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martes, enero 07, 2014

Alguien quíteme el facebook de las manos!

Saludos mis deliciosas retinas visitantes! Por deliciosas me refiero a deliciosas y por retinas visitantes a Nell del Futuro, a alguien que dicen las estadísticas de allá a la derecha nos visita de Mountain View California - aunque es muy probable que sea desde otro lado porque como que no le rueda bien el hámster a la chunche esa... y Gaty, que se quedó atrapada en el 2010, sigue sin superar a Kes y viene de cuando en cuando a preguntar por él. 

Les cuento que esta entrada es un efecto colateral de mi "berrinche mensual" donde desactivo mi cuenta de Facebook porque soy niña, me pega el síndrome premenstrual y esa es una de tantas cosas que pasan... o al menos esa es la versión oficial que le ando diciendo a la banda porque, les diga lo que les diga, de todos modos eso van a pensar. Sucede que Facebook tiene el superpoder de absorber mi tiempo en cantidades industriales, y lo que veo ahí a veces me agarra los ohaios, me los pega a la pared más cercana y me pone a loopearme en sobreanálisis y como tanto análisis da parálisis, ps mejor lo cortamos unas semanitas y nos ponemos a trabajar (corte a: Nell escribiendo en blogger). 

Sucede que Nell salía con un ruso cuando todavía andaba por allá estudiándolas en los Reinos Unidos, al cual le tuve que decir adiós por asunto de "hola extranjeros! qué chido que vienen a estudiar su maestría a Londres, por ser de fuera les haremos el maravilloso descuento de cobrarles el doble! Esto incluye que se puedan quedar a buscar chamba por acá, que? ya nos dieron todo su dinero? Qué bien! dejen le hacemos un pequeño arreglito a la ley del UKBA... TA DAAA!! Ya NO se pueden quedar a buscar chamba. Feliz viaje de regreso!"  No es precísamente imposible quedarse, pero sí es un pedo y, sopesando pros y contras, la Nella decidió regresarse a las Guadalajaras y al parecer Rusia está de la chingada porque el entonces amado, en la misma situación, movió cielo mar y tierra para conseguir quedarse, lo consiguió y allá anda. Nos despedimos, que te vaya bien, te deseo lo mejor, que encuentres a alguien y shalalá... pues resulta que él ya encontró a alguien, se le ve super contento y Nell está feliz por él pero por el otro lado ooooouch y como a ella no se le da eso del masoquismo estoico decidió bloquear a la nueva chica para no andar viendo cosas que le tiraran el ánimo, y a ver, le picamos aquí donde despliega el tipo de amistad porque en ese menucito es donde está la opción de bloque... un momento... no tengo a esta mujer agregada como amiga... 
Y así fue como descubrimos la magia de la Navidad, por magia me refiero a este sentimiento:


... y por Navidad, que Facebook pone el botón de "agregar como amigo" en el mismo puto lugar del menú donde controlas los parámetros de la "amistad", cuando no eres amiguis con la persona. Así es! Le mandé solicitud de amistad a la nueva novia del ex-date. La cancelé en chinga y la bloqueé... pero esas cosas son imborrables.

Y esa es la historia de cómo el Karma me ama y es superturbo conmigo:





Next! La increíble y triste historia de la Nella que puso una rola supercursi en su wall, de ésas placerculposonas que le dañan a uno la imagen pública y por lo cual decidió compartirla sólo con su BFF list, para luego darse cuenta, likes misceláneos mediante, que en lugar de hacer eso, la compartió con TODO MUNDO excepto sus BFFs. Favor de remitirse al título.

martes, agosto 07, 2012

Las aventuras de la Nella y los diseños de los paneles de Zazzle

Estaba yo felizmente checando mi correo cuando me llegó un mail de Artsprojekt diciendo que me darían chunches gratis si promocionaba mi galería en los internets. Como me gusta la combinación "promoción de tu arte" plus "chunches gratis" en la misma oración, acá vengo a pegar descaradamente mi flash panel para que compren cosas :D


Si no quieren no, no es de a huevo. 

Ya había hecho el experimento antes, ahora tienen un cerro de panelitos para que elijas el diseño que más le cuaje a tu blog. Elegí el de arriba porque aunque no cuaja me gustó, tiene ondita y no parece sacado de infomercial gringo como este de aquí abajo:



O de Blazzers:



Por cierto, qué es Blazzers? :/ :\ :/ :\

Como los chunches gratis no se van a ganar solos, me dedicaré a molestarlos )a ustedes, no a los chunches) en las siguientes entradas con más cosas de Zazzle, pero no se preocupen! intentaré hacerlo con imagenes de gatitos o así para que no se aburran :)

Tengan feliz día!


miércoles, agosto 10, 2011

Borderline Dishonest Bullshit & el prologo mas largo de la historia.


Hola, mis deliciosos comensales! Bienvenidos a una emision mas de "Nell va a escribir lo que se le pegue la gana asi que esto no tendra estructura ni coherencia gramatical y te aguantas". Les cuento que acabo de invertir oootros 100 pesos en medio litro de helado y que, contrario a lo que twittee la ultima vez sobre haber hecho lo propio sin arrepentimientos, ahora tengo arrepentimiento parcial, pues el sabor de esta noche es Belgian Chocolate y, por muy prometedor que suene el cliche, no fue lo mas sabio que pude haber hecho (contrario a la creencia popular, no es que tenga algo contra Belgica -aunque se reconoce el esfuerzo, Belgica en este caso es a SouthPark lo que Finlandia es a "Simpsons lo hizo") sino que comprar helado de chocolate de una marca que tiene sabores como Strawberry Cheesecake y CaramelBiscuits & Cream es como ir a Colombia y tomar cafe en un Starbucks.

No he hecho mucho, sobrevivo de las ilustraciones que hago para unos canadienses desde el anio de Maria Canica y ayudo a mi vato a sacar adelante su nuevo proyecto, haciendo banners, mockups, logos tresminuteros y corrigiendo color en videos a cambio de techo y sustento.


Dramatizacion

De repente salgo a los alrededores. Ultimamente no lo he hecho, dado que por aca la gente se desfalco hace unos dias, empezo a romper cristales y a clavarse cosas para luego presumirle a los amiguis por facebook las super pantallas planas que se clavaron sin pena y con mucha gloria, sus amiguis dijeron "si este cabron pudo ir y clavarse una tele cagado de risa, yo tambien!" y entonces la moda de ir por la vida cagando locales y clavandose cosas se volvio viral...


Eso, o como dice Kes en su entry en 9gag,
solo estan practicando para las olimpiadas.


Todo esto porque la poli anda de vacaciones y la agarraron 1.en curva 2. pensando que era disturbio de un ratito y no iba a pasar a mayores, tonz enviaron elementos, pero no los suficientes y eso reforzo la idea de los rioteros de que podian contra el sistema. A la fecha, las calles estan atascadas de polis, escucho una sirena pasando cada 10 minutos (justo ahora estoy escuchando una) y ps Nell se queda en el depa porque no vaya a ser. Antier hubo amenaza de desmadre en Camden, a.k.a. el barrio donde encontraron muerta a Amy Winehouse que queda a 5 minutos de aca.


They tried to get her go to rehab
and she said "no, no, no".


Kes y Matt fueron de Maria Papera a ver. Nomas encontraron un cristalazo y un bonche de policias tomando te.




Kes me dijo que si queria ir con ellos estaba bien, pero el preferia que me quedara en el depa. Les dije que bueno. Como me vio en actitud "meh", me dijo que el queria ir a ver porque esto no pasaba todos los dias y que "a la mera yo estaba acostumbrada porque era cosa del diario en Mexico", a lo que yo pense "ahhh que pinche prejuicioso racista de... momento..."



