Las aventuras de mi intento fallido por emular a David Thorne vs mi Codera Aguda y la No-Apatia de mi Hermano.

A mi brother le llego una carta de los vecinos hace semanas, la cual decia, en pocas palabras, que mi gato habia dejado patitas marcadas en su camioneta, y que la siguiente vez que sucediera, no se harian responsables de lo que le pasara al animalito.

En respuesta, se me ocurrio redactar una carta... solo que estoy hasta la chistosa, mi hermano me mando al chile cuando le pedi que la entregara el y aca el servicio postal cuesta 3 libras por carta. No voy a pagar tres libras. En fin, aqui la dejo para la posterida'.

Hola!

Disculpe que no le envíe una carta de mi puño y letra, en ausencia de pulgar opuesto, mis manos resultan particularmente inútiles para otra cosa que no sea abrir la puerta de la cocina colgándome de la manija, o tirar los cosmeticos de Nell de la mesita de noche. Con todo, me las arreglo para sobrevivir.

Acabo de lanzar al mercado mi línea de viniles para automóvil, se están vendiendo muy bien en el extranjero:

Dramatizacion.

Planeo abrir una franquicia en México, sin embargo, no puede uno introducir un producto así nomás, se necesita un buen estudio de mercado para ver si el mismo será factible o no. Le confieso señora que no confío en los mercadólogos, en mis años mozos como cría aventada a la calle, me tocó cruzar el campus de conocida universidad, donde un par de muchachas con camisetas de Hollister me bien alimentaron y dijeron cosas bonitas como "awww mira, qué lindo!" y "EW, es eso sarna??? Dale algo para que no nos siga". Mientras comía, vi a un grupo de jóvenes llenar papeletas en la mesa contigua. Por la conversación que mantenían, me enteré que eran estudiantes de mercadotecnia, que les habían asignado un estudio de mercado en una muestra de 100 personas, y que esas 100 personas eran en realidad esos mismos 4 estudiantes que se estaban inventando nombres y respuestas en las papeletas. Desde entonces decidí que, cuando tuviera un negocio, yo mismo haría mi propio estudio de mercado.

Comencé por agarrar el directorio telefónico y hacer preguntas, Tiene usted un automóvil? Cuánto dinero invierte en ornamentos para su automóvil? está interesado en el tráfico de pegatinas? Tristemente, después del discurso introductorio donde les anunciaba que soy un gato emprendedor, la mayoría de la gente me colgaba el teléfono, por lo que decidí cambiar de estrategia y comenzar una campaña de guerrilla. La estrategia es simple: ofrecer una maqueta del producto a la gente para ver cómo reacciona el mercado, por lo que comencé por aplicar dummies del producto en los autos de la colonia, consistentes en la forma de la pegatina hechas con material 100% removible (o en algunos casos, la contraforma de la mugre acumulada, situación conveniente para mi bolsillo). Recibí muy buena respuesta de mucha gente. Eso, hasta que recibí su carta.

Comprendo su insatisfacción con el producto y aquí en Viniles Pepito & Co. queremos escuchar su opinión, por lo cuál solicitamos nos marque rellenando el círculo de las razones por las cuales no le agradó el producto:

• Cantidad de patitas insuficiente.
• Tamaño de patitas demasiado pequeño
• Tamaño de patitas demasiado grande
• Acomodo de patitas demasiado simétrico
• Demasiado espacio vacío entre una patita y otra
• Espacio insuficiente entre una patita y otra
• El color de las patitas no combina con mi auto

Le recordamos que el color de las patitas fue hecho con material del entorno, 100% biodegradable, mismo que no representa el color actual de las patitas reales, disponibles en colores Blanco, Negro, Fucsia, Luz Negra y Éxtasis Cristal.

Por su retroalimentación, Muchas gracias!

Atte: Pepo McMeow

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C.E.O. & Co-Founder

Viniles Pepito & Co

Ser civilizado es un lujo.

Antier Kes me llevó al Barbican Art Gallery, a ver la exposición "Watch me Move: the animation Show" donde se exhibían diversas piezas de animación, desde Timelapses hasta Stopmotion, pasando por los primeros pininos de Disney y el primer corto 3D de Pixar en la historia, que no es otro mas que la secuencia de la lamparita de toda la vida en calidad... hiperpitera hoy en día, excepcional para 1986.

"Watch me move" dijo mi cámara.

