Animaciones Finales

Y que se acaba el semestre... así como que hace mil años. Por mil años quiero decir el 25 de noviembre, pero había estado en chinga y no había podido postear nada. Por chinga quiero decir que en realidad estoy más relax porque ya no voy a dar clases y en sí mas bien me ha dado hueva.

He posteado aquí los avances de mis niños bonitos del tópico de Ilustración Digital varias veces... lo que ustedes no saben es que en el inter he ignorado negligentemente a los niños de fundamentos y a los de cognitiva. El semestre acabó, todos felices... y como me obligaron a obligarlos a hacer una animación para un concurso anti drogas, anti alcohol, anti anorexia y anti todo eso que a las escuelas les ha gustado ir en contra desde el inicio de los tiempos, pues... me dediqué a enseñarles las bases de animación en flash los primeros meses, y los dejé solitos para que hicieran su superpropuesta ya al último. Aquí mi top personal:

10. Regalo

Sólo dos weyes en el equipo. Se ve.

9. Hermanas

No acabaron a tiempo y no hay youtube. Básicamente es la historia de una morrita que tiene una hermana que se cae de buena y todos la pelan mientras a ella la ignoran. La historia se desarrolla en el comedor familiar, con los papás y la hermana buena platicando amenamente mientras la otra niña los ve, deja el plato del lado, se va a vomitar al baño, llora por las noches y así y así una y otra vez hasta que vemos la misma escena del comedor, con los papás y la hermana buena tristes, vestidos de negro, sin hablar, y el lugar de la hermanita ignorada vacío. El mensaje va, no para el anoréxico, sino para la banda que lo fomenta a serlo. La idea tiene un cerro de potencial pero el equipo cagó el timming de modo que se entiende lo que quisieron hacer, pero pierde todo el punch.

8. Foodicide

Otro team con una muy buena idea, quizás más local, pero con buen potencial dentro del contexto del concurso, que igual no se cagó pero no se explotó al máximo.

7. Reflejos

Same issue. Creo que ya se qué atacar el siguiente semestre. Comienzo a darme cuenta que eso del timming es de esas cosas que se ven hipersencillas de hacer, pero en realidad no está tan fácil... así como empacar gansitos de la banda a las cajas de producto: no hay ciencia, agarras el pinche ganso de la banda y lo pones en una caja. Sencillo. Pues bien, nos pusieron a hacerlo en la fábrica de marinela y a los 20 segundos ya teníamos 30 gansos tirados en el suelo.

6. Comegalletas

El equipo de los irresponsables. Irónicamente con el mejor output.

5. Esther



Primer equipo al que no le falla el timming, aunque por ahí alguna gente se cagó de risa en la parte trágica.

4. Demóstenes

Tampoco hay youtube de éste, el equipo entregó tarde, incompleto... pero muy dinámico y original, probablemente porque nos mandaron al jiote con el concurso e hicieron lo que quisieron. Se veían felices.

3. A.U.R.A.

Ésta es la versión incompleta, porque fue otro de los equipos que no alcanzó a terminar... sin embargo completó lo que pudo el mismo día, lo cual incluye una escena donde la cyborg cocina para el wey que la compra, el wey escupe la comida, la cachetea y hace un corte a una bonita metáfora donde un calendario va pasando hojas y se ve una animación en siluetas a la "mira bailar a Moe"...

Dramatización

... donde el wey se está pasando de vértebra. Igual la secuencia del autorrespeto está más bonita, se le prende el foquín del corazoncito y así.

2. Amistad.

El equipo de los mejores promedios. Técnicamente bien hecho pero al ser la liga de los caballeros - y damas- extraordinarios, yo me esperaba algo mucho más chingón. Además el drogado que juega basquet no tiene manos.

1. Talla Chica

Es tan bello que hasta pasas por alto que lo que se midió es una blusa y no un vestido.


El siguiente semestre no hay concursos ni madres e a huevo (so far...). TEMA LIBRE PARA TODOS!!

Misceláneos

- Públicis: Págame.

- Le han estado echando carrilla hasta la muerte a uno de mis alumnos de que se parece a Justin Biever. Segun yo no se parecía, pero viéndolo mejor, creo que nunca le puse la suficiente atención a Justin Biever.

