AYYY MIS HIIIJOOOSSSS

Recuerdo esas clases de relleno en la universidad que te pedian investigar cosas que poco o nada tenian que ver con la carrera... cómo me pirateé muchas imágenes de suzi9mm para ilustrar una exposición de clase sobre el aborto, y cómo el profe de taller nos abandonó a todos en el centro de la ciudad, sin dinero, y nos dijo "nos vemos en ITESO a las 8, quiero que lleguen juntos, adioooosssss!!" y se fué dejándonos solos y desamparados a kilómetros de distancia de nuestra querida universidad, en aras de enseñarnos el valor de sobreponerse a la adversidad con la ayuda mutua y el trabajo en equipo, misma que resolvimos explotando a Juan Bolas... que por cierto no se llama Juan Bolas, es el nombre genérico que se ganó por andar en los patios haciendo monerías con una bola de acrílico, el chiste es que lo pusimos a hacer malabares frente al Teatro Degoyado, y con un solo show pudimos juntar 65 pesos para volver todos cómodamente en metro. Desde ese día, a Juan Bolas se le puede encontrar los fines de semana cerca de la catedral haciendo monerías. Con eso se paga la universidad.

A veces las clases sin sentido aparente son las que más nos enseñan en la vida... aunque no tengo la menor idea de qué le vaya a enseñar a padreperros esa investigación weirda que anda haciendo sobre la soltería en mujeres profesionales. De repente me pongo a pensar en mi propia soltería, que viene patrocinada por un extraño y curioso sentio de fidelidad por demás inútil. Pertenezco al selecto grupo de personas honestas con sus sentimientos, y si no me empato con el sujeto de la vida, así venga JudeLaw en guapo a rondarme en los alrededores, me reservo hasta que se me haga con el tipo que quiero. Cabe destacar que este es un asunto hipotético que estoy tomando de ejemplo para ilustrar mis procederes, y no algo que deba tomarse literal... por si algún día me ven con Jude Law en guapo y me tachen de inconsistente.
A veces me pongo a pensar... ¿y si ese contrato de exclusividad hacia The One and Only no existiera? ¿Y si me volviese una promiscua indecente cual marinero en altamar, con un amor en cada puerto? ¿Y si los hombres fueran los que se quedaran embarazados, y al transitar los años me llegara una horda de prepúberes reclamando maternidad y maldiciendo mi suerte por haberles abandonado a ellos y a sus abnegados padres?

Muy probablemente tendría que repartir mi fortuna entre todos estos jóvenes de, a veces, dudoso sexo.





¿Quieren esparcir genes teóricamente? Aquí es dónde:
http://www.betaface.com/morphdemo.aspx


Frases del Bronce de la Oficina:

- Esa camioneta iba muy rápido, hasta que se paró.

- Lo bonito de lo bonito es ser bonito.

- Quiero un gato en mi vida! Que este chiquito y que ronroneé!
- Yo tengo uno que ronronea. No está chiquito... pero lo estuvo alguna vez!

- Tengo tantos Layers como Matusalén


Screenshots:






Tengan buen día!

Awwwn!

Sin sentido

Vengo de ver "Zodiaco" con mi pequeño hermano. Pointless Movie EVER!

La película trata de un asesino en serie que se dedica a, cof cof, matar gente... y mandarle cartas a los periódicos con puzzles al puro estilo "a que no me atraaapaaasss". Se involucran en el caso policías, detectives, y el compadre de Donnie Darko y BrokeBack Mountain (como se escriba) que es el caricaturista de uno de los periódicos a los que les llegan los acertijos, quien dedica años de su vida en la reunión de evidencia y captura de datos para dar con el criminal mientras el apuesto elfo rubiopelilargo lleva en brazos a la diseñadora hacia una cama mullida de sábanas de seda... y eso porque, al igual que Homero Simpson, me da por inventarme mi propia película cuando la que estoy viendo no da el ancho, y el compadre de los ronquidos en el asiento de atrás dará fe y legalidad a mi comentario.