Mientras paseaba por el gran salón que exhibía los primeros cortos de Astroboy en la historia, narraba el pitch de Sailor moon en fuente de 24 puntos sobre las paredes y transmitía fragmentos de Princess Mononoke, no pude evitar recordar a mi amiguito Altezpickard y su discurso de como la animación japonesa nunca llegaría a una galería de arte, y como, con mis 17 añitos, le dije que eventualmente llegaría, solo que le diera tiempo. QUIENNN TIENE RAZON AHORAAA?? EHHH?? EEEHHH????!! YOOOO regrese con la cola entre las patísimas a darte la razón sobre la ecuación del arte, Altez... creo que merezco un poco de reciprocidad! Ahem...

Rantings aparte, la escena artística está llena de BS, lo está ahora - tal vez a eso debamos la colección de Caballeros del Zodiaco de Bandai detrás de una vitrina - lo ha estado antes - cof, cof, Warhol, cof- y lo estará en el futuro. Supongo que era ese su punto.

En fin.

Al salir, de churro alcanzamos a leer que en el piso de arriba había una conferencia de una tal Marjane Satrapi. Hmmm... Marjane Satrapi, como que me suena... oh claro! Pero si es la autora de Persépolis! obra conocida en los pasados de Nell como aquella película que fuimos a ver en el cineforo de la UDG cuando coronaron a Heman como la reina de la mímica zuricatil, y como aquel cómic que le regaló Kes con dedicatoria y todo. Le pedí a Kes que fuéramos a ver si aun podíamos entrar. Felizmente, pudimos.

Es interesante cómo hay personas cuya vida es una aventura rollercoastera extrema, que así como llegan a estar en el hoyo y cavando la vía a la China, también llegan a volar mas alto que cualquiera. Quien familiarizado esté con Persépolis, sabrá la historia de esta mujer iraní , de cómo pasó de ser parte de una familia pudiente, a clasemediera cuasi-outcast en las europas, de ahí a homeless, de ahí a escribir su historia, ganar patrocinio para una película, morirse de miedo al respecto y pedir las condiciones mas cabronas de realización al puro estilo jumping frog fee : quiero que sea animación, quiero que sea en blanco y negro, en 2D, quiero que haga en París, quiero que mi ídolo de toda la vida, Iggy Pop haga las voces...

Quiero una ciruela flotando en perfume.

En un sombrero de hombre.

Todo esto, para que la mandaran al jiote y ella se quitara el peso de tan tremenda responsabilidad... de cómo le dijeron que sí a todo lo que pidió y de cómo se quedó pasmada de felicidad y horror, de cómo Sean Penn aceptó hacer las voces por sólo 10 000 dólares, de cómo ella, en compensación por la cantidad simbólica de sus honorarios - aww, yo quiero una cantidad simbólica de esas- lo invitó al lugar mas lujoso y exclusivo de París a cenar, de cómo la cuenta de la cena ascendió a 20 000 dólares...

Imagino que la cena era una redundancia de lujo

relleno de lujo aderezado con pizcas de lujo,

como el avión de armas que dispara armas de Nelson,

pero en versión diamantes comestibles en salsa de oro, o así.

... y cómo Sean Penn le dijo "yo soy un caballero, no te voy a dejar pagar"... o sea que practicamente hizo que el wey le pagara a ella 10 000 dólares por hacer las voces para su película. También contó anécdotas sobre cómo se la hicieron cansada cuando fue al gabacho a la nominación del Oscar, de cómo a su esposo noruego le dieron visa por 6 años mientras a ella le dieron visa por 3 y cuando fue a preguntar por que a el 6 años y a ella sólo la mitad, salió un negro enorme a decirle "because he is pretty and you are not". Tb contó como la migra le dijo veinte veces que la iban a mandar de retache a la menor provocación, y ella se limitaba a asentir, hasta que un wey de la migra le preguntó que si ni siquiera iba a rechistar, ella contestó "mira, tu eres el que tiene un arma de alto calibre, así que yo estoy de acuerdo con lo que me digas", a lo que él dijo "Parece que entiendes perfectamente cómo funcionan las cosas en este país. Bienvenida a Norteamérica!"

Luego vinieron las preguntas del publico, que por qué le quitó peso al rol de su padre en la película - no puedes meter un libro en 2 horas sin cortar cosas-, que por qué hizo la película en Francés y no en Farsi - Ayy sí , pinche Amadeus Mozart era alemán, fue interpretado por un americano que fingía acento inglés y nadie pinche dice nada!! Además, yo no necesito contarle esa historia a los iraníes, ellos ya la vivieron, esto es para el resto del mundo.

