sábado, septiembre 05, 2009
Los amiguis de mi bf patrocinan horas de sana diversión
Plus, su manwife posteó ésto en su caralibro:
Apuesto a que los primeros 5 segundos nos los dedica a mi bf y a mi :D
sábado, agosto 29, 2009
Fui a ver la era del hielo en 3d
Fui a ver esta movie de animalitos digitalizados el finde pasado. Me latió, no como esa porquería escrotal, también de animalitos digitalizados, llamada fuerza-G, que yo ilusamente creía se trataría de la peli de aquella serie del año del caldo conocida en su país de origen como Gatchaman de cuyo protagonista la pequeña Nell estaba enamorada en su tierna infancia.
Hace poco me tocó jugar con él en
un juego de peleas de... como sea
que se llame su casa editora vs Capcom.
Lo ponen taaaaan mamado!
un juego de peleas de... como sea
que se llame su casa editora vs Capcom.
Lo ponen taaaaan mamado!
Fui a ver esta movie de animalitos digitalizados, como iba diciendo... yo propongo que el cine abra una nueva categoría llamada Pelìculas de Animalitos Digitalizados, ya tienen suficientes especímenes como para formar su propia secta religiosa y además son las que siempre agandallan las salas Imax 3D... que son como salas nomales por las que pagas 108 pesos para ir a sentarte en un asiento pepón, chutarte el mismo numerito helicopteroso todo mono al inicio que no han cambiado desde que las abrieron, tener derecho a pagar por un raspado pitero a precio de starbucks y disfrutar de cinco minutos de efecto "WORALEEEESS!! ME SIENTO DENTRO DE LA PELICULA!!" antes de que tu ojo se acostumbre y la empieces a ver como una cosa comun y corriente... cosa que constituye un total desperdicio y hiere mortalmente el codo cuando vas a ver fuerza-g... pero que no duele tanto con La Era del Hielo.
La historia trata de.. bla, bla... mamut culeco... bla,bla... tigre achacoso... bla bla... mundo de dinosaurios en el centro de la tierra... etc, etc, etc... quiero llegar al punto importante de la reseña:
LA COMADREJA SE PARECE AL DR. HOUSE!!!
Me gustó la escena del gas verde. Me recordó a mis amiguis y yo bajo el efecto de un buen padrekinazo.
viernes, agosto 28, 2009
Lógica Masculina
Uno de chingomil casos. Lo interesante es que están convencidos de tener razón.
Los amamos, nunca cambien!!
jueves, agosto 27, 2009
Arrástrame al Infierno
Fuí a ver esta movie ayer. La película comienza mostrándonos la rutinaria y aburrida vida una morra oficinista que trabaja para un banco, cómo es que le embarga la casa a una doña gitanosa con un FX lense a la Louis-Pointe-du-Lac-watches-claudia-burned-to-ashes #5 en el ojo derecho, como se meten una putiza mutua y cómo la gitana le embruja el botoncito de la manga del saco a la banquera.
La maldición consiste en mandar a un espíritu ajeroso e invisible a azotar a la persona dueña del objeto embrujado contra los muros durante tres días, para luego llevársela al infierno. El primer día la morra recibe un empujoncín contra la pared, se parte el labio, se trauma, va a terapia y a ver a un vidente. la segunda vez ya ve al espíritu con patas de chivo y es zarandeada por todo el cuarto, rompiendo muros y muebles pero ningun hueso en el proceso, y llegando a la conclusión de que tal vez sería buena idea sacrificar al gato, cosa que hace.
