... aunque el wey no haya hecho ni mierda- tuvo todavia el descaro de pedirle a Banksy que revisara el trabajo y le pasara un quote, muy al estilo de los que vemos en las portadas de los bestsellers escritos por The New York Times... cosa que Banksy hizo con toda la sinceridad y crudeza de su anónima persona.

Asi tenemos que don Francés imprime una manta kilometrica con las palabras "Mr. Brainwash is a force of nature, he’s a phenomenon. And I don't mean that in a good way" a.k.a. la opinión de Banksy, que por alguna razón jodida de miopía colectiva, la gente interpreta... no como "es una mierda" sino como "es la mejor expo del mundo, vayan", cosa que hacen, compran los cuadros a precios super inflados, le dan al francés el putero de lana, el francés se forra con un millón de dólares en ventas de "arte", consigue además contrato para hacer la portada del nuevo disco de madonna, Banksy & co se cagan y todos nos preguntamos que carajo pasó ahí.

Mi novio dice que el francés es un genio navegando con bandera de pendejo, que tal vez sea un artista de mierda pero como empresario es buenísimo, pues recordemos que antes de todo el desmadre, compraba prendas de ropa a 5 dolares y las revendia en 500. Yo digo que simplemente es un Erick Cartman de la vida real: propone cada idiotez, y de alguna manera misteriosa el universo se acomoda para que proceda.

Mundo generoso.

Maratón de Películas patrocinadas por el servicio de entretenimiento de KLM (KLM: indemnízame)

2010-10-26T23:47:00.009-05:00

Si siguen mis andanzas en terrenos facebookeros, seguro sabrán del atorifest que me acomodó KLM y de cómo me hizo perder un vuelo sin hacerse responsable. Curiosa la cosa, ahora la aerolínea me está siguiendo en twitter después de que me quejé del caso por ese medio. Siempre he pensado que twitter es la cosa más inútil de la creación, y de no ser por Sallesino y Mazariegos, ni cuenta tendría. Si KLM me indemniza, tendré que tragarme mis palabras. Y sabrán bien. Si no, ps no pasa nada: twitter seguirá siendo tan inútil como siempre.
En fin, con ustedes, reseñas tresminuteras de las películas que me aventé en el avionsss:

Clash of the Titans

Érase una vez Jack Sully el semidios que emprende una peregrinación épica para matar... primero a Zeus, luego a Hades, porque Hades estaba al servicio de Zeus para matar a los humanos, pero luego se le reveló por ardilla porque, cuando se catafixiaron los reinos Zeus le hizo tranza a Hades y se fue a reinar el cielo dejándolo a él reinando los infiernos. Hades se alió con el papá de Jack Sully, que también le traía ganas a Zeus porque se echó a su esposa fingiendo ser él y la embarazó. El papá de Jack Sully se encabronó, mató a su esposa - que ni al caso porque ella pensaba que era él, pero ps así son los griegos - y fue condenado por siempre odiando profundamente a los dioses hasta que se alió con Hades... que no tiene el mas puto sentido porque Hades iba a soltar al Kraken (un animalote gigante de mar) para que le diera en la madre a los humanos, cosa que el papá de Jake Sully era, pero ps así son los griegos. Y todo el desmadre del Kraken nomás porque la reina del reino que reina el reino reinando se le ocurrió decir que los dioses qué?, que ni pelaban a la humanidad, que ellos tenían que hacerlo todo solitos y que vean por ejemplo a mi hijita la bonita, a poco no está tan guapa como una diosa? La hija bonita así de "ashh mamá, qué pena, ehh?" mientras Hades se emputa y dice que va a soltar al Kraken nomas por andarse creyendo más guapos que los dioses y que la única manera de detenerlo es sacrificando a la hija bonita, con todo y pena ajena y nomás porque la madre abrió la bocota y aunque ella estaba completamente en contra, pero ps así son los griegos. Total que Jake Sully dice que le cagan los dioses, que nunca sería uno, que los va a matar y emprende su viaje épico para terminar volviéndose supercuatacho de Zeus y yéndose a vivir al Olimpo. Tenía que ser griego.