No recuerdo en qué punto se llegó al tema de ser civilizado, y he de concordar con Marjane cuando dice que ser civilizado es un lujo que sólo se puede dar aquella persona que tiene todas sus necesidades cubiertas. Ya lo había escuchado antes, cuando alguien de por allá por los pasados habló de conocer la diferencia entre hambre y apetito, y ya lo suponía por propia experiencia, que es muy fácil ser better than that cuando no te importan de corazón las cosas.

Y esa es la historia de cómo Kes se cortó el pelo y ahora se parece a Luis Miguel :/

Y sigue la mata de Mangostan dando...

He recibido ultimamente varios comentarios en la entrada Xango: anatomía de un Fraude Potencial vol II que escribí hace ya un rato, lo cual me hizo recordar el tema, y el tan cacaraqueado ingreso de Robert Kiyosaki a la compañía. Como todo lo que Xango dice es técnicamente cierto, pero terriblemente engañoso -como el estudio hecho en la UNAM sobre la efectividad del jugo, que sí, el profesor tiene su currículo, que sí, tal vez se observaron resultados a microscopio y sí, los antioxidantes tienen propiedades interesantes... no se menciona en ningún momento que un análisis de laboratorio, hecho en animales y cultivos celulares, no es lo mismo que un análisis clínico, hecho en pacientes... y decir que el jugo es la quintaesencia basándose en resultados de laboratorio es como sugerir que 8 de cada 10 personas preferirán Whiskas.

A la mierda VidaSuero Oral!

Arriba: la cura para la deshidratacion.

En esas disertaciones andaba cuando me pregunté a mi misma que tan cierto era eso de que Kiyosaki le había entrado a Xango, así que le pregunte a San Google si era cierto. No encontré nada específico que relacionara a Kiyosaki con Xango, fuera de sitios patrocinados por Xango mismo que decían "Kiyosaki se unió a Xango!!!" pero no daban detalles. Encontré, sin embargo, un escrito de un wey llamado John T. Reed que me llamó la atención, pues le tira caca a Kiyosaki en cantidades industriales con catapulta de ultima generación. Investigando quien es ese wey, me encontré con su pagina, y un review exhaustivo de la carrera, obra y gracia de Kiyosaki. Entre ellas cosas bonitas como:

- El Padre Rico de Kiyosaki no existe. Nunca existió. Es un personaje inventado, "como Harry Potter", según dijo en una entrevista para SmartMoney Magazine.

- Invitaron al wey a una especie de reality show donde le dieron mil dólares a tres personas para que montaran un bisne que diera rendimientos en un plazo de 20 días. El rol de Kiyosaki era asesorarlos. Ninguno recuperó la inversión.

Este último punto no está tan peleado con la filosofía de Kiyosaki, si recordamos que en sus libros suele soltar la estadística de que 9 de cada 10 intentos de negocio, por lo general, fallan. Sin embargo, tomemos en cuenta que se supone que este wey ya tiene callo, y se supone que para eso está en el show, para decir "no mamacita, no te avientes a lo bestia, hazle así para que tu peso te haga rodar y caigas suavecito", sin embargo, de acuerdo a la crónica de los acontecimientos, optó por dejar que se aventaran de hocico, para luego decirles que la nariz rota probablemente se debía a que se habían aventado de hocico.

El contenido de esta imagen contiene

alto nivel de sangre y no debió haber sido

visto por gente sensible a la sangre.

Lo que de plano tiro el resto de mi mundito de galleta al suelo, fue el siguiente apartado:

Criatura de Amway

A lo largo del tiempo, he recibido numerosos reportes de que Kiyosaki es primeramente una criatura de Amway (ahora Quixtar) entre otras organizaciones multinivel. Se dice que sus libros no estaban vendiendo hasta que se alió con esta gente. Entonces, el volumen de ventas hacia esas personas lo hicieron un autor best-selling, lo que ocasiono que la gente normal pensara que el libro debía ser bueno.

Oficial: he perdido la fe en la humanidad. Gracias Xango.

