La siguiente frase es falsa: la frase anterior dice la verdad

Llevé a Mr. Hermanito Menor a Plaza Galerías esta tarde.
Después de las consabidas compras de pertinencia, nos dirigimos a "Il Gelatore", establecimiento que se dedica a conseguir dulces y postres varios para hacerlos pasta congelada y venderla en barquillos a modo de helado... mismo que, a su vez, puede constituir deliciosos pasteles para tener un redundantísimo pastel de helado de pastel de queso que metaforice las vueltas y vueltas que la extraña ubicación de las escaleras en dicha plaza te obliga a realizar.

"Ese nombre suena más a gelatina que a helado" - dijo mi pequeño hermano, ente demente sangre de mi sangre, refiriéndose al título del H. Establecimiento - "A la mejor es 'Helado' en Italiano".

Como el único contacto con el italiano que he tenido en la mía vida fué a través de una arrulladora conferencia sobre diseño de procesos industriales que recibí en primer semestre de la carrera, de la cual sólo recuerdo que no recuerdo nada... no pude corroborar el "a la mejor" que lanzó mi hermano... pero me pareció particularmente curioso que, por lo general, en las plazas de los diferentes puntos del planeta donde se encuentren establecimientos que ofrezcan algún producto extranjero, suelen darles nombres obvios... que obvian el hecho de que el dueño es tan autóctono del lugar exótico como lo es el comensal/visitante/comprador/usuario/whatever. Así te puedes empinar una Corona en dasBierhaus, o empacarte tres "tacos" con tortillas de harina y papa picada en el restaurante El Mexicano... o ver los Simpsons y compadecerte por el SeñorAbejorro cuando su señora le presenta un acta titulada "El Divorcio", así... con todo y artículo y letras capitales y garigoles varios.

"¿Y qué te parece si damos vueltas sin sentido mientras nos dirigimos a Ozono,la tienda de zapatos del primer piso?"
"Todos tienen razón menos yo!!!!"
"mmm tienes razon en eso "
"Tendrán ese libro de aquél artista famoso que casi nadie conoce?"
"ohh... es que ahorita me acordé de algo de lo que ya no me acuerdo"
"Sabían que las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?"

Mundo Generoso

Mal llevadez

Pink Punk Princes

El rosa y yo raras veces nos hemos topado.

Desde chiquita, siempre fuí una niña atípica: no me gustaban las muñecas, jugaba fútbol con los niños de la primaria, veía supercampeones, combatía a mis enemiguitos con polvo de diamante, puño de pegaso, adokens, medialunas y el balón era mi mejor amigo... y cada que tocaba regalos en casa de la abuela, los artículos de colección color de rosa iban a parar a manos de mi prima Marisol, mientras yo conservaba los mismos artículos en colores verdes, morados, aguamarinas y azules.

Recuerdo aquélla mañana de primavera en la que paseaba no tan felizmente por los pasillos de mi universidad, más expresamente, por el dichoso Pasillo de la Autoestima, lugar de congregación para jóvenes ingenieros de espíritu primaveral cuyo objetivo consistía en alabar la belleza femenina dando sendos gritos de lujuria y pasión desbocada. Por ese pasillo transitábamos la compañera Sara Alicia Mazariegos, el compañero Gustavo (a.k.a. "Fucsia") y yo, cuando por la lejanía vimos a la encarnación de aquél que sería el equivalente del hombre misterioso de Liniers... si acaso, con una apocalyptica cabellera a media espalda que me provocaba la más verdosa de las envidias (eso... y la sudadera de Lacrymosa que me presumió hasta el cansancio, misma que adquirió en aquél concierto que por razones rivieramayerísticas me perdí). Como dicha área arquitectónica ha estado siempre hecha a los gritos, haciendo acopio de mis memorias (que venían a contarme que aquél darketo melancólico de dos metros era como una de esas bolitas de chocolate llamadas Freskas: negro por fuera, rosa por dentro) y de una cantidad considerable de aire para pulmones, le grité de esquina a esquina: "ROOOOOOSAAAAAA"

Después de minutos de charla sobre su rosada condición interior, misma que él negaba con toda la goticidad de su postura, la compañera Sara Alicia Mazariegos lanzó el ultimátum:

- Si no eres así... por qué acudiste al llamado después de que te gritamos "Rosa"?

