Diferencias entre primer y tercer mundo 1 : explicación didáctica con panditas.

Éste es México:

Los panditas verdes somos todos nosotros, raza de bronce, mexicano promedio: mediana estatura, piel morena, ojos y cabello oscuro. El pandita rojo es esa minoría de reminiscencia caucásica: ojo verde, piel blanca, cabello rubio. Entre los panditas verdes hay de todo: panditas bien formaditos, panditas con pocitos, panditas a medio derretir, masas amorfas gelatinosas, etc, etc. Igual, dentro de los panditas rojos. ¿Qué panditas prefieres? Ambos sabores son diferentes, a algunos les gustarán más los verdes, a algunos más los rojos... pero una cosa es casi segura: todos valorarán más los rojos por una sencilla razón: hay MENOS, y el hecho de tener algo porque es escaso, por algún pedo psicológico propio de la raza humana nos hace sentir especiales. Bajo este razonamiento, hay cerro de banda pasando de largo ante panditas verdes bien formaditos por perseguir panditas rojos a medio derretir. 

Éste es UK:

Los panditas verdes somos nosotros. Los amarillos los chinos/taiwaneses/filpinos, los naranja los koreanos/japoneses, los blancos los nórdicos, los beige los mediterráneos, los azules los de oriente medio, los lima los de Europa del este, los morados los africanos, los cyan los hindúes, los rojos los norteamericanos y vaya, que con tanta variedad uno ya deja de ponerle atención al color y se fija en que el pandita tenga buena forma... o es más fácil elegir un color porque de neta te gusta y no porque es escaso.

Mi score con los europeos radica en eso. Los weros de acá no me pelan porque se sienten paridos por los dioses, y los panditas verdes bien formaditos pasan de largo porque van tras panditas rojos, a veces bien formaditos, a veces a medio derretir. El europeo, sin embargo, se fija en otras cosas. Cosas que tengo. Cosas que la gente de acá no ve. Si bien lo decía la banda: no soy antisocial, la sociedad es anti-yo, y si soy malinche es tu culpa! La sociedá me hizo así y tú eres la sociedá :D

Me llevaron a ver la última de Crepúsculo

Y yo no me resistí. Ahh neta! Ya volví a Guadalarrancho después de una odisea infernal que amerita su propio post y que aún no termina, por mientras les hablaré sobre la última movie de Crepúsculo, como era tradición. 

La historia comienza con Bella disfrutando su nuevos superpoderes a la Brad Pitt en Entrevista con el Vampiro, cuyo goce caga por completo la idea de "ser un vampiro es una tragedia" que Edward intentó vender en las pelis anteriores, y sólo es interrumpido (el goce, no Edward) por el emputamiento que le da cuando su amigui el hombreLobo (ese de la manía de quitarse la camisa a la menor provocación, de lo cual, obvio, no nos quejamos) le dice que quiere con su bebé recién nacido... porque ps... eso de estarte enamorando de una morrita que, literal,  acaba de nacer ayer no es así como que muy normal.

Conocemos entonces a Renesmeé: el bebé creado vía CGI más falsamente encajado en live footage de la creación, que es una niña mitad humana, mitad vampiro, 100% terreno explotable para la leche Nido porque crece en putiza y a la media hora de la movie ya se veía de 12 años y ya había metido en pedos a los Cullen de manera internacional. Por un pedo que ya me dió hueva explicar, pero dejémoslo en que a los vampiros no les gustan los niños, se viene todo el clan milenario del viejo continente a hacérsela de pedo a los Cullen que, después se descubre, es paro para tumbarles del equipo a la morrita que ve el futuro y reclutarla.

