jueves, diciembre 11, 2008
martes, diciembre 09, 2008
Mi IQ está bajando drásticamente.
O eso es lo que dijo mi hermano tras leer mi reseña de Twilight.
Como me dejó picada, voy a hacer un test de IQ en breve para ver si es cierto, o si nadamás está cabreado con Edward Cullen como el resto de los hombres mortales.
Como es muy probable que de todos modos tenga razón, me he dado a la tarea de elaborar una lista de posibles causas y consecuencias. En breve pondré a mis amigos a contestar el siguiente cuestionario:
Instrucciones: Del siguiente listado de actividades, identifique aquellas que tengan relación directa con la muerte neuronal de Nell. Marque la casilla que le parezca correcta.
1. Haber salido de la universidad y evitar el contacto humano desde entonces, a menos que éste implique una calidad etílica garantizada.
Causa ______ Consecuencia_____ No aplica _____ ambas_____
2. Mezclar Padre Kino de 45 pesos con cerveza indio.
Causa ______ Consecuencia_____ No aplica _____ ambas_____
3. Maryjane ocasional
Causa ______ Consecuencia_____ No aplica _____ ambas_____
4. Escuchar y gustar de "Womanizer", de Britney Spears, "Pretty Boy" de M2M y la discografía completa de Katy Perry
Causa ______ Consecuencia_____ No aplica _____ ambas_____
5. Ir a leer las pendejadas de los anónimos a blogs populares.
Causa ______ Consecuencia_____ No aplica _____ ambas_____
6. Vender a mis amigos en el facebook (debería venderlos en la vida real, Carlo me haría millonaria).
Causa ______ Consecuencia_____ No aplica _____ ambas_____
7. Juntarme con Carlo, Heman y Karne (no importa cuantas neuronas matemos cada fin, ustedes saben que los amo!!)
Causa ______ Consecuencia_____ No aplica _____ ambas_____
8. Tener el horario de sueño volteado por pasar la noche y madrugada enteras haciendo actividades constructivas como jugar con las bolitas de mi ex.
Causa ______ Consecuencia_____ No aplica _____ ambas_____
9. Hacer top tens, encuestas y counters con temas de reelevancia nacional como "Qué color de cabello prefieres en el sexo opuesto" o "a ver cuanta gente hace un chiste fácil y barato sobre las bolitas de mi ex".
Causa ______ Consecuencia_____ No aplica _____ ambas_____
10. Haber visto Twilight por segunda vez consecutiva
Causa ______ Consecuencia_____ No aplica _____ ambas_____
11. Preferir andar con niños guapos que con niños inteligentes.
Causa ______ Consecuencia_____ No aplica _____ ambas_____
... auque en este último caso, prefiero andar con niños guapos E inteligentes, que ninguno de ambos conceptos es excluyente, y si bien está mamón que un modelo de Calvin Klein invente la fusión en frío, me permito aclarar que hay distintos tipos de inteligencia además del matemático/verbal... y me enorgullezco de conocer a varios varones de belleza notable que, además, tienen un cerebro con qué respaldarla.
Lastima que sean JOTOS.
Leyendo una crítica a las melindrosas en asunto de vatos - como mi petit persona - que mi sexto sentido me dice que es una indirecta (mi sexto sentido nunca se equivoca, ya se que me estás estudiando) me di cuenta que mi melindrosidad amenaza con irme olvidando a futuro del concepto "progenie", por lo que mi instinto natural decidió expandir horizontes. Lo noté después de haber ido al cine a ver Red de Mentiras, y de bajar la movie "Let the Right one In"... por lo que ahora, ademas de niños bonitos, se aceptan:
otoñales bonitos
niños bonitos en el sentido literal
Sehh no tengo arreglo...
miércoles, diciembre 03, 2008
Jesús del Huerto...
Cursaba yo los últimos semestres de la carrera cuando mi H. Universidad Jesuita me puso a mí, diseñadora multimedia, a estudiar Tanatología. Si bien mis superpoderes photoshoperos me sirvieron un carajo, no se necesitaba gran cosa para pasar: conque chillaras en la primera clase al contar cómo un ser querido se te fué a mejor vida era más que suficiente. Y como el encuentro más triste que he tenido con tal suceso ha sido la muerte de Ferretino... y para ese entonces todavía no ocurría, ps... no me fué muy bien.
Esa es la historia de cómo mancillé mi boleta de ñoña en la universidad.