Sex & The city 2

Si creíamos que las comedias románticas eran un género culero por sí mismo y no se podría ir más allá, llega esta peli a demostrar que las cosas siempre pueden empeorar. La historia trata sobre cuatro mujeres particularmente espantosas - salvo la super naive ama de casa casada con el chaparro pelón que no está tan culera - que tienen que pagarle cantidades estratosféricas a Christian Dior para poder verse estéticas... que se dedican a pajarear por la vida. Ya en una boda gay, ya en un hotel, ya en la mansión del marido millonetas, etc. La mitad de la película son tomas de 10 minutos de las cuatro caminando como si estuvieran en una pasarela modelando ropa, la otra mitad son diálogos y situaciones huecas donde las mujeres sueltan un jijiji, o sonríen y se encojen de hombros... o sueltan un jijiji mientras sonríen y se encogen de hombros, que parece ser la mímica oficial del manual para la mujer perfecta...mente superflua, que nos da consejos de increíble sabiduría como: viste espectacular, sé adorable como perrito Pomeranian (jijiji, *encogimientodehombros*), muestra tu lado sensible y siéntete libre de llorar desconsolada cuando tu hija te pinte dos manos de mermelada en la nueva falda Louis Vuitton vintage de colección, y enchóchate con homeopatía hasta que seas capaz de regresar el tiempo y parecer teenie forever, eso hará que él esté siempreee a tu ladooo! Y sí, en esta película los hombres comen de la palma de la mano de estas mujeres. Y sí, pasa también en la vida real, con el super arquetipo de la mujer trofeo que, mientras luzca como algo presumible podrá hacer del vato (que no de todos los vatos, sólo de los que gustan de ese arquetipo) lo que quiera y disfrutará hasta que lleguen los terribles 40, cuando él la bote por una nueva mujer trofeo más joven, fin.

The hangover

Es la versión de Sex and the city para machos: misma fórmula, más alcohol. Igual, cuatro weyes que se van a pajarear, ya en una boda... de uno de ellos borracho en las Vegas, ya en un hotel... de las Vegas, ya en la mansión de Mike Tyson, etc etc. Está ligeramente más entretenida pues tiene acoso sexual contra tigres, mafia china homosexual, rompimiento de dientes, trancazos, persecuciones y todas esas mamadas que les gustan a los hombres.

Amadeus

Salieri era un compositor que soñaba con ser el mejor músico del mundo. Era todo pomposidad, seriedad, castidad, y profesionalismo: siempre hacía lo correcto, de la manera correcta... así como Frank Grimes de los Simpsons

Dramatización.

Le iba bien hasta que llegó un morro grosero, irreverente, jarioso y con la risa más burlona y chirriante del mundo...

Dramatización

... llamado Amadeus Mozart a hacer genialidades a la redonda, intrigar a todo mundo y hacer que Salieri se zurrara de la envidia. Y esa... no es la historia de por qué me da ternura la gente que se toma lo que hace muy en serio -pensando que la seriedad los hará triunfar en el área profesional- pero es un buen ejemplo.

Ahora, la lista de las dos joyas descubiertas gracias a Kes:

Exit Through The Gift Shop.

A.k.a. el documental de Banksy. Merece su post aparte. Después de verlo me lancé a cazar Banksys por Londres, pero el ayuntamiento ya los quitó. No encontré Banksys, pero encontre Banksides:

Waka Waka Waka

Girfriend in a coma

Lo primero que dije cuando Kes tomó el libro de la estantería y me dijo: "Ten, definitivamente tienes que leerlo", fue: "qué carajos me estás queriendo decir?". El título no es prometedor, la portada tampoco: una chica jetona en el pasto con un Lens Flare en el hombro. Si de por sí la sola presencia de un Lens Flare es mal augurio, el hecho de que esté sobre un hombro es como 70 años de mala suerte. Además costaba como 40 pesos o menos.

Lens flare: el comic sans del Jotoshop.

Con todo, es uno de los mejores libros que he leído. Sencillo, honesto, directo, la sabiduría del wey común, sin pretensiones... que no por sencilla deja de ser sabia y sí, te pone a pensar. Defnitiva, uno de los mejores hallazgos que he tenido. Gracias Kes!

Hice tiempo para chambiarle desde los otros lados de los charcos

2010-10-18T10:11:00.002-05:00

... y el boss con la buena nueva de que anda en chinga y que disfrute y luego el se comunica. El pedo, mis deliciosos comensales, es que yo ya hice un time off para trabajarlas y ps nada, que el boyfriend se fue a la oficina y yo me iria a pasearlas al heath pero hace frio y amenaza con llover y me da hueva y asi. Me estoy comiendo el internet a pedazos, incluso el que ya caduco, y como buena pieza caduca me revolvio el estomago... y me hizo recordar lo siguiente:

