TuSecreto.com.ar , los favoritos de Nell Fallcard.

Gracias a Andy "J. Wolf" por el link!
(Fallas ortográficas de origen)



Porquerías

- La verdad me encanta hacer dibujitos con los pelos que quedan pegados en los azulejos, cuando me baño. bueno, algunos cantan, yo hago dibujitos con pelos!!! y que le voy a hacer!!!

- Siempre que voy al baño termino tapándolo, a pesar de que el agua sale a presión; de hecho tengo que jalarle varias veces para que se vaya. una vez, deje un tronco en el wc de la casa de un amigo y tuvo que quitarlo su chacha con un palo de madera. jaja, lo siento, tengo un gran intestino!

- hoy me comi una chinche (el bichito ese)verde.. pensando que era un pedazo de lechuga y despues no me podia sacar el gusto a mierda que me dejo en la boca.

- A los cinco años un dia me desperté y resulta que mi hermano se me habia sentado en la cabeza y empezo a tirarse pedos... bueno, el tema es que me tenia inmovilizado y empece a gritar "mama, juampi me esta culeando" claro que yo no tenia ni idea lo que eso significaba. Nunca vi a mi vieja entrar tan rapido en mi habitacion!

- A-D-O-R-O! que se tape el hinodoro de mi casa, solo para agarrar un par de sopapas y tararear camino al baño la cancion del super Mario Bros. Tara ta ta tara ta, ta ta ta ta taratarata tarataratarata!


Aneemal!!!

- Cuando era chica me tire del techo de la casa de mi abuela con un paraguas, para ver si podía volar y me rompi el codo

- Hace 2 años me di cuenta que cuando Gloria Estefan decia "quiero mi Cuba libre" se referia al pais, no al trago.

- Estaba chupando el cuchillo que le habia quedado mayonesa, no me di cuenta y lo chupe del lado del serrucho y me corte toda la lengua...a mi novia le dije que me corte con un chupetin, me parece que no me creyó un ocote.


Breves:

- Gracias al secreto 7386 me pase 37 mins. buscando el significado de la palabra "ocote"

- una vez me pegue las orejas con colaloka porque me acomplejaban

- No me gusta ver tizoc porque llóro

- nunca supe que existian las torres gemelas hasta que se cayeron

- Después de 4 años de jugar Street Fighter II.. llegué a Sagat

- no puedo mirar un video porno adelante de mi perro o mi gato.......siento q me estan viendo

- Tosí y se me salió el tampon.


Chale...

- cada vez que veo un nenito por la calle (de esos bien chiquitos que apenas saben caminar) fantaseo con ir corriendo y patearlo con toda la furia y gritarle a la madre en la cara "gooooooooooooooooool!!!"

- - El otro dia sali a pasear a mi perro..bajaba en el ascensor y cuando llegue a la planta baja abri la puerta y mi perro (dobermann) le ladro a una vieja que estaba esperando el ascensor. La vieja me dijo - que susto me pegue! y yo le conteste que al veradero susto se lo habia pegado el perro mas que ella. La cestion es que dije algo que no queria decir, porque la vieja me miro con una cara como diciendo pendejo desubicado y mal educado... mi verdadera intencion era decirle que al abrir la puerta tan de repente el perro se asusto... pero bueno lo dije como el orto y quede como tal....ahora la vieja ya ni me saluda

xxx

- Tenía 4 años, el culo me titilaba de la cantidad de parásitos que tenía y de la desesperación intenté meterme la cabeza de un PLAYMOVIL enfermero, mi vieja me alcanzó a ver y me metió un chirlo en la mano que no me lo olvido más, el muñequito voló a la loma del orto, pero cuando se dió vuelta agarré el potesito de escarbadientes, saqué uno y me quise rascar el agujero del culo, mi vieja no se dió ni cuenta hasta el otro día que me cambiaba para ir al jardín y me vió el culo violentamente rayado... ...le tuve que contar!.. y en reuniones familiares, salta el tema adelante de novias, primos, primas.. estoy INDIGNADO

- le chupe la cola a mi novia y me enferme como dos semanas en la boca y le dije a toco que fue por que comi un choripan.

- Hace un tiempo vi al perro de un amigo rengueando, casi gimiendo, entones le pregunte que le paso al perro, y me conto con los ojos llorosos que no lo joda con el perro porque se lo violo un borracho... No pude contener la risa y me salieron terribles carcajadas que asi me agarro a trompadas


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Se haya uno cada cosa...

Keep on Believing...

