Los 6 animales mas raros que he visto gracias al internet.

De repente le da a uno por ponerse a procrastinarlas. Es en esos lúdicos instantes donde nuestros dedillos flotan a la deriva y le dan click a esto, click a aquello y bam! nos encontramos las cosas mas raras en los lugares menos esperados. Con ustedes mi super colección personal:

6. Medusa del Norte (Northern Comb Jelly).

Este hermafrodita comeplancton de 16 cm salió cuando googleé sobre especies nuevas en una tarde de ocio y parece haber salido, a su vez, de un video de Daft-Punk.

Enchúlame la plásmica.

Vive en los mares del norte y se alimenta de otros animalitos... como todo en el mar, pues no hay plantas como tales.

5. Babosa de Mar (Sea Slug)

Hallazgo feliz 9gaggero entre los incontables memes y los chistes sandwicheros. Con nosotros, una criatura que deja pendejos los diseños de los summons en Final Fantasy:

Si el baboso de tierra se
agandalla la espiral aurea,
yo me agandallo los fractales

Este animalito es un molusco de agua salada, se le encuentra en colores y formas perfectas para el intern de diseño de calzado en squalo se inspire.

Dramatización.

4. Peces fosforescentes (glow fish)

Seehhh, sehhh, el mar tiene cerro de cosas raras Nell, ya sabemos, ya chole con los peces. Aaahhh pero estos son cosa aparte porque no vienen del mar (ni del río, listillo), sino de nuestra amiguita de confianza, la ingeniería genética! Con ustedes, los inigualables peces transgénicos:

Pronto en su antro de confianza.

Gracias a la sabiduría urbana de cracked, nos enteramos que hay un grupo de científicos agarrando piezas de un animalito para ponerlas en otro. En este caso, agarraron un gen de medusa, se dieron cuenta que era un gen extra, independiente, y que si lo agregaban al código genético de cualquier otro animal, no interfería con la cadena original, sólo los tunneaba con la bendición de la fosforescencia. Les dieron el premio Nobel de química por eso. A la fecha, lo han aplicado exitosamente en peces, ratas, gatos, conejos y simios.

Mátenme.

Los pecesitos se encuentran a la venta en www.glofish.com. Solo en Estados Unidos.

3. Mantis Orquídea (Orchid Mantis)

Directo desde el newsfeed del caralibro, a uno de los morros del Tec le dió un día por gritar que quería una de éstas. Nuestra amigui Señorita Mantis Religiosa en Disfraz de Carnaval vive, vaya usted a imaginar, en las orquídeas.

Cuteness overload! Eso... hasta que las ves comer :/

Es el mejor camuflaje que he visto desde el pulpo ese que se camaleoniza con el ambiente al puro estilo Solid Snake (si, ya sé que es al revés, ashhh).

2. Dragón Volador (Draco Volans)

Cuando creíamos que el Turuk de Avatar era un diseño único y original, producto de una mente pacheca, llega la madre naturaleza a traves de 9gag a darnos un zape y recordarnos que en la industria se hace research a fondo. Esta lagartijita es lo mas cercano que tenemos a un dragón, en el sentido que planear es similar a volar y los dragones por lo general vuelan (si, ya sabemos del Komodo). Vean nomás esos patrones:

Ohhh double rainboooowww!!!



What does that mean??

1. Liger

Cuenta la leyenda que en un zoológico muy, muy lejano, un león se enamoró de una tigresa, y por azares del destino (y que el zoo andaba escaso de fondos, o era bien pinche codo) terminó compartiendo espacio con ella, les entró la cachondez y pasó lo que tenía que pasar.

El salto del Tigre!
*Bow chika bow wow*

Y como los grandes gatos son grandes, sus híbridos son poderosos, tipo la mezcla humano - saiyajin, donde el hijito nace para ser considerablemente mas grande, rápido y poderoso que cualquiera de sus padres.

Aaaassssamadre!!!

Por fortuna, estos animalitos sólo se dan en cautiverio por aquello de que los leones son africanos y los tigres asiáticos y ps, que se encuentren en la naturaleza está cabrón, lo cual los hace unos ineptos para la caza, pesca y demas activas actividades, lo cual lo conviernte en el primer gran gato couchpotatero del mundo.

Este camión me hace ver gordo?

Con todo, no hay que confiarse. Ya ven lo que le pasó a Roy.
Merry halloweekend!

Cada día se aprende algo nuevo.

