viernes, mayo 01, 2009
martes, abril 28, 2009
lunes, abril 27, 2009
domingo, abril 26, 2009
El Libro de Piedra
Me prometí a mí misma que dejaría de ir a ver churros al cine y que aguantaria estoicamente encerrada en mi casa hasta que la presente temporada pase... o hasta que salga la pelicula animada esa del científico que hace llover comida del cielo, pero cuando escuché de esta pelicula, se me apareció un recuerdo mocho de la niñez en el que se muestra a una pequeña Nell surfeando canales - y con surfear canales me refiero a pasar sistemáticamente del dos al cinco pues 1. no tenía cable y 2. no existía TvAzteca - donde veía pedazos mochos de una película donde salía un niño de piedra que no sabía si me gustaba, o me daba miedo, o las dos cosas... y no sabía si ese gusto y/o susto eran hacia la película, o hacia el niño de piedra. Para descubrirlo, me lanzé al cine.
La cinta comienza con una psicóloga que está dando una conferencia sobre cómo el miedo es algo psicológico y que la mente lo hace y el horror no existe, misma que es interrumpida a media plática por un don que le dice "orale, chido, por cierto, tu hija acaba de tener un accidente y se murió achicharrada". Más allá del humor negro involuntario, el suceso no tiene mayor repercusión en el resto de la historia, puesto que la misma procede al ser contratada dicha psicóloga por un magnate que vive en la punta del cerro para que le de clases particulares a su hijita de 7 años, y a la otra morrita la puedes cortar de la historia sin bronca.
la psicóloga llega a la mansión y no deja de hablar de lo chida que está la hacienda durante los siguientes 20 minutos, cosa que, imagino, debe remarcar a cada rato ya que uno como espectador es incapaz de notarlo, gracias al equipo de fotografía, mismo que se dedicó a quemar las tomas y meterle un filtro frío a todo, mismo que se traga el amarillo y, por consiguiente, todas las áreas verdes que hacen lucir a la hacienda se ven de la mierda. Saben qué da ese mismo efecto? El cañón de la escuela de modas cuando se descompone el cable que va a la compu y lo tienes que retorcer para que agarre la imagen. Y eso, sin gastar el apoyo del FIDECINE a lo pendejo.
A ver... si yo tengo una imagen cruda de un lugar:
... y me contratan para hacer que ese lugar se vea bien, procuro hacerlo verse bien:
... para así evitar rellenar de diálogos intrascendentes a mi protagonista, para que venga y salve ésto:
Ahora, si la corrección de color es una joya, la cámara parece estar en las manos de un maraquero con mal de parkinson cayéndose de las escaleras durante un temblor de 7 grados en la escala de Richter, sujeto que es fácilmente identificable en los créditos tras el título "still camera", abajo de otros créditos memorables como "alimentación preproducción" o "remasterización electrónica de cantos satánicos" (no es broma).
La cinta, además, cuenta con personalidades importantes de la actuación, como Ludwika Paleta... misma que, junto con todo el elenco, tienen un talento inigualable para salir corriendo despavoridos como si no hubiera un mañana ante señales de alarma monumentales como "la niña no está en su recámara!!" o "el perro está ladrando!!"... porque ellos sí tienen sentido de autoconservación, no como ustedes bola de incautos desconsiderados que ignoran a sus perros o les hacen SHHHHTTT!! y les gritan que se callen cada que ladran.
