martes, diciembre 30, 2008
lunes, diciembre 22, 2008
El círculo cromático de la Empatía: ensayo sobre por qué no te tengo que dar explicaciones acerca de mi gusto por Edward Cullen... pero lo voy a hacer
Soy un ser humano y como tal, se me van las cabras muchas veces. Sin embargo, hay ocasiones en las que las dejo ir porque me doy cuenta que el tenerlas con la soga al cuello no tiene el más puto sentido.
Si se tomaron la molestia de leer el cerro de capítulos traducidos que posteé donde chotean el libro jocosa y carniceramente, quienes me conocen podrán ver en Bella una perfecta, perfectísima representación caricaturezca de mi petit persona. Quienes me conocen de lejos, sólo verán una perfecta, perfectísima representación de mí, así, a secas. Y quienes no me conocen y no les importa un pepino quien mierdas soy y solo vinieron buscando algo - LO QUE SEAAA- del inyectable Edward Cullen, si saben reirse de sí mismos, se divertirán de lo lindo, porque, lo que sea de cada quien, el resumen de esa madre está divertido. O eso era lo que yo pensaba, hasta que le pasé el resumen a otro twilighter pensando que le causaría gracia y se emputó. A twilight lo amas o lo odias. O te puede ser indiferente, o lo puedes odiar parcialmente, o lo puedes amar parcialmente, o tal vez sólo te caiga bien de lejitos, etc etc etc. En qué radica dicho gusto? Mi teoría:
Él es Roy Santiago. Le gusta el cine de arte, leer a Sartre, mandarle tarjetas de feliz navidad con una foto de dos niños famélicos del Congo a sus 12 contactos del facebook y jugar ajedrez. Olfatea la decadencia de la sociedad con un sentido diez veces más agudo que el resto, por lo que para él todo apesta, y es capaz de adivinar tu coeficiente intelectual con verte medio segundo. suele joderle la borrega a la gente que lo tiene bajo, usualmente haciendo referencias a cuan bajo es. Es buen historiador y la gente lo respeta. Su vida social no es muy activa, pero no le importa pues encuentra el World of Warcraft mucho más interesante. Odia que la gente sea superficial y hueca, y aboga por valorar la capacidad intelectual e integral de las personas como seres humanos más allá de cómo lucen. Con todo, a su amiga la gordita chaparrita de gran integridad como ser humano que lo ha amado en secreto por años todavía no se le arma.
Él es Marco Villarreal. Le gusta el cine, a secas, leer los comentarios que le dejan sus 2583 contactos (de los cuales conoció en el antro al 80%) repartidos entre el facebook y el myspace y sin contar el hi5 porque ya se volvió demasiado kitsch para su estilo high-glam-fashion. Es capaz de ver una mala combinación de estilo de aquí a cinco cuadras y estilizar su cabello es un procedimiento de al menos diez pasos distintos. Gente como Roy Santiago tiende a joderle la borrega haciendo referencia a cuan bajo es su IQ, pero a él no le importa porque 1. Su IQ no es bajo, simple y sencillamente nunca ha necesitado demostrarlo y 2. El amor platónico de Roy Santiago muere por él, cosa que confirma el punto 1. Liga cada que sale, y cuando comienza a salir con alguien en plan serio, pierde el interés inmediatamente si su cita le menciona más de cinco veces lo atractivo que es.
Él es Isaac Muguiro. No va al cine porque ese día juegan las chivas. No lee pero es fan del canal del Anticristo en youtube y es capaz de romper el record mundial de albures sobre segundo. No le mandará nada a nadie en Navidad, pero estará presente sin falta en el Maratón Guadalupe- Reyes. Para él, todos los hombres fuera de su círculo de compas son maricones, e incluso dentro de él suelen tirarse mierda al respecto y, cuando el primero del grupo cae ebrio hasta la inconsciencia, invariablemente despertará con penes dibujados en la frente con marcador indeleble. Campeón local en el concurso de eructos, es capaz de hacer finuras monumentales como pedorrearse sonoramente en un elevador, comerse sus propias costras o recoger palomitas a medio comer del bote de basura del cinépolis.
Y esa es la historia de cómo le volví a picar al 3dMax
Si se tomaron la molestia de leer el cerro de capítulos traducidos que posteé donde chotean el libro jocosa y carniceramente, quienes me conocen podrán ver en Bella una perfecta, perfectísima representación caricaturezca de mi petit persona. Quienes me conocen de lejos, sólo verán una perfecta, perfectísima representación de mí, así, a secas. Y quienes no me conocen y no les importa un pepino quien mierdas soy y solo vinieron buscando algo - LO QUE SEAAA- del inyectable Edward Cullen, si saben reirse de sí mismos, se divertirán de lo lindo, porque, lo que sea de cada quien, el resumen de esa madre está divertido. O eso era lo que yo pensaba, hasta que le pasé el resumen a otro twilighter pensando que le causaría gracia y se emputó. A twilight lo amas o lo odias. O te puede ser indiferente, o lo puedes odiar parcialmente, o lo puedes amar parcialmente, o tal vez sólo te caiga bien de lejitos, etc etc etc. En qué radica dicho gusto? Mi teoría:
El círculo cromático de la Empatía
-------------------------------------- por Nell
-------------------------------------- por Nell
Él es Roy Santiago. Le gusta el cine de arte, leer a Sartre, mandarle tarjetas de feliz navidad con una foto de dos niños famélicos del Congo a sus 12 contactos del facebook y jugar ajedrez. Olfatea la decadencia de la sociedad con un sentido diez veces más agudo que el resto, por lo que para él todo apesta, y es capaz de adivinar tu coeficiente intelectual con verte medio segundo. suele joderle la borrega a la gente que lo tiene bajo, usualmente haciendo referencias a cuan bajo es. Es buen historiador y la gente lo respeta. Su vida social no es muy activa, pero no le importa pues encuentra el World of Warcraft mucho más interesante. Odia que la gente sea superficial y hueca, y aboga por valorar la capacidad intelectual e integral de las personas como seres humanos más allá de cómo lucen. Con todo, a su amiga la gordita chaparrita de gran integridad como ser humano que lo ha amado en secreto por años todavía no se le arma.
Él es Marco Villarreal. Le gusta el cine, a secas, leer los comentarios que le dejan sus 2583 contactos (de los cuales conoció en el antro al 80%) repartidos entre el facebook y el myspace y sin contar el hi5 porque ya se volvió demasiado kitsch para su estilo high-glam-fashion. Es capaz de ver una mala combinación de estilo de aquí a cinco cuadras y estilizar su cabello es un procedimiento de al menos diez pasos distintos. Gente como Roy Santiago tiende a joderle la borrega haciendo referencia a cuan bajo es su IQ, pero a él no le importa porque 1. Su IQ no es bajo, simple y sencillamente nunca ha necesitado demostrarlo y 2. El amor platónico de Roy Santiago muere por él, cosa que confirma el punto 1. Liga cada que sale, y cuando comienza a salir con alguien en plan serio, pierde el interés inmediatamente si su cita le menciona más de cinco veces lo atractivo que es.
Él es Isaac Muguiro. No va al cine porque ese día juegan las chivas. No lee pero es fan del canal del Anticristo en youtube y es capaz de romper el record mundial de albures sobre segundo. No le mandará nada a nadie en Navidad, pero estará presente sin falta en el Maratón Guadalupe- Reyes. Para él, todos los hombres fuera de su círculo de compas son maricones, e incluso dentro de él suelen tirarse mierda al respecto y, cuando el primero del grupo cae ebrio hasta la inconsciencia, invariablemente despertará con penes dibujados en la frente con marcador indeleble. Campeón local en el concurso de eructos, es capaz de hacer finuras monumentales como pedorrearse sonoramente en un elevador, comerse sus propias costras o recoger palomitas a medio comer del bote de basura del cinépolis.
Él es twilight.
Y esa es la historia de cómo le volví a picar al 3dMax
jueves, diciembre 18, 2008
CREPUSCULO en 30 segundos reescrito por conejos (parte 4)
CAPITULO 16
CARLISLE: Holaaa a ustedes par de dos que entro a mi oficina.
EDWARD: Cuéntale sobre ti.
CARLISLE: Nah ya me voy, pero tú cuéntale. Bye.
BELLA: Entonces qué pasó después de que se hizo vampiro?
EDWARD: Trató de suicidarse y nadó a Francia porque nosotros no necesitamos respirar.
BELLA: QUE QUE??.
EDWARD: Ohh ahora ya no me amas!
BELLA: No, eso está chido. Entonces, Carlisle nadó a Francia...
EDWARD: Asi es. Nadó y estudió y salvó humanos por años y años y ahora es inmune a ellos. Se juntaba con vampiros que no le caían bien asi que los mandó a la mierda y luego me conoció y me hizo vampiro y eso es todo. Oh, excepto que me rebelé por un tiempo y cacé humanos pero no fué por mucho tiempo y ahora soy buen pedo otra vez.
BELLA: Oh ok.
EDWARD: Me haces feliz.
BELLA: Bien. No le voy a correr porque no me das miedo.
EDWARD: *la embiste contra un sillón*
BELLA: Ok ok me das miedo! Dejame ir, jijiji.
ALICE: Hola! Sonaba así como que te vas a almorzar a Bella, quería saber si podrías compartir un poco.
BELLA: Que?.
JASPER: Emmett quiere jugar baseball en la tormenta.
BELLA: Que?.
JASPER: Está bien, Alice dice que es seguro para tí.
BELLA: Que?.
EDWARD: Vamos a jugar baseball mientras tu observas.
BELLA: Que?.
CAPITULO 17
(Inserte aquí un rollo sobre Jacob y Billy en casa de Charlie y Edward sintiéndose atorado por eso y saliendo por patas)
BILLY: Jacob vete al carro por alguna razon idiota de modo que pueda estar a solas con Bella.
JACOB: Ok!
BILLY: Bella, los Cullen tienen cierta... hmmm... reputación.
BELLA: Se más que tú de eso, JA.
BILLY: Bueno, deja de hacer lo que estás haciendo.
JACOB: Hey, esa razón idiota por la que me mandaste al carro no está ahí.
BILLY: Tonz nos vamos, bye.
JACOB: Aww, mierda.
BELLA: Pendejo.
TELEFONO: *suena*
JESSICA: BELLA DIOSSSMIOOOO LA PARTY FUE LA ONDA Y PASARON COSAS QUE A NADIE LE IMPORTAN Y MIKE ME BESO Y ME ESTAS PONIENDO ATENCION?? ASH, tú que has hecho?
BELLA: No mucho.
JESSICA: Que pedo con EDWARD?
CHARLIE: Hola ya vine.
JESSICA: Ays tu papá, guakala. Bye.
CHARLIE: Así que qué hiciste hoy?
BELLA: Salí, fuí a la casa de los Cullen.
CHARLIE: QUE?.
BELLA: Yeep, y voy a salir con Edward.
CHARLIE: Es muy viejo para ti!
BELLA: COMO SAB..?? Digooo... él sólo tiene 17 igual que yo. Es el más chico, el guapo, el que parece dios del olimpo. Pero sí, mejor dejamos de hablar de eso, es vergonzoso. El va a llegar en un ratito y vamos a ir a jugar baseball con su familia.
EDWARD: Hola! Voy a salir con tu hija.
CHARLIE: ... Bueno pues. Adiós, chamacos orates!
EDWARD: Corramos para allá, ah, y hueles bien en la lluvia.
BELLA: Que miedo!
EDWARD: Está bien, dejame te beso poquitito para que te sientas mejor.
BELLA: Tienes razón, que tontita!
EDWARD: Ok, ahora es tiempo para que te pongas histérica de la nada por algo que dije, así podremos gastar un par de páginas describiendo detalladamente cómo nuestros corazones vibran en sincronía.
BELLA: Oh, esa es mi parte favorita.
CULLENS: Chale, por qué se tardan tanto? Pinches morros.
ESME: No voy a jugar, en su lugar me sentaré aquí al lado tuyo y actuaré clichezcamente maternal. Sabías que perdí un bebé? Sehh, tenía solo unos días de nacido y me avente de un precipicio. Edward fué el primero de mis nuevos hijos. Tú estás bien para él, sabes? Así que estoy feliz porque él sea feliz.
EL BASEBALL: *es aburrido... a ver otra vez, por qué está esto en el libro?*
ALICE: AGUANTEN AGUANTEN ESTOY VIENDO EL FUTURO.
CULLENS: Que?.
ALICE: Los visitantes que apenas les había mencionado la vez pasada vienen para acá a toda velocidad y es un poco nuestra culpa por andar jugando baseball.
LECTORES: ...
EDWARD: Menos de 5 minutos. Quieren jugar.
EMMETT: cuantos?
ALICE: Oh, nadamás tres.
EMMETT: Nahhh eso que?
EDWARD: BELLA QUEDATE CONMIGO.
BELLA: Uh ok.
EDWARD: Y cubre tu cuello con tu cabello.
ALICE: Eso que?? Como si sirviera de algo!
BELLA: Entonces qué tan jodida estoy?
CAPITULO 18
TRES VAMPIROS: *Aparecen de la nada todos cerdos y salvajotes*
BELLA: Eww... no son ni remotamente guapos como tú, Edward.
NUEVOS VAMPIROS: Q hongo, podemos jugar?
CULLENS: Ehh... bueno, estamos así como que completos así que, ya saben... no.
NUEVOS VAMPIROS: Bueno, podríamos salir a dar el rol después, no? Por dónde les gusta salir a comer?
CULLENS: Hey qué tal si vienen a la casa? Les contaremos toooodo sobre nosotros y dónde vivimos y desde cuando y cómo es que nadamás comemos lindos animalitos del bosque porque no somos malvados y asquerosos como ustedes.
NUEVOS VAMPIROS: Bueno, podríamos darnos un baño setsi.
CULLENS: Chido. Pero no se coman a nadie en los alrededores plz.
NUEVOS VAMPIROS: Ah no hay bronca, somos hombles llenoz.
CULLENS: Chido! Chido. Pocamadre. Ok... ehh, Emmett, Alice, vayanse con Edward y Bella al--
NUEVO VAMPIRO LLAMADO JAMES: EAAA EAA AGUANTEN.
EDWARD: *URRGGHH*
NUEVO VAMPIRO LLAMADO JAMES: Eaa, que pedo...
CARLISLE: Oh ella, seh, viene con nosotros, nada de qué preocuparse.
LAURENT: Vato, No se si ya te diztez cuenta pero ella es humana.
CARLISLE: Si, sí sabemos.
EDWARD: Ahh que buena onda fué divertido ahí nos vemos, vamonos Bella.
BELLA: *finalmente agarra el pedo en el Jeep* HEYY QUE PEDO.
EDWARD: Ehh nada, sólo nos vamos del pueblo.
BELLA: QUE DE HUEVOS?.
ALICE: Edward, wey, relájate.
EDWARD: NO EL SE QUIERE COMER A BELLA Y A NADIE MAS QUE A ELLA PORQUE ELLA ES ESPECIAL.
BELLA: Tiene un punto en eso. PERO NO PUEDO DEJAR A CHARLIE.
ALICE: Neta wey, no está chido.
EDWARD: Pero entonces tendríamos que matarlo!
ALICE: ... y eso está... mal? Sabes, creo que hay otro modo...
EDWARD: NOPE.
BELLA: Tengo un plan.
*silencio*
DIJE QUE TENGO UN--
EDWARD: YO DIJE GRACIAS, VUELVA PRONTO!!
BELLA: Mira, yo voy a mi casa y le digo a Charlie que me voy a Phoenix y el llorará y nos pelearemos y el vampiro malo se dara cuenta que me fuí y no lo lastimará y todo el plan saldrá bien.
EDWARD: Bueno.
BELLA: Además, soy más inteligente que tú.
ALICE y EMMETT: Wow Bella es tan astuta y especial. Edward, deberías hacerle caso.
EDWARD: NO.
BELLA: No, neta, está chido, ve: todos viviremos en Phoenix y ustedes tendrán que estar encerrados en la casa todo el tiempo pero no se agobien, va a funcionar.
ALICE: Me late, está chido.
EDWARD: NO. Bueno pues. Pero si algo te pasa será tu culpa.
BELLA: ... O... K?
CAPITULO 19
EMMETT: Ok, estarás segura adentro y te protegeremos para siempre.
BELLA: Te acabo de conocer hace rato, sin embargo estoy llorando de tristeza porque nunca te volveré a ver! Sin embargo, está chido. Oh y Edward te amo forever and ever.
EDWARD: Tú solo entra y haz lo que tienes que hacer.
BELLA: Andale pues no me escuches. LARGATE. *portazo*
EDWARD: Espera... que de huev...?
CHARLIE: Bella, que pedo!
BELLA: ESTOY EMPUTADA CON EDWARD Y CORTÉ CON ÉL, PAPÁ. POR CIERTO NO ENTRES A MI CUARTO.
EDWARD. Tengo tu ropa, corre hacia afuera
BELLA: ME VOY PARA SIEMPRE PARA ASI NUNCA CASARME Y QUEDARME A VIVIR AQUI!
CHARLIE: Tu mamá se viene en una semana, podrías así como que... esperarla, que no?.
BELLA: QUE? Uh. Mierda. BUENO ME CAGA FORKS ASI QUE ME VOY MAÑANA TE MARCO.
*luego*
EDWARD: Yo conduzco, tu nisiquiera sabes a dónde vas. El vampiro malvado nos está siguiendo y no lastimará a tu jefe y el vampiro anda cerca y seguro agarra el pedo. Por cierto no sabía que este estilo de vida te aburría..
BELLA: Qué parte de "fué una actuación" es la que no entendiste? Además sólo dije lo que dijo mi jefa cuando lo dejó.
LECTORES: Chale qué mamada.
EDWARD: Bella estaré bien.
BELLA: NO CUANDO NO ESTOY CONTIGO. Olvida que mi vida está en peligro y mi jefe está en peligro y tal vez emputado
y lastimado y que tal vez nunca me lo perdone... PERO NO TENDRÉ A MI NOVIOOO!! Digo, por qué siempre me pasa lo malo a mí?
EDWARD: Porque hueles bien. No, es neta. Esa es totalmente la premisa de todo este... todo!
BELLA: Estarás en peligro?
LECTORES: QUE NOOOO, SAAAABE.
EDWARD: Estamos bien en casa por ahora.
*en casa*
LAURENT: Ehh... si... perdón por el pendejete cagapalo. No puedo hacer mucho por detenerlo de todoz modoz. Es neta, Vale la pena?
EDWARD: EDWARD GRRR POAZZ TSSSS.
LAURENT: Ok está bien, como sea, me borro.
EDWARD: Ok buen pues, todos vamos a ir a matarlo. Rosalie, ve a conseguirle ropa a Bella.