La clase tenía sus dinámicas extrañas, te mandaban a hacer servicio social a un asilo lleno de viejitos que ya las estuvieran dando, y te mandaban a conferencias sobre religión para que levantaras la mano y le preguntaras a los católicos/budistas/ateístas/satanistas/etc a dónde se va uno después de la muerte... y yo veía venir mi muerte de aburrimiento cuando le tocara hablar al católico.
Para mi sorpresa, la conferencia sobre el catolicismo fué muy amena y respondió de frente todas esas preguntas incómodas que al ateo marca Rammstein se le ocurren para joder la borrega, y que sorry si nos pasamos de lanza en las cruzadas, es que eramos medio tapaditos de mente, igual por eso ya estamos jalando morras a los puestos importantes del clero, ustedes saben, hay que adaptarse a los tiempos que se vienen y admitimos que no somos perfectos, pero nuestra ideología tiene buenas intenciones. Worales, chido... pero la neta, la neta... me quedo con don Agnosticismo, mi proveedor de fe actual. Ah no, no hay bronca :)
Me hicieron recuperar la fe en los católicos.
Años después, leyendo un blog de un compa chilango que se vino a dar una vuelta por las Guadalajaras, y su relato de cómo salió huyendo despavorido ante ciertos espectaculares rojos de cierta campaña religiosa, abandoné mi capullo impenetrable de freelancer (a.k.a. mi casa) y salí a conocer la calle de día. Efectivamente, la ciudad está plagada de marketing para ViveLoRojo.
Al ver a Jesus en patineta escuchando su iPod, pensé para mis adentros que los cristianos buenpedo de la conferencia ahora querían ponerse en contacto con la banda vía cool mass media. Entré a la página, y salí corriendo despavorida haciéndole segunda a nuestro compa el chilango. Ese site (ViveLoRojo) es un comprimido monumental de ideas retrógradas sazonado a la "catecismo de capillita rural", que si tienen la página que tienen es nomás porque es pecado (literalmente) agarrar la ouija para invocar a Mondrian y pedirle de paro que les diseñe el layout.
Esa es la historia de cómo mancillé mi boleta de ñoña en la universidad.
La clase tenía sus dinámicas extrañas, te mandaban a hacer servicio social a un asilo lleno de viejitos que ya las estuvieran dando, y te mandaban a conferencias sobre religión para que levantaras la mano y le preguntaras a los católicos/budistas/ateístas/satanistas/etc a dónde se va uno después de la muerte... y yo veía venir mi muerte de aburrimiento cuando le tocara hablar al católico.
Para mi sorpresa, la conferencia sobre el catolicismo fué muy amena y respondió de frente todas esas preguntas incómodas que al ateo marca Rammstein se le ocurren para joder la borrega, y que sorry si nos pasamos de lanza en las cruzadas, es que eramos medio tapaditos de mente, igual por eso ya estamos jalando morras a los puestos importantes del clero, ustedes saben, hay que adaptarse a los tiempos que se vienen y admitimos que no somos perfectos, pero nuestra ideología tiene buenas intenciones. Worales, chido... pero la neta, la neta... me quedo con don Agnosticismo, mi proveedor de fe actual. Ah no, no hay bronca :)
Me hicieron recuperar la fe en los católicos.
Años después, leyendo un blog de un compa chilango que se vino a dar una vuelta por las Guadalajaras, y su relato de cómo salió huyendo despavorido ante ciertos espectaculares rojos de cierta campaña religiosa, abandoné mi capullo impenetrable de freelancer (a.k.a. mi casa) y salí a conocer la calle de día. Efectivamente, la ciudad está plagada de marketing para ViveLoRojo.
Al ver a Jesus en patineta escuchando su iPod, pensé para mis adentros que los cristianos buenpedo de la conferencia ahora querían ponerse en contacto con la banda vía cool mass media. Entré a la página, y salí corriendo despavorida haciéndole segunda a nuestro compa el chilango. Ese site (ViveLoRojo) es un comprimido monumental de ideas retrógradas sazonado a la "catecismo de capillita rural", que si tienen la página que tienen es nomás porque es pecado (literalmente) agarrar la ouija para invocar a Mondrian y pedirle de paro que les diseñe el layout.
Chilangos, gente de provincia y del mundo:
NO TODO GUADALAJARA ES ASI DE MOCHO.
Como bien lo definió Karnaza, esos carteles son sólo patadas de ahogado.
NO TODO GUADALAJARA ES ASI DE MOCHO.
Como bien lo definió Karnaza, esos carteles son sólo patadas de ahogado.
