CÓMO SER GÓTICO EN CINCO PASOS
1- Todo gótico nace, no se hace. Como todos, claro. Así que si no es tu caso, más vale que ocultes todas las fotos que pudieran comprometer tu carrera: SIEMPRE HAS SIDO GÓTICO, así que no puedes haber hecho la comunión. Y nada de fotos de convivencias, tú jamás fuiste un boy/girl scout, porque la semilla de la soledad siempre estuvo en ti y por más que tu madre te decía que jugaras con los demás niños, tú siempre te escondías en un rincón y hacías castillitos de arena con forma de murciélago. Debes especificar que fuiste un niño difícil, y debes explicarles a tus numerosos amigos (pese a que estás tan solo que nadie te llena) que durante tu niñez se gestó tu misantropía. 2- La cueva del dolor. Vamos a ver, piltrafilla, ¿Realmente crees que se puede ser gótico sin tener una oscura alcoba donde yacer solo, torturado y apartado de la felicidad mundana? Ntchs. Lo primero que debes hacer es comprarte seis o doce pósters de El Cuervo, que a partir de YA debe ser tu película fetiche. Luego, cómprate dos de Pesadilla antes de navidad, de Tim Burton. A ser posible elige los más torturados. Después, hazte con una ilustración de Luis Royo, a ser posible, la más torturada y oscura que encuentres. Ahora pasemos a la cama: si pudieras comprarte un ataúd, serías el más in. Además, no tienes que hacerte la cama teniendo uno. Pero en caso de que no tengas uno, dales muerte a las sábanas de animalitos que te compra tu madre. Un gótico NO duerme en sábanas de perritos circenses. Seda negra o roja, por favor. Y es de menester que tengas varias figuritas de Todd Macfarlane. Por ejemplo., alguna de Sleepy Hollow estaría más que bien.
3- El Atuendo: Y ahora pasemos a ti. Sería estupendo que te cortaras un poco para mostrar al mundo tu dolor. Cuantas más cicatrices, más profundo eres. No tiene sentido sufrir si nadie va a verte sufrir. Primero, si eres chica,
diferenciaremos entre tres vertientes, ambas igual de deseables y cool: El look Concubina de Satán , el look Virginal joven tenebrosa, y el no menos cool Ciberpunktorturados. Para los tres es menester que tengas flequillo recto, y que además, te lo cortes tú misma. Ya sabes, a lo Betty Page. Y si tiene parkinson, que te lo haga otra amiga de esas que tienes pero que no te llena. El pelo ha de ser negro natural. Te recomendamos varias marcas de negro natural como Garnier o Lóreal. Porque tú lo vales. Y debes rehuir el sol, tu piel ha de ser blanca, enfermiza, porque está claro que vas a morir joven, y dejarás un bello cadáver, aunque la esperanza de vida en tu país sea de 70 años.
DEBES ESTAR DELGADA, porque las medias de rejilla si no te harán parecer un Salchichón de las Tinieblas. Ya sabemos que la belleza está en el interior, pero tú eres gótica, eso no te preocupa. Bien, ahora vayamos a por las vertientes:
*Para ser Concubina de Satán: Se exige pelo largo y libidinoso, aunque las pelucas también valen. Elige cualquier vestido de látex que te marque las costillas (porque debes estar delgada), a ser posible, rojo o negro, y combínalo con botas altas de látex o charol rojo o negro. Cuantas más argollas lleves en el collar, más puta de satán serás. Es por una buena causa. Este look favorece mucho a los pigmeos, pues las plataformas os elevarán un palmo del suelo. No escatiméis en pinchos, y pintaos unos generosos labios rojos o negros, y unos buenos rabos negros en los ojos.
*Para ser una Virginal Joven Tenebrosa: Eres de todo menos virgen, pero ellos no lo saben. Se exige pelo largo, cuanto más rizado y negro, mejor. Aunque aquí también se aceptan melenas cobrizas o rubias. Píntate poco (es decir, mucho, pero que no se note). Recalca ojeras: el amor que perdiste hace tres años aun te tortura por las noches, y no puedes dormir. Por supuesto, has de estar pálida como un cadáver, y a la hora de vestir, la elección de vestidos de gasa, encaje o miriñaque de color blanco o negro son cruciales. Ah si; es crucial también tener una buena cruz, a ser posible de la marca Alchemy. Con un buen pedrusco en medio, y que te haga parecer la princesa de las gitanas. Claro que más es menos: ponte todos los collares que puedas: cruces pequeñas, cascabeles, cruces invertidas, calaveras, murciélagos, signos cabalísticos que no entiendes pero que te da igual, y todo mezclado. Nadie puede llamarte hortera. Eres la princesa de las Tinieblas. Mejor si tienes un nombre como Lacrima o Suspiria.
*Para ser una Ciberpunktorturada: Aquí tienes mayor libertad estilística, pero sin salirte de ciertos cánones: el pelo suele ser corto, rapado, mediobakalístico, con cresta o sin cresta, con cenicero o sin cenicero, de los colores que quieras, pero siempre chillones, aunque es preferible el negro o el platino. Elige prendas semiMatrixeras o bien decántate por la vena punk, como Avril Lavigne, que es muy radical. Faldas escocesas, medias de rejilla rotas, imperdibles y algún que otro parche de "The exploited". No sabes quienes son, pero en Tallers los venden por dos duros. Píntate unas buenas ojeras negras, bien remarcadas, y, las cejas han de ir totalmente depiladas, como tus vecinas las Concubinas de Satán. Elige tejidos como el neopreno o el cuero.