ROSALIE: Vete a la mierda, ella es la que nos está poniendo a todos en peligro aquí.
EDWARD: Entonces ve tu Esme, quien sea, me da igual.
ESME: Cambiemos de ropa para que se confunda.
*Se cambian de ropa*
BELLA: Maravilloso.
EDWARD: Ok vamos a separarnos.
ALICE: Va a jalar maso pero hmmm ok la neta no.
EDWARD: Bye .
JASPER: Por cierto Bella, sé que estás haciendo un gran esfuerzo por pelear contra tu calida de heroína telenovelera, pero confía en mí, todo mundo besa el suelo que pisas y sería feliz de ser cortado en cachos y quemado vivo sólo por tí así que ni te preocupes.
BELLA: QUE TRAGEDIA.
CAPITULO 20
BELLA: Estoy en un cuarto de hotel desconocido y apenas recuerdo haberme quedado dormida contra el cuello de Alice y no me acuerdo de nada... o tal vez solo dos tres cosillas...
*antes*
JASPER: Por cual camino se va al aeropuerto?
BELLA: Por aquél... aguanta, vamos a volar en avion?
ALICE: No, sólo vamos para allá por si acaso.
BELLA: Gracias, hijo del Sarcasmo.
ALICE: ... No, es neta! Chale, Edward tiene razón, eres una idiota.
*el presente otra vez*
ALICE: Hey te ves de la chingada. Ten, aquí hay comida. Edward me dijo antes de que te fueras que tú tienes esa rara costumbre de comer y eso.
JASPER: No tienes que preocuparte por nada, Bella. Edward está bien y todos estamos bien , como ya dije, tienes que aceptar que eres una heroína telenovelera y todos te seguiremos hasta la tumba con tal de protegerte.
ALICE: Así es, pero amparados bajo la excusa esa de que Edward te ama y lo queremos ver feliz para que no se vaya por el lado de que todo gira alrededor de tí. Simple y sencillamente... ok, ya pues, todo gira alrededor de tí YA ESTAS CONTENTA?
BELLA: Oh Edward! Ustedes creen que de neta todos están bien?
ALICE: Si, un chingo. Yo soy super confiable para eso.
BELLA: Va que va. Entonces, cómo es que le hace uno para volverse vampiro?
ALICE: Bueno verás Edward puso ese tema en la lista negra, pero te voy a decir de todos modos. Nosotros somos venenosos como culebrillas y si mordemos a alguien lo envenenamos de modo que sea más fácil matarlo, sin embargo, si no lo matamos, en unos días se vuelve vampiro y el proceso es dos dos una mierda. No es que yo me acuerde, realmente. OHH MIERDA TENGO UNA VISION SOBRE UN CUARTO PERO TODAVIA NO ESTA PASANDO MIERDA MIERDA MIERDA, espejos, VCR, oscuridad...
TELEFONO: *suena*
ALICE: Oh hey, Q uvas.Oh, ohhh... Seh. Oh, no, no lo hizo, morra, has hecho que... qué chingados está diciendo? Ay por favor... Ta bien, dale el puto teléfono. BELLA ES PARA TI.
BELLA: EDWARD?? OH DIOS MIO EDWARD.
EDWARD: BELLA
BELLA: EDWARD
EDWARD: BELLA
BELLA: EDWARD
EDWARD: BELLA
BELLA: EDWARD
EDWARD: BELLA
BELLA: EDWARD
EDWARD: BELLA
BELLA: EDWARD. cómo está Charlie?
EDWARD: Oh está bien, todo está bien, encontraremos al vampiro malvado y lo destrozaremos de neta esta vez. Te extraño, te has llevado la mitad de mi ser contigo, te amo.
BELLA: Ven por ella entonces! Te amo.
TRECEaÑERAS: QUE ROMANTICO!
BELLA: Bye.
ALICE: *pajareando*
BELLA: HEY SOLIA BAILAR EN ESE LUGAr!
ALICE: En serio? Es el mismo cuarto?
BELLA: Tal vez. No sé. Por aquí anda en Phoenix por cierto.
ALICE: Oh, bueno, eso podría apestar potencialmente.
BELLA: OH TENGO QUE LLAMAR A MI MAMI. *llama* MA! soy yo. Regrésame la llamada a este número y no vayas a ningún lado o te matarán.
CAPITULO 21
BELLA: Hey Jasper, Está Alice viendo más pendejadas escamadoras?
JASPER: Sehh pero no van a tener sentido hasta que algo grande y shockeante se revele al final de... algo.
BELLA: La casa de mi madre!
JASPER: Ok eso fué rápido.
ALICE: Bella, aléjate de eso, Edward y Carlisle vienen para acá para llevarte a otro lado.
BELLA: EDWARD??? BIEEN EDWARD. Él es mi vida entera, sabías?.
ALICE: ... seh.
BELLA: Bueno, voy a ver la pared unas tres horas.
ALICE: Tu jefa está llamando.
BELLA: MAMIII! Hey ma aguantame esta, va?
VAMPIRO MALVADO: Hola, soy yo.
BELLA: ... Mierda.
VAMPIRO MALVADO: Haz como que soy tu madre, me gusta que las viejas hagan eso.
BELLA: Uh... ok... ma?
VAMPIRO MALVADO: Ahhh... biennn. Qué llevaz puezto?
BELLA: Que?
VAMPIRO MALVADO: Digooo... aléjate de tus amigos cuando tengas chance, crees que esté bien? Con la vida de tu madrecita peligrando y eso... porque si traes a alguien yo podría matarla en una sentada de baño, sabes eso. Como sea, ven a la casa cuando puedas, ahi encontrarás un número al cual marcar y yo te digo pa' dónde le damos. Va?
BELLA: Si, suena bien.
VAMPIRO MALVADO: Dile a mami que la amas... hazlo suaaaveee y lennntamennnteeehhh.
BELLA: Ehh... te amo... ma?
VAMPIRO MALVADO: Seeehhhh seeeeeehhhhh... Ok, bye.
BELLA: Hey Alice, estoy escribiendo una carta para mi jefa, la llevarías a su casa?
ALICE: Claro,
BELLA: *hace nota para Edward* EDWARD MI AMOR TE AMO Y SORRY ESTOY HACIENDO UNA PENDEJADOTOTOTOTA, ADIOS PEDACITO DE PAN.
CAPITULO 22
...
SABEN QUE? YA, A LA mIERDA
EL RESTO DEL LIBRO: *ya me dio hueva*
BELLA: *le parten su madre*
EDWARD: *la salva*
LECTORES: *ya sabían*
NIÑAS TRECEAÑERAS: QUE ROMANTICOOO.
TRAMA: *se suicida antes de nacer*
FIN
LECTORES: Así que así es como se siente una lobotomía!
BELLA: AMO A EDWARD.
CARLISLE: Holaaa a ustedes par de dos que entro a mi oficina.
EDWARD: Cuéntale sobre ti.
CARLISLE: Nah ya me voy, pero tú cuéntale. Bye.
BELLA: Entonces qué pasó después de que se hizo vampiro?
EDWARD: Trató de suicidarse y nadó a Francia porque nosotros no necesitamos respirar.
BELLA: QUE QUE??.
EDWARD: Ohh ahora ya no me amas!
BELLA: No, eso está chido. Entonces, Carlisle nadó a Francia...
EDWARD: Asi es. Nadó y estudió y salvó humanos por años y años y ahora es inmune a ellos. Se juntaba con vampiros que no le caían bien asi que los mandó a la mierda y luego me conoció y me hizo vampiro y eso es todo. Oh, excepto que me rebelé por un tiempo y cacé humanos pero no fué por mucho tiempo y ahora soy buen pedo otra vez.
BELLA: Oh ok.
EDWARD: Me haces feliz.
BELLA: Bien. No le voy a correr porque no me das miedo.
EDWARD: *la embiste contra un sillón*
BELLA: Ok ok me das miedo! Dejame ir, jijiji.
ALICE: Hola! Sonaba así como que te vas a almorzar a Bella, quería saber si podrías compartir un poco.
BELLA: Que?.
JASPER: Emmett quiere jugar baseball en la tormenta.
BELLA: Que?.
JASPER: Está bien, Alice dice que es seguro para tí.
BELLA: Que?.
EDWARD: Vamos a jugar baseball mientras tu observas.
BELLA: Que?.
CAPITULO 17
(Inserte aquí un rollo sobre Jacob y Billy en casa de Charlie y Edward sintiéndose atorado por eso y saliendo por patas)
BILLY: Jacob vete al carro por alguna razon idiota de modo que pueda estar a solas con Bella.
JACOB: Ok!
BILLY: Bella, los Cullen tienen cierta... hmmm... reputación.
BELLA: Se más que tú de eso, JA.
BILLY: Bueno, deja de hacer lo que estás haciendo.
JACOB: Hey, esa razón idiota por la que me mandaste al carro no está ahí.
BILLY: Tonz nos vamos, bye.
JACOB: Aww, mierda.
BELLA: Pendejo.
TELEFONO: *suena*
JESSICA: BELLA DIOSSSMIOOOO LA PARTY FUE LA ONDA Y PASARON COSAS QUE A NADIE LE IMPORTAN Y MIKE ME BESO Y ME ESTAS PONIENDO ATENCION?? ASH, tú que has hecho?
BELLA: No mucho.
JESSICA: Que pedo con EDWARD?
CHARLIE: Hola ya vine.
JESSICA: Ays tu papá, guakala. Bye.
CHARLIE: Así que qué hiciste hoy?
BELLA: Salí, fuí a la casa de los Cullen.
CHARLIE: QUE?.
BELLA: Yeep, y voy a salir con Edward.
CHARLIE: Es muy viejo para ti!
BELLA: COMO SAB..?? Digooo... él sólo tiene 17 igual que yo. Es el más chico, el guapo, el que parece dios del olimpo. Pero sí, mejor dejamos de hablar de eso, es vergonzoso. El va a llegar en un ratito y vamos a ir a jugar baseball con su familia.
EDWARD: Hola! Voy a salir con tu hija.
CHARLIE: ... Bueno pues. Adiós, chamacos orates!
EDWARD: Corramos para allá, ah, y hueles bien en la lluvia.
BELLA: Que miedo!
EDWARD: Está bien, dejame te beso poquitito para que te sientas mejor.
BELLA: Tienes razón, que tontita!
EDWARD: Ok, ahora es tiempo para que te pongas histérica de la nada por algo que dije, así podremos gastar un par de páginas describiendo detalladamente cómo nuestros corazones vibran en sincronía.
BELLA: Oh, esa es mi parte favorita.
CULLENS: Chale, por qué se tardan tanto? Pinches morros.
ESME: No voy a jugar, en su lugar me sentaré aquí al lado tuyo y actuaré clichezcamente maternal. Sabías que perdí un bebé? Sehh, tenía solo unos días de nacido y me avente de un precipicio. Edward fué el primero de mis nuevos hijos. Tú estás bien para él, sabes? Así que estoy feliz porque él sea feliz.
EL BASEBALL: *es aburrido... a ver otra vez, por qué está esto en el libro?*
ALICE: AGUANTEN AGUANTEN ESTOY VIENDO EL FUTURO.
CULLENS: Que?.
ALICE: Los visitantes que apenas les había mencionado la vez pasada vienen para acá a toda velocidad y es un poco nuestra culpa por andar jugando baseball.
LECTORES: ...
EDWARD: Menos de 5 minutos. Quieren jugar.
EMMETT: cuantos?
ALICE: Oh, nadamás tres.
EMMETT: Nahhh eso que?
EDWARD: BELLA QUEDATE CONMIGO.
BELLA: Uh ok.
EDWARD: Y cubre tu cuello con tu cabello.
ALICE: Eso que?? Como si sirviera de algo!
BELLA: Entonces qué tan jodida estoy?
CAPITULO 18
TRES VAMPIROS: *Aparecen de la nada todos cerdos y salvajotes*
BELLA: Eww... no son ni remotamente guapos como tú, Edward.
NUEVOS VAMPIROS: Q hongo, podemos jugar?
CULLENS: Ehh... bueno, estamos así como que completos así que, ya saben... no.
NUEVOS VAMPIROS: Bueno, podríamos salir a dar el rol después, no? Por dónde les gusta salir a comer?
CULLENS: Hey qué tal si vienen a la casa? Les contaremos toooodo sobre nosotros y dónde vivimos y desde cuando y cómo es que nadamás comemos lindos animalitos del bosque porque no somos malvados y asquerosos como ustedes.
NUEVOS VAMPIROS: Bueno, podríamos darnos un baño setsi.
CULLENS: Chido. Pero no se coman a nadie en los alrededores plz.
NUEVOS VAMPIROS: Ah no hay bronca, somos hombles llenoz.
CULLENS: Chido! Chido. Pocamadre. Ok... ehh, Emmett, Alice, vayanse con Edward y Bella al--
NUEVO VAMPIRO LLAMADO JAMES: EAAA EAA AGUANTEN.
EDWARD: *URRGGHH*
NUEVO VAMPIRO LLAMADO JAMES: Eaa, que pedo...
CARLISLE: Oh ella, seh, viene con nosotros, nada de qué preocuparse.
LAURENT: Vato, No se si ya te diztez cuenta pero ella es humana.
CARLISLE: Si, sí sabemos.
EDWARD: Ahh que buena onda fué divertido ahí nos vemos, vamonos Bella.
BELLA: *finalmente agarra el pedo en el Jeep* HEYY QUE PEDO.
EDWARD: Ehh nada, sólo nos vamos del pueblo.
BELLA: QUE DE HUEVOS?.
ALICE: Edward, wey, relájate.
EDWARD: NO EL SE QUIERE COMER A BELLA Y A NADIE MAS QUE A ELLA PORQUE ELLA ES ESPECIAL.
BELLA: Tiene un punto en eso. PERO NO PUEDO DEJAR A CHARLIE.
ALICE: Neta wey, no está chido.
EDWARD: Pero entonces tendríamos que matarlo!
ALICE: ... y eso está... mal? Sabes, creo que hay otro modo...
EDWARD: NOPE.
BELLA: Tengo un plan.
*silencio*
DIJE QUE TENGO UN--
EDWARD: YO DIJE GRACIAS, VUELVA PRONTO!!
BELLA: Mira, yo voy a mi casa y le digo a Charlie que me voy a Phoenix y el llorará y nos pelearemos y el vampiro malo se dara cuenta que me fuí y no lo lastimará y todo el plan saldrá bien.
EDWARD: Bueno.
BELLA: Además, soy más inteligente que tú.
ALICE y EMMETT: Wow Bella es tan astuta y especial. Edward, deberías hacerle caso.
EDWARD: NO.
BELLA: No, neta, está chido, ve: todos viviremos en Phoenix y ustedes tendrán que estar encerrados en la casa todo el tiempo pero no se agobien, va a funcionar.
ALICE: Me late, está chido.
EDWARD: NO. Bueno pues. Pero si algo te pasa será tu culpa.
BELLA: ... O... K?
CAPITULO 19
EMMETT: Ok, estarás segura adentro y te protegeremos para siempre.
BELLA: Te acabo de conocer hace rato, sin embargo estoy llorando de tristeza porque nunca te volveré a ver! Sin embargo, está chido. Oh y Edward te amo forever and ever.
EDWARD: Tú solo entra y haz lo que tienes que hacer.
BELLA: Andale pues no me escuches. LARGATE. *portazo*
EDWARD: Espera... que de huev...?
CHARLIE: Bella, que pedo!
BELLA: ESTOY EMPUTADA CON EDWARD Y CORTÉ CON ÉL, PAPÁ. POR CIERTO NO ENTRES A MI CUARTO.
EDWARD. Tengo tu ropa, corre hacia afuera
BELLA: ME VOY PARA SIEMPRE PARA ASI NUNCA CASARME Y QUEDARME A VIVIR AQUI!
CHARLIE: Tu mamá se viene en una semana, podrías así como que... esperarla, que no?.
BELLA: QUE? Uh. Mierda. BUENO ME CAGA FORKS ASI QUE ME VOY MAÑANA TE MARCO.
*luego*
EDWARD: Yo conduzco, tu nisiquiera sabes a dónde vas. El vampiro malvado nos está siguiendo y no lastimará a tu jefe y el vampiro anda cerca y seguro agarra el pedo. Por cierto no sabía que este estilo de vida te aburría..
BELLA: Qué parte de "fué una actuación" es la que no entendiste? Además sólo dije lo que dijo mi jefa cuando lo dejó.
LECTORES: Chale qué mamada.
EDWARD: Bella estaré bien.
BELLA: NO CUANDO NO ESTOY CONTIGO. Olvida que mi vida está en peligro y mi jefe está en peligro y tal vez emputado
y lastimado y que tal vez nunca me lo perdone... PERO NO TENDRÉ A MI NOVIOOO!! Digo, por qué siempre me pasa lo malo a mí?
EDWARD: Porque hueles bien. No, es neta. Esa es totalmente la premisa de todo este... todo!
BELLA: Estarás en peligro?
LECTORES: QUE NOOOO, SAAAABE.
EDWARD: Estamos bien en casa por ahora.
*en casa*
LAURENT: Ehh... si... perdón por el pendejete cagapalo. No puedo hacer mucho por detenerlo de todoz modoz. Es neta, Vale la pena?
EDWARD: EDWARD GRRR POAZZ TSSSS.
LAURENT: Ok está bien, como sea, me borro.
EDWARD: Ok buen pues, todos vamos a ir a matarlo. Rosalie, ve a conseguirle ropa a Bella.
ROSALIE: Vete a la mierda, ella es la que nos está poniendo a todos en peligro aquí.
EDWARD: Entonces ve tu Esme, quien sea, me da igual.
ESME: Cambiemos de ropa para que se confunda.
*Se cambian de ropa*
BELLA: Maravilloso.
EDWARD: Ok vamos a separarnos.
ALICE: Va a jalar maso pero hmmm ok la neta no.
EDWARD: Bye .
JASPER: Por cierto Bella, sé que estás haciendo un gran esfuerzo por pelear contra tu calida de heroína telenovelera, pero confía en mí, todo mundo besa el suelo que pisas y sería feliz de ser cortado en cachos y quemado vivo sólo por tí así que ni te preocupes.
BELLA: QUE TRAGEDIA.
CAPITULO 20
BELLA: Estoy en un cuarto de hotel desconocido y apenas recuerdo haberme quedado dormida contra el cuello de Alice y no me acuerdo de nada... o tal vez solo dos tres cosillas...
*antes*
JASPER: Por cual camino se va al aeropuerto?
BELLA: Por aquél... aguanta, vamos a volar en avion?
ALICE: No, sólo vamos para allá por si acaso.
BELLA: Gracias, hijo del Sarcasmo.
ALICE: ... No, es neta! Chale, Edward tiene razón, eres una idiota.
