Frases para el Bronce + Que buscas qué??? + Ardilla críptica

Frases para el Bronce
Dichos que me han hecho el día


"Hace poco mi hermana salió con que me ponga a dieta porque soñó a mi difunto hermano y le dijo que me iba a dar un infarto por gorda."

- L.Ch.


"Pues qué sin huevos!!! Se me hace una mamada que se den todo el valor para decirse pendejada y media escudandose detras de una maquina."

- Anónimo, en cajita de comentarios de un blog.



Cómo puedo volverme autista para ganar en los casinos?

- Yahoo Answers user



"No, no rompí la dieta, le partí brutalmente la madre."

- Chica garabato



" Me asombra el nivel de huronez de los que usan el metro"

- Mi Bro

Nell: Y de todos le tenía que tocar precísamente a él. Más Jodida no puedo estar, en todos los sentidos. Marisela: pégame.
Marisela:
Nell: Gracias.
Marisela: Siempre es un placer madrear a la gente.


Nell: lo que este cabeza de pollo no se acuerda es que ese "traveling advice" del que habla me lo dió el mismo día que la conocí
Meli: Obvio no, estaba muy ocupado mordiéndose el labio inferior!

(Jajaja, ésta sólo tu y yo, Meli!! :D :D :D)

QUE BUSCAS QUE? Edición 2010

Cosas raras que la gente llega buscando al blog desde Google:


COMPLEMENTO ALIMENTICIO QUE ANUNCIA JORGE CAMPOS

Donde enterrar mi conejo

DIBUJO DE UN ESCRITOR PANDROSO.

batos guapos

estreptococo en pericos

jesus en patineta

ber un bailable de mucica de na de na 30 segundos y 30segundos de electronica.

música tata taratarataratam

le chupe el culo mi novio y tenia parasitos.

tema de raphael hahahahahaha

wolverine con camisa leñador

arrástrame al infierno gatito

videos de mujeres golpeando testiculos




BREAKING NEWS

La revista People en español acaba de lanzar su Top50 latinos más bellos. En la lista se encuentran Joan Sebastian y Pérez Hilton. Mundo Generoso.



ARDILLA CRÍPTICA

Sometimes, in the freelance world, you get an argument with a big Agency about a project. Even when you feel angry, deceived, frustrated... you look for fix the stuff, because they are, well, a big Agency, they have a name, you respect them and is worth it. What happens if you suddenly discover that big Agency was nothing but a random average Joe playing big and selling it's garage workshop as the biggest Agency ever? I tell you: you cut the shit for good. No explanations. You don't want business relationships with average joes who pretend to be big: they look to squeeze the best from you with the less investment possible, they are NOT like REAL big Agencies who know how much your work is worth and CAN pay the bill.
Apply this principle to anything that fakes, and you'll get the picture.

Charla de sobremesa sobre el efecto paranormal

Hoy, a la hora de la comida, hablábamos de los shows televisivos de índole paranormal que existían por allá por los pasados, desde la Papa Vampiro de "Le Temes a la Oscuridad" hasta los capítulos de Hora Marcada que hizo Guillermo del Toro a principios de su carrera, pasando por las inverosimilitudes de Mausán y su super argumento en contra del Jotoshop:

Huston, me has perdido.

Lo que sí sería todo un caso para los X-files, es cómo carajos funciona el cerebro de René para sacar tanta mamada:


Remz- "A mí me gustaría encontrarme con un extraterrestre"
Nell- "No mames, yo me cago!"
Remz- "Yo también! Pero imagínate qué chido estaría que con tocarte te transmitieran un putero de conocimientos acá bien mamón, que te quedes parapléjico pero seas acá un puto genio!"
Nell- Jajaja wtf???

(...)

Nell- A mí ya me urge que alguien invente un teletransportador.
Remz- Noo!! Imagínate! Pinche caos... estás acá comiendo a gusto y de repente te aparece un wey de la nada al lado!!
Nell- Aaahh no, pero que hubiera estaciones, así como las casetas telefónicas... habría menos contaminación porque te ahorras los coches y los aviones y los barcos.
Remz- Yo digo que sería un pinche caos, imagínate que a alguien se le ocurre tirar una bomba, así de "mwahaha!" FUOSS!! Pitium!! KABOOOMM!!... o que a alguien se le ocurra cagarse en una cabina, imagínate, llega el otro y PRRR!! "ohh noo QUE ASCOO!!"... o que te teletransportaras a otro país, le escupes al que va pasando y te regresas, haha!



Ese hombre es toda una mente adelantada a su tiempo, todavía ni los inventan y ya está ideando maldades.
En fin.
Cierro con un comic ad hoc al tema del post pasado:

Larga Vida a Juanelo!!

Ahh qué chistosa es la vida

Ya no puede uno decir nada...

Mi amigui el activista, el que se parecía a Jesse Grass de Los Simpsons me bloqueó, me borró del caralibro, del couchsurfing y de su vida por andar tarareando una estrofa del TouchTone Genius en el status. Me supongo que la parte de "Buy this baby a Fur Coat", sin decir de dónde venía, se le encajó en las susceptibilidades. Irónicamente fui yo quien le pasó el link al documental de Earthlings paa que hiciera campaña. No hay pedo Tim, tú no serías tú sin tu radicalismo extremo. Have a nice life!!

UPDATE: Mi amigui el activista me borró por causas ajenas a lo citado en el párrafo anterior. Ni es radical extremista, ni susceptible ni nada... sucede que la eliminación tuvo un timming perfecto para con lo del Touchtone Genius... que lo confundí con ley causa/efecto. Por si queda duda: ha sido activista desde siempre, si hablo de haberle compartido el video de Earthlings, es para dar peso a mi punto de vista sobre la causa que él defiende, no para que se asuma que gracias a mí comenzó a hacer campaña, pues no es el caso. Mil disculpas, Tim.

Por si las moscas...

Hablando de mi ex-amigui el activista, su mejor amigo, que a su vez es mi ex, anduvo paseándose por la República Mexicana y ahora conoce más partes de México que el mexicano promedio, y se ha vuelto más mexicano que los nopales. Uno de esos lugares fue San Luis Potosí. Me pregunto si el potosino que se la vive entrando al presente espacio con insistencia es la morrita que lo anduvo paseando. Si es el caso: ve a stalkear a Glorie, ella es tu competencia, no yo.

Ya no puede uno decir nada... vol. II

Hablando de mi ex y su visita a estas tierras, durante una moderadamente amena tertulia se le ocurrió a una de mis amiguis comentar que tenia ganas de ver nevar, a lo que él comenzó a arrojarle bolitas de papel... actividad lúdica y disfrutable que comenzó a sacar de pedo cuando las bolitas se transformaron en proyectiles de papel de baño mojado a toda velocidad que impactaban ruidosa e inmisericordemente contra la chica. Ayer por la mañana, caralibro mediante, se comenta el hecho. Hago yo incapié en la rudeza del hombre, y en el aguante estoico de mi pobre amiga. Ella comenta que en la guerra y en el amor todo se vale y que si comí gallo, a lo que él sugiere, haciendo gala de su nueva mexicanidad patanezca adquirida, que mi comentario se debe a que tal vez tenga mi petit persona un jalapeño atravesado en lugares poco ortodoxos. No vuelvo a defender a nadie.

