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Bienvenidos a una emisión mas de "en qué estás pensando", dinámica inspirada en el juego del mismo nombre en los foros de Dibujando.net, que consiste en escribir todo lo que pasa por mi cabeza justo en el momento en el que pasa... y no deberia estar escribiendo aqui porque mañana tengo que madrugar para vectorizar ardillas es la onda mi nuevo trabajo me pagan por dibujar lo unico que me castra es que estoy perdiendo mi toque goth porque me ponen a hacer ardillas felices aunque hay mucha flexibilidad no tengo que ser puntual y podemos chelear dentro de la oficina los viernes aunque muchas veces nos quedamos hasta despues porque no le apuramos por andar dando breaks pa' chatiar y aun asi ni eso lo hacemos como debe de ser y creo que le debo una sentida disculpa a toda mi banda que ya van muchos a los que dejo colgados en el messenger y no es por mal pedo es que no estoy ahi y si no dibujo ardillas en tiempo record no me pagan y tengo que ingeniarmelas para facturar mis gastos y que asi me regresen lo que me quitan de IVA creo que no debi de haber comprado la usb de dos gigas y el reproductor todo raro de mp3 dado que son practicamente lo mismo y debi de haberme comprado un sony ericsonn cuando perdi mi cell pero nooooo querias comprar un Nokia sentimentaloide barata en fin que viene placebo para el siguiente mes y hay que ganarse las lentejas para ver si nos lanzamos a verlos y me encuentro ajerando a mis contactos del myspace para que vayan y ajeren a muse a su vez a ver si asi se animan a lanzarse a guanatos y me eviten la fatiga de irlos a ver hasta el df la unica mala noticia sera que no me tocara conocer a la banda de dibujando que vive allá y que le va a caer al conciertin pero de eso a pagar 1200 bolas y aguantar una noche sin dormir en el bus naaahhh la neta no lo valen ajaja! no se crean pero prefiero evitar la fatiga y la muy ojete de adelina me esta diciendo que ella quiere que solo le caigan al DF la muy ajerosa malvibrosa vales madre adelinaaaaa!! hmmm creo que estoy en "hocico de camionero" mode y le echo la culpa al batiduende y no he bajado a cenar y no me he tomado mi pildorina y andàbanos cortando ràbanos unos dejábanos y otros guardábanos y hoy eché a perder mi sweater amarillo por meterlo junto con una prenda de ropa negra que se me fue y mi hermano es la persona mas gandalla del planeta y quiero ir a ver km31 y ahi tengo dos pelis en dvd que no he visto y mi quemador ya valio madre y mi compu tiene un virus y yo me estreso y milagrosamente la conexion esta bien y este es el post mas inutil de la creación pero qué hacerle asi es esto de la primeraintencionalidad en fin que me voy a dormir o estaré mapachosa para mañana que tengan un muy bonito lunes.

Les dejo screenshots:

I understand

Lo que ellas quieren

Yo no entiendo a los hombres. Y los hombres no me entienden a mí... pero nos llevamos bien. Y como bien nos llevamos, de repente vienen a preguntarme lo del titulillo ahí arriba.

No soltaré el típico discurso de que cada mujer es un mundo con reglas propias y ajenas a la generalidad. Tampoco les diré qué es lo que las mujeres queremos... pues resulta que, efectivamente, cada mujer es un mundo con reglas propias y ajenas a la generalidad... pero antes de que me mienten la madonna, déjenme aclarar algo: no se trata de "lo que ellas quieren", se trata de lo que NO quieren, y no importa si eres el hermano gemelo perdido de Jared Leto: la cagas, te mandan al diablo. Plano y simple. Es más, ni siquiera importa si eres el mismo Jared Leto. Veamos el siguiente documental:

Los pensamientos de Amy se pavonean marchando a través de su expresión, cualquiera puede ver el imprint alejatedemíbastardoasquerosodemierda a kilómetros de distancia.
Y en cadena nacional.
E internacional.