*el presente otra vez*
ALICE: Hey te ves de la chingada. Ten, aquí hay comida. Edward me dijo antes de que te fueras que tú tienes esa rara costumbre de comer y eso.
JASPER: No tienes que preocuparte por nada, Bella. Edward está bien y todos estamos bien , como ya dije, tienes que aceptar que eres una heroína telenovelera y todos te seguiremos hasta la tumba con tal de protegerte.
ALICE: Así es, pero amparados bajo la excusa esa de que Edward te ama y lo queremos ver feliz para que no se vaya por el lado de que todo gira alrededor de tí. Simple y sencillamente... ok, ya pues, todo gira alrededor de tí YA ESTAS CONTENTA?
BELLA: Oh Edward! Ustedes creen que de neta todos están bien?
ALICE: Si, un chingo. Yo soy super confiable para eso.
BELLA: Va que va. Entonces, cómo es que le hace uno para volverse vampiro?
ALICE: Bueno verás Edward puso ese tema en la lista negra, pero te voy a decir de todos modos. Nosotros somos venenosos como culebrillas y si mordemos a alguien lo envenenamos de modo que sea más fácil matarlo, sin embargo, si no lo matamos, en unos días se vuelve vampiro y el proceso es dos dos una mierda. No es que yo me acuerde, realmente. OHH MIERDA TENGO UNA VISION SOBRE UN CUARTO PERO TODAVIA NO ESTA PASANDO MIERDA MIERDA MIERDA, espejos, VCR, oscuridad...
TELEFONO: *suena*
ALICE: Oh hey, Q uvas.Oh, ohhh... Seh. Oh, no, no lo hizo, morra, has hecho que... qué chingados está diciendo? Ay por favor... Ta bien, dale el puto teléfono. BELLA ES PARA TI.
BELLA: EDWARD?? OH DIOS MIO EDWARD.
EDWARD: BELLA
BELLA: EDWARD
EDWARD: BELLA
BELLA: EDWARD
EDWARD: BELLA
BELLA: EDWARD
EDWARD: BELLA
BELLA: EDWARD
EDWARD: BELLA
BELLA: EDWARD. cómo está Charlie?
EDWARD: Oh está bien, todo está bien, encontraremos al vampiro malvado y lo destrozaremos de neta esta vez. Te extraño, te has llevado la mitad de mi ser contigo, te amo.
BELLA: Ven por ella entonces! Te amo.
TRECEaÑERAS: QUE ROMANTICO!
BELLA: Bye.
ALICE: *pajareando*
BELLA: HEY SOLIA BAILAR EN ESE LUGAr!
ALICE: En serio? Es el mismo cuarto?
BELLA: Tal vez. No sé. Por aquí anda en Phoenix por cierto.
ALICE: Oh, bueno, eso podría apestar potencialmente.
BELLA: OH TENGO QUE LLAMAR A MI MAMI. *llama* MA! soy yo. Regrésame la llamada a este número y no vayas a ningún lado o te matarán.
CAPITULO 21
BELLA: Hey Jasper, Está Alice viendo más pendejadas escamadoras?
JASPER: Sehh pero no van a tener sentido hasta que algo grande y shockeante se revele al final de... algo.
BELLA: La casa de mi madre!
JASPER: Ok eso fué rápido.
ALICE: Bella, aléjate de eso, Edward y Carlisle vienen para acá para llevarte a otro lado.
BELLA: EDWARD??? BIEEN EDWARD. Él es mi vida entera, sabías?.
ALICE: ... seh.
BELLA: Bueno, voy a ver la pared unas tres horas.
ALICE: Tu jefa está llamando.
BELLA: MAMIII! Hey ma aguantame esta, va?
VAMPIRO MALVADO: Hola, soy yo.
BELLA: ... Mierda.
VAMPIRO MALVADO: Haz como que soy tu madre, me gusta que las viejas hagan eso.
BELLA: Uh... ok... ma?
VAMPIRO MALVADO: Ahhh... biennn. Qué llevaz puezto?
BELLA: Que?
VAMPIRO MALVADO: Digooo... aléjate de tus amigos cuando tengas chance, crees que esté bien? Con la vida de tu madrecita peligrando y eso... porque si traes a alguien yo podría matarla en una sentada de baño, sabes eso. Como sea, ven a la casa cuando puedas, ahi encontrarás un número al cual marcar y yo te digo pa' dónde le damos. Va?
BELLA: Si, suena bien.
VAMPIRO MALVADO: Dile a mami que la amas... hazlo suaaaveee y lennntamennnteeehhh.
BELLA: Ehh... te amo... ma?
VAMPIRO MALVADO: Seeehhhh seeeeeehhhhh... Ok, bye.
BELLA: Hey Alice, estoy escribiendo una carta para mi jefa, la llevarías a su casa?
ALICE: Claro,
BELLA: *hace nota para Edward* EDWARD MI AMOR TE AMO Y SORRY ESTOY HACIENDO UNA PENDEJADOTOTOTOTA, ADIOS PEDACITO DE PAN.
CAPITULO 22
...
SABEN QUE? YA, A LA mIERDA
EL RESTO DEL LIBRO: *ya me dio hueva*
BELLA: *le parten su madre*
EDWARD: *la salva*
LECTORES: *ya sabían*
NIÑAS TRECEAÑERAS: QUE ROMANTICOOO.
TRAMA: *se suicida antes de nacer*
FIN
LECTORES: Así que así es como se siente una lobotomía!
BELLA: AMO A EDWARD.
miércoles, diciembre 17, 2008
CREPUSCULO en 30 segundos reescrito por conejos (parte 3)
CAPITULO 10
BELLA: Voy tarde a la escuela!
EDWARD: *aparece de repente* Yo te llevo, entra.
BELLA: Ok! Y tu familia?
EDWARD: Oh ves ese coche carísimo y ostentoso de allá? Ellos llevan ese. Tratamos de camuflarnos.
BELLA: Si ya veo.
JESSICA: HOLAAA TE VEO EN TRIGONOMETRIA BYE.
EDWARD: Te va a atacar. Y podría o no podría ser lesbiana... algunos de sus pensamientos fueron algo confusos.
BELLA: Espera... que?
EDWARD: Nada. Bye.
MIKE: Bella Bella Qué dijo Jessica de mi!
BELLA: De neta dejé de latirte de la noche a la mañana y ahora te estás obsesionando con ella?
MIKE: Totalmente!
BELLA: Se divirtió contigo.
MIKE: Chido!
TRAMA: :( Eso no se parece a mí en nada...
JESSICA: AYYY DIOSS USTEDES DOS ESTAN SALIENDO EN SECRETO VERDAD??.
BELLA: Si, masomenos.
JESSICA: Eres muy valiente para atreverte a estar sola con él. es tAAAN GUAPO!
BELLA: Seh... por cierto, a Mike le encantó que te hayas divertido con él.
JESSICA: AYYY DIOS DIME TODO.
LECTORES: AYSHH YAAA POR FAVORRR
EDWARD: Escuché todo a través de los pensamientos de Jessica. Ignora lo escalofriante del asunto plz.
BELLA: Deja de maravillarme!
EDWARD: Ay perdón.
BELLA: Ya se, ya se... simplemente no lo puedes evitar.
DIALOGO DE VERDAD: *es maso exactamente así*
EDWARD: Me gustas más de lo que yo te gusto.
BELLA: No-opp, Me gustas más de lo que yo te gusto a ti.
LECTORES: ES BROMA... VERDAD?.
BELLA: Pero si yo soy tan normal y ordinaria!
LECTORES: AYY POR FAVORR.
EDWARD: De hecho yo estoy seguro, dado que leo la mente - ya mencioné eso? - que todos los weyes se quieren acostar contigo. Eres totalmente lo opuesto a ordinario.
BELLA: Jaja no seas tontito, no te creo.
LECTORES: NO ES POSIBLE QUE ESTO ESTE PASANDO.
MAS CONVERSACION: *sigue en la misma linea*
BELLA: Jijiji. Entonces puedo verte cazar linces?
EDWARD: DIOS NOOO.
BELLA: Me asustaría?
EDWARD: Ojalá. No. Ya me voy. NO NO NO Bye
CAPITULO 11
EDWARD Y BELLA: *se sientan muy cerca el uno del otro... invirtiendo 10 párrafos en esta actividad*
BELLA: Qué intenso y maravilloso es el sentimiento entre nosotros! Y tú estás guapísssimo, ya mencioné eso en este capítulo?
EDWARD: Sale ya me voy.
BELLA: Aww Gimnasio! Me caga el gimnasio. Ya mencioné que soy bien tronca y cómo eso me hace creíble como personaje?
MIKE: Así que tu y Edward son algo.
BELLA: Esta escuela es un huevo pero aun así espero algo de privacidad en mi vida romántica. POR DIOS MIKE!
MIKE: Te quiere tragar!
BELLA: JAJAJA QUE CHISTOSO. Bye.
MIKE: >:(
BELLA: HOLA EDWARD TE AMO.
EDWARD: Mike me molesta.
BELLA: Por alguna razón todavía me sorprendo de que hayas sido capaz de escuchar!
EDWARD: Hmm... que se supone que haga?... pedir perdón o... ?
BELLA: AAASI ES. Y también explicarme por qué no te puedo ir a ver cazar y por qué te frikeaste como un frikeado friki.
EDWARD: Bueno... porque tal vez te coma si estás ahí. Por cierto, mañana voy a hacerte un cerro de preguntas que llenarán páginas y páginas sobre datos aburridos acerca de tu linda y maravillosa vida. Bye.
*luego*
SUEÑOS CON EDWARD: *se vuelven un personaje recurrente*
CHARLIE: Entonces estás segura que no vas a ir a la graduación?
BELLA: AYSSHH YA OLVIDALO.
EDWARD: Q onda, acá ando y mi voz es seductora. Me acabo de dar cuenta qué tanto es que eso se menciona.
BELLA: Jijiji... que guapo!
EDWARD: Cual es tu color favorito?
BELLA: El día de hoy es el café, porque el café es un color cálido y Washington no lo es y mi vida es tan DURA y todo aquí es tan FRIO y me caga!
EDWARD: ... sehh el café es cálido.
MAS PREGUNTAS POR EL ESTILO: *nos las vamos a brincar*
EDWARD: Cual es tu piedra preciosa favorita?
BELLA: TOPACIO. Ayyy que pena.
EDWARD: Uh? Por?
BELLA: Es justo el color de tus ojos.
NIÑAS DE TRECE AÑOS: AWWWWW QUIERO UN HOMBRE COMO EDWARD.
EDWARD: Me tengo que ir, pero regresaré para hacerte otras ochomil preguntas mañana. OHH MIERDA YA ME VOY YA ME VOY MIERDA MIERDA MIERDA JODIDISIMO BYE
JACOB: Hola!
BILLY: *groarrr*
MUSICA DRAMATICA: CHAN CHAN CHAAAAAAN
CAPITULO 12
BILLY: Hola!
CHARLIE: Hola!
JACOB: Hola otra vez!
BELLA: Uh.
BILLY: Jacob quería ver a BEEEELLLAAA *empieza de cagapalo*
JACOB: D:
BELLA: Ayy no otro no por favor.
JACOB: Vi que alguien en un coche ostentoso te trajo a casa, pero no reconoci quien era.
BELLA: Edward Cullen, no es guapo?
JACOB: Ehh... supongo que si?
EL RESTO DE LA ESCENA: *transcurre*
SIGUIENTE DIA: *llega después de dos páginas de relleno*
BELLA: WOW EDWARD. La meta de mi vida es admirar su preciosa cara todo el tiempo!
EDWARD: Q uvas. Entonces tienes novios?
BELLA: No en Phoenix.
EDWARD: Ok, voy a comer. Lindos animalitos del bosque, ya sabes, para protegerte.
NIÑAS DE TRECE AÑOS: QUE ROMANTICO!
EDWARD: La vida es tan dura para mí porque estar contigo es tannn egoísta y peligroso y mi familia no lo entiende porque a ellos si les funciona la lógica.
BELLA: Pobrecito! Quiero consolarte y hacer que todo tu sufrimiento desaparezca!
NIÑAS DE TRECE AÑOS: QUE ROMANTICO!
ALICE: Hola. Edward, vamonos.
EDWARD: No te metas a la lavadora, Bella.
BELLA: Aww que tierno eres! Bye.
*después*
BELLA: Ay Dios el dia de mañana en Seattle juntos es super importante ya que nuestra relación está en la cuerda floja y ohh qué dramático.
LECTORES: ... neta?, como?, cuando?
BELLA: No hay nada más horrible en el mundo que el pensamiento de estar lejos de él! Estoy comprometida en este noviazgo para siempre!
MIKE: Ven al baile conmigo a pesar de que me has dicho que no como 100000 veces!
BELLA: VETE A LA CHINGADA!
*luego*
BELLA: Papá. Tienes razón. No me voy a Seattle.
LECTORES: Eh?
BELLA: Me quedaré en la casa. Tu te irás a pescar todo el día y yo estaré bien.
CHARLIE: Ok!
*luego*
BELLA: Aysss todo es tan intenso y nunca voy a poder a saar a Edward de mi vida porque mi vida gira en torno a él.
NIÑAS TRECEAÑERAS: QUE ROMANTICO!
*luego*
BELLA: Qué bonita mañana! Qué bien que las pastillas para dormir me drogaron lo suficiente para poder descansar!
LECTORES: He ahí un ejemplo a seguir para la juventud.
BELLA: AYY DIOS EDWARD HOLAAA.
EDWARD: Hey, nuestra ropa combina entre sí. Somos como una pareja de verdad ahora. Bueno, como sea, vamos a llevar tu pedazo de chatarra a Seattle... pero vamos a esquiar primero.
BELLA: PODRIA CAERME Y QUEDAR EN RIDICULO! Tb podría morirme... PERO EL RIDICULO, IMAGINATEE.
EDWARD: Sabe la gente que andamos juntos?
BELLA: No, le mentí a todos.
EDWARD: ERES SUICIDA?
LECTORES: Espera... Que?
EDWARD: Así que te preocupas por mí. Qué pendejada.
LECTORES: .... Creo que nos perdimos de algo.
BELLA: Vamos a escalar para allá, pedazo de imbécil.
EDWARD: Ok.
*luego*
EDWARD: Ok, aquí estamos... en la luz del sol.
MUSICA DRAMATICA: CHAN CHAN CHAAAAAAN!
CAPITULO 13
EDWARD: *brilla como diamantina*
UNA PAUSA: *se hace*
EDWARD: ... *brilla como diamantina*
BELLA: *se viene veinte veces*
EDWARD: *PINCHE BRILLA COMO DIAMANTINA QUE CHINGADOS*
BELLA: Oh Edward eres simple y sencillamente demasiado hermoso para ser real, tu piel es tan suave y perfecta y chida y tus ojos son como palanquetas y hermosos y perfectos.
EDWARD: No te doy miedo??
LECTORES: ESTAS PINCHE BRILLANDO COMO DIAMANTINA QUE PARTE DE ESO ES LA QUE DA MIEDO???
BELLA: Te importa si te tomo de la mano? Está bien?
EDWARD: Toma lo que quieras.
MUSICA PORNO: Bow chika bow wow.
BELLA: Tu aliento huele delicioso.
EDWARD: NO NO NO SOY UN DEPREDADOR Y TE ESTOY JALANDO AL LADO OSCUROOO. Pero no te asustes juro que nunca te vy a lastimar.
TRECEAÑERAS: QUE ROMANTICO!
BELLA: Te quiero más de lo que debería!
EDWARD: Por eso debería alejarme! Pero no lo haré porque soy egoísta y me quiero quedar.
BELLA: Chido!
EDWARD: NOOO NO ESTA CHIDO, NUNCA ESTARA CHIDO. Soy peligroso! Hueles mejor que nadie en el mundo. Y yo quería comerte asi que le corrí pero ya volví y todavía hueles bien y necesitaré tres páginas para explicar esto mismo, pero a detalle. Eres lo más importante en el mundo para mí, a pesar de que mi más grande y unica razón para eso es cómo hueles.
BELLA: Siento exactamente lo mismo por ti!
EDWARD: Eres una idiota. Vamos a correr. Muyyy muy Rápido. Te cargo.
BELLA: Chido!
*luego*
BELLA: Ok ok no está tan chido.
EDWARD: Intentemos besarnos!
BESO: *es totalmente maravilloso y shockeante y realmente no es así como funciona y un puterísimo de niñitas treceañeras se van a decepcionar cuando besen a alguien de neta*
BELLA: Eso fue maravilloso!
EDWARD: No te comí. Chido! Vamonos.
BELLA: Bueno pero yo conduzco.
EDWARD: Los buenos amigos no dejan a otros conducir en estado de ebriedad. Y tu estás intoxicada por mi presencia.
LINEA DE AQUI ARRIBA: *es una cita textual que de huevos!!*
BELLA: Jijiji OK!
CAPITULO 14
BELLA: Así que qué tanta edad tienes?
EDWARD: Mucha.
HISTORIA DE SU VIDA: *explota por todos lados*
EDWARD: ... y entonces nos mudamos para acá y nos metimos a la prepa.
BELLA: ... Uh, POR QUE?
EDWARD: Sólo Dios sabe. Bueno, hay por ahí algunos cuantos vampiros en el mundo y nos topamos de cuando en cuando porque preferimos darle al norte donde no causemos accidentes automovilisticos por ser tan brillosos.
ESTOMAGO DE BELLA: SEEHHH LINDO MUY LINDO PERO ESTOY ASI COMO QUE SUPER VACIO, DEMASIADO VACIO PARA CONTINUAR
EDWARD: Ok, regresemos a tu casa de donde sé donde tienes la llave porque te he estado espiando.
BELLA: Eso es tan adulador!
EDWARD: Sehh Estoy aquí asi como que cada noche. Hablas mientras duermes.
BELLA: OK AHORA SI ME HISTERIZO, QUE DIJE?.
EDWARD: Bueno, muchas cosas.
BELLA: Sobre tí? Mucho!?
EDWARD: Hey está bien, yo soñaría contigo si durmiera.
TRECEAÑERAS: QUE ROMANTICO!
LECTORES: Que miedo
EDWARD: Bye.
CHARLIE: Ya llegué! Hey por qué no sales con Mike?
BELLA: AYSS PAPA EL ES NOMAS MI AMIGO.
CHARLIE: Ok. Buenas nochest.
EDWARD: Todavía estoy aqui.
BELLA: Chido! Quédate conmigo hasta que esté fresca y limpia.
EDWARD: Bueno.
BELLA: Bien, y volví y es lindo poder estar contigo y me estas enloqueciendo.
EDWARD: Bueno, todo va a estar bien porque ya decidí que definitivamente no te voy a comer. Pero si no puedo aguantar, me voy. Será difícil hasta mañana porque ya te olí demasiado.