- Es que pensé que estaban gritando "Cosa"!

Así fué como comenzó mi primera y única aproximación al color rosa... puesto que nuestro amigo CosaRosa comenzó a voltear la tortilla y logró convencer al compañero Gustavo de que yo era la dichosa "Rosa". En esta fatídica fecha fué que él agarró asimismo su tono Fucsia . Cada que nos vemos, no importa si se trata de estadio, iglesia, cafetería o Arena VFG , nos gritamos nuestros respectivos colores a pulmón exprimido mientras los comensales/creyentes/fanáticos/amigos/etc desconocen cualquier relación con nosotros y ocultan su rostro mancillado de pena ajena.

Y es que no hay nada más escalofriante a ojos del varón humano que el color rosa.

Mientras Mr. Pink es el único sobreviviente en Perros de Reserva y Alfie diría que llevar una camisa rosa sin sentirse incómodo es la máxima prueba de virilidad que un hombre puede afrontar... mi hermano dice que no necesita usar rosa para sentirse hombre, mientras los varones que acuden a la papelería que atiende Cristinoide hacen la consagrada pregunta por enésima ocasión - "¿No tienes en otro color?"- cada que ella les da una libreta con la pasta color rosa. Ahí tienen, seguidores del horror psicológico: su próximo hit debe tener ambientación rosada. Los varones daran fe y legalidad a mi comentario:

Así que ya saben ladies: no se arrosen!!

Cebamiento protocolario

Recuerdo esa noche que era más bien día vestido de darkitud en el que hablaba con mi elfo sobre los engranajes de este mundo generoso y sus manierismos. El me empaquetaba las leyes universales por docena, y se le ocurrió meter una ley curiosa entre la gravitativa y la de murphy, mientras yo hilvanaba mi teoría sobre las gesticulaciones reveladoras, que todos en esta tragicomedia vivencial poseemos, cual Tambor amigo y cuasipatiño de Bambi, un gesto físico que delata nuestros estados de ánimo. Metía mi elfo una ley curiosa entre la gravitativa y la de Murphy, como íbamos diciendo. No sé qué nombre reciba, pero la idea, maso, es que... cuando deseas algo con todas tus fuerzas, terminas por obtenerlo, no matter what.
Quizá sea material para la siempre indulgente torcedura ocular ambientada por un sonoro "pfff" y que no te extrañe, que los elfos habitan los cuentos de hadas... sin embargo, haciendo retrospectiva y exprimiendo todo el azulado de mi doriezca memoria de pez japonés, noté que, efectivamente, todo lo que la mía persona ha deseado con todas sus fuerzas, ha ido a parar a sus tamborileantes manos (que eso haya sido para bien o para mal, es otra historia).

Me imagino de repente que cada quien posee su tanque de potencial invocador, por aquello de que hay quienes puedan asegurar categóricamente que la ley que empaquetó el elfo es publicidad engañosa y exijan su dinero... o cuando se dan intereses contrapuestos. Y si bien mi potencial invocador es bueno, no es ni remotamente tan bueno como el de mi elfo.

Decíale yo esta tarde cuan ansiosa estaba por asistir a cierto evento, donde cierto escritor favorito daría lectura a dos voces junto a cierto actor famoso... y decíale también que tenía unas ganas enormes de hacer un digital painting de cierto libro, utilizando la imagen de dicho actor como referencia. La meta: entregarles una impresión a cada uno. Bambiezcamente, mi elfo soltó un esbozo sonoro que interpreté de inmediato. Alguien no compartía precísamente mi emoción... y psss queeeeee tristeza, pero el año pasado me perdí la conferencia de este compadre y esta vez NO ME LA VOY A PERDER!!