Hubo una escena donde Ludwika Paleta se está haciendo la machita y se está burlando de la magia negra, mientras la psicóloga, el amigo del magnate y el magnate andan escamados por los sucesos raros que han pasado últimamente. El amigo del magnate le dice a Ludwika que no se burle, que (diálogo bestia #1) si la ciencia no ha erradicado a la magia es por algo, a lo que Ludwika responde que cómo es posible que crea en eso si ese tipo de cosas no existen. El wey responde "Y qué me dices de los milagros?", Ludwika dice (diálogo bestia #2) ahhh pero eso es diferente! y entonces entra la psicóloga a decir (diálogo bestia #3) que de hecho eso tiene todo el sentido del mundo porque si se fijan, hay un libro mágico, hay resurrección y hay... otro elemento sacado de la manga que medio aplica al cristianismo y que ahorita no me acuerdo, y que desde el punto de vista de la psicología eso tiene que ver con las creencias religiosas de todo el mundo... por lo tanto debe ser real.
De acuerdo a su lógica, también Narnia debe ser real. Desde el punto de vista de la psicología, por supuesto.
Ahora, la escena que se llevó las palmas:
La chacha de la casa se encuentra a la niña poseída de la casa haciendo brujería y la caga por andar desperdiciando la sal. Después de explicarle los usos y bondades culinarios de dicho ingrediente y pasar a pedirle de favor que use crayolas para hacer dibujitos en el suelo como una niña normal, le pregunta qué está haciendo. La niña destapa una iguana muerta y le dice que la quiere revivir, a lo que la chacha pone cara de asco, le dice a la niña que no sea estúpida y se va a lavar los platos.
Corte a: la chacha lavando los platos, la chacha volteando, la chacha gritando y corriendo fuera de la cocina, para posteriormente encontrarnos con esta escena:
... solo que en lugar de perrito de las praderas tenemos una iguana, y en lugar de música dramática, cantos satánicos electrónicamente remasterizados.
Todos en el cine soltaron la carcajada. Mi hermano incluso seguía riéndose pasados 20 minutos.
Y esa es la historia de por qué pienso que los anuncios populacheros del partido verde con el slogan "si el gobierno no puede darte el servicio, que te lo pague", dirigidos a la gente huevona que quiere que la mantenga el gobierno, no deberían pasarlos en el cine. Si la gente tiene dinero para comprar un combonachos, probablemente para todo lo demás que proponen que les pague el gobierno, así que sáquenlos de ahí y métanlos a tele abierta, porfas.
La cinta comienza con una psicóloga que está dando una conferencia sobre cómo el miedo es algo psicológico y que la mente lo hace y el horror no existe, misma que es interrumpida a media plática por un don que le dice "orale, chido, por cierto, tu hija acaba de tener un accidente y se murió achicharrada". Más allá del humor negro involuntario, el suceso no tiene mayor repercusión en el resto de la historia, puesto que la misma procede al ser contratada dicha psicóloga por un magnate que vive en la punta del cerro para que le de clases particulares a su hijita de 7 años, y a la otra morrita la puedes cortar de la historia sin bronca.
la psicóloga llega a la mansión y no deja de hablar de lo chida que está la hacienda durante los siguientes 20 minutos, cosa que, imagino, debe remarcar a cada rato ya que uno como espectador es incapaz de notarlo, gracias al equipo de fotografía, mismo que se dedicó a quemar las tomas y meterle un filtro frío a todo, mismo que se traga el amarillo y, por consiguiente, todas las áreas verdes que hacen lucir a la hacienda se ven de la mierda. Saben qué da ese mismo efecto? El cañón de la escuela de modas cuando se descompone el cable que va a la compu y lo tienes que retorcer para que agarre la imagen. Y eso, sin gastar el apoyo del FIDECINE a lo pendejo.
A ver... si yo tengo una imagen cruda de un lugar:
... y me contratan para hacer que ese lugar se vea bien, procuro hacerlo verse bien:
... para así evitar rellenar de diálogos intrascendentes a mi protagonista, para que venga y salve ésto:
Ahora, si la corrección de color es una joya, la cámara parece estar en las manos de un maraquero con mal de parkinson cayéndose de las escaleras durante un temblor de 7 grados en la escala de Richter, sujeto que es fácilmente identificable en los créditos tras el título "still camera", abajo de otros créditos memorables como "alimentación preproducción" o "remasterización electrónica de cantos satánicos" (no es broma).