No es sólo el hecho de que Jared haya estado hablando webadas por el orto, el repudio de Amy va mucho más allá.

Cualquiera diría que esos dos harían la pareja perfecta, son bastante parecidos, no solo en apariencia física y preferencias de look, sino también en cuanto a la temática y sentimiento en general de la música que componen... de ahí, me supongo, que los juntaran en la entrega de premios. Sin embargo, la academia no contaba con la astucia para identificar que Jared, con todo y talento a cuestas, es un superpatán, mientras Amy es una sobreviviente a la Mal Llevadez extrema... y como tal, le tiene grima a los patanes. Sólo basta prestarle orejas a la puerta abierta una sola vez para darse cuenta de que con Mr. Seether tuvo más que suficiente.

De repente veo cómo el amigo Fulano se hace el mamón en el teléfono con la amiguita con la que está quedando... cómo el conocido Sutano le aconseja a Chris CienNoblezas Smith que no muestre tanto gusto y algarabía cada que habla con una chica por teléfono... cómo el conocido mengano postea en un foro que él es 100% inquebrantable e indiferente y de cómo el tratar a las chicas bajo la política "el mundo no me merece, y como parte del mundo que eres, tú tampoco"... le hace levantarse a la mujer que quiera. Sehhhh... qué buenohhh...
No hay nada que me haga partirme de risa más que este tipo de actitudes (bueno... si acaso los buenos capítulos de los Simpson y los apellidos chistosos... como el del don de la SAGARPA que se apellida Conejo Cejudo... o algunas de las historias de los autores múltiples que hacía con mis compañeros en la preparatoria... o el hecho de que Daniel haya reprobado cálculo por andar haciéndolas en lugar de ponerse a resolver ecuaciones... hmmm... creo que dedicaré un post a pura bibliografía del humor un día de estos... y la longitud del presente paréntesis está desafiando las leyes de la gramática por lo que lo cortaré después de los dos puntos: ).
Si bien es cierto que hay gran cantidad de mujeres que barren banquetas por un vato que no les presta la más mínima atención... y que este hecho es en gran parte su motor de arrastre, les tengo una noticia: ellas lo escogieron desde el principio. Si ella te ve primero y te vuelves su dulce tormento: ya chingaste. Si ella te ve primero y la tratas como todo un caballero: chingaste dos veces. Si tu la viste primero y le llegas por el lado de la caballerosidad: suerte! A veces pega, a veces no. Si tu la viste primero y le llegas por el lado patanezco, se va a notar... porque tu actitud prefabricada no combinará con ese interés latente que se te escurre por los lenguajes corporales, subgestos que las mujeres somos buenísimas para descifrar a diferencia de ustedes, tapadazos de miércoles... por lo que ella se cagará de la risa, se dará cuenta que te tiene en la bolsa, te etiquetará como un Soberano Subnormal Iluso de Mierda y serás la comidilla cuando se largue al café con sus amigas. So... ya sabes: cada que le digas algo como "pues ahi a ver cómo le haces para llegar a la cita porque no voy a pasar por tí" y te responda "ahh, ps ni pedo, ya será otro día"... significa que ya valiste madre :D

Happy Birthday!