Total que llegan todos los vampiros a un descampado, los milenarios comienzan a cucar a los Cullen para que estos se emputen y empiecen pelea, los Cullen deciden contar hasta 10 y respirar lenta y profundamente, y así sigue la cucadera hasta que llega la morrita que lee el futuro a pasarle el futuro al lider del clan milenario para que se de cuenta que la niña no representará ningún peligro y por tanto su paro de matarla porque "no vaya a ser la de malas" ni al caso... pero como ve el futuro, se da cuenta que vale pito porque el wey de todos modos va a arremeter contra los Cullen, así que decide meterle una super patada voladora y se arman los trancazos. Carlisle, el lider del clan Cullen se avalanza a defender a la morrita que lee el futuro y MOCOS! Le cortan la cabeza!! Eso, mientras todo el cine se queda de a seis porque ese wey es de los principales y... a ver, a ver, a ver... Twilight está matando personajes principales? Recuperándonos del wtf andábamos cuando BAM! Emmeth sin cabeza! O___O Otro de los principales... acaba de... morirse?? Y así van cayendo uno a uno personajes que en la vida pensaste que iban a masacrar tan rápida y violentamente a la Teresa of the Faint Smile (referencia local, véase Claymore) porque... verdes! es Twilight!   Por lo pronto la masacre sigue y sigue: Bella y Edward hacen equipo para arrancarle la cabeza al líder del clan milenario en una coreografía excelente, y justo cuando comienzas a respetar la movie...  la morrita que lee el futuro deja de darle la mano al wey del clan milenario y le dice "y así es como van a pasar las cosas si decides atacarnos :) " . Sep: todo era un sueño, incluída la idea que Twilight iba a ganarse tu respeto. 

La película termina en qué chingados importa, en este punto te sientes timado y ya no pelas.

Y esa es la historia de cómo mi compu de UK no jala acá por pedos de diferencia de voltaje, la troné tres reguladores así que estoy comunicándome desde mi compu anterior y me encontré grandes momentos del caralibro viejos que nunca publiqué. Con ustedes:

Grandes momentos del caralibro viejos que nunca publiqué:

Y la de hoy:

 Merry Tuesday!

Amigos con derecho: guía para la fémina que quiere intentar y no morir en el intento.

Escenario: conoces a un wey. Te encanta, te fascina, te hace cascadear de modo que las cataratas del Niágara te quedan pendejas. Le gustas de regreso, pero no está buscando nada serio. Your move. 

Hay un cerro de razones por las cuales un wey puede optar por hakunamatatearla: lo lastimaron y anda escamado, la monogamia no es lo suyo, quiere con otra pero no lo pela, trae traumas de la niñez, está en la etapa  burroenprimaverezca, etc, etc. Sea cual sea la razón, entrarle pensando que una va a cambiar eso es donar tu corazoncito a la ciencia:

 la ciencia del DOLOOOORRR. 

Tonz, si lo que tu buscas en este punto de tu vida es una relación seria y estable... igual le puedes entrar sin pedos, pero si tu tirada es una relación seria y estable CON ESTE WEY, olvídalo. Quiérete, agarra tu viscerita, sal por patas, fin del tutorial. Si decides entrarle después de pensarle bien (entendiendo por pensarle bien de neta usar el cerebro para evaluar pros y contras, y decidir - sabiendo explicar con bolitas y palitos - que el amigueo con derecho será ganancia y no pérdida... y no andar buscando justificaciones para dejarse ir como gorda en tobogán - me gusta eso de la gorda y el tobogán... me imagino a una gorda, y a un tobogán... vol. II ), entonces aquí te dejo mis super...

RECOMENDACIONES PARA HACER LLEVADERO EL AMIGUEO CON DERECHO

1. Estar consciente, SUPERCONSCIENTE, que eso es a lo más que van a llegar. 

Las cosas cambian. Todo el tiempo. Tu relación no está exenta... pero entrarle al A.C.D. esperando que se vuelva una relación seria es comprar un Kinder Sorpresa esperando que te toque un gatito chino de la suerte. Tú compra tu kinder por el chocolate y sé feliz con lo que te salga... si esperas tu gatito chino y te sale otra cosa, te vas a emputar:

Pinnnnnnnche pollo...