La cinta, además, cuenta con personalidades importantes de la actuación, como Ludwika Paleta... misma que, junto con todo el elenco, tienen un talento inigualable para salir corriendo despavoridos como si no hubiera un mañana ante señales de alarma monumentales como "la niña no está en su recámara!!" o "el perro está ladrando!!"... porque ellos sí tienen sentido de autoconservación, no como ustedes bola de incautos desconsiderados que ignoran a sus perros o les hacen SHHHHTTT!! y les gritan que se callen cada que ladran.
Hubo una escena donde Ludwika Paleta se está haciendo la machita y se está burlando de la magia negra, mientras la psicóloga, el amigo del magnate y el magnate andan escamados por los sucesos raros que han pasado últimamente. El amigo del magnate le dice a Ludwika que no se burle, que (diálogo bestia #1) si la ciencia no ha erradicado a la magia es por algo, a lo que Ludwika responde que cómo es posible que crea en eso si ese tipo de cosas no existen. El wey responde "Y qué me dices de los milagros?", Ludwika dice (diálogo bestia #2) ahhh pero eso es diferente! y entonces entra la psicóloga a decir (diálogo bestia #3) que de hecho eso tiene todo el sentido del mundo porque si se fijan, hay un libro mágico, hay resurrección y hay... otro elemento sacado de la manga que medio aplica al cristianismo y que ahorita no me acuerdo, y que desde el punto de vista de la psicología eso tiene que ver con las creencias religiosas de todo el mundo... por lo tanto debe ser real.
De acuerdo a su lógica, también Narnia debe ser real. Desde el punto de vista de la psicología, por supuesto.
Ahora, la escena que se llevó las palmas:
La chacha de la casa se encuentra a la niña poseída de la casa haciendo brujería y la caga por andar desperdiciando la sal. Después de explicarle los usos y bondades culinarios de dicho ingrediente y pasar a pedirle de favor que use crayolas para hacer dibujitos en el suelo como una niña normal, le pregunta qué está haciendo. La niña destapa una iguana muerta y le dice que la quiere revivir, a lo que la chacha pone cara de asco, le dice a la niña que no sea estúpida y se va a lavar los platos.
Corte a: la chacha lavando los platos, la chacha volteando, la chacha gritando y corriendo fuera de la cocina, para posteriormente encontrarnos con esta escena:
... solo que en lugar de perrito de las praderas tenemos una iguana, y en lugar de música dramática, cantos satánicos electrónicamente remasterizados.
Todos en el cine soltaron la carcajada. Mi hermano incluso seguía riéndose pasados 20 minutos.
Y esa es la historia de por qué pienso que los anuncios populacheros del partido verde con el slogan "si el gobierno no puede darte el servicio, que te lo pague", dirigidos a la gente huevona que quiere que la mantenga el gobierno, no deberían pasarlos en el cine. Si la gente tiene dinero para comprar un combonachos, probablemente para todo lo demás que proponen que les pague el gobierno, así que sáquenlos de ahí y métanlos a tele abierta, porfas.
jueves, abril 23, 2009
I can't remember when it was good, Moments of happiness elude
@Aqua
My memories begin with that photograph of you and me facing the camera. You are standing over a thin stick. You are not you, but the same, it's you. I ask someone - can't remember who- if you looked like you. "No, he doesn't look like him", she said, "but well, the same he is in here undercover. He wants peace, no disturbing of any kind. Do you know what he would hate the most? For you to mention his brand. He is in here to forget himself and everything related, so never say a word that reminds him his success".
I was quite happy of touring you. I knew that, on that specific moment, I was the only one in who you trusted the most. I knew who you are, but I faked you were a stranger, and that made you comfortable enough to spend most of the day with me, even when not revealing much about yourself. There was no facts, neither story behind the man: just the man and his essence. We crossed the desert, were walking there all day long. Then night started to approach, and when the red skies appeared far away ahead, I became you.