Apocalypto

Desde las primeras escenas, el sello MelGibsoniano se reconoce: matanza y muerte y desolación y descuartizaciones varias se le pasean a uno por las retinas de principio a fin. Carlos Fuentes se queja - y se queja bien - de que el compadre australiano se pasa las referencias históricas por el arco y, en lugar de sacar algo medianamente interesante sobre el porqué de la misteriosa desaparición de la cultura maya, se limita a sacar la historia de un monochango que es capturado por el ejército de nuestra H. Cultura Prehispánica, las monerías que hace en el inter, cómo se les escapa y cómo es que de churro se salva el pellejo en un despliegue de casualidades que haría palidecer a Forrest Gump, como la escena esa del animatronic de peluche malecho que no cuadra del todo con el look "Just do it" del resto de la persecución... que, como diría mi hermano, es así como un comercial de Nike de una hora, con una versión menos gacha de Ronaldinho.
Lo único bueno de esta "inversión" de cincuenta bolas, es que zapearé a mi hermano porque el juraba y perjuraba que estos compadres eran aztecas y no mayas... y apostamos una zapeada al respecto... aunque quizá se la perdone misericordiosamente, ya que el anacronismo de la cinta obliga a confundirse. Quizá me equivoco... pero según mis memorias de historia de segundo grado de secundaria, los mayas nunca tuvieron contacto con los españoles, pues le pelaron misteriosamente antes de que ellos llegaran. Tb su ciencia misteriosamente era más avanzada que la de éstos, y hacían sacrificios misteriosamente de un modo misterioso que nada que ver tenía con la no misteriosa matanza PorqueSeMeHinchanLosTanates que se despliega en la película, misma que sí tenían los aztecas dentro de sus costumbres, siendo estos asimismo los participantes bipartitas del encuento entre dos mundos.

Dícese que en ese cuartito de piedra allá arriba, si uno se para afuera y aplaude, la resonancia se escucha como el acorde de una guitarra. Yo estuve ahí... pero no pude comprobarlo. Demasiadas escaleras, sniff...

Cuando me dijeron que MelGibson se había limpiado el orto con la historia para hacer algo por demás fantasioso, yo esperaba que sacara algun peyotazo relacionado a la mentada profecía del 2012... o a la dichosa relación entre los mayas y el pueblo de Lemuria que, dícese, habitaba aquél continente fantástico de dudosa procedencia llamado Atlántida... mismo que estaba a la misma... ehhh... latitud? longitud?, ah, lo que sea, el chiste es que estaba cerca de donde pululaban los mayas y alguien por ahí dijo que las dos civilizaciones eran realmente una misma. Pero no.

Mel Gibson: me has perdido.

Hoy voy a cambiar...

... surtiré bien mi despensaaaaa. Tb conseguiré trabajo esclavizante de ocho horas diarias y comenzaré a irme de juerga con una panda de emokids que me ayuden a sacar histéricamente el tedio e impotencia emocional que me carcome por los adentros. Ahí dispensen el hormonalazo. Y el post anterior. Cuando la racha ovárica ataca, a una le da por escribir cosas dirigidas a un target específico, lo cual es estúpido porque dicho target o bien no le entiende, o bien ni siquiera lo lee. Whatever... de todos modos no voy a cambiar, siempre que me monto el teatro a la D'alessio termina dándome hueva. O mal llevadez. O las dos cosas. O alguna tercera, el chiste es que cambio de punto de vista como de calcetines. Sep... soy el coso más voluble de la creación.

Lo único que sí debería cambiar, es esa costumbre de escribir para un target específico, y empezar a escribir para el público, así como le hace el señor Gonzalo Yonomedepilolascejas Polis Blogspot, dado que este aborto de blog (el mío, DeadCat), por alguna misteriosa razón, es más solicitado que la monísima y verdosa cuenta que tengo en el maiespeis. Eso dice el mapita de barros verdes allá abajo... o acá a la derecha... o donde sea que a su browser se le haya antojado meterlo. Claro... para llegar al maiespeis, o bien preguntas por Nell Fallcard a San Google, o bien eres el compa del amigo del primo del sobrino de Tom que se aburre y le surfea... mientras la mitad de la concurrencia en este su H. Sitio bloggeriano le cae buscando música, ítems y fetiches varios de Panic! at the Disco, buscando métodos de adivinación y - quién lo diría - amando con locura y pasión desenfrenada a Munra, el Inmortal... entre otras cosas raras que me chismea la cámara escondida.
Gracias a ella sé cuanta banda pasea sus retinas por aquí, de dónde vienen, cuanto duran leyendo, a qué horas se meten, qué llegan buscando y demás meticherías de las que ya no me acuerdo porque poco me interesan. Tristemente Zapopan, Guadalajara y Finlandia son muy grandes como para saber con exactitud quienes son las personas que con tanto brío e insistencia revisan mis andanzas (dado que nunca comentan, voyeuristas!!). Uruapan no. Uruapan es un huevo... y dado que ninguno de mis compadres de la infanciapubertoadolescencia sigue viviendo ahí, ya se quien de allá se mete... Luis Martinez! Ajaja!! (seh, chiste local, ya, perdón).