2. Si él te dice que no quiere tener una relación seria, creéle. 

Mala idea: entender lo anterior como "no quiero una relación DE MOMENTO". Buena idea: entender lo anterior como "no quiero una relación CONTIGO". Cuando un vato te quiere en buen plan, no regatea términos. Si este wey lo está haciendo, es que no le interesa pasar a otra cosa contigo, lo cual es independiente de su capacidad para comprometerse, o de tu valía como persona. Es bueno tener eso en claro para cuando él conozca a "la indicada" y no terminar pensando que porque no la armaste con él, ya no la vas a armar con nadie. Tu también puedes encontrar al "indicado", lo cual nos lleva al siguiente punto:

3. Estás soltera, compórtate como tal. 

Sal a conocer gente, sal de date con otros weyes, en fin, no te detengas a hacer cosas por esperar a este wey, es más, no te detengas a hacer cosas porque "ay no qué pinche hueva me da otra gente, con este wey estoy bien como estoy y no necesito más". Aunque te de hueva la otra gente, CONVIVE, nunca sabes cuándo te pueden dar la sorpresa, o si a través de ellos conocerás al indicado. 

4. Haz una lista de las razones por las cuales sería una malísima idea tener una relación con el wey y tenla siempre presente. 

A la mera el wey te prende durísimo, pero es bien princesa, o tiene mal caracter, o realmente no tienen mucho en común más allá de los magnetos ultrapotentes que tienen de la cintura para abajo. Intentar tener una relación en esas condiciones es como cuando vas a un restaurante y te dan un filete buenísimo con arroz seco que sabe de la mierda, pero como ya lo pagaste, ahora te lo tragas. Si puedes comerte el filete y tirar el arroz sin ponerte a pensar en los pobres niños de África que se mueren de hambre diario, adelante. Si, por el contrario, traes principios socioculturales que no te puedes sacudir y te hacen sentir culpable, mejor ni te involucres. Y ¿qué pasa si el wey es perfecto y tener una relación con él, de hecho, no sería una mala idea para nada? Pues estás en el hoyo mija: no hay wey perfecto, lo estás idealizando y mejor sal por patas porque esto no va a terminar bien.

5. Establezcan desde el principio los términos. 

Pues amigos con derecho, duh! Ahh sí? Están seguros que ambos tienen el mismo concepto de "amistad con derechos"?  A la mera uno está esperando una cosa MilaKunis-JustinTimberlakezca y quiere ir al cine, a pistear con los compas, a conciertos y todo lo que haces con tus amiguis, pero con el ingrediente especial si se les antoja... mientras el otro prefiere verse sólo para el agregado especial, porque hacer lo otro en su diccionario ya es noviazgo. El primero saldrá lastimado cuando invite a salir casual al segundo y el segundo lo abra al chile, y reaccionará de una manera que, igual, lastimará al otro, tonz eso tiene que quedar claro de entrada. 

6. Manten contacto mínimo.  

Sácalo del Facebook, bórralo del skype, evita textearle cómo te fue en el día o preguntarle tú cómo le fue a él. Esto evitará que te claves y empieces a alimentar esperanzas. 

7. No asumas cosas. 

Si ves que se le descompone la carita cuando le hablas de otros weyes, no brinques a sacar conclusiones y creas que está tragando saliva por ese nudo de celos y sentimientos reprimidos de amor incondicional que tiene hacia tí. Si bien es una posibilidad, también puede que sólo ande de territorial, que le da en el ego más que en el corazoncín, que le frustre que tu tengas gente atrás a quién despachar y él no, o esté viendo reflejada en tu testimonio a esa morrita a la que le tiró el perro el otro día y le awita pensar que ella pueda estarse expresando así de él. Cualquier cosa que tengas duda, pregúntale directamente. Los weyes son directos y no se andan con mamadas, si el vato empieza a desarrollar sentimientos hacia tí, él solo se va a acercar. 

8. No le digas a nadie.

Mantener una relación libre de opiniones ajenas es lo más saludable para una relación, sea de la naturaleza que sea, y en esto del amigueo con derecho es esencial, ya que es una dinámica incomprendida y la gente tenderá a opinar mal, cosa que te llevará a alimentar pensamientos negativos hacia tu amigui y vas a terminar resentida con él. Se trata de lo que a tí te funciona, no del sentir del pueblo, especialmente si no les afecta a ellos no tienes por qué tomar en cuenta su opinión. 