Tiene razon :/


Tonz me he dedicado a surfearlas en los internets (not like I haven't been doing so anyway, need my pennies, oh, there goes, another police car!), ando redescubriendo The Big Bang Theory y la amo, no se como nunca le pare bola. Tb me estoy echando a medio ex-Batallon52 encima (otra vez) porque uno de sus miembros posteo que "Felicidades a los programadores de #KAXAN porque #TacoMaster supero a Angry Birds en el Top 25 de ingresos de la AppStore!", lo cual me sono a Borderline Dishonest Bullshit, una condicion socioeconomicocultural a la que soy alergica por naturaleza (patrocinadora oficial de la etiqueta Xango Fraude, en este su bloguerisimo espacio! Tema que toco en el primer post de esa saga, en el apartado numero 4 titulado "he visto falso testimonio"). Le pedi al compadre que definiera "ingresos", cosa que se me tomo a malacopez, pero me ayudo a entender que no era intencion del wey decir que el juego estaba ganando mas lana que Angry Birds -como me sono recien lei el comentario- sino que en la AppleStore hay un top25 de aplicaciones que descarga la gente, ese juego acababa de "ingresar" ahi, y estaba arriba de AngryBirds en el top descargas. Tomando en cuenta que AngryBirds lleva veinte siglos entre nosotros y medio planeta ya lo descargo, no se me hizo aca como que el superlogro (es como decir que la pelicula de Jim Carrey y los pinguinos supero en top rentas a Titanic en su primer semana de inclusion en dvd y blu-ray... o sea... que es esa huevada??) especialmente -esto no lo dije, que si lo hago arde Troya- cuando el amigui Vic y el amigui Rene, con un fabuloso equipo de dos personas, cero presupuesto y oficinas en su Starbucks de conveniencia, llegaron a ese mismo topTen el anio pasado y no hicieron escandalo al respecto.

Total que la gran mayoria de la gente se emociona y le cuelga la etiquieta de "logro" a cualquier pelotudez, y Nell nomas no los entiende. Digo, esta bonito casarse, esta bonito titularse, esta bonito curarle la sarna a los gatitos de la calle y esta bonito venderle tus dibujos a gente fuera de tu pais... pero... acaso soy la unica que ve un problema de mediocridad y conformismo en elevar esas metas al nivel de premio Nobel? Entiendase aqui que no se trata de hacer menos los esfuerzos de los demas. Se trata de no hacerlos MAS de lo que son en realidad. La mayoria, desafortunadamente, tiende a pensar en opuestos y si no es blanco entonces es negro, y si les dices lo anterior te sueltan uno de los dos argumentos de la zona de confort por excelencia: 1. "me tienes envidia" o 2."A ver, haz algo mejor", el segundo solo aplica cuando no te dedicas a esa actividad. Si lo haces y no los superas, no tienes derecho a hablar. Si lo haces y los superas, "pinche mamon arrogante". Ooohhh pues...

A la mera es un asunto de parametros. Mientras hay gente recibiendo arriba de 100 felicitaciones por haber sido seleccionado en algun libro de Ballistic, hay otra que ni siquiera se molesta en mandar sus cosas para seleccion porque considera que ser publicado en ese libro no significa nada (gente a la que Ballistic le ruega que haga tutoriales para ellos, by the way).

A la mera solo soy una veterana del internet que se acostumbro a la epoca donde solo eras un nick y lo unico que contaba era tu trabajo, si era bueno o no y me vale verga si lloras toda la tarde porque te dije que tu personaje es un elfo gay con hidrocefalia 10% dibujo, 90% filtros y... lo entintaste con la pluma entre los dientes?.

:'C

A la mera necesito un Leonard en la vida que me explique con bolitas y palitos que se trata de un protocolo social: algo que haces cuando aprecias a un amigo que esta orgulloso de algo en lo que apesta.

A la mera necesito hacer mas de estos:


miércoles, junio 08, 2011

Y sigue la mata de Mangostan dando...


He recibido ultimamente varios comentarios en la entrada Xango: anatomía de un Fraude Potencial vol II que escribí hace ya un rato, lo cual me hizo recordar el tema, y el tan cacaraqueado ingreso de Robert Kiyosaki a la compañía. Como todo lo que Xango dice es técnicamente cierto, pero terriblemente engañoso -como el estudio hecho en la UNAM sobre la efectividad del jugo, que sí, el profesor tiene su currículo, que sí, tal vez se observaron resultados a microscopio y sí, los antioxidantes tienen propiedades interesantes... no se menciona en ningún momento que un análisis de laboratorio, hecho en animales y cultivos celulares, no es lo mismo que un análisis clínico, hecho en pacientes... y decir que el jugo es la quintaesencia basándose en resultados de laboratorio es como sugerir que 8 de cada 10 personas preferirán Whiskas.



A la mierda VidaSuero Oral!
Arriba: la cura para la deshidratacion.


En esas disertaciones andaba cuando me pregunté a mi misma que tan cierto era eso de que Kiyosaki le había entrado a Xango, así que le pregunte a San Google si era cierto. No encontré nada específico que relacionara a Kiyosaki con Xango, fuera de sitios patrocinados por Xango mismo que decían "Kiyosaki se unió a Xango!!!" pero no daban detalles. Encontré, sin embargo, un escrito de un wey llamado John T. Reed que me llamó la atención, pues le tira caca a Kiyosaki en cantidades industriales con catapulta de ultima generación. Investigando quien es ese wey, me encontré con su pagina, y un review exhaustivo de la carrera, obra y gracia de Kiyosaki. Entre ellas cosas bonitas como:

- El Padre Rico de Kiyosaki no existe. Nunca existió. Es un personaje inventado, "como Harry Potter", según dijo en una entrevista para SmartMoney Magazine.

- Invitaron al wey a una especie de reality show donde le dieron mil dólares a tres personas para que montaran un bisne que diera rendimientos en un plazo de 20 días. El rol de Kiyosaki era asesorarlos. Ninguno recuperó la inversión.

Este último punto no está tan peleado con la filosofía de Kiyosaki, si recordamos que en sus libros suele soltar la estadística de que 9 de cada 10 intentos de negocio, por lo general, fallan. Sin embargo, tomemos en cuenta que se supone que este wey ya tiene callo, y se supone que para eso está en el show, para decir "no mamacita, no te avientes a lo bestia, hazle así para que tu peso te haga rodar y caigas suavecito", sin embargo, de acuerdo a la crónica de los acontecimientos, optó por dejar que se aventaran de hocico, para luego decirles que la nariz rota probablemente se debía a que se habían aventado de hocico.



El contenido de esta imagen contiene
alto nivel de sangre y no debió haber sido
visto por gente sensible a la sangre.

Lo que de plano tiro el resto de mi mundito de galleta al suelo, fue el siguiente apartado:

Criatura de Amway

A lo largo del tiempo, he recibido numerosos reportes de que Kiyosaki es primeramente una criatura de Amway (ahora Quixtar) entre otras organizaciones multinivel. Se dice que sus libros no estaban vendiendo hasta que se alió con esta gente. Entonces, el volumen de ventas hacia esas personas lo hicieron un autor best-selling, lo que ocasiono que la gente normal pensara que el libro debía ser bueno.

Oficial: he perdido la fe en la humanidad. Gracias Xango.

miércoles, mayo 25, 2011

A Game of Leechers

Habia una vez una yo que tenia (todavia tiene, aunque ya casi no le habla) un amigui por alla por las Germanias. Dicho amigui llego, una lejana tarde del 2006, a proponerle a mi petit persona que le hiciera el paro de hacer unos sketches para un juego de cartas, porque el pinta que te cagas, pero nunca ha tocado un lapiz en su vida y unos clientes querian encargarle unas ilustraciones para un juego de cartas pero querian ver bocetos primero. Acepte.