Polémica discusión entre dos locales
Ahora con ustedes:
mi colección personal de chistes sobre Jesus
(al cabo que el es chido y no se emputa :D )
(al cabo que el es chido y no se emputa :D )
Conductor Designado
"Este espantapájaros no sirve"
"Me clavaron mal. Sé de lo que hablo, soy carpintero"
El día que Jesús se apareció en el trasero de un perro
YMCA
Roto Adventures featured on Apple.com
Hola, soy Nell McBurrito. Tal vez me recuerden a mí y a mis coworkers en citas comicas como "este sol no es de este planeta" o "tengo tantos layers como Matusalén", pero seguro no tienen idea de qué es lo que hacemos... o más bien, hacíamos, que el proyecto por fin ha finalizado y desde antier lunes, primero de diciembre, están promocionando nuestro demo en http://www.apple.com/downloads/
No tenemos idea de cómo llegamos ahí, a quien haya sido que nos haya metido, GRACIAS!!
Si son acá todos indie rock peponsones (o están en el proceso) y le son fieles a su mac, aquí está el demo descargable. Si, como yo, se rehusan a pagar por status y le son fieles a su PC, acá hay otro demo descargable (hasta abajo, no donde dice comprar, ya se que somos marros y no metemos al internet nuestros dinerosss).
Se reciben quejas y sugerencias. Eso significa que puedes escribir "tu juego es una mierda" y no borraré tu comentario :D Eso nos servirá para mejorar.
No tenemos idea de cómo llegamos ahí, a quien haya sido que nos haya metido, GRACIAS!!
Si son acá todos indie rock peponsones (o están en el proceso) y le son fieles a su mac, aquí está el demo descargable. Si, como yo, se rehusan a pagar por status y le son fieles a su PC, acá hay otro demo descargable (hasta abajo, no donde dice comprar, ya se que somos marros y no metemos al internet nuestros dinerosss).
Se reciben quejas y sugerencias. Eso significa que puedes escribir "tu juego es una mierda" y no borraré tu comentario :D Eso nos servirá para mejorar.
sábado, noviembre 29, 2008
domingo, noviembre 23, 2008
El fenómeno Edward Cullen: una crónica de pérdida neuronal.
Descubri a los vampiros medianena por allá por mis años púberes, donde Anne Rice nos daba la vuelta de tuerca y transformaba el cliché de Halloween sobre el vampiro a la Bella Lugosi, ya'know: piel blanca harinezca enfermiza, pelo negro relamido hacia atrás, sangre goteando por las comisuras de los labios, capa roja y colmillotes... para pasar a inaugurar el nuevo cliché vampírico metrosexual, ya'know, piel blanca de harina high quality a la MaxFactor, largo cabello Pantene ondenado al viento, sangre manchando su atuendo aristócrata y colmillaje discreto que le da al hemoglofílico una sonrisa sexy.
Por aquellas fechas gastaba mis domingos en documentales, libros, revistas y novelas varias, donde nunca aparecieron vampiros metrosexuales, lo mas cercano era la morra esa que se bañaba en la sangre de sus sirvientas para que no le salieran arrugas, pero ella no era una vampira como tal, simplemente le achacaban el término porque su trip tenía que ver con sangre, al igual que a Vlad Tepes el empalador, nuestro Dracula oficial que vivió por allá por las Rumanias muchos años ha.
Es hasta las cronicas vampíricas que nos encontramos al vampiro bonito. Pero si Anne Rice dice "ok mijos, como que su look está algo outdated, asi que vamos mejorando esa imagen", llega Stephenie Meyer, dice "compermiso" y además de hacerles el extreme makeover, los pone a dieta vegetariana, les pone casa minimalista en las montañas y les hace ortodoncia para que los colmillos no les arruinen la sonrisa colgate.