Your father, who then I took as mine, was behind the track of some important thing you... I!... was not interested on following. Some scientific research I just felt apathetic about, but he was just so damn excited.
He leaded his team ahead. I was walking behind them, slower each time. Suddenly, floor started to crumble below my foots, cracking and revealing a hole that ate one of the heavy and expensive digging machines the expedition brought. You could not see the bottom. It was an abyss.
Slowly, I started to climb down the hole, carefully. They were approaching by the other side.
I took my lantern and pointed the light to the other side of the crank. What I saw was beyond than mesmerizing.
The first notes of falling away started to play while they started to move, waking up from their millennium sleep, from a time before good and evil concept was created. It's hard to explain, but watch them move was like watching the purest of the innocences, and that mere act ignited a sparkle of joy I had not felt in long, long time. They arose, slowly. I couldn't help but keep on watching, So our father did...
Then the accident...
Then he falling...
... falling away, with you.
Si te inyectas jugo en las venas, te mueres?
- Sara Alicia Mazariegos
Yo te confrontè, tuve huevos y te confrontè en el msn.
- Sv Alteza
Un taco sin cebolla no es cebolla
- Desconocido en puesto de tacos
"Sólo tiene poquito animal!"
- La mamá de una conocida,
queriendo convencer a mi entonces novio
(que es vegetariano) de que comiera gelatina,
cosa que no hace porque la grenetina
está hecha de cartílago.
"Manejaba muy mal, iba zigzagueando por toda la avenida...
pero ya que llegó a la curva se fué derecho"
- La hermana de una compañera de la prepa
que no me acuerdo como se llama
"Chale, verdad?"
- Un agente de recursos humanos
del Señor Frogs en Playa del Carmen,
"repasando" mi nombre minutos después
de que le dijera que era Nell...
así como diciendo "nel, ni madres"
xxx
I was quite happy of touring you. I knew that, on that specific moment, I was the only one in who you trusted the most. I knew who you are, but I faked you were a stranger, and that made you comfortable enough to spend most of the day with me, even when not revealing much about yourself. There was no facts, neither story behind the man: just the man and his essence. We crossed the desert, were walking there all day long. Then night started to approach, and when the red skies appeared far away ahead, I became you.
Your father, who then I took as mine, was behind the track of some important thing you... I!... was not interested on following. Some scientific research I just felt apathetic about, but he was just so damn excited.
He leaded his team ahead. I was walking behind them, slower each time. Suddenly, floor started to crumble below my foots, cracking and revealing a hole that ate one of the heavy and expensive digging machines the expedition brought. You could not see the bottom. It was an abyss.
Slowly, I started to climb down the hole, carefully. They were approaching by the other side.
I took my lantern and pointed the light to the other side of the crank. What I saw was beyond than mesmerizing.
The first notes of falling away started to play while they started to move, waking up from their millennium sleep, from a time before good and evil concept was created. It's hard to explain, but watch them move was like watching the purest of the innocences, and that mere act ignited a sparkle of joy I had not felt in long, long time. They arose, slowly. I couldn't help but keep on watching, So our father did...
Then the accident...
Then he falling...
... falling away, with you.
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Frases para el bronce:
Los animales se consideran props?
- Freddy Macabre
- Freddy Macabre
Si te inyectas jugo en las venas, te mueres?
- Sara Alicia Mazariegos
Yo te confrontè, tuve huevos y te confrontè en el msn.
- Sv Alteza
Un taco sin cebolla no es cebolla
- Desconocido en puesto de tacos
"Sólo tiene poquito animal!"
- La mamá de una conocida,
queriendo convencer a mi entonces novio
(que es vegetariano) de que comiera gelatina,
cosa que no hace porque la grenetina
está hecha de cartílago.