Y ahora los chicos. Lo primero que debéis hacer es someteros a una depilación integral. Sí, sin excusas. Un vampiro no tiene un felpudo en el pecho. Y la cara siempre perfectamente afeitada, excepto perilla, si es que optas por llevarla. A ser posible , la perilla ha de imitar la de Reznor en The Perfect Drug. El pelo; siempre negro, también negro natural. Y mejor si es largo, pero ya sabemos que la alopecia no perdona, así que respirad tranquilos: desde que Maynard está de moda, es muy in llevar la cabeza rapada, o con una bonita cresta. Y SIEMPRE debes ir ajustado, aunque los pantalones te queden efecto-guante-de-látex y la presión en tu órgano viril amenace con dejarte estéril.
Por supuesto, el sol te provoca espasmos: mejor aún, declárate fotofóbico. No, No: ERES FOTOSENSIBLE, como los vampiros. Siempre gafas de sol, estés donde estés. Eres pálido, delicado y espectral. Tú también debes conservarte delgado, porque el Look Auschwitz pega fuerte siempre. A la hora de vestirte, puedes elegir entre: el look Entrevista con el vampiro y el Look Eduardo Manostijeras.
*Para ser un Entrevistado: Tu ídolo debe ser o Lestat, o Louis, o Armand, o quien sea, pero siempre con un toque romántico y decadentista. Decántate por elegantes camisas con chorreras, que te darán ese aire de gitano rumano que tanto persigues. Los abrigos, deben ser largos, negros y de corte similar al redingote del siglo dieciocho. Sería magnífico que midieras dos metros, pero si no tienes esa suerte; puedes recurrir a esas plataformas negras tan cool que se venden con trescientas hebillas. Si eres pobre, átate dos taburetes.
*Para ser un Manostijeras: Tu estilo remite a las ciberpunktorturadas femeninas. El pelo ha de ser corto, desgreñado y tus preferencias van hacia el látex, las hebillas metálicas y todas las horteradas plateadas que puedas colgarte del cuello. Cuantas más mejor. Y sin ningún concierto. Como te da igual lo que piense la sociedad de ti porque eres misántropo, no importa que te confundan con el hermano siniestro del negro del Equipo A. Un par de transparencias te sentarán magníficamente, y los aros en las orejas también. Ten claro que este año se lleva el Estilo Orco de Jean Paul Gaultier.
4- Tus compañeros existenciales: Jajaja, qué gracia. Eresmisántropo. Si no, que se lo pregunten a los 110 contactos que tienes en tu agenda de tu móvil. Pero claro, necesitas rodearte de patanes para comprobar lo angustiosa que es su mediocridad y lo lejos que estás tú de ella. Para ser un buen gótico, has de olvidarte inmediatamente de eso que eres hetero. Eres bísex. A mamá no le gustará nada saber que a su hijo le va todo, pero ELLA NO LO ENTIENDE. No entiende que tu búsqueda del amor eterno y la lujuria no distingue entre pitos y flautas. Y además, está tan de moda ser un/a lujurioso/a perverso/a...Además, a los chicos les encantan las lesbianas. Así que las góticas están de suerte. En todos los sentidos. Sin embargo, si conservas aún algo de esa aburrida moralidad cristiana, buscarás a un compañero de ataúd en el sexo opuesto. MUY IMPORTANTE: DEBE SER GÓTICO COMO TÚ. Si no, ¿¿Cómo entenderá tu terrible destino?? ¿¿Quién te sujetará el khol negro para que te pintes los ojos??. Alguien no-gótico no puede hacerlo. Así que búscate uno de los tuyos, y cuando sea vuestro aniversario, haced un pacto de sangre para simbolizar vuestro amor eterno de 4 meses. Regalar cruces, rosas negras y alguna Living Dead Doll es imprescindible. 5- Tus preferencias únicas y personales: Son tan personales y propias que sólo las profesan todos los góticos del mundo. Menos mal. Te daremos una lista detallada para que no te pierdas.
-Tus películas preferidas han de ser El Cuervo, Pesadilla antes de Navidad, Nosferatu, Drácula de Coppola, Freaks y cualquier otra película que ilustre la búsqueda de lo trascendente y el dolor de la soledad.
-Tus autores favoritos no pueden ser otros que: Lord Byron, Baudelaire, Edgar allan Poe, HP Lovecraft, y por supuesto Nietzsche. Es importantísimo que te hayas leído todo lo de Nietzsche. Todo significa su único libro: El Anticristo. (XD)
-Deben encantarte grupos como: NIN, Manson, Bauhaus, Psychotica, Lacrimosa, The cure y lo que se tercie. Da igual que no los hayas escuchado, sólo di que te gustan y que te transportan a otro universo. TIENE QUE GUSTARTE AENIMA DE TOOL y decir que te molan mazo y que Tool son "la polla". Por supuesto, todos estos grupos son mazo de komplikados y solo pueden ahondar en tu dolor. Eso es, kolega.