Como el gato se le hace un obsequio muy pinche al espíritu, sigue ajerando a la morra hasta que ella decide ir con el vidente a que le ayude, mismo que le dice que hay una curandera que busca venganza contra la cosa esa y que por mera autosatisfacción - y 10 000 dólares- le ayudará con gusto. La morra vende todas sus cosas y paga la super sesión espiritista con el equipo estrella conformado por ella, el vidente, un chivo, la curandera y el hijo de la curandera que andaba por ahí, sirve que aprende el oficio. El plan era invocar al espíritu, hacer que éste poseyera a la curandera, luego transmitírselo por ósmosis al chivo, degollarlo, es todo. Comienzan la sesión, la cagan e invocan a todos los espíritus que iban pasando, la curandera los corre a la mierda, los espíritus se aguitan y se van (sigo sin diéresis). Después de desperdiciar carretes de filme en esa escena, llega el espíritu, se le mete a la curandera, se lo pasa al chivo y éste empieza a gritonearle a la morra. Como en este punto yo me estaba cagando de risa, no me dí cuenta cómo fué que se le metió el espíritu al hijo de la curandera ni en qué orden siguió el tour de cuerpos, ni cómo fué que lo expulsaron a la berenjena ni cómo se murió la espiritista. Después de todo el numerito, llega el vidente con la morra y tienen masomenos el siguiente diálogo:
Vidente: Bueno... ya que el método con la sesión de 10 000 bolas, un gatito y una espiritista muertos, no dio resultado, podríamos calarle con la segunda opción: regalarle el botón embrujado a alguien más. si regalas el botón, dejas de ser la dueña y ya no te carga el payaso C:
Morra: Por qué mierdas no me dijiste eso desde el principio pedazo de animal???
Vidente: Porque si le regalas el boton a alguien, ese alguien hereda la maldición y tu vas a ser culpable... y yo también por andarte diciendo y no es bueno para mi karma y mi consicencia el saber que alguien se va a morir indirectamente por mi culpa
Morra: Yo me voy a morir directamente por tu culpa imbécil!! Además ya mataste a una espiritista y a un gato!!
Videte: Ahhh... si.. ehh... por cierto, me acabo de acordar que se lo puedes regalar a alguien que ya esté muerto :)
Morra: ..............
Corte a: la morra metiendo el botón en un sobre. desenterrando a la gitana muerta (ahhh si, por cierto, se había muerto la gitana), haciendo un cagadero necrocoprolésbico - algo recurrente en el filme by the way- en la tumba con el cadáver, equivocándose de sobre, regalándole la moneda de colección del novio en lugar del botón, la tierra abriéndose y arrastrando a la morra al infierno en un despliegue de efectos especiales hechos por primerizos con buenas alienwares. FIN
Tu también puedes ser una criatura del mal
por tan sólo 925 pesos!! *
*Precio sujeto a tipo de cambio actual.
No incluye impuestos aduanales.
por tan sólo 925 pesos!! *
*Precio sujeto a tipo de cambio actual.
No incluye impuestos aduanales.
La maldición consiste en mandar a un espíritu ajeroso e invisible a azotar a la persona dueña del objeto embrujado contra los muros durante tres días, para luego llevársela al infierno. El primer día la morra recibe un empujoncín contra la pared, se parte el labio, se trauma, va a terapia y a ver a un vidente. la segunda vez ya ve al espíritu con patas de chivo y es zarandeada por todo el cuarto, rompiendo muros y muebles pero ningun hueso en el proceso, y llegando a la conclusión de que tal vez sería buena idea sacrificar al gato, cosa que hace.
Como el gato se le hace un obsequio muy pinche al espíritu, sigue ajerando a la morra hasta que ella decide ir con el vidente a que le ayude, mismo que le dice que hay una curandera que busca venganza contra la cosa esa y que por mera autosatisfacción - y 10 000 dólares- le ayudará con gusto. La morra vende todas sus cosas y paga la super sesión espiritista con el equipo estrella conformado por ella, el vidente, un chivo, la curandera y el hijo de la curandera que andaba por ahí, sirve que aprende el oficio. El plan era invocar al espíritu, hacer que éste poseyera a la curandera, luego transmitírselo por ósmosis al chivo, degollarlo, es todo. Comienzan la sesión, la cagan e invocan a todos los espíritus que iban pasando, la curandera los corre a la mierda, los espíritus se aguitan y se van (sigo sin diéresis). Después de desperdiciar carretes de filme en esa escena, llega el espíritu, se le mete a la curandera, se lo pasa al chivo y éste empieza a gritonearle a la morra. Como en este punto yo me estaba cagando de risa, no me dí cuenta cómo fué que se le metió el espíritu al hijo de la curandera ni en qué orden siguió el tour de cuerpos, ni cómo fué que lo expulsaron a la berenjena ni cómo se murió la espiritista. Después de todo el numerito, llega el vidente con la morra y tienen masomenos el siguiente diálogo:
Vidente: Bueno... ya que el método con la sesión de 10 000 bolas, un gatito y una espiritista muertos, no dio resultado, podríamos calarle con la segunda opción: regalarle el botón embrujado a alguien más. si regalas el botón, dejas de ser la dueña y ya no te carga el payaso C:
Morra: Por qué mierdas no me dijiste eso desde el principio pedazo de animal???
