Top10 Mujeres que admiro

Este Top10, en sí, no es top10... porque el orden no está del todo específico. Va la lista en orden alfabético:


Ani-r





He visto la luz. Dejo para siempre jamás el catolicismo impotrado. Ahora soy Anian, adoradora ferviente de Ani-r y personajes metrosexuales afiliados. Necesita uno ser un semidios para pintar niños bonitos que el género masculino respete, o por lo menos, no rebaje al concepto de "Elfo Gay".
Como podrán constatar en mas de mil y un maneras, soy una ególatra de mierda. Una de las fracciones que componen mi ego viene patrocinada por el hecho de que son contadas, contadísimas las personas que pueden hacer lo que hago en jotoshop. Aniina hace eso, lo hace dos veces, con los ojos cerrados y mientras rescata un perrito de un incendio montada en una motocicleta en llamas. Además es cuatro años menor que yo. Si fuera lesbiana la amaría por admiración.



Angelina Jolie




La mujer Alfa por excelencia de los churros cinematográficos, nos enseña lo que una mujer debe hacer para conseguir lo que quiere en la existencia... más en la propia existencia que en la pantalla. Ayysss nooo Nell pero si está horrible y espantosa además de que tiene el hocico del tamaño de Groelandiaaa guakala que assscooo. Seemón... ya quiero ver que la morra te medio insinúe algo y le digas que no, seas hombre, mujer, gay, quimera o chingadera.



Ayami Kojima




Parió conceptual y gráficamente al vampiro de mi vida, lo cual la convierte en mi suegra, además de ser ya mi madrina estilística.


Christina Aguilera




Seehhh, ya se... shht! Cállese! Todos tenemos placeres culpables, y la voz de esta mujer es uno de los míos. Es una lástima que cante basura, sin embargo, es basura con notas musicales altas que no alcanzarías ni aunque te metas literalmente toda su discografía por el orto.


Enayla




la Santa Patrona del Digital Painting y madre de todos nosotros.




Erika Mergruen




Literata de alto calibre y mayordomos calaquitas. La conocí en el ático del Freak, por allá por los Yahoo!s hace años, donde se codeaban escritores publicados, profesores del Claustro de Sor Juana y demás... y se armaban debates ideológicos a los que pocos seguían el paso. Ella era la única fémina bendita entre los varones que lo hacía. Y lo hacía mejor que ellos. Por aquél entonces ganó un concurso latinoamericano de novela. Es capaz de contarte la historia del ámpula supurante que le salió en el dedo chiquito del pie izquierdo y hacer que te levantes de tu asiento, le aplaudas con ojos llorosos y le des un oscar, un pulitzer y un premio nóbel. Así de chingona.



Michiru Yamane





Es un orgullo para mí, como fémina, el darme cuenta que el mejor juego de video que he jugado en la mía vida (y el mejor Castlevania de todos los tiempos) fué diseñado, en sus puntos fuertes, por mujeres. Por un lado Ayami MiSuegraQuerida Kojima en los gráficos, y por otro, Michiru Yamane en la música, que dicho sea de paso, es de los mejores soundtracks de videojuego que se han hecho. Tan solo traten de tocar (ni siquiera componer, TOCAR) Wood Carving Partita. Mi respeto (parcial) para quien lo logre.






MirianGoth




Por aguna razón a mi me provoca algo de flojera leer blogs de gente que está metida de planta en temas como el manga, el anime y los videojuegos, pero esta mujer hace tan ameno su frikismo que poco importa de qué va el tema, ella se hace la excepción. sus tiras cómicas de L vs Kira son una joya, y la adaptación que hice de uno de sus chistes a animación flash es de lo más visitado en mi Deviant. A simple vista es una chica promedio sin cualidades remarcables, sin embargo, la esencia de su blog es única en su especie, de un modo humilde, de un modo que no se hace notar, pero está ahí.



Trompetista de Falopio




Otro blog imperdible. Esta mujer tiene más madera para la escritura que una reserva natural de sequoias. Su facilidad para relatar lo cotidiano y sublimarlo es envidiable. Es capaz de contarte la historia de las cosas inútiles que compró esa tarde y hacer que te levantes de tu asiento, le aplaudas con ojos llorosos y le arrebates el oscar, el pulitzer y el premio nóbel a Erika Mergrúen, partir las preseas por la mitad y darle el cacho correspondiente a ella, además de agregarle un grammy y el premio a la Flor más Bella del Ejido.