-Debe encantarte el mundo del fetichismo y la sodomía.¡ Es tan lujurioso! Claro. Tú si que sabes lo que es el Bdsm. Te encanta ese dolor pasional y cruel, mmm, es tan propio de una naturaleza torturada como la tuya...Cuanto más cuero y más parafernalia mejor. Tú no eres ningún blandengue. Si alguien te pregunta, dí que es la "Expresión mas elevada del dolor y la abnegación". Si hay dudas, consulta el diccionario de la RAE.
-Eres gótico. Se acabó veranear en Benalmádena. ¿¿Es que quieres ponerte moreno o qué?? Y por supuesto, quieres cargarte a tu madre. Nota: para ser el más cool, has de decir "Mi vieja" no "mi madre", porque ello indica parentesco con ese ser tan mediocre que te ha criado.
-Dibujarás muñecas vudú, monigotes de inefable estilo burtoniano. Es obvio que dibujas como el culo y que la originalidad no venía en tu lote, pero ¿qué importa? Tú sólo quieres transmitir ese hondo dolor que sufres en silencio.
miércoles, julio 12, 2006
lunes, junio 26, 2006
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Las mariposas tienen cualidad de ave. Revolotean, sí, ya lo sabemos... pero tambien renacen de las cenizas, como el pajarraco mítico... que cuando uno las piensa bien muertas y pisoteadas, solo hace falta un perfil de antaño para hacerles levantar cabeza. Y no es que el arquitecto perfecto siga en vigencia. Tampoco es que no lo valga.
La primera vez que fuí a la playa, me faltaba el par de años para completar el par de lustros. Por aquel entonces contaba con tres amiguitos postizos, y un hermanito pequeño que le tenía terror al agua. Recuerdo que yo jugaba con Tony, con Lalo, con Lety... mientras nuestros padres intentaban en vano construir una casa de campaña.
Lety era la líder del grupo, la simpática, la amiguera, la Candy Candy contemporánea que a todos sabía ganarse. No la envidiaba entonces, o al menos, eso es lo que me cuenta la memoria. La veía como una pequeña hechicerita cuyo poder radicaba, cual Sansón, tras el rojo de sus cabellos, que en este mundo de destacados era un cromatismo poco común.
La competitividad me vino después, cuando, por sacar de las vísceras los residuos de un-tal-José, recurrí a los recuerdos de la temprana infancia... aún en la infancia (mira tú, desde chiquita ya hacía eso) y me autoimpuse a un-tal-Tony, repitiéndome el mantra loquieresloquieresloquieresloquieres hasta que me convencí.
Salí de la primaria con alto promedio y engañosa experiencia, pues mientras me creía ahora más madura y evolucionada, más charming y "ahora sí yo seré la cotizada y no Lety", me llega la dura realidad mostrándome a una Lety que avanzó senda proporcionalmente, con el mismo carisma y la misma facilidad de conducción de siempre, solo que matizada esta vez por un físico marca Barbie que, para épocas de escuela secundaria, cuando uno suele ser un aborto hormonal sin forma, patrocinaba los silbidos desde la planta alta a coro por salones enteros de púberes en celo.
Me viene este curioso flashback, mientras me analizo con lupa... que cuando dije que el destino se portó mamón conmigo, que debí haber conocido a Erick en la adolescencia y a Luisito don Arquitecto Perfecto en esta etapa de la existencia... para luego retractarme, y asegurar categóricamente que, de haber conocido a Luis en estas condiciones, probablemente no me causaría ningún impacto, no preeví que, así como uno avanza y evoluciona, la gente que vemos y que dejamos de ver también lo hace. Y quizá aquél Luis del promedio más alto de toda la carrera de arquitectura podría no poderme ahora... pero quizá aquél Luis sea tan "aquél Luis" como aquélla Lety de secundaria era la pequeñita pelirroja pecosita y simpaticona que saltaba entre conchitas marinas. No lo sé. El vistazo rápido de hace unas horas no me basta para constatarlo. Lo que sí puedo asegurar es que... por segundos, yo volví a ser la quinceañerita ilusa y soñadora de la preparatoria. O eso, o estoy recurriendo nuevamente a las memorias del pasado para limarme los residuos del presente.
La primera vez que fuí a la playa, me faltaba el par de años para completar el par de lustros. Por aquel entonces contaba con tres amiguitos postizos, y un hermanito pequeño que le tenía terror al agua. Recuerdo que yo jugaba con Tony, con Lalo, con Lety... mientras nuestros padres intentaban en vano construir una casa de campaña.
Lety era la líder del grupo, la simpática, la amiguera, la Candy Candy contemporánea que a todos sabía ganarse. No la envidiaba entonces, o al menos, eso es lo que me cuenta la memoria. La veía como una pequeña hechicerita cuyo poder radicaba, cual Sansón, tras el rojo de sus cabellos, que en este mundo de destacados era un cromatismo poco común.