Frase para el Bronce de la Semana:

"Han ido a las hamburguesas Buffalos?
No mamen, están como un pinche
tanque de Basquetball!!"

- Remz

Chale...

Hoy pasé todo el día picándome los ojos en la oficina. Me puse a hacer el pandorabox que le debía al buen samaritano del Deviantart que me regaló una subscripción hace seis meses.

Dramatización

René llegó y preguntó qué estaba haciendo, le dije que matando el tiempo y me puso a hacer su chamba de texturas para el Aztec Oddysey... para luego proceder a largarse y papar moscas por su lado. Preferí seguir papando moscas yo.

Ley de Murphy

Por ahí he escuchado a la gente quejarse de que, cuando está sola, no la pela ni su madre... pero ahhh no tenga pareja porque le llueve banda. Bien, me han llegado tres invitaciones de couchsurferos - de no malos bigotes - pidiendome ir por un café o algo para estos días, pero por aquéllo de que luego uno se acerca al fuego y se le escurre el diablo, abro la convocatoria: alguna tapatía que se lance a pasearlos? Les paso el contacto. Es un americano y dos italianos (uno de ellos trae mas banda).

El catálogo.

Favor de dejar contacto en la cajita de comentarios
Tengan buen día!

A veces la vida tiene un muy buen timming

I'm not in looooooove, It's just a faze that i'm go-ing through

Eran aproximadamente las dos de la mañana cuando Maarten me saludó vía messenger de facebook. Siendo él mi ex, no deja de parecerme deliciosamente curioso el hecho de que no me moleste que me cuente sobre sus chocoaventuras en Grecia, con todo y amoríos locales. "I think I am slowly falling in love", me dijo. Luego dijo otra cosa después que no recuerdo, pudo haber sido "tengo hambre" o "tengo sueño"... a lo que le contesté que yo también. "Are you also falling in love?", "No, I mean... I am hungry/sleepy/whatever too. I am not in love".
Justo al escribir la última frase, se escuchó por la periferia "I am not in love" de Enrique Iglesias.

Dios: si existieras, serías muuy mal DJ!

Frase para el bronce de la semana:

"Durmamos como si no hubiera un mañana para poder salir mañana en la noche. "
- Heman

Lo que amaneció ayer en mi cochera:

Antes de que pasen a envidiarme verdosamente, les cuento la historia:

Gracias a la política "ustedes cómprense su propio coche" que manejan mis progenitores, siempre he sido la única persona sin auto en mi círculo social, e incluso en la cuadra en la que vivo, a todas las cocheras les brotan coches cual acné en frente de puberto grasoso, mientras la mía sigue inmaculada como nalga de bebé. Podría fácilmente comprar una baratija de 20 mil bolas, pero como se habrán dado cuenta, mi situación económica no me alcanza a devastar la condición melindrosa y, a juzgar sobre el poll de la derecha en el que amablemente les pido su opinión, sea que termine o no pasándomela por el arco, ha de notarse que me gustan los autos pepones.

Después de mucho meditar, decidí que no invertiría mis capitales en el enganche de un coche de esos, sino que ahorraría para poder pagarme la colegiatura de la Gnomon School... misma que equivale como a 5 coches de esos. Efectivamente, sigo estando frita... pero por lo menos esto último pinta como inversión retornable. Feliz y orgullosa de mí misma estaba por mi victoria en la lucha contra el status postizo, cuando en la mañana abro mi puerta y me encuentro con el juguetito de arriba.

Hace un par de meses, los vecinos de enfrente, de ésos a los que les brotan autos por generación espontánea, me pidieron de paro que les dejara estacionar una troca de ñora en la cochera. Accedí, la estacionaron, y ahí la dejaron dos meses hasta que se cubrió de polvo y viudas negras. Hace unas semanas la quitaron... pero como mis vecinos son huevudos y les encanta asumir cosas, recién comenzaron a hacer cambios a la fachada de su casa y movieron su BM a mi cochera. Pensaba emputarme... pero se ve tan bonito!! Ahhh la vida y sus tentaciones, hasta parece decirme "vamos Nell, tu sabes que lo quieresssSSssSSsssSsSs"

Ironía express

Justo cuando estaba escribiendo la parte en la que mis vecinos eran huevudos y les encantaba asumir cosas, me tocaron a la puerta para disculparse por estacionar el bmw de huevos en mi cochera, pero que no habia mas lugar y estan pintando la fachada y no querían - obvio- que el coche se manchara de pintura.

En fin. Sigo sin auto pepón y sigo envidiando al que tiene uno de ahí de la encuesta.

I can't remember when it was good, Moments of happiness elude

@Aqua

My memories begin with that photograph of you and me facing the camera. You are standing over a thin stick. You are not you, but the same, it's you. I ask someone - can't remember who- if you looked like you. "No, he doesn't look like him", she said, "but well, the same he is in here undercover. He wants peace, no disturbing of any kind. Do you know what he would hate the most? For you to mention his brand. He is in here to forget himself and everything related, so never say a word that reminds him his success".

I was quite happy of touring you. I knew that, on that specific moment, I was the only one in who you trusted the most. I knew who you are, but I faked you were a stranger, and that made you comfortable enough to spend most of the day with me, even when not revealing much about yourself. There was no facts, neither story behind the man: just the man and his essence. We crossed the desert, were walking there all day long. Then night started to approach, and when the red skies appeared far away ahead, I became you.

Your father, who then I took as mine, was behind the track of some important thing you... I!... was not interested on following. Some scientific research I just felt apathetic about, but he was just so damn excited.
He leaded his team ahead. I was walking behind them, slower each time. Suddenly, floor started to crumble below my foots, cracking and revealing a hole that ate one of the heavy and expensive digging machines the expedition brought. You could not see the bottom. It was an abyss.
Slowly, I started to climb down the hole, carefully. They were approaching by the other side.

I took my lantern and pointed the light to the other side of the crank. What I saw was beyond than mesmerizing.

The first notes of falling away started to play while they started to move, waking up from their millennium sleep, from a time before good and evil concept was created. It's hard to explain, but watch them move was like watching the purest of the innocences, and that mere act ignited a sparkle of joy I had not felt in long, long time. They arose, slowly. I couldn't help but keep on watching, So our father did...

Then the accident...
Then he falling...

... falling away, with you.

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Frases para el bronce:

Los animales se consideran props?
- Freddy Macabre

Si te inyectas jugo en las venas, te mueres?
- Sara Alicia Mazariegos



Yo te confrontè, tuve huevos y te confrontè en el msn.
- Sv Alteza



Un taco sin cebolla no es cebolla
- Desconocido en puesto de tacos



"Sólo tiene poquito animal!"
- La mamá de una conocida,
queriendo convencer a mi entonces novio
(que es vegetariano) de que comiera gelatina,
cosa que no hace porque la grenetina
está hecha de cartílago.