Utena





Había una vez una princesa en desgracia que fué rescatada por un valeroso príncipe. Fuerte, valiente y decidido, causó una gran impresión a la pequeña princesa. El príncipe le entregó un anillo, diciéndole que la joya la llevaría a él en el futuro. La pequeña conserva el anillo y va tras su príncipe... y justo antes de que se casen felizmente Disney y vivan para siempre, a la morra le da por volverse su propio príncipe y buscar al compadre para que la enseñe a ser como él. Ignoremos el lesbianismo consecuente, el punto es que la mujer descubre que no necesita suspirar abnegadamente hasta conseguir a un vato que le resuelva la existencia. Ella se la resuelve sola, y los vatos por consecuencia la siguen.




Por último y sin entrar al top, tenemos a Adriana Lima , a Katy Perry y a Rihanna. La primera superbellísima, la segunda canta pocamadre y la tercera... no tengo idea, otro placer culpable al cual sí no le encuentro sentido alguno... pero algo tiene que digo "esa morra tiene algo".

Proximamente. las mujeres que son una vergüenza para el género.

Recuerdos no tan lejanos

De la boca de Remz, creador de ocurrencias lógicas colosales como "este sol no es de este planeta" o "tengo tantos layers como Matusalén". Extraño la oficina :C

Pppfffff!!!

Metí el anuncio a Mercado Libre. Después de tumbarme 57 pesos por gastos de publicación, a los dos días me cierran el artículo que porque puse en el cuerpo de texto que aceptaba PayPal como método de pago y que de acuerdo a sus términos y condiciones sólo puedo poner como método de pago las opciones que ellos manejan. Sucede que eso no viene específico, ni en la guía de cómo vender un producto, ni en el tutorial animado... además que uno de los métodos de pago que ellos manejan en el listado es "A convenir". A mi me conviene Paypal, tonz que???

Ok, eso me pasa por no leer las chorromil hojas de términos y condiciones del sitio y hacerle caso a sus tutoriales de venta rápida y sencilla. Total que les mando un correo pidiéndoles que me devuelvan el varo para meter mi producto otra vez, ahora si, sin la palabra paypal en el cuerpo de texto... y que me responden con un mail diciendo que me han desactivado la cuenta y que por favor les mande una copia por los dos lados de mi credencial de elector y un recibo de pago telefónico, quezque por norma y para comprobar que de neta existo. Ahí va Nell a mandar scans de la IFE, del recibo telefónico a nombre del dueño anterior (el nuevo todavía no llega) y del contrato de telecable para que vean que efectivamente vivo ahí. Me contestan que los datos no coinciden con los datos ingresados en el registro hace un año (obbbbbbvio, me acabo de mudarrrr, saaabeee!), y me piden que porfis haga otra cuenta y que ahora sí meta los datos bien. Mientras me resuelven, me pasé a deReto.com... que parece un sitio más flexible en ese aspecto, no cobra por gastos de publicación y blah blah blah... pero igual me cancelaron la subasta quezque porque estuvieron llamándome y no se pudieron comunicar. Patrañas. No aparece ninguna llamada en el registro de mi teléfono.

Ya, a la mierda. Lo voy a ofrecer en Deviant.

Vendo Wii

Click en la imagen

Dice Heman y dice Karne que a mí no me fluye la vida. Y dicen bien. Tantos proyectos en tintero que tengo y tantas cosas por hacer que no hago porque me escasean los deadlines o la gente que me pise los talones y/o jale las orejas. Efectos secundarios de la libertad: te arrana.

Había dicho que iba a vender el wii desde hacía meses, pero como la mujer del Mañana que soy, lo vine postergando hasta el infinito. Ahora sucede que uno no puede irse de patadeperro por dos meses y medio, porque la industria tiene Alzheimer y se le olvida que existes, ergo, no te encargan proyectos, ergo, no hay income. Se supone que empezaba ya mi super debut en el rubro del entretenimiento de manera oficial, pero resulta que la empresa en ciernes ha decidido mudar las oficinas y no empezamos hasta septiembre. El rollo de las clases de flojoshop también comenzará hasta septiembre y por mientras me agarro de mis ahorros... que salvarían el día sin problemas si no fuera porque me acabo de mudar, no tengo muebles y ya van cerca de 3000 bolas que gasto en el tratamiento del hurón, que anda enfermito.
Asi que, cuando la vida te aprieta, te mueves. Y este es uno de mis movimientos. Si alguien sabe de alguien que quiera un wii, plz, pasen la voz.

For the self...