Vidente: Porque si le regalas el boton a alguien, ese alguien hereda la maldición y tu vas a ser culpable... y yo también por andarte diciendo y no es bueno para mi karma y mi consicencia el saber que alguien se va a morir indirectamente por mi culpa
Morra: Yo me voy a morir directamente por tu culpa imbécil!! Además ya mataste a una espiritista y a un gato!!
Videte: Ahhh... si.. ehh... por cierto, me acabo de acordar que se lo puedes regalar a alguien que ya esté muerto :)
Morra: ..............
Corte a: la morra metiendo el botón en un sobre. desenterrando a la gitana muerta (ahhh si, por cierto, se había muerto la gitana), haciendo un cagadero necrocoprolésbico - algo recurrente en el filme by the way- en la tumba con el cadáver, equivocándose de sobre, regalándole la moneda de colección del novio en lugar del botón, la tierra abriéndose y arrastrando a la morra al infierno en un despliegue de efectos especiales hechos por primerizos con buenas alienwares. FIN
lunes, agosto 24, 2009
El 9 de agosto del 2009, la trompetista de falopio se clavó en la textura.
Yo también:
En su texto se adivinan cicatrices. En más de un sentido.
En su texto se adivinan cicatrices. En más de un sentido.
viernes, agosto 21, 2009
Zarigúeyas (sale esa madre en lugar de la diéresis)
Breviario Cultural
La Zarigueya de Virginia (mejor conocida como "Cuca la Grande") es un marsupial nocturno del tamaño de un gato, con 50 dientes y 13 pezones, que se alimenta de frutas, insectos y pequeños animalitos del bosque. Al sentirse amenazada, finge su muerte entrando en una especie de coma que le dura hasta 4 horas, excretando un fluìdo verde del recto y segregando una especie de sudor con un fuerte olor pútrido.
Momentos de Reflexión con Sara Alicia Mazariegos presenta:
Qué pasaría si...
... los seres humanos reaccionaran como las Zarigúeyas??
Opossum T-shirts:
Click to make me rich
Merry day!
jueves, agosto 20, 2009
I feel good nanananananana vol II
Hace dos horas me llegó a mi bandeja de entrada:
Qué bonito es lo bonito C:
Dear Nell Fallcard,
TEXT CHECK ONLY ‹ CHECK TEXT AND REPLY IMMEDIATELY.
Nell Fallcard, your image ' Dragons ' has been selected for inclusion in
Ballistic Publishing's EXOTIQUE 5 book on page 060.
Please check the attached Final PDF and reply immediately!!
At the back of the book there will be an index to the artists, so readers
can contact you.
Your index entry currently looks like this:
Nell Fallcard
Zapopan, Jalisco,
MEXICO
www.nell-f.com
060
In some instances, emails will be removed from the index as requested.
Please check the text for your image in the attached page layout(s) and
reply to this email to confirm the text is OK.
This PDF is displaying the image in lo-rez screen preview CMYK.
All images will also be listed on the web with the full description and
artists contact details. If copyright permissions are an issue, please tell
us know. Should any errors get into print, or if your contact details should
change, or if there are additional credits you should have listed, you will
be able to update the web based Image and Contact data when it is available.
All the best,
---------------------------------------------------------------------
Paul Hellard
Editor, CGSociety
Assistant Editor, Books
Ballistic Media
www.cgsociety.org
www.ballisticpublishing.com
[GMT: +10 hrs]
AUSTRALIA
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