Hicimos equipo, y salio esto:


... siendo la parte trasera, esta imagen:


Hace semanas, me toco ver un anuncio bien mono en la tele, y como que me sono a algo:


Efectivamente, el mundillo de A Game of Thrones es el mismo, tanto para el juego de cartas, como para la serie de HBO... lo cual significa que el mundillo de A Game of Thrones es el mismo, tanto para el juego de cartas como para la serie de HBO, y no que Nell se esta zurrando en lana, como parecio intepretar medio facebook.
Favor de guardarse sus chantajes emocionales y dejar de joder la borrega pidiendo dinero para los achaques genericos intercambiables de la parrillada del chato argumentando que es hora de regresar algo de lo mucho que nos han dado. Con perdon, a mi no me han dado nada, asi que les doy puro camote, como camote me dieron cuando era un aborto hormonal sin forma de 9 anios. Arribistas.

sábado, febrero 05, 2011

Explicando conductas ofensivas con bolitas y palitos: el asunto TopGear y Usted.

El pasado 30 de enero (o primero de febrero, a saber), tres comentaristas de un programa de la BBC dijeron:



La reacción inmediata no se hizo esperar, y como es costumbre de las reacciones inmediatas, fue visceral, tirando a matar y a lo que se moviera. Si bien los conductores hacen referencia a un cliché oxidado y obsoleto que perteneció al tatarabuelo del Matusalén del Paleolítico, la reacción de la gente expuso a un México aún peor:



Dramatización.


Insultos ardillas, sin gracia, en contra de gente que ni la debe ni la teme (que la reina no fue la que dijo esas sandeces, probablemente a los que las dijeron les valga madre que la insulten), yéndose contra todo el pueblo inglés por culpa de tres individuos que les castra a los ingleses mismos... tendencia a la que me uní con el siguiente video :D




Si bien me resultó ofensivo el programa hasta el punto de dedicarme una hora a hacer un video de réplica, estoy consciente de que el cliché es tan falso como el que los tres ingleses expusieron sobre México. De hecho, es la intención. Tuve que explicarle esto a la segunda ola de comentaristas que llegó a decir cosas chistosas
como "no hay que rebajarse", "demostrémosles con educación que shalalá", "yo no me identifico por lo tanto no me ofendo" y demás argumentos de plástico que les dan una sensación postiza de superioridad ante la primera ola de comentaristas que llegó al video a cagarse en la reina.

Es cierto que no tenemos razón ni derecho de cagarnos en la reina. También es cierto que estos weyes tuvieron una conducta insultante, y no tenemos por qué apechugar. A continuación:

Los argumentos más frecuentes en defensa de TopGear, y por qué no tienes por qué tragártelos:



"Es sólo una broma, se burlan de todo mundo. Así es el programa"

Suponte que estás haciendo fila en la cola del banco. De repente el tipo atrás de tí se desespera, te empuja a un lado nomás de huevos y se pasa. ¿Cómo lo tomas? Y si alguien te dice que el tipo es bipolar y le dan ataques de furia donde la emprende contra todo, ¿cambia algo porque el wey "así es"? Si permaneces ecuánime, sé quién eres y tu retrato está justo aquí abajo:




Como nota adicional, ni siquiera en Inglaterra los justifican, ¿por qué habríamos de hacerlo nosotros?



"Nosotros provocamos esa imagen, tenemos la culpa de que nos vean así"

No. Al contrario. Ellos hacen mofa de un cliché que no aplica al México actual. Si hablaran del narco bloqueando calles con coches en llamas, tendrían justificación. No es el caso.


"No tenemos por qué rebajarnos a su nivel, hay que demostrarles que tenemos más educación que ellos".

Se aprecia la buena voluntad, pero se trata de gente políticamente incorrecta que se caga en la buena educación.
Dícese - y dícese bien - que no es buena idea darle perlas a los cerdos. A esa gente se le habla en su lenguaje, nadamás con precaución.


"Hay que vernos en un espejo, nosotros tb hacemos chistes racistas. Y ellos no son los únicos que se burlan de México, otros países y otros shows lo han hecho también y nadie se queja"

Hay una diferencia entre hacer chistes de estereotipos, y tratar de hacerse el chistoso soltando estereotipos inexactos y ofensivos, misma que casi nadie parece notar, pero ahí está: una cosa es que cuentes un chiste de gallegos en una peda con los compas, otra que estés en un programa de audiencia internacional donde se supone que tienes que hacer un análisis de un producto gallego, y en lugar de eso te dediques, no a contar un chiste de gallegos, sino a decir que el producto seguramente es estúpido, que como que para qué querrías un producto así, y que qué triste despertar y darte cuenta que eres gallego. Una cosa es hacer chistes de "your momma" y otra decirle directamente a la mamá de alguien que es gorda/estúpida/fea/etc. En esa diferencia radica la ofensa: si South Park saca un episodio donde el papá de Stan le roba dinero a unos extraterrestres, lo reparte entre todas las naciones del mundo y caga a Calderón por gastarse el presupuesto de México en toboganes, es probable que me haga gracia porque 1. Nuestro gobierno sí tiene tendencia a gastarse el presupuesto en cosas inútiles (cof, cof, arcos del milenio, cof, puente atirantado, cof), 2. El mexicano sí tiende a meter la diversión como prioridad y 3. Por lo menos hicieron su puta tarea y me pusieron al presidente actual, no como TopGear, que ni se molestó en revisar el producto. Se puede hacer burla de una nación y salir airoso si lo haces con gracia y estilo. Ejemplos:






"Hablan de un tipo de mexicano que no me describe, no tengo por qué ofenderme"

Hablan de un tipo de mexicano que no describe a casi nadie. No es el "identificarse" lo que resulta molesto: es la altanería y la soberbia que implica que tres conductores que trabajan en un show que se dedica a hacer reviews de autos, prefiera pasarse por el arco el análisis del Mastretta sólo porque "es mexicano", que asuman que por esa imagen errónea que tienen de México como nido de huevones, asuman que el auto está mal hecho, que no merece que alguien se moleste siquiera en revisarlo, y en su lugar se dediquen a rellenar el espacio haciendo alarde de dicha imagen errónea. Tal vez no veas las consecuencias, tal vez no te acuerdes de tus clases de economía de la prepa donde aquél profe simpático de barba tupida te contó sobre las cláusulas del Tratado de Libre Comercio, donde se establece que México puede exportar libremente todas las computadoras que quiera, todos los electrónicos que quiera, todos los autos que quiera... y qué estaba medio jodido porque en ese entonces México no fabricaba nada de eso. Lo que yo veo ahora es que México está en sus primeros pininos, tal vez Mastretta no sea el nuevo Mercedes Benz por aquello de que va empezando, pero si de entrada estos idiotas le hacen mala publicidad al coche (SIN SIQUIERA ANALIZARLO), pues... es una pinche zancadilla pedorra. A la mera eres ciudadano del mundo y te vale madre. Felicidades. Con todo, la ofensa ahí está.


Por último, pongo un video a un monólogo de Stewart Lee que me pasó Kes. No le paré mucha bola en su momento... quién diría que terminaría quoteando al vato 4 meses después.








Merry Mexicanidá!

lunes, diciembre 20, 2010

Cinco cosas de las cuales presumir si quieres dar pena ajena.

Dime de qué presumes y te diré de qué careces, dice el dicho... y si bien tal vez no sea siempre efectivo en el sentido literal del término, la presunción sí puede dejarnos muy mal parados ante los demás cuando nuestros parámetros de lo "presumible" están muy por debajo de los de ellos... porque sí, tal vez siento superbonito cuando me llega un mail de Ballistic publishing diciendo que eligieron una de mis ilustraciones para incluírla en el nuevo Exotique, y tal vez coseche la admiración de algunos y la envidia de otros con eso... pero cuidaré de nunca "presumírselo" a mi amigui Jaimito, el que trabaja en una humilde casita productora llamada LucasArts, al que la casa editora que me hizo el honor de seleccionarme le ruega que haga artículos para ella, porque lo único que conseguiré es darle ternurita.