"Manejaba muy mal, iba zigzagueando por toda la avenida...
pero ya que llegó a la curva se fué derecho"
- La hermana de una compañera de la prepa
que no me acuerdo como se llama
"Chale, verdad?"
- Un agente de recursos humanos
del Señor Frogs en Playa del Carmen,
"repasando" mi nombre minutos después
de que le dijera que era Nell...
así como diciendo "nel, ni madres"
xxx
lunes, abril 20, 2009
Dragonball
Por alguna razón, la gente no ha parado de decir que la adaptación de Dragonball a la pantalla grande es pésima, por decir lo menos... y se han lanzado advertencias a diestra y siniestra de que no vayas a verla o te sangrarán los ojos. Y esa razón es que es cierto... así como pasa cuando ves el Momachu de padreperros:
Si el extreme makeover de Yahir nos sorprende, el de Gokú no tiene comparación:
Nuestro pequeño y regordete héroe de la niñez, de necios cabellos, grandes ojos negros y dificultad para diferenciar entre pitos y flautas, pasa a convertirse en un apuesto y saludable joven cuya prioridad principal es aprender cómo derrotar el nervio para así poder hablarle a las chicas sin cagarla... o sea que a quien hizo el script se le cruzaron los cables y confundió a Gokú con Yamcha... cosa que a fin de cuentas no importa porque a los 5 minutos conoce a Bulma y ya están cotorreando como los grandes compas, a los 10 ya está cotorreando a Milk como si nada (que es como la morra popular de la escuela, a lo HighSchoolMusical Z ), y a los 15 ya están fajando. Nada mal eh? Aprende rápido el muchacho.
Bulma y Yamcha no se quedan atrás, puesto que se conocen en una tarde, medio intercambian dos, tres palabras y a la noche ya se estàn besando, lo cual le otorga a DragonBall Z la medalla de oro al levantamiento de morras más rápido del Oeste.
No voy a puntualizar todas las partes en la que usan la historia original como papel sanitario, porquela adaptación al cine es diarrea pura y usa demasiado, así que pasaremos directamente a las incongruencias intrínsecas:
La trama principal gira en torno al apocalipsis, a un wey que se quizo cargar a la tierra hace 2000 años (Piccolo) y que se acaba de liberar de una como lámpara mágica donde lo habían encerrado. El wey es tan chingón que, después de estar en coma por 2000 años, se libera y en tres patadas le agarra el pedo a la nueva civilización, se renta una nave-avion-fortaleza flotante con sepa qué dinero y que al parecer se maneja sola, porque el compadre se la vive en la proa con el resto de su flotilla: una morra en traje pegado morado y corte a la Rihanna que se sacaron de la manga.
Tanto él como Gokú y compañía andan tras las esferas del Dragón, el primero, para destruir la Tierra, los segundos, para evitar que el primero destruya la Tierra. En el proceso, protagonizan varias batallas de artes marciales con dos únicos propósitos: uno, demostrar que por muy chingón que sea el efecto bullet time, aún se puede ver de la mierda si lo metes con un pésimo timming... y dos, que el equipo de efectos especiales nos presuma su sistema de render de fluídos, metiendo acercamientos de gotitas a lo pendejo.
Un elemento que se rescata de la saga original es el concepto del "ki", que es la energia vital, o el "poder" que tienen los individuos, y sirve, entre otras cosas, para sentir su esencia y presencia. Gokú aprende a manejarlo magistralmente durante la película y lo usa a la perfección en todas las escenas excepto en la unica escena donde debería ser de utilidad. Sucede que la Rihanna Morada le saca el mole a Milk y se lo roba para poder disfrazarse como ella (a lo Mystique de los X-men) y así infiltrarse y robar las esferas del Dragón que Gokú y compañía tenían, cosa que logra porque el detector de Ki de Gokú sirve pa' pura madre, cosa que podemos notar cuando la Milk verdadera se topa a la falsa y comienzan a pelearse, comenzando a ganar la verdadera, pidiéndole la falsa ayuda a Gokú, y Gokú metiéndole una putiza a la Milk verdadera mientras la falsa se pela con las esferas.