Dramatización

- Iván me rebotó este diseño porque no quiere meter chinas poblanas en su colección:

- A nadie le gustó el final de Candy. El primer amor se le muere, el segundo se le casa con una paralítica y ella termina el resto de sus días refundida en el mismo orfanato de hueva que la crió, quezque feliz porque encontró al fin a su príncipe... el pedo es que el príncipe era Albert y como que... eso qué?? Todos queríamos que terminara con Terry. Pues bien, los italianos, haciendo acopio de sus habilidades de edición ninjas, hicieron este final alterno muy al estilo "me regreso a mi planeta" de Poochie, donde Candy al final, por fin!, se queda con Terry.

- Tres de la Entega tres (porque a nosotros también nos da hueva meter tanto código).

Ariel en el estilo de Pucca, de Lorenza.

Scott Pilgrim en el estilo de Gorillaz, por Dingfelder.

Mickey Mouse estilo anime/realista, de Miguel.

Visto en el caralibro:

Demos para la clase de mañana

Speedpainting con referencia.

Speedpainting sin referencia

- Gracias Larva Games studio!! Desde que estoy con ustedes mi velocidad ha mejorado en un chingomil porciento!

- Septiembre del 2010, oficialmente el mes en el que más lana he ganado en toda mi existencia... aunque no me pagues Públicis!! P.D. PAGAME YA

- Thank you for helping me out with the Tablet Pc, you are really saving the day. This means a lot to me, deep inside, strikes a very special cord. Thank you, again :)

Merry nighties!

Lo que todos estábamos esperando: Ponys Homosexuales!

Los favoritos de Nell:

9.

8.

7.

6.


5.

4.


3.


2.


1.





Premio especial "Mejor intérprete original"

3.



2.

1.




Premio especial "podrás obligarme a hacer ponys, pero no me quitarás mi hombría"

3.


2.

1.




Y así comienza la saga del segundo parcial...

To be continued...

Unday at Sunday

Durante el mediodía del domingo 3 de octubre del 2010, Nell escribió:

Minutos después, uno de los niños del Tec sube ésto al caralibro:

"Cuando el Dia y la noche se unen!!
Esto se se veia super Raro al salir de la escuela el jueves,
son fotos reales, nada de Photoshop (...)
lo genial es que en la parte oscura se veían hasta estrellas :p"

El cielo se está cayendo!! Tanto fastidiar con la capa de ozono...
Total que ya me jodieron la idea del control+z para la vida y ahora el unday. Si veo un exprimidor que usa los codos, o me entero que le secuestraron la compu a alguien, gritaré.

Inception & Memes... & Memes about Inception

Les ha ocurrido alguna vez que se despiertan emputados porque soñaron que se peleaban con su familia? O tristes porque soñaron que se les moría el perro lo suficiente como para correr al patio a abrazarlo tras despertar? (O sea, que se pusieron lo suficientemente tristes, no que el perro se murió lo suficiente, aunque en el sueño sí lo haya hecho, no sé por qué me sentí como taxista adolescente :/ ).

En alguna ocasión a mí me tocó soñar que un coworker al que nunca le había parado bola en toda mi vida, era mi vato. Tras el sueño... no comencé a verlo con otros ojos realmente, pero empecé a portarme más amable... como cualquiera se porta con la gente a la que sabes que le caes pocamadre.

La influencia de los sueños en la vida real es impresionante. El agente Cobb lo sabe, el agente Cobb lo usa, el agente Cobb vive de ello y el agente Cobb se caga la vida él solo en Inception, película mejor conocida como "El Orígen" o "esa película que Cinépolis mandó a la mierda porque pedía el 50% de las ganancias y al final terminó atorado de todos modos".

Generalmente me da por contar la trama de las películas, pero esta es muy buena, así que vayan al cine y apoyen a la industria (en Cinemark de preferencia... sigue mamando, Cinépolis). No se van a arrepentir: tiene sueños, una psicópata con mi corte de cabello, un final de ésos que amas u odias porque en realidad los amas por dentro, un Ken Watanabe comprando aerolíneas (toda película debería tener uno) y un DiCaprio que le parece a Nell un caso de mutación interesante: de caralindo chulo mojateenies a actor respetable. Es como si de aquí a 10 años Robert Pattinson se comparara con Jack Nicholson.