"Manejaba muy mal, iba zigzagueando por toda la avenida...
pero ya que llegó a la curva se fué derecho"
- La hermana de una compañera de la prepa
que no me acuerdo como se llama



"Chale, verdad?"
- Un agente de recursos humanos
del Señor Frogs en Playa del Carmen,
"repasando" mi nombre minutos después
de que le dijera que era Nell...
así como diciendo "nel, ni madres"






xxx

Miguel de Cervantes escribe el Donkey Hote

Para contrarrestar la cruda moral del incidente del sábado, me dediqué a buscar cosas graciosas por la red. Me encontré una página de respuestas estúpidas a examenes por alumnos de diferentes partes del globo. Con ustedes:

Respuestas estúpidas a examenes por alumnos de diferentes partes del globo:

Breves:

De hecho, Homero no fué escrito por Homero, sino por otro hombre que se llamaba así.

Para prevenir el embarazo use un condominio.

Gutenberg inventó el tipo removible y la Biblia. Otro invento importante fué la circulación de la sangre.

El Sol nunca se puso en el Imperio Británico porque el Imperio Británico está en el Este y el sol se pone en el Oeste.

La luna es un planeta justo como la Tierra, nomás más muerto.

El nitrogeno no se puede encontrar en Irlanda porque no lo encuentras en estado libre.

Cuando envejeces, tus intestinos también envejecen y te vuelves intercontinental.

Mientras tanto en Europa, la ilustracion fué un tiempo razonable. Voltaire inventó la electricidad y también escribió un libro llamado Candy.

Para detener una hemorragia nasal, ponga la nariz más abajo que el cuerpo hasta que el corazón se pare.

Salomón tenía trescientas esposas y setecientos puercoespines*

Finalmente, los colonos ganaron la guerra y nunca mas tuvieron que pagar por taxis.*



Biografías:

Beethoven escribió música aún estando sordo. Estaba tan sordo que escribió música estruendosa. Solía hacer largas caminatas en el bosque aún cuando todo mundo lo llamaba. Beethoven expiró en 1827 y luego murió de eso.

Sir Walter Raleigh es una figura histórica porque inventó cigarros y empezó a fumar.

Cristobal Colón fue un gran navegante que descubrió América mientras le decía groserías al Atlántico*. Sus barcos se llamaban La Niña, La Pinta, y La Santa Fe.

Louis Pasteur descubrió una cura para conejos*.

Charles Darwing fué un naturalista que escribió "El Órgano de las Especies".

MadMan Curie descubrió el Radio*.

Carlos Marx se volvió uno de los Marx brothers.

Isaac Walton inventó la gravedad. Es particularmente notoria en otoño, cuando las manzanas se caen de los árboles.

Bach fué el compositor más famoso en el mundo, igual que Handel. Handel era mitad alemán, mitad italiano y mitad inglés. Era muy grande.


Moises condujo a los esclavos hebreos al mar Rojo, donde hicieron pan ázimo, que es pan hecho sin ingredientes. Moises escaló el monte Cianuro* para recibir los diez mandamientos. Murió antes de llegar a Canadá.

El escritor mas grande del renacimiento era William Shakespeare. nació en 1564, supuestamente el día de su cumpleaños. El nunca hizo mucho dinero y es famoso sólo por sus obras. Escribió tragedias, comedias e histerectomías, todo en pentámetro islámico. Romeo y Julieta son un ejemplo de una copla heróica*. Escribiendo al mismo tiempo que Shakespeare estaba Miguel de Cervantes. Él escribió "Donkey Hote".

Después, los peregrinos cruzaron el océano, y esto se llamó Progreso. El invierno de 1620 fué duro para los sedentarios. Mucha gente murió y mucha gente nació. El capitán John Smith fue el responsable de eso.

Thomas Jefferson, una virgen, y Benjamin Franklin fueron dos cantantes de La Declaración de Independencia. Franklin descubrió la electricidad al frotar las espaldas de dos gatos y declaró "Un Caballo dividido contra sí mismo no puede estar de pie". Franklin murió en 1790 y sigue muerto hasta la fecha.

Abraham Lincoln se convirtió en el Precedente más grande de Estados Unidos. Su madre murió en la infancia y él nació en una cabaña que construyó con sus propias manos.


Preguntas y respuestas:

¿Qué es una Aspiradora?
Un espacio largo y vacío donde vive el Papa.*

¿Como evitas que la leche se ponga agria?
La mantienes dentro de la vaca.

¿Qué es una turbina?
Algo que los árabes llevan en la cabeza.





Ahora, la frase de humor involuntario del mes:

"Tú y una bestia no son diferentes"

Dicho por Big Mama a su hijo Snake, a modo de "cumplido"

Quiero ver que tú coordines un buen
discurso mientras agonizas!!

**El Petersenario invertido**

* Frase original del inglés: "had three hundred wives and seven hundred porcupines"
Porcupine= Puercoespín
Concubine= Concubina

* Taxes= impuestos

* Frase original del inglés: "while cursing on the Atlantic".
Curse= maldición
Course= Rumbo

* Frase original del inglés: "cure for rabbits".
Rabbit= conejo
Rabies= Rabia

*Madame= Señora
Madman= Hombre Orate

* Mount Sinai= Monte Sinaí
Mount Cyanide= Monte Cianuro

*Frase original del inglés: "Romeo and Juliet are an example of a heroic couplet"
Couple= pareja
Couplet= copla

* Vacuum = aspiradora
Vatican= Vaticano

Recuerdos no tan lejanos

De la boca de Remz, creador de ocurrencias lógicas colosales como "este sol no es de este planeta" o "tengo tantos layers como Matusalén". Extraño la oficina :C

Los favoritos del mes

TuSecreto.com.ar


Breves


- Le tengo fobia a los globos

- Creía que John Lennon cantaba en Queen

- Tengo un lunarcito en el huevo izquierdo. Se llama walter.

- Fui al oculista... A que me revise un oído. Soy un pelotudo

- El otro dia me subi a un taxi y le dije al taxista: "ochenta, por favor"

- Discriminan a mi auto ya que su patente es FEO 223




Ewww!

- El otro día mi médico me mando a hacer unos analisis para un chequeo general. Lo mismo consistían en muestra de orina y de materia fecal no pregunten porque. Cuestión que entro al lugar me meto en el baño con dos frasquitos que me había comprado en la farmacia, hago lo que tenía que hacer y salgo discretamente hacia el mostrador. Le digo mi nombre a la mina del mostrador y le entrego mis dos frascos que estaban medio chorreados. Una cosa desagradable, si. Al ver mis frascos la mujer me miro con una cara de asco y me dijo: "Esto es un centro odontologico, el laboratorio de analisís esta al lado querida".

- Estoy de vacaciones en lo de mi tio y me da verguenza ir al baño a hacer lo segundo.. la cosa es q acabo de ir tratando de hacer el menor ruido posible y dejando el baño lo menos oloroso q pueda.. 5 min dsp de q salgo del baño contento por q para mi no habia dejado nada de olor, entra la esposa de mi tio al baño y escucho q tira desodorante de amibiente

- Mamá... papá: serian tan amables de guardar su gel intimo y sus vibradores en algun lugar que no sea el mismo donde guardan la plata?! porque cada vez que les voy a sacar plata me encuentro con un chiche nuevo :S la terapia les va a salis bien cara


De chiquito...

- Pensaba que cuando en las peliculas dicen.. "con gran elenco.." actuaba alguien llamado Gran Elenco.

- Pensaba que para hacerse un TEST DE EMBARAZO habia que responder preguntas.