Al darse cuenta, deja a la Milk verdadera ahí tirada y se va junto con Bulma y Yamcha tras la Rihanna Morada, se encuentran con ella, se encuentran a Piccolo, se arma la batalla principal, Gokú se convierte en botarga de Hombre Lobo en Underworld a medio hacer, luego cuenta hasta diez, se le baja y vuelve a la normalidad, le avienta un KameHameHa a Piccolo, lo noquea y posa todo triunfante con Piccolo noqueado a sus pies, para luego proceder a su costumbre de largarse y dejar ahí tirada a la gente, olvidándosele que se supone que ese que está dejando ahí tirado es un ente peligroso que debería de encerrar en una lámpara por miles de años, porque luego se le andan ocurriendo ideas chistosas como cargarse a la Tierra y eso.
Otro elemento a rescatar de la saga original, es esa costumbre de usar las esferas del dragón para revivir gente a lo imbécil. Lo malo de ésto es que es la principal característica por la cual la gente dejó de respetar DragonBall, porque... cuál es el punto de llorarle a una muerte trágica si el personaje va a revivir en cinco minutos?
Al final de la odisea, Gokú regresa con Milk, a quien parece no importarle que le haya metido una putiza, y lo besa apasionadamente. Él le dice "Milk, perdón por hacerte caca", ella le dice "No te preocupes, yo dejé que me hicieras caca :)" , Gokú: "Eh?", Milk: ":)", Gokú: " Ehh... bueno, pues, de todos modos, perdón", Milk: ":| ya te dije que yo te dejé que lo hicieras >:C ", Gokú: "Eso no tiene sentido!", Milk: "QUE YO TE DEJE GOLPEARME, es más... PEGAME, si quieres que esta relación funcione, VEN Y GOLPEAMEEEE!!!" Gokú: ":/ ... Bueno..."
Veeeeerde...
Por último, les dejo un minicomic hecho por Miri:
PD
En el blog de Miri, alguien dijo:
VEGETA SERA EDWARD CULLEN??? TENGO QUE VER ESO!!!!
MORBOOO TE ODIOOOO
Si el extreme makeover de Yahir nos sorprende, el de Gokú no tiene comparación:
Nuestro pequeño y regordete héroe de la niñez, de necios cabellos, grandes ojos negros y dificultad para diferenciar entre pitos y flautas, pasa a convertirse en un apuesto y saludable joven cuya prioridad principal es aprender cómo derrotar el nervio para así poder hablarle a las chicas sin cagarla... o sea que a quien hizo el script se le cruzaron los cables y confundió a Gokú con Yamcha... cosa que a fin de cuentas no importa porque a los 5 minutos conoce a Bulma y ya están cotorreando como los grandes compas, a los 10 ya está cotorreando a Milk como si nada (que es como la morra popular de la escuela, a lo HighSchoolMusical Z ), y a los 15 ya están fajando. Nada mal eh? Aprende rápido el muchacho.
Bulma y Yamcha no se quedan atrás, puesto que se conocen en una tarde, medio intercambian dos, tres palabras y a la noche ya se estàn besando, lo cual le otorga a DragonBall Z la medalla de oro al levantamiento de morras más rápido del Oeste.
No voy a puntualizar todas las partes en la que usan la historia original como papel sanitario, porquela adaptación al cine es diarrea pura y usa demasiado, así que pasaremos directamente a las incongruencias intrínsecas:
La trama principal gira en torno al apocalipsis, a un wey que se quizo cargar a la tierra hace 2000 años (Piccolo) y que se acaba de liberar de una como lámpara mágica donde lo habían encerrado. El wey es tan chingón que, después de estar en coma por 2000 años, se libera y en tres patadas le agarra el pedo a la nueva civilización, se renta una nave-avion-fortaleza flotante con sepa qué dinero y que al parecer se maneja sola, porque el compadre se la vive en la proa con el resto de su flotilla: una morra en traje pegado morado y corte a la Rihanna que se sacaron de la manga.