No exageremos.

La escena donde Cobb le pide ayuda a su pariente el sabio se filmó en UCL, la universidad de Kes. A mí me gustaría poder decir que una película se rodó en mi universidad, lo único famoso que se filmó en el ITESO fue un video puteadísimo de Lagrimita y Costel:

Y ese ni siquiera es el ITESO!!

Y esa, mis deliciosos comensales, es la historia de la
HORA DE LOS MEMES
Fuuuu: los favoritos de Nell

Infinito sexo celestial

Hoy Voy a Cambiarrrrr

Cuando trabajaba en Inovaz incursioné en dos actividades en las que nunca había incursionado en mi vida. Una, la jornada puntual de 8 horas, pues aunque tb tenía "horario" cuando trabajaba con el Vic, la neta entrábamos cuando queríamos, salíamos cuando queríamos, pisteábamos a escondidas los viernes y en sí nunca me tocó el rigor del horario hasta que en Inovaz pusieron la multa de invitarle tacos a todos si llegabas tarde (ok, tal vez en Batallón, pero de todos modos seguía llegando cuando quería).
La segunda actividad consistió en juegos de azar y apuestas... y aunque gracias al Póker fue que conocí a Kes, nadamás le calé dos veces y después me rehusé vehementemente a perder mi lana a manos de veteranos. Juré que jamás en la vida encomendaría mis dineros al destino incierto, ni mis tiempos al yugo de un horario de oficina, y mi ferrea determinación ha mantenido esa decisión hasta estos días... que me fuí con mi nuevo jefe de la nueva chamba tiempocompletera al casino :D :D :D

Aposté su lana, gané $400 pesos en una hora (sin contar inversión) y me los dió porque dice que siempre pierde y esta vez se embolsó otros $400 él mismo. El dinero fácil más rápido del oeste, con razón la gente se pica con esas madres.



Historia de los mormones en 30 segundos redactada por conejos.

Había una vez Dios, que vivía en una estrella, tenía chingamadral de esposas con las que tenía infinito sexo celestial y con las que procreó tantas veces que, literal, pobló la Tierra. Un día tuvo una reunion de business con sus hijos más grandes, entre los que estaban Jesús y Lucifer y más banda, para ver qué hacían con sus otros millones de hijos/hermanos. En la lluvia de ideas Lucifer se postulaba para presidente y proponía que toooooodos los hijos de Dios fueran promovidos a Dioses tb, así como ellos. Jesús dijo que no fuera ojete, que les diera a los humanos la oportunidad de escoger si querían ser dioses o no (porque no mamessss, qué martirio ser Diosss!!). Sometieron las propuestas a votación, ganó Jesús, Lucifer se emputó y dijo REVOLUCIONNNN y se volvió el Diablo y su banda revolucionaria igual. Los que se quedaron con Jesús se quedaron bonitos y blanquitos y weritos por siempre y a los que permanecieron neutrales "les cayó la maldición de volverse negros ". Siglos después, vino Dios, se volvió hombre para acostarse con la Virgen María, embarazarla en nombre de Jesús, quien nació para crecer y tener tres esposas (mínimo) y luego morirse para renacer e irse a las Américas a convertir a los indios.

La fuente original de la hilaridad:

DISCLAIMER:
Yo sólo estoy traduciendo
lo que se ve en la animación,
quejas y sugerencias
con la fuente original, plz.

Y esa es la historia del retorno de Nell a la autoexplotación.
Adiós vida!
Hola dinero!

Asco de Vida (Vol. 3).

Los favoritos de la temporada:

"Hoy, estaba en plan sexy con mi novio. Me ha esposado los pies y las manos por la espalda y en una de esas me he caído de la cama, de cara. He estado más de cinco minutos en el suelo, bocabajo, desnuda, indefensa. Mi novio no podía parar de reírse. Hasta me ha hecho una foto."