- Creía que el sexo oral era cuando hablaban de sexo

- Creia que la diferencia entre "Gay pasivo" y "Gay activo" era que, el activo, era el que participaba en las manifestaciones y era todo mariposon escandaloso fiestero.... y Pasivo el que tenia su "novio" en su casa, inclusive doble vida.



Misheard


- Hace dos dias que descubri que la cancion de los pericos "hace lo que quieras" no decia lo que yo creia...Toda la vida cante: un grillo puede ser insoportable...!! cuando la verdadera letra es tu brillo puede ser insoportable....

- En la cancion mi historia entre tus dedos, yo cantaba: solo por eso tu me besas en el duro... en vez de : solo por eso tu me ves hacerme el duro



Chale...

- Me excita mas jugar al solitario que estar con mi novio.
Cuando estoy con el pienso en el solitario, jamas podria imaginarse que era eso en lo que pensaba tan abstracta.
es que las cartas,
una encima de la otra,
y despues ganas, y te aparece un cartelito que ganaste...


- Cuando voy al baño a hacer lo 2do digo:
Descargando vejiga 100% 90% 80% 70% 60% 50% 40% 30% 20% 10% 0%

Descarga finalizada,





Collage

AYYY MIS HIIIJOOOSSSS

Recuerdo esas clases de relleno en la universidad que te pedian investigar cosas que poco o nada tenian que ver con la carrera... cómo me pirateé muchas imágenes de suzi9mm para ilustrar una exposición de clase sobre el aborto, y cómo el profe de taller nos abandonó a todos en el centro de la ciudad, sin dinero, y nos dijo "nos vemos en ITESO a las 8, quiero que lleguen juntos, adioooosssss!!" y se fué dejándonos solos y desamparados a kilómetros de distancia de nuestra querida universidad, en aras de enseñarnos el valor de sobreponerse a la adversidad con la ayuda mutua y el trabajo en equipo, misma que resolvimos explotando a Juan Bolas... que por cierto no se llama Juan Bolas, es el nombre genérico que se ganó por andar en los patios haciendo monerías con una bola de acrílico, el chiste es que lo pusimos a hacer malabares frente al Teatro Degoyado, y con un solo show pudimos juntar 65 pesos para volver todos cómodamente en metro. Desde ese día, a Juan Bolas se le puede encontrar los fines de semana cerca de la catedral haciendo monerías. Con eso se paga la universidad.

A veces las clases sin sentido aparente son las que más nos enseñan en la vida... aunque no tengo la menor idea de qué le vaya a enseñar a padreperros esa investigación weirda que anda haciendo sobre la soltería en mujeres profesionales. De repente me pongo a pensar en mi propia soltería, que viene patrocinada por un extraño y curioso sentio de fidelidad por demás inútil. Pertenezco al selecto grupo de personas honestas con sus sentimientos, y si no me empato con el sujeto de la vida, así venga JudeLaw en guapo a rondarme en los alrededores, me reservo hasta que se me haga con el tipo que quiero. Cabe destacar que este es un asunto hipotético que estoy tomando de ejemplo para ilustrar mis procederes, y no algo que deba tomarse literal... por si algún día me ven con Jude Law en guapo y me tachen de inconsistente.
A veces me pongo a pensar... ¿y si ese contrato de exclusividad hacia The One and Only no existiera? ¿Y si me volviese una promiscua indecente cual marinero en altamar, con un amor en cada puerto? ¿Y si los hombres fueran los que se quedaran embarazados, y al transitar los años me llegara una horda de prepúberes reclamando maternidad y maldiciendo mi suerte por haberles abandonado a ellos y a sus abnegados padres?

Muy probablemente tendría que repartir mi fortuna entre todos estos jóvenes de, a veces, dudoso sexo.





¿Quieren esparcir genes teóricamente? Aquí es dónde:
http://www.betaface.com/morphdemo.aspx


Frases del Bronce de la Oficina:

- Esa camioneta iba muy rápido, hasta que se paró.

- Lo bonito de lo bonito es ser bonito.

- Quiero un gato en mi vida! Que este chiquito y que ronroneé!
- Yo tengo uno que ronronea. No está chiquito... pero lo estuvo alguna vez!

- Tengo tantos Layers como Matusalén


Screenshots:






Tengan buen día!

Sin sentido

Vengo de ver "Zodiaco" con mi pequeño hermano. Pointless Movie EVER!

La película trata de un asesino en serie que se dedica a, cof cof, matar gente... y mandarle cartas a los periódicos con puzzles al puro estilo "a que no me atraaapaaasss". Se involucran en el caso policías, detectives, y el compadre de Donnie Darko y BrokeBack Mountain (como se escriba) que es el caricaturista de uno de los periódicos a los que les llegan los acertijos, quien dedica años de su vida en la reunión de evidencia y captura de datos para dar con el criminal mientras el apuesto elfo rubiopelilargo lleva en brazos a la diseñadora hacia una cama mullida de sábanas de seda... y eso porque, al igual que Homero Simpson, me da por inventarme mi propia película cuando la que estoy viendo no da el ancho, y el compadre de los ronquidos en el asiento de atrás dará fe y legalidad a mi comentario.

Total que después de datos y nombres en cantidades industriales, pistas regadas de ayer y hoy y demás parafernalia, al caricaturista se le ocurre resolver el misterio cuando ya nadie lo hace en el universo, en lugar de resolverlo publica un libro con el bagaje documental que tiene, se les acaban las tres horas de filme a los de la movie y deciden resumir el cacho de historia faltante con tres pantallas negras y letritas blancas contando qué le pasó a cada uno de los personajes después de ese punto... que bien pudiera resumirse en "nada, siguieron con sus vidas... excepto el malo que se murió de un ataque cardiaco sin que nadie le echara la culpa de los asesinatos que cometió, fin". Les he cagado el final. Les he ahorrado 40 pesos y tres horas de valiosa vida. Denme las gracias.

Ahora, ayer vi la película de DeathNote que me bajé del BitTorrent. Cuando vi los cortos y los screenshots, pensé que seguramente sería una mierda. Después de verla me dí cuenta de que... efectivamente era una mierda.
La película trata lo mismo que la serie, con dos o tres cambios en la trama principal que cagan la historia por completo y una montaña de cambios en los personajes que le terminan de dar en la madre. El inteligentísimo Yagami Lighto es sustituído por un japonesín ñengo con peluca de chucky que debió haber ido a un ortodoncistaen su tierna infancia (él, no la peluca), el weirdo e interesante L es sustituído por otro japonés acartonado que inspiraba confianza en los screenshots perola tira por el caño a la hora del movimiento, la castrante de Misa es sustituída por otra monochanga tb castrante, pero de un castrante totalmente diferente y... en fin, que varios personajes que deberían ser extranjeros fueron sustituídos por gente del pueblo que iba pasando... el DEathNote jumbo parece carta de restaurante y el actor que funge como kira escribe los nombres para que la gente a veinte metros de distancia los pueda leer sin problemas, constituyendo así el desperdicio de papel más trágico de la historia del árbol.
Hubo varias escenas de esas que unen la palma de la mano con la frente propia: las de las muertes por ataque al corazón de los criminales, la del fan obseso que persigue a Misa cual pepe le pou (como se escriba) tras una gatita adorada... pero la que siempre permanecerá en nuestros corazones es la de la muerte de Shiori. La explicaré en el siguiente párrafo... es el final de la primera película así que, quien aun le tenga fe y la quiera ver de todos modos, sálteselo.