La siguiente frase es falsa: la frase anterior dice la verdad

Llevé a Mr. Hermanito Menor a Plaza Galerías esta tarde.
Después de las consabidas compras de pertinencia, nos dirigimos a "Il Gelatore", establecimiento que se dedica a conseguir dulces y postres varios para hacerlos pasta congelada y venderla en barquillos a modo de helado... mismo que, a su vez, puede constituir deliciosos pasteles para tener un redundantísimo pastel de helado de pastel de queso que metaforice las vueltas y vueltas que la extraña ubicación de las escaleras en dicha plaza te obliga a realizar.

"Ese nombre suena más a gelatina que a helado" - dijo mi pequeño hermano, ente demente sangre de mi sangre, refiriéndose al título del H. Establecimiento - "A la mejor es 'Helado' en Italiano".

Como el único contacto con el italiano que he tenido en la mía vida fué a través de una arrulladora conferencia sobre diseño de procesos industriales que recibí en primer semestre de la carrera, de la cual sólo recuerdo que no recuerdo nada... no pude corroborar el "a la mejor" que lanzó mi hermano... pero me pareció particularmente curioso que, por lo general, en las plazas de los diferentes puntos del planeta donde se encuentren establecimientos que ofrezcan algún producto extranjero, suelen darles nombres obvios... que obvian el hecho de que el dueño es tan autóctono del lugar exótico como lo es el comensal/visitante/comprador/usuario/whatever. Así te puedes empinar una Corona en dasBierhaus, o empacarte tres "tacos" con tortillas de harina y papa picada en el restaurante El Mexicano... o ver los Simpsons y compadecerte por el SeñorAbejorro cuando su señora le presenta un acta titulada "El Divorcio", así... con todo y artículo y letras capitales y garigoles varios.

"¿Y qué te parece si damos vueltas sin sentido mientras nos dirigimos a Ozono,la tienda de zapatos del primer piso?"
"Todos tienen razón menos yo!!!!"
"mmm tienes razon en eso "
"Tendrán ese libro de aquél artista famoso que casi nadie conoce?"
"ohh... es que ahorita me acordé de algo de lo que ya no me acuerdo"
"Sabían que las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?"

Mundo Generoso

Mal llevadez

Pink Punk Princes

El rosa y yo raras veces nos hemos topado.

Desde chiquita, siempre fuí una niña atípica: no me gustaban las muñecas, jugaba fútbol con los niños de la primaria, veía supercampeones, combatía a mis enemiguitos con polvo de diamante, puño de pegaso, adokens, medialunas y el balón era mi mejor amigo... y cada que tocaba regalos en casa de la abuela, los artículos de colección color de rosa iban a parar a manos de mi prima Marisol, mientras yo conservaba los mismos artículos en colores verdes, morados, aguamarinas y azules.

Recuerdo aquélla mañana de primavera en la que paseaba no tan felizmente por los pasillos de mi universidad, más expresamente, por el dichoso Pasillo de la Autoestima, lugar de congregación para jóvenes ingenieros de espíritu primaveral cuyo objetivo consistía en alabar la belleza femenina dando sendos gritos de lujuria y pasión desbocada. Por ese pasillo transitábamos la compañera Sara Alicia Mazariegos, el compañero Gustavo (a.k.a. "Fucsia") y yo, cuando por la lejanía vimos a la encarnación de aquél que sería el equivalente del hombre misterioso de Liniers... si acaso, con una apocalyptica cabellera a media espalda que me provocaba la más verdosa de las envidias (eso... y la sudadera de Lacrymosa que me presumió hasta el cansancio, misma que adquirió en aquél concierto que por razones rivieramayerísticas me perdí). Como dicha área arquitectónica ha estado siempre hecha a los gritos, haciendo acopio de mis memorias (que venían a contarme que aquél darketo melancólico de dos metros era como una de esas bolitas de chocolate llamadas Freskas: negro por fuera, rosa por dentro) y de una cantidad considerable de aire para pulmones, le grité de esquina a esquina: "ROOOOOOSAAAAAA"

Después de minutos de charla sobre su rosada condición interior, misma que él negaba con toda la goticidad de su postura, la compañera Sara Alicia Mazariegos lanzó el ultimátum:

- Si no eres así... por qué acudiste al llamado después de que te gritamos "Rosa"?

- Es que pensé que estaban gritando "Cosa"!