BELLA: Entonces no te vayas!
EDWARD: Suena bien. Trae las esposas - soy tu esclavo.
LA FRASE DE ARRIBA: *es exactamente asi en el libro original*
JUSTIN TIMBERLAKE: DIOSS COPYRIGHT.
EDWARD: POR CIERTO ESTOY CELOSO. Pinche Mike.
BELLA: Entonces odemos acostarnos en algun punto, o...?
EDWARD: Bueno yo podría ser capaz de romperte el cráneo así que no estoy muy seguro de que sea buena idea.
BELLA: Pero aun asi me quieres coger, vd?
EDWARD: Oh claro, completamente.
BELLA: Bien, bien. Arrúllame.
CAPITULO 15
BELLA: AUUGGGHH, otra mañana AYY DIOSS
EDWARD: Sehh aquí sigo.
BELLA: Chido aquí sigues!
EDWARD: ... Seh. Por cierto, dijiste que me amabas en sueños.
BELLA: Oh ya sabes eso. Jijiji!
EDWARD: Eres la razón de mi vida ahora.
TRECEAÑERAS: QUE ROMANTICO!
EDWARD: Quieres conocer a mi familia?
BELLA: Claro. La que ve el futuro me vió venir?
EDWARD: Algo así. Me vas a presentar ante tu papá como tu novio? Ya que eso es normal y el necesita sber por qué ando por aquí tan seguido.
BELLA: Quiero que estés aquí PARA SIEMPRE.
EDWARD: Ve y vístete.
BELLA: *se viste* Ok ya estoy decente!
EDWARD: No es cierto, sigues provocativa.
LECTORES: Que?
EDWARD: Tengo que explicar cuan provocativa eres? *La besa*
BELLA: *se desmaya*
EDWARD: QUE CHING...?
BELLA: Me besaste y me desmayé! Eres como una deidad!
(SE DESMAYOO, SE PINCHE DESMAYOOOOOO)
EDWARD: Ok... bueno... vámonos fenómeno anormal.
*luego*
BELLA: Tu familia tiene una casa muy chida. Es encantadora.
EDWARD: *le jala el cabello* Ha ha, Bella.
CARLISLE AKA DOCTOR Y ESME: Hey que onda.
ALICE: Q ONDA! Hola Bella! Wow hueles muy bieeennn.
BELLA: ehh... gracias?
JASPER: *ajerando malacopamente* quiero decir, Hola.
*luego*
EDWARD: Voy a tocar el piano mientras los demas se abren sutilmente para dejarnos solos. Les caes bien, a todos menos a los dos que no están aquí. Son algo raros.
BELLA: Por qué Alice está tan entusiasta?
EDWARD: Voy a cambiar el tema intencionalmente.
BELLA: Qué pasa?
EDWARD: Alice vio a algunos visitantes llegando asi que tal vez tenga que ser sobreprotector contigo. Ellos cazan humanos... probablemente no se metan al pueblo pero no importa, de todos modos te voy a seguir incluso más obsesivamente que antes
BELLA: Ah bueno. Veamos el resto de la casa!
EDWARD: Ok, checa esta enorme cruz que Carlisle hizo cuando era humano. Es algo viejo y su papa quemaba vampiros cuando podía atraparlos. Fué atacado y se escondió para que su papá no lo matara y entonces se hizo vampiro.
BELLA: Oh.
BELLA: Voy tarde a la escuela!
EDWARD: *aparece de repente* Yo te llevo, entra.
BELLA: Ok! Y tu familia?
EDWARD: Oh ves ese coche carísimo y ostentoso de allá? Ellos llevan ese. Tratamos de camuflarnos.
BELLA: Si ya veo.
JESSICA: HOLAAA TE VEO EN TRIGONOMETRIA BYE.
EDWARD: Te va a atacar. Y podría o no podría ser lesbiana... algunos de sus pensamientos fueron algo confusos.
BELLA: Espera... que?
EDWARD: Nada. Bye.
MIKE: Bella Bella Qué dijo Jessica de mi!
BELLA: De neta dejé de latirte de la noche a la mañana y ahora te estás obsesionando con ella?
MIKE: Totalmente!
BELLA: Se divirtió contigo.
MIKE: Chido!
TRAMA: :( Eso no se parece a mí en nada...
JESSICA: AYYY DIOSS USTEDES DOS ESTAN SALIENDO EN SECRETO VERDAD??.
BELLA: Si, masomenos.
JESSICA: Eres muy valiente para atreverte a estar sola con él. es tAAAN GUAPO!
BELLA: Seh... por cierto, a Mike le encantó que te hayas divertido con él.
JESSICA: AYYY DIOS DIME TODO.
LECTORES: AYSHH YAAA POR FAVORRR
EDWARD: Escuché todo a través de los pensamientos de Jessica. Ignora lo escalofriante del asunto plz.
BELLA: Deja de maravillarme!
EDWARD: Ay perdón.
BELLA: Ya se, ya se... simplemente no lo puedes evitar.
DIALOGO DE VERDAD: *es maso exactamente así*
EDWARD: Me gustas más de lo que yo te gusto.
BELLA: No-opp, Me gustas más de lo que yo te gusto a ti.
LECTORES: ES BROMA... VERDAD?.
BELLA: Pero si yo soy tan normal y ordinaria!
LECTORES: AYY POR FAVORR.
EDWARD: De hecho yo estoy seguro, dado que leo la mente - ya mencioné eso? - que todos los weyes se quieren acostar contigo. Eres totalmente lo opuesto a ordinario.
BELLA: Jaja no seas tontito, no te creo.
LECTORES: NO ES POSIBLE QUE ESTO ESTE PASANDO.
MAS CONVERSACION: *sigue en la misma linea*
BELLA: Jijiji. Entonces puedo verte cazar linces?
EDWARD: DIOS NOOO.
BELLA: Me asustaría?
EDWARD: Ojalá. No. Ya me voy. NO NO NO Bye
CAPITULO 11
EDWARD Y BELLA: *se sientan muy cerca el uno del otro... invirtiendo 10 párrafos en esta actividad*
BELLA: Qué intenso y maravilloso es el sentimiento entre nosotros! Y tú estás guapísssimo, ya mencioné eso en este capítulo?
EDWARD: Sale ya me voy.
BELLA: Aww Gimnasio! Me caga el gimnasio. Ya mencioné que soy bien tronca y cómo eso me hace creíble como personaje?
MIKE: Así que tu y Edward son algo.
BELLA: Esta escuela es un huevo pero aun así espero algo de privacidad en mi vida romántica. POR DIOS MIKE!
MIKE: Te quiere tragar!
BELLA: JAJAJA QUE CHISTOSO. Bye.
MIKE: >:(
BELLA: HOLA EDWARD TE AMO.
EDWARD: Mike me molesta.
BELLA: Por alguna razón todavía me sorprendo de que hayas sido capaz de escuchar!
EDWARD: Hmm... que se supone que haga?... pedir perdón o... ?
BELLA: AAASI ES. Y también explicarme por qué no te puedo ir a ver cazar y por qué te frikeaste como un frikeado friki.
EDWARD: Bueno... porque tal vez te coma si estás ahí. Por cierto, mañana voy a hacerte un cerro de preguntas que llenarán páginas y páginas sobre datos aburridos acerca de tu linda y maravillosa vida. Bye.
*luego*
SUEÑOS CON EDWARD: *se vuelven un personaje recurrente*
CHARLIE: Entonces estás segura que no vas a ir a la graduación?
BELLA: AYSSHH YA OLVIDALO.
EDWARD: Q onda, acá ando y mi voz es seductora. Me acabo de dar cuenta qué tanto es que eso se menciona.
BELLA: Jijiji... que guapo!
EDWARD: Cual es tu color favorito?
BELLA: El día de hoy es el café, porque el café es un color cálido y Washington no lo es y mi vida es tan DURA y todo aquí es tan FRIO y me caga!
EDWARD: ... sehh el café es cálido.
MAS PREGUNTAS POR EL ESTILO: *nos las vamos a brincar*
EDWARD: Cual es tu piedra preciosa favorita?
BELLA: TOPACIO. Ayyy que pena.
EDWARD: Uh? Por?
BELLA: Es justo el color de tus ojos.
NIÑAS DE TRECE AÑOS: AWWWWW QUIERO UN HOMBRE COMO EDWARD.
EDWARD: Me tengo que ir, pero regresaré para hacerte otras ochomil preguntas mañana. OHH MIERDA YA ME VOY YA ME VOY MIERDA MIERDA MIERDA JODIDISIMO BYE
JACOB: Hola!
BILLY: *groarrr*
MUSICA DRAMATICA: CHAN CHAN CHAAAAAAN
CAPITULO 12
BILLY: Hola!
CHARLIE: Hola!
JACOB: Hola otra vez!
BELLA: Uh.
BILLY: Jacob quería ver a BEEEELLLAAA *empieza de cagapalo*
JACOB: D:
BELLA: Ayy no otro no por favor.
JACOB: Vi que alguien en un coche ostentoso te trajo a casa, pero no reconoci quien era.
BELLA: Edward Cullen, no es guapo?
JACOB: Ehh... supongo que si?
EL RESTO DE LA ESCENA: *transcurre*
SIGUIENTE DIA: *llega después de dos páginas de relleno*
BELLA: WOW EDWARD. La meta de mi vida es admirar su preciosa cara todo el tiempo!
EDWARD: Q uvas. Entonces tienes novios?
BELLA: No en Phoenix.
EDWARD: Ok, voy a comer. Lindos animalitos del bosque, ya sabes, para protegerte.
NIÑAS DE TRECE AÑOS: QUE ROMANTICO!
EDWARD: La vida es tan dura para mí porque estar contigo es tannn egoísta y peligroso y mi familia no lo entiende porque a ellos si les funciona la lógica.
BELLA: Pobrecito! Quiero consolarte y hacer que todo tu sufrimiento desaparezca!
NIÑAS DE TRECE AÑOS: QUE ROMANTICO!
ALICE: Hola. Edward, vamonos.
EDWARD: No te metas a la lavadora, Bella.
BELLA: Aww que tierno eres! Bye.
*después*
BELLA: Ay Dios el dia de mañana en Seattle juntos es super importante ya que nuestra relación está en la cuerda floja y ohh qué dramático.
LECTORES: ... neta?, como?, cuando?
BELLA: No hay nada más horrible en el mundo que el pensamiento de estar lejos de él! Estoy comprometida en este noviazgo para siempre!
MIKE: Ven al baile conmigo a pesar de que me has dicho que no como 100000 veces!
BELLA: VETE A LA CHINGADA!
*luego*
BELLA: Papá. Tienes razón. No me voy a Seattle.
LECTORES: Eh?
BELLA: Me quedaré en la casa. Tu te irás a pescar todo el día y yo estaré bien.
CHARLIE: Ok!
*luego*
BELLA: Aysss todo es tan intenso y nunca voy a poder a saar a Edward de mi vida porque mi vida gira en torno a él.
NIÑAS TRECEAÑERAS: QUE ROMANTICO!
*luego*
BELLA: Qué bonita mañana! Qué bien que las pastillas para dormir me drogaron lo suficiente para poder descansar!
LECTORES: He ahí un ejemplo a seguir para la juventud.
BELLA: AYY DIOS EDWARD HOLAAA.
EDWARD: Hey, nuestra ropa combina entre sí. Somos como una pareja de verdad ahora. Bueno, como sea, vamos a llevar tu pedazo de chatarra a Seattle... pero vamos a esquiar primero.
BELLA: PODRIA CAERME Y QUEDAR EN RIDICULO! Tb podría morirme... PERO EL RIDICULO, IMAGINATEE.
EDWARD: Sabe la gente que andamos juntos?
BELLA: No, le mentí a todos.
EDWARD: ERES SUICIDA?
LECTORES: Espera... Que?
EDWARD: Así que te preocupas por mí. Qué pendejada.
LECTORES: .... Creo que nos perdimos de algo.
BELLA: Vamos a escalar para allá, pedazo de imbécil.
EDWARD: Ok.
*luego*
EDWARD: Ok, aquí estamos... en la luz del sol.
MUSICA DRAMATICA: CHAN CHAN CHAAAAAAN!
CAPITULO 13
EDWARD: *brilla como diamantina*
UNA PAUSA: *se hace*
EDWARD: ... *brilla como diamantina*
BELLA: *se viene veinte veces*
EDWARD: *PINCHE BRILLA COMO DIAMANTINA QUE CHINGADOS*
BELLA: Oh Edward eres simple y sencillamente demasiado hermoso para ser real, tu piel es tan suave y perfecta y chida y tus ojos son como palanquetas y hermosos y perfectos.
EDWARD: No te doy miedo??
LECTORES: ESTAS PINCHE BRILLANDO COMO DIAMANTINA QUE PARTE DE ESO ES LA QUE DA MIEDO???
BELLA: Te importa si te tomo de la mano? Está bien?
EDWARD: Toma lo que quieras.
MUSICA PORNO: Bow chika bow wow.
BELLA: Tu aliento huele delicioso.
EDWARD: NO NO NO SOY UN DEPREDADOR Y TE ESTOY JALANDO AL LADO OSCUROOO. Pero no te asustes juro que nunca te vy a lastimar.
TRECEAÑERAS: QUE ROMANTICO!
BELLA: Te quiero más de lo que debería!
EDWARD: Por eso debería alejarme! Pero no lo haré porque soy egoísta y me quiero quedar.
BELLA: Chido!
EDWARD: NOOO NO ESTA CHIDO, NUNCA ESTARA CHIDO. Soy peligroso! Hueles mejor que nadie en el mundo. Y yo quería comerte asi que le corrí pero ya volví y todavía hueles bien y necesitaré tres páginas para explicar esto mismo, pero a detalle. Eres lo más importante en el mundo para mí, a pesar de que mi más grande y unica razón para eso es cómo hueles.
BELLA: Siento exactamente lo mismo por ti!
EDWARD: Eres una idiota. Vamos a correr. Muyyy muy Rápido. Te cargo.
BELLA: Chido!
*luego*
BELLA: Ok ok no está tan chido.
EDWARD: Intentemos besarnos!
BESO: *es totalmente maravilloso y shockeante y realmente no es así como funciona y un puterísimo de niñitas treceañeras se van a decepcionar cuando besen a alguien de neta*
BELLA: Eso fue maravilloso!
EDWARD: No te comí. Chido! Vamonos.
BELLA: Bueno pero yo conduzco.
EDWARD: Los buenos amigos no dejan a otros conducir en estado de ebriedad. Y tu estás intoxicada por mi presencia.
LINEA DE AQUI ARRIBA: *es una cita textual que de huevos!!*
BELLA: Jijiji OK!
CAPITULO 14
BELLA: Así que qué tanta edad tienes?
EDWARD: Mucha.
HISTORIA DE SU VIDA: *explota por todos lados*
EDWARD: ... y entonces nos mudamos para acá y nos metimos a la prepa.
BELLA: ... Uh, POR QUE?
EDWARD: Sólo Dios sabe. Bueno, hay por ahí algunos cuantos vampiros en el mundo y nos topamos de cuando en cuando porque preferimos darle al norte donde no causemos accidentes automovilisticos por ser tan brillosos.
ESTOMAGO DE BELLA: SEEHHH LINDO MUY LINDO PERO ESTOY ASI COMO QUE SUPER VACIO, DEMASIADO VACIO PARA CONTINUAR
EDWARD: Ok, regresemos a tu casa de donde sé donde tienes la llave porque te he estado espiando.
BELLA: Eso es tan adulador!
EDWARD: Sehh Estoy aquí asi como que cada noche. Hablas mientras duermes.
BELLA: OK AHORA SI ME HISTERIZO, QUE DIJE?.
EDWARD: Bueno, muchas cosas.
BELLA: Sobre tí? Mucho!?
EDWARD: Hey está bien, yo soñaría contigo si durmiera.
TRECEAÑERAS: QUE ROMANTICO!
LECTORES: Que miedo
EDWARD: Bye.
CHARLIE: Ya llegué! Hey por qué no sales con Mike?
BELLA: AYSS PAPA EL ES NOMAS MI AMIGO.
CHARLIE: Ok. Buenas nochest.
EDWARD: Todavía estoy aqui.
BELLA: Chido! Quédate conmigo hasta que esté fresca y limpia.
EDWARD: Bueno.
BELLA: Bien, y volví y es lindo poder estar contigo y me estas enloqueciendo.
EDWARD: Bueno, todo va a estar bien porque ya decidí que definitivamente no te voy a comer. Pero si no puedo aguantar, me voy. Será difícil hasta mañana porque ya te olí demasiado.
BELLA: Entonces no te vayas!
EDWARD: Suena bien. Trae las esposas - soy tu esclavo.
LA FRASE DE ARRIBA: *es exactamente asi en el libro original*
JUSTIN TIMBERLAKE: DIOSS COPYRIGHT.
EDWARD: POR CIERTO ESTOY CELOSO. Pinche Mike.
BELLA: Entonces odemos acostarnos en algun punto, o...?
EDWARD: Bueno yo podría ser capaz de romperte el cráneo así que no estoy muy seguro de que sea buena idea.
BELLA: Pero aun asi me quieres coger, vd?
EDWARD: Oh claro, completamente.
BELLA: Bien, bien. Arrúllame.
CAPITULO 15
BELLA: AUUGGGHH, otra mañana AYY DIOSS
EDWARD: Sehh aquí sigo.
BELLA: Chido aquí sigues!
EDWARD: ... Seh. Por cierto, dijiste que me amabas en sueños.
BELLA: Oh ya sabes eso. Jijiji!
EDWARD: Eres la razón de mi vida ahora.
TRECEAÑERAS: QUE ROMANTICO!
EDWARD: Quieres conocer a mi familia?
BELLA: Claro. La que ve el futuro me vió venir?
EDWARD: Algo así. Me vas a presentar ante tu papá como tu novio? Ya que eso es normal y el necesita sber por qué ando por aquí tan seguido.
BELLA: Quiero que estés aquí PARA SIEMPRE.
EDWARD: Ve y vístete.
BELLA: *se viste* Ok ya estoy decente!
EDWARD: No es cierto, sigues provocativa.
LECTORES: Que?
EDWARD: Tengo que explicar cuan provocativa eres? *La besa*
BELLA: *se desmaya*
EDWARD: QUE CHING...?
BELLA: Me besaste y me desmayé! Eres como una deidad!
(SE DESMAYOO, SE PINCHE DESMAYOOOOOO)
EDWARD: Ok... bueno... vámonos fenómeno anormal.
*luego*
BELLA: Tu familia tiene una casa muy chida. Es encantadora.
EDWARD: *le jala el cabello* Ha ha, Bella.
CARLISLE AKA DOCTOR Y ESME: Hey que onda.
