Reseña de película: Lo imposible.

Tengo la maldición gitana de comprar chunches en dulcería antes de tiempo. Por alguna razón siempre se me va el pedo de que llego temprano y a ninguno de mis acompañantes se les ocurre enterarse que faltan 40 minutos para que empiece la peli, así que por lo general terminamos tragando todo antes de entrar a la sala, para matar tiempo. Ayer no fue la excepción. 

Después de que Mazariegos hiciera la Hansel&Gretelada de andar tirando palomitas por la periferia, entramos a ver The Impossible, que es la peli del tsunami, mejor conocido como "Tsurimi" por Ninel Conde.

La historia trata de una familia común y corriente, como la tuya o la mía, donde el papá tiene un trabajo pepón en Japón y la mamá es doctora, pero decidió tomarse un break para pasar más tiempo con sus hijitos, y se van de vacaciones en Navidad a un resort de 5 estrellas en el paraíso tailandés, ya saben, cosas que hacemos todos. 

Como a la gente no le puede ir tan bien en la vida, les cae el cacaraqueado tsunami del 2004 encima, les mete un arrastradón y los separa. El resto de la movie  trata de cómo se van encontrando en medio del cagadero, de cómo quieres golpear al director por abusar del recurso "ya, ya, ya se van a encontrar, mira wey tu vieja está detrás de la cortina! Abrelaaa! noooo, no te vayaaaasss!! :c " y de cómo sabes que estudió cine y no genética por aquello de meterle hijos adoptadamente ojicastaños a  Naomi Watts y Ewan McGregor. La película termina cuando, venciendo toda posibilidad estadística, los 5 miembros de la familia se salvan, se encuentran y regresan a casa en avión enviado por la compañía que contrataron por aquello de las eventualidades, dejando atrás a toda la bola de damnificados muertosdehambre que no pudieron costear la suya. Moraleja: cómprate un seguro de viajero de amplia cobertura.

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Grandes momentos del Caralibro:

De tocho: Troll Hunter, Tree of life, Cold Aqua Tomato y asi

Troll Hunter

Si agarran "el proyecto de la bruja de Blair", le meten presupuesto para VFX y ese talento inigualable de los nórdicos para hacer películas creíbles de mitologías ilógicas (como nuestros amiguitos noruegos de "let the Right One in" que hacen vampiros verosímiles, muy a pesar de que sangren si se meten de huevos a tu casa, nomás porque sí y te callas), tenemos este bonito filme sobre un grupo de estudiantes que se lanzan a hacer un proyecto que consiste en stalkear a

un wey raro que se va a la loma todos los dias. Pronto descubren que el wey es un cazador de trolls y se ponen a documentar el pedo. Los trolls son una cosa curiosa: son todos enormes, les crecen cabezas extra con el tiempo, se hacen piedra con la luz del sol y la traen contra la gente religiosa. Es neta. A un wey se lo carga el payaso por cristiano. Es gracioso cómo te explican científicamente - con doctora en batita de laboratorio y toda la cosa - la reacción química que hace que el cuerpo de los trolls se petrifique con el sol. Lo que nunca te explican es cómo es que identifican creyentes de no creyentes y cómo es que por instinto natural se te tiran violentamente si crees en Dios. Como de dónde rechuchas salió eso?

Sospecho que su fuente es el internet.

Tree of life

Esta es una película diferente. Se pasa por el arco los recursos narrativos convencionales de manera que te hace sospechar si es una táctica encubierta de la BBC de Londres en complicidad con Brad Pitt para hacer que veas sus documentales. Despues te das cuenta que es mas bien el resultado de un VJ que mezcla dichos documentales con una peli de esas que no cuentan nada extraordinario, sólo la vida y obra de alguien cualquiera... que puede ser cualquiera de nosotros y eso es lo que la hace hermosa, hermosa en el sentido que juega con la nostalgia a través de imágenes. Igual, no aplica a cualquiera: si nunca te quedaste quieto, esperando a que mamá terminara de cocinar, viendo la cortina del comedor moverse y reacomodar la luz que pasa por entre el patrón de la tela, la escena que evoca eso no te va a decir nada. Es una peli bonita que no contará la gran historia, pero pone atención a los detalles y si eres ese tipo de persona, te agradará. Tb dura chingomil años tonz etiqueta especial para pacientes.

Cold Aqua Tomato

He is pretty. Very. That entitles him a power over human race that has no match on his context, and he does exactly what anyone entitled with absolute power would do: absolutely abuse. Which is amusing. When you reach a certain point you plain don't bother.

Unless you have to.

Crítica de pelicula: Red State

El sábado pasado me lancé a ver Red State, película que me dejó con una sensación que he decidido bautizar como "efecto Machete". No es buena, no es mala, quién sabe que jodidas verduras es.

La película trata de un director que se pasó todos los recursos narrativos por los blanquillos y nos cuenta una historia muy apegada a la realidad, en el sentido que la realidad es simplemente un conjunto de cosas pasando nomás porque sí y las más de las veces nos saca de pedo con su aleatoriedad.

La historia comienza con una manifestación antihomosexual por la que pasa el protagonista: un morro adolescente que luego contactaría a una señora otoñal para tener una orgía de antología junto con otros dos amiguis del colegio. Es esa la parte clave, lo de la marcha solo existe para que el morro vaya pasando por la sala, sus papás lo llamen a ver la tele que porque van a salir en las noticias y bam! salen medio segundo de fondo en un paneo de la manifestación, lo cual te sirve a ti como espectador para identificarte con lo humano de los personajes porque a huevo que si tu sales en un paneo de una manifestación en la tele, el mismo que presumes, pinche ocioso.

Total que los morros se suben a una troca y se lanzan al descampado a encontrarse con la señora

otoñal, por andar pajareando se le embarran por un lado al coche del sheriff del pueblo, que estaba estacionado en medio de la nada a media carretera con las luces apagadas por aquello de que le andaban haciendo cositas homosexuales en su cosita homosexual y ps... para qué andar presumiendo, edá? Los morros se pelan del choque, llegan a la casa de la señora otoñal, misma que los entoloacha y cuando despiertan se dan cuenta que fueron secuestrados por una secta religiosa ultrarradical en contra de todos los pecadores del mundo, subdivisión homosexuales, lujuriosos, y asesinos no porque ellos les venden metralletas a precio de mayoreo para balacear homosexuales, tonz no se pueden enojar con ellos. Que? que quieres publicar un anuncio en el periodico en pelotas? adelante hija mía, mientras me dejes balacear a quien lo responda...

Me zurró la secta. No me zurró por las razones convencionales, me zurró porla manera tan patética en que los pintan, que no me queda claro si la intención era que se vieran patéticos, o si la conceptualización fue tan patética que no hubo actuación que la salvara. A ver, quiero que veas esto:

Ahora quiero que veas tu cara en un espejo mientras ves eso. Ahora imagina a un cerro de gente en una iglesia con esa misma expresión de ternura alelada, pero en lugar del weyesín de arriba estan viendo a este wey bailando:

Esa es básicamente la relación entre la secta y su líder: un redneck ruco desangelado haciendo "gracias" (favor de notar las comillas) y la gente viéndolo como si fueran los primeros pasos de su hijito.

Arriba: el punto de vista de la secta.