Total que después de datos y nombres en cantidades industriales, pistas regadas de ayer y hoy y demás parafernalia, al caricaturista se le ocurre resolver el misterio cuando ya nadie lo hace en el universo, en lugar de resolverlo publica un libro con el bagaje documental que tiene, se les acaban las tres horas de filme a los de la movie y deciden resumir el cacho de historia faltante con tres pantallas negras y letritas blancas contando qué le pasó a cada uno de los personajes después de ese punto... que bien pudiera resumirse en "nada, siguieron con sus vidas... excepto el malo que se murió de un ataque cardiaco sin que nadie le echara la culpa de los asesinatos que cometió, fin". Les he cagado el final. Les he ahorrado 40 pesos y tres horas de valiosa vida. Denme las gracias.

Ahora, ayer vi la película de DeathNote que me bajé del BitTorrent. Cuando vi los cortos y los screenshots, pensé que seguramente sería una mierda. Después de verla me dí cuenta de que... efectivamente era una mierda.
La película trata lo mismo que la serie, con dos o tres cambios en la trama principal que cagan la historia por completo y una montaña de cambios en los personajes que le terminan de dar en la madre. El inteligentísimo Yagami Lighto es sustituído por un japonesín ñengo con peluca de chucky que debió haber ido a un ortodoncistaen su tierna infancia (él, no la peluca), el weirdo e interesante L es sustituído por otro japonés acartonado que inspiraba confianza en los screenshots perola tira por el caño a la hora del movimiento, la castrante de Misa es sustituída por otra monochanga tb castrante, pero de un castrante totalmente diferente y... en fin, que varios personajes que deberían ser extranjeros fueron sustituídos por gente del pueblo que iba pasando... el DEathNote jumbo parece carta de restaurante y el actor que funge como kira escribe los nombres para que la gente a veinte metros de distancia los pueda leer sin problemas, constituyendo así el desperdicio de papel más trágico de la historia del árbol.
Hubo varias escenas de esas que unen la palma de la mano con la frente propia: las de las muertes por ataque al corazón de los criminales, la del fan obseso que persigue a Misa cual pepe le pou (como se escriba) tras una gatita adorada... pero la que siempre permanecerá en nuestros corazones es la de la muerte de Shiori. La explicaré en el siguiente párrafo... es el final de la primera película así que, quien aun le tenga fe y la quiera ver de todos modos, sálteselo.

De entrada, a la tal Shiori se la sacaron de la mangazazaza. En la serie nunca sale... a menos que sea la morrita esa a la que Lighto invita a salir cuando hace la jugada de Ray Pembar, que de ser el caso solo sale medio capítulo y ni quien se acuerde de ella. En la película, sin embargo, es la novia de Lighto. Sucede que Lighto mata a Ray Pembar. Ray Pembar era un agente del FBI que andaba tras el caso Kira, que se iba a casar con una chica super inteliente que tb era agente secreto. Cuando Light mata a Ray Pembar, la novia se le cabrea y jura venganza. En la serie la monochanga no hace gran cosa, pero aquí en la peli es tan inteligente que logra dar con Lighto y descubrir que él es Kira, pero no lo suficiente como para evitar eso de ir a decirle "Oye Lighto!! Mataste a mi novio y sé que eres Kira!!" y dejarlo irse como el pavo, con lo que Lighto va al registro civil, pregunta por la boda de Ray Pembar y... ¿Como se llamaba la prometida, señor? Ahhh, la prometida se llama "Fulana de Tal" GRacias! y con eso ya tiene para escribir su nombre en el DeathNote y manipular su muerte.
Sucede que la prometida encabronada rapta a la novia de Lighto, y la obliga a citarlo en una galería. En cuanto llega Lighto a la galería, la prometida encabronada pistola en mano y rehén a mano le grita a Lighto que sabe que él es Kira, que confiese o si no va a matar a la novia, lo cual de entrada por sí solo no tiene mucho sentido. Lighto hace drama de "no soy kira" y lagrimón con moco y todo, en eso la prometida encabronada se distrae, la novia se le escapa y le corre a los brazos de Lighto, la prometida encabronada para que no se le escape la morra le dispara, la mata, luego se da cuenta que la cagó de modo maratónico y se pega ella misma un balazo en la sien. Lighto le chilla como descosido hasta que llega la policía. Ahora, sucede que todo el drama ya lo había escrito Lighto en el DeathNote: "Fulana Prometida Encabronada de Tal muere tal dia a tales horas tras obligar a una rehen a llamar a su novio a que vaya a la galería mengana, ella se descuida, la rehen se le escapa, le dispara para evitarlo y tras eso se suicida" ... mientras en otra hoja había escrito "Shiori ApellidoJapoesEquis muere en una galería a tales horas de varios disparos en el pecho". Que de huevos??? Cual es el punto de matar a tu novia, pedazo de monstruo??????