Random facts:

- Cuando Maquiavelo escribió "el príncipe" estaba siendo sarcástico: tenía pedos con una familia acaudalada de aquél entonces, muy allegada a los altos mandos de Italia, misma que lo mandó golpear y encarcelar. Escribió "El Príncipe" para burlarse de ellos.

- Otro escritor famoso que hizo uso del sarcasmo fue Lewis Carroll, a quien, a diferencia del escritor promedio común, se le daban de puta madre las matemáticas... y a semejanza del ingeniero promedio común, era cuadrado hasta la médula, tan cuadrado que, cuando comenzó la teoría de los números imaginarios que nos enseñan ahora en la secundaria, se opuso a la misma escribiendo Alicia en el País de las Maravillas, como analogía de por qué la lógica de los números imaginarios no tiene el más puto sentido.

- Las pirámides de Egipto estaban recubiertas de oro y otros materiales preciosos que les permitían reflejar la luz del sol - o de la luna - y ser vistas a kilómetros de distancia. Con el tiempo, la banda se fue agandallando pedazos hasta que dejaron el puro repellado feo, que es como las conocemos hoy en día.

- Cada 5 de Noviembre el cielo inglés se forra de pirotecnia, en conmemoración a la revolución frustrada del compa ese que homenajea el enmascarado de V for Vendetta y su super plan anárquico para volar el Parlamento con dinamita. Lo que pocos saben es que de anárquico tenía lo que yo de surfera, y ese wey lo que quería era sacar a los protestantes para meter a los católicos de ultraderecha, o sea, intercambiar un régimen absolutista por otro todavía más cabrón.

- Las esculturas y construcciones de la antigua Grecia eran una explosión de color y alegría psicodélica qué sólo el hijo de la relación homosexual entre Piet Mondrian y Jorge Campos podrían concebir.

Dramatización.

... el detalle es que sus pigmentos eran tan chafas que se deslavaron sin dejar rastro. A pesar de que no es precísamente un secreto, tanto historiadores como cineastas y demás representantes decidieron quedarse con la versión de la Grecia blanca e inmaculada porque la de neta se les hizo naca.

- Contrario a la creencia popular, cuando un gato te trae un animalito muerto a la puerta, no es una ofrenda ni una muestra de gratitud: es que cree que eres inepto para la caza y te quiere enseñar a procurarte el alimento.

- Los velocirraptores tenían plumas en todo el cuerpo (AAA HA HÁ!!! Saludos al niño!! :D :D :D)

- Recuerdan esa película con Tom Cruise y Dakota Fanning sobre una invasión extraterrestre? Pocos saben que fue basada en un broadcast que hizo Orson "el mago del suspense" Welles por allá por los 1900 y pocos, que se transmitió al aire como si fueran las noticias en vivo, algo de neta, muy al estilo de la bruja de Blair, fenómeno que hizo que la gente saliera huyendo despavorida de las ciudades e incluso intentaran suicidarse ante la inminente invasión extraterrestre. Ahora, si eres de los pocos que sabíamos de ésto... no es cierto. Sí se transmitió el programa de radio, sí se pretendió que fuera "en vivo", pero la actuación era tan mala que no convenció a nadie.

- La población con la dentadura más saludable del primer mundo es la inglesa. El mito dental viene patrocinado por la diferencia cultural en cuanto a lo que una sonrisa estética se refiere: mientras en América (particularmente Estados Unidos) el bronceado de salón, el rubio peróxido, las prótesis mamarias y la dentadura blanco-papel son símbolos de belleza...

Dramatización

... para los ingleses es difícil dejar de notar lo artificial. Los dientes, de manera natural, nunca generan el blanco perfecto que los tratamientos de blanqueado les dan. Para ellos, una sonrisa excesivamente blanca es lo que un rubio de bote para nosotros.

They'd fancy her more.

Y esa es la historia de PROXIMAMENTE ANIMACIONES!! (si no me da flojera linkearsss).
Merry day!

Misceláneos

- Públicis: Págame.

- Le han estado echando carrilla hasta la muerte a uno de mis alumnos de que se parece a Justin Biever. Segun yo no se parecía, pero viéndolo mejor, creo que nunca le puse la suficiente atención a Justin Biever.

Dramatización

- Iván me rebotó este diseño porque no quiere meter chinas poblanas en su colección:

- A nadie le gustó el final de Candy. El primer amor se le muere, el segundo se le casa con una paralítica y ella termina el resto de sus días refundida en el mismo orfanato de hueva que la crió, quezque feliz porque encontró al fin a su príncipe... el pedo es que el príncipe era Albert y como que... eso qué?? Todos queríamos que terminara con Terry. Pues bien, los italianos, haciendo acopio de sus habilidades de edición ninjas, hicieron este final alterno muy al estilo "me regreso a mi planeta" de Poochie, donde Candy al final, por fin!, se queda con Terry.