Lo siguiente es el protagonista y los amiguis atestiguando el asesinato de un gay a media misa y dándose cuenta que ya valieron madre ellos también, eso, hasta que son salvados por el super rayón que le metieron al sheriff con anterioridad, pues gracias a eso y a que la secta no sólo los secuestó sino tb se apañó la camioneta en la que venían, llegó un poli a tocarle a la secta y a preguntarle sobre el rayón. Mientras el líder de la secta pone en práctica esa bonita tradición mexicana de cotorrearte al poli pa'que no te atore, a los fieles se les escapan los amiguis secuestrados y hacen un cagadero, el poli escucha, corre a la patrulla, habla con el Sheriff y le pide que mande refuerzos porque aahhhhggghhh!!! *balaceado*

Lo que sigue es el wey de la secta terapeándose al Sheriff por walkie-talkie y que aquí no pasó nada o todos se enteran que soplas gaitas. Tonz el Sheriff le pasa la bolita a los federales, mismos que se lanzan a cercar la iglesia.

Mientras tanto, en la misma, uno de los amiguis, después de minutos de tensión, desesperación, matanza y muerte logra pelarse y tu estás feliz por él y diciendo "wow, lo hizo! lo hizo!"... hasta que se escucha un balazo y el morro cae muerto. Corte a: el comandante encubierto al que el Sheriff le dio el pitazo cagando al Sheriff por haberle disparado al morro. Sep, como leen: no lo mató la secta, se lo cargó el Sheriff por escamado, así de que ves a alguien salir corriendo en chinguiza hacia tu dirección y no se te ocurre mejor cosa que meterle bala.

Ay, Perdón!

Lo que sigue es la cosa mas bizarra que he visto en la historia del cine: gente de la secta (compuesta, dicho sea de paso, por gente de familia, o sea que hay mujeres y niños) super campantes teniendo la super charla motivacional, pausándola de cuando en cuando para soltar una ráfaga de metralleta por la ventana... y comandantes agarrándose a palabras con subordinados sobre si dejar sobrevivientes o no, dentro de un bonito establo con caballos pastando como la fresca mientras a media cuadra está la balacera. Era como ver una novela de televisa con balas volando cachitos de pared como escenografía.

Ohhh Ricardo Alberto Manuel,

acepta esta granada como muestra de mi amor.

En medio del cagadero, el protagonista se escapa y termina topándose a la morra guapita de la secta, misma que le propone hacer equipo y salir de la casa pronto porque la policía los va a matar a todos en cuanto entre. El wey le dice que chingue a su madre, que ella y su gente lo iban a matar de todos modos y la morra se pone a terapearlo para que acepte. Después de mucho drama y lógica impecable de la morra, que yo les juro les habría comprado si no me la hubieran puesto con lentes de jesucristovisión desde el inicio (o sea, neta, es como pintarme a un wey mandando cadenas a sus contactos todo escamado porque el messenger va a ser de pago y luego me salgan que es un pinche hácker que se infiltró en las compus del Pentágono, o sea... hay cosas que no van, en serio),

En seguida reviso sus acciones, señor Actinver, déjeme nomás termino de mandarle mis ahorros al príncipe de Nigeria.

... después de mucho drama, como iba diciendo, logra convencerlo, logran salir de la casa y ya todos jubilosos y victoriosos se encuentran al comandante que estaba comadreando en los establos, e igual que con el Sheriff (al que después de cargarse al morro lo mandaron castigado a encerrarse a su coche, donde le llegó una bala perdida, en lo que constituye la muerte de un personaje principal mas rápida y sin chiste del oeste)... le disparan a la morra y la matan, mientras el otro morro levanta las manos y le dice que el está de su lado y que fue secuestrado, el comandante le dice que está bien, que se acerque con las manos en alto, el morro se acerca y entonces llega el subordinado, le mete un balazo en la cabeza al morro, el comandante así de "PERO QUE PUTAS VERDES ESTAS HACIENDO??" y el wey todo digno se vuelve y le dice "ps tu cagaste el palo con que no querías sobrevivientes, no? Ps bueno, ahí están tus órdenes -_-" QUE DE HUEVOS??? Como si estuvieran casados los cabrones!!

Después de eso viene otro rato de balazos y luego la Salvación de Nuestro Señor en forma de Sacrosantas Tubas Iracundas del Juicio Final, o sea que se empezó a escuchar un ruido fuerte y raro que le caló los tímpanos a todos, acompañado de los vítores de la secta, que avientan las armas al chile y salen jubilosos de su trinchera. El comandante, con las manos en las orejas, pregunta a gritos que qué chingados es eso y el líder de la secta le dice bailando con enjundia y alegría (no es broma) que es Dios tomando partido por ellos. El comandante se le queda viendo con cara de "pero qué consistencia tendrá el guano que tiene éste en la cabeza" y procede a arrestarlos a todos.

La peli termina con el comandante contando la historia a dos weyes de la CIA (o el FBI, o algún organismo de esos), quienes le preguntan por el ruido raro y el comandante nos cuenta que era proyecto estudiantil de unos pachecos que tenían un plantío clandestino de droga en la loma, y que de churro prendieron a media balacera. Luego cierra con una frase de efecto que dice: "People just do the strangest things when they believe they're entitled. But they do even stranger things when they just plain believe" , que va directo al librillo de quotes, aunque cargue con el desperfecto de que el orden de los factores sí altera el producto y en este caso está al revés, pues la banda que hace las cosas mas raras es, por lo general y creencias aparte, la que se cree con el derecho a hacerlas. Y el final final no se los cago porque vale la pena :D


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EDIT: Ironías de la vida presenta: en el capítulo presente, la Nella escribió:

"...a huevo que si tu sales en un paneo de una manifestación en la tele, el mismo que presumes..."

Corte a:

Truth been said, I am kind of proud :)

Medianoche en París y las reseñas caducas del Oeste

Poz eso. Fuí a ver hace ya un rato la peli de Midnight in Paris, estelarizada por un wey que no me acuerdo cómo se llama pero es conocido en el finado blog del Chidoguán como "uno de los pocos actores de Hollywood con nariz de pene". La peli trata de cómo este vato se trauma con París, porque seguro no se hospedó cerca de Gare du Nord, o Gare du Est, ni le tocó oler la peste de alguna pandilla de vagabundos -con residencia a orillas del Sena - aromatizando el ambiente a 20 metros a la redonda, ni le sacó un pedote una pandilla de 30 punks en el metro que le echó a correr cuando escuchó la sirena de la policía, ni el personal del Charles de Gaulle se rió en su jeta cuando el teléfono público se tragó una moneda de dos euros sin dejarlo marcar una mierda... lo cual me recuerda lo que me contó Matt de cómo la embajada japonesa en Francia tiene una sección especializada para tratar a los japos que les da el Síndrome de París, enfermedad que consiste en llegar a París como el wey de la película ésta y awitarte a niveles clínicos porque lo que te vendieron en el panfleto ni al caso con el París de neta.
Total que el protagonista de esta movie está que cachetea banquetas por París y sus épocas pasadas, y a medianoche le da por alucinar chayotes y se larga de party con Hemingway, Picasso, Matisse, Dalí y demás personalidades ultrachingonas, que díganme lo que quieran, pero no es otra cosa que una versión "adulta" de cuando estabas morro y alucinabas que los caballeros del zodiaco y las tortugas ninja iban a tu salón a sacarte de la clase de mate para que les ayudaras a salvar al mundo, lo cual se justifica en la niñez, pero en la adultez es signo de soledad y, tal vez, patetismo (soñar con conocer grandes mentes del pasado en lugar de salir y buscar gentes de igual calibre en tu contemporaneidad, que todavía no se dan a conocer como tales, por la misma contemporaneidad de la que padecen y tal vez nunca se den a conocer como tales porque no todas las grandes mentes sienten la necesidad de inmortalizarse a sí mismas en papel, e incluso, si la sintieran, muchas de ellas no lograrán la popularidad necesaria dado que ésta es asunto más azaroso que meritorio... soñar con conocer grandes mentes del pasado, y no salir a conocer las del presente, como iba diciendo, es una forma de idiotez disfrazada de romanticismo).
A mí no me gustó Midnight in Paris por lo antes mencionado... sin embargo, cabe la posibilidad de que cambie el tono si la misma trae referencias a la obra de dichas mentes, mismas que yo no noté por no haberle parado bola a Hemingway & compañía con anterioridad. Si alguien sabe de alguna, hable ahora, o calle para siempre... y no me salga con la mamada del retrato de Adriana, que eso fue parida mental del guionista.