CARTA A UNA ESFINGE


Tal vez sea depresión, es lo que dicen las revistas. No es que respete mucho las revistas realmente, las pocas que he llegado a respetar han hecho un gran esfuerzo por tirar mi respeto a la cañería. De momento le estoy dando chance a Entrepreneur, pues mi tío tercero me dejó una uña postiza clavada en el cerebro, de ésas que tanto están de moda, adornada con perlas y diamantes de fantasía y esas letras que dicen "vende acciones en corto a 50 dólares y cómpralas de vuelta en 40 cuando se caiga el mercado". Mi tío tercero dice muchas cosas que no entiendo. Estoy en eso.


Subí los últimos tres escalones aquél día. No le presté atención a tus huestes. Pocos lo hacían. El spotlight estaba sobre tí. Mis acompañantes me precedían, y aunque fuimos todos de misma factura hechos, fui yo quien obtuvo tu atención. Al cuarto paso me tomaste por las saudades y me les quitaste la nostalgia. Fuí niña en Navidad. Fuí la sonrisa del primer cachorrito. Fuí la emoción del primer beso. Fuí la danza en la sala de la primera llamada romántica de larga distancia. Una sonrisa enorme, de las más grandes que han abarcado mi cara, hizo su trabajo de planta y duró, lo que nunca, jornada completa. Cada que uno sostiene una sonrisa de tales magnitudes, el rostro protesta. Toma la foto ya, que se me están cansando las mejillas. Pero no esa vez. La sonrisa era grande y ligera. Era genuina. Me miraste a los ojos y convertiste mi voz en azul piedra. Creo yo que vienes del espacio exterior. No es fácil convertir la voz en piedra. Sabes, además, demasiado de este planeta como para ser alguien que lo ve de tan cerca. Tienes por fuerza que tener una perspectiva panorámica que sólo se alcanzaría desde Marte.

Aquél dia me dijeron que era una fanática. No los culpo. No es que tengan razón tampoco, simple y sencillamente les tocó oler la parte de mí sabor amarillo neón. Les dije eso. Ahí dispénsenme el arranque pubertoide, pero es que tenía mucho con atole en las venas, ¿saben? Cuando uno se lo saca, aunque sea de vez en vez, pues... se siente uno bien, siente uno que fluye... sobre todo si lleva uno lustros de pasividad anímica. No son mejores que yo, o que la gente amarilla con la que me confunden. Son sólo estados anímicos y nadamás. A ver qué me contestan.

Por mi lado, intentaré descifrar el último acertijo que, creo, nadie ha resuelto. O tal vez pocos muy discretos. Mi teoría es que es un número de nueve cifras. Como sea, tal vez ya haya caducado. Voy a recoger todos los que pueda y así sembrar mi propio campo de letrería danzante, a ver qué direcciones nos trae a fruto. what may I do to really be Ume!



TUN TUN TUN TUNNN, TUN TUNNN, TUN TUN
CAN'T-TOUCH-THIS!!
No están todos los que son, pero son todos los que están.

WOW

Quiero aprender a hacer eso!!!

The whole story...

I am quite far away from being the most creative person ever. For that reason I named my pet Ferretino.

I just recently moved. At the current time there is no furniture at my new house, I am basically sleeping at the floor and a couple of carton boxes are my desk.

Dramatization

I have to wait until September ends to get paid at work and meanwhile I was counting with my savings to save the day and paint the walls and buy a proper bed and a proper desk... however, Feretino got sick in the process and his little stomach issue grew out of proportion.

I went for vacations during some days, and during that time I left Ferretino with a friend of mine. While being there, my little one got diarrhea and became ill. We took him to a vet who injected some antibiotics and serum. Ferretino was recovering... but unfortunately, ran off from ferret food and while finding more, we mixed some cat food to the few croquettes left, and that spoiled his stomach again. As long as this vet was not very confident with his skills dealing with ferrets, we took Ferretino to the place where he is getting his vaccines, and here is where the nightmare begins...


... As a start, we arrive with a vet who had serious problems with typing my name and address on the registry. He used only a single finger and stared to the keyboard in an epic quest to find the proper key to press next. I was in shock, but well... "maybe he is one of those old fashioned medics that have no clue about how to use a computer, but do marvels with diagnosis", I said to myself... until he proceeded to take Ferretino's temperature sticking brutally the termometer on his rectum with the same hability and grace of a savage ape. My poor ferret screamed loud as I've never heard him scream before, and since that point, he started to walk oddly and became very sensitive around his anus. The poor little one pooped out of fear, twice, and, at the second time we could see a drop of blood on his feces. After raping my ferret, this guy injected something to him to "control the diarrhea" and gave us a recipe to buy some shit the ferret had to drink.
Ferretino passed from having a mechanical diarrhea, to not pooping at all. He just did it until next day, and just a little bit. He was also, during all day, feeling too much pain around his rectum. The second day I went to follow the treatment, I got attended by another vet, I told her everything on the previous paragraph, so she started to palpate my ferret and said that she was feeling something "strange" on his body and he required some X-rays. She took the ferret with her, came back later... then took him again because the radiography came up wrong, and... at the second radiography she said she was seen an "strange issue", and, with a book about exotic species at hand, she told me that ferrets are likely to develop tumors and probably that was one... and that was the thing with the diarrhea.