Y esa es la historia de por qué los días de Luna, mi apellido es DeLioncourt :)))

Lázaro...

Tengo mala memoria. Las cosas se borran de ella si no las refuerzo, así como le pasó a mi supertatuaje de párpado que me hice en 2006 para no andar de cara lavada frente al mundo y frente a él. Te conté de él. Hablábamos sobre la diferencia del público entre un país y otro, de cómo las multitudes en México eran más apasionadas comparadas con las europeas. Me contaste de cuando te tocó la licuadora humana en un concierto en el DF y cómo acabaste madreadísimo. Yo te dije que yo creía que tal vez la pasión era la misma, sólo que el europeo no la expresa tan libremente como el mexicano, y te conté de cuando me tocó ir a un concierto en el Tavastia y la gente más loca se limitaba a mover la cabecita. Me preguntaste qué estaba haciendo en Finlandia. Te dije que era parte de un tour de varios países. No te conté nada sobre él, eso vino después cuando te contaba sobre cómo me enganché con Finlandia gracias a la música, la fotografía y el diseño que me gustaba en ese entonces, me preguntaste sobre las bandas, te dije que me daba vergüenza hablar de eso, adivinaste a HIM, y te dije que la razón detrás era que tenía issues de adolescencia tardía y esa música los reflejaba bien. Tu dijiste que no te gustaría vivir en Helsinki, ni en ningún país nórdico... que eran hermosos (- Helsinki is peaceful! - Yeah! It is peaceful) , pero que esos países tenían periodos de 4 meses donde no salía el sol, y que si sabía que ellos tenían la tasa más alta de suicidio del mundo. Sí, sí lo sabía. Si bien hay una historia larga y compleja detrás de Eero, la limité a "andaba saliendo con un finlandés y me mandó al jiote en invierno porque se deprimió". Quisiste saber más, preguntaste "y cómo era? ya se! Super alegre... super ecuánime, siempre feliz... :D" Adoré tu sarcasmo. Te conté un poquito sobre él. Lo que no te conté fue que él había establecido un parámetro de calidad, tanto para bien como para mal, que nadie había podido superar hasta los presentes días. 

No te he dicho todavía que, para bien, y sólo para bien, tú lo lograste. 

Recuerdo ese día que te ví a lo lejos, que no te conocía y publiqué aquél estado de facebook. Lo hice más por hacerme la chistosa que porque creyera que era cierto y sí, arranqué varios likes con él. A veces fantaseo con darle continuación a ese estado escribiendo algo por la línea de "porque cuando escribí aquello estaba mamando y no pensé que fuera a ser cierto..." y cuando lo escribí jamás pensé que, meses después, te encontraría frente al underground diciéndome que me estabas texteando justo en ese momento, que me invitarías a cenar pizza y una Kopparberg de Elderflower de esas que conocí gracias a Anna y que tú no conocías hasta ese entonces y de la cual compraste otra para tí mismo confiando ciegamente en mi gusto, y que te disculparías porque la pizza no tenía "rotten meat" :D. Hablamos sobre tu punto de vista sobre los niños, te conté que eso me recordaba a una historia que había ideado hacía un par de años sobre un pintor que podía ver en cuarta dimensión. Te conté la sinopsis, te interesó, me pediste que te repitiera el dato sobre de quién era la historia, te dije que todavía no la terminaba pero ahí estaban los cimientos. "Es tuya???" Asentí. "Wow". Eso te motivó a cambiar asientos y pasarte del sillón de enfrente al lado mío. Mientras hacías eso, mi autoestima terminaba de zurcirse. Que se vayan trescientos Keses al gabacho! que se indispongan ochocientos rusos! Felix Baumgartner, ábrete al chile que ahí te va mi ego! que cuando le arrancas un "wow" a una de las personas que más admiras en este universo, se nos dispara a la estratósfera (el ego, no la persona, ni el wow tampoco... aunque sería cómico que se disparara la persona :D ). 