Harry Potter y la Garganta Flematica de Nell

El finde pasado me lancé a Cransfield con la familia de Kes a ver Harry Potter en lo que vino a venir constituyendo la pantalla 3D mas clara y cristalina que estos ojos con principios de miopía han visto.

Mis trolls seguro recordarán aquella ocasión en la que, en un arrebato de humildad de esos que seguido me dan, posteé que, según Kes, la pantalla Imax de Zapopan era mucho mejor que las de Londres... pero yo no sabía pues no he estado en estas últimas. Weno, ya estuve y Kes tiene razón, pero la de Cranfield le parte la madre a cualquier otra que haya visto... hasta sentía el velo de las madres flotantes del mal esas que andan flotando malvadamente alrededor de Hogwarts, mismas que no recuerdo cómo se llaman puesto que no soy fan de Harry Potter en el sentido convencional.

Me fascina el universo de Harry Potter, la creatividad alrededor de cómo se comporta, las leyes físicas (aunque le escupan al nombre en la cara) y la manera de crear chucherías raras como el mapa que te muestra dónde está la gente (algo así como un foursquare sin políticas de privacidad que se updatea cada medio segundo), las ranas de chocolate vivas, los dulces con sabores aleatorios de cualquier cosa (literalmente cualquier cosa), los gifs animados impresos en el periódico o las copas de oro que se multiplican si las tocas. No soy fan de la trama en sí: que si este wey mató a aquél pero lo mató porque este otro le dijo que si le decía y no le dijo porque cuando dijo lo que dijo no lo dijo diciéndolo... y esa Rowling que se la vive torciendo la trama al final de todas y cada una de sus películas como osteópata frustrada, aunado al hecho de que cada peli sale con por lo menos un año de diferencia, poz... cuando empiezan con sus teorías conspiratorias no me entero porque ya pasó un año desde que vi la última peli y ya se me olvidó.

Hay tres cosas que no me quedan claras. Quien haya visto la peli porfas ilumíneme:

1. En la escena donde Harry salva a Draco de los animalitos hechos de fuego (guooooo con los efectos especiales, Double Negative contrátameee por favorrrr te limpio los bañosss POR FAVORRRR!!!), Quién carajos empezó el incendio? Por ahí hay una escena de un Slytherin blandiendo su varita y cucando el fuego, pero no me queda claro si está intentando apagarlo sin éxito, o si ellos lo empezaron (brillantes los weyes si ellos lo empezaron, by the way...)

2. Cuando Harry revive, cómo reflechuchas lo hace si dejó la pastillita de vuelvealavidaporquesilimpiasilimpiayrefresca tirada en el pasto en medio de la nada?

3. Cómo tradujeron en México la parte de "it's like King's Cross, but cleaner"?

Dice mi wey que el cuarto misterio es cómo changos le hizo el pelirrojo para quedarse con Emma Watson y que eso no tiene el mas puñetero sentido... pero él tiene un crush con esa morra, tonz...

Y esa es la historia de como me duele la garganta y necesito un té.

Di sí a las drogas... y Thor por el final

La semana pasada fui a ver Limitless: la historia de un escritor sin oficio ni beneficio que por arte de una droga no aprobada por la FDA se vuelve la persona más influyente del universo y alrededores.

La historia comienza con este sujeto valiendo madre en todos los aspectos de su vida, cuando de repente se encuentra con el ex-cuñado, quien le regala una pastillita de "NZT", valorada en 800 dólares así nomás de buen pedo que son los traficantes y que, dícese, le da a quien la toma el superpoder de acceder al 100% del cerebro... que si existiera en la vida real, se vería en estanterías masomenos así:

Estoy mamando.
Si existiera en la vida real, no estaría en ningún
estante porque esas cosas tienen que venderse
vía telemarketing/multinivel, ya que no tienen
posibilidad real en el mercado.

Breviario Cultural con Nell presenta: el cerebro, los porcentajes y usted:

Nuestro cerebro es como tu Soriana de confianza, está estructurado para almacenar cosas específicas en partes específicas. ¿Se te antojó un sandwich de jamón? Al departamento de carnisalchichonería, ¿que nos chilla la ardilla? Pasillo 4, área de jabones y desodorantes. Habrá gente que en su vida visitará el pasillo de ferretería. O el de las flores. Habrá otros que pasen al pasillo de alimento para mascotas dos, tres veces en su vida mientras otros no dejen de visitarlo religiosamente cada que van. El cerebro es similar, tiene sus departamentos para funciones específicas, y eso de que sólo usamos el 20% de él hace referencia básicamente a que está cabrón que recites Desiderata con el tono de la Marsellesa en Do mayor parado de manos mientras resuelves ecuaciones de tercer grado con los pies de manera que éstas formen el retrato de Obama, sobre una motocicleta a 180 kilómetros por hora. O sea que todos tenemos acceso al 100% de nuestro cerebro, sólo no todo al mismo tiempo, básicamente porque no es necesario.

Volviendo a nuestro personaje estrella: éste consume la pastilla, se vuelve hiper inteligente: aprende a hablar un idioma con sólo escucharlo, aprende a usar Forex con sólo ver las barritas verdirojas del reporte y aprende a asear su depa, en lugar de contratar chacha o mudarse a otro más chingón que ya tenga una... cosa que hace hasta que lo empiezan a ajerar los que saben que tiene drogas que te hacen Einstein en esteroides y quieren su ración... que es de los males el menos, puesto que el wey empieza a tener blackouts donde hace cosas que en sus cinco no haría, y no se acuerda... como le pasó una vez a Nell en conocido antro de Guadalajara y gracias a eso se le picó una ex amigui y le dió por andarse metiendo entre Nell y todos sus weyes/exes/prospectos y por eso es ex-amigui pero ashhh, neta que Nell es banda, si le dices "me gusta este wey, lo amo y lo adoro con toda su homosexualidad y lo esperaré hasta que el hada de los heterosexuales lo visite y haga hombre por la noche", te juro que Nell respeta y se abre... además ni se acuerda, capaz que ni pasó... en qué estaba? Ahh sí, al wey le dan blackouts donde va, se emborracha, se droga, se pelea, se pone a correr a media calle, se mete con lo que se le atraviese y por ahí se carga a una supermodelo y medio se acuerda cuando ve el reportaje del homicidio en las noticias matutinas mientras disfruta de su desayuno continental al lado del Donald Trump de este universo peliculero, mismo que anda ofreciéndole chamba y una oportunidad de negocios impresionante. Total que el wey tiene a un cerro de adictos queriéndolo matar, su cerebro se le funde cada que toma una píldora y las grandes corporaciones lo encajonan cada vez mas, problemas que no tenía cuando no tomaba la droga... así que hizo lo que cualquier persona sensata haría cuando las drogas son la causa de sus problemas: ¡tomar aún más! Porque sí, se me está pudriendo el cerebro por traerlo en putiza... pero mientras más en putiza lo traiga, más rápido se ocupa en encontrar una solución a todos los problemas, por lo que el cerebro drogado hipermegapoderoso del tipo descubre el modo de modificar la composición química de la droga de manera que no te pudra el cerebro y FIN. Todos son felices... excepto la supermodelo que se cargó el wey drogata por siempre y al cual jamás en la vida atrapan. Mundo Generoso.


