De cómo como gallo & unrelated pictures.

De repente me da por cuestionar todo y a todos. Me da por cucar gente, conocidos y extraños, entro en ochomil debates y nomás no se me bajan los ímpetus.

Me dió, de un tiempo para acá, por buscar a la gente de los pasados con la que llegué a tener conflictos irresolutos, para canalizar mi cinismo contra alguien que ya estuviera perdido de todos modos. La ex amigui número uno brincó al momento de ver el "fulanito y Nell are now friends" y se aprestó a decirle que hola, que cómo estás, que tanto tiempo... como si el tiempo se hubiera congelado en la Escuela Secundaria Federal Número Douuusss - oohh la nostalgia- .. y se le volteó hilarantemente cuando llegó la superesposa de Don Fulanito a decirle que él estaba bien y que gracias. Mi sola presencia le causaba conflicto en aquél entonces. Al parecer, eso es lo único que no ha cambiado :D

Unrelated 1: Ya no llueve en Guadalajara

El ex boyfriend se sintió Lady Gaga en preventa Banamex , me avisó que anda de gira artística por Guanatolandia y qué lástima que arruiné la oportunidad de asistir al magno evento donde se me brinda la única e inigualable experiencia de salir de farra con su excelsa persona. El pedo, mijo, es que yo soy el Wembley Stadium, y ya tengo agendados a U2, Pink Floyd, Radiohead y Madonna para los siguientes fines de semana, porque en días hábiles andamos en eso de atender dos chambas y ps, tu sabes, así de triste es la vida de la banda que no nos picamos los ojos.

Unrelated 2: Triste pajarito

El otro ex boyfriend me frustra por inmutable, hasta perdón me pidió y le resbala mi pasivoagresividad, que lo trate como mi hermanita y ya hasta como mi hermanita lo veo!! Ya no me dan ganas de cucarlo...

... Y los weyes del caralibro, parece que todos tragan Dalay!! PELEENSEEE CONMIGOOOO!!!

Unrelated 3: Publicidad Zapopana

En fin, saludos a mi primi bonita, a la que amo y adoro aunque flagele el castellano kon zhüzz jalhaädahzz en fazeböÖk, a los batallones que creen que animan mejor que los weyes que hicieron Héroes Verdaderos, a Alephxo y a las 12 maletas de equipaje emocional que tendrá el siguiente año, a la superfan de mafalda que quiere convencerte de que adoptes un perro de la calle y te enfundes la lana que tenías destinada para tu cachorro fino mongolo hijo de hermanos, aunque no puedas resistirte a pagar por esa aberración de la naturaleza llamada Pug, precísamente porque como criatura no tiene sentido...

Unrelated 4: Pepito, el primer gato bulimicoanoréxico del internet,
porque el internet dice que Nell no lo alimenta y si un anónimo
que no conoce a Nell de nada lo dice, debe ser cierto. Yo lo veo
gordo... ¿seré anoréxica de mascota?

... a los huelgueros de la UdeG que de todos modos están fritos, nomás por aferrarse a la idea de que la escuela solita los va a hacer chingones por ósmosis, a Mazariegos, Aureliano Cibrian y demás fans de Belinda que cantan metáforas quinientas veces más jodidas que las de Arjona - creí que nadie superaría la de los pingüinos en la cama, pero esa del videojuego... además de culera, improcedente - a la gente que cree que se necesita ser un completo friki, y no sólo un par de neuronas y una pizca de cultura general, para entender que la metáfora es una mierda, a los frikis que se creen audaces y radicales porque no les gusta la música comercial, cuando lo que escuchan está mucho peor y a los que creen que porque a Stephen Hawking no le late Lady Gaga, al odiarla ellos se vuelven igual de brillantes. Qué sería de mi gallo digesto sin todos ustedes, los adoro!!

Me pregunto a dónde irá a parar tanto
grano de mdf cuando termine la temporada...

Merry day!!

Lalalaaaa ABANDONEN ESCOCIA!!

Las diferencias entre círculos sociales no terminan de asombrarme. Lo que para unas personas es ser sincero y directo, para otras es ser metiche e imprudente. Lo que para unos es diplomático y discreto, para otros es ser hipócrita y deshuevado.