No sé si éste es mi cerebro pintando las cosas de rosa o si de neta estoy siendo objetiva, pero creo que nunca había conectado con alguien como conecté contigo. Somos similares en muchas cosas, no similares en cuanto a experiencias, o coincidencias de vivencia... o mejor dicho, no sólo similares en eso (yo estudiando donde tú naciste, yo viviendo donde tú viviste, ambos apoyándonos en un animalito que cambió nuestra vida para bien), sino similares at the core, lo que pensamos sobre el arte, sobre las relaciones y emociones humanas, sobre el acto de crear. Me contaste sobre la historia del coleccionista que atrapaba mariposas, de cómo para coleccionar algo bello tenía que destruirlo. Me contaste la historia sobre el músico fantasma, sobre tu misantropía generalizada y sobre ese quote sobre las multitudes que cuestionaba si realmente sería de importancia si un punto de los tantos que se veían metros allá abajo de repente dejaba de moverse. Te conté sobre la teoría de la Changósfera, me dijiste que, si se estuvieran ahogando tu perrita y un completo desconocido al mismo tiempo, escogerías salvar a tu perrita. Te adoré cuando dijiste que Warhol estaba overrated, y cuando me dijiste que nunca vivirías en los Estados Unidos. Te amé cuando abundaste sobre la gente de California siendo "shamelessly plastic".

Te conté que comencé a interesarme en el prog después de que mi hermano pusiera Lazarus a todo volumen en su coche, cuando regresábamos del cine en Plaza Ciudadela. "Qué hermosa canción! Qué banda es esa?" "Poooorcupine Tree, te he dicho 1000 veces y nunca me pelas!" Te dio risa. Luego pintaste media sonrisa y dijiste, casi para tí mismo, "sometimes all it takes is just one song..." Y sí. De no haber sido por ese evento, no habría estado sobre tu auto rojo guiándote por Camden Road. Pasamos frente al pub donde nalguearon a Steve, el amigo de Kes. Lo señalaste y me dijiste si sabía que ese era el bar gay más importante del área. Te dije que no, me acordé del incidente del nalgueo y dije "aaahhhh, ahora todo tiene sentido", a lo que respondiste a la velocidad de la luz "me han contado!"  Jaja, no te preocupes, sé que no eres gay. Tengo un excelente gaydar y no te registra.

Haberte conocido fue uno de los highlights más importantes de mi visita a UK, si no el que más, y me frustra sobremanera haberte conocido en mis últimos días, pues no tendré la oportunidad de conocerte más a fondo.

Fue un placer haber fluído contigo. Gracias.
De corazón, gracias.

Bye London, hello back Guadalajara!

Después de mucho pensarle, decidí que me regreso a mi México lindo y querido si muero lejos de aquí & shalalás. Anduve metiendo currículum aquí y allá y, si bien califico perfecto para quedarme, ya me dijeron que el proceso es largo, tedioso y caro... tanto para la empresa como para mí. Y les creo.

No sé si les he contado la maravillosa y triste historia de mi amigui Isis y su (jajaja, Matt está cantando DORMIDO! :D :D :D  ok ya, perdón) odisea con el UKBA (merecidamente apodado "fuckba"). Ella quería ser  voluntaria en las olimpiadas pero tenía el pedo de que su visa caducaba en agosto, y el staff de London2012 no podía meterla a la ceremonia de apertura a menos que la extendiera, por lo que ella se lanzó a hacer el trámite, pagando un servicio premium que le salió en alrededor de £1300 (esto nomás para darle "prioridad" a su aplicación, el trámite en sí se pagó aparte) y que no le garantizaba resolución inmediata. Tantas eran sus ganas de voluntariado que agendó la cita más próxima que pudo encontrar, misma que le salió en Edimburgo. Allá va la mujer hasta Escocia por una entrevista de 20 minutos que el UKBA le terminó CANCELANDO. Para no hacer el cuento largo, las olimpiadas ya fueron, llegaron los Paraolímpicos, se fueron también y la mujer al día de hoy no ha escuchado nada de la visa. Si llama por fono, escucha una grabación que le dice que, si su aplicación no lleva más de 6 meses en espera, no hay info disponible. A la fecha está varada en Reino Unido y pinta para que pase Navidad y Año Nuevo allá. Estamos hablando aquí de una morra que es embajadora de una marca de tequila: no le está "quitando el trabajo" a un auténtico británico con derecho, está moviendo la economía introduciendo un nuevo producto al mercado... y el hecho de que se la hagan tanto de pedo me da mala espina.