ALICE: Q ONDA! Hola Bella! Wow hueles muy bieeennn.
BELLA: ehh... gracias?
JASPER: *ajerando malacopamente* quiero decir, Hola.
*luego*
EDWARD: Voy a tocar el piano mientras los demas se abren sutilmente para dejarnos solos. Les caes bien, a todos menos a los dos que no están aquí. Son algo raros.
BELLA: Por qué Alice está tan entusiasta?
EDWARD: Voy a cambiar el tema intencionalmente.
BELLA: Qué pasa?
EDWARD: Alice vio a algunos visitantes llegando asi que tal vez tenga que ser sobreprotector contigo. Ellos cazan humanos... probablemente no se metan al pueblo pero no importa, de todos modos te voy a seguir incluso más obsesivamente que antes
BELLA: Ah bueno. Veamos el resto de la casa!
EDWARD: Ok, checa esta enorme cruz que Carlisle hizo cuando era humano. Es algo viejo y su papa quemaba vampiros cuando podía atraparlos. Fué atacado y se escondió para que su papá no lo matara y entonces se hizo vampiro.
BELLA: Oh.
martes, diciembre 16, 2008
CREPUSCULO en 30 segundos reescrito por conejos (parte 2)
CAPITULO 5
JESSICA: Edward está ajerándote completamente. Otra vez. Pero está sentado allá solo e insinuando completamente que vayas para allá. AYY DIOS QUIERE QUE VAYAS CON EL!!! WOOW!!!
BELLA: Hmm... es cosa de tarea. A la mera tb sexo. Vengo.
EDWARD: Hola Bella, come conmigo hoy. Aunque tambien podría irme al diablo completamente. Tus amigos están encabronados porque te he robado y tal vez nunca te devuelva. Hmm... te ves preocupada, que pasa?
BELLA: Quisiera saber...
EDWARD: Bueno, intenté alejarme de tí pero eso ya me enfadó y ahora no te voy a dejar sola jamás en la vida y no voy a parar de hablar y hablar.
LECTORES: Noo ps chido.
EDWARD: Asi que... ya somos amigos! Pero yo soy un pésimo amigo y tú sólo deberías ser mi amiga si realmente fueras muy, pero muy estúpida.
BELLA: Ok seamos amigos!
EDWARD: Asi que... en qué piensas?
BELLA: Que eres raro y frustrante y en la obviedad del giro que este libro va a tomar.
EDWARD: Tu novio se ve encabronado.
BELLA: Cual de todos?
EDWARD: Respondeme una pregunta.
BELLA: Ok, eso suena justo y razonable y no completamente encajado a huevo en la conversacion.
EDWARD: Qué crees que soy?
BELLA: Spiderman.
EDWARD: Qué idiotez. Eres una idiota. Yo soy un "bad boy"
BELLA: Oh, me estás alejando porque eres peligroso. Bueno, eso te ha hecho un poco más irresistible, jijiji!! Soy taaaan predecible!! Pero no eres una mala persona, lo puedo asegurar telepáticamente a pesar de la interacción limitada que hemos tenido y a juzgar por todas esas tal-vez-crípticas-pero-más-bien-sólo-demendes cosas que dices. Tengamos sexo.
EDWARD: No, mejor me salo la clase. Bye!
CLASE DE CIENCIAS: Estamos haciendo cosas con sannngreeee! Pueden adivinar el resto.
LECTORES: Sehh, ya sabemos lo que va a pasar.
BELLA: Ya conozco mi tipo de sangre, me puedo ir de modo que no me ponga histérica con las agujas? El miedo a las agujas me hace creíble como personaje así la gente que está leyendo esto se identificará conmigo Vd??
MAESTRO: Ok ok. Mike, llévala a la enfermería y aprovecha la oportunidad de tocar su perfecta cintura.
MIKE: GOOOL!!
BELLA: *se desmaya afuera*
EDWARD: BEEELLLLAAA!!! Mike vete, yo la llevo a la enfermería.
MIKE: Eh, no.
EDWARD: Me vale madre. *carga a Bella y le corre*
MIKE: NO ESTA CHIDO WEEEY PRIMERO LOS COMPAS LUEGO LAS VIEJASSS
BELLA: Me gustó la banqueta, regresemos.
ENFERMERA: Psh, ella está bien. Siempre hay al menos un total mariquetas cuando se trata de pinchar sangre.
BELLA: Así que debí de haberme salado la clase. Como me viste, por cierto? Tu te la salaste.
EDWARD: Estaba fisgonean... ehh... escuchando música en mi coche.
ALGUIEN MAS SANGRANDO: Hola!
EDWARD: Vamonos.YA.
BELLA: Aww estoy oliendo sangre.
EDWARD: JA! Que loco. Como sea, Acá anda Mike para ajerarme e ignorarme intencionalmente mientras te hablo.
BELLA: Oh.
MIKE: HEY BELLA, VAS A LA PLAYA ESTE FINDE? QUE PASA BELLA TE AMO POR FAVOR CASATE CONMIGO BYE
BELLA: No quiero ir al gimnasio.
EDWARD: Ok, vamonos.
LECTORES: Digannos que va a pasar algo interesante.
ABSOLUTAMENTE NADA PINCHE INTERESANTE: * sucede *
CAPITULO 6
JESSICA: Como estuvo cuando Edward te estaba ajerando en el receso ayer?
BELLA: Estuvo chido.
AMIGOS: Estamos completamente celosos de Bella por irse a desayunar con un wey guapo así que le vamos a aplicar la ley del hielo. HIELO!!
MIKE: Olvídenlo, todavía tengo la esperanza de que se me haga!
*después*
BELLA: Estoy taaan lista para ir a la playa! oh, no... las chicas me están ajerando porque mi popularidad está creciendo como la espuma y ahora ellas me odian completamente.
MIKE: EEEYYY BELLA BELLA BELLA VEN A PASEAR CONMIGO EN MI COCHE TE GRABÉ UN DISCO.
LA PLAYA: *es aburridísima*
JACOB: Hola tú, trajiste la camioneta de mi jefe. Es una porquería.
BELLA: Eh. Bueno, si, chido.
JACOB: Seguro recuerdas a mis hermanas.
BELLA: Oh si, ellas.
MORRA ENVIDIOSA ALEATORIA: QUE MALA ONDA QUE NADIE INVITO A LA FAMILIA DE EDWARD VDDD BELLA??.
WEY MAS GRANDE: Ellos no vienen para acá. Además, de donde chingados salí?
LECTORES: Perdón, tal vez entramos en coma en esa parte.
BELLA: Hey Jacob, ven conmigo a la playa.
JACOB: OK!
BELLA: Asi que eres maso de mi misma edad así como para enamorarte de mí, vd? Sólo así como que un año de diferencia?
JACOB: Dos años. Nomás soy alto.
BELLA: Bueno... voy a fingir interes y prentenderé que espero que estés por los alrededores seguido.
JACOB: Está bien, no estoy de todos modos.
BELLA: Gracias al cielo. Entonces quien es ese wey al que le caga mi precioso, misterioso y perfecto Edward?
JACOB: Sam? Weno los Cullen no tienen autorización para estar aquí. Te puedo decir por qué. Te gustan las historias de miedo?
BELLA: Pretenderé que sí de manera coqueta.
JACOB: Chido. Bueno, hay un cerro de leyendas nativo-americanas y yo las conozco todas de pe a pa porque se supone que los indios americanos las conocemos todas nomás por ser indios americanos. Mi abuelo era un ancestro tribal, igual que mi papá. Como sea, hay una historia viejísima sobre gente fría que son enemigos de los hombres lobo. Ellos solo tienen un solo enemigo: los hombres lobo.
BELLA: Ya termina con el cuento, Pocahontas.
JACOB: Bueno, no nos gustaba la gente fría hasta que una tribu de ellos se apareció y eran chidos y mi abuelo les dijo así como que "hey hay que ser amiguis por siempre" y ellos dijeron así como que "Bueno, si, está bien" y ps bueno fueron así como que amiguis por siempre en el sentido de amiguis por siempre de lejitos y así no nos puteamos y mejor se los mandamos al hombre blanco del Mal. Ustedes, hombres blancos del Mal son una mamada, por cierto.
BELLA: Me parece justo.
JACOB: Bueno, son pacíficos pero la gente fría es peligrosa y podrían hambrearse mucho y comerse algo de gente por ahí así que por eso no son permitidos. Y sí, los Cullen, esos son ellos.
BELLA: Que?.
JACOB: Yup, hay algunos novatos pero son el mismo grupo. Beben sangre, vampiros, ya sabes.
BELLA: Oraless, bueno, estuvo chida la historia.
JACOB: No le digas a tu jefe o se va a emputar. Regresemos.
MIKE: BELLA ALLI ESTAS!! DONDE CARAJOS HAS ESTADO CHINGADA MADRE VE A TRAERME UNA CHELA MUJER
JACOB: Tu Novio?
BELLA: Uno de ellos. JIJIJI.
JACOB: Deberíamos juntarnos en el siguiente libro. Camara!
MIKE: DEBERIAMOS IRNOS YA, CHINGADO.
JACOB: ADIOOOSSS BELLA FUE LA OOONDAAA COMPARTIR TODO ESE TIEMPO TUU Y YOOO SOOOOLOOOSSSS ASI COMO LO HEMOS VENIDO HACIENDO DESDE QUE ERAMOS MORROS.
MIKE: ARRGGHH!!!!
CAPITULO 7
BELLA: Necesito música para calmarme.
JACOB: CORRE.
MIKE: POR ACA.
BELLA: QUE PEDO??.
JACOB: *Es reemplazado por un lobo. Esto no es de ninguna manera una pista super obvia de nada. Nope, de ningún modo*
EDWARD: Hola nena.
JACOB: GROARR
BELLA: Oh noes!
SUEÑO: *termina*
BELLA: Debo encontrar el modo de distraerme de esas cosas espantosas.
INTERNET: *se alenta*
BELLA: Chingadamadre.
LECTORES: Ok, nos podemos identificar con eso.
BELLA: Estoy leyendo cosas en internet sobre vampiros al cabo que esa es la mejor manera de encontrar información confiable. No sé si debería creerme las frases célebres que involucran a Drácula o los fanfics cuestionables sobre Spike y Angel de Buffy.
STEPHANIE MEYER: VEANNN TODA LA INVESTIGACION QUE HICE PARA HACER ESTE LIBRO CREIBLE COMO NOVELA FANTASTICA!
LECTORES: Cheedo... chingonas tus habilidades wikipedísticas.
BELLA: Voy a dedicarme a pensar en esto un chingo. Oh... amo a un VampiroooooOoOoOoOoo!! Ohhh * Movimiento dramático de dorso de la mano sobre la frente*
*Día siguiente*
BELLA: Oh escuela.
MIKE: HOLA MI AMOR.
BELLA: Oh eres tú.
MIKE: TIENES ROJO EN EL CABELLO, TE CASAS CONMIGO?
BELLA: Que?
MIKE: Ehh, quise decir, hm, de qué es tu reporte?
BELLA: Sobre si Shakespeare es misógino.
LECTORES: Tal vez debería hacerlo sobre si Stephanie Meyer lo es.
MIKE: Creo que deberíamos salir.
BELLA: Creo que realmente NO deberíamos.
MIKE: Mmmmta. Tendré que conformarme con Jessica.
*luego*
BELLA: Edward no está aquí! DESOLACION. El dia entero es completamente MISERABLE. Me voy a mi casa a intentar leer libros que el autor escogió que fueran mis favoritos de modo que pueda verme más produnda. Desafortunadamente esa impresión se va al caño cuando no puedo soportar continuar leyendolos porque tienen nombres como "Edward" o similares.
*después*
BELLA: Papá, voy con mis amigas a ayudarles a escoger ropa.
CHARLIE: Eso es estúpido. Mujeres...
*luego*
BELLA: YUJUUU NOS VAMOS DE FORKS PARA VER ROPA YUJUUU
TRAMA: :(
CAPITULO OCHO
NOCHE DE CHICAS: *es super girly* VATOS VATOS VATOS.
JESSICA: Mike y yo estamos total y completamente saliendo y podríamos de hecho besarnos y AYY DIOOSSS!! Bella, tu eres rara porque nunca has tenido novio y estás rechazando a todos los weyes de aquí que están todos enamorados de tí porque eres especial.
OTRA MORRA: Bueno, todos menos Tyler porque el te va a llevar al baile de graduación.
BELLA: QUE?.
JESSICA: Yep, por eso Lauren te quiere matar.
BELLA: Debería cometer una masacre masculina vehicular, cierto?
JESSICA: ... Ehh... si, me supongo que es la manera más lógica de resolverlo.
VESTIDOS: *son comprados*
ZAPATOS: *son importantes por alguna razón*
BELLA: *no puede dejar de pensar en Edward*
OBSESION DE BELLA CON EDWARD: *se está choteando*
BELLA: *vaga sola por las calles sin razón aparente*
PATANES MISCELANEOS: Hey a nosotros también nos intrigas y queremos agarrarte sola para podernos aprovechar de tí de algún modo.
BELLA: Oh no, drama y suspenso forzado!
EDWARD: *se aparece de la nada en su volvo* ENTRA, RAPIDO.
BELLA: EDWARD CULLEN ERES MI HEROE. *salta*
EDWARD: Tranquilízame!
BELLA: Que chingados? Yo fuí la que fué atacada! Como sea, voy a matar a Tyler porque si le descompongo el coche y tal vez lo dejo paralítico, entonces no va a necesitar llevarme al baile para hacerme sentir mejor. Entonces... estas mejor ahora?
EDWARD: Eh, no?
BELLA: Bueno, qué demonios?.
EDWARD: Tengo mal caracter y quiero matar a los weyes esos. De cualquier modo, vamonos. Mágicamente sé donde están tus amigos y te puedo llevar a cenar.
BELLA: Uh?
AMIGAS: Ya comimos mientras te esperábamos, zope con ojos.
EDWARD: Está bien, simplemente estaré solo con ella y ustedes se pueden ir.
BELLA: SI, ESO. *deslumbrada*
AMIGAS: OHHH OK. *GUIÑO GUIÑO* LUEGO NOS VEMOS BYE.
BELLA: ES neta? porque no tengo hambre.
EDWARD: COME. Y le voy a pedir a la mesera que nos de una mejor mesa de la que nos ofreció.
BELLA: Es una jalada que la estés emocionando así! Y no estoy celosa. Para nada.
EDWARD: Ok... entonces... cuando te vas a derretir por mí y a empezar a histerizarte por lo que acaba de pasar?
BELLA: Psh, yo no me derrito.
LECTORES: JAJAJA QUE??
EDWARD: Ah por cierto, leo la mente de la gente y te he estado siguiendo todo el tiempo.
BELLA: Eso no es para nada raro o enfermizo!
EDWARD: Ahora dime tus teorías sobre mi aunque en este punto todo es super obvio e innecesario de puntualizar.
EL CAPITULO TERMINANDOSE: *Con ese timing espantoso, yep*
CAPITULO 9
BELLA: Antes de decirte que eres vampiro y la gente tuerza los ojos, dejame preguntarte algo.
EDWARD: Ok.
BELLA: Cómo sabías donde estaba?
EDWARD: Por favor! Podría salirme del pinche país y todavía olerte! Bañate de cuando en cuando, no?
BELLA: Tambien, deja de ignorar mis otras preguntas. Cómo es que lees la mente etc etc familia etc etc
EDWARD: Calla. Sólo yo puedo, no mi familia. Soy único y especial.
BELLA: Por qué soy YO tan única y especial?
EDWARD: Tal vez es porque simple y sencillamente eres incapaz de pensar.
BELLA: AYYY DIOS SOY UN FENÓMENO!! QUE PENA!!
EDWARD: Ehhh. YO leo mentes.
BELLA: Ahh sí, neta, bueno... como sea... WEY NO MAMES QuE RAPIDO MANEJAS!!
EDWARD: Tienes un sentido prioritario bastante molesto.
BELLA: Como sea, Jacob dice que eres un vampiro. Tuve que coquetear con él para que me dijera.
EDWARD: Eres así como que zorra.
BELLA: Seh... bueno, estuve googleando y la mayoría de las cosas son medias tontas. De todos modos no me importa realmente.
EDWARD: QUE. ESTAS ORATE. LOCA. TIENES GUANO EN LA CABEZA
BELLA: Seh... bueno, que edad tienes?
EDWARD: Diecisiete... y algo más. Tb puedo asolearme sin asarme vivo y no duermo en féretros... de hecho, no duermo. No quieres saber qué como? No quieres saber que nosotros no comemos personas pero de todos modos somos peligrosos y que de hecho no debería estar a solas contigo?
BELLA: Ohh claro que si!! Ahora estamos hablando en términos de Romeo y Julieta. CHIDO!!
EDWARD: Como sea, me da hambre a cada rato pero no me gusta alejarme de tí mientras tengo que chuparle la sangre a los tiernos animalitos del bosque. Te extraño.
CIENTOS DE NIÑAS DE TRECE AÑOS: ES EL HOMBRE PERFECTO LO AMAMOSSS.
EDWARD: Como sea. No puedo estar en el sol... pero no porque sea mortal para mí. Ya te mostraré.
LECTORES QUE SABEN POR QUE: AAAHHJAJAJAJAJA
BELLA: Yo también te extraño, por cierto.
EDWARD: BUENO NO DEBERIAS. Aparte de mí espiándote, no deberíamos estár cerca el uno del otro y yo no debería caerte bien así que párale.
BELLA: *sniff*
EDWARD: Mierda, estas llorando?? Mierda. Mierda. Mujeres... Por cierto... por qué no le has corrido mientras gritas pidiendo auxilio?
BELLA: Estaba pensando en ser valiente y pelear.
EDWARD: Eres idiota.
CASA: *es abordada*
EDWARD: Bye! Oh, no te metas al bosque, hay cosas peligrosas ahí.
BELLA: *llama a Jessica* OHH DIOSSS.
JESSICA: DIOSSS DIOSS. DIME TODO!!.
BELLA: MAÑANA.
JESSICA: Buuuhh. Ta bien pues.
JESSICA: Edward está ajerándote completamente. Otra vez. Pero está sentado allá solo e insinuando completamente que vayas para allá. AYY DIOS QUIERE QUE VAYAS CON EL!!! WOOW!!!
BELLA: Hmm... es cosa de tarea. A la mera tb sexo. Vengo.
EDWARD: Hola Bella, come conmigo hoy. Aunque tambien podría irme al diablo completamente. Tus amigos están encabronados porque te he robado y tal vez nunca te devuelva. Hmm... te ves preocupada, que pasa?
BELLA: Quisiera saber...
EDWARD: Bueno, intenté alejarme de tí pero eso ya me enfadó y ahora no te voy a dejar sola jamás en la vida y no voy a parar de hablar y hablar.