- Tres de la Entega tres (porque a nosotros también nos da hueva meter tanto código).

Ariel en el estilo de Pucca, de Lorenza.

Scott Pilgrim en el estilo de Gorillaz, por Dingfelder.

Mickey Mouse estilo anime/realista, de Miguel.

Visto en el caralibro:

Demos para la clase de mañana

Speedpainting con referencia.

Speedpainting sin referencia

- Gracias Larva Games studio!! Desde que estoy con ustedes mi velocidad ha mejorado en un chingomil porciento!

- Septiembre del 2010, oficialmente el mes en el que más lana he ganado en toda mi existencia... aunque no me pagues Públicis!! P.D. PAGAME YA

- Thank you for helping me out with the Tablet Pc, you are really saving the day. This means a lot to me, deep inside, strikes a very special cord. Thank you, again :)

Merry nighties!

Unday at Sunday

Durante el mediodía del domingo 3 de octubre del 2010, Nell escribió:

Minutos después, uno de los niños del Tec sube ésto al caralibro:

"Cuando el Dia y la noche se unen!!
Esto se se veia super Raro al salir de la escuela el jueves,
son fotos reales, nada de Photoshop (...)
lo genial es que en la parte oscura se veían hasta estrellas :p"

El cielo se está cayendo!! Tanto fastidiar con la capa de ozono...
Total que ya me jodieron la idea del control+z para la vida y ahora el unday. Si veo un exprimidor que usa los codos, o me entero que le secuestraron la compu a alguien, gritaré.

Inception & Memes... & Memes about Inception

Les ha ocurrido alguna vez que se despiertan emputados porque soñaron que se peleaban con su familia? O tristes porque soñaron que se les moría el perro lo suficiente como para correr al patio a abrazarlo tras despertar? (O sea, que se pusieron lo suficientemente tristes, no que el perro se murió lo suficiente, aunque en el sueño sí lo haya hecho, no sé por qué me sentí como taxista adolescente :/ ).

En alguna ocasión a mí me tocó soñar que un coworker al que nunca le había parado bola en toda mi vida, era mi vato. Tras el sueño... no comencé a verlo con otros ojos realmente, pero empecé a portarme más amable... como cualquiera se porta con la gente a la que sabes que le caes pocamadre.

La influencia de los sueños en la vida real es impresionante. El agente Cobb lo sabe, el agente Cobb lo usa, el agente Cobb vive de ello y el agente Cobb se caga la vida él solo en Inception, película mejor conocida como "El Orígen" o "esa película que Cinépolis mandó a la mierda porque pedía el 50% de las ganancias y al final terminó atorado de todos modos".

Generalmente me da por contar la trama de las películas, pero esta es muy buena, así que vayan al cine y apoyen a la industria (en Cinemark de preferencia... sigue mamando, Cinépolis). No se van a arrepentir: tiene sueños, una psicópata con mi corte de cabello, un final de ésos que amas u odias porque en realidad los amas por dentro, un Ken Watanabe comprando aerolíneas (toda película debería tener uno) y un DiCaprio que le parece a Nell un caso de mutación interesante: de caralindo chulo mojateenies a actor respetable. Es como si de aquí a 10 años Robert Pattinson se comparara con Jack Nicholson.

No exageremos.

La escena donde Cobb le pide ayuda a su pariente el sabio se filmó en UCL, la universidad de Kes. A mí me gustaría poder decir que una película se rodó en mi universidad, lo único famoso que se filmó en el ITESO fue un video puteadísimo de Lagrimita y Costel:

Y ese ni siquiera es el ITESO!!

Y esa, mis deliciosos comensales, es la historia de la
HORA DE LOS MEMES
Fuuuu: los favoritos de Nell