En mi caso particular, me llamaron para entrevista de dos lugares a los que apliqué. En los dos me mandaron al jiote por el tipo de visa que tengo, y una recruiter me la soltó al chile de que debería buscar chambas por contrato que duren lo que dure mi visa de estudiante porque las empresas no se molestan en hacer el trámite del sponsorship.

Eso me pone a pensar:

- Ya le pagué un putero de lana a UK por un masters que valió tres pepinos.

- El clima está horrible el 80% del tiempo.

- Casi casi todos los amigos que hice ya se fueron.

- Los amigos que me quedan (una fabulosa cantidad de 3 personas) los veo dos veces al mes porque trabajan/viven fuera/están emputados conmigo porque le entramos al dinámico mundo del amigueo con derecho y no nos sale como que muy bien.

-  Esta ciudad no se disfruta si andas de a dedo por la vida.

- Lo único que me motiva a quedarme es la lana. El salario mínimo en UK es de aprox  £14000 anuales - guoooo!- y en mi caso particular se especifica que por ley no puedo ganar menos de £22000 - GUOOOOOHHH!! Pozzi mijo, pero estás viviendo en un país donde un agua de horchata te cuesta 55 pesos, una ida al cine sin refresco ni palomitas te sale en 270 pesos por persona y pagas alrededor de 10 000 bolas al mes por un cuarto de 3 x 4 metros en un microdepa que compartes con alguien que está pagando otras 10 000 bolas a su vez y a quien escuchas perfecto cuando invita a dormir a la novia. 

- Le estoy apostando a que el trabajo cambie mi situación para bien. Que tal que eso no pasa? Que tal que el trabajo te estresa y hace las cosas peor? En México si una chamba no me latía, renunciaba y a la semana ya tenía otra sin pedos. Acá si renuncias: deportado!

- Tengo un track record de estresarme bien mamón con los horarios fijos después de un rato. En Mex he podido negociar condiciones, acá no podría hacer eso pues me están "haciendo el favor".

Total que todo esto era una introducción para los grandes momentos del caralibro y ya me dejé ir como gorda en tobogán (me gusta eso de la gorda y el tobogán, me imagino una gorda en un tobogán :D ). Tonz weno ya pues, tengan:

Grandes momentos del caralibro:

 Feliz miércoles! :)

La importancia de llamarte... como te llamas.

The importance of being Earnest es un guión teatral escrito por Oscar Wilde en el año de María Canica que seguro lo ubican por la versión en español "la importancia de llamarse Ernesto", y los que algo le escarben al inglés sabrán que se pierde el juego de palabras en la traducción y no hay manera de recuperarlo, así como el chiste de los Simpsons de "Billy Corgan, Smashing Pumpkins - Homer Simpson, Smiling Politely", que tuvieron que traducir como "Homero Simpson de los Simpsonitos".

Hay cosas que funcionan en una cultura que en otra no, hay nombres que suenan horrorosos en una cultura y en otra son la cosa mas exótica y chida del mundo. Cuando bautizé a Ferretino...

q.e.p.d.

...todo mundo adoró el nombre mientras mi ex de Finlandia torcía los ojos porque para él era como haberle puesto "Huroncito". - ¿Cómo se llama tu perro?  - Perrito.   No pzí...