Oficial: me zurro de la envidia.


Del mismo modo, tu no conseguirás otra cosa que darle ternurita al resto si hablas de cosas como:

1. Los logros de tus hijos.

La gente que tiene hijos suele padecer una interesante enfermedad llamada gallinoculequitis, que es como darle mota en esteroides al sentido de percepción para con sus retoños, y todo lo que hacen o dicen es equiparable a haber descubierto la cura para el cáncer o la fusión en frío. No señora, que su hijita no baje de 8 de promedio a nivel primaria no la hace aplicada... tampoco el hecho de que se "comunique con el gato" de manera que sepa cuando se quiere salir, cuando quiere jugar o cuando tiene hambre la hacen "perspicaz e inteligente"... eso más bien la hace a usted distraída y negligente con el pobre animal.



Mira hija, se está riendo!!


1. De cómo un albañil te dijo cosas en la calle.

Porque claro, todos sabemos que los jueces de American Next Top Model están conformados por albañiles, y una florida lisonja vale por un contrato de 100 000 dólares con CoverGirl.



Si fuera Dios Te regalaria el Cielo
Pero como soi humano te reGalo Mi Bananoo!


Alguna vez platiqué con algunos activos silbadores del "pasillo de la autoestima", que no son albañiles, pero se acercan bastante. Me contaban sobre sus criterios de evaluación para emitir silbidos. Dichos criterios eran a). que sea mujer b). es todo. Imagino que los criterios de los albañiles no deben variar mucho, e imagino también, lo hacen para pasar el rato. Independientemente de lo que los mueve a hacer eso, es algo con lo que la mujer promedio aprende a vivir día con día. Si tú hablas de manera insistente sobre el hecho, como si fuera algo extraordinario, hace pensar que efectivamente es extraordinario para tí.

3. De cuánto coges

Dicha necesidad fisiológica se diferencía de otras como comer o dormir en el sentido de que puedes dejarla del lado y no te mueres. Se asemeja a comer y dormir en el sentido de que el disfrute es relativo: puede ser tan sublime como aquélla vez que soñaste que volabas a Felicidonia como si James Cameron, Peter Jackson y Guillermo del Toro hubieran hecho equipo para dirigir tu sueño, o como aquélla comida de 5 tiempos en aquél restaurante gourmet de diseño molecular;



O ambos.

... puede ser medianamente disfrutable, como cuando soñaste que Alejandro Fernandez era un arbusto que hablaba, o como los Cheesy Pops del Pizza Hut... o puede estar mortalmente de hueva, como cuando sueñas que vas al trabajo o cuando tragas maruchan. E incluso así, una maruchan te puede saber a gloria cuando te mueres de hambre, o cuando no conoces nada mejor... y puedes incluso rechazar una langosta si no tienes hambre. Cuantificar es estandarizar... es gritarle al mundo que todas tus experiencias son iguales, y que estás más al pendiente de un counter que de la experiencia per sé... lo cual es equivalente a ser un gato y comer whiskas todos los días. Que les encanta, lo sabemos. Que no conocen otra cosa, también. Y qué padre que les encanten las whiskas y las coman todos los días con peculiar enjundia, a nosotros no se nos antojan, preferimos esperarnos a que se cocine nuestra langosta que matar el hambre con croquetas... además, la imagen mental de tu no precísamente bradpittezca persona cogiendo es tan agradable para quien te escucha como si le contaras sobre la verde y grumosa diarrea crónica que tuviste antier.


4. Los logros de alguien que es amigo de un amigo, cuando a). no vienen al tema y b). no son logros del todo.

Aparte de la razón obvia de que no son tus logros, sino los de alguien más, tenemos la gran probabilidad estadística de que algún amigo de otro amigo... dado que todos tenemos amigos que tienen amigos, opaque con creces lo que estás presumiendo. Otras tantas más pequeñas, como que ese amigo del amigo sea amigo directo de tu interlocutor, o que el interlocutor mismo sea ese amigo del amigo. Tb cabe la posibilidad de que seas un perfecto ignorante 100% apantallable, y no es por aplastar el orgullo que siente porque el sobrino de su amigui le dijo que le iba a dar las gracias en la dedicatoria de su nuevo libro, señor... es que hoy en día cualquier hijo de vecino publica: sólo necesitas llenar más de 100 hojas y un buen contacto de imprenta a granel en China y ya la armas. Que te publique una editorial de renombre, ese sí es otro pedo.


5. Los logros de alguien más... bajo el pronombre "nosotros".


Yo confieso ante Dios padre que soy una grinch de los colectivos. La razón es simple: me ha tocado ver "agencias" que agarran mis ilustraciones, consiguen proyectos usando MI arte como carta de presentación y se los agencian ellos. Tristemente, es la técnica más utilizada para cocowashear inversionistas: vas, haces equipo con alguien chingón, vas con la gente del varo diciendo que el trabajo del chingón es parte de un "nosotros" y ps, no habría tanto pedo si no abrieras al chingón al chile para aventarte tú algo que no sólo no le llega a lo que el chingón hace, sino que no le gusta al cliente y ya quemaste al chingón de por vida... como la vez que mis amiguis de metacube me insinuaron que mentí en mi currículum al poner que había hecho los storyboards para un comercial de marinela que me encargó Pro Alpha... muy probablemente porque Pro Alpha les dijo que ellos lo habían hecho, cuando en realidad me subcontrataron.



Mundo generoso.

sábado, noviembre 13, 2010

Codename: Homeromóvil

Y que se llega la revisión del proyecto. Y que nos llueve el cerro de cambios. El más autoexplicativo fue el cambio del nombre clave del proyecto, que desde hoy se llamará "Proyecto Homeromóvil".



Quiero que el claxon toque "La cucaracha"



Con aquéllo de que "el cliente siempre pierde la razón", nos hemos dedicado a sentirnos cual diseñadores contratados por Juanelo, y asentimos a todos y cada uno de los caprichos que se nos enlistan.



Dramatización.


Lo que me temo, es que va a quedar un proyecto muy a la enchúlame la máquina, donde las cosas quedan 100% al gusto del dueño, pero el resto de la población no se identificará.



(8) La cucarachaaaa!! (8)



Al cliente lo que pida, y mientras me pague y me ahorre la chamba de pensar en conceptos que le lleguen a los diferentes sectores de la población, yo feliz... aunque añoñen los conceptos épicos poniéndole ropita a los animales.



Qué te hicieron, Jack??


Eso sí, donde no seré feliz - y vaya que la veo venir - es cuando la banda (A.k.a. cliente final) diga "qué ñoñada" y se nos acuse a nosotros por hacer mal diseño, cuando el hecho es que no nos están aprovechando como concept artists, sino como prótesis a distancia de alguien que no tiene ni la más remota idea de qué va un concept.