De entrada, a la tal Shiori se la sacaron de la mangazazaza. En la serie nunca sale... a menos que sea la morrita esa a la que Lighto invita a salir cuando hace la jugada de Ray Pembar, que de ser el caso solo sale medio capítulo y ni quien se acuerde de ella. En la película, sin embargo, es la novia de Lighto. Sucede que Lighto mata a Ray Pembar. Ray Pembar era un agente del FBI que andaba tras el caso Kira, que se iba a casar con una chica super inteliente que tb era agente secreto. Cuando Light mata a Ray Pembar, la novia se le cabrea y jura venganza. En la serie la monochanga no hace gran cosa, pero aquí en la peli es tan inteligente que logra dar con Lighto y descubrir que él es Kira, pero no lo suficiente como para evitar eso de ir a decirle "Oye Lighto!! Mataste a mi novio y sé que eres Kira!!" y dejarlo irse como el pavo, con lo que Lighto va al registro civil, pregunta por la boda de Ray Pembar y... ¿Como se llamaba la prometida, señor? Ahhh, la prometida se llama "Fulana de Tal" GRacias! y con eso ya tiene para escribir su nombre en el DeathNote y manipular su muerte.
Sucede que la prometida encabronada rapta a la novia de Lighto, y la obliga a citarlo en una galería. En cuanto llega Lighto a la galería, la prometida encabronada pistola en mano y rehén a mano le grita a Lighto que sabe que él es Kira, que confiese o si no va a matar a la novia, lo cual de entrada por sí solo no tiene mucho sentido. Lighto hace drama de "no soy kira" y lagrimón con moco y todo, en eso la prometida encabronada se distrae, la novia se le escapa y le corre a los brazos de Lighto, la prometida encabronada para que no se le escape la morra le dispara, la mata, luego se da cuenta que la cagó de modo maratónico y se pega ella misma un balazo en la sien. Lighto le chilla como descosido hasta que llega la policía. Ahora, sucede que todo el drama ya lo había escrito Lighto en el DeathNote: "Fulana Prometida Encabronada de Tal muere tal dia a tales horas tras obligar a una rehen a llamar a su novio a que vaya a la galería mengana, ella se descuida, la rehen se le escapa, le dispara para evitarlo y tras eso se suicida" ... mientras en otra hoja había escrito "Shiori ApellidoJapoesEquis muere en una galería a tales horas de varios disparos en el pecho". Que de huevos??? Cual es el punto de matar a tu novia, pedazo de monstruo??????

"De ese modo podré convencer a mi padre, que es el encargado del caso Kira en la policía local, de que esta vez sí me deje ser parte de la investigación. Se lo había pedido antes, pero se había negado. Ahora... con la muerte de Shiori, se compadecerá tanto de mi circunstancia que me permitirá hacerlo y así podré estar enterado de los movimientos en contra de Kira de un modo más cercano"

PERO SI ESO NO TIENE EL MAS PUTO SENTIDOOOOOOO!!!!! A ver Kirita bonito animal de pacotilla... tú y yo sabemos que mataste a tu novia por la razón más puteada del universo y como tu eres Kira, pues sí, Kira la mató... pero ante el mundo a tu novia la mató una prometida encabronada!!! Qué clase de deducción lógica estás haciendo???? Ooohhh DEMONIOSSSS!!! Me han asaltadooo!!! Rompieron la ventana y se llevaron TODOOOO!!! PERO ME VENGAREEE!!! MAÑANA BOICOTEARÉ A TODAS LAS FRÁBRICAS DE VIDRIO DE LA REGION!!! PINCHES VIDRIOS FRAGILES DE MIERDAAAAHHH!!! ELLOS CAUSAN LA DELINCUENCIA DEL PAIS!!


Total que Lighto va con el jefe y le dice "quiero vengar a mi novia muerta por Kira" y el jefe le dice "Está bien. Pásale". Nooo ps buenas tardes.




Ahora... las frases para el bronce de la oficina:


- Este sol no es de éste planeta
- Todo el cuerpo humano está en mi contra
- Es que Freud es como Madonna
- ¿Podrías hacer una nube de luz que impida el paso?

... y los screenshots.

Tengan un bonito dia!

Ahuuummm...

Hay leyes naturales que afectan el engranaje social de nuestra bella Guadalajara. Una de ellas es que, invariablemente, sea cual sea tu destino, o la longitud de tu recorrido, encontrarás a una persona con la playera de las chivas pavoneándose por la existencia. Dicha observación vino a cuenta de mi hermano, poco antes de que me tomara una foto frente a la vaca esa de la CowParade que llevaba puesta una playera de las chivas, la última vez que fuimos al cine. Otra de esas leyes naturales es que, si vas al cine en miércoles, sábado o domingo, y llegas después de las cuatro, ya valiste madre porque si te toca suerte encontrarás boletos para las funciones de las 10 de la noche en adelante... o de peliculas piteras que a nadie se les antoja ver. Y como llegamos a las 4:15, no alcanzamos a ver Spiderman 3, que dicen las malas dibujantas padreperrísticas y fucsias lenguas que la peli es una reverenda porquería, pero no creo que sea tan mierdera como la cosa esa de Colorín Colorado que nos metimos a ver.


HAPPILY N'EVER AFTER

Leí por ahí que era de los mismos compadres tras Shrek, así que confié en la franquicia. Grave error... para colmo la vi doblada, por lo que tuve que chutarme que a Cenicienta, la protagonista, le dijeran "Ceni" todo el tiempo... y por alguna extraña razón ese nombre me cala los tímpanos y me provoca la misma grima que da el morder un pedazo de estambre y hacerlo chirriar entre los dientes de tan ñoñazo que se lee. En fin, que la pelicula cuenta la historia de esta morra, que está enamorada del príncipe del reino... mismo que tiene al wey más bello y cute de la franquicia digital como paje y al que por lavaplatos nadie pela. Este vato (el lavaplatos) quiere con la tal Ceni (mmmrrggghhh), y se queja de que el príncipe tiene la personalidad y capacidad de raciocinio de un mueble y la tipa esta lo quiere sólo por bonito... siendo que esta morra tiene la personalidad y capacidad de raciocinio de un mueble y el vato la quiere sólo por bonita. La pelicula termina en que a la mujer le crece un cerebro mágico por generación espontánea y decide que el paje ultraguapísimo que acaba de salvar el reino de un futuro apocalíptico de desolación y miseria le conviene más que el príncipe marca Esteroide que trae un manual para saber cómo funciona él mismo, explicado con bolitas y palitos para que no se pierda y sin el cual no sabe hacer nada. Y todos viven felices para siempre. Fin.

Como cierre, el top10 nicks de la lista del messenger, y los screenshots de los santos de los últimos días D:


- Yo sólo C... que cada día C++
- Soy Totalmente AMLO
- Designer Vaginers made in Chiner
- La party empieza a las 10 en punto, neta, si llegan antes no les abro
- El sostén - Oprimiré a los grandes, ayudaré y levantaré a los caídos.
- Tienes 25 correos infectados con virus en bandeja de entrada.
- Alguien
- Bonjourrrrr... pedazo de Zoquetessss
- [ Wired ] - will code HTML for food
- ... (tengo cuatro usuarios diferentes usando este)

Crónicas de una rutina.