Primer mundo, parte 1

El dia era gris, con mucho viento. Como los creditos del final de Lluvia de Hamburguesas sugieren. Despues de que ellos se agarraran del moco sobre cual parte de Londres era la mejor, si esa o Hampstead, salimos a The North Pole, un bar donde, por 5 libras por lente, podias aventarte La Champions en 3D. Me preguntaron que si me gustaba el fut. Dije que la neta no, pero suponia que era de esas cosas imperdibles que uno va a ver aunque no le latan, nomas por no dejar, como cuando fue Bjork a cantar a la barranca... despues de cantar en San Juan de Dios y que una amigui de Alephxo dijera que era una putada que ella tuviera que haber pagado 2 mil bolas para oir a Bjork cantar cuando la donia de los jugos lo hizo gratis.

Extranio la enie.

Al final, ellos se pusieron a hablar de bisnes y yo le estaba parando bola al partido mas que los dos juntos. Me parece particularmente curioso que el encuentro sea Manchester vs Barcelona, cuando tecnicamente es Bulgaria, Mexico, Italia, Francia, obvio Inglaterra, Portugal, etc etc vs Espania, Brasil, Francia, Argentina... y asi. Para ser un pub ingles, el publico estaba bastante dividido. Cuando perdio el Manchester, a nadie parecio importarle. Nosotros seguimos platicando, tomando sidra de botella (cosa que en mis mexicanidades estaba reservada para las navidades, bautizos y fiestas protocolarias de esas... no por la exhuberancia, sino porque... quien verduras toma sidra en un bar?? Quien verduras toma te sin azucar, con un chorrito de leche?? quien verduras le pone yoghurt a la carne de cordero?? Sabe delicioso, by the way) y que si el estilo de vida de la gente, que si toma mas trabajo aprender a tocar un instrumento que tener un negocio, que a mi me pagan por rankear cosas en buscadores y oh, ya que lo mencionas, hubo una persona ociosa que hizo todo un malabar churriguerezco que corono con mi nombre y aparece primero en google, hay modo de tirarlo de ahi? Si, si hay modo, a ver, cual es tu nombre? Y resulta que mi nombre trae a cuestas el Share One Planet y el Photoshop User Awards. Ni rastro de la otra pagina. Te juro que la vi! Te metiste a google general o al google de Mexico? Hmmm... tal vez a google Mexico. Ni te preocupes entonces, nadie va a buscar ahi.

La gente aca es cafre. Mas cafre que en Mexico: se estacionan en el carril opuesto en sentido contrario, casi me atropella un bmw.

Dramatizacion

La unica razon por la que no se matan en sus be-emedobleus es porque sus calles no fueron hechas para pisarle. Aca todos tienen un bmw. O un mercedes. Todos menos yo.

Pero que va, no me puedo quejar de primer mundo: tiene hombres guapisimos que se planchan las camisas, se lavan la ropa y le cocinan una cena romantica a una con Salmon, rocket, vino rosado y velas. Inglaterra, mientras sigas ofreciendole hombres asi al mundo, puedes tener todos los cafres que quieras.

A Game of Leechers

Habia una vez una yo que tenia (todavia tiene, aunque ya casi no le habla) un amigui por alla por las Germanias. Dicho amigui llego, una lejana tarde del 2006, a proponerle a mi petit persona que le hiciera el paro de hacer unos sketches para un juego de cartas, porque el pinta que te cagas, pero nunca ha tocado un lapiz en su vida y unos clientes querian encargarle unas ilustraciones para un juego de cartas pero querian ver bocetos primero. Acepte.

Hicimos equipo, y salio esto:

... siendo la parte trasera, esta imagen:

Hace semanas, me toco ver un anuncio bien mono en la tele, y como que me sono a algo:

Efectivamente, el mundillo de A Game of Thrones es el mismo, tanto para el juego de cartas, como para la serie de HBO... lo cual significa que el mundillo de A Game of Thrones es el mismo, tanto para el juego de cartas como para la serie de HBO, y no que Nell se esta zurrando en lana, como parecio intepretar medio facebook.

Favor de guardarse sus chantajes emocionales y dejar de joder la borrega pidiendo dinero para los achaques genericos intercambiables de la parrillada del chato argumentando que es hora de regresar algo de lo mucho que nos han dado. Con perdon, a mi no me han dado nada, asi que les doy puro camote, como camote me dieron cuando era un aborto hormonal sin forma de 9 anios. Arribistas.