Me guié por su servilleta, Skinner


Como de seguro les dio hueva ver el video de arriba, panda de huevones, habré de decirles que trata sobre un mundo hipotético donde no existe la señal de alto, y se le encomienda a un diseñador hacer una propuesta... misma que termina siendo un collage de todas las ideas que la agencia impone. La agencia termina feliz con el diseño y los coches siguen estampándose entre sí por aquéllo de que el cagadero visual que le latió a la agencia no resuelve el problema que se buscaba resolver en un inicio. En dicho video, el comentario más favoriteado del canar youtubero es el siguiente:




In my experience too. Aunque yo diría mas bien que es error común de primerizos. La penúltima vez que me pasó algo similar fue con unos italianos que iban a lanzar su primera novela... y ofrecían pagar sólo 200 € por la portada. La última, con un gringo que quería un fotomontaje de un retrato suyo a la ávatar de James Cameron, no quería dar anticipo, andaba regateando el precio y terminó mandándome una captura de webcam para que trabajara con ella... que para los no letrados en diseño, es como si yo les pidiera que me cocinaran un omelette para 8 personas y les diera nadamás un huevo, esperando que ustedes pusieran el resto de los ingredientes y, además, regateando el precio.
Hay banda a la que la lógica nomás no se le da. Mundo generoso

viernes, noviembre 05, 2010

Make me an Avatar vol II & creepy stuff

Puse a mis alumnos a hacerse de Avatars al estilo James Cameron. Acá, mi top 5:

5. Avatar by EmmaLaura:




4. Ilustración digital 14 by Marius




3. Na'vi Me by Miguel




2. Sergio - Avatar by Sergio




1. Yo Navi by Lorenza (soy fansss)




En otras noticias, esta tarde estuvieron repartiendo flyers del Dr Sketchy: una iniciativa independiente "de ambiente neoyorkino" a realizarse en Guadalajara, con modelos reales, donde los artistas harán representaciones estilo Pin Up de las mismas en un ambiente bohemio... o lo que es lo mismo, ir a ver morras en paños menores bajo el pretexto del arte mientras te pones hasta el huevo de ebrio.




Donde se vuelve creepy es cuando llega un cerro de alumnos con el flyer diciendo que la morra que sale ahí se parece a uno.



Pero no es más que una mera y llana coincidencia... verdad???

Mundo generoso.




domingo, octubre 31, 2010

Sabía que el karma me iba a llegar tarde que temprano. Nunca falla.

Hola, soy Nell. Tal vez me recuerden en despotriques contra aerolíneas como "KLM: indemnízame!" o "KLM: págame mi dinero!". estaba yo felizmente preparando material gráfico para mi siguiente despotrique titulado "I lost a flight because of KLM delays and all I got was the rage to design this T-Shirt" - pronto en tiendas - cuando el jotoshop crasheó, lo cual es shockeante porque 1. me ama y 2. nunca crashea. El archivo se perdió por completo, y yo imagino es una especie de Karma que aboga porque no sea mamona con ellos puesto que no está en su poder, es asunto de la IATA, no fue su culpa que al avión comenzara a sudarle la alita y destilara desperdicio porai, y además, es preferible pagar 754 pesos de penalización a andar nadándolas en medio del Atlántico en lo que llega la hipotermia... y por lo menos te dieron desayuno, cena y noche de hotel en el Camino Real... claro, la habitación más pitera del edificio, con maravillosa vista al wey que arregla el aire acondicionado:



Dramatización.


Y al puesto de chimichangas:




... con un sistema de regadera diseñado por una antigua civilización que no sabe que el rojo se asocia a lo caliente y lo azul a lo frío, y cuya desencriptación deja pendejos los puzzles de Silent Hill.



Test: cómo funciona esta madre?
Hint: no, la palanquita de abajo
no controla la temperatura del agua.


Total que después de veinte siglos de desencriptación, logré entender la lógica tras la palanquita y me di un regaderazo rápido... sólo para salir y descubrir que la tina de baño tenía fuga, cosa de la que me percaté cuando vi mis calcetines flotando a la deriva. Después de ir al aeropuerto y resolver el desastre para poder volver a Guanatolandia, regresé al hotel a hacer tiempo. Como te cobraban la hora de internet a 50 pesos (la manada... me salió eso en el corrector del celular en lugar de "mamada" cuando le explicaba a mi bro, me gustó y ahora la utilizaré para todo) y el minuto de teléfono a 15 (la manada x 2 - :D :D :D -), no tuve más remedio que prender la tv. Fue una grata sorpresa descubrir un menú de entretenimiento similar al de KLM. Fue una decepción rotunda ver que te cobraban 145 pesos por cada película que quisieras ver.



Y que a todas luces se veía que eran piratas.
La calidad que se ve en la foto es la calidad real de las películas.


Así que me la pasé viendo capítulos de The Apprentice y Project Runway del 2006 , hasta que se venció la habitación, FIN... o sea que estuve matando el tiempo toda la mañana del martes... después de estar de arriba a abajo toda la noche del lunes peleándome con KLM, después de pasar sentada 9 horas en vuelo, mas 2 horas en tierra esperando a que le sacaran la madre que goteaba al ala... después de esperar por ese vuelo que en teoría saldría a las 2 de la tarde... desde las 7:45 de la mañana que llegué a Amsterdam, porque sólo a KLM se le ocurre meter vuelos que salen a las 6:30 de la MAÑANA, que te obligan a estar en el aeropuerto a las 3:30 a.m. hora en la que nada en la vida va para allá - salvo los taxis a 60 libras, por supuesto - así que Kes tuvo que llevarme a medianoche del día anterior, y acompañarme haciéndonos bolita para mediodormir hasta que salió mi vuelo (awww). No se qué habría hecho sin él.



Kes & Airport... y el chai latte que le dio la morra
después de que él le pidió expresamente que le diera
chocolate caliente. Silly woman.




Oh no! Se reproducen hasta el infinito!!
(siempre me ha gustado ese efecto)

Y esa es la historia de... VAMONOS TODOS CON LUFTHANSA!!

martes, septiembre 28, 2010

Lalalaaaa ABANDONEN ESCOCIA!!

Las diferencias entre círculos sociales no terminan de asombrarme. Lo que para unas personas es ser sincero y directo, para otras es ser metiche e imprudente. Lo que para unos es diplomático y discreto, para otros es ser hipócrita y deshuevado.

Uno de los círculos sociales que frecuento aleatoriamente carga con el estigma de la exageración hiperbólica. Tira accidentalmente una bebida: serás un manos de estómago. Habla ligeramente golpeado, de neurótico no te bajarán.
Como a mí me late más el rollo de la imprudencia que el de la deshuevadez, pues vaya, que ya me estoy ganando mi mote dentro de las ligas del chisme y derivados, probablemente gracias a la técnica ninja que he desarrollado para que no se note, cada que los veo, que recordar sus nombres es para mí una tarea titánica... ya no se diga lo que me cuentan de sus vidas. Entérese todo aquel al que le sea de utilidad, que tiene una garantía conmigo: cosa que me cuente, cosa que servirá para pasar el rato y no recordaré al siguiente día por falta de evocación, ni se quedará en mi memoria, porque rara vez se queda ahí algo que no me interesa. Única y exclusivamente estoy disfrutando mi condición imprudente, porque me encanta serlo y eso es todo. Y lo soy porque creo profundamente que el cartelito de aquí abajo tiene toda la razón del mundo:



Creanlo ustedes también. Es liberador.

sábado, agosto 28, 2010

El problema aquí es que quieres que un idiota tenga sentido común.

Hoy vi por primera vez a mis hijitos moverse! Por hijitos me refiero al concept art que estoy haciendo en Larva, y por moverse me refiero a ver cómo los modeladores y animadores hacen que se paren y sonrían poniendo sus patitas en la cámara, o caminen modelando en una pasarela. Fue tan emotivo!! Sniff :') esos niños son talentosos. Talentosos les digo!

Como yo me he dedicado a parir chayotes todo el mes, y me seguiré dedicando a parir chayotes los que vienen, en el estudio decidieron contratar a alguien más para que me eche la mano. De entre los varios candidatos al puesto, había uno de los Batallones, a.k.a. el empleo al que renuncié a los dos meses cuya doñita de recursos humanos quizo cagarme, no la dejé y se le retuercen las tripitas cada que me ve desde entonces... había un candidato de los Batallones, como íbamos diciendo, y los bosses dijeron que "hmmm... no, ese wey mejor no" que porque los Batallones ya se la hicieron de pedo a la compañía y a la del piso de arriba (que se dedica a spots para Tv) que porque le están "robando a la gente". Pfff...