Infinito sexo celestial

Hoy Voy a Cambiarrrrr

Cuando trabajaba en Inovaz incursioné en dos actividades en las que nunca había incursionado en mi vida. Una, la jornada puntual de 8 horas, pues aunque tb tenía "horario" cuando trabajaba con el Vic, la neta entrábamos cuando queríamos, salíamos cuando queríamos, pisteábamos a escondidas los viernes y en sí nunca me tocó el rigor del horario hasta que en Inovaz pusieron la multa de invitarle tacos a todos si llegabas tarde (ok, tal vez en Batallón, pero de todos modos seguía llegando cuando quería).
La segunda actividad consistió en juegos de azar y apuestas... y aunque gracias al Póker fue que conocí a Kes, nadamás le calé dos veces y después me rehusé vehementemente a perder mi lana a manos de veteranos. Juré que jamás en la vida encomendaría mis dineros al destino incierto, ni mis tiempos al yugo de un horario de oficina, y mi ferrea determinación ha mantenido esa decisión hasta estos días... que me fuí con mi nuevo jefe de la nueva chamba tiempocompletera al casino :D :D :D

Aposté su lana, gané $400 pesos en una hora (sin contar inversión) y me los dió porque dice que siempre pierde y esta vez se embolsó otros $400 él mismo. El dinero fácil más rápido del oeste, con razón la gente se pica con esas madres.



Historia de los mormones en 30 segundos redactada por conejos.

Había una vez Dios, que vivía en una estrella, tenía chingamadral de esposas con las que tenía infinito sexo celestial y con las que procreó tantas veces que, literal, pobló la Tierra. Un día tuvo una reunion de business con sus hijos más grandes, entre los que estaban Jesús y Lucifer y más banda, para ver qué hacían con sus otros millones de hijos/hermanos. En la lluvia de ideas Lucifer se postulaba para presidente y proponía que toooooodos los hijos de Dios fueran promovidos a Dioses tb, así como ellos. Jesús dijo que no fuera ojete, que les diera a los humanos la oportunidad de escoger si querían ser dioses o no (porque no mamessss, qué martirio ser Diosss!!). Sometieron las propuestas a votación, ganó Jesús, Lucifer se emputó y dijo REVOLUCIONNNN y se volvió el Diablo y su banda revolucionaria igual. Los que se quedaron con Jesús se quedaron bonitos y blanquitos y weritos por siempre y a los que permanecieron neutrales "les cayó la maldición de volverse negros ". Siglos después, vino Dios, se volvió hombre para acostarse con la Virgen María, embarazarla en nombre de Jesús, quien nació para crecer y tener tres esposas (mínimo) y luego morirse para renacer e irse a las Américas a convertir a los indios.

La fuente original de la hilaridad:

DISCLAIMER:
Yo sólo estoy traduciendo
lo que se ve en la animación,
quejas y sugerencias
con la fuente original, plz.

Y esa es la historia del retorno de Nell a la autoexplotación.
Adiós vida!
Hola dinero!

Your theories amuse me :D

Y entonces dije "hoy voy a cambiaarrrr, surtiré bien mi despensaaaa"... porque llega un momento en la vida de toda persona donde dice que va a cambiar y a surtir bien su despensa y mocos! borra su facebook... porque el arte de uno sufre cuando la inercia le obliga a pasar las tardes comentando el status de fulano, la galería de mengano, posteando videos de gran acervo cultural en el wall de perengano... como la escena de sexo de Avatar:

Dramatización

... o tratar de romper el récord semanal en bouncing balls mientras uno se hace guaje con lo que debe de engullir para el primavera sound y se dedica a escuchar la discografía de Staind en su lugar... así que uno decide exorcisarse al facebook para volverse productivo.

Pero uno no contaba con que, como si de una adicción, o un emputamiento con la persona que amas se tratase, las voluntades se colapsan cual... voluntad... que se colapsa así de pdrrrhhh (se que aprecias lo sublime de la metáfora), so... Ya tengo facebook otra vez.

Volví. En forma de fichas...
que volvieron en forma de pato.

Hablando de cosas que vuelven en forma de otras cosas, les presento al auto que regresó... en forma de auto:

Y cómo olvidar al aborigen de cabeza pomuluda:

Próximamente, las aventuras de los videos de mis niños contra el render maldito a 30 frames sobre segundo.

Tláloc es de origen inglés.

Y yo soy su novia.

Como parte del programa de insalubridad "endiosémonos con nuestro vato", le he dado un giro al planteamiento y he terminado por convencerme que mi amado Kes es el Dios de la Lluvia y la invoca a dondequiera que va. Antier llegó de Londres y trajo consigo un bonito diluvio y tres grados centígrados de temperatura. Lo mismo ocurrió en su visita anterior... y algo de superpoder climático me toca por derecho, pues en mis visitas al viejo continente me anda siguiendo el sol. Recuerdo cuando anduve por allá por las Bélgicas en 2008: todo sol, verde y prados a la Disney con maripositas y patitos y pajaritos y ardillitas y demás animalitos del bosque.