Kyrie

- ¿Sabías que a Victor le llegó una propuesta de trabajo de Ubisoft?
- En serio???
- Así es... por el premio del Mad Aid. También le llegó otra de Electronic Arts.
- Wow...

Wow. Combinación de letras a contraespejo que tamborilean sus consquilleantes dedillos en el
valor propio. Y nosotros que nos sentíamos realizados por haber sido nombrados en el Exotique.
Y mientras la picazón nos recorría las entrecomilladas virtudes al momento que admirábamos la
modestia y capacidad del compañero en jefe, entraba la malaventurada amiga de la preparatoria
al msn.
No le dirigimos palabra. En nuestra mente sólo cabe el wow post traumático.
Es ella quien a romper el silencio ha de aprestarse.

- NEEEEELL!!!! Perdí mi carteraaa!!
- Wow!! Qué chingón!!

Domine Kira

- Morra, te juro que todavía no me la creo!! Neta, me pongo a pensar y me digo... "no sé qué
me habrá visto"... Recuerdo ese día en el que estábamos en la isla de las ardillas y me dijo
que yo era la morra más exótica y hermosa con la que había estado... yo así de "putttzz... si
Si fueras a México te darías cuenta que allá soy lo más equis entre lo equis... hmmm... NO
VAYAS!! jajaja"

- Jaja... mejor ni lo traigas, capaz de que te deja por una huichola.

*RISAS*

Un mes después:

Teleology of Death

El estacionamiento.El sol reflejado en el pavimento.Los 42 grados centígrados en la zona Centro.El ventilador olvidado.Encandilamiento.El hastío.El cansancio.La quejumbre.La frase del día...

"¡Este Sol no es de éste planeta!"

Lógica aplastante.Imposible pendejear eso.


Immanence

- No quiero saber nada de él, me oyen?? No quiero escucharlas preguntar si ya no lo he visto,
o como me siento al respecto. De ahora en adelante será el "innombrable"! Capisce?
- Ok :3

Al día siguiente:

- Oye amiga... y ya no has visto al "indomable"?
- ¬_______¬

TuSecreto.com.ar , los favoritos de Nell Fallcard.

Gracias a Andy "J. Wolf" por el link!
(Fallas ortográficas de origen)



Porquerías

- La verdad me encanta hacer dibujitos con los pelos que quedan pegados en los azulejos, cuando me baño. bueno, algunos cantan, yo hago dibujitos con pelos!!! y que le voy a hacer!!!

- Siempre que voy al baño termino tapándolo, a pesar de que el agua sale a presión; de hecho tengo que jalarle varias veces para que se vaya. una vez, deje un tronco en el wc de la casa de un amigo y tuvo que quitarlo su chacha con un palo de madera. jaja, lo siento, tengo un gran intestino!

- hoy me comi una chinche (el bichito ese)verde.. pensando que era un pedazo de lechuga y despues no me podia sacar el gusto a mierda que me dejo en la boca.

- A los cinco años un dia me desperté y resulta que mi hermano se me habia sentado en la cabeza y empezo a tirarse pedos... bueno, el tema es que me tenia inmovilizado y empece a gritar "mama, juampi me esta culeando" claro que yo no tenia ni idea lo que eso significaba. Nunca vi a mi vieja entrar tan rapido en mi habitacion!

- A-D-O-R-O! que se tape el hinodoro de mi casa, solo para agarrar un par de sopapas y tararear camino al baño la cancion del super Mario Bros. Tara ta ta tara ta, ta ta ta ta taratarata tarataratarata!


Aneemal!!!

- Cuando era chica me tire del techo de la casa de mi abuela con un paraguas, para ver si podía volar y me rompi el codo

- Hace 2 años me di cuenta que cuando Gloria Estefan decia "quiero mi Cuba libre" se referia al pais, no al trago.

- Estaba chupando el cuchillo que le habia quedado mayonesa, no me di cuenta y lo chupe del lado del serrucho y me corte toda la lengua...a mi novia le dije que me corte con un chupetin, me parece que no me creyó un ocote.


Breves:

- Gracias al secreto 7386 me pase 37 mins. buscando el significado de la palabra "ocote"

- una vez me pegue las orejas con colaloka porque me acomplejaban

- No me gusta ver tizoc porque llóro

- nunca supe que existian las torres gemelas hasta que se cayeron

- Después de 4 años de jugar Street Fighter II.. llegué a Sagat

- no puedo mirar un video porno adelante de mi perro o mi gato.......siento q me estan viendo

- Tosí y se me salió el tampon.


Chale...

- cada vez que veo un nenito por la calle (de esos bien chiquitos que apenas saben caminar) fantaseo con ir corriendo y patearlo con toda la furia y gritarle a la madre en la cara "gooooooooooooooooool!!!"

- - El otro dia sali a pasear a mi perro..bajaba en el ascensor y cuando llegue a la planta baja abri la puerta y mi perro (dobermann) le ladro a una vieja que estaba esperando el ascensor. La vieja me dijo - que susto me pegue! y yo le conteste que al veradero susto se lo habia pegado el perro mas que ella. La cestion es que dije algo que no queria decir, porque la vieja me miro con una cara como diciendo pendejo desubicado y mal educado... mi verdadera intencion era decirle que al abrir la puerta tan de repente el perro se asusto... pero bueno lo dije como el orto y quede como tal....ahora la vieja ya ni me saluda

xxx

- Tenía 4 años, el culo me titilaba de la cantidad de parásitos que tenía y de la desesperación intenté meterme la cabeza de un PLAYMOVIL enfermero, mi vieja me alcanzó a ver y me metió un chirlo en la mano que no me lo olvido más, el muñequito voló a la loma del orto, pero cuando se dió vuelta agarré el potesito de escarbadientes, saqué uno y me quise rascar el agujero del culo, mi vieja no se dió ni cuenta hasta el otro día que me cambiaba para ir al jardín y me vió el culo violentamente rayado... ...le tuve que contar!.. y en reuniones familiares, salta el tema adelante de novias, primos, primas.. estoy INDIGNADO

- le chupe la cola a mi novia y me enferme como dos semanas en la boca y le dije a toco que fue por que comi un choripan.

- Hace un tiempo vi al perro de un amigo rengueando, casi gimiendo, entones le pregunte que le paso al perro, y me conto con los ojos llorosos que no lo joda con el perro porque se lo violo un borracho... No pude contener la risa y me salieron terribles carcajadas que asi me agarro a trompadas


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Se haya uno cada cosa...

La siguiente frase es falsa: la frase anterior dice la verdad

Llevé a Mr. Hermanito Menor a Plaza Galerías esta tarde.
Después de las consabidas compras de pertinencia, nos dirigimos a "Il Gelatore", establecimiento que se dedica a conseguir dulces y postres varios para hacerlos pasta congelada y venderla en barquillos a modo de helado... mismo que, a su vez, puede constituir deliciosos pasteles para tener un redundantísimo pastel de helado de pastel de queso que metaforice las vueltas y vueltas que la extraña ubicación de las escaleras en dicha plaza te obliga a realizar.