Mis estimados: cuando alguien está a gusto en su lugar de trabajo, no se va. Cuando yo trabajaba en Inovaz, me llegó una oferta de trabajo de una productora de TV que me ofrecia ganar $4000 pesos más de lo que ganaba en Inovaz. La rechacé. Razón? Estaba a gusto en Inovaz. Si tus condiciones laborales son las más espantosas del mercado, obvio la gente buscará la oportunidad de abrirse al chile en cuanto pueda.

Al parecer es el caso aquí, pues corre el rumor de que ya hay un cerro de compañías
adoptando ex-batallones y, como medida preventiva, piensan llevarse a la gente a Puerto Vallarta. Espero que ese aborto de lógica mononeuronal sea producto de un teléfono descompuesto, o que, de ser cierto, tengan un brillantísimo plan maligno bajo la manga, porque esa idea de llevarme a mi personal a otra ciudad para que "no se lo roben", en la era del celular y la internet, es más inútil que la testosterona de Justin Bieber.

- "Es que no entiendo como para qué te llevas a la gente a otra ciudad, si las ofertas de trabajo llegan por recomendaciones de amigos, o por anuncios clasificados en internet, de cualquier modo les va a llegar! Te juro, le doy vueltas a la lógica y no entiendo."

- "El problema aquí es que quieres que un idiota tenga sentido común."

Mundo generoso.

Y esa es la historia de por qué ya no le respondo a mi troll anónimo, es como ponerte a discutir con un perico que te tira una palabrota en la calle: es un animal, no discierne, no procesa lo que le dices... a lo más que puede llegar es a tirarte otra palabrota, so...


Merry day!!

miércoles, agosto 25, 2010

Don't read my blog if you're not a Spanish native Speaker...

I was told once that, if I wanted to have lots of fun, I should try the triple google translation thing.
I did it back then, was hilarious indeed, then forgot about it... until now that I felt like translating whole pages with the google translation tool.

Geez... it TOTALLY MISLEADS EVERYTHING!!

Here, an example of an old, ooooold post I wrote:

Original spanish entry:

Tuve una vez un mejor amigo que fué el mejor de los mejores amigos que pude alguna vez tener. Para mi mala suerte, y siguiendo el cliché por excelencia, terminé gustándole. Después de la protocolaria charla del "te quiero como amigo", se supone que quedamos como amiguis por siempre y seeehhh no hay pedo, pero una de las virtudes de ese mi antiguo amigo era la de la perseverancia, por lo que se fué metiendo, como quien no quiere la cosa, en el papel de "algo más que amigo" y ahí fué donde la cosa tronó, en primera, porque me espantaba a los clientes, y en segunda, porque me hacía los dramas que yo mencioné en el apartado uno, pero de a gratis porque no éramos nada. La situación llegó a ponerse tan pesada, tanto para mí como para él, que decidí borrarme del mapa sin consultarle. No fué feliz, pero no se me ocurrió nada mejor.
Desde entonces desarrollé un trauma a las "mejores amistades" que decidí no volver a tener ninguna, por lo menos, no tan cercanas... y si las tenía, por lo menos que fuera con alguien con quien no me importara terminar en otra cosa.



What it actually says:

I had a friend once, who was the best of the best friends I could ever had. Sadly, and following the ultimate cliche, he ended up developing a crush on me. After the "I love you as a friend" usual talk, we agreed on remaining friends, but one of the virtues of this my friend was Perseverance, so he started, little by little, behaving like if we were something more than friends and there was when everything got screwed, first, because he scared away the boys I actually liked and second, because he made a lot of drama out of nothing, since we were just friends and had no relationship. Situation turned out so suffocating for both of us that I decided to vanish forever without advice. He wasn't happy, but I couldn't find a better solution. Since then, I developed a trauma towards this whole "best friend" concept, that I decided to never again have any... at least, not that close... and If I had them at least it would be with someone who I wouldn't mind to end up as something more.


What Google translates:

I once had a best friend who was the best of the best friends I could ever have . To my bad luck , following the ultimate cliché , I ended up loving it. After the chat protocol "I love you as a friend " , is supposed to remain as amiguis seeehhh forever and no fart, but one of the virtues of that my old friend was the perseverance, so it was getting into, as one who does not want the thing, in the role of "more than friend " and that was where the thing thundered, at first , because I was frightened to customers, and second , because I made the plays that I mentioned in paragraph one, but to free because we were nothing. The situation came to be so heavy for me and for him, I decided to erase the map without being asked. He was not happy, but I can not think of anything better .
Since then I developed a trauma to the "best friends " I decided not to have one, at least not so close ... and if he had, at least it was with someone I did not care lead to nothing .



In google's version, I am the one after the kid. Fuck you google!

miércoles, agosto 11, 2010

Que bestia soy...

El 29 de diciembre del 2009, Nell escribió:




Tonta, tonta. Tontísssssimaaa!!

:C :C :C

miércoles, julio 28, 2010

Infinito sexo celestial

Hoy Voy a Cambiarrrrr

Cuando trabajaba en Inovaz incursioné en dos actividades en las que nunca había incursionado en mi vida. Una, la jornada puntual de 8 horas, pues aunque tb tenía "horario" cuando trabajaba con el Vic, la neta entrábamos cuando queríamos, salíamos cuando queríamos, pisteábamos a escondidas los viernes y en sí nunca me tocó el rigor del horario hasta que en Inovaz pusieron la multa de invitarle tacos a todos si llegabas tarde (ok, tal vez en Batallón, pero de todos modos seguía llegando cuando quería).
La segunda actividad consistió en juegos de azar y apuestas... y aunque gracias al Póker fue que conocí a Kes, nadamás le calé dos veces y después me rehusé vehementemente a perder mi lana a manos de veteranos. Juré que jamás en la vida encomendaría mis dineros al destino incierto, ni mis tiempos al yugo de un horario de oficina, y mi ferrea determinación ha mantenido esa decisión hasta estos días... que me fuí con mi nuevo jefe de la nueva chamba tiempocompletera al casino :D :D :D

Aposté su lana, gané $400 pesos en una hora (sin contar inversión) y me los dió porque dice que siempre pierde y esta vez se embolsó otros $400 él mismo. El dinero fácil más rápido del oeste, con razón la gente se pica con esas madres.



Historia de los mormones en 30 segundos redactada por conejos.

Había una vez Dios, que vivía en una estrella, tenía chingamadral de esposas con las que tenía infinito sexo celestial y con las que procreó tantas veces que, literal, pobló la Tierra. Un día tuvo una reunion de business con sus hijos más grandes, entre los que estaban Jesús y Lucifer y más banda, para ver qué hacían con sus otros millones de hijos/hermanos. En la lluvia de ideas Lucifer se postulaba para presidente y proponía que toooooodos los hijos de Dios fueran promovidos a Dioses tb, así como ellos. Jesús dijo que no fuera ojete, que les diera a los humanos la oportunidad de escoger si querían ser dioses o no (porque no mamessss, qué martirio ser Diosss!!). Sometieron las propuestas a votación, ganó Jesús, Lucifer se emputó y dijo REVOLUCIONNNN y se volvió el Diablo y su banda revolucionaria igual. Los que se quedaron con Jesús se quedaron bonitos y blanquitos y weritos por siempre y a los que permanecieron neutrales "les cayó la maldición de volverse negros ". Siglos después, vino Dios, se volvió hombre para acostarse con la Virgen María, embarazarla en nombre de Jesús, quien nació para crecer y tener tres esposas (mínimo) y luego morirse para renacer e irse a las Américas a convertir a los indios.

La fuente original de la hilaridad:



DISCLAIMER:
Yo sólo estoy traduciendo
lo que se ve en la animación,
quejas y sugerencias
con la fuente original, plz.