La competitividad me vino después, cuando, por sacar de las vísceras los residuos de un-tal-José, recurrí a los recuerdos de la temprana infancia... aún en la infancia (mira tú, desde chiquita ya hacía eso) y me autoimpuse a un-tal-Tony, repitiéndome el mantra loquieresloquieresloquieresloquieres hasta que me convencí.
Salí de la primaria con alto promedio y engañosa experiencia, pues mientras me creía ahora más madura y evolucionada, más charming y "ahora sí yo seré la cotizada y no Lety", me llega la dura realidad mostrándome a una Lety que avanzó senda proporcionalmente, con el mismo carisma y la misma facilidad de conducción de siempre, solo que matizada esta vez por un físico marca Barbie que, para épocas de escuela secundaria, cuando uno suele ser un aborto hormonal sin forma, patrocinaba los silbidos desde la planta alta a coro por salones enteros de púberes en celo.
Me viene este curioso flashback, mientras me analizo con lupa... que cuando dije que el destino se portó mamón conmigo, que debí haber conocido a Erick en la adolescencia y a Luisito don Arquitecto Perfecto en esta etapa de la existencia... para luego retractarme, y asegurar categóricamente que, de haber conocido a Luis en estas condiciones, probablemente no me causaría ningún impacto, no preeví que, así como uno avanza y evoluciona, la gente que vemos y que dejamos de ver también lo hace. Y quizá aquél Luis del promedio más alto de toda la carrera de arquitectura podría no poderme ahora... pero quizá aquél Luis sea tan "aquél Luis" como aquélla Lety de secundaria era la pequeñita pelirroja pecosita y simpaticona que saltaba entre conchitas marinas. No lo sé. El vistazo rápido de hace unas horas no me basta para constatarlo. Lo que sí puedo asegurar es que... por segundos, yo volví a ser la quinceañerita ilusa y soñadora de la preparatoria. O eso, o estoy recurriendo nuevamente a las memorias del pasado para limarme los residuos del presente.
viernes, junio 16, 2006
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| How to make a Nell |
| Ingredients: 3 parts success 1 part arrogance 3 parts joy |
| Method: Combine in a tall glass half filled with crushed ice. Add a little caring if desired! |
martes, junio 06, 2006
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Tenía diecisiete inviernos cuando oí hablar de él por vez primera. Escuchaba leyendas que decían que ataviava de azules su frágil y cadenciosa complexión, mientras se paseaba por el treceavo piso de un edificio sin nombre. No presté mucha atención. Escuchaba ecos que vitoreaban sus habilidades histriónicas, la elegancia de su andar, la resonancia hechizante de su melodiosa voz... incluso había quien decía que podías ver un fragmento de los altos cielos con solo verle a los ojos .
Pero no fué hasta que lo supe nocturno, que comenzó a despertar mi curiosidad. Lo describían como a un ángel... pero era una criatura de la noche, constituyendo el cliché más delicioso que pueda explotarse en asunto de bilateralidad y yo, burlándome de mí misma por repetir el mismo patrón de siempre, me obligaba a concentrarme en mis asuntos personales antes de seguir sendas absurdas que a nada llevarían.
Fué cuando mis ánimos se colapsaron que tuve acercamiento con él. De la causa, poco o nada recuerdo, efecto secundario de la conversión... solo permanecen retazos de imágenes y ecos de sentidos: las luciérnagas que vivían en mis arterias, las mariposas que en mi vientre ya no revolotean, la sonrisa de esa niña pequeña que pintaba el camino de regreso a casa con el rojo de sus muñecas heridas, los gritos de su amiguita, que la cargaba histérica sin saber qué hacer con ella... y yo que elegía ver a los ojos de la pequeña moribunda en lugar de unirme a la gente horrorizada que se movia nerviosamente alrededor de la escena... y veía en esa mirada hacia la nada, en ese brillo que poco a poco se extinguía, la unidad del todo con la nada, la tranquilidad del que se libera, la serenidad de la última bocanada de vida, y al comprenderla por quitársela, en medio de aquél concierto de gritos y alaridos, descubrí mi petrificación, misma que se había gestado desde tiempo atrás cuando lloraba por menos que niñas muertas.
- Sé que te duele. Y mucho. Sé que tienes miedo. Se que no confías, que huyes de la confianza... que deseas morirte.
- ¿Quién eres?
Me dijo su nombre. Un nombre de cinco caras. Un nombre perteneciente a un idioma de hielo que arde con la intensidad del fuego. Su nombre era Luz.
- Irónico.
- Qué es irónico?
- Tu nombre.
- Qué tiene de irónico?
- Es el nombre de un ángel, y tu encanto es el de un vampiro.
Esboza una sonrisa triste.
- Quizá lo sea. Amo las ironías, y adoro las paradojas... son lo más cercano que tenemos a la Unidad. Cuando las dualidades se hacen uno, podemos ver la cara de Dios.
- La has visto?
Voltea a verme y me sonríe.
- La veo cada que miro al espejo, la veo en las cambiantes cortezas de los árboles, la veo en el fruir carmesí que me alimenta noche tras noche, la veo en tí en este momento.
Tenían razón aquellos que decían ver un fragmento de los Altos Cielos al internarse en las pupilas de aquél joven. Él tenía razón también. A través de sus ojos podía ver la vida y la muerte, y cómo ambas se hacían una a través de ese fluir carmesí que, de repente, me hacían adivinar a Dios a través de mi propio fluir, un fluir que pasaba cuidadosamente de mi garganta a la suya.