- So... are you telling me that the rectal ache my ferret got RIGHT AFTER your partner stuck brutally a thermometer there, is a case of cancer symptoms that got revealed suddenly at that exact, precise moment?
- Hmmm... yes, could have happened so!
- o... k...

Then she started talking about making the little one three exams, three expensive exams, three VERY expensive exams to see if he was candidate for a surgery, a surgery that consists on open him and "see what can be found". I asked which exam was more important of these three, and when she chose the most expensive one even when it made no sense, I knew these guys were in there just to make money out of me. So I insisted with the rectum ache, and asked if we could see in the radiography if he was wounded or not. She said "I cannot see on this one very well, let me make another".

Then she came back with a superdark other and said "see! it has nothing! there is nothing appearing on this radiogaphy!" OBVIOUSLY!! THAT FUCKING SHIT WAS DARKER THAN THE DARKEST DARK OF DARK DARKNESS!!! And I payed for it by the way! I could barely see the bones, how am I supposed to see a wound in flesh?? Then she started talking about the importance of the cancer surgery because "look, of course he is sick and it hurts for him" Cut to: she pressing the supposed tumor and my ferret lying all lazy without feeling pain of any kind. so I said... if the tumor is up here, why my ferret has pain DOWN THERE?? And then she said that probably because he has had diarrhea for so long and that irritated him, and said - check this - that is almost impossible to wound the anus with almost anything, because intestines are a very resistant organ. Good to know, that means she will be fine when I stick the damned medicine jar violently by her ass, which by the way was the one irritating my ferret's intestines, not the diarrhea itself: I gave a call to the ones who sold me the ferret, who are also vets, and they were the ones who helped me out with him at the end, asked me to suspend his current medicine immediately since it was way too strong for ferrets and calmed me down because my ferret, at his young age, is impossible to have cancer. Good news are: my little one is recovering very well, but all the vet consults, the medicines and treatments killed my budget, so I need money to survive until september, which is the month when I will be paid. So... that's my story.

Merry day!!

No me latió Batman

Conozco mucha gente que es fan del hombre murciélago, probablemente habría estado compartiendo su fanatismo el dia de la premiere si no hubiera estado disfrutando de mi propia dosis de esporádico pero hyperpotente fangirlismo, flotando en el nirvana del coma soponcial que me provocó Matt Bellamy, su guiño de ojo y el corazoncito que me pintó en el booklet. Priordades son prioridades, y atendiendo esa misma prioridad andaba cuando me subí a la neo Perla Azul de mi amigo musicomágico don Kolbe cuando me dijo - error- que Batman era la ultrachingonería megasuperpocamadre hecha movie y que él sabía que no era bueno decir eso porque elevaría mis expectativas un palmo del suelo, pero que no importaba porque - error doble- no importa qué tan altas estuvieran, de todos modos Batman me iba a encantar.
No conoce mis expectativas. Cuando les da por subirse, se suben a un cohete espacial y se disparan a la estratosfera y más allá y no hay vehículo diseñado por Morgan Freeman que las alcance.

la primera vez que vi la movie, la trama me hizo pelotas y no le hallé ni pies ni cabeza, no sé si es porque la historia es revoltosa per sé, o por ese talento inigualable que tengo para olvidar nombres propios de gente que no se desmarca, por lo que llegó un punto en el que no sabía quién había secuestrado a quién bajo la orden de no se quién que no es el otro nosequién que el otro nosequién pensaba que era, pero que no era porque ese otro nosequién no tenía a nosequién trabajando en su jurisdiccién sino a otro nosequién.