Uno de los círculos sociales que frecuento aleatoriamente carga con el estigma de la exageración hiperbólica. Tira accidentalmente una bebida: serás un manos de estómago. Habla ligeramente golpeado, de neurótico no te bajarán.
Como a mí me late más el rollo de la imprudencia que el de la deshuevadez, pues vaya, que ya me estoy ganando mi mote dentro de las ligas del chisme y derivados, probablemente gracias a la técnica ninja que he desarrollado para que no se note, cada que los veo, que recordar sus nombres es para mí una tarea titánica... ya no se diga lo que me cuentan de sus vidas. Entérese todo aquel al que le sea de utilidad, que tiene una garantía conmigo: cosa que me cuente, cosa que servirá para pasar el rato y no recordaré al siguiente día por falta de evocación, ni se quedará en mi memoria, porque rara vez se queda ahí algo que no me interesa. Única y exclusivamente estoy disfrutando mi condición imprudente, porque me encanta serlo y eso es todo. Y lo soy porque creo profundamente que el cartelito de aquí abajo tiene toda la razón del mundo:

Creanlo ustedes también. Es liberador.

When I am Queen, you'll be the first against the wall

Cuando sea reina del universo, obligaré a todos los hombres a llevar el cabello largo, los obligaré a todos a andar en bicicleta de pura picada porque no sé manejar y, como tampoco sé andar en bicicleta, les quitaré las bicicletas después.

Tb destinaré fondos a la investigación, y crearé asociaciones cuyo objetivo sea inventar los siguientes artefactos:

1. Teletransportador. Me urge. Con aquéllo que Alma y Aviacsa ya las dieron, y Mexicana las está dando (si no es que ya las dió), y lo más bara que te encuentras de aquí a Londres sin pasar por USA está a 11 000 bolas que luego te ensartan a 18 000 con letras chiquitas y violación salvaje contra tu bolsillo, obligándote a cancelar tu tarjeta para que no pase el pago porque ya leíste en apestan.com que como quieras cancelar te cobran el putero de lana en penalizaciones/cambios o nunca te devuelven el dinero, pues vamos buscando una alternativa que no sea el barco camaronero.

2. Un CONTROL+Z para la vida diaria. Kes se opone a éste, dice que nos hará más inútiles.

3. Una cámara fotográfica integrada a las retinas, que tome fotos al parpadear. Así podré compartirles imágenes de ésas que ocurren en un segundo, como el choque de dos ciegos que vi afuera de Galerías hoy en la tarde mientras iba arriba de un bus en movimiento. No sé cuantas posibilidades hay en el universo de que dos ciegos se crucen, no sé cuántas de que dicho cruce culmine en choque, ni cuántas de que me toque verlo de churro porque andaba yo posando mis pajareantes retinas en otro lado y se me ocurrió voltear a la calle justo en el segundo previo al choque... pero estoy segura que no son muchas, probablemente no vuelva a ver algo así en toda mi vida. Igual, podría compartirles esa composición perfecta de las dos gordas de capri índigo y sweater amarillo que se cruzaron en la acera y de las caras que pusieron al ver a una perfecta desconocida de igual vestimenta y complexión caminando en sentido opuesto, y no me sentiría tan guacha ni me daría tanta penajenapropia al tomarle fotos a las faroladas del Tec como...

Su propia Gonvill

Su propio Starbucks

Su propia Apple Store

Su propio chivo de hojalata
(sé que lo envidias)

4. Kes me sugirió destinar fondos para instalar una videograbadora en el cerebro que grabe tooooooodo lo que acontezca en nuestras vidas. A mí me sería muy útil por mi memoria de pollo, que Kes se fue 5 días a surfear con los compas y me dijo y se me olvidó y me histericé pensando que había muerto y así. A él se le hace útil porque así puedes demostrar irrefutablemente a otros qué haces y qué no haces, causando el despido de abogados más grande de la historia.

Así que, pueblo, elíjanme!! Prometo hacer de este mundo un lugar huevón.