"Hoy, hace ya un tiempo que me gusta mucho una chica. Tenía un novio muy listo y no pude hacer nada, así que me motivé y me culturicé. No funcionó, cambió de novio, era un tipo menos inteligente pero más fuerte. He ido al gimnasio, lo he conseguido. Tampoco ha servido de nada. Ahora tiene un novio experto en tecnología. A este paso me vuelvo Dios. "

- Rocky Balboa


"Hoy, he tropezado al entrar en el vagón del metro y he caído encima de un cura, que se ha dado con una barra en la cabeza. Después del golpe se ha cagado en Dios."

- Confesionario.


Hoy, he tenido un accidente de coche con otro coche. El otro coche también es mío. Lo conducía mi hijo de 19 años.

- PamPam.


"Hoy, el conejo que tenía de mascota ha muerto electrocutado al morder un cable. Mi hermano y mi padre están encerrados llorando, uno por el conejo, el otro por la tele."

-Ginosaji.


"Hoy, he recordado la nochevieja de 1999. Todo el mundo estaba pendiente de la paranoia del "efecto 2000". De repente, cuándo quedaban unos segundos para el nuevo año, todas las luces se apagaron. Se sucedieron los suspiros de angustia de los 21 familiares. De pronto, las luces volvieron a encenderse y todos vimos a mi tío junto al cuadro de luces y una sonrisa estúpida en la cara. "

-Anonimoso.


"Hoy, hago prácticas en una radio. Normalmente, cuando ponemos alguna canción, me pongo a cantarla. Hoy el técnico de sonido ha tenido la brillante idea de no apagar mi micrófono."

- Lady Gaga


"Hoy, recordé como trabajando de vendedor, a la hora de hacerle la factura a mi cliente, le pedí el DNI y ahí pude leer: Esperanza Estauste Parada, me entró un ataque de risa, incluso le pedí perdón, pero eso no evitó que me pusiera una reclamación y me echaran."

- Vendedor


"Hoy, estaba cocinando pechuga con champiñones cuando, inexplicablemente, un champiñón saltó del calor y cayó justo en toda mi mejilla. Tengo una quemadura PERFECTA con forma de seta. Mis alumnos no han tardado ni 10 minutos en ponerme el mote: "el Supermario".

-Antrópico.


"Hoy, es mi segundo día trabajando de cajero en un Mercadona. Una señora había cogido una lechuga sin código de barras. Al marcar el número para hablar por el general, me he dado cuenta de que no sabía qué decir. Lo único que se me ha ocurrido ha sido: "Alguien que me venga a mirar la lechuga". Acto seguido, todos los clientes y compañeros que había en las cajas se han descojonado."

- Daviid.


"Hoy, me ha llamado una amiga que está buenísima y me ha dicho que si me apetecía un bukake que fuera a su casa. He ido corriendo y he llegado excitadísimo de solo pensarlo. Ella me estaba esperando con la merienda. Eso no es un bukake, se llama kebab. ¡¡¡KEBAB!!!. "

-Atlético.


"Hoy, mi hermana (que tiene 5 hijos) estaba metiéndose con mi mujer por no tener ningún hijo (mi mujer ha tenido 3 abortos involuntarios). Mi mujer ha esperado hasta que mi hermana se ha ido de la habitación y le ha dado a mi sobrino pequeño un rotulador permanente diciéndole que era mágico y que todo lo que pintase se haría real."

-immd.

Your theories amuse me :D

Y entonces dije "hoy voy a cambiaarrrr, surtiré bien mi despensaaaa"... porque llega un momento en la vida de toda persona donde dice que va a cambiar y a surtir bien su despensa y mocos! borra su facebook... porque el arte de uno sufre cuando la inercia le obliga a pasar las tardes comentando el status de fulano, la galería de mengano, posteando videos de gran acervo cultural en el wall de perengano... como la escena de sexo de Avatar:

Dramatización

... o tratar de romper el récord semanal en bouncing balls mientras uno se hace guaje con lo que debe de engullir para el primavera sound y se dedica a escuchar la discografía de Staind en su lugar... así que uno decide exorcisarse al facebook para volverse productivo.

Pero uno no contaba con que, como si de una adicción, o un emputamiento con la persona que amas se tratase, las voluntades se colapsan cual... voluntad... que se colapsa así de pdrrrhhh (se que aprecias lo sublime de la metáfora), so... Ya tengo facebook otra vez.