Fui a ver Twilight antier, después de leer reseñas donde le tiraban mierda en cantidades industriales y de cómo es que se cambia el buen argumento de una película por una jeta bonita. De que la jeta es bonita, ni hablar. De lo otro... vamos viendo. Comerciales introductorios del Palacio de Hierro y similares... creo que efectivamente esto está dirigido a un target específico. Escenas iniciales. Una morra llegando a una escuela nueva donde todo mundo le para bola de la manera más inverosimil posible, hmmm... ok. Llegan los Cullen. Entrada triunfal típica de los weyes populares en serie de prepa gringa. Hmmm... ok... se desmarcan, pero no lo suficiente. Entra Edward Cullen. A Nell se le funde el cerebro. La trama se desarrolla: morra ve vampiro y se hace del baño, vampiro ve morra y... no se hace del baño porque los vampiros no comen, entonces por efecto inmediato, no cagan... pero igual se paraliza porque la morra huele delicioso. Delicioso en el sentido literal. Entonces el vampiro se debate internamente como tú te debatirías internamente si llevaras meses tragando avena y de repente te regalaran una escultura tamaño natural de Jude Law hecha con tu postre favorito. Seguimos: vampiro decide hacerse novio de postre, despues de una bonita tarde en el bosque donde le enseña que si los vampiros no salen a la luz, no es por fotosensibilidad, sino porque están tapizados de diamantina cual cuadro de virgen de Guadalupe en feria de rancho y se ven nacos en la luz. Luego vienen formalidades de conocer a la familia y etcéteras. Escena del baseball con Supermassive Black Hole de fondo. Huston, me has perdido. Vampiro demostrando ser un stalker sin dignidad. A todos se nos hace lindo porque es Edward Cullen. Tú nunca lo hagas. De hecho, si eres vato, no lleves a tu morra a ver esta película. Escupirás al cielo. Escenas de acción, romance e intriga que ya me dio hueva describir. Se acaba la peli. Créditos con 15Step. Nell se viene veinte veces.
No será la película que ganará el oscar o los globos de oro, pero me llegó al precio.
Alguien regáleme un Edward Cullen para navidad.
Extreme Makeover
Por aquellas fechas gastaba mis domingos en documentales, libros, revistas y novelas varias, donde nunca aparecieron vampiros metrosexuales, lo mas cercano era la morra esa que se bañaba en la sangre de sus sirvientas para que no le salieran arrugas, pero ella no era una vampira como tal, simplemente le achacaban el término porque su trip tenía que ver con sangre, al igual que a Vlad Tepes el empalador, nuestro Dracula oficial que vivió por allá por las Rumanias muchos años ha.
Es hasta las cronicas vampíricas que nos encontramos al vampiro bonito. Pero si Anne Rice dice "ok mijos, como que su look está algo outdated, asi que vamos mejorando esa imagen", llega Stephenie Meyer, dice "compermiso" y además de hacerles el extreme makeover, los pone a dieta vegetariana, les pone casa minimalista en las montañas y les hace ortodoncia para que los colmillos no les arruinen la sonrisa colgate.
So you don't eat meat and drive electrical cars,
you're so indie rock it's almost an art.
you're so indie rock it's almost an art.
Fui a ver Twilight antier, después de leer reseñas donde le tiraban mierda en cantidades industriales y de cómo es que se cambia el buen argumento de una película por una jeta bonita. De que la jeta es bonita, ni hablar. De lo otro... vamos viendo. Comerciales introductorios del Palacio de Hierro y similares... creo que efectivamente esto está dirigido a un target específico. Escenas iniciales. Una morra llegando a una escuela nueva donde todo mundo le para bola de la manera más inverosimil posible, hmmm... ok. Llegan los Cullen. Entrada triunfal típica de los weyes populares en serie de prepa gringa. Hmmm... ok... se desmarcan, pero no lo suficiente. Entra Edward Cullen. A Nell se le funde el cerebro. La trama se desarrolla: morra ve vampiro y se hace del baño, vampiro ve morra y... no se hace del baño porque los vampiros no comen, entonces por efecto inmediato, no cagan... pero igual se paraliza porque la morra huele delicioso. Delicioso en el sentido literal. Entonces el vampiro se debate internamente como tú te debatirías internamente si llevaras meses tragando avena y de repente te regalaran una escultura tamaño natural de Jude Law hecha con tu postre favorito. Seguimos: vampiro decide hacerse novio de postre, despues de una bonita tarde en el bosque donde le enseña que si los vampiros no salen a la luz, no es por fotosensibilidad, sino porque están tapizados de diamantina cual cuadro de virgen de Guadalupe en feria de rancho y se ven nacos en la luz. Luego vienen formalidades de conocer a la familia y etcéteras. Escena del baseball con Supermassive Black Hole de fondo. Huston, me has perdido. Vampiro demostrando ser un stalker sin dignidad. A todos se nos hace lindo porque es Edward Cullen. Tú nunca lo hagas. De hecho, si eres vato, no lleves a tu morra a ver esta película. Escupirás al cielo. Escenas de acción, romance e intriga que ya me dio hueva describir. Se acaba la peli. Créditos con 15Step. Nell se viene veinte veces.
No será la película que ganará el oscar o los globos de oro, pero me llegó al precio.
Alguien regáleme un Edward Cullen para navidad.
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