Dramatización

Una noche salí con Tim, mi host... mejor conocido en terrenos deadcateros como el wey que se parece a Jesse Grass de los Simpsons, o el wey activista de Peta que me dejó de hablar por andar cantando que quería un abrigo de pieles al interpretar la rola del TouchTone Genius (ahhh el bueeen facebook, semillero de malentendidos). En fin, salí con él y más banda una noche: me impresionó la cantidad de gente regada por las calles cual Feria de San Marcos o Cervantino guanajuatense.

I see dead people.

Le pregunté si era una fecha importante... algún evento, o fiesta de barrio, o si se celebraba algo. "Sí... que hoy hace calor".

O_O

Es neta: sale el sol y la gente se sale a tomarlo a la calle como si estuviera en la playa!
Hace unos meses que fuí a Londres, también me tocó llevar algo de sol conmigo... y aunque los ingleses no salieron a asolearse como iguanas al pavimento, sí me hizo el paro para conocer lo que, en mi opinión, es lo mejor de la ciudad: los bosques:

Porai me tocó ver un árbol tan, pero tan hermoso, con tanta plantita y honguito simbionte en el tronco que los diseños de Pandora se quedarían pendejos al lado... que no pude más que exclamar en voz alta "Nice trunk!!"

Mi novio contestó: "thanks sweety"

Y todo esto en la mente, mientras el cielo de Guadalajara se desploma, trayéndose mi techo en el proceso:

No sé a qué pedazo de bestia de servicio técnico se le ocurrió meter el cable del internet perforando en vertical, en fin... de ahora en adelante tendré que gastar más en impermeabilizante y menos en sombras de ojos:

La superficie leopardosa es la nacada matriarcal...
pero es Pepito en cojín!!

Por último... aparte de Weta Digital, una razón más para irnos a vivir a Nueva Zelanda:

Merry week!

Soy tu Aire.

Vía @Fer17

Test visual: ¿Eres capaz de identificar cuales de las siguientes fotos son falsas?

A mis amiguis dibujantes les he contado la anéctoda del museo de Rembrant como ochocientas veces: fuí al sitio acompañada del tío Xen, que probablemente no conozcas pero, si has jugado el Crysis, has visto su trabajo.
En una sala estaba una foto enorme de un cesto de frutas. Cuando me acerqué, inmediatamente hice el descubrimiento del día y dije "Madres... no es una foto, es un OLEO! O_O" y me quedé observando como por mil años. Cuando el tìo Xen se acercó, inmediatamente hizo otro descubrimiento y dijo "Tiene un fallo en la perspectiva -_-" y se fué caminando hacia otro lado.

Efectivamente, tenía un fallo en la perspectiva.

Hay gente que tiene vista de halcón. O fuerza de oso... o agilidad de puma. U oído de lobo...
...o nariz de perro rastreador, como mi jefa, que es capaz de oler cuando se le quema la comida a dos uadras de distancia. Ahora, la pregunta del millón:

¿Está tu ojo lo suficientemente entrenado para distinguir las imágenes reales, de las falsas?

Vamos descubriéndolo:


De las siguientes imágenes, dos poseen elementos intercalados digitalmente, y dos son reales:

Escoge tus dos imágenes falsas.

Ya?

Bien, ahora veamos si acertaste:



...


...


...


...



...


...



...



...






Imagen 1. FakeGraphics commercial

El diseño de la camiseta es falso: se trata de una animación integrada digitalmente, para promocionar una bebida:

Imagen 2. Mammatus clouds

Las nubes - mammatus- que aparecen en la imagen son reales. Se trata de un fenómeno atmosférico que se presenta cuando hay tormentas. En ocasiones, precede a un tipo de tormenta llamada Supercell, que es el tipo de tormenta más destructivo de todos. Están cagadas, son como un embudito que concentra toda su fuerza en un solo punto y lo hace mierda.

Imagen 3. Fenómeno misterioso de Noruega

Entre fenómenos astrológicos, meteoritos y la teoría extraterrestre que elaborará Maussan en cuanto se entere, se desprende este polémico video tomado hace unos días. (el pasado 9 de Diciembre). La teoría más plausible hasta el momento es que a Rusia se le fueron las cabras con un misil, y éste es el resultado.

Imagen 4. Vue 8 xStream - Atmospheres

Esta imagen es un render creado con Vue8, herramienta para la generación por computadora de ambientes en tercera dimensión, utilizado en cine.

Moraleja: Ni la realidad supera a la ficción, ni la ficción a la realidad... sino todo lo contrario.