Disney vs Ghibli

Tuve el primer encuentro cercano del tercer tipo con los principios de animación de Disney por allá por los pasados lejanos, de primero de universidad, donde Felipe Covarrubias (o Cobarrabias, para los que no simpatizaban con la volatilidad de su errático ser) era director de la carrera, y cuando no se encontraba sembrando odio/lamebotismo entre el alumnado, se lanzaba a cazar conferencistas de renombre y a organizar actividades monas para la carrera, misma que resintió el aplatane recién adquirido una vez que él le legó el trono a gente que dejó de hacer cosas. Una de esas cosas que dejó de hacer la gente, que Felipe hacía, eran las Jornadas Internacionales de Diseño, que en una de sus ediciones se trajo a Victor Kerlow de los gabachos, mismo que actuó los 12 principios de animación de Disney, prohibió que se grabaran las conferencias y Nell sufrió tratando de recordarlos todos, dada su enfermedad de pez japonés con Alzheimer.

Hoy en día, están a un googlazo de distancia.

Una de las cosas que enfatizó Kerlow era la diferencia entre la animación -tradicional- Disney y la animación japonesa, poniendo como ejemplo a su mayor casa rival, el estudio Ghibli.

Uno de los principios de animación es el "squash and stretch". Otro, la exageración. La premisa es que uno se puede tomar la licencia de exagerar los movimientos y actitudes de los personajes para inyectarle vida a la animación. Puso una escena de Aladdin como ejemplo, donde el personaje salta, nosotros vemos un salto bellamente fluído y no nos damos cuenta de cómo en el frame 45, la figura de Aladdin se deforma a niveles imposibles, todo para darle mayor impacto a la acción del salto. Como contraejemplo, puso una escena de un personaje saltando en Princesa Mononoke, donde el personaje salta... y ya. Emula el movimiento de la vida real. Es todo.

Técnicamente - en el sentido literal- Disney, a diferencia de Ghibli, se vale de herramientas y representaciones irreales del movimiento para añadir belleza a sus animaciones. Y a mi entender, no sólo se limita al movimiento, tb enchula y remasteriza el contenido para que todos vivan felices para siempre y no te mates de depresión cuando la Sirenita se suicide porque el príncipe la largó por otra, como sucede en la historia original.

Pirujazo

:'C

Ghibli no embellece nada, ni remasteriza ni edita: usa la realidad, tal cual... pero la usa bellamente. Si en Disney te pones sentimental y le das un abrazo a tu hermanita de dos años en una cueva llena de luciérnagas, ella te devuelve el abrazo y los bichos se ponen a cantar y a formar figuritas alrededor. Si lo haces en Ghibli, la niña te empuja al chile porque no la dejas dormir y le vale madre si te tienes que hacer bolita y chillar por tu cuenta porque wey o seaaaa, tengo dos años ¿sabes? Todavía no desarrollo el músculo de la empatía y te tragas solo tu dolor y la comezón del día siguiente porque nos están picando los bich... guákala! aplasté uno!!

Dramatización

Todo esto a cuenta que la semana pasada bajé Grave of the Fireflies. Y lloré. Y no había llorado con una caricatura desde El Rey León y eso fue a mis 8 años y... tras preguntarme si no andaría en mis días fue que me puse a comparar estas dos caricaturas y llegué a la conclusión de que Ghibli me hizo llorar porque es más verosímil, es más verosimil porque se apega a la realidad, y hacer que una caricatura apegada a la realidad te llegue y no te aburra está biennn cabrón. Ghibli: reverencia.

Disclaimer: si estudias animación y planeas usar este argumento para evitarte la fatiga de implementar los principios de animación de Disney en tu tarea, te recuerdo que no eres Ghibli, te invito a que no seas huevón y los hagas.

Di sí a las drogas... y Thor por el final

La semana pasada fui a ver Limitless: la historia de un escritor sin oficio ni beneficio que por arte de una droga no aprobada por la FDA se vuelve la persona más influyente del universo y alrededores.

La historia comienza con este sujeto valiendo madre en todos los aspectos de su vida, cuando de repente se encuentra con el ex-cuñado, quien le regala una pastillita de "NZT", valorada en 800 dólares así nomás de buen pedo que son los traficantes y que, dícese, le da a quien la toma el superpoder de acceder al 100% del cerebro... que si existiera en la vida real, se vería en estanterías masomenos así:

Estoy mamando.
Si existiera en la vida real, no estaría en ningún
estante porque esas cosas tienen que venderse
vía telemarketing/multinivel, ya que no tienen
posibilidad real en el mercado.