En otras noticias: vengo de ver Thor en 3D. Buen sentido del humor por la mitad de la película, referencias a otros avengers que nos hacen pensar que IronMan es el consentido, buenos mattepaintings, sublime sistema de partículas, mala arquitectura...

Material antiderrapante mis polainas!
Quiero que el camino kilométrico al portal
dimensional de las afueras tenga piso
tan liso como el mármol y tan fiebre disco
como se pueda. ¿Barras de Contensión?
Pero si eso obstruye la vista a la infinita catarata
con el hermoso acantilado que hay debajo!!
Uno puede darse ciertos caprichos cuando se es
heredero a un trono. Y puede volar.



Pensaba incluir un comentario relativo a la necesidad de Thor de tener un caballo cuando puede volar, pero al pedirle al Google una foto de Thor a Caballo, me dio ésto:



Yo así no puedo trabajar!

La película se deja ver, con todo y Natalie Portman haciendo que un vikingo interestelar con reino y todo se enamore de ella de la nada. Ni hablar, hay chicas que tienen el don.

Kes rento el documental de Banksy anoche (& almost unrelated pictures)

Y por "anoche" me refiero a muchas noches. Escribí este post desde hace mil años y hasta apenas lo subo. Dispensen.

Erase una vez un wey francés que se dedicaba a revender ropa en los Estados Unidos. Un día llegó a su vida una cámara de video, misma que se convirtió en una extensión de sí mismo y se dedicó a filmar todo, todo, absolutamente todo lo que le pasaba en el día. Por azares del destino, conoció al compita éste que pone mosaicos en forma de SpaceInvaders en la calle, llamado -ahem- SpaceInvader...

(este wey)

... y se dedicó a seguirlo en sus andadas nocturnas como audaz artista callejero en las que tienes que andar trepando techos, paredes, rayar y/o pegar cosas en propiedad ajena, checar que no vengan los polis y así. Al vato le gusto la experiencia y la repitió hasta que se canso de filmar a ese wey y se puso a buscar más compitas que hicieran lo mismo, para filmarlos.

Nosotros tenemos nuestras propias versiones en
Guadalarrancho, chafas como la carita pedorra
esa del ¬ww¬ encerrada en un rectángulo,
hasta este compa que no esta tan dado al catre.

El francés era feliz con el rush adrenalínico, cada vez conocía más y más artistas, y su sed por conocer más crecía más y más.

MAS!!

... hasta que un dia superapareció BANKSY!! Se hizo superpopular, salía en las noticias, ya por haberse colado a un museo de arte y poner sus propias piezas al lado de pinturas milenarias... consistentes en pinturas del mismo estilo pero haciendo señas obscenas o sacando la lengua o así... o por irse al medio oriente y pintarle un par de niños jugando en una playa paradisiaca sobre su supermuro de contensión militarizado.

Dramatización

Total que el francés se hizo del baño y dijo "no me puedo morir sin ir con ese wey a filmarsss" e hizo hasta lo imposible por localizarlo, pero como Banksy es todo prudente y anónimo, nunca dio con él... hasta que un día de churro resultó que uno de sus antiguos filmados era amigui de Banksy, le hablo por teléfono, le dijo "q uvas, aca ando con Banksy..." y a los 5 minutos ya tenían al frances tocando a la puerta de su casa.

El francés conoce a Banksy y se van a filmar sus sesiones de arte callejero, incluyendo una instalación que querian poner en Disney y se les cebó porque seguridad los cacho en tres patadas, agarraron al francés y lo tuvieron en observación cuatro horas mientras Banksy corría al baño, se cambiaba de ropa y se alejaba silbando.

El francés se sentía Robin y Banksy... no se sentía precísamente Batman, pero se decía a sí mismo que tal vez era bueno confiar en alguien después de todo, asi que dejo al francés filmar.

El francés, como suele pasarle a la gente que se junta con artistas, se empezó a creer artista él también y comenzó a hacer edición de video de todas las sesiones que había tenido con Banksy, cuyo resultado desembocó en videos al puro estilo "Obedece a la Morsa" (sin lo spooky) que Banksy definió como Unwatchable, y "equivalente a lo que alguien aburrido a las 3 de la mañana vería si se dedicara a surfear canales", diciendo además - y diciendo bien - que el francés no era filmmaker, era solo un wey "who happens to have a camera". Me sentí profundamente identificada cuando Banksy transmitió el video del wey, le pidieron su opinión y solo dijo "aaaeeehhh...", para después decir que era difícil, muy difícil para él dar una opinión, porque 1. se trataba de un conocido suyo que esperaba palmaditas en la espalda y 2. porque el trabajo era basura pura que no sabía ni siquiera por dónde empezar. Terminó sugiriéndole al francés que dejara la edición e intentara mejor hacer una pequeña expo de arte urbano. Lo que Banksy no previó es que le iba a tomar la palabra con los metodos menos ortodoxos posibles.

En primera instancia, interpreta con las patas todo el concepto detras del street art: dice que todo tiene que ver con brainwash y de ahí saca su nombre artístico: Mr. BrainWash (Tadá!). En segunda, se dedica a COPIAR todas y cada una de las técnicas de representación de sus colegas. Concepto? Que es eso? Crítica social? A la verde... sólo pongan a Britney rapada con colores andywarholeros en un espectacular y ya estamos! No, mejor que sea Obama... NO! Que sea Bush!!! No!!! que sean los tresss!!! Ahh que radical e innovador que soy B-).
Total que al final, después de plagiar descaradamente la tecnica de Banksy & Co - que no el concepto-, de enseñársela a 4 pasantes de diseño que subcontrató y ponerlos a producir cosas a lo pendejo -firmándolas como MBW originales... aunque el wey no haya hecho ni mierda- tuvo todavia el descaro de pedirle a Banksy que revisara el trabajo y le pasara un quote, muy al estilo de los que vemos en las portadas de los bestsellers escritos por The New York Times... cosa que Banksy hizo con toda la sinceridad y crudeza de su anónima persona.

Asi tenemos que don Francés imprime una manta kilometrica con las palabras "Mr. Brainwash is a force of nature, he’s a phenomenon. And I don't mean that in a good way" a.k.a. la opinión de Banksy, que por alguna razón jodida de miopía colectiva, la gente interpreta... no como "es una mierda" sino como "es la mejor expo del mundo, vayan", cosa que hacen, compran los cuadros a precios super inflados, le dan al francés el putero de lana, el francés se forra con un millón de dólares en ventas de "arte", consigue además contrato para hacer la portada del nuevo disco de madonna, Banksy & co se cagan y todos nos preguntamos que carajo pasó ahí.

Mi novio dice que el francés es un genio navegando con bandera de pendejo, que tal vez sea un artista de mierda pero como empresario es buenísimo, pues recordemos que antes de todo el desmadre, compraba prendas de ropa a 5 dolares y las revendia en 500. Yo digo que simplemente es un Erick Cartman de la vida real: propone cada idiotez, y de alguna manera misteriosa el universo se acomoda para que proceda.

Mundo generoso.