Apenas me dí cuenta.
Él reía. Reía con una melancolía dulce. Era la manifestación más exquisita de dualidad. Podías percibir el eco de todas las lágrimas que habían surcado sus mejillas, podías ver en sus adentro la tristeza que les confecciona de cuando en cuando, podías incluso verle llorar y nunca percibirlo al mismo tiempo tan fuerte y tan ajeno dentro de ese dolor tan inmenso, tan suyo, tan envolvente que lo protegía de la intemperie, y nada ni nadie en el planeta podría hacerle jamás daño alguno que fuese más allá de su cotidiano sufrimiento.
Aprendió, no sé cómo, a disfrutarlo.
Me enseñó, no sé cómo, a disfrutrarlo.
Las noches subsecuentes me reunía con él por las noches. Permanecíamos cantántole a la nada hasta entrada la madrugada. Yo no pronunciaba palabra, ni emitía sonido alguno. Me limitaba a seguir el sonido de su voz con el movimiento de mis labios, a sentir la vibración melancólica de su mensaje a través de los estertores en mis venas. Tan perfecta me parecía su melodiosidad, que se me antojaba una grosería profana hacerle dueto. Me cantó todas y cada una de sus canciones, me aprendí todas y cada una de sus letras. Escarbé su nombre en mi pecho con una navaja. Nunca se dió cuenta.
Un día, de repente, esas noches llegaron a su fin. En mi cotidianeidad había estado enamorada de un príncipe sin rumbo. Ahora ese príncipe parecía encontrarlo, y ese rumbo parecía guiarle a mí. Por derecho de antigüedad, acogí de nueva cuenta el sentimiento, y fué entonces que mi ángel nocturno desapareció. Seguía acudiendo a nuestro punto de reunión por las noches, pero él ya no estaba ahí. De cuando en cuando me parecía escuchar su voz en la distancia, y poco a poco dejaba de tener significado. Parecía haberme dejado en manos de mi recién adquirido cuento de hadas, para dejarme vivirlo en felicidad y armonía.
No pude.
A la segunda semana, me bebí al príncipe azul de un solo trago. Él, que en vampiros no cree, permanece alejado en algún rincón de su castillo, convenciéndose a sí mismo que fué él quien me dejó, y el dejo de cariño que alguna vez le tuve, y que quizá aún le tengo, desaparece día con día, devastado por la costumbre de ver a mi espejo y encontrarme sólo a mí. Luego vino otro príncipe. Luego otro. Luego un duque. De éste último no saqué gran cosa, los dos primeros, corrieron con peor suerte.
Ayer me levanté tarde, como de costumbre. Caminé perezozamente hacia el enorme espejo empotrado en la pared oculta... y lo encontré ahí, frente a mí, oculto en mi reflejo todo este tiempo. Le dibujé una media sonrisa con mis labios, y me sonrió con la misma cadencia de antes. Entendí entonces que me amó vacuamente... como sólo la gente rota sabe querer, como yo aprecio a mis príncipes sin el compás rítmico de un corazón que murió hace ya tiempo, y sin embargo, no podría haber en el mundo sentimiento más noble que ese: el de un ser que te quiere como puede, aún cuando no puede querer.
Lo ví ahí, tranquilo, pausado, de la mano con su destino... ahí, frente a mí, el corazón más roto de todos los rompecorazones.
Pero no fué hasta que lo supe nocturno, que comenzó a despertar mi curiosidad. Lo describían como a un ángel... pero era una criatura de la noche, constituyendo el cliché más delicioso que pueda explotarse en asunto de bilateralidad y yo, burlándome de mí misma por repetir el mismo patrón de siempre, me obligaba a concentrarme en mis asuntos personales antes de seguir sendas absurdas que a nada llevarían.
Fué cuando mis ánimos se colapsaron que tuve acercamiento con él. De la causa, poco o nada recuerdo, efecto secundario de la conversión... solo permanecen retazos de imágenes y ecos de sentidos: las luciérnagas que vivían en mis arterias, las mariposas que en mi vientre ya no revolotean, la sonrisa de esa niña pequeña que pintaba el camino de regreso a casa con el rojo de sus muñecas heridas, los gritos de su amiguita, que la cargaba histérica sin saber qué hacer con ella... y yo que elegía ver a los ojos de la pequeña moribunda en lugar de unirme a la gente horrorizada que se movia nerviosamente alrededor de la escena... y veía en esa mirada hacia la nada, en ese brillo que poco a poco se extinguía, la unidad del todo con la nada, la tranquilidad del que se libera, la serenidad de la última bocanada de vida, y al comprenderla por quitársela, en medio de aquél concierto de gritos y alaridos, descubrí mi petrificación, misma que se había gestado desde tiempo atrás cuando lloraba por menos que niñas muertas.
- Sé que te duele. Y mucho. Sé que tienes miedo. Se que no confías, que huyes de la confianza... que deseas morirte.
- ¿Quién eres?
Me dijo su nombre. Un nombre de cinco caras. Un nombre perteneciente a un idioma de hielo que arde con la intensidad del fuego. Su nombre era Luz.