Y esa es la historia del retorno de Nell a la autoexplotación.
Adiós vida!
Hola dinero!

sábado, julio 17, 2010

Chiste de Dios

* ring, ring *

Kes: Hola?
Nell: Hola corazón, cómo has estado?
Kes: Bien, estoy trabajando con Dim en un video
Nell: Qué bien, si quieren ayuda con la post, me dicen. De qué es?
Kes: Es para una organización de caridad.




MENDOOOOZAAA!!!


Ya pues, ya me callo.

lunes, julio 12, 2010

Me frustran las personas

Hace no mucho tiempo, un personaje que habita en los internets y a quien nunca he visto en la vida, redactó un correo haciéndose pasar por mí y lo publicó en la red con mi nombre completo, quezque para balconearme cuando alguien lo googleara.
En dicho correo le pido perdón por algo, y nuestro personaje se pasa el perdón por el orto. No sé exactamente de qué modo mancha mi nombre el pedir perdón por algo, en mi mundo, saber pedir perdón es una virtud... de cualquier modo yo no pedí un carajo - no porque no sepa, sino porque no me entero como de qué tendría que pedirle perdón a alguien que ni conozco - con todo, yo no escribí ese correo y medio embarré el dato en la anécdota del post "se busca nuevo lugar de esparcimiento", mismo que aparece en google justo debajo del post con el correo falso que se me achaca:




Superdaño Mortal del Dragón


Hmm... creo que en promedio, el google me deja bien parada... lástima que casi nadie se sepa mi nombre y todos me googleén como Nell Fallcard.
Cuando negué el correo, nuestro personaje publicó que "amigos blogger que tenemos en común le dijeron que los contacté y ya los tenía hartos negando las cosas", entonces la rabia del Olimpo cayó sobre mis puños levantados hacia el cielo y de mi garganta brotó un ensordecedor grito clamando VENGANZAAAAAAA!!!



The hands of Death could not defeat me.
The sisters of fate could not hold me.
And you will not see the end of this day.
I WILL HAVE MY REVENGE!!!!




Un momento...

Yo no tengo amigos blogger!!!

De hecho estoy pensando muy seriamente en mandar al queque a los de neta, porque eso de dormir dos horas todos los días por andarle invitando cafés a éste que se siente solo en el mundo porque la chamba no jarcha y además acaba de cortar, para que te mande al jiote cuando lo invitas a la fiesta de la otra amigui - porque resulta que no está tan solo en el mundo y tiene un bonche de amiguis con los que está en el americana y acá andamos y... que?? caerle acá de after? Aaeehhh... hmmm.. pues . es que están los de shiwawa y así y acá andamos... saludos! a.k.a. NO - para tener que decirle a la otra amigui que tal vez no sea buena idea ir al Americana a caerle al amigui no tan solo en el mundo porqueeee... hmmm... a ver, paro, paro, ehhh... ando de jeans y chamarra verde, no es muy fresón el Americana? Crees que me dejen entrar? Ayyy pues a mííííí SIEMPREEEE me dejan entrar, yo no sé de esas cosas!. Nota mental: no acercarse a la amigui cuando esté cerca de un wey que le impone: sus respuestas llevarán dosis tóxicas de autopromoción (that backfires, by the way... luego que por qué tan guapas y no ligan). Y ps, ok, es que creo que el amigui solo en el mundo quiere estar a solas en el mundo y no se si le agrade que interrumpamos eso y Aysss yo no sé, yo voy a comer dogos con Fulano, si le quieres caer, si no ps ahí tu ves. WTF???




A la próxima me quedo en mi casa durmiendo la mona, váyanse a la mierda todos! Tu también TEC!! NO VUELVO A PASAR TRES HORAS REVISANDO ARCHIVOS PARA QUE TE PASES MI BUEN GUSTO POR LOS HUEVOS!!!

En otras noticias, le compré a mi bro el God of War 3 de regalo de cumpleaños. Cuanta brutalidá!



Pero qué bueno está el diseño de arte!

sábado, julio 10, 2010

Too much... even for me.

El martes 6 de julio del 2010, Nell escribió:

Tal vez estoy en mis días...
... pero este video me hizo llorar:




Soy un ente sensible a la nostalgia y al youtube. Con todo, creo que esto ya es demasiado:



Sensitive Elliot... anyone?


miércoles, julio 07, 2010

Reseña de Eclipse

Stephenie Meyer nos ha entretenido creando un mundo con sus propias reglas y lógica. Con sus propias reglas, por la existencia atípica de vampiros que salen al sol y hombres lobo que mandan al jiote a la luna transformándose cuando se les hincha; y con su propia lógica porque la trama no tiene el más puto sentido.

La historia comienza con Edward Refulgencias Cullen pidiéndole matrimonio a la prota, la cual le dice que bueno pero que la vuelva vampira y él no quiere porque no sabes qué martirio es estar superguapo y tener piel de swarovski y leer la mente y vivir para siempre arrebatando el aliento a tu paso. Ella por su parte está awitada porque su amigui el lobo mamado le dejó de hablar desde la película pasada y siempre que le marca le contesta el buzón. Total que Edward lleva a la morra a visitar a su jefa a ver si le entra lo responsable y decide quedarse humana, pero la morra en la terca que quiere ser vampira, regresan a su super escuela y ahí está el lobo mamado esperando al vampiro para decirle que si su gente se vuelve a meter a su territorio les van a partir la madre, Edward dice que fue un malentendido porque estaban persiguiendo a la vampira de la primera película que se quiere madrear a la prota nomás de pura cabreada, a lo que la prota se emputa porque nadie le dijo nada, Edward le dice que no le dijo para protegerla (porque ya sabe que la morra se siente Wolverine y se hace la machita cuando ni al caso y si ha durado tres películas es nomás por pura masturbación mental de Stephenie Meyer), pero como la honestidad rankea más alto que la conservación de la vida misma dentro de las prioridades de esta morra, se emputa con el wey, se monta en la moto del lobo mamado, quien se ríe en su cara y se largan, dejando al vampiro parado como idiota a media calle.

Total que llegan a los aposentos del lobo mamado, donde la morra se dedica a cucarlo y a malabarear su corazoncito y él la hace partícipe de las historias antiguas del clan lobo, donde le cuentan la historia de cómo su clan se peleó con un clan vampírico y cómo uno de sus ancestros derrotó a la vampira líder gracias a la ayuda de su super esposa (del lobo, no de la vampira)... pues la vampira le estaba dando en toda la madre al lobo y entonces a la esposa se le ocurrió la brillante, brillantísima idea de hacerse el harakiri para distraerla y así su esposo pudiera atacarla por sorpresa.
Yo no se ustedes, pero si yo me estoy agarrando a putazos con un vampiro y Kes se hace el harakiri, la que se mata del infarto soy yo... no creo que al vampiro le importe mucho... por muy sediento que ande, hay un cerro de cadáveres desangrándose alrededor, uno más, uno menos... amor, no entierres eso en tu estomaguito, por qué no mejor se lo clavas al vampiro este? Se me ocurren mejores formas de distraerlo: aviéntale algo, usa una vuvuzela, no sé!!



Vuvuzela: la opción saludable para distraer vampiros.


En fin, sucede que la cabreada de la primera película está reuniendo un ejército de vampiros recién creados para darle en la madre a los Cullen, quienes se ven obligados a hacer un pacto con los hombres lobo para pelear en conjunto. Bella por su parte sigue cucando intermitentemente al lobo mamado y a Edward Mal llevadeces Cullen . El lobo mamado le roba un beso (a Bella, no a Edward)...



Independientemente de lo que diga Roflrazzi al Respecto

... y ella creyéndose wolverine le mete un puñetazo en la cara, se rompe los nudillos, llega Edward, le tira la bronca al hombre lobo y se lleva a la morra a su casa para curarla, donde otro de los Cullen le dice que va a ser una vampira bien guerrera cuando se transforme, lo cual hace emputar a otra de las Cullen.