Cuando mi hermano me llevo arrastrando al cine para verla por segunda vez, todo tuvo sentido: el plan de Heath Ledger (q.e.p.d.) por tranzarles la lana a la mafia, plan que por telepatía holística se le ocurrió al equipo de Batman & Co para detener el crimen... que Heath Ledger planeó que Batman planearía para así poder unirse a las filas del autoempleo y ganarse un puesto interesante en la red criminal. Heath Ledger es un maestrazo: toda la película se la vive yendo y viniendo como el pavo por donde se le hincha la gana ¿Como le hace? A saber. Uno se entera perfectamente de que Batman se zurra en lana, y que de no zurrarse en lana, no habría batitanque que destruyera el espíritu del mal, la autoconfianza de los criminales y los coches de gente inocente a la que le tocó la mala pata de estacionar su coche en la escena del crimen. No habría sonar submarino que le permitiera ir por el chino que se peló con la lana, ni habría traje de kevlar a prueba de balas, fuego, cristal roto y todo lo potencialmente destructivo siempre y cuando no involucre perros. Total que lo que Batman hace para poderse infiltrar y llevar a cabo sus hazañas marca Wayne, el Joker lo hace por obra y gracia del espíritu santo. Ohhhh Nell pero es que tu no entiendeeessss... Batman lo hace todo de modo sutil, es un verdadero master del STEALTH, el Joker actua usando la fuerza brutaaaaaa, Batman es un pilar de justicia e integridad, como en la escena en la que pudo haber atropellado al Joker con su motocicleta, pero su rectitud inquebrantable lo obligó a esquivarlo arriesgando su propia vida. Sehhh sehhh... tuvo la rectitud para no atropellar al Joker... pero no tuvo la congruencia como para no voltearle un trailer y dejárselo caer encima. Luego resulta que el Joker planeó todo el movimiento para que lo atraparan, lo encerraran en el tambo, creara un celular-bomba por generación espontánea para que uno de los leales espíritus de los secuaces, de ésos que suele ir matando por la vida, se lo metiera en el estómago a un gordo que iba pasando y al que arrestaron precisamente por ir pasando. Seehhh... el Joker es tan brillante que sabía que el detective Gordon se presentaría a arrestarlo, aunque oficialmente para todos estaba muerto. Tb sabía que le iban a dejar de carcelero a un wey altamente cabreable al cual podía someter para que lo dejara salir a hacer "su llamada". Tambien sabia que la mafia secuestraría a Harvey Dent y a la morra por la que éste y Batman sostienen el duelo de testosterona... aunque de esto último la mafia no tuviera la mas remota idea. También sabia que Batman iría corriendo a rescatar a la morra en lugar de correr por Harvey Dent y por eso tergiversó las direcciones... que... bueno, eso último no era sorpresa para nadie, aunque la tal Rachel tenga una cara de pug muriendo de ancianidad y no termine de caberte en la cabeza que los dos weyes alfa de la película se estén peleando por ella. Está bien que Katie Holmes esté cachetoncilla (Alfredo: cállate) y hayan decidido contratar a alguien con cachetaje similar para que el feeling no se pierda, pero... ok, no, no esta bien. Oscares aparte, Se la crees mejor a Katie.

Volviendo, el punto es que el Joker es un maldito genio calculador ultraminucioso cuyas habilidades de predicción del comportamiento humano rayan lo inverosímil. Eso nos queda claro a todos. A todos excepto al bestia de Harvey Dent, al que le llega con el cuento de "planes? Que es un plan?" "Ohhh... si este compadre no sabe que es un plan, - ohhh maravillas de la lógica básica! - entonces es que no hace planes, entonces es que no pudo haber planeado lo de Rachel entonces es que el no fué. A ver... quien hace planes? Gordon es bueno planeando, FUE GORDON!!"

Y ahi es donde nuestro inquebrantable Paladin de la Justicia se nos va al lado oscuro, cual Anakin Skywalker... pero de un modo más rapido y efectivo porque el desliz al lado oscuro por parte de Anakin fue pausado, paulatino y tuvo perfecto sentido. Para colmo, cuando llega Batman y, con todo y su asmático esfuerzo para sacar la voz cavernosa, le dice que todo fue un plan del joker porque queria demostrar que podia hacer caer incluso a gente como Harvey Dent, el vato solo dice "Nooo ps sí tenia razón. Caí. Tonz él planeó lo de Rachel... detalles, detales... Rachel esta muerta y es lo que cuenta, ¿Como quieres los cachitos de tu hijo?" Y todavia ahí va Batman a sacrificarse por sus pecados, y esa, me imagino, es la parte donde a todo mundo se le sale la lagrimita y se pone de pie y aplaude, porque la idea de sacrificarse por el ideal es muy heroica. A ver si tb le pasan factura del desmadre vial que hizo su tanque al autodestruirse.