Maratón de Películas patrocinadas por el servicio de entretenimiento de KLM (KLM: indemnízame)

Si siguen mis andanzas en terrenos facebookeros, seguro sabrán del atorifest que me acomodó KLM y de cómo me hizo perder un vuelo sin hacerse responsable. Curiosa la cosa, ahora la aerolínea me está siguiendo en twitter después de que me quejé del caso por ese medio. Siempre he pensado que twitter es la cosa más inútil de la creación, y de no ser por Sallesino y Mazariegos, ni cuenta tendría. Si KLM me indemniza, tendré que tragarme mis palabras. Y sabrán bien. Si no, ps no pasa nada: twitter seguirá siendo tan inútil como siempre.
En fin, con ustedes, reseñas tresminuteras de las películas que me aventé en el avionsss:

Clash of the Titans

Érase una vez Jack Sully el semidios que emprende una peregrinación épica para matar... primero a Zeus, luego a Hades, porque Hades estaba al servicio de Zeus para matar a los humanos, pero luego se le reveló por ardilla porque, cuando se catafixiaron los reinos Zeus le hizo tranza a Hades y se fue a reinar el cielo dejándolo a él reinando los infiernos. Hades se alió con el papá de Jack Sully, que también le traía ganas a Zeus porque se echó a su esposa fingiendo ser él y la embarazó. El papá de Jack Sully se encabronó, mató a su esposa - que ni al caso porque ella pensaba que era él, pero ps así son los griegos - y fue condenado por siempre odiando profundamente a los dioses hasta que se alió con Hades... que no tiene el mas puto sentido porque Hades iba a soltar al Kraken (un animalote gigante de mar) para que le diera en la madre a los humanos, cosa que el papá de Jake Sully era, pero ps así son los griegos. Y todo el desmadre del Kraken nomás porque la reina del reino que reina el reino reinando se le ocurrió decir que los dioses qué?, que ni pelaban a la humanidad, que ellos tenían que hacerlo todo solitos y que vean por ejemplo a mi hijita la bonita, a poco no está tan guapa como una diosa? La hija bonita así de "ashh mamá, qué pena, ehh?" mientras Hades se emputa y dice que va a soltar al Kraken nomas por andarse creyendo más guapos que los dioses y que la única manera de detenerlo es sacrificando a la hija bonita, con todo y pena ajena y nomás porque la madre abrió la bocota y aunque ella estaba completamente en contra, pero ps así son los griegos. Total que Jake Sully dice que le cagan los dioses, que nunca sería uno, que los va a matar y emprende su viaje épico para terminar volviéndose supercuatacho de Zeus y yéndose a vivir al Olimpo. Tenía que ser griego.


Sex & The city 2

Si creíamos que las comedias románticas eran un género culero por sí mismo y no se podría ir más allá, llega esta peli a demostrar que las cosas siempre pueden empeorar. La historia trata sobre cuatro mujeres particularmente espantosas - salvo la super naive ama de casa casada con el chaparro pelón que no está tan culera - que tienen que pagarle cantidades estratosféricas a Christian Dior para poder verse estéticas... que se dedican a pajarear por la vida. Ya en una boda gay, ya en un hotel, ya en la mansión del marido millonetas, etc. La mitad de la película son tomas de 10 minutos de las cuatro caminando como si estuvieran en una pasarela modelando ropa, la otra mitad son diálogos y situaciones huecas donde las mujeres sueltan un jijiji, o sonríen y se encojen de hombros... o sueltan un jijiji mientras sonríen y se encogen de hombros, que parece ser la mímica oficial del manual para la mujer perfecta...mente superflua, que nos da consejos de increíble sabiduría como: viste espectacular, sé adorable como perrito Pomeranian (jijiji, *encogimientodehombros*), muestra tu lado sensible y siéntete libre de llorar desconsolada cuando tu hija te pinte dos manos de mermelada en la nueva falda Louis Vuitton vintage de colección, y enchóchate con homeopatía hasta que seas capaz de regresar el tiempo y parecer teenie forever, eso hará que él esté siempreee a tu ladooo! Y sí, en esta película los hombres comen de la palma de la mano de estas mujeres. Y sí, pasa también en la vida real, con el super arquetipo de la mujer trofeo que, mientras luzca como algo presumible podrá hacer del vato (que no de todos los vatos, sólo de los que gustan de ese arquetipo) lo que quiera y disfrutará hasta que lleguen los terribles 40, cuando él la bote por una nueva mujer trofeo más joven, fin.


The hangover

Es la versión de Sex and the city para machos: misma fórmula, más alcohol. Igual, cuatro weyes que se van a pajarear, ya en una boda... de uno de ellos borracho en las Vegas, ya en un hotel... de las Vegas, ya en la mansión de Mike Tyson, etc etc. Está ligeramente más entretenida pues tiene acoso sexual contra tigres, mafia china homosexual, rompimiento de dientes, trancazos, persecuciones y todas esas mamadas que les gustan a los hombres.


Amadeus

Salieri era un compositor que soñaba con ser el mejor músico del mundo. Era todo pomposidad, seriedad, castidad, y profesionalismo: siempre hacía lo correcto, de la manera correcta... así como Frank Grimes de los Simpsons

Dramatización.

Le iba bien hasta que llegó un morro grosero, irreverente, jarioso y con la risa más burlona y chirriante del mundo...

Dramatización

... llamado Amadeus Mozart a hacer genialidades a la redonda, intrigar a todo mundo y hacer que Salieri se zurrara de la envidia. Y esa... no es la historia de por qué me da ternura la gente que se toma lo que hace muy en serio -pensando que la seriedad los hará triunfar en el área profesional- pero es un buen ejemplo.


Ahora, la lista de las dos joyas descubiertas gracias a Kes:


Exit Through The Gift Shop.

A.k.a. el documental de Banksy. Merece su post aparte. Después de verlo me lancé a cazar Banksys por Londres, pero el ayuntamiento ya los quitó. No encontré Banksys, pero encontre Banksides:

Waka Waka Waka

Girfriend in a coma

Lo primero que dije cuando Kes tomó el libro de la estantería y me dijo: "Ten, definitivamente tienes que leerlo", fue: "qué carajos me estás queriendo decir?". El título no es prometedor, la portada tampoco: una chica jetona en el pasto con un Lens Flare en el hombro. Si de por sí la sola presencia de un Lens Flare es mal augurio, el hecho de que esté sobre un hombro es como 70 años de mala suerte. Además costaba como 40 pesos o menos.

Lens flare: el comic sans del Jotoshop.

Con todo, es uno de los mejores libros que he leído. Sencillo, honesto, directo, la sabiduría del wey común, sin pretensiones... que no por sencilla deja de ser sabia y sí, te pone a pensar. Defnitiva, uno de los mejores hallazgos que he tenido. Gracias Kes!

Reseña de Depredadores

La película nos cuenta la historia de una bola de weyes que caen del cielo a un planeta lleno de depredadores, a saber:

1. Masheri (de los Zetas en México... que aquí se llama "cuchillo", jajaja!).
2. El Pianista (adivino huevudo mercenario imparable que ya sabemos va a sobrevivir por ser el prota).
3. la Latina típica de las películas de selva con bestias (con el super poder de haber conocido a Schwazenegger de la película 1).
4. Un ex-convicto (con el superpoder de traer un tatuaje de la hermana en bolas).
5. El negro (frente de oposición revolucionaria de algún país de África que ya no recuerdo)
6. El japonés (del clan Yakuza).
7. El ruso (soldado del ejército).
Y 8. Un doc que ni al caso y que el prota no tarda en usar para presumirnos sus super habilidades deductivas obviando que ese wey ni al caso.