Bella se da cuenta y va a hablar con ella, así de "qué pedo, por qué me odias, yo qué te hice??" y la morra le dice que no la odia, que la envidia... porque tiene la opción de escoger que a ella no le dieron, y le cuenta la historia de cómo se hizo vampira porque el Cullen principal la encontró agonizando en un callejón después de la super paliza post gangbang que su fianceé y una bola de ebrios le propinaron, de la cual tuvo oportunidad de vengarse deliciosamente... y qué horror no tener opciones, porque ella se imaginaba acá toda canosa en su mecedora viendo a sus nietos crecer y ya no va a poder ser, ahora tiene la condena de ser joven y guapísima y refulgente por siempre.

Que no me joda. Nomás le faltó decir que el sueño de su vida era morir de cáncer al orto. Sabes qué opciones no tenemos los seres humanos que tú sí, vampira de porra? salud eterna, independencia financiera, vengarte de quien te viola y mata, armar una fiesta de los 80's y ser tu propia bola disco, come on!!

Total que todos se dispersan estratégicamente para el combate, y mandan a la prota con el vampiro a la casa de los Cullen que esta completamente sola para ellos ambos dos, a la morra se le antoja el vampiro y le dice que se casa con él sólo si él se acuesta con ella, él dice que no mame, ella le dice que ándale, él le dice que no, que no está preparado, que quiere llegar vírgen al matrimonio y uno como espectador se queda pensando si no se les habrán traspapelado las líneas. Yo tengo una duda: según tengo entendido, los vatos funcionan porque se les va la sangre ahí mismo, que no? Tonz si este wey está muerto, su corazón no late y por tanto no bombea, tonz cómo le hacen? Virgen al matrimonio... ya entiendo...

En fin, se empieza a poner cachondo el ambiente, este vato así como que "pératepératepérate" y decide parar a la morra pidiéndole matrimonio ahí mismo y dándole un super anillo único y especial y ancestral que puedes encontrar en Mercado Libre a diferentes precios que se adaptan a tu bolsillo.



Dramatizacion


Al día siguiente, Edward se lleva a la morra lejos del campo de batalla y se llevan su super casita a la punta del cerro. Como este wey es un vampiro y no siente frío, y como la morra está media idiota, no se les ocurre que es la punta nevada de una montaña y van a alcanzar el bajocero en la noche, lo cual desemboca en una protagonista envuelta como tamal cagándose de frío y el wey disculpándose porque no mames que mal pedo mi piel es fría y no te puedo calentar... porque en el mundo de Stephenie Meyer no existe la ley de la termodinámica y, no sé ustedes, pero si yo me envuelvo en algo, llámesele una frazada fría o los brazos de un vampiro con mal termostato, con mi propio calor basta y sobra, denme 10 minutos... pero no, necesitamos un pretexto para que el lobo mamado que andaba como la fresca allá afuera en la ventisca sin camisa entre y abrace a la morra enfrente del vampiro quien tiene que tragarse ver a su fianceé dormir sobre los perfectos pectorales del wey que le zurra las pelotas, cosa que al parecer no le molesta del todo porque se ponen toda la noche a platicar amenamente de cómo los dos se mueren de amor por la morra y qué padre, tenemos algo en común :)
Total que llega la mañana, el lobo mamado se entera que la morra se va a casar con el vampiro, se emputa, se va, la morra va detrás de él, cagando a Edward por haberle dicho que se iban a casar, el lobo mamado está que se lo carga el payaso y va a mandar todo a la mierda, por lo que a la morra se le ocurre besarlo, tonz el wey se contenta y se va feliz a la guerra, la morra regresa con el Vampiro que lo vió todo y él le pregunta que si ama al lobo mamado, ella le contesta "te amo más a tí" y él se queda feliz como si no hubiera besado al wey que le zurra en su cara. Qué de huevos??


Al final se pelean, ganan los Cullen & asociados licantrópicos y ya no me acuerdo del final. Y esa es la historia de cómo Twilight pone el duelo de testosterona al servicio de las zorras. FIN

domingo, junio 27, 2010

Copy & Paste: se busca nuevo lugar de esparcimiento... o del por qué le ando cucando las pretendientas a los exes en el caralibro

UPDATE: Parece que el amigui imaginario del ITESO sí existe al final. A mí no me vean! Si el compadre dice que soy "compañera" yo asumo que me conoció, o iba en mi generación, o de perdida estudió ahí, y como su super "ternurita" no suena nada itesiana (ha de ser porque trabaja ahí, mas no estudió ahí: viene de la UNAM), dado el historial copy&pastero de la página, uno asume que es otro engaño más.
De todos modos quiero mi Ecosistema!

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Había una vez una blogguera que hablaba sobre cómo las whiskas son el anticristo del mundo gatuno y cómo la raza se extinguirá vía piedras en el riñón. Como yo he atascado a Pepito con whiskas desde que lo adopté y a él no parece gustarle otra cosa, me alarmé y me di a la tarea de googlearle para ver si era cierto. Encontré mensajes de un cerro de gente con comentarios sobre gatos muertos por culpa de whiskas, pero ninguno explicando por qué . Qué le hace exactamente Whiskas a los riñones de los gatos? los envenena? los asfixia? la bolsa cobra vida y los apuñala por las noches?

Después de escarbarle, llegué a un lugar que explicaba que los cálculos en el riñón se originaban por exceso de sales y deshidratación... o sea que si le das a tu gato pura whiska y no le pones agua, sí, le puede pasar... pero da igual si es Whiskas o cualquier otra marca.

Le dejé un comentario a la blogguera con lo anterior, plus, hablando de Richter, mi gata de los michoacanes que come pura whiska y sigue fresca como lechuga.



Dramatización.


A los pocos minutos un usuario anónimo dejó una respuesta... que como que me recordó a algo:



Hmm... sehhh, como que ya había leído eso antes.


La bloggera respondió al comentario... con otro que como que tb me recordó a algo...




Luego, otro anónimo vino a compartirnos su super original historia sin precedentes:



Nótese cómo es la misma historia del wey de los "8 de cada 10 gatos"


Para luego pasar a leer otro maravilloso copy&paste:




He estado trolleando a un bot del google todo el tiempo!! Me sentí cual puberto agregado por sexyjenny69@hotmail dándose cuenta que jamás ha chateado con sexyjenny y, no importa que le diga guarra, zuripanta, o "el respeto al derecho ajeno es la paz," de todos modos le responderá que "jijijiji" y se de una vuelta a verla en webcam y espera que no le den miedo las chicas "traviesas".

No es entretenido discutir con copy&pastes de yahoo! Answers del año pasado, ni hay necesidad, al parecer ahora se encuentran armando una novela-blog llamada CTRL+C y CTRL+V: una historia de amor incondicional, donde la bloggera le da vida a Nelsy Adriana Pérez Jiménez (a.k.a. yo) tomando pedazos de este su H. Blog y armando con ellos un sentido y emotivo diálogo de tregua feliz al que de seguro le contesta con más copy&paste.
Estoy un poco inconforme con la caracterización de mi personaje, como que me quiere captar, pero como que no le sale... así como los avatares de biannca_rose:



Try harder.



And they try harder!, siguen experimentando con la técnica secreta del génesis virtual y ahora me crearon un supuesto compañerito del ITESO. A este paso me crearán un país completo para fin de mes... y quien sabe, para fin de año tal vez tenga mi propio ecosistema! Sugiero un clima tropical moderado, con especies coloridas... les diría "sorpréndanme", pero estoy consciente que eso de la idea propia no se les da, así que con un copy&paste de Pandora me doy.

En fin. Les dejo un perrito que copy&pasteé del DailyWhat:



Merry day!