Todo esto como prólogo del por qué de mi nombre "artístico", que con esto de los facebooks y de los linkedines y de la gente subiendo su vida a los internets sin censura mas que la que el liquify del Photoshop pueda patrocinarles, ha habido varios que se preguntan el por qué de mi "cambio de nombre", y otros tantos que se aventuran a sacar hipótesis que se pasan tres pueblos de lo que de neta es, generalmente esas hipótesis circulan alrededor del tópico de que me avergüenzo del mismo, de mi apellido, raíces y así... y ps... no entiendo como eso de dónde, supongo que se asume porque es esa la razón más popular por la cual la gente se cambia el nombre después de la de ser parte del programa de protección a testigos, y dada mi campechanidad han de descartar la posibilidad de que haya presenciado un asesinato o así, no sé, ahí que mis trolls confirmen. Por lo anterior, con ustedes:

La increíble y triste historia detrás del cambio de nombre de la Nella desalmada.

Corría el año 2000 cuando andaba terminando la prepa y a la salida me iba casi todos los días a vistar a un amigui que vivía a dos cuadras de donde yo estudiaba. Él era comiquero, buen storyteller y a mí me encantaba ir a escuchar sus historias. En una de ellas se inventó un personaje mezcla de Clarice Starling del Silencio de los Inocentes y Utena de... Shoujo Kakumei Utena, al que nombró Nellen Uxmell y con quien yo me identifiqué. El objeto de su afecto (de Nellen uxmell, no de mi amigo... aunque tal vez también de mi amigo, quien sabe :D )era un wey andrógino de largo cabello platino llamado Reichnart Fallcard...

Dramatización.

... y ustedes deducirán el resto. Ahí los que se quejen de que me gusta puro wero, échenle la culpa a ese wey (DISCLAIMER: eso de que me gusta puro wero es otro mito. Me gusta de todo, nomás que me va mejor con los weros por alguna razón).

Total que en los dosmiles uno apenas empezaba a dar pasitos de bebé en ese terreno inexplorado de la internet, y nadie, NADIE, subía datos personales JAMÁS, era supertabú, porque... ¿cómo sabes que no va a dar con ellos un asesino en serie? Igual, el internet no estaba tan privatizado y personalizado como ahora. No había perfiles propios: había clubes comunitarios de diferentes temas, y estaban abiertos a quien llegara y leyera, fuera miembro o no. No era tu espacio, era un espacio en común donde tu llegabas y aportabas algo. Tu eras un nick, no una persona, y tú decidías quién querías ser, qué edad querías tener, a qué te querías dedicar y así. Y poco importaba, porque lo que valía en esos lugares era tu opinión y tus ideas. Yo llegué al internet como nellenuxmell, poco tiempo después lo cambié a Nell Fallcard, y no lo he movido de ahí desde entonces.... ni lo moveré, por hueva básicamente, porque estoy en cerro de lados como Nell Fallcard, porque todas mis ilustraciones del real pa'trás están bajo "Nell Fallcard" y es más desmadre hacer el switch nomás porque a ustedes se les ocurre que soy malinche y me da grima mi origen. Que les den.

Hay una cosa de la que me he dado cuenta con todo esto, sin embargo... y es el efecto "Max Power":

Ha habido gente que me ha tratado mejor por el "Fallcard", y se ha quedado semi en shock cuando les digo mi nombre de neta. También lo he visto en otros: tengo un amigo super excéntrico que se ha metido a nadar al mar en huracán y ha tenido lobos, halcones y pumas de mascota.

Dramatización.

Su nombre real es un nombre mexicano común, como el mío. Su nombre de pila, sin embargo, tiene un "nosequé" que te dan ganas de pronunciarlo. Todo el tiempo. A cada rato. Es, tal cual, el efecto Max Power... y todavía me debato en si ese efecto que causa en la gente le da al wey la seguridad de hacer todo lo que hace, o si lo que hace se vuelve mas épico cuando lo cuentas bajo su nombre de pila. Pues bueno... todo esto, si bien es cierto, tb vale madre si te mueves de contexto. Una de mis amigas andaba con un wey de Iran que, igual, se cambió el nombre de pila a "Feri". Su nombre real es Farshad. A mi gusto - y al de mi amiga - suena mucho más chido Farshad que Feri, pero ps... asunto de percepción. 