Sucede que todos los weyes estaban feliceando por la vida cuando de repente les pegó el whiteout y, cuando acordaron, estaban en caída libre hacia la jungla en un paracaídas. Todos sacados de pedo, empezaron a deambular hasta que se fueron encontrando, compartieron experiencias y el pianista, que es el listo, se dió cuenta que como que había algo raro con el sol, pues llevaban veinte siglos dando vueltas y nomás no se ponía. Fué hasta que llegaron a un barranco y vieron el cielo plagado de varias lunas y algo que como que parecía Jupiter, que se dieron cuenta dónde estaban.

Después de gastar todas sus municiones balaceando perritos verdes - perdiendo a Masheri en el proceso- el pianista dedujo que estaban siendo cazados porque acá en la Tierra se estila ir de cacería con el perro, y que lo mejor que podían hacer era buscar la guarida del cazador. Van, la buscan, la encuentran, se meten como Juan por su casa, se encuentran a un depredador amordazado, se aterran, el oootro depredador dueño de la casa llega, se da cuenta de que estos weyes le cayeron y se carga al negro. Todos le corren, se avientan de un barranco y se salvan para luego tener una bonita terapia de grupo donde la Latina les dice que leyó el diario de Schwazenegger y cómo él salvó el día tomándose un baño de lodo.

Dramatización.

Todos se van a un punto donde puedan resguardarse y pensar en cómo salir del planeta, al pianista se le ocurre usar al doc que ni al caso como carnada, cosa que funciona... con otra criatura de otra galaxia a la que también soltaron como carnada. Están todos viendo el cadáver de la otra criatura y diciendo "mmmmta" cuando les llega Morpheus camuflado como depredador, les dice que le bajen a su cotorreo que son muy ruidosos y les da uno que otro tip sobre cómo son los depredadores, les dice que hay dos sub especies peleadas entre sí, y cómo le ha hecho él para sobrevivir durante diez "temporadas" -o sea que ha visto gente caer de paracaídas 10 veces-. Luego los invita a su casa, les presenta a su amigui imaginario y se dedica a cagarse sobre el respeto que le tenías en Matrix, para luego proceder a incendiar su casa con los weyes adentro nomás de puro carroñero. El pianista se da cuenta y agarra un arma de las que tenía Morpheus, tira un balazo a la nada, que no hace nada y todos lo pendejean por la inutilidad que acaba de hacer, pero como él es adivino, no contaban con la astucia de que esa cosa iba a llamar depredadores, mismos que se cargan a Morpheus y me vale tres pepinos que hayas durado 10 temporadas, soy una película que no tiene suficiente presupuesto para pagarte más de 10 minutos de aparición, ni para contratar un buen estudio de VFX que me de una explosión convincente con fuego que no parezca virtual, en el cual va a morir el ruso, pues hace 5 minutos sacó la foto de sus hijos y la Ley del Cine dicta que si sacas fotos de hijos/esposa/novia/perro/etc no puedes llegar vivo al final. Tb aplica con los tattoos de las hermanas en pelotas, por lo que el ex convicto tb vale vértebra (literalmente. Sí, es un spoiler :D ).

Ya nadamás quedan 4 de 8 weyes. La ley del cine penaliza a las multitudes sobrevivientes de 3 para arriba, por lo que hay que matar más gente. Sabemos que el pianista no se va a morir porque es el prota. Sabemos que el doc no se va a morir porque ya debió de haberse muerto, y sabemos que la Latina no se va a morir porque le viene haciendo ojitos al pianista desde hace un rato, así que le toca al Yakuza... pero como ya es de los finalistas, y además es un respetable Yakuza, no un guerrillero pitero o un secuestradorcillo o carne de cañón cualquiera, ps hay que hacerle una muerte respetable, así que a la mierda la selva lacandona con plantas raras y clima húmedo-tropical: nuestro Yakuza va a pelear con su Katana Hanzo y tiene que hacerlo en un prado japonés con hierba a la altura de la rodilla, así que lo insertamos, al cabo éste es otro planeta y no tenemos por qué respetar la lógica de los ecosistemas terrestres. Y así muere el Yakuza, con su prado y sus supertattoos y su Katana Hanzo y batiéndose en duelo honorable con la típica escena donde los dos se dan en la madre y el wey en primer plano aguanta más que el segundo que se desploma al fondo, pero igual se muere.

Buscando la imagen para la dramatización vengo a enterarme
que el personaje se llama, ahem, Hanzo. Way to go, Rodríguez!
Qué sigue? Dirigir un musical donde el violinista
se llame Stradivarius y el guitarro Stratocaster?

De los tres que quedan, se arma la bronca porque el doc se lastima, el pianista lo quiere dejar ahí tirado y la morra le dice que no mame, asi que el pianista los abre al chile a los dos y se larga, luego los atrapan los depredadores y los tiran a un pozo, mientras el pianista libera al depredador amarrado y hace equipo con él por aquéllo del enemigo de mi enemigo y así. Llega el depredador malo y se empieza a agarrar a trancazos con el bueno, constituyendo la segunda pelea más ambigua de la historia del cine, sólo superada por la pelea Autobots vs Decepticons en Transformers, donde sólo ves fierros por todos lados y ni idea de quién le está partiendo la madre a quién. Al final gana el malo, el pianista se super quita la camisa para que veas que ya se puso mamado y ni al caso con su rol en El pianista, se embarra de lodo, se agarra con el depredador, se parten la madre, le gana, rescata a la morra envenenada (ahhh si, el doc envenenó a la latina y el pianista lo mató), son felices hasta que ven más paracaídas en el cielo y dicen "chale" y se van y...

FIN

Inception & Memes... & Memes about Inception

Les ha ocurrido alguna vez que se despiertan emputados porque soñaron que se peleaban con su familia? O tristes porque soñaron que se les moría el perro lo suficiente como para correr al patio a abrazarlo tras despertar? (O sea, que se pusieron lo suficientemente tristes, no que el perro se murió lo suficiente, aunque en el sueño sí lo haya hecho, no sé por qué me sentí como taxista adolescente :/ ).

En alguna ocasión a mí me tocó soñar que un coworker al que nunca le había parado bola en toda mi vida, era mi vato. Tras el sueño... no comencé a verlo con otros ojos realmente, pero empecé a portarme más amable... como cualquiera se porta con la gente a la que sabes que le caes pocamadre.

La influencia de los sueños en la vida real es impresionante. El agente Cobb lo sabe, el agente Cobb lo usa, el agente Cobb vive de ello y el agente Cobb se caga la vida él solo en Inception, película mejor conocida como "El Orígen" o "esa película que Cinépolis mandó a la mierda porque pedía el 50% de las ganancias y al final terminó atorado de todos modos".

Generalmente me da por contar la trama de las películas, pero esta es muy buena, así que vayan al cine y apoyen a la industria (en Cinemark de preferencia... sigue mamando, Cinépolis). No se van a arrepentir: tiene sueños, una psicópata con mi corte de cabello, un final de ésos que amas u odias porque en realidad los amas por dentro, un Ken Watanabe comprando aerolíneas (toda película debería tener uno) y un DiCaprio que le parece a Nell un caso de mutación interesante: de caralindo chulo mojateenies a actor respetable. Es como si de aquí a 10 años Robert Pattinson se comparara con Jack Nicholson.

No exageremos.

La escena donde Cobb le pide ayuda a su pariente el sabio se filmó en UCL, la universidad de Kes. A mí me gustaría poder decir que una película se rodó en mi universidad, lo único famoso que se filmó en el ITESO fue un video puteadísimo de Lagrimita y Costel:

Y ese ni siquiera es el ITESO!!