- Irónico.
- Qué es irónico?
- Tu nombre.
- Qué tiene de irónico?
- Es el nombre de un ángel, y tu encanto es el de un vampiro.
Esboza una sonrisa triste.
- Quizá lo sea. Amo las ironías, y adoro las paradojas... son lo más cercano que tenemos a la Unidad. Cuando las dualidades se hacen uno, podemos ver la cara de Dios.
- La has visto?
Voltea a verme y me sonríe.
- La veo cada que miro al espejo, la veo en las cambiantes cortezas de los árboles, la veo en el fruir carmesí que me alimenta noche tras noche, la veo en tí en este momento.
Tenían razón aquellos que decían ver un fragmento de los Altos Cielos al internarse en las pupilas de aquél joven. Él tenía razón también. A través de sus ojos podía ver la vida y la muerte, y cómo ambas se hacían una a través de ese fluir carmesí que, de repente, me hacían adivinar a Dios a través de mi propio fluir, un fluir que pasaba cuidadosamente de mi garganta a la suya.
Apenas me dí cuenta.
Él reía. Reía con una melancolía dulce. Era la manifestación más exquisita de dualidad. Podías percibir el eco de todas las lágrimas que habían surcado sus mejillas, podías ver en sus adentro la tristeza que les confecciona de cuando en cuando, podías incluso verle llorar y nunca percibirlo al mismo tiempo tan fuerte y tan ajeno dentro de ese dolor tan inmenso, tan suyo, tan envolvente que lo protegía de la intemperie, y nada ni nadie en el planeta podría hacerle jamás daño alguno que fuese más allá de su cotidiano sufrimiento.
Aprendió, no sé cómo, a disfrutarlo.
Me enseñó, no sé cómo, a disfrutrarlo.
Las noches subsecuentes me reunía con él por las noches. Permanecíamos cantántole a la nada hasta entrada la madrugada. Yo no pronunciaba palabra, ni emitía sonido alguno. Me limitaba a seguir el sonido de su voz con el movimiento de mis labios, a sentir la vibración melancólica de su mensaje a través de los estertores en mis venas. Tan perfecta me parecía su melodiosidad, que se me antojaba una grosería profana hacerle dueto. Me cantó todas y cada una de sus canciones, me aprendí todas y cada una de sus letras. Escarbé su nombre en mi pecho con una navaja. Nunca se dió cuenta.
Un día, de repente, esas noches llegaron a su fin. En mi cotidianeidad había estado enamorada de un príncipe sin rumbo. Ahora ese príncipe parecía encontrarlo, y ese rumbo parecía guiarle a mí. Por derecho de antigüedad, acogí de nueva cuenta el sentimiento, y fué entonces que mi ángel nocturno desapareció. Seguía acudiendo a nuestro punto de reunión por las noches, pero él ya no estaba ahí. De cuando en cuando me parecía escuchar su voz en la distancia, y poco a poco dejaba de tener significado. Parecía haberme dejado en manos de mi recién adquirido cuento de hadas, para dejarme vivirlo en felicidad y armonía.
No pude.
A la segunda semana, me bebí al príncipe azul de un solo trago. Él, que en vampiros no cree, permanece alejado en algún rincón de su castillo, convenciéndose a sí mismo que fué él quien me dejó, y el dejo de cariño que alguna vez le tuve, y que quizá aún le tengo, desaparece día con día, devastado por la costumbre de ver a mi espejo y encontrarme sólo a mí. Luego vino otro príncipe. Luego otro. Luego un duque. De éste último no saqué gran cosa, los dos primeros, corrieron con peor suerte.
Ayer me levanté tarde, como de costumbre. Caminé perezozamente hacia el enorme espejo empotrado en la pared oculta... y lo encontré ahí, frente a mí, oculto en mi reflejo todo este tiempo. Le dibujé una media sonrisa con mis labios, y me sonrió con la misma cadencia de antes. Entendí entonces que me amó vacuamente... como sólo la gente rota sabe querer, como yo aprecio a mis príncipes sin el compás rítmico de un corazón que murió hace ya tiempo, y sin embargo, no podría haber en el mundo sentimiento más noble que ese: el de un ser que te quiere como puede, aún cuando no puede querer.
Lo ví ahí, tranquilo, pausado, de la mano con su destino... ahí, frente a mí, el corazón más roto de todos los rompecorazones.
viernes, junio 02, 2006
...
"Un día cercano a hoy, hace 5 años, estaba apunto de entrar a la universidad."
Así comienza su relato cierto Koala que se graduará en un par de días. Por alguna razón, la frase me pesa en los ánimos: invoca una nostalgia tosca y grosera que se atora en la afluente de los recuerdos, impidiéndoles pasar... como si algún trauma estuviera presto a ser bloqueado, asunto que es absurdo, desde que ITESO ha sido la mejor casa de estudios de mi existencia.
Quizá es un reproche de Kardott, que me escupe en la cara quejándose de haber decorado este, nuestro nuevo sitio, a imagen y semejanza de Diary-x. "No has aprendido nada" dice refunfuñando.