Ya para acabarla, no, no me da pena mi origen, de hecho cuando te sales de tu hogar y te vas a un lugar con tanta gente que igual se salió de su hogar y viene de tantos lados diferentes, lo que era especial deja de serlo, y lo que era común deja de serlo también. Acá vale pito si soy Pérez o Fallcard, convivo con gente que se apellida Chen, Karalis, Nhara, Kostenko, Barnes, Atabaeva, Prapasapong, Yi,  O'Boyle, Faus, Magsoodi, Ooh, Kumar... Pérez no se parece a nada ni se desmarca; Fallcard, igual... tonz paren el mame, ya que se salgan y su sistema les pida tacos con todas sus fuerzas y no puedan conseguir, entonces entenderán que está cabrón avergonzarse de sus raíces y más al contrario, se sentirán más mexicanos que nunca. Pero weno, equis... A ver, hagan este ejercicio: cómo se imaginan el estilo de vida de estos weyes?

Cambia su percepción de ellos? Aer, díganmennnn!

El maravilloso arte de procrastinarlas

En algún punto de la vida, estuvimos trabajándolas sacando el demo de un videojuego para  meter a concurso. nos pusimos a trabajar en chinga loca tres días antes, pseudo-terminamos, parchando esto, parchando esto otro, y llegamos a la oficina cuando ya estaban cerrando. Como mi entonces jefe compañerito era uno de esos weyes tipo galán telenovelero que tanto le gustan a las secres (supergay! pero ellas no lo saben), se terapeó a la encargada de recibir trabajos y consiguió una semana de prórroga, para que pudieramos trabajar bien en las cosas que parchamos a lo borras.

Corte a: nosotros viviendo la vida loca los primeros 5 días para, otra vez, terminar en hiperchinga de último minuto, pseudo - terminando, parchando ésto y aquéllo, y llegando a la oficina una hora después de que habían cerrado, haciendo esperar al personal sólo para recibirnos. 

Ganamos.

Cuando Renatilla cuenta la anécdota de cómo fuimos unos reverendos irresponsables, la gente le dice "y con todo, no aprendes!"  a lo que él contesta:  "Wey... ganamos. Dos veces. Así cómo quieren que aprenda?"

Ps weno, todo esto para comentar que debería de estar trabajando en mi tesis, y en lugar de eso estoy aquí postiannndo. Todavía no sé que haré, si intentar conseguir chamba acá o regresarme a Guanatoland. Ya me ofrecieron chamba allá, y acá por el pedo de que a su economía se la está cargando el payaso, andan ellos a su vez de payasos con el pedo de las visas de trabajo, además vivir acá es caro, el 90% de mis amiguis son gente del masters que, vaya usté a saber, vienen todos de fuera porque a los de fuera nos cobran doble e Inglaterra necesita varo y... la gran mayoría se regresa, además el clima está de la chingada el 90% del tiempo, los créditos de la peli de Lluvia de Hamburguesas darán fe y legalidad. "Ay, a mí me encantan los días nublados!" Eso díces porque no los tienes todos los días! Neta, a mí se me hacía una reverenda mamada cuando la gente me decía que se ponía depre con los días nublados hasta que me vine y no mames, sí te da para abajo bien mamón. Y ps... no sé. Piensen en Londres como esa novia guapísima, con la que todos quieren, super stylish, siempre impecable y que todos te dirían que estás pendejo si la dejas ir, pero que por debajo del agua es bien nena, super demandante y te trae en drama constante. Ahora, piensen en Guadalajara como esa novia que tal vez no sea la más bonita, la gente no va a girar cabezas para verla pasar... pero con la que sales, te diviertes y estás super a gusto. Veremos que pasa. Mientras tanto, les dejo los grandes momentos del caralibro de los santos de los últimos días. Y así.

Sobre Batman Rises:

Sobre el equipo de fut de Korea en la entrega de medallas: 

Merry Sunday!