LECTORES: Noo ps chido.
EDWARD: Asi que... ya somos amigos! Pero yo soy un pésimo amigo y tú sólo deberías ser mi amiga si realmente fueras muy, pero muy estúpida.
BELLA: Ok seamos amigos!
EDWARD: Asi que... en qué piensas?
BELLA: Que eres raro y frustrante y en la obviedad del giro que este libro va a tomar.
EDWARD: Tu novio se ve encabronado.
BELLA: Cual de todos?
EDWARD: Respondeme una pregunta.
BELLA: Ok, eso suena justo y razonable y no completamente encajado a huevo en la conversacion.
EDWARD: Qué crees que soy?
BELLA: Spiderman.
EDWARD: Qué idiotez. Eres una idiota. Yo soy un "bad boy"
BELLA: Oh, me estás alejando porque eres peligroso. Bueno, eso te ha hecho un poco más irresistible, jijiji!! Soy taaaan predecible!! Pero no eres una mala persona, lo puedo asegurar telepáticamente a pesar de la interacción limitada que hemos tenido y a juzgar por todas esas tal-vez-crípticas-pero-más-bien-sólo-demendes cosas que dices. Tengamos sexo.
EDWARD: No, mejor me salo la clase. Bye!
CLASE DE CIENCIAS: Estamos haciendo cosas con sannngreeee! Pueden adivinar el resto.
LECTORES: Sehh, ya sabemos lo que va a pasar.
BELLA: Ya conozco mi tipo de sangre, me puedo ir de modo que no me ponga histérica con las agujas? El miedo a las agujas me hace creíble como personaje así la gente que está leyendo esto se identificará conmigo Vd??
MAESTRO: Ok ok. Mike, llévala a la enfermería y aprovecha la oportunidad de tocar su perfecta cintura.
MIKE: GOOOL!!
BELLA: *se desmaya afuera*
EDWARD: BEEELLLLAAA!!! Mike vete, yo la llevo a la enfermería.
MIKE: Eh, no.
EDWARD: Me vale madre. *carga a Bella y le corre*
MIKE: NO ESTA CHIDO WEEEY PRIMERO LOS COMPAS LUEGO LAS VIEJASSS
BELLA: Me gustó la banqueta, regresemos.
ENFERMERA: Psh, ella está bien. Siempre hay al menos un total mariquetas cuando se trata de pinchar sangre.
BELLA: Así que debí de haberme salado la clase. Como me viste, por cierto? Tu te la salaste.
EDWARD: Estaba fisgonean... ehh... escuchando música en mi coche.
ALGUIEN MAS SANGRANDO: Hola!
EDWARD: Vamonos.YA.
BELLA: Aww estoy oliendo sangre.
EDWARD: JA! Que loco. Como sea, Acá anda Mike para ajerarme e ignorarme intencionalmente mientras te hablo.
BELLA: Oh.
MIKE: HEY BELLA, VAS A LA PLAYA ESTE FINDE? QUE PASA BELLA TE AMO POR FAVOR CASATE CONMIGO BYE
BELLA: No quiero ir al gimnasio.
EDWARD: Ok, vamonos.
LECTORES: Digannos que va a pasar algo interesante.
ABSOLUTAMENTE NADA PINCHE INTERESANTE: * sucede *
CAPITULO 6
JESSICA: Como estuvo cuando Edward te estaba ajerando en el receso ayer?
BELLA: Estuvo chido.
AMIGOS: Estamos completamente celosos de Bella por irse a desayunar con un wey guapo así que le vamos a aplicar la ley del hielo. HIELO!!
MIKE: Olvídenlo, todavía tengo la esperanza de que se me haga!
*después*
BELLA: Estoy taaan lista para ir a la playa! oh, no... las chicas me están ajerando porque mi popularidad está creciendo como la espuma y ahora ellas me odian completamente.
MIKE: EEEYYY BELLA BELLA BELLA VEN A PASEAR CONMIGO EN MI COCHE TE GRABÉ UN DISCO.
LA PLAYA: *es aburridísima*
JACOB: Hola tú, trajiste la camioneta de mi jefe. Es una porquería.
BELLA: Eh. Bueno, si, chido.
JACOB: Seguro recuerdas a mis hermanas.
BELLA: Oh si, ellas.
MORRA ENVIDIOSA ALEATORIA: QUE MALA ONDA QUE NADIE INVITO A LA FAMILIA DE EDWARD VDDD BELLA??.
WEY MAS GRANDE: Ellos no vienen para acá. Además, de donde chingados salí?
LECTORES: Perdón, tal vez entramos en coma en esa parte.
BELLA: Hey Jacob, ven conmigo a la playa.
JACOB: OK!
BELLA: Asi que eres maso de mi misma edad así como para enamorarte de mí, vd? Sólo así como que un año de diferencia?
JACOB: Dos años. Nomás soy alto.
BELLA: Bueno... voy a fingir interes y prentenderé que espero que estés por los alrededores seguido.
JACOB: Está bien, no estoy de todos modos.
BELLA: Gracias al cielo. Entonces quien es ese wey al que le caga mi precioso, misterioso y perfecto Edward?
JACOB: Sam? Weno los Cullen no tienen autorización para estar aquí. Te puedo decir por qué. Te gustan las historias de miedo?
BELLA: Pretenderé que sí de manera coqueta.
JACOB: Chido. Bueno, hay un cerro de leyendas nativo-americanas y yo las conozco todas de pe a pa porque se supone que los indios americanos las conocemos todas nomás por ser indios americanos. Mi abuelo era un ancestro tribal, igual que mi papá. Como sea, hay una historia viejísima sobre gente fría que son enemigos de los hombres lobo. Ellos solo tienen un solo enemigo: los hombres lobo.
BELLA: Ya termina con el cuento, Pocahontas.
JACOB: Bueno, no nos gustaba la gente fría hasta que una tribu de ellos se apareció y eran chidos y mi abuelo les dijo así como que "hey hay que ser amiguis por siempre" y ellos dijeron así como que "Bueno, si, está bien" y ps bueno fueron así como que amiguis por siempre en el sentido de amiguis por siempre de lejitos y así no nos puteamos y mejor se los mandamos al hombre blanco del Mal. Ustedes, hombres blancos del Mal son una mamada, por cierto.
BELLA: Me parece justo.
JACOB: Bueno, son pacíficos pero la gente fría es peligrosa y podrían hambrearse mucho y comerse algo de gente por ahí así que por eso no son permitidos. Y sí, los Cullen, esos son ellos.
BELLA: Que?.
JACOB: Yup, hay algunos novatos pero son el mismo grupo. Beben sangre, vampiros, ya sabes.
BELLA: Oraless, bueno, estuvo chida la historia.
JACOB: No le digas a tu jefe o se va a emputar. Regresemos.
MIKE: BELLA ALLI ESTAS!! DONDE CARAJOS HAS ESTADO CHINGADA MADRE VE A TRAERME UNA CHELA MUJER
JACOB: Tu Novio?
BELLA: Uno de ellos. JIJIJI.
JACOB: Deberíamos juntarnos en el siguiente libro. Camara!
MIKE: DEBERIAMOS IRNOS YA, CHINGADO.
JACOB: ADIOOOSSS BELLA FUE LA OOONDAAA COMPARTIR TODO ESE TIEMPO TUU Y YOOO SOOOOLOOOSSSS ASI COMO LO HEMOS VENIDO HACIENDO DESDE QUE ERAMOS MORROS.
MIKE: ARRGGHH!!!!
CAPITULO 7
BELLA: Necesito música para calmarme.
JACOB: CORRE.
MIKE: POR ACA.
BELLA: QUE PEDO??.
JACOB: *Es reemplazado por un lobo. Esto no es de ninguna manera una pista super obvia de nada. Nope, de ningún modo*
EDWARD: Hola nena.
JACOB: GROARR
BELLA: Oh noes!
SUEÑO: *termina*
BELLA: Debo encontrar el modo de distraerme de esas cosas espantosas.
INTERNET: *se alenta*
BELLA: Chingadamadre.
LECTORES: Ok, nos podemos identificar con eso.
BELLA: Estoy leyendo cosas en internet sobre vampiros al cabo que esa es la mejor manera de encontrar información confiable. No sé si debería creerme las frases célebres que involucran a Drácula o los fanfics cuestionables sobre Spike y Angel de Buffy.
STEPHANIE MEYER: VEANNN TODA LA INVESTIGACION QUE HICE PARA HACER ESTE LIBRO CREIBLE COMO NOVELA FANTASTICA!
LECTORES: Cheedo... chingonas tus habilidades wikipedísticas.
BELLA: Voy a dedicarme a pensar en esto un chingo. Oh... amo a un VampiroooooOoOoOoOoo!! Ohhh * Movimiento dramático de dorso de la mano sobre la frente*
*Día siguiente*
BELLA: Oh escuela.
MIKE: HOLA MI AMOR.
BELLA: Oh eres tú.
MIKE: TIENES ROJO EN EL CABELLO, TE CASAS CONMIGO?
BELLA: Que?
MIKE: Ehh, quise decir, hm, de qué es tu reporte?
BELLA: Sobre si Shakespeare es misógino.
LECTORES: Tal vez debería hacerlo sobre si Stephanie Meyer lo es.
MIKE: Creo que deberíamos salir.
BELLA: Creo que realmente NO deberíamos.
MIKE: Mmmmta. Tendré que conformarme con Jessica.
*luego*
BELLA: Edward no está aquí! DESOLACION. El dia entero es completamente MISERABLE. Me voy a mi casa a intentar leer libros que el autor escogió que fueran mis favoritos de modo que pueda verme más produnda. Desafortunadamente esa impresión se va al caño cuando no puedo soportar continuar leyendolos porque tienen nombres como "Edward" o similares.
*después*
BELLA: Papá, voy con mis amigas a ayudarles a escoger ropa.
CHARLIE: Eso es estúpido. Mujeres...
*luego*
BELLA: YUJUUU NOS VAMOS DE FORKS PARA VER ROPA YUJUUU
TRAMA: :(
CAPITULO OCHO
NOCHE DE CHICAS: *es super girly* VATOS VATOS VATOS.
JESSICA: Mike y yo estamos total y completamente saliendo y podríamos de hecho besarnos y AYY DIOOSSS!! Bella, tu eres rara porque nunca has tenido novio y estás rechazando a todos los weyes de aquí que están todos enamorados de tí porque eres especial.
OTRA MORRA: Bueno, todos menos Tyler porque el te va a llevar al baile de graduación.
BELLA: QUE?.
JESSICA: Yep, por eso Lauren te quiere matar.
BELLA: Debería cometer una masacre masculina vehicular, cierto?
JESSICA: ... Ehh... si, me supongo que es la manera más lógica de resolverlo.
VESTIDOS: *son comprados*
ZAPATOS: *son importantes por alguna razón*
BELLA: *no puede dejar de pensar en Edward*
OBSESION DE BELLA CON EDWARD: *se está choteando*
BELLA: *vaga sola por las calles sin razón aparente*
PATANES MISCELANEOS: Hey a nosotros también nos intrigas y queremos agarrarte sola para podernos aprovechar de tí de algún modo.
BELLA: Oh no, drama y suspenso forzado!
EDWARD: *se aparece de la nada en su volvo* ENTRA, RAPIDO.
BELLA: EDWARD CULLEN ERES MI HEROE. *salta*
EDWARD: Tranquilízame!
BELLA: Que chingados? Yo fuí la que fué atacada! Como sea, voy a matar a Tyler porque si le descompongo el coche y tal vez lo dejo paralítico, entonces no va a necesitar llevarme al baile para hacerme sentir mejor. Entonces... estas mejor ahora?
EDWARD: Eh, no?
BELLA: Bueno, qué demonios?.
EDWARD: Tengo mal caracter y quiero matar a los weyes esos. De cualquier modo, vamonos. Mágicamente sé donde están tus amigos y te puedo llevar a cenar.
BELLA: Uh?
AMIGAS: Ya comimos mientras te esperábamos, zope con ojos.
EDWARD: Está bien, simplemente estaré solo con ella y ustedes se pueden ir.
BELLA: SI, ESO. *deslumbrada*
AMIGAS: OHHH OK. *GUIÑO GUIÑO* LUEGO NOS VEMOS BYE.
BELLA: ES neta? porque no tengo hambre.
EDWARD: COME. Y le voy a pedir a la mesera que nos de una mejor mesa de la que nos ofreció.
BELLA: Es una jalada que la estés emocionando así! Y no estoy celosa. Para nada.
EDWARD: Ok... entonces... cuando te vas a derretir por mí y a empezar a histerizarte por lo que acaba de pasar?
BELLA: Psh, yo no me derrito.
LECTORES: JAJAJA QUE??
EDWARD: Ah por cierto, leo la mente de la gente y te he estado siguiendo todo el tiempo.
BELLA: Eso no es para nada raro o enfermizo!
EDWARD: Ahora dime tus teorías sobre mi aunque en este punto todo es super obvio e innecesario de puntualizar.
EL CAPITULO TERMINANDOSE: *Con ese timing espantoso, yep*
CAPITULO 9
BELLA: Antes de decirte que eres vampiro y la gente tuerza los ojos, dejame preguntarte algo.
EDWARD: Ok.
BELLA: Cómo sabías donde estaba?
EDWARD: Por favor! Podría salirme del pinche país y todavía olerte! Bañate de cuando en cuando, no?
BELLA: Tambien, deja de ignorar mis otras preguntas. Cómo es que lees la mente etc etc familia etc etc
EDWARD: Calla. Sólo yo puedo, no mi familia. Soy único y especial.
BELLA: Por qué soy YO tan única y especial?
EDWARD: Tal vez es porque simple y sencillamente eres incapaz de pensar.
BELLA: AYYY DIOS SOY UN FENÓMENO!! QUE PENA!!
EDWARD: Ehhh. YO leo mentes.
BELLA: Ahh sí, neta, bueno... como sea... WEY NO MAMES QuE RAPIDO MANEJAS!!
EDWARD: Tienes un sentido prioritario bastante molesto.
BELLA: Como sea, Jacob dice que eres un vampiro. Tuve que coquetear con él para que me dijera.
EDWARD: Eres así como que zorra.
BELLA: Seh... bueno, estuve googleando y la mayoría de las cosas son medias tontas. De todos modos no me importa realmente.
EDWARD: QUE. ESTAS ORATE. LOCA. TIENES GUANO EN LA CABEZA
BELLA: Seh... bueno, que edad tienes?
EDWARD: Diecisiete... y algo más. Tb puedo asolearme sin asarme vivo y no duermo en féretros... de hecho, no duermo. No quieres saber qué como? No quieres saber que nosotros no comemos personas pero de todos modos somos peligrosos y que de hecho no debería estar a solas contigo?
BELLA: Ohh claro que si!! Ahora estamos hablando en términos de Romeo y Julieta. CHIDO!!
EDWARD: Como sea, me da hambre a cada rato pero no me gusta alejarme de tí mientras tengo que chuparle la sangre a los tiernos animalitos del bosque. Te extraño.
CIENTOS DE NIÑAS DE TRECE AÑOS: ES EL HOMBRE PERFECTO LO AMAMOSSS.
EDWARD: Como sea. No puedo estar en el sol... pero no porque sea mortal para mí. Ya te mostraré.
LECTORES QUE SABEN POR QUE: AAAHHJAJAJAJAJA
BELLA: Yo también te extraño, por cierto.
EDWARD: BUENO NO DEBERIAS. Aparte de mí espiándote, no deberíamos estár cerca el uno del otro y yo no debería caerte bien así que párale.
BELLA: *sniff*
EDWARD: Mierda, estas llorando?? Mierda. Mierda. Mujeres... Por cierto... por qué no le has corrido mientras gritas pidiendo auxilio?
BELLA: Estaba pensando en ser valiente y pelear.
EDWARD: Eres idiota.
CASA: *es abordada*
EDWARD: Bye! Oh, no te metas al bosque, hay cosas peligrosas ahí.
BELLA: *llama a Jessica* OHH DIOSSS.
JESSICA: DIOSSS DIOSS. DIME TODO!!.
BELLA: MAÑANA.
JESSICA: Buuuhh. Ta bien pues.
lunes, diciembre 15, 2008
CREPUSCULO en 30 segundos reescrito por conejos (parte 1)
Seh, ya se que me estoy volviendo un déjà vu con patas. A quien le apeste el tema, sólo tiene que soportar otros 5 post al respecto y es todo. Vuelvan en una semana.
Para el resto:
Para el resto:
RESUMEN DE CREPUSCULO POR CAPÍTULOS
de Stephenie Meyer
(plagiado y traducido del blog de alguien ya luego investigo quien para darle el crédito correspondiente)
CAPITULO UNO
de Stephenie Meyer
(plagiado y traducido del blog de alguien ya luego investigo quien para darle el crédito correspondiente)
CAPITULO UNO
BELLA: Mi vida apesta!! Escogí mudarme a un pinche pueblito rascuacho en Washington y me la vivo tirandole mierda! mi papá es dulce y generoso y atento y trabaja duro por mi y todavía ama a mi mamá pero yo lo aborrezco totalmente y me rehuso a verlo como padre, así que sólo lo llamaré por su nombre porque, obvioooo, es un patán.
PRIMER DIA EN LA ESCUELA: Hola!
BELLA: Chinga tu madre te odio!!
PRIMER DIA EN LA ESCUELA: :(
ERIC: Hola! Soy una persona amistosa... pero espinillenta y de cabello grasoso.
BELLA: Oh.. guakala. Vete.
TODOS LOS DEMAS: NO MAMES WEY QUE MORRA TAN CHIDA TODOS TE AMAMOS!
BELLA: Todos ustedes me dan pena, váyanse.
GENTE BONITA: *La ignoran*
BELLA: GUOOOOHH QUE CHINGONES SON JUSTO COMO YO, DEBERIAMOS SER AMIGOS!!. Son así como que albinos, así como yo solo que yo no soy albina y estoy reciclando esa puteada, puteadísima broma. Quienes son??
MORRA A LA QUE BELLA NO PELA PORQUE NO LE IMPORTA: *Historia aburrida sobre quienes son*
BELLA: WORALESSS Son taaaan interesantes!!.
MORRA QUE PASA DE NO IMPORTARLE A NADIE A SER JESSICA: Supongo... por cierto, tb son nuevos.
BELLA: :O Somos almas gemelas!. Quien es ese, el más guapo?
JESSICA: Demasiado Guapo Para Salir con Alguien, también conocido como Edward.
BELLA: LO AMO.
SIGUIENTE CLASE: TENGO A EDWARD WOO HOOO!!.
BELLA: Woo hoo!
EDWARD: *MIRADA AJEROSA DE LA NADA*
BELLA: :( Pero mi pelo huele a cereza!