Y esa, mis deliciosos comensales, es la historia de la
HORA DE LOS MEMES
Fuuuu: los favoritos de Nell

Reseña de Eclipse

Stephenie Meyer nos ha entretenido creando un mundo con sus propias reglas y lógica. Con sus propias reglas, por la existencia atípica de vampiros que salen al sol y hombres lobo que mandan al jiote a la luna transformándose cuando se les hincha; y con su propia lógica porque la trama no tiene el más puto sentido.

La historia comienza con Edward Refulgencias Cullen pidiéndole matrimonio a la prota, la cual le dice que bueno pero que la vuelva vampira y él no quiere porque no sabes qué martirio es estar superguapo y tener piel de swarovski y leer la mente y vivir para siempre arrebatando el aliento a tu paso. Ella por su parte está awitada porque su amigui el lobo mamado le dejó de hablar desde la película pasada y siempre que le marca le contesta el buzón. Total que Edward lleva a la morra a visitar a su jefa a ver si le entra lo responsable y decide quedarse humana, pero la morra en la terca que quiere ser vampira, regresan a su super escuela y ahí está el lobo mamado esperando al vampiro para decirle que si su gente se vuelve a meter a su territorio les van a partir la madre, Edward dice que fue un malentendido porque estaban persiguiendo a la vampira de la primera película que se quiere madrear a la prota nomás de pura cabreada, a lo que la prota se emputa porque nadie le dijo nada, Edward le dice que no le dijo para protegerla (porque ya sabe que la morra se siente Wolverine y se hace la machita cuando ni al caso y si ha durado tres películas es nomás por pura masturbación mental de Stephenie Meyer), pero como la honestidad rankea más alto que la conservación de la vida misma dentro de las prioridades de esta morra, se emputa con el wey, se monta en la moto del lobo mamado, quien se ríe en su cara y se largan, dejando al vampiro parado como idiota a media calle.

Total que llegan a los aposentos del lobo mamado, donde la morra se dedica a cucarlo y a malabarear su corazoncito y él la hace partícipe de las historias antiguas del clan lobo, donde le cuentan la historia de cómo su clan se peleó con un clan vampírico y cómo uno de sus ancestros derrotó a la vampira líder gracias a la ayuda de su super esposa (del lobo, no de la vampira)... pues la vampira le estaba dando en toda la madre al lobo y entonces a la esposa se le ocurrió la brillante, brillantísima idea de hacerse el harakiri para distraerla y así su esposo pudiera atacarla por sorpresa.
Yo no se ustedes, pero si yo me estoy agarrando a putazos con un vampiro y Kes se hace el harakiri, la que se mata del infarto soy yo... no creo que al vampiro le importe mucho... por muy sediento que ande, hay un cerro de cadáveres desangrándose alrededor, uno más, uno menos... amor, no entierres eso en tu estomaguito, por qué no mejor se lo clavas al vampiro este? Se me ocurren mejores formas de distraerlo: aviéntale algo, usa una vuvuzela, no sé!!

Vuvuzela: la opción saludable para distraer vampiros.

En fin, sucede que la cabreada de la primera película está reuniendo un ejército de vampiros recién creados para darle en la madre a los Cullen, quienes se ven obligados a hacer un pacto con los hombres lobo para pelear en conjunto. Bella por su parte sigue cucando intermitentemente al lobo mamado y a Edward Mal llevadeces Cullen . El lobo mamado le roba un beso (a Bella, no a Edward)...

Independientemente de lo que diga Roflrazzi al Respecto

... y ella creyéndose wolverine le mete un puñetazo en la cara, se rompe los nudillos, llega Edward, le tira la bronca al hombre lobo y se lleva a la morra a su casa para curarla, donde otro de los Cullen le dice que va a ser una vampira bien guerrera cuando se transforme, lo cual hace emputar a otra de las Cullen.

Bella se da cuenta y va a hablar con ella, así de "qué pedo, por qué me odias, yo qué te hice??" y la morra le dice que no la odia, que la envidia... porque tiene la opción de escoger que a ella no le dieron, y le cuenta la historia de cómo se hizo vampira porque el Cullen principal la encontró agonizando en un callejón después de la super paliza post gangbang que su fianceé y una bola de ebrios le propinaron, de la cual tuvo oportunidad de vengarse deliciosamente... y qué horror no tener opciones, porque ella se imaginaba acá toda canosa en su mecedora viendo a sus nietos crecer y ya no va a poder ser, ahora tiene la condena de ser joven y guapísima y refulgente por siempre.

Que no me joda. Nomás le faltó decir que el sueño de su vida era morir de cáncer al orto. Sabes qué opciones no tenemos los seres humanos que tú sí, vampira de porra? salud eterna, independencia financiera, vengarte de quien te viola y mata, armar una fiesta de los 80's y ser tu propia bola disco, come on!!

Total que todos se dispersan estratégicamente para el combate, y mandan a la prota con el vampiro a la casa de los Cullen que esta completamente sola para ellos ambos dos, a la morra se le antoja el vampiro y le dice que se casa con él sólo si él se acuesta con ella, él dice que no mame, ella le dice que ándale, él le dice que no, que no está preparado, que quiere llegar vírgen al matrimonio y uno como espectador se queda pensando si no se les habrán traspapelado las líneas. Yo tengo una duda: según tengo entendido, los vatos funcionan porque se les va la sangre ahí mismo, que no? Tonz si este wey está muerto, su corazón no late y por tanto no bombea, tonz cómo le hacen? Virgen al matrimonio... ya entiendo...

En fin, se empieza a poner cachondo el ambiente, este vato así como que "pératepératepérate" y decide parar a la morra pidiéndole matrimonio ahí mismo y dándole un super anillo único y especial y ancestral que puedes encontrar en Mercado Libre a diferentes precios que se adaptan a tu bolsillo.

Dramatizacion

Al día siguiente, Edward se lleva a la morra lejos del campo de batalla y se llevan su super casita a la punta del cerro. Como este wey es un vampiro y no siente frío, y como la morra está media idiota, no se les ocurre que es la punta nevada de una montaña y van a alcanzar el bajocero en la noche, lo cual desemboca en una protagonista envuelta como tamal cagándose de frío y el wey disculpándose porque no mames que mal pedo mi piel es fría y no te puedo calentar... porque en el mundo de Stephenie Meyer no existe la ley de la termodinámica y, no sé ustedes, pero si yo me envuelvo en algo, llámesele una frazada fría o los brazos de un vampiro con mal termostato, con mi propio calor basta y sobra, denme 10 minutos... pero no, necesitamos un pretexto para que el lobo mamado que andaba como la fresca allá afuera en la ventisca sin camisa entre y abrace a la morra enfrente del vampiro quien tiene que tragarse ver a su fianceé dormir sobre los perfectos pectorales del wey que le zurra las pelotas, cosa que al parecer no le molesta del todo porque se ponen toda la noche a platicar amenamente de cómo los dos se mueren de amor por la morra y qué padre, tenemos algo en común :)
Total que llega la mañana, el lobo mamado se entera que la morra se va a casar con el vampiro, se emputa, se va, la morra va detrás de él, cagando a Edward por haberle dicho que se iban a casar, el lobo mamado está que se lo carga el payaso y va a mandar todo a la mierda, por lo que a la morra se le ocurre besarlo, tonz el wey se contenta y se va feliz a la guerra, la morra regresa con el Vampiro que lo vió todo y él le pregunta que si ama al lobo mamado, ella le contesta "te amo más a tí" y él se queda feliz como si no hubiera besado al wey que le zurra en su cara. Qué de huevos??