Y tiene razón, decoro los alrededores con las mismas metáforas desviadas de siempre, dirigidas al mismo punto... incluso él mismo es Arián, es Reichnart, es Xendruce... pero con otro nombre. No lo mato porque este sí es útil, no como los otros. Ahora quién está en posesión del teclado, Nell? Tu o yo? jaja... menos mal que nadie nos presta retinas. Respalda que se te caerán las memorias. Que no queríamos que eso pasara? Tendrás mucho tiempo libre cuando estés vieja y sola, así que mejor respalda. Guárdalas donde no estorben y solo entonces vuelvelas a abrir. Eres un idiota. Sehhh, y me adoras por eso. Soy el sueño de tu vida, pero soy tan perfecto que nunca me materializarás, ni siquiera en el belga, ni siquiera en el otro niño que come contigo los jueves, que está bonito y es perfecto para tí, pero cometió la idiotez de enamorarse prematuramente... además, está roto. Si algo debes aprender, es a huir de los rotos. Tu fuiste una de ellos, sabes perfectamente que esa gente te apuñala con sus fragmentos cuando te abraza... o se los encaja más profundo, si estás en estado de petrificación, y ya estoy hasta la madre de cuidarte por tu pinche karma de mierda. Hago mucho. Dame las gracias. Gracias Kardott. Por nada.
Así comienza su relato cierto Koala que se graduará en un par de días. Por alguna razón, la frase me pesa en los ánimos: invoca una nostalgia tosca y grosera que se atora en la afluente de los recuerdos, impidiéndoles pasar... como si algún trauma estuviera presto a ser bloqueado, asunto que es absurdo, desde que ITESO ha sido la mejor casa de estudios de mi existencia.
Quizá es un reproche de Kardott, que me escupe en la cara quejándose de haber decorado este, nuestro nuevo sitio, a imagen y semejanza de Diary-x. "No has aprendido nada" dice refunfuñando.
Y tiene razón, decoro los alrededores con las mismas metáforas desviadas de siempre, dirigidas al mismo punto... incluso él mismo es Arián, es Reichnart, es Xendruce... pero con otro nombre. No lo mato porque este sí es útil, no como los otros. Ahora quién está en posesión del teclado, Nell? Tu o yo? jaja... menos mal que nadie nos presta retinas. Respalda que se te caerán las memorias. Que no queríamos que eso pasara? Tendrás mucho tiempo libre cuando estés vieja y sola, así que mejor respalda. Guárdalas donde no estorben y solo entonces vuelvelas a abrir. Eres un idiota. Sehhh, y me adoras por eso. Soy el sueño de tu vida, pero soy tan perfecto que nunca me materializarás, ni siquiera en el belga, ni siquiera en el otro niño que come contigo los jueves, que está bonito y es perfecto para tí, pero cometió la idiotez de enamorarse prematuramente... además, está roto. Si algo debes aprender, es a huir de los rotos. Tu fuiste una de ellos, sabes perfectamente que esa gente te apuñala con sus fragmentos cuando te abraza... o se los encaja más profundo, si estás en estado de petrificación, y ya estoy hasta la madre de cuidarte por tu pinche karma de mierda. Hago mucho. Dame las gracias. Gracias Kardott. Por nada.
domingo, mayo 21, 2006
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Otra vez todo gira alrededor tuyo, palmerita mía. Me gustarìa llamarte por tu nombre glamouroso, pero entiende bien, procedo así por protección. No se a qué exactamente, sólo sé que debo hacerlo así.
Le contaba mi niña interna a la libreta provisional de los jueves que estuvo siguiendo el consejo del tío Federico, y se hizo diosa, leona... y ahora niña... lo cual es chistoso en estos momentos, pues, hurgando referencias del pasado, para construir un presente que me ayude a definir un futuro - con esto quiero decir que me puse a buscar dibujos viejos de la Kaiser Blade para poder hacer la segunda ilustración de una animación que estoy ideando para sellar de una vez por todas mi mente- me encontré con antiguos escritos de una historia que me marcó en una etapa de mi vida, y que ya había olvidado. Escritos donde fuí princesa y fuí leona. Escritos que no escribí yo. Tan así llegaron a quererme alguna vez. Tan así me quieren ahora, todavía... aunque no son poetas, como antes, ni lo demuestran abiertamente, como en ese entonces.
Me asaltó la idea, no lo voy a negar, de por qué te tengo aprecio a tí, cuando hay tanta gente allá afuera que quizá lo merezca más. De repente me gusta imaginar que tu también me aprecias, pero no lo demuestras porque me tienes miedo, tu mismo me dijiste esto último, y sí, es comprensible: yo también te tengo miedo.
Le decía mi niña interna a la libreta temporal de los jueves, como íbamos diciendo, que quería darte las gracias por el esfuerzo que hiciste, no solo al intentar enseñarnos algo nuevo (a nadar, a dejarnos llevar, a enterrar la mente y confiar en el instinto), que sabemos no lo conseguiste porque no nos dejamos, y eso te decepcionó... lo noté cuando casi me dueles de nuevo al adentrarte en el agua diciendo por sobre tu hombro "Ok, regresa a tu 'lugar seguro'", que no se si sepas, pero eso del "lugar seguro" ha sido una piedra en el zapato desde hace mucho y no es un tema fácil de abordar para mí. Tuve que irme lejos para tirar mi malvibrosidad en algun lado donde no les estorbara, y descubrí en el trayecto, al ritmo del "once upon a time...", que todavía hay cangrejos muy a la orilla en esa playa.