Tanto él como Gokú y compañía andan tras las esferas del Dragón, el primero, para destruir la Tierra, los segundos, para evitar que el primero destruya la Tierra. En el proceso, protagonizan varias batallas de artes marciales con dos únicos propósitos: uno, demostrar que por muy chingón que sea el efecto bullet time, aún se puede ver de la mierda si lo metes con un pésimo timming... y dos, que el equipo de efectos especiales nos presuma su sistema de render de fluídos, metiendo acercamientos de gotitas a lo pendejo.
Un elemento que se rescata de la saga original es el concepto del "ki", que es la energia vital, o el "poder" que tienen los individuos, y sirve, entre otras cosas, para sentir su esencia y presencia. Gokú aprende a manejarlo magistralmente durante la película y lo usa a la perfección en todas las escenas excepto en la unica escena donde debería ser de utilidad. Sucede que la Rihanna Morada le saca el mole a Milk y se lo roba para poder disfrazarse como ella (a lo Mystique de los X-men) y así infiltrarse y robar las esferas del Dragón que Gokú y compañía tenían, cosa que logra porque el detector de Ki de Gokú sirve pa' pura madre, cosa que podemos notar cuando la Milk verdadera se topa a la falsa y comienzan a pelearse, comenzando a ganar la verdadera, pidiéndole la falsa ayuda a Gokú, y Gokú metiéndole una putiza a la Milk verdadera mientras la falsa se pela con las esferas.
Al darse cuenta, deja a la Milk verdadera ahí tirada y se va junto con Bulma y Yamcha tras la Rihanna Morada, se encuentran con ella, se encuentran a Piccolo, se arma la batalla principal, Gokú se convierte en botarga de Hombre Lobo en Underworld a medio hacer, luego cuenta hasta diez, se le baja y vuelve a la normalidad, le avienta un KameHameHa a Piccolo, lo noquea y posa todo triunfante con Piccolo noqueado a sus pies, para luego proceder a su costumbre de largarse y dejar ahí tirada a la gente, olvidándosele que se supone que ese que está dejando ahí tirado es un ente peligroso que debería de encerrar en una lámpara por miles de años, porque luego se le andan ocurriendo ideas chistosas como cargarse a la Tierra y eso.
Otro elemento a rescatar de la saga original, es esa costumbre de usar las esferas del dragón para revivir gente a lo imbécil. Lo malo de ésto es que es la principal característica por la cual la gente dejó de respetar DragonBall, porque... cuál es el punto de llorarle a una muerte trágica si el personaje va a revivir en cinco minutos?
Al final de la odisea, Gokú regresa con Milk, a quien parece no importarle que le haya metido una putiza, y lo besa apasionadamente. Él le dice "Milk, perdón por hacerte caca", ella le dice "No te preocupes, yo dejé que me hicieras caca :)" , Gokú: "Eh?", Milk: ":)", Gokú: " Ehh... bueno, pues, de todos modos, perdón", Milk: ":| ya te dije que yo te dejé que lo hicieras >:C ", Gokú: "Eso no tiene sentido!", Milk: "QUE YO TE DEJE GOLPEARME, es más... PEGAME, si quieres que esta relación funcione, VEN Y GOLPEAMEEEE!!!" Gokú: ":/ ... Bueno..."
Veeeeerde...
Por último, les dejo un minicomic hecho por Miri:
Click en la imagen para ir al post original.
PD
En el blog de Miri, alguien dijo:
VEGETA SERA EDWARD CULLEN??? TENGO QUE VER ESO!!!!
MORBOOO TE ODIOOOO
domingo, abril 19, 2009
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