Volví. En forma de fichas...
que volvieron en forma de pato.

Hablando de cosas que vuelven en forma de otras cosas, les presento al auto que regresó... en forma de auto:

Y cómo olvidar al aborigen de cabeza pomuluda:

Próximamente, las aventuras de los videos de mis niños contra el render maldito a 30 frames sobre segundo.

ATAAAQUE DE BURBUUUJAAA VENENOSSAAAA!!!

Asco de Vida (Vol. 2). Que la fuerza te acompañe!

Los favoritos de Nell:

Hoy, bueno, cuando era pequeña me intenté suicidar atiborrándome con unas pastillas que tenía mi madre en el botiquín. Me acosté convencida de que iba a ser mi última noche. Eran laxantes. Me pasé la noche sentada en el WC. ADV


Hoy, de fiesta con un grupo de amigos entre los que se encontraba mi rollete secreto, y estando bastante cachonda, le he mandado un sms poniendo: "no llevo bragas". Al cabo de las horas y después de estar un rato juntos le dije que lo borrara. Me miró con cara rara diciéndome que no recibió tal sms. Miré el movil y tenía un sms de mi hermana: "se te va a congelar el potorro". ADV



Hoy, nos hemos dado los regalos de Papa Noel. La pareja de mi madre, a sus 62 años, está loco por las películas del oeste mezcladas con acción, así que mi madre con toda su buena fe le ha regalado un par. Una de ellas, Brokeback Mountain, seguido de un "mira Antonio, una película del oeste". Obviamente ninguno de los dos sabe de que va y yo sigo sin poder dejar de llorar de la risa. ADV


Hoy, mi madre estaba viendo un álbum de fotos con un amigo suyo al cual acababa de conocer. Así que le dice: "Caray, tu padre es un coñero, siempre sale poniendo caras graciosas, jaja". El padre de su amigo tenía parálisis cerebral. ADV


Hoy, han venido mis sobrinos. Desde la semana pasada, que llegué de Niza tras 3 meses, duermo en la que era la habitación de mi hermano porque es más grande. Mi madre me ha pedido que les deje ese cuarto y que me vaya a la habitación del gato. El gato lleva 3 meses en la casa. La habitación del gato es la que ha sido siempre mía. Mi madre me ha pedido que no moleste demasiado al gato. ADV


Hoy, me ha venido a la cabeza la forma que tenían mis padres de reírse de mí cuando tenía 3 o 4 años. Me decían que eran lagartos de la serie V y que se iban a quitar la máscara mientras se tiraban de la piel del cuello hacia arriba. Yo histérica y llorando les decía que no lo hicieran. Nunca les pedí un hamster por miedo a que se lo comieran. ADV



Hoy, mientras mi perro jugaba, ha colado la pelota debajo del sofá y ha empezado a ladrar para que se la recuperara. Como no me apetecía moverme mucho, he agarrado otra pelota y la he lanzado. Me ha mirado como si fuera gilipollas. ADV


Hoy, una técnico de mi hospital le estaba haciendo una radiografía a una niñita gitana llamada ILÓVENY. "Qué nombre más bonito", le dijo, "¿Quién te lo ha puesto?". "Lo vio mi madre en una camiseta", respondió la niña.


Hoy, he ido al entierro de la abuela de mi amigo. Cuando he ido a darle el pésame a su madre, en vez de decirle "te acompaño en el sentimiento", le he soltado un "que la fuerza te acompañe". La mujer no me ha dicho nada para no llamarme de todo. Con razón. ADV


Hoy, hace una semana que mi novia ha descubierto un nuevo método llamado "cascanueces" para sacarme de la cama por las mañanas; hace subir al perro para que me pise mis partes y luego le da una golosina. Hasta el mejor amigo del hombre tiene un precio. ADV


Hoy, estaba recordando como hace unos meses, mi ardilla se tiró por el balcón. Para compensar la pena, mi madre me regaló un hámster, a la semana también se tiró por el balcón. A las semanas, salí al balcón con mi novia y mi padre gritó: "Qué, ¿otra?". ADV

El mejor exponente de Metal... EVER

Ahí robándole el chiste al niño C:

Graph Jam: Nell's favs

Lulz