Ahora llego al punto en el que no sé cuál era el punto de escribir en este espacio. Mi necesidad saciada de sacar lo que tenía por dentro me dice que es suficiente y que pare de tipear. No saqué todo lo que tengo adentro, creo que nunca lo voy a hacer... he aprendido que es más fácil llevar la vida propia si uno se guarda las cosas y maneja sus memorias a su antojo, por lo que quizá lo que sienta hoy, no existirá mañana, y tampoco habrá vestigio en la memoria de que alguna vez existió... quedará en su lugar el recuerdo que nuestra mente arme con los retazos de información que queden dispersos, que no será recuerdo del todo, sino una explicación plausible de los acontecimientos que, dicho sea de paso, uno puede moldear a voluntad. Asunto de superviviencia. No estoy segura de qué es lo que quiero que seas. Podrías ser el príncipe índigo que destronó al arquitecto perfecto que se asentó para siempre como Emperador del pasado, soberano de mis estados anímicos. O podrías ser nada. Todo depende de los vestigios que deje para que la memoria haga sus restauraciones en el futuro. Quizá te permita escoger qué es lo que quieres ser, estoy de modo. Quizá no esté de modo más adelante. Quizá en tu ausencia vengan terceros y me jalen las retinas. Quizá te las jalen a tí por tierras germanas, para que cuando regreses este asunto te interese una bicoca... si es que no te interesa una bicoca ya, aunque no lo creo. No aún.
Le contaba mi niña interna a la libreta provisional de los jueves que estuvo siguiendo el consejo del tío Federico, y se hizo diosa, leona... y ahora niña... lo cual es chistoso en estos momentos, pues, hurgando referencias del pasado, para construir un presente que me ayude a definir un futuro - con esto quiero decir que me puse a buscar dibujos viejos de la Kaiser Blade para poder hacer la segunda ilustración de una animación que estoy ideando para sellar de una vez por todas mi mente- me encontré con antiguos escritos de una historia que me marcó en una etapa de mi vida, y que ya había olvidado. Escritos donde fuí princesa y fuí leona. Escritos que no escribí yo. Tan así llegaron a quererme alguna vez. Tan así me quieren ahora, todavía... aunque no son poetas, como antes, ni lo demuestran abiertamente, como en ese entonces.
Me asaltó la idea, no lo voy a negar, de por qué te tengo aprecio a tí, cuando hay tanta gente allá afuera que quizá lo merezca más. De repente me gusta imaginar que tu también me aprecias, pero no lo demuestras porque me tienes miedo, tu mismo me dijiste esto último, y sí, es comprensible: yo también te tengo miedo.
Le decía mi niña interna a la libreta temporal de los jueves, como íbamos diciendo, que quería darte las gracias por el esfuerzo que hiciste, no solo al intentar enseñarnos algo nuevo (a nadar, a dejarnos llevar, a enterrar la mente y confiar en el instinto), que sabemos no lo conseguiste porque no nos dejamos, y eso te decepcionó... lo noté cuando casi me dueles de nuevo al adentrarte en el agua diciendo por sobre tu hombro "Ok, regresa a tu 'lugar seguro'", que no se si sepas, pero eso del "lugar seguro" ha sido una piedra en el zapato desde hace mucho y no es un tema fácil de abordar para mí. Tuve que irme lejos para tirar mi malvibrosidad en algun lado donde no les estorbara, y descubrí en el trayecto, al ritmo del "once upon a time...", que todavía hay cangrejos muy a la orilla en esa playa.
Ahora llego al punto en el que no sé cuál era el punto de escribir en este espacio. Mi necesidad saciada de sacar lo que tenía por dentro me dice que es suficiente y que pare de tipear. No saqué todo lo que tengo adentro, creo que nunca lo voy a hacer... he aprendido que es más fácil llevar la vida propia si uno se guarda las cosas y maneja sus memorias a su antojo, por lo que quizá lo que sienta hoy, no existirá mañana, y tampoco habrá vestigio en la memoria de que alguna vez existió... quedará en su lugar el recuerdo que nuestra mente arme con los retazos de información que queden dispersos, que no será recuerdo del todo, sino una explicación plausible de los acontecimientos que, dicho sea de paso, uno puede moldear a voluntad. Asunto de superviviencia. No estoy segura de qué es lo que quiero que seas. Podrías ser el príncipe índigo que destronó al arquitecto perfecto que se asentó para siempre como Emperador del pasado, soberano de mis estados anímicos. O podrías ser nada. Todo depende de los vestigios que deje para que la memoria haga sus restauraciones en el futuro. Quizá te permita escoger qué es lo que quieres ser, estoy de modo. Quizá no esté de modo más adelante. Quizá en tu ausencia vengan terceros y me jalen las retinas. Quizá te las jalen a tí por tierras germanas, para que cuando regreses este asunto te interese una bicoca... si es que no te interesa una bicoca ya, aunque no lo creo. No aún.
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