Tonz sale la Nella feliz y contenta con los archivos de impresión de esa tesis que mañana temprano entrega, con tres horas acolchadas y faltantes para el evento, pensando en que su odisea quinceminutera le daría tiempo suficiente de conseguir los mejores lugares del sitio.

Error, que Murphy y la ley del elfo han parido problemas técnicos y de transporte, y que si te traigo el opalina en tabloides ¿me cobras menos de los 900 pesos? ¿que no tienen ese papel en Office Depot? ¿Crees que lleguemos a tiempo al HiperLumen al otro lado de la ciudad? ¿Crees que regresemos a Copytek antes de las 7? Tenía que estar hace 34 minutos en otro lado, ¿crees que te tardes mucho? ¿Cómo que los archivos no encuentran las imágenes linkeadas? ¿Cómo que no hay parada aquí y me dejará bajar a la vuelta después de dos cuadras?

Llegué al punto de reunión con los demás asistentes a las 8:03... dado que la lectura era en el centro de la ciudad a las 8 en punto... dándome cuenta que a los demás les aconteció una odisea similar.

Harto poderosas son las voluntades élficas.

Trippin'

Love at first sight: EXISTS!

Las baterías me fallaron hoy por la mañana. En más de un sentido.
Primero, vi girar el mundo en torno mío al levantarme, cosa harto extraña... e incluso pensé dejar para pasado mañana lo que podría hacer mañana, y no hacerlo hoy, como buena chica previsora a la que se le escurre la cuenta regresiva.
Después, las baterías de mi celular se pintaron de rojo, después de extenuarse con la llamada que el buen Koala me hizo a las siempre oportunísimas dos de la mañana, para decirme que se iba a aprovechar del estado etílico de alguien que, dícese, es fan de la mía persona (cortesía del Deviantart). El karma (a.k.a. Miguel ) lo obligó a hacerse pasar por un finlandés rubiopelilargo que canta LoveMetal y se perfora los pezones... yo me sigo preguntando de dónde salió la idea de que los piercings en los pezones me atraen... los que me atraen son los piercings del LABIO!!! A ver si ponen atención!!!
Y tercerísima... se me agotaron las pilas recargables en mi camino al Outlet... a los dos minutos de tomar el bus a Tlajomulco. Quise morir... o... ¿quize morir? whatever... Es en esta plaza donde comienza mi maravillosa historia...


Bajé en medio de la nada y con todo el vértigo que una mini acera de a metro, y una mini barda de similar longitud le separa al transéute del estacionamiento que se puede encontrar por allá por el fondo del barranco urbano, por lo que opté, al igual que los otros transeuntes, abogar por mi seguridad gravitacional, bajar de la banqueta y caminar a media carretera dándole la espalda al tráfico :D
Llegué a la sección de calzado que me había recomendado la doña de la casa de asistencia. Después de haber comprado mi nikon en Sanborns al triple del valor original, a su consejo gracias, no se por qué le sigo haciendo caso. Recorrí el mentado edificio, y no vi mejores precios, ni mejores especímenes de los que uno puede hallar en Plaza del Sol, misma que, dicho sea de paso, está como a ocho cuadras de mi H. vivienda, y no a ochocientos kilómetros sobre la carretera. Me dirigía despotricando internamente a la salida de la plaza, cuando la iluminación cayó sobre mí con todo y coro angelical. Venía del local de Diesel. Se me olvidó pedirle a la morra el nombre de la rola que ambientaba, en fin...
Entré, me probe cuatro pantalones, no me quedaron, volví a probármelos una talla más chica, una talla más grande, que estos me late como me arman pero estos me quedan del asco mayor y apártame estos dos en lo que sigo deambulando por la tienda... y Nell siguió deambulando por la tienda y revolvía blusas cuando le vió.
No pudo evitar soltar una exclamación, suerte para ella que nadie la escuchó.
Piel canela, forma perfecta... un poema al fashion alternativo encerrado entre vestidores y ella, congelada y expectante, sólo atinó a hacer la mayor estupidez que alguien a quien las neuronas se le descomponen por ese cortocircuito after-crush sería capaz de hacer.