Cuando iba en la prepa, me daba historia una donia pepona de esas cazafortunas superfans de Guadalupe Loaeza, de esas mujeres plasticas de inteligencia promedio, que da la ilusion optica de que son inteligentes, nomas porque no tienen aire en la cabeza como el resto de las mujeres plasticas propias del arquetipo. Recuerdo una clase de historia donde ella hacia principal enfasis en que eso de que los espanioles vinieron y nos conquistaron estaba mal dicho, puesto que no eramos indigenas, sino mexicanos, y teniamos tanto de sangre indigena como sangre espaniola corriendo por nuestras venas. No somos ni espanioles, ni indigenas. Somos MEXICANOS. Tanto como el verde es azul y amarillo en combinacion. Asi que, amiguitos, cuando su amigui el comunista les diga que no todo Mexico es prehispanico (pre=antes, hispanico= espaniol, o sea, antes de que vinieran los espanioles), probablemente se refiera a que Mexico es, si, el calendario azteca, las ruinas de Tulum, el cero Maya... pero tambien el Mariachi, las chinas poblanas y la Virgen de Guadalupe, tradiciones que se desarrollaron despues - y tal vez, a causa- de la venida de los espanioles. O sea que, efectivamente, por definicion no todo Mexico es prehispanico.

Tonteando en el cine con el hermano Vol.1

- Mira, si hago rollito esta revista asi, parece un extruido del ojo de la espada del Augurio.

- Oh

- Mirame!! Estoy viendo mas alla de lo evidente!! Soy Sherlock Holmes... o ese wey de Lie to Me

- Ammm no, tu logica para sacar eso es asi como... hmmm...

- Como la de mis amiguis de Colima?

- Exacto!

Traje cocada para los amiguis de mi novio y estoy tentada a comermela. Me la como? Manden sus vibras gastrointestinales al 01 800 NELLTIENEHAMBRE con la palabra "sinodicesnadielosabra". Felices fiestas!

Sólo cree en tí mismo y podrás hacer todo lo que quieras!

2010-10-11T01:35:00.003-05:00

Dice el internet - y al parecer, dice bien - que nuestra H. Frase del título acuñada a Lisa Lionheart, conocida en la farándula como la muñeca Barbie intelectualoide que Lisa Simpson diseñó, no es más que masturbación mental para mediocres.

Según un estudio basado en el link que nos compartió la Gomosa en el caralibro antier, esa madre de la autoestima autoimpotrada nos vende la idea de que alguien que se siente superbien consigo mismo consigue más cosas en la vida, hace más amiguis y así.

" Esta es básicamente la idea en torno de la cual orbitan todas y cada una de las películas de adolescentes: aquél gordito patético rechazado por la sociedad se levanta un día y dice 'Oh, creo que es un bonito día para escarbar en mi interior y encontrarme a mí mismo... miren ahí estoy!! soy hermoso in every single way, woooordsss can't take me doooowwwn Ooohhh OH OoooOOOoohh OhhOOHOHOOooo (8)' y zaz, justo a tiempo para el baile de graduación donde todos mágicamente lo ven hermoso in every single way Ooohhh OH OoooOOOoohh OhhOOHOHOOooo (8) y lo hacen prom king.

Con ese mismo pretexto se venden centenares de libros de superación personal y sesiones de coaching, diciéndote que una buena autoestima es la respuesta a todos tus problemas, incluso se les dan clases de autoestima a los morros porque, como todos sabemos, la clave de la felicidad se basa en adular a la banda como si hubiera ganado el premio Nobel por cada mínimo -o nulo- logro que tenga.

¿Por qué es ésto una reverenda idiotez?

Porque se confunde la gimnasia con la magnesia. En lugar de pensar que los morros con buena autoestima se sienten bien con ellos mismos porque sacan buenas calificaciones y tienen muchos amigos, deciden que es al revés: que ellos consiguen amiguis y sacan buenas calificaciones nomás porque se sienten chingones de a gratis, creyendo que las razones de peso para sentirse pocamadre vendrán por generación espontánea después.

Eso da origen a una subraza humana con demasiada autoestima que la cienca clasifica como 'Douchebags' - Es un tanto difícil encontrar sinónimo en español, pero básicamente se refiere a gente que es 100% ego, pero no tiene por dónde sustentarlo.

No es broma, estudios muestran que la banda con autoestima hiperinflada se vuelve agresiva cuando se cuestiona como por qué se sentirá tan acá cuando ni al caso, lo cual deriva en un trancazo emocional cabrón cuando la persona en cuestión se da cuenta que realmente no tiene razón de peso para sentirse superchingona (cuando la gente que está consciente de ello desde un inicio es inmune a dicho trancazo emocional).

Al parecer, la solución radica en enseñar todas esas cosas que realmente llevan al éxito, como habilidades sociales y de comunicación, mejores estrategias para lidar con el estrés o así, y dejar que eso desemboque a logros primero, y por consecuencia, a generar autoestima, en lugar de saltarse todo el proceso y darle al rollo de nomás sentirse bien. "

Como bien cierra la nota: El señor Miyagi no le enseñó al morro de Karate Kid a creer en sí mismo. Le enseñó cómo partirle la cara a la gente."

El artículo original, aquí: *click*