Así fué como comenzó mi primera y única aproximación al color rosa... puesto que nuestro amigo CosaRosa comenzó a voltear la tortilla y logró convencer al compañero Gustavo de que yo era la dichosa "Rosa". En esta fatídica fecha fué que él agarró asimismo su tono Fucsia . Cada que nos vemos, no importa si se trata de estadio, iglesia, cafetería o Arena VFG , nos gritamos nuestros respectivos colores a pulmón exprimido mientras los comensales/creyentes/fanáticos/amigos/etc desconocen cualquier relación con nosotros y ocultan su rostro mancillado de pena ajena.

Y es que no hay nada más escalofriante a ojos del varón humano que el color rosa.

Mientras Mr. Pink es el único sobreviviente en Perros de Reserva y Alfie diría que llevar una camisa rosa sin sentirse incómodo es la máxima prueba de virilidad que un hombre puede afrontar... mi hermano dice que no necesita usar rosa para sentirse hombre, mientras los varones que acuden a la papelería que atiende Cristinoide hacen la consagrada pregunta por enésima ocasión - "¿No tienes en otro color?"- cada que ella les da una libreta con la pasta color rosa. Ahí tienen, seguidores del horror psicológico: su próximo hit debe tener ambientación rosada. Los varones daran fe y legalidad a mi comentario:

Así que ya saben ladies: no se arrosen!!

Cebamiento protocolario

Recuerdo esa noche que era más bien día vestido de darkitud en el que hablaba con mi elfo sobre los engranajes de este mundo generoso y sus manierismos. El me empaquetaba las leyes universales por docena, y se le ocurrió meter una ley curiosa entre la gravitativa y la de murphy, mientras yo hilvanaba mi teoría sobre las gesticulaciones reveladoras, que todos en esta tragicomedia vivencial poseemos, cual Tambor amigo y cuasipatiño de Bambi, un gesto físico que delata nuestros estados de ánimo. Metía mi elfo una ley curiosa entre la gravitativa y la de Murphy, como íbamos diciendo. No sé qué nombre reciba, pero la idea, maso, es que... cuando deseas algo con todas tus fuerzas, terminas por obtenerlo, no matter what.
Quizá sea material para la siempre indulgente torcedura ocular ambientada por un sonoro "pfff" y que no te extrañe, que los elfos habitan los cuentos de hadas... sin embargo, haciendo retrospectiva y exprimiendo todo el azulado de mi doriezca memoria de pez japonés, noté que, efectivamente, todo lo que la mía persona ha deseado con todas sus fuerzas, ha ido a parar a sus tamborileantes manos (que eso haya sido para bien o para mal, es otra historia).

Me imagino de repente que cada quien posee su tanque de potencial invocador, por aquello de que hay quienes puedan asegurar categóricamente que la ley que empaquetó el elfo es publicidad engañosa y exijan su dinero... o cuando se dan intereses contrapuestos. Y si bien mi potencial invocador es bueno, no es ni remotamente tan bueno como el de mi elfo.

Decíale yo esta tarde cuan ansiosa estaba por asistir a cierto evento, donde cierto escritor favorito daría lectura a dos voces junto a cierto actor famoso... y decíale también que tenía unas ganas enormes de hacer un digital painting de cierto libro, utilizando la imagen de dicho actor como referencia. La meta: entregarles una impresión a cada uno. Bambiezcamente, mi elfo soltó un esbozo sonoro que interpreté de inmediato. Alguien no compartía precísamente mi emoción... y psss queeeeee tristeza, pero el año pasado me perdí la conferencia de este compadre y esta vez NO ME LA VOY A PERDER!!

Tonz sale la Nella feliz y contenta con los archivos de impresión de esa tesis que mañana temprano entrega, con tres horas acolchadas y faltantes para el evento, pensando en que su odisea quinceminutera le daría tiempo suficiente de conseguir los mejores lugares del sitio.

Error, que Murphy y la ley del elfo han parido problemas técnicos y de transporte, y que si te traigo el opalina en tabloides ¿me cobras menos de los 900 pesos? ¿que no tienen ese papel en Office Depot? ¿Crees que lleguemos a tiempo al HiperLumen al otro lado de la ciudad? ¿Crees que regresemos a Copytek antes de las 7? Tenía que estar hace 34 minutos en otro lado, ¿crees que te tardes mucho? ¿Cómo que los archivos no encuentran las imágenes linkeadas? ¿Cómo que no hay parada aquí y me dejará bajar a la vuelta después de dos cuadras?

Llegué al punto de reunión con los demás asistentes a las 8:03... dado que la lectura era en el centro de la ciudad a las 8 en punto... dándome cuenta que a los demás les aconteció una odisea similar.

Harto poderosas son las voluntades élficas.

Trippin'