"De ese modo podré convencer a mi padre, que es el encargado del caso Kira en la policía local, de que esta vez sí me deje ser parte de la investigación. Se lo había pedido antes, pero se había negado. Ahora... con la muerte de Shiori, se compadecerá tanto de mi circunstancia que me permitirá hacerlo y así podré estar enterado de los movimientos en contra de Kira de un modo más cercano"

PERO SI ESO NO TIENE EL MAS PUTO SENTIDOOOOOOO!!!!! A ver Kirita bonito animal de pacotilla... tú y yo sabemos que mataste a tu novia por la razón más puteada del universo y como tu eres Kira, pues sí, Kira la mató... pero ante el mundo a tu novia la mató una prometida encabronada!!! Qué clase de deducción lógica estás haciendo???? Ooohhh DEMONIOSSSS!!! Me han asaltadooo!!! Rompieron la ventana y se llevaron TODOOOO!!! PERO ME VENGAREEE!!! MAÑANA BOICOTEARÉ A TODAS LAS FRÁBRICAS DE VIDRIO DE LA REGION!!! PINCHES VIDRIOS FRAGILES DE MIERDAAAAHHH!!! ELLOS CAUSAN LA DELINCUENCIA DEL PAIS!!


Total que Lighto va con el jefe y le dice "quiero vengar a mi novia muerta por Kira" y el jefe le dice "Está bien. Pásale". Nooo ps buenas tardes.




Ahora... las frases para el bronce de la oficina:


- Este sol no es de éste planeta
- Todo el cuerpo humano está en mi contra
- Es que Freud es como Madonna
- ¿Podrías hacer una nube de luz que impida el paso?

... y los screenshots.

Tengan un bonito dia!

El que se pica, ajos come.

Los Spoilers y yo.

Paseábame yo felizmente por los foros de dibujando, cuando me encuentro tirado por la periferia un curioso foro de algún dibujante amateur misceláneo pidiendo ayuda para dibujar a un tal Elle Lawliet. Al abrir el tópico, entérome yo que quiere reproducir la imágen de L, nuestro detective muerto favorito del mundo DeathNote. Es en esta parte donde Nell se pregunta cómo diantres fué que dió con el nombre verdadero del personaje, pues sepa el lector no familiarizado que dicho espécimen hacíase llamar L porque, de decir su nombre real, el protagonista de la serie lo anotaría en un particular librito que tiene la propiedad de matar de un paro cardiaco a quien sea que posea un nombre en sus rengloncillos de papel. Como soy una curiosa incorregible, copy&pasteé el nombre y se lo dí al tío Google para que diera información al respecto. Gracias a eso leí el spoiler más grande del universo, grité "NOOOOOOOOO" de un modo tal que DarthVader se quedaría estúpido a mi lado, y Remz me hizo burla hasta caer en coma soponcial.

Y esa es la historia de cómo conquisté al universo.


Al día siguiente, mientras mi buen compadre musicomágico don Kolbe me pasaba el diseño de una playera llena de letreros con Spoilers...

...al buen Remz se le ocurrió hacer leña del árbol caído.



Remz: Oye Nell... estuve platicando con una morra que ya leyó el manga. ¿Sabías que EquisPersonajeDeDEathNote se muere?
Nell: Hmmm... de hecho sí, de eso trataba el spoiler que leí
Remz:



Y sucede que - AAAAJAJA!! - don Remz no había hablado con nadie sobre un carajo... nomás me estaba cucando a ver cómo reaccionaba.

Adoro la justicia poética.