Breviario Cultural con Nell presenta: el cerebro, los porcentajes y usted:

Nuestro cerebro es como tu Soriana de confianza, está estructurado para almacenar cosas específicas en partes específicas. ¿Se te antojó un sandwich de jamón? Al departamento de carnisalchichonería, ¿que nos chilla la ardilla? Pasillo 4, área de jabones y desodorantes. Habrá gente que en su vida visitará el pasillo de ferretería. O el de las flores. Habrá otros que pasen al pasillo de alimento para mascotas dos, tres veces en su vida mientras otros no dejen de visitarlo religiosamente cada que van. El cerebro es similar, tiene sus departamentos para funciones específicas, y eso de que sólo usamos el 20% de él hace referencia básicamente a que está cabrón que recites Desiderata con el tono de la Marsellesa en Do mayor parado de manos mientras resuelves ecuaciones de tercer grado con los pies de manera que éstas formen el retrato de Obama, sobre una motocicleta a 180 kilómetros por hora. O sea que todos tenemos acceso al 100% de nuestro cerebro, sólo no todo al mismo tiempo, básicamente porque no es necesario.

Volviendo a nuestro personaje estrella: éste consume la pastilla, se vuelve hiper inteligente: aprende a hablar un idioma con sólo escucharlo, aprende a usar Forex con sólo ver las barritas verdirojas del reporte y aprende a asear su depa, en lugar de contratar chacha o mudarse a otro más chingón que ya tenga una... cosa que hace hasta que lo empiezan a ajerar los que saben que tiene drogas que te hacen Einstein en esteroides y quieren su ración... que es de los males el menos, puesto que el wey empieza a tener blackouts donde hace cosas que en sus cinco no haría, y no se acuerda... como le pasó una vez a Nell en conocido antro de Guadalajara y gracias a eso se le picó una ex amigui y le dió por andarse metiendo entre Nell y todos sus weyes/exes/prospectos y por eso es ex-amigui pero ashhh, neta que Nell es banda, si le dices "me gusta este wey, lo amo y lo adoro con toda su homosexualidad y lo esperaré hasta que el hada de los heterosexuales lo visite y haga hombre por la noche", te juro que Nell respeta y se abre... además ni se acuerda, capaz que ni pasó... en qué estaba? Ahh sí, al wey le dan blackouts donde va, se emborracha, se droga, se pelea, se pone a correr a media calle, se mete con lo que se le atraviese y por ahí se carga a una supermodelo y medio se acuerda cuando ve el reportaje del homicidio en las noticias matutinas mientras disfruta de su desayuno continental al lado del Donald Trump de este universo peliculero, mismo que anda ofreciéndole chamba y una oportunidad de negocios impresionante. Total que el wey tiene a un cerro de adictos queriéndolo matar, su cerebro se le funde cada que toma una píldora y las grandes corporaciones lo encajonan cada vez mas, problemas que no tenía cuando no tomaba la droga... así que hizo lo que cualquier persona sensata haría cuando las drogas son la causa de sus problemas: ¡tomar aún más! Porque sí, se me está pudriendo el cerebro por traerlo en putiza... pero mientras más en putiza lo traiga, más rápido se ocupa en encontrar una solución a todos los problemas, por lo que el cerebro drogado hipermegapoderoso del tipo descubre el modo de modificar la composición química de la droga de manera que no te pudra el cerebro y FIN. Todos son felices... excepto la supermodelo que se cargó el wey drogata por siempre y al cual jamás en la vida atrapan. Mundo Generoso.


En otras noticias: vengo de ver Thor en 3D. Buen sentido del humor por la mitad de la película, referencias a otros avengers que nos hacen pensar que IronMan es el consentido, buenos mattepaintings, sublime sistema de partículas, mala arquitectura...

Material antiderrapante mis polainas!
Quiero que el camino kilométrico al portal
dimensional de las afueras tenga piso
tan liso como el mármol y tan fiebre disco
como se pueda. ¿Barras de Contensión?
Pero si eso obstruye la vista a la infinita catarata
con el hermoso acantilado que hay debajo!!
Uno puede darse ciertos caprichos cuando se es
heredero a un trono. Y puede volar.



Pensaba incluir un comentario relativo a la necesidad de Thor de tener un caballo cuando puede volar, pero al pedirle al Google una foto de Thor a Caballo, me dio ésto:



Yo así no puedo trabajar!

La película se deja ver, con todo y Natalie Portman haciendo que un vikingo interestelar con reino y todo se enamore de ella de la nada. Ni hablar, hay chicas que tienen el don.