EDWARD: Me cagas.
OTRO VATO QUE A BELLA NO LE IMPORTA: Soy Mike y somos compañeros en la siguiente clase!
BELLA: guakala, Edward está más guapo que tú.
MIKE: Pozzi pero él te odia. Es así como que... obvio. Si yo me sentara a tu lado, te propondría matrim.. aeehhmm... platicaría contigo.
BELLA: Sehh... lo que tu digas, ñoñazo.
OFICINA: Mira! Tenemos a Edward!
BELLA: Chido! Tonz ahí voy!
EDWARD: Me caga esa pinche morra apestosa y quiero cambiarme de salón.
BELLA: :( Pero si yo te amo!.
EDWARD: Ugh, aquí estás. Compermiso me voy a la mierda gracias.
CAPÍTULO 2
SIGUIENTE DIA: Soy mejor y peor al mismo tiempo! Qué talentoso que soy B-)
ERIC: Hola otra vez!.
BELLA: Guakala, ñoños.
El día: Soy tan duro.
BELLA: Edward no está aquí. :*( Es por mucho la PEOOORRR parte de mi día, aunque de hecho el no muestre atención alguna hacia mí.
MIKE: Me atrevo a ser buen pedo!
BELLA: Oh, vamos a tener que ponerne un fin a esa chingadera.
*después*
BELLA: Ok, voy a ser el típico cliché de la hija del papá soltero y me voy a encargar del rollo de la comida. Voy a la tienda.
RELUCIENTE VOLVO NUEVO: *RELUCE*
BELLA: Oh, mierda, niños ricos. OH ESPERA SON LOS WEYES BONITOS, WOO HOO!!. Que raro que la gente guapa tenga dinero pero bueno, supongo que es normal. Pero no eso seguro quiere decir que quieren estar solos.
LOGICA: A ver a ver a ver... que?
*después*
BELLA: *checa su e-mail*
MAMÁ DE BELLA: TIEMPO DE HISTERIZARSE.
BELLA: Chale, bájale psicópata!.
CHARLIE: Hola!
BELLA: Ve a comer, si es que sabes lo que eso significa, novatazo.
CHARLIE: Que tal la escuela?
BELLA: Estoy completamente enamorada de Edward.
CHARLIE: GRRR AMO A ESA FAMILIA. Deberías ver al doctor, escuché que es un galanazazazo.
BELLA: Tanto como Edward?
*después*
EDWARD: *se sala la escuela toda la semana*
BELLA: tal vez necesito un nuevo shampoo...
*después*
NIEVE: Q uvas!
BELLA: Guakala, eso significa que va a hacer frío... y no eres así como que única como se supone que deberías ser. pareces algodón de cotonete. Cada uno de tus pinches copos.
LECTORES: ...Que?
ESTUDIANTES: Jaja! Nos encanta aventarnos bolas de nieve porque sabemos como divertirnos!
BELLA: Ashhh, paso. Todos ustedes apestan, mejor me meto.
MESA DE LA CAFETERIA: *tiene cinco weyes guapos*
BELLA: OHH DIOS ME VOY A ENFERMAR!!.
JESSICA Y MIKE: Que pedo???
GENTE BONITA: *se rien como en las risas grabadas de la tele*
LECTORES: ... Que?
JESSICA: Estás viendo a los weyes guapos?
BELLA: Quien no lo haría?
JESSICA: Edward te está ajerando completamente.
BELLA: DIOSSS :O No lo veas o te mato!!.
JESSICA: jijiji!
*después, en clase o algo*
EDWARD: Hola Bella, te empiezo a hablar.
BELLA: !!! Sabes mi nombre! El de neta, no el que sale en mi acta de nacimiento!.
EDWARD: Oh, creo que tal vez hice un poquitín obvio que te he estado espiando... ya sabes, eso, o que eres tan única y especial que la escuela entera habla de ti, y esto no es de ninguna manera una proyección de lo que Stephanie Meyer hubiera querido que fuera la prepa.
BELLA: Que?
EDWARD: Que de qué?
CLASE: *empieza*
EDWARD: Sonrío por compromiso.
BELLA: ESTAS BONITO, SE EL PADRE DE MIS HIJOS POR FAVOR.
CIENCIA: Al parecer soy sexy, no sabia.
MUSICA PORNO: *empieza mientras BELLA y EDWARD se ven los microscopios*
EDWARD: Me frustro nomás porque sí!
BELLA: Tus ojos cambiaron de color. Neta, tengo memorizado todo sobre tí.
EDWARD: No seas pendeja.
MAESTRO: Que chida eres, Isabella.
EDWARD: ES BELLA, IMBECIL. Suuuuuper Bella. Que mal pedo que está nevando, vd? Seguramente te caga este pueblito. No es que haya leido tu diario...
BELLA: Sehh es una mamada.
EDWARD: Entonces que haces aqui?
LECTORES: Neta, que haces ahi???
BELLA: Mi mamá se volvió a casar, y su nuevo wey viaja mucho pero mi jefa no está viajando con el o eso así que ella no me mandó para acá sino que yo me vine.
EDWARD: No entiendo.
LECTORES: Nosotros tampoco.
BELLA: Se malvibraba bien mamón.
EDWARD: Oh. tu decisión es un poco tonta. Además me supongo que de neta estás sufriendo profundamente porque tu vida es incomparablemente difícil.
BELLA: OHH DIOS ES COMO SI ME CONOCIERAS!!. Tengamos sexo. No, espera, déjame actuar un poco - pero no mucho- así como que me emputa que me vea fácil de interpretar, no importa que haya dicho lo contrario sobre mis emociones al principio del libro.
EDWARD: Tengo bonitos dientes.
BELLA: *se deslumbra*
*después*
BELLA: Vamonos a nuestras casas! Oh, vean... Edward me está viendo de un modo muy raro y se está cagando de risa sin razón aparente. Qué guapo.
CAPÍTULO 3
NIEVE: *hasta en los mejores eventos*
BELLA: CARAJOOO!!. Bueno, Charlie no está aquí así que puedo disfrutar de la dicha de la soledad de estar sola.
LECTORES: Jajaja.. que??.
BELLA: No puedo esperar a ver a Edward! Aún cuando mintió sobre lo de sus ojos y eso lo hace sospechoso.
LECTORES: Jajaja.. que??.
BELLA: Puedo notar que los vatos me ven diferente aquí. Me supongo que es porque soy nueva e interesante y ellos piensan que mi único defecto como personaje - ser tronca - realmente no es para nada un defecto sino que es algo lindo y adorable. Hmmm... preferiría que me ignoraran. Chale... dos weyes quieren conmigo, mi vida APESTA!!
ESCUELA: YUJUU! HOLA!
BELLA: YUJU!!
CARRO: TE ATROPELLO, ZORRA!!
BELLA: AY CABRON!!
EDWARD: TE SALVO.
BELLA: Uhh... Espera, no estabas asi como que a cuatro coches de distancia?
EDWARD: Claro que no estúpida, estaba al lado tuyo. Simple y sencillamente te pegaste en la cabeza y no te acuerdas. si quieres que te explique luego, ESTA BIEN, LO HARE, CHINGADO YA DEJAME EN PAZ.
BELLA: ... Estás hermoso.
EMTS: Hmm... te golpeaste la cabeza durísimo asi que te vamos a poner un collarín y te vamos a checar seguido para asegurarnos de que estés bien.
BELLA: AYSS NOO QUE PENA!!. *se quita el collarín* LOS COLLARINES SON UNA ÑOÑADA Y LOS ÑOÑOS SON PATETICOS.
WEY DEL QUE NUNCA HABIAMOS ESCUCHADO HABLAR HASTA AHORA A MENOS QUE SE ME HAYA OLVIDADO Y AHHH NETA SE LLAMA TYLER: Casi te atropello, perdón!!
BELLA: Ehhh, sehh lo que digas. Edward es un caballero de armadura reluciente super rápido asi que estoy bien.
DIENTES DE EDWARD: *son brillantes*
DOCTOR: Q' uvas
BELLA: WEY NO MAMES QUE GUAPO ESTAS.
DOCTOR: Ya te puedes ir, pero no a la escuela. No tiene caso de todos modos, toda la escuela está en la sala de espera sólo por ti, estoy seguro que porque eres especial.
BELLA: Que pena, toda la escuela sabe que tuve que ir al hospital, qué clase de loser va al hospital??
TYLER: ...
BELLA: Bueno como sea, estoy superbien PORQUE EDWARD ESTABA COMPLETAMENTE JUSTO AL LADO MIO. Justo al lado. Así como si fuéramos prácticamente siameses, así de al lado estaba.
DOCTOR: *Mira alrededor*
BELLA: TE VES TAAAN BIEN HACIENDO ESO, BASTARDO. Edward tenemos que hablar.
EDWARD: Mierda, salvé tu vida, no te debo absolutamente nada.
BELLA: No le metas lógica a esto!
LOGICA: :( nunca me invitan...
BELLA: Me quitaste una camioneta de encima! No mames, eres Superman!
EDWARD: Eres así como que tonta. Además, no te voy a explicar nada, acostúmbrate.
BELLA: Oh, esto se va a convertir en una trama chichezca sobre odio y frustración volviéndose un romance épico, patanzazo!
EDWARD: Por qué chingados te salvé la vida?
BELLA: DIJE: QUE TENGAS UN BUENNN DIA!.
CHARLIE: OHH DIOS MIO ESTAS BIEN??.
BELLA: Claro! Ashhh, no es así como si casi me hubieran atropellado. La gente en los pueblitos siempre hace tormentas en un vaso de agua.
CHARLIE: Ok ok... Hmmm... vas a tener que hablarle por teléfono a tu madre...
BELLA: AY DIOSSS ESTUVE EN UN ACCIDENTE MORTAL POTENCIAL Y MI VIDA ESTABA EN PELIGRO Y TU VAS Y LE AVISAS A MI MAMA??
CHARLIE: Ehh... si.
BELLA: APESTAS.
*después*
SUEÑOS DE BELLA: Amo a Edward, Edward + Bella, Bella Cullen, Isabella Cullen, Edward y Bella forever, etc etc
CAPITULO 4
LECTORES: Ok, cuatro capítulos y creo que ya sabemos para dónde va este libro
EL MES ENTERO: *aparentemente no tiene mayor relevancia más allá de que el subconsciente de Bella se está obsesionando con Edward de aquí al infinito*
EL RESTO DE LA SEMANA: Hey, esto suced...
LECTORES: Aguanta, No que iba un mes?
BELLA: Hola muchachos, Edward fué un héroe así, totalmente, y me salvó y lo amo.
LOS DEMAS: Orales, No lo vimos.
EDWARD: *Ignorando a Bella completamente*
BELLA: :(
EDWARD: *Ignorando a Bella completamente el resto del mes*
BELLA: *COMPLETAMENTE MISERABLE*
MIKE: Q uvas.
JESSICA: Bella está bien si invito a Mike a un baile?
BELLA: Wey, he estado apendejada por casi un mes, tengo que ser estereotípica y rehusarme a tener cualquier tipo de diversón. Así que no voy a ir a ningun baile y eso te deja así como que en total libertad de hacer lo que quieras.
JESSICA: CHIDO.
*siguiente dia*
JESSICA: Búúú.
MIKE: BELLA PIDEME QUE VAYA CONtIGO AL BAILE QUE YO TE AMO NOMAS PORQUE SI.
BELLA: No, gracias.
MIKE: VAS A IR CON... ALGUIEN MAS?!?! *sutil mirada super obvia hacia Edward*
BELLA: No, voy a estar... ehh... fuera de la ciudad!. Seh... eso. Ve con Jessica.
MIKE: Mmmmta.
EDWARD: *SE LE QUEDA VIENDO*
BELLA: AYY DIOSS. *se esconde tras su cabello*
EDWARD: Hey, cara de chango.
BELLA: Oh, alguien me habla?
EDWARD: No. Mira... es mejor que no seamos amigos.
BELLA: Dices eso porque quisieras que estuviera MUERTA!
EDWARD: Eres muy, pero muuuy tonta.
BELLA: OHH SI BUENO COMO SEA VOY A EXPLOTARRR Y A TROPEZARME DE MODO ADORABLE DE MODO QUE ME AYUDES A LEVANTAR MIS LIBROS, PENDEJO.
*DESPUES*
BELLA: vean como me voy a mi casa.
ERIC: Hey vamos al baile juntos.
BELLA: Bueno, en primer lugar estás confundiendo tu orientación sexual lo cual no sorprende a nadie y... no. Eres grasoso.
ERIC: Ok, chido.
TYLER: Oye Bella, mientras esperas atrapada en tu cajon de estacionamiento esperando a que Edward venga y te saque, te gustaría invitarme a ir contigo al baile?
BELLA: QUE NO CHINGADO!!.
TYLER: Ok, chido, Nos vemos en el baile entonces. Bye!
EDWARD: JAJA ESTOY VIENDO DE LEJITOS Y CAGANDOME DE RISA PORQUE LOS WEYES TE QUIEREN COGER
BELLA: PENDEJO CASATE CONMIGO
*despues*
TELEFONO: *suena*
JESSICA: MIKE ACEPTO, ESTOY TAN FELIZ.
BELLA: Hey, haz que las otras dos morras inviten a Tyler y a Eric para que yo no tenga que preocuparme por ellos peleandose por mi maravilloso trasero de heroína telenovelera todo el día.
JESSICA: OK OK VOY BYE.
BELLA: Cualquier movimiento que hago hoy está manchado de Edward. Lo odio! Nah, no es cierto. Lo amo! Pero no quiero amarlo. Debería analizar cada palabra que dice, probablemente no le intereso porque es perfecto, interesante y brillante y misterioso y perfecto y capaz de levantar camionetas con sus manos. Debería casarme con él. Bella Cullen...
CHARLIE: Que onda.
BELLA: Eh, me voy a Seattle a evitar el contacto con hombres, está chido hacer eso?
CHARLIE: Claro, viajar sola a una gran ciudad en una camioneta vieja y poco confiable es completamente normal para una morra de 17 años, vd? O... tienes 16? Alguna vez lo has dicho?
*siguiente día*
EDWARD: *parado ahí*
BELLA: DEJA DE HACER ESO.
EDWARD: Tu eres la miope que no ve a la gente, no me culpes. Además, eres muy muy estúpida. Perdón, eso fué rudo. Pero es la neta.
BELLA: Consíguete una personalidad!
EDWARD: quieres que te lleve a Seattle?
BELLA: Aguanta, dijiste que no deberíamos ser amigos.
EDWARD: Pero quiero serlo de todos modos.
LECTORES: Esto se va a chotear muy rápido, vd?.
EDWARD: Así que como que vamos a ir a Seatle juntos, completamente. Deberias alejarte de mi. Te veo en clase, bye!
LECTORES: ...
PRIMER DIA EN LA ESCUELA: Hola!
BELLA: Chinga tu madre te odio!!
PRIMER DIA EN LA ESCUELA: :(
ERIC: Hola! Soy una persona amistosa... pero espinillenta y de cabello grasoso.
BELLA: Oh.. guakala. Vete.
TODOS LOS DEMAS: NO MAMES WEY QUE MORRA TAN CHIDA TODOS TE AMAMOS!
BELLA: Todos ustedes me dan pena, váyanse.
GENTE BONITA: *La ignoran*
BELLA: GUOOOOHH QUE CHINGONES SON JUSTO COMO YO, DEBERIAMOS SER AMIGOS!!. Son así como que albinos, así como yo solo que yo no soy albina y estoy reciclando esa puteada, puteadísima broma. Quienes son??
MORRA A LA QUE BELLA NO PELA PORQUE NO LE IMPORTA: *Historia aburrida sobre quienes son*
BELLA: WORALESSS Son taaaan interesantes!!.
MORRA QUE PASA DE NO IMPORTARLE A NADIE A SER JESSICA: Supongo... por cierto, tb son nuevos.
BELLA: :O Somos almas gemelas!. Quien es ese, el más guapo?
JESSICA: Demasiado Guapo Para Salir con Alguien, también conocido como Edward.
BELLA: LO AMO.
SIGUIENTE CLASE: TENGO A EDWARD WOO HOOO!!.
BELLA: Woo hoo!
EDWARD: *MIRADA AJEROSA DE LA NADA*
BELLA: :( Pero mi pelo huele a cereza!
EDWARD: Me cagas.
OTRO VATO QUE A BELLA NO LE IMPORTA: Soy Mike y somos compañeros en la siguiente clase!
BELLA: guakala, Edward está más guapo que tú.
MIKE: Pozzi pero él te odia. Es así como que... obvio. Si yo me sentara a tu lado, te propondría matrim.. aeehhmm... platicaría contigo.
BELLA: Sehh... lo que tu digas, ñoñazo.
OFICINA: Mira! Tenemos a Edward!
BELLA: Chido! Tonz ahí voy!
EDWARD: Me caga esa pinche morra apestosa y quiero cambiarme de salón.
BELLA: :( Pero si yo te amo!.
EDWARD: Ugh, aquí estás. Compermiso me voy a la mierda gracias.
CAPÍTULO 2
SIGUIENTE DIA: Soy mejor y peor al mismo tiempo! Qué talentoso que soy B-)
ERIC: Hola otra vez!.
BELLA: Guakala, ñoños.
El día: Soy tan duro.
BELLA: Edward no está aquí. :*( Es por mucho la PEOOORRR parte de mi día, aunque de hecho el no muestre atención alguna hacia mí.
MIKE: Me atrevo a ser buen pedo!
BELLA: Oh, vamos a tener que ponerne un fin a esa chingadera.
*después*
BELLA: Ok, voy a ser el típico cliché de la hija del papá soltero y me voy a encargar del rollo de la comida. Voy a la tienda.
RELUCIENTE VOLVO NUEVO: *RELUCE*
BELLA: Oh, mierda, niños ricos. OH ESPERA SON LOS WEYES BONITOS, WOO HOO!!. Que raro que la gente guapa tenga dinero pero bueno, supongo que es normal. Pero no eso seguro quiere decir que quieren estar solos.
LOGICA: A ver a ver a ver... que?
*después*
BELLA: *checa su e-mail*
MAMÁ DE BELLA: TIEMPO DE HISTERIZARSE.
BELLA: Chale, bájale psicópata!.
CHARLIE: Hola!
BELLA: Ve a comer, si es que sabes lo que eso significa, novatazo.
CHARLIE: Que tal la escuela?
BELLA: Estoy completamente enamorada de Edward.
CHARLIE: GRRR AMO A ESA FAMILIA. Deberías ver al doctor, escuché que es un galanazazazo.
BELLA: Tanto como Edward?
*después*
EDWARD: *se sala la escuela toda la semana*
BELLA: tal vez necesito un nuevo shampoo...
*después*
NIEVE: Q uvas!