Así es, mis lectores...

Pagué 2 500 pesos por la chamarra más guapa del planeta!!!! Me sentí cual Marge Simpson frente a un vestido Chanel en una tienda de descuento a las afueras de Springfield. La preciosa costaba alrededor de 6 000 bolas, pero le rebajaron el 60% porque tiene una rotura medianamente perceptible en un lugar imperceptible, so... la compré, después de fingir que me debatía internamente enfrente de la morra que atendía, cosa que dejé de hacer cuando recordé que las morritas que atienden no tienen el poder de rebajarle más feria a las cosas para que te convenzas y te las lleves. Jaja... me encantó su sinceridad cuando me mostró la rotura, "es que ve... por ésto es que tiene el 60% de descuento, no importa?" WTF??!!! Es como si llegara un wey como Jude Law, pero en guapo, y me dijera "Nell, te amo... pero debes saber que... sobre este abdomen de lavadero... tengo una espantosa cicatriz de apendicitis :( " . Qué le digo??? "Ahhh no!! Yo no quiero cacarizos!!" , cuando podría felizmente decirle "Qué es una cicatriz de apendicitis??? NADA! Yo te amo por tu valor interno" .

Cabe aclarar que aplican restricciones. El sarcasmo anterior aplica a las chamarras, porque éstas carecen de valor interno. Aunque usted no lo crea, la frívola de Nell efectivamente se fija en el valor interno de los prospectos. Su frivolidad radica en que no se fija única y exclusivamente en eso, y... ¿quieren ver mi chamarra??? :D

Había una vez, un barco chiquitooooo...

... y que nos encontramos el diario quinceañeril entre la tilichera. Ya se me había olvidado que le decía "my dear blond" a Luis Martinez y, releyéndome, ahora puedo definir con precisión matemática por qué nunca me hice al reflejo de sus yuppielentes.

Empecé a escribir una nueva bitácora de vida, que no deja de ser un triste diario quinceañeril que pretende vender la idea de que ya no es quinceañeril a través de dominguerismos, y yo que llevo mis 23 años bien llevados (si, BIEN llevados, NOOOO "mal llevados"!!!! BIEEEEEN LLEVADOS!!! EHH??? EHHH??) necesito registrar lo que pasa con la mía vida, ya que mi memoria demostró estar hecha añicos el pasado miércoles, cuando a la entrada del TEC me puse a platicar con alguien de mi pasado, de quien nunca pude recordar nombre, o de dónde lo conocía.

Comencé con la maravillosa odisea de Creanimax, desde la musa inspiradora en huelga, la nellsísima costumbre de acabar todo al último segundo, las leyes de murphy, desde el "que crees Nell?? Recuerdas que creías tener un quemador de DVD en tu compu... pues NOOO TIENES!!!", hasta el "Dice Kolbe que no te puede llevar a las oficinas, que sorry"... faltando dos horas para el cierre de la entrega. Comenzaba a histerizarme, cuando Pepe Grillo me dijo que parte del programa "Pimp my Nell", además del pilates, la depilación definitiva y la dieta saludable, exigía a sus miembros respirar lenta y profundamente, y recordar que "creatividad es convertir la adversidad en oportunidad", por lo que gracias a Christopher pude quemar los DVDs, y gracias a Erick pude llegar a tiempo a la entrega. Tb me han entrado fuerzas renovadas por picarle al 3d studio max, despues de ver lo que Erick está haciendo y de sentirme una inútil buena para nada por dejar botado el programa mientras él le siguió picando.

Mi siguiente meta será modelar a Kardott.