"Ese nombre suena más a gelatina que a helado" - dijo mi pequeño hermano, ente demente sangre de mi sangre, refiriéndose al título del H. Establecimiento - "A la mejor es 'Helado' en Italiano".

Como el único contacto con el italiano que he tenido en la mía vida fué a través de una arrulladora conferencia sobre diseño de procesos industriales que recibí en primer semestre de la carrera, de la cual sólo recuerdo que no recuerdo nada... no pude corroborar el "a la mejor" que lanzó mi hermano... pero me pareció particularmente curioso que, por lo general, en las plazas de los diferentes puntos del planeta donde se encuentren establecimientos que ofrezcan algún producto extranjero, suelen darles nombres obvios... que obvian el hecho de que el dueño es tan autóctono del lugar exótico como lo es el comensal/visitante/comprador/usuario/whatever. Así te puedes empinar una Corona en dasBierhaus, o empacarte tres "tacos" con tortillas de harina y papa picada en el restaurante El Mexicano... o ver los Simpsons y compadecerte por el SeñorAbejorro cuando su señora le presenta un acta titulada "El Divorcio", así... con todo y artículo y letras capitales y garigoles varios.

"¿Y qué te parece si damos vueltas sin sentido mientras nos dirigimos a Ozono,la tienda de zapatos del primer piso?"
"Todos tienen razón menos yo!!!!"
"mmm tienes razon en eso "
"Tendrán ese libro de aquél artista famoso que casi nadie conoce?"
"ohh... es que ahorita me acordé de algo de lo que ya no me acuerdo"
"Sabían que las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?"

Mundo Generoso

Latest Funny Chatting

xeN dice: btw. dont you need some sleep dear girl
Nell dice: yes, and it seems I'll be at my lil brother room
Nell dice: ...again
xeN dice: ...
xeN dice: lol
Nell dice: this lady who rents me would become rich with him
xeN dice: get him a girl
xeN dice: who makes him busy
Nell dice: he has already a girl
Nell dice: that's the problem
Nell dice: he stays with her at evenings
Nell dice: and come to play games at night
xeN dice: sick teenies of today...
xeN dice: someone should beat them seriously
Nell dice: yeah, he should play at evenings and stays with her at night, as God demands
Nell dice: haha
xeN dice: he should prolly play with her...
xeN dice: instead of playing together with her
xeN dice: someone should tell them how this works
xeN dice: you could make a comic with bees and flowers


************

Asi es la cosa dice: hola aun que no estes
Nell dice: imma hier
Nell dice: Bist du da?
Asi es la cosa dice: dripirn wyri
Nell dice: Das ist eine ja
Nell dice: :3
Asi es la cosa dice: hmmmm...
Asi es la cosa dice: tu madre
Nell dice: jajajajajajjaa


******************

Nell dice: ahhh... nomas que sabes que
Nell dice: mañana juega mexico
Nell dice: a las 2
Nell dice: mejor hay que ver el partido
Nell dice: en tu casa, ajaja
How can I help you? You want to know where to go? I'm afraid I can't help you. You'll have to find out for yourself. dice: ¬¬
How can I ...: precisamente quería salir para no ver el partido
How can I ...: -_-
How can I ...: que parte de odio el fut bol no entiendes
Nell dice: o_O
Nell dice: Daniel
Nell dice: ES EL MUNDIALLLLLLLL
Nell dice: A mi tb me caga el futbol
Nell dice: pero ES EL MUNDIALLLLLL
Nell dice: no te da curiosidad ver por cuanto pierde Mexico?
How can I ...: jajaja
How can I ...: no
How can I ...: además encuentro sádico el hecho que todo méxico sabe que va a perder y aún así verán cómo pierde
How can I ...: jajaja

*********************************
El padre perro dice: calentando el horno, para que otro se coma el pastel dice: QUE NO JODA ES MAN
El padre perro...: ESE MAN
El padre perro...: NO LA BUSCO
El padre perro ...: NO LA LLAMO
El padre perro ...: NO NADA
El padre perro ...: que mierda
Nell dice: eso no te quita el OLORRRRR
Nell dice: A AMORRR
Nell dice: INCONDICIONALLLL
El padre perro ...: mierdaaaaaaaaaaaaaaaa
El padre perro ...: hace tres semanas que no la veo seguido
El padre perro ...: solo la encuentro no la busco
El padre perro ...: por donde me salen las feromonas para poner un corcho
Nell dice: jajaja, le digo?
Nell dice: no creo que se quiera poner un corcho


*******************

Pelasta Minut: sneaky???
Pelasta Minut: how can you think such things about me?
Pelasta Minut: sniff
Eero in Al Ubayyid, Sudan: haha
Eero in Al Ubayyid, Sudan: you've proven to be sneaky!
Eero in Al Ubayyid, Sudan: you captured my cam!
Pelasta Minut: ok... that's what I get for being honest
Pelasta Minut: if I nevaaaaahhh had told this paranoid elf I was capturing him... I would have loooots and looots of webcam videos now
Pelasta Minut: mental note: Nell, shut up!
Eero in Al Ubayyid, Sudan: THEY ARE VIDEOS??? :O
Pelasta Minut: oh... fuck...
Eero in Al Ubayyid, Sudan: NOW you're DONE!
Eero in Al Ubayyid, Sudan: =D


*******************

Ya limpie el cuarto, ahora solo falta volverlo a ensuciar dice: vi a una chica muy linda en el hiper mercado
Ya limpie ...: y luego al novio
Ya limpie ...: y luego me fuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

...

Frases célebres de un Don Nadie, ordenadas por categorías:


Autoestima / Autoayuda

- "Lo más valioso de mi literatura es que es muy universal: todo el mundo puede entender que es una mierda."

- "Hace unos días fui a una clínica para que me quitaran las ganas de fumar. Ahora fumo sin ganas."

-"Si nada te sale bien y por fin quieres conseguir el éxito, proponte fracasar."





Del amor y otras hierbas.

-"A ver, no entendí, ¿Porqué si valgo mil, me mandas a la chingada?."

- "Antes me interesaban la nuevas vanguardias, ahora prefiero las viejas corrientes"

- "Toda sobra es algo que acabára por desperdiciarse, por eso nunca nunca, ni siquiera en el amor, des de más si te molesta ver lo que regalas en la basura."




Frases de Don Nadie que tb diría Nell Fallcard:

- "No hay nada más molesto que una persona que se cree perseverante, optimista y apasionada, cuando en realidad es necia, ilusa y obsesiva."

-"La creatividad sólo es meritoria en la gente comun, si eres creativo tu reto es ser convencional."

-"Hay gente que cree firmemente, estár destinada al fracaso, lo más sorprendente es que prefieren tener razón que ser felices."

-"Amar a alguien no te da ningun derecho sobre esa persona."

- "Tengo una buena memoria, olvido con la misma facilidad como recuerdo."


Así es la vida:

- "Qué Troyano, My doom, Worm o Spyware; el virus más peligroso para tu computadora, y para el cual nunca habrá vacuna, es el terrible Papá-dominguero-apaña-computadoras-porque-él-la-pagó 2.3."

-"Jamás podrás pagarles a tus padres lo que han hecho por tí, así que no lo intentes."