BELLA: Guakala, eso significa que va a hacer frío... y no eres así como que única como se supone que deberías ser. pareces algodón de cotonete. Cada uno de tus pinches copos.
LECTORES: ...Que?
ESTUDIANTES: Jaja! Nos encanta aventarnos bolas de nieve porque sabemos como divertirnos!
BELLA: Ashhh, paso. Todos ustedes apestan, mejor me meto.
MESA DE LA CAFETERIA: *tiene cinco weyes guapos*
BELLA: OHH DIOS ME VOY A ENFERMAR!!.
JESSICA Y MIKE: Que pedo???
GENTE BONITA: *se rien como en las risas grabadas de la tele*
LECTORES: ... Que?
JESSICA: Estás viendo a los weyes guapos?
BELLA: Quien no lo haría?
JESSICA: Edward te está ajerando completamente.
BELLA: DIOSSS :O No lo veas o te mato!!.
JESSICA: jijiji!
*después, en clase o algo*
EDWARD: Hola Bella, te empiezo a hablar.
BELLA: !!! Sabes mi nombre! El de neta, no el que sale en mi acta de nacimiento!.
EDWARD: Oh, creo que tal vez hice un poquitín obvio que te he estado espiando... ya sabes, eso, o que eres tan única y especial que la escuela entera habla de ti, y esto no es de ninguna manera una proyección de lo que Stephanie Meyer hubiera querido que fuera la prepa.
BELLA: Que?
EDWARD: Que de qué?
CLASE: *empieza*
EDWARD: Sonrío por compromiso.
BELLA: ESTAS BONITO, SE EL PADRE DE MIS HIJOS POR FAVOR.
CIENCIA: Al parecer soy sexy, no sabia.
MUSICA PORNO: *empieza mientras BELLA y EDWARD se ven los microscopios*
EDWARD: Me frustro nomás porque sí!
BELLA: Tus ojos cambiaron de color. Neta, tengo memorizado todo sobre tí.
EDWARD: No seas pendeja.
MAESTRO: Que chida eres, Isabella.
EDWARD: ES BELLA, IMBECIL. Suuuuuper Bella. Que mal pedo que está nevando, vd? Seguramente te caga este pueblito. No es que haya leido tu diario...
BELLA: Sehh es una mamada.
EDWARD: Entonces que haces aqui?
LECTORES: Neta, que haces ahi???
BELLA: Mi mamá se volvió a casar, y su nuevo wey viaja mucho pero mi jefa no está viajando con el o eso así que ella no me mandó para acá sino que yo me vine.
EDWARD: No entiendo.
LECTORES: Nosotros tampoco.
BELLA: Se malvibraba bien mamón.
EDWARD: Oh. tu decisión es un poco tonta. Además me supongo que de neta estás sufriendo profundamente porque tu vida es incomparablemente difícil.
BELLA: OHH DIOS ES COMO SI ME CONOCIERAS!!. Tengamos sexo. No, espera, déjame actuar un poco - pero no mucho- así como que me emputa que me vea fácil de interpretar, no importa que haya dicho lo contrario sobre mis emociones al principio del libro.
EDWARD: Tengo bonitos dientes.
BELLA: *se deslumbra*
*después*
BELLA: Vamonos a nuestras casas! Oh, vean... Edward me está viendo de un modo muy raro y se está cagando de risa sin razón aparente. Qué guapo.
CAPÍTULO 3
NIEVE: *hasta en los mejores eventos*
BELLA: CARAJOOO!!. Bueno, Charlie no está aquí así que puedo disfrutar de la dicha de la soledad de estar sola.
LECTORES: Jajaja.. que??.
BELLA: No puedo esperar a ver a Edward! Aún cuando mintió sobre lo de sus ojos y eso lo hace sospechoso.
LECTORES: Jajaja.. que??.
BELLA: Puedo notar que los vatos me ven diferente aquí. Me supongo que es porque soy nueva e interesante y ellos piensan que mi único defecto como personaje - ser tronca - realmente no es para nada un defecto sino que es algo lindo y adorable. Hmmm... preferiría que me ignoraran. Chale... dos weyes quieren conmigo, mi vida APESTA!!
ESCUELA: YUJUU! HOLA!
BELLA: YUJU!!
CARRO: TE ATROPELLO, ZORRA!!
BELLA: AY CABRON!!
EDWARD: TE SALVO.
BELLA: Uhh... Espera, no estabas asi como que a cuatro coches de distancia?
EDWARD: Claro que no estúpida, estaba al lado tuyo. Simple y sencillamente te pegaste en la cabeza y no te acuerdas. si quieres que te explique luego, ESTA BIEN, LO HARE, CHINGADO YA DEJAME EN PAZ.
BELLA: ... Estás hermoso.
EMTS: Hmm... te golpeaste la cabeza durísimo asi que te vamos a poner un collarín y te vamos a checar seguido para asegurarnos de que estés bien.
BELLA: AYSS NOO QUE PENA!!. *se quita el collarín* LOS COLLARINES SON UNA ÑOÑADA Y LOS ÑOÑOS SON PATETICOS.
WEY DEL QUE NUNCA HABIAMOS ESCUCHADO HABLAR HASTA AHORA A MENOS QUE SE ME HAYA OLVIDADO Y AHHH NETA SE LLAMA TYLER: Casi te atropello, perdón!!
BELLA: Ehhh, sehh lo que digas. Edward es un caballero de armadura reluciente super rápido asi que estoy bien.
DIENTES DE EDWARD: *son brillantes*
DOCTOR: Q' uvas
BELLA: WEY NO MAMES QUE GUAPO ESTAS.
DOCTOR: Ya te puedes ir, pero no a la escuela. No tiene caso de todos modos, toda la escuela está en la sala de espera sólo por ti, estoy seguro que porque eres especial.
BELLA: Que pena, toda la escuela sabe que tuve que ir al hospital, qué clase de loser va al hospital??
TYLER: ...
BELLA: Bueno como sea, estoy superbien PORQUE EDWARD ESTABA COMPLETAMENTE JUSTO AL LADO MIO. Justo al lado. Así como si fuéramos prácticamente siameses, así de al lado estaba.
DOCTOR: *Mira alrededor*
BELLA: TE VES TAAAN BIEN HACIENDO ESO, BASTARDO. Edward tenemos que hablar.
EDWARD: Mierda, salvé tu vida, no te debo absolutamente nada.
BELLA: No le metas lógica a esto!
LOGICA: :( nunca me invitan...
BELLA: Me quitaste una camioneta de encima! No mames, eres Superman!
EDWARD: Eres así como que tonta. Además, no te voy a explicar nada, acostúmbrate.
BELLA: Oh, esto se va a convertir en una trama chichezca sobre odio y frustración volviéndose un romance épico, patanzazo!
EDWARD: Por qué chingados te salvé la vida?
BELLA: DIJE: QUE TENGAS UN BUENNN DIA!.
CHARLIE: OHH DIOS MIO ESTAS BIEN??.
BELLA: Claro! Ashhh, no es así como si casi me hubieran atropellado. La gente en los pueblitos siempre hace tormentas en un vaso de agua.
CHARLIE: Ok ok... Hmmm... vas a tener que hablarle por teléfono a tu madre...
BELLA: AY DIOSSS ESTUVE EN UN ACCIDENTE MORTAL POTENCIAL Y MI VIDA ESTABA EN PELIGRO Y TU VAS Y LE AVISAS A MI MAMA??
CHARLIE: Ehh... si.
BELLA: APESTAS.
*después*
SUEÑOS DE BELLA: Amo a Edward, Edward + Bella, Bella Cullen, Isabella Cullen, Edward y Bella forever, etc etc
CAPITULO 4
LECTORES: Ok, cuatro capítulos y creo que ya sabemos para dónde va este libro
EL MES ENTERO: *aparentemente no tiene mayor relevancia más allá de que el subconsciente de Bella se está obsesionando con Edward de aquí al infinito*
EL RESTO DE LA SEMANA: Hey, esto suced...
LECTORES: Aguanta, No que iba un mes?
BELLA: Hola muchachos, Edward fué un héroe así, totalmente, y me salvó y lo amo.
LOS DEMAS: Orales, No lo vimos.
EDWARD: *Ignorando a Bella completamente*
BELLA: :(
EDWARD: *Ignorando a Bella completamente el resto del mes*
BELLA: *COMPLETAMENTE MISERABLE*
MIKE: Q uvas.
JESSICA: Bella está bien si invito a Mike a un baile?
BELLA: Wey, he estado apendejada por casi un mes, tengo que ser estereotípica y rehusarme a tener cualquier tipo de diversón. Así que no voy a ir a ningun baile y eso te deja así como que en total libertad de hacer lo que quieras.
JESSICA: CHIDO.
*siguiente dia*
JESSICA: Búúú.
MIKE: BELLA PIDEME QUE VAYA CONtIGO AL BAILE QUE YO TE AMO NOMAS PORQUE SI.
BELLA: No, gracias.
MIKE: VAS A IR CON... ALGUIEN MAS?!?! *sutil mirada super obvia hacia Edward*
BELLA: No, voy a estar... ehh... fuera de la ciudad!. Seh... eso. Ve con Jessica.
MIKE: Mmmmta.
EDWARD: *SE LE QUEDA VIENDO*
BELLA: AYY DIOSS. *se esconde tras su cabello*
EDWARD: Hey, cara de chango.
BELLA: Oh, alguien me habla?
EDWARD: No. Mira... es mejor que no seamos amigos.
BELLA: Dices eso porque quisieras que estuviera MUERTA!
EDWARD: Eres muy, pero muuuy tonta.
BELLA: OHH SI BUENO COMO SEA VOY A EXPLOTARRR Y A TROPEZARME DE MODO ADORABLE DE MODO QUE ME AYUDES A LEVANTAR MIS LIBROS, PENDEJO.
*DESPUES*
BELLA: vean como me voy a mi casa.
ERIC: Hey vamos al baile juntos.
BELLA: Bueno, en primer lugar estás confundiendo tu orientación sexual lo cual no sorprende a nadie y... no. Eres grasoso.
ERIC: Ok, chido.
TYLER: Oye Bella, mientras esperas atrapada en tu cajon de estacionamiento esperando a que Edward venga y te saque, te gustaría invitarme a ir contigo al baile?
BELLA: QUE NO CHINGADO!!.
TYLER: Ok, chido, Nos vemos en el baile entonces. Bye!
EDWARD: JAJA ESTOY VIENDO DE LEJITOS Y CAGANDOME DE RISA PORQUE LOS WEYES TE QUIEREN COGER
BELLA: PENDEJO CASATE CONMIGO
*despues*
TELEFONO: *suena*
JESSICA: MIKE ACEPTO, ESTOY TAN FELIZ.
BELLA: Hey, haz que las otras dos morras inviten a Tyler y a Eric para que yo no tenga que preocuparme por ellos peleandose por mi maravilloso trasero de heroína telenovelera todo el día.
JESSICA: OK OK VOY BYE.
BELLA: Cualquier movimiento que hago hoy está manchado de Edward. Lo odio! Nah, no es cierto. Lo amo! Pero no quiero amarlo. Debería analizar cada palabra que dice, probablemente no le intereso porque es perfecto, interesante y brillante y misterioso y perfecto y capaz de levantar camionetas con sus manos. Debería casarme con él. Bella Cullen...
CHARLIE: Que onda.
BELLA: Eh, me voy a Seattle a evitar el contacto con hombres, está chido hacer eso?
CHARLIE: Claro, viajar sola a una gran ciudad en una camioneta vieja y poco confiable es completamente normal para una morra de 17 años, vd? O... tienes 16? Alguna vez lo has dicho?
*siguiente día*
EDWARD: *parado ahí*
BELLA: DEJA DE HACER ESO.
EDWARD: Tu eres la miope que no ve a la gente, no me culpes. Además, eres muy muy estúpida. Perdón, eso fué rudo. Pero es la neta.
BELLA: Consíguete una personalidad!
EDWARD: quieres que te lleve a Seattle?
BELLA: Aguanta, dijiste que no deberíamos ser amigos.
EDWARD: Pero quiero serlo de todos modos.
LECTORES: Esto se va a chotear muy rápido, vd?.
EDWARD: Así que como que vamos a ir a Seatle juntos, completamente. Deberias alejarte de mi. Te veo en clase, bye!
LECTORES: ...
sábado, diciembre 13, 2008
Estudio sobre las raíces de mi egolatría.
Conversación entre mi petit persona y lil Xena a.k.a. el wey que diseñó monerías para el crysis:
xeN dice:
hmm will you help me with flash shit?
xeN dice:
im actually thinking about a rework
Nell dice:
nice, nice
Nell dice:
because that site NEEDS an update
Nell dice:
BADLY
xeN dice:
its not online since 2 months
xeN dice:
so you dont even checked it
Nell dice:
yes I did
Nell dice:
someone asked me examples of your work
Nell dice:
and there was no lil xena
xeN dice:
well for sure not a potential customer
xeN dice:
so it was not important
xeN dice:
right now its better not to scare ppl off with old shit
xeN dice:
thats why i took it off
Nell dice:
:D :D :D
Nell dice:
xeN dice:
well for sure not a potential customer
xeN dice:
so it was not important
Nell dice:
said Mrs. Xena Hilton on december 12th, 2008
xeN dice:
true words!
Nell dice:
Yeah, my german teacher said once "be patient with germans, they are all honest , say things as they think them, and don't quite get the meaning of 'humbleness' "
Nell dice:
Swiss are like that too
Nell dice:
world loves you, never change! :D
xeN dice:
hahaha
xeN dice:
well its easier if youre a american
xeN dice:
and say "amazing" to everything
xeN dice:
even if it sucks
Nell dice:
ohhh noess, that's not the problem
Nell dice:
the problem comes when some admirer is not a customer so therefore it's not important
Nell dice:
even if it's true :P
Nell dice:
Krusty the clown would say "wait a minute... did I said that or just though it?"
xeN dice:
hehe yeah but krusty is reading pr0n magazines in public places
xeN dice:
oh wait...
Nell dice:
hahahahahaa
xeN dice:
this proves your point
Nell dice:
HAHAHAHAHAHAAHAH
Dime con quien andas y te diré quién eres.
xeN dice:
hmm will you help me with flash shit?
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im actually thinking about a rework
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and there was no lil xena
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Nell dice:
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xeN dice:
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Yeah, my german teacher said once "be patient with germans, they are all honest , say things as they think them, and don't quite get the meaning of 'humbleness' "
Nell dice:
Swiss are like that too
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world loves you, never change! :D
xeN dice:
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well its easier if youre a american
xeN dice:
and say "amazing" to everything
xeN dice:
even if it sucks
Nell dice:
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Nell dice:
the problem comes when some admirer is not a customer so therefore it's not important
Nell dice:
even if it's true :P
Nell dice:
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xeN dice:
hehe yeah but krusty is reading pr0n magazines in public places
xeN dice:
oh wait...
Nell dice:
hahahahahaa
xeN dice:
this proves your point
Nell dice:
HAHAHAHAHAHAAHAH
Dime con quien andas y te diré quién eres.
viernes, diciembre 12, 2008
This is the skin of a Killer!
Hay veces que no me rueda bien el hámster y hago cosas que tienen perfecto sentido en mi cabeza, pero no terminan de cuajar bien fuera de ella.
Cuando se me ocurrió la carreta de la piel de Edward Cullen, fuí a pedirle iluminación a San Google, para que, con su amplio conocimiento me facilitara la línea exacta que se dice en la movie y evitar decir una costra por osa como me pasó en el comic de La Oreja de Van Gogh:
Entonces, me encontré un foro donde alguien opinó lo siguiente:
The screen writer sucked, the director is horrible, and the special effects, were really, really, REALLY BAD. I edited my home made films on photoshop and they look better. If Dracula could go to Edward house, he'd murder allof them and eat their hearts.He'll skin him and eat him like a sparkly turkey dinner. If Dracula wanted he could put it in a dress, put some parsley on it (to make it look nice) and sell it to some teenage slappy cock for christmas.He would wrap Edward's skin around a basket ball, and use it for a freakin disco ball, and party 70's style with bonnie and clyde burning in hell. "this is the skin of a killer..." says Edward, " It shines like a gay pony" says I. If I was there (and you can bet the fck I will be) I'd kill the spanish bastard and send him to Bella's house with tinsil wrapping and a bow.
Cuando leí lo del pony homosexual, al hámster commander se le quedó el mantra y me puso a Edward Cullen y a los Ponis Homosexuales en el mismo campo semántico, de ahí que haya metido la caricatura en el mismo post que los steps de la creación del painting con el unicornio que hice para los LAADs. Sin embargo, Edward merece su post aparte.
con ustedes:
La misma imagen del post pasado con Edward Cullen y su lentejuelezca piel intentando entrar al Villain's club (removida del post anterior)
Hmm... creo que debería editar el post de las 10 razones por las cuales apesto como novia y agregar otra: el hecho de que te ame con todo mi sistema circulatorio no me impide tirarte caca. Pero es de cariño!! :) :) :)
Dramatización. Dispensen el chiste local.
Cuando se me ocurrió la carreta de la piel de Edward Cullen, fuí a pedirle iluminación a San Google, para que, con su amplio conocimiento me facilitara la línea exacta que se dice en la movie y evitar decir una costra por osa como me pasó en el comic de La Oreja de Van Gogh:
Entonces, me encontré un foro donde alguien opinó lo siguiente:
The screen writer sucked, the director is horrible, and the special effects, were really, really, REALLY BAD. I edited my home made films on photoshop and they look better. If Dracula could go to Edward house, he'd murder allof them and eat their hearts.He'll skin him and eat him like a sparkly turkey dinner. If Dracula wanted he could put it in a dress, put some parsley on it (to make it look nice) and sell it to some teenage slappy cock for christmas.He would wrap Edward's skin around a basket ball, and use it for a freakin disco ball, and party 70's style with bonnie and clyde burning in hell. "this is the skin of a killer..." says Edward, " It shines like a gay pony" says I. If I was there (and you can bet the fck I will be) I'd kill the spanish bastard and send him to Bella's house with tinsil wrapping and a bow.
Cuando leí lo del pony homosexual, al hámster commander se le quedó el mantra y me puso a Edward Cullen y a los Ponis Homosexuales en el mismo campo semántico, de ahí que haya metido la caricatura en el mismo post que los steps de la creación del painting con el unicornio que hice para los LAADs. Sin embargo, Edward merece su post aparte.
con ustedes:
La misma imagen del post pasado con Edward Cullen y su lentejuelezca piel intentando entrar al Villain's club (removida del post anterior)
Hmm... creo que debería editar el post de las 10 razones por las cuales apesto como novia y agregar otra: el hecho de que te ame con todo mi sistema circulatorio no me impide tirarte caca. Pero es de cariño!! :) :) :)
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