Al final se pelean, ganan los Cullen & asociados licantrópicos y ya no me acuerdo del final. Y esa es la historia de cómo Twilight pone el duelo de testosterona al servicio de las zorras. FIN

Let me In

Hace dos años, cuando apenas crepusculeaba Crepúsculo, las morras comenzaban a derretirse por Edward Cullen y a los vatos se les derretía la bilis al respecto, tirándole mierda a la peli de todos los modos posibles, uno de esos modos -el más productivo de todos- me hizo enterarme de la existencia de "Let the Right One In":

Una película de vampiros que es inverosímil y humanamente real al mismo tiempo: toma los mitos del vampiro de una manera literal y mágica, no anda justificándoles nada... no como las crónicas vampíricas donde Anne Rice te obliga a aventarte todo un capítulo con Lestat cagándose y vomitando porque ps ya se murió y ahora es vampiro y ahora ya no necesita comer y su organismo tiene que vaciar las vísceras y ps guakala que asco y funcionan contra ustedes los crucifijos señor Louis? Crucifijos? Jaja, eso no tiene sentido no seas ingenuo. Ajos? Ps como no queramos tener tufo hediondo, a la mera sólo por eso los evitamos, en fin.

El mito del vampiro en los países nórdicos varía un poco del tradicional, y esta peli sí se lo toma literal, que si no invitas a un vampiro a entrar y éste se mete de huevos, empieza a sangrar contra toda teoría lógica porque así dice el mito y te callas. Sin embargo, por injustificada e inverosimil que esté, te la crees más que Entrevista con el Vampiro, Twilight y Underworld juntas: sientes que algo así sí podría suceder... imagino, porque acá no tenemos cerros de vampiros peleando contra cerros de hombres lobo en medio de un cerro de gente que, si se escama, lo hace como si estuviera temblando, porque todos sabemos que una pelea entre vampiros y hombres lobo es tan natural como un temblor.

Total que todo el choro viene a cuento porque el caralibro me acaba de dar el pitazo que van a hacer un remake:

Dicen que la morrita del remake tiene talento. La de la peli original esta fea hasta la punta de la berenjena, tiene cara de doña... imagino que fue a propósito para enfatizar que ya trae su montaña de años encima, a saber.
Esperemos no la echen a perder.

Where the wild things are

Vengo de ver la peli. Ta bonita.
La historia es sobre un niño que hace cosas propias de niños, cuya hermana teenie no pela por andar haciendo cosas de teenies, y cuya mamá pela pero no lo suficiente por andar haciendo cosas de adultos. En una de esas que la jefa no lo anda pelando, se empieza a portar ojete para llamar su atención, la doña lo regaña y él todo sentido se va de la casa, cruza un bosque, se roba un velero, viaja dos dias en el mar, le cae una tormenta encima, vuelve a viajar y llega a una isla misteriosa habitada por monos de peluche carnívoros de tres metros.

Uno de ellos está haciendo mierda las chozas de todos, nomás de puro cabreado. Al niño se le hace divertido y se pone a pegarles también, los peluchotes lo descubren, dicen "qué pedo qué es eso, se ve comestible" y andan viendo si se lo comen o no, a lo que el morro interrumpe la disertación para decirles que no se lo coman porque tiene el superpoder almighty de hacer explotar cabezas vikingas y si lo hacen su rey los hará felices a todos, cosa que a los peluches convence y lo hacen su rey, dedicándose todos a andar jugando de manera infantil y huronezcamente irresponsable, estando el morro a un pelo de caerse de un risco, morir aplastado, descalabrado, ahogado, engullido, descuartizado... pero como no pasó, ni se agüita y sigue llevándose pesado con los peluchotes, los hace construir una estrella de la muerte con varitas y reunifica a los miembros separados, pues resulta que una de las peluchas había abierto al chile al grupo porque no aceptaban a Ben y Terry, dos amigos no peluches que tiene, que en realidad son dos buhos que no hablan pero si graznan y todos les entienden menos el morro, el peluche principal que los odia y el espectador que ve la pelicula (excepto la parte del chiste de la vaca que interrumpe, que me hizo el día... tal vez tenga que ver conque ya había escuchado el chiste y ya me había hecho el día con anterioridad). Total que promete lo imposible para su reinado, como es la costumbre de los candidatos en campaña y para no variar no cumple nada, los peluchotes se le cabrean, se le cae el teatro y como no puede con el paquete decide abrirse al chile él también. Termina regresando a su casa en medio de un concierto de aullidos de despedida de los peluchotes y su mamá lo abraza con locura y pasión desenfrenada. El renglón anterior contenía un spoiler del final... de hecho es el final y no debió haber sido leído por quien no haya visto la película.

Tiene muchas cosas bonitas, lo hace remitirse a uno a su tierna infancia.
Merry nighties!!

Dicen que a los veteranos de la guerra de Vietnam no les latió HurtLocker. Dicen...

Cuando me dijeron que Hurt Locker le había quitado el Oscar a Avatar, lo primero que pensé fué "Hurt Locker... qué es eso??", hice acopio de buen youtubazo y llegué al trailer oficial, en cuya sección de comentarios se estaban agarrando del moco los seguidores de Avatar contra los defensores de HurtLocker en medio de un cerro de gente que había llegado ahí por la misma razón que yo: preguntándose cuál era la película que acababa de ganar el oscar pues ni siquiera estaba en cartelera y no la conocía ni su madre.
Entre la discusión, destacaba un usuario que se dedicaba a copy&pastear el plot cada tres minutos: La historia trata de un wey temerario que desactiva bombas como la fresca sin que se le arrugue y sin miedo a la muerte, al final descubrimos por qué.

Fuí a verla ayer, con las expectativas por las nubes porque, Hurtlocker, si le ganaste el oscar a Avatar, espero que seas superior a Avatar... y que la razón que hace a tu prota pasar por campos minados como Juan por su casa sea realmente la mejor razón del universo. Resulta que la mejor razón del universo es que el wey está aburrido con su existencia y todo le da hueva excepto desarmar bombas.

Quiero mi dinero.

Discutiendo con mi brother, que pasó buena parte de su vida pegado al MetalGearSolid y al Call of Duty, concluímos que es asunto de género, y ambas películas tienen targets distintos y gustan a audiencias distintas. Dícese que Hollywood favorece a las películas bélicas por la misma razón.
Golpe bajo a Avatar, y golpe bajo a James Cameron por ser su ex - esposa la directora de Hurt Locker.

Alice in Wonderland, by Tim Burton.

BREVES:

Falla la ambientación, falla la edición, superfallan las texturas del Dragón y no le pinten la boca de negro a Anne Hathaway, por favor:

Do not / Do

Depp como Mad Hatter me recuerda a Ville Valo:

Me pregunto de dónde salió el calzado que trae Alice después de que se encoje y entra a Wonderland.

Devuélveme mis vendas, perra.

Con la armadura, Alice me recuerda a Teresa of the Faint Smile:

Como empresaria, a Lady Oscar:

El gato me recuerda a Carlito, el gato de mi novio:

Camino al cine, hablaba con mi brother sobre Avatar no ganando el oscar por no ser una peli de la segunda guerra. Lo cual nos lleva al tuto del día:

Cómo taparle la boca a Nell, rápido y sin dolor:

- Avatar no ganó el Oscar por no ser una peli de la segunda guerra, como HurtLocker.

- HurtLocker no es una peli de la segunda guerra.


Touché. No se cómo a nadie se le ocurrió antes.