-"No es que la mota o el alcohol te inspire, sino que que en ese estado cualquier mierda que haces te parece chida."

- "Diccionario: Ahorrar: En otros paises.- no comprar pendejadas. En México.- comprar pendejadas al 2x1."

- Platón dice:"Deseando el bien de nuestros semejantes, encontramos el nuestro."Don nadie dice:"Cierto. Si alguien desea con todo el alma tu bien, ten cuidado, lo más probable es que te lo chingue."

- "El hombre más Hombre es el que tiene los suficientes huevos de hacer las puterías que las mujeres les encantan."

- Frases oficiales del Papá de Don Nadie:
"Órele mijo, tanto análisis da parálisis."
"No te creas mucho, sólo eres chingón porque eres mi hijo."
"Es preferible ser 10% dueño de algo, que 100% de nada."
"No pagué una carrera de comunicación para que hables como albañil."
- Frases oficiales de la mamá de Don Nadie:
"¡Dónde está el gerente!"
"Si soy una pésima madre es por tu culpa."
"A ver hijos vengan, les voy a contar un chiste no apto para tu padre."
"Sí órale, cuando tengas tus hijos los educas como quieras, ¿va?."

Frases para el bronce, nueva edición.

amiga1: Ese tono amarillo en otro color sería maravilloso.


Madre: Si tu padre se hubiera casado con una mujer chupadora, ya seríamos alcohólicos los dos.
Padre: ¿Y tú por qué?


lil Xena: I don't like bdsm coz of optical reasons.


Compañera de la uni: ¿Les dan licencia de manejar a los ciegos?


Jazzopunk: Me estoy cagando de hambre!!
(favor de notar la ironía)


misceláneo: "Cuando pregunto por la oficina de Oscar, es porque quiero ver a Oscar... ¡no a su Oficina!"

***************

CHATS

Juan: y quien le pone los nombres a los uracaneS?
Juan: curioso
Juan: que siempre sean nombres de mujeres
Nelly Valo --- (52) dice: claro que no
Nelly Valo --- (52) dice: el huracán Alberto
Nelly Valo --- (52) dice: no me digas que es muy niña
Juan: no lo avia oido
Juan: katrina
Juan: wilma
Juan: yo creo que ahi un tio que es el que pone los nombres
Juan: y liga asi; el prosimo uracan va a llevar tu nombre, por que eres toda una avalancha de sensaciones
Juan: jajajaja
Juan: y se la tira, y le pone su nombre al uracan
Juan: de vez en cuando tiene que poner el de algun primo, por que se lo pide la familia
Juan: como alberto


*****

Kolbe: cuéntame algo
Kolbe: tu deber es entretenerme
Nell Aaron dice: Esta era una vez
Nell Aaron dice: un lobito bueno
Nell Aaron dice: AAAHHH
Nell Aaron dice: ya seeee!!!
Nell Aaron dice: hagamos una historia de los autores múltiples
Kolbe: hum?
Nell Aaron dice: lo único que tienes que hacer
Nell Aaron dice: es expandir tu messenger
Nell Aaron dice: a todo lo que da
Nell Aaron dice: luego, empiezas narrando una historia
Nell Aaron dice: escribes renglón y medio
Nell Aaron dice: y das enter
Nell Aaron dice: yo leo el medio renglón
Nell Aaron dice: sin leer el que está completo
Nell Aaron dice: y le sigo escribiendo
Nell Aaron dice: igual, rengón y medio
Nell Aaron dice: y leyendo las últimas palabras del renglón incompleto
Nell Aaron dice: tu le sigues
Nell Aaron dice: y así, y así, y así
Kolbe: Ejemplo.
Nell Aaron dice: -______-
Nell Aaron dice: ok
Nell Aaron dice: Kolbe: Esta era una vez un lobito bueno al que maltrataban todos los corderos. Había también un... Nell: señor que estaba esperando el metro ayer a las dos de la mañana porque tenía que ir rápidamente hacia...
Nell Aaron dice: y tu le sigues, pero para esto, sólo lees el "rápidamente hacia..."
Kolbe: Let's try
Kolbe: John Vitti era un ejemplo a seguir para sus subordinados, y eso, por supuesto, no podiá ser bueno. Significaba que eventualmente lo matarían para llegar al poder. Eventualmente lo derribarían, eventualmente lo traicionarían....
Nell Aaron dice: y la espada del augurio se rompería en mil pedazos, por lo cual no podrían salvar al resto de los felinos, y Munra, el inmortal, se quitaría esas cintas apestosas que le cubren y se transformaría esplendorosamente en lo que todos conocemos como
Kolbe:ahora qué hago?
Nell Aaron dice: seguir con la historia !!
Kolbe: con cuál?
Nell Aaron dice:"todos conocemos comooooo"
Kolbe: ahh
Kolbe: ok
Kolbe:...Mun-Ra... el inmortal. No es que no le gustaran sus cintas. Después de todo, fue el último regalo de su madre antes de morir. Es decir, antes de ser asesinada por su hijo. Pero no se asusten. Mun-Ra tenía sus razones...
Nell Aaron dice: KOLBEEEEEEEEEEEEEe
Nell Aaron dice: no se supone que tengas que leer lo de Munraaaaaa!!!!
Nell Aaron dice: nadamás se lee el segundo renglón!
Kolbe: oh
Kolbe: qué triste.
Kolbe: Okay.
Kolbe:Todos conocemos como Mun-Ra al sujeto que se encarga de hacerle la vida imposible a los Gatos Trueno. Lo único que no ha intentado para matarlos es usar Alka-Seltzer (y quizá debió haber empezado con eso...)
Nell Aaron dice: pero no, optó por infartarse e ir al médico, a ver qué le decía... fué ahi que le dijeron que tenía brotes de varicela, lo cual amenazaba con hacerle mierta el puente completo y la dinámica de taller de diseño, misma que consistía en irse a las
Kolbe: tú desde donde empezaste?
Nell Aaron dice: "debió haber empezado con eso"
Nell Aaron dice: o sea, sigues la historia
Nell Aaron dice: sin leer para nada el primer renglón
Kolbe:Pero entonces no lees las maraviilas que escriboq
Kolbe: qué triste.
Nell Aaron dice: eso se lee hasta el último
Nell Aaron dice: y esa es la intención!!!
Kolbe: sniff


*****

Devil's Sister >=] dice: I'm thinking in a pretty image about fire and water melting
Devil's Sister >=] dice: :3
xeN dice: damn girl
Devil's Sister >=] dice: what?
xeN dice: its about the message and not about the prettyness
xeN dice: ie
Devil's Sister >=] dice: hahaha
Devil's Sister >=] dice: you, limited squared guy
xeN dice: its not very clever to tell someone that we are like fire and water...
xeN dice: even if its true
Devil's Sister >=] dice: you always wanna choose! Why don't get just both things?
Devil's Sister >=] dice: message & prettyness
xeN dice: well i can
xeN dice: but the message gets lost
xeN dice: water and fire just produces nothing except of hot air
xeN dice: and hot air is not very suitable as message
xeN dice: especially not at germany
xeN dice: where hot air is a synonym for nothing
Devil's Sister >=] dice: xenaaaaa dont be so squareeeeeddddd
xeN dice: fucking hell im german!





*****