Dios me agarró de su puerquito para reirse un rato, como por tres días consecutivos. El domingo, día destinado al árduo trabajo y entrega de documentos varios... mi compu valió madre desde la más temprana hora de la mañana, o séase, a las 11 y media... que es la hora más temprana de la mañana en el pequeño mundo de Nell... cosa que tendrá que cambiar cuando consiga trabajo esclavizante de ocho horas y le marcará ojeras cuando se vaya de juerga con la panda de emokids. Pero eso será otra historia. Si es que decide cambiar. Si es que no le da hueva... o mal llevadez. O una cosa tercera.
Histérica como siempre se pone cada que no sabe qué hacer ante alguna situación que se le planta de imprevisto, comenzó a mandar mensajes a toda la comarca ingenieril en sistemas en busca de ayuda... después de que el hermanito menor vino, picó y desconectó y volvió a conectar sin éxito alguno. La mejor amiga de la prepa, ñoñaza por excelencia y graduada del TEC de Monterrey... o sea, la crema y nata de la crema y nata... la ignoró olímpicamente. Entonces doña Nella se dió cuenta que tenía que hacer una llamada hinchapelotamente insistente en lugar de mandar mensajillos potencialmente ignorables, pero el crédito telefónico no alcanzaba para eso. Así que se calzó sus tenibotas negras (después de darle en la madre al cierre de una, ya les digo, chiste de Dios) y caminó y caminó hasta el cajero automático, mismo que le dijo "Estimado cliente, como usté está salado el día de hoy, podemos hacer cualquier transacción que nos pida, excepto darle dinero :3 Vaya a la sucursal de Mariano Otero a ver si allá no lo mandan a la mierda porque estan más jodidos que nosotros. Que tenga un buen día". Y la sucursal de Mariano Otero queda hasta la quinta chingada cuando no dispones de vehículo propio, así que me dije a mí misma: está bien, le parasitaré dinero a mi hermano.
Después de usar sus apretados recursos para cargarle crédito al celular, la Nella bajó a revolver el tabicazo que Guanatos tiene por directorio telefónico, para acordarse que había una pequeña pero talentosa manada de programadores coexistiendo con su aneemalezca existencia en aquél interesante y por demás rococó proyecto. Así que le pidió ayuda desconsolada a uno. Y como le estamos trabajando de a grapa... ps nos hacen el paro con las compus, tb de a grapa. Qué bonito es el trueque. Ahí la parte del día mejoró, porque la computadora se recuperó de un modo misterioso y el señor cableado me hizo reir cuando me contó la anécdota de su sobrinito huérfano, al cual, para distraerlo y hacer que se olvidara de la muerte de su jefe, lo llevaron al cine a ver El Rey León (...) . Luego los siguientes días empezaron a joder nuevamente: se me fue el internet porque se chingó el cable, luego se chingó el módem... luego se chingó la señal, luego llegó pero toda defectuosa... y luego me puedo meter a lo que sea... excepto al server que necesito. Luego mi nuevo jefe se cabrea por un malentendido que me hace plantarlo ese día por la mañana, y llegar 46 minutos tarde a la cita de trabajo por culpa de una ruta de camión que se fué por donde no era... mierda, necesito un coche...

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