Press someone with messiah complex ears to save the industry.

Los RPG son el sueño dorado de cualquier dibujante. Cualquiera desea con la totalidad de su sistema circulatorio hacer diseños para Final Fantasy. El problema de desarrollar un juego de esos radica, no sólo en lo encorsetado del sector de consumo, sino en que tu competencia directa es, precísamente, Final Fantasy:

C'mon... seriously... do you really, reaaaally think that you can do better?

La delicia de los RPGs como Final Fantasy radica en 1. la historia y 2. los gráficos... y con esto quiero decir que la delicia de los RPGs de hoy en día son 1. los gráficos, 2. los gráficos, 3. los gráficos y al último los gráficos... y meto a la historia en primer lugar porque no hacerlo sería como no haberle dado el Oscar póstumo a Heath Ledger.

Ahora, para desarrollar un juego con gráficas puercas necesitas 1. Un ejército de Alienwares... o lo que es lo mismo, un cerro de computadoras cuyos procesadores y gigas en RAM no puedas contar con los dedos de la mano izquierda (no. las Cintiqs son un ratón de lujo, ellas no cuentan). 2. Desarrollarlo para una consola que pueda lucirlas... o lo que es lo mismo NO DESARROLLAR PARA WII

El wii es para juegos casuales: para toda esa gente que quiere pasar el rato y divertirse con los amigos sin meterse de lleno en el juego. Ponle un rpg a ese mercado y lo vas a fastidiar hasta la médula. A los fresas abercrombie les das Juventud en Extasis... no les plantas las sagas completas de Terramar. Lo mismo pasa con los videojuegos: hay públicos, y hay contenido específico para cada público, y consolas especializadas en ciertos contenidos.


Quiero creer que esto de sacar un rpg para wii es una idea revolucionaria y que en asunto de gameplay tienen un as bajo la manga, con lo que pasarán a revolucionar la industria y nos dejarán boquiabiertos a todos... pero conociendo sus antecedentes de cacaraquear el huevo primero y hacerse pelotas después, ps vaya... lo dudo. Leí una cosa interesante en una página que me encontré:

"... existe actualmente la tendencia de caer en el mesianismo: algunos proyectos se presentan como revolucionarios, o como los primeros en su tipo, o de plano como los mejores y los únicos. Uno tras otro los hemos visto pasar sin pena ni gloria y en algunos casos tristemente fracasar por varias..."

Demuestren lo contrario niños, demuestren lo contrario!!


El choro anterior es cortesía de la tira que leí ayer:

Merry day!

Yo le amo!

No descansaré hasta que sea mía.
MIA!!!




En el segundo 0:52 se puede observar a Remz fumando por la nariz.

A veces la vida tiene un muy buen timming

I'm not in looooooove, It's just a faze that i'm go-ing through

Eran aproximadamente las dos de la mañana cuando Maarten me saludó vía messenger de facebook. Siendo él mi ex, no deja de parecerme deliciosamente curioso el hecho de que no me moleste que me cuente sobre sus chocoaventuras en Grecia, con todo y amoríos locales. "I think I am slowly falling in love", me dijo. Luego dijo otra cosa después que no recuerdo, pudo haber sido "tengo hambre" o "tengo sueño"... a lo que le contesté que yo también. "Are you also falling in love?", "No, I mean... I am hungry/sleepy/whatever too. I am not in love".
Justo al escribir la última frase, se escuchó por la periferia "I am not in love" de Enrique Iglesias.

Dios: si existieras, serías muuy mal DJ!

Frase para el bronce de la semana:

"Durmamos como si no hubiera un mañana para poder salir mañana en la noche. "
- Heman

Lo que amaneció ayer en mi cochera:

Antes de que pasen a envidiarme verdosamente, les cuento la historia:

Gracias a la política "ustedes cómprense su propio coche" que manejan mis progenitores, siempre he sido la única persona sin auto en mi círculo social, e incluso en la cuadra en la que vivo, a todas las cocheras les brotan coches cual acné en frente de puberto grasoso, mientras la mía sigue inmaculada como nalga de bebé. Podría fácilmente comprar una baratija de 20 mil bolas, pero como se habrán dado cuenta, mi situación económica no me alcanza a devastar la condición melindrosa y, a juzgar sobre el poll de la derecha en el que amablemente les pido su opinión, sea que termine o no pasándomela por el arco, ha de notarse que me gustan los autos pepones.

Después de mucho meditar, decidí que no invertiría mis capitales en el enganche de un coche de esos, sino que ahorraría para poder pagarme la colegiatura de la Gnomon School... misma que equivale como a 5 coches de esos. Efectivamente, sigo estando frita... pero por lo menos esto último pinta como inversión retornable. Feliz y orgullosa de mí misma estaba por mi victoria en la lucha contra el status postizo, cuando en la mañana abro mi puerta y me encuentro con el juguetito de arriba.