Infinito sexo celestial

Hoy Voy a Cambiarrrrr

Cuando trabajaba en Inovaz incursioné en dos actividades en las que nunca había incursionado en mi vida. Una, la jornada puntual de 8 horas, pues aunque tb tenía "horario" cuando trabajaba con el Vic, la neta entrábamos cuando queríamos, salíamos cuando queríamos, pisteábamos a escondidas los viernes y en sí nunca me tocó el rigor del horario hasta que en Inovaz pusieron la multa de invitarle tacos a todos si llegabas tarde (ok, tal vez en Batallón, pero de todos modos seguía llegando cuando quería).
La segunda actividad consistió en juegos de azar y apuestas... y aunque gracias al Póker fue que conocí a Kes, nadamás le calé dos veces y después me rehusé vehementemente a perder mi lana a manos de veteranos. Juré que jamás en la vida encomendaría mis dineros al destino incierto, ni mis tiempos al yugo de un horario de oficina, y mi ferrea determinación ha mantenido esa decisión hasta estos días... que me fuí con mi nuevo jefe de la nueva chamba tiempocompletera al casino :D :D :D

Aposté su lana, gané $400 pesos en una hora (sin contar inversión) y me los dió porque dice que siempre pierde y esta vez se embolsó otros $400 él mismo. El dinero fácil más rápido del oeste, con razón la gente se pica con esas madres.



Historia de los mormones en 30 segundos redactada por conejos.

Había una vez Dios, que vivía en una estrella, tenía chingamadral de esposas con las que tenía infinito sexo celestial y con las que procreó tantas veces que, literal, pobló la Tierra. Un día tuvo una reunion de business con sus hijos más grandes, entre los que estaban Jesús y Lucifer y más banda, para ver qué hacían con sus otros millones de hijos/hermanos. En la lluvia de ideas Lucifer se postulaba para presidente y proponía que toooooodos los hijos de Dios fueran promovidos a Dioses tb, así como ellos. Jesús dijo que no fuera ojete, que les diera a los humanos la oportunidad de escoger si querían ser dioses o no (porque no mamessss, qué martirio ser Diosss!!). Sometieron las propuestas a votación, ganó Jesús, Lucifer se emputó y dijo REVOLUCIONNNN y se volvió el Diablo y su banda revolucionaria igual. Los que se quedaron con Jesús se quedaron bonitos y blanquitos y weritos por siempre y a los que permanecieron neutrales "les cayó la maldición de volverse negros ". Siglos después, vino Dios, se volvió hombre para acostarse con la Virgen María, embarazarla en nombre de Jesús, quien nació para crecer y tener tres esposas (mínimo) y luego morirse para renacer e irse a las Américas a convertir a los indios.

La fuente original de la hilaridad:

DISCLAIMER:
Yo sólo estoy traduciendo
lo que se ve en la animación,
quejas y sugerencias
con la fuente original, plz.

Y esa es la historia del retorno de Nell a la autoexplotación.
Adiós vida!
Hola dinero!

Your theories amuse me :D

Y entonces dije "hoy voy a cambiaarrrr, surtiré bien mi despensaaaa"... porque llega un momento en la vida de toda persona donde dice que va a cambiar y a surtir bien su despensa y mocos! borra su facebook... porque el arte de uno sufre cuando la inercia le obliga a pasar las tardes comentando el status de fulano, la galería de mengano, posteando videos de gran acervo cultural en el wall de perengano... como la escena de sexo de Avatar:

Dramatización

... o tratar de romper el récord semanal en bouncing balls mientras uno se hace guaje con lo que debe de engullir para el primavera sound y se dedica a escuchar la discografía de Staind en su lugar... así que uno decide exorcisarse al facebook para volverse productivo.

Pero uno no contaba con que, como si de una adicción, o un emputamiento con la persona que amas se tratase, las voluntades se colapsan cual... voluntad... que se colapsa así de pdrrrhhh (se que aprecias lo sublime de la metáfora), so... Ya tengo facebook otra vez.

Volví. En forma de fichas...
que volvieron en forma de pato.

Hablando de cosas que vuelven en forma de otras cosas, les presento al auto que regresó... en forma de auto:

Y cómo olvidar al aborigen de cabeza pomuluda:

Próximamente, las aventuras de los videos