Hace un par de meses, los vecinos de enfrente, de ésos a los que les brotan autos por generación espontánea, me pidieron de paro que les dejara estacionar una troca de ñora en la cochera. Accedí, la estacionaron, y ahí la dejaron dos meses hasta que se cubrió de polvo y viudas negras. Hace unas semanas la quitaron... pero como mis vecinos son huevudos y les encanta asumir cosas, recién comenzaron a hacer cambios a la fachada de su casa y movieron su BM a mi cochera. Pensaba emputarme... pero se ve tan bonito!! Ahhh la vida y sus tentaciones, hasta parece decirme "vamos Nell, tu sabes que lo quieresssSSssSSsssSsSs"

Ironía express

Justo cuando estaba escribiendo la parte en la que mis vecinos eran huevudos y les encantaba asumir cosas, me tocaron a la puerta para disculparse por estacionar el bmw de huevos en mi cochera, pero que no habia mas lugar y estan pintando la fachada y no querían - obvio- que el coche se manchara de pintura.

En fin. Sigo sin auto pepón y sigo envidiando al que tiene uno de ahí de la encuesta.

Ainssss

Ganamos el TIC Americas. Woo Hoo.
Venía toda feliz y realizada a postear las animaciones promocionales que hice para dicha competencia, pasandome primero por el status del Facebook... cuando de repente me topo el feed del amiguito Jaimito, mejor conocido en territorios deadcateros como el wey al que le cagan las Cintiq, que decía algo así como "acabo de humildemente terminar mi humilde video con mi humilde equipo, ahí porfas dense una vuelta".

Y que me doy una vuelta.

Y que veo ésto:








Ya mejor no les enseño nada, ya me dio pena.

UPDATE: EL ataque de los Neoyoquinos Chiapanecos:

Vengo de ver Wolverine.

Una de las ventajas - o desventajas - de ser geek comiquera de medio tiempo, es que no conozco el mundillo X-Men ni medio ápice. Con trabajos me sé los nombres de los personajes, asunto que me dota con la ventaja de no tener idea sobre los orígenes del "glotón", como le llaman a Wolverine en los subtítulos... palabra que por cierto se sacaron de la manga porque quien estaba hablando nunca la dijo.

Como iba diciendo, mi ignorancia me protege contra decepciones, mismas que he leído han atacado a varios seguidores de la serie, por lo que puedo pasar directamente a disfrutar del sarcasmo que le metieron a la movie, misma que anda bordada de detalles jocosos que le atinaron a mi sentido del humor... aun cuando por sí mismos no tengan mucho sentido, como fué el caso de las aventuras de Wolverine en el baño, en las cuales recién descubre sus renders virtuales de garras de adamantio y se dedica a sacarles filo temerariamente, para que luego el viejito de la casa llegue a tocarle la puerta "Que hace señor Wolverineeeeee ya se tardo mucho en ese bañoooo" y la sorpresa haga que nuestro superantihéroe brinque asustado y haga un cagadero con sus navajas rebanatodo. Al final sale con un pedazo de lavabo perfectamente cortado en transversal, así de "Oiga don, dónde dejo ésto?" para que el viejín le diga que lo deje por ahí y se arrime a comer... que ps ni que fuera para tanto, la gente suele andar rebanando labavos por accidente todo el tiempo, así que no hay pedo: a comer y a platicar de la motocicleta supercool que dejó el hijo del viejito en el granero, hijo que de churro es de la misma edad, talla y estatura de Wolverine, y que cuenta además con un gran sentido de la moda alternativa para superhéroes en modalidad civil, para que wolverine deje de usar esas camisas a cuadros de leñador pandroso y comience a vestir de un modo que grite "Mírame! Soy un Superheroe B-) ".

Una vez que Wolverine ha pimpeado su imagen con nueva moto y guardarropa, los viejitos dejan de tener uso práctico en la historia así que el escritor decide matarlos durante una escena que como que me recuerda a algo:

Tiritiri tiri tiri tiri tiri tirirí

Fué interesante descubrir un par de cosas: que Wolverine es mayor que Gambit, y todo un ruco a comparación de Cyclops. Gambit es guapo:

When I aaam Queen You will be first in growing your hair looooongg

Como nota final: el partido Verde Ecologista no sólo no aprende, sino que ya le agarró gusto a hacer un chiste de sí mismo, ahora agarró a dos actores telenoveleros secundarios a sermonearte sobre cómo la contaminación está llevandose al traste al planeta y a decirte que el partido ecologista ha hecho un arduo trabajo para ofrecerte un sinnumero de alternativas y propuestas que tiene... las cuales son... tres. Mi bro no dejaba de reirse. Lo que me recuerda que Lopez Obrador está en dos partidos políticos distintos. Cuando yo era niña, se hizo un concurso de dibujo en mi primaria. Yo quería ganarlo, asi que me puse las pilas y metí tres dibujos: una Candy para las niñas, un Supercampeones para los niños y otro mixto para niñas y niños. Al final me ganó un dibujo pitero de un Mickey Mouse, aunque la mayoría de mis compañeritos votaron por los mios, se dividieron mis partidarios en... let's say... 10 votos para Candy, 13 para Supercampeones, 5 para el mixto y 16 para el Mickey. O sea que yo obtuve 26 votos, pero al divitirse entre tres, valí mierda. Apuesto tres a uno a que lo mismo le pasa al Peje.

Crónica de una frustración anunciada.

Tengo un tic en el ojo desde la semana pasada que se activa cada que algo está "mal"... con los demás.
Si alguien no me sigue el ritmo en jotoshop: tic.
Si veo conectado a un amigo con el que quedé de salir el finde y ya no le hablé de vuelta: tic.
Si la sombra que estoy animando en flash se ve mal: tic.

Irónicamente, mi párpado permaneció campante y sereno mientras me emputaba por el hecho de haber gastado un chorro de tiempo y dinero en el concurso de concomics, para que al staff se le pasara el detalle de avisarme que la premiación la iban a recorrer de las 5 de la tarde a las 4.

Ahí va Nell, pseudomareada, dando tumbos por todos lados, con su tic versión ProfeDeDaria unopuntocero, y ese dolorcito cagante tan típico de la cruda post Jägermeister, a encerrarse en un evento lleno de ruido y adolescentes con orejas de peluche en sus cabezas... solo por la curiosidad de ver a los participantes detrás de los comics y hacer nuevos amiguitos, pues ya sabíamos de antemano que no ibamos a ganar. Lo único que obtuve fué empeorar mi cruda y este papelito:

Concomics... te amo, pero eres total y completamente high maintainance. Me pides siete ejemplares impresos, me pides el original a 300 dpi (para qué lo quieres en 300 dpi si TU NO LO VAS A IMPRIMIR???), me pides llevarlo hasta la punta de la Berenjena, me pides que además lo imprima y lo monte en una base rígida de 69 x 90 y que lleve mi propio caballete... PARA QUE SE TE OLVIDE AVISARME QUE LA PREMIACION SE RECORRE UNA HORA?? No es que te quiera comparar con mi ex... pero él sólo me pidió subir un jpg a un servidor, me publicó en una revista y me dió esto:

Creo que quiero volver con él. Córtalas y devuélveme mis cosas!!

El recuento de los daños: En la imagen se pueden observar el caballete que me prestó Heman (grax!), el vinyl autoadherible que quería que le pegara para tapar las manchas de pintura (cosa que no hice), y el padrekinazo precopero que se me cruzó con el jäger, mismo que me provocó unas ganas impresionantes de agarrar a caderazos a mi compa gay y ahorita tengo, además, dos moretes en las caderas. El de la derecha se parece a Groelandia.


Como me fui emputada del evento, no pude cotorrear a la banda que esperaba, ni ver en vivo y en directo el ocio infinito de Richieboy, conocido en los bajos mundos como el wey que me preguntó cómo estaba mi hurón a los 2 meses de muerto.

Se le dan bien las manualidades.

Jinete sin Caballete

No me quiero quejar, pero sí me quiero quejar: ConComics, ya me hiciste gastar cerca de mil bolas entre impresiones, montajes y misceláneos. Ahora me pides un caballete. No se de dónde carajos voy a sacar uno, yo soy la artista del círculo y nunca he usado una madre de esas en mi vida. ¿Por qué no eres como tus hermanos mayores del gabacho y Reino Unido y te limitas a pedir participaciones vía internet? Igual pide cooperacha para rentar caballetes para todos e imprimir las entregas, así nos evitas la fatiga, nos evitas la diferencia de calidades entre centros de impresión con repercución directa en el fallo de los jueces y te clavas el cambio. Todos ganamos!

Entre otras noticias, éste era el proyecto en el que estaba:





Levante la mano aquel que quiera una cintiq de 30 mil bolas para trabajar! Ahora golpéese enérgicamente la cara con el puño. Lo dije y lo sostengo: la cintiq es el ratón más caro del mercado y hace lo mismo que una wacom de 300 dólares. Para lo único que sirve es para farolear. Testimonios:

Jaime Jasso, Blur Studio Mattepainter

Marco Siegel, Crytek Mattepainter

Y esa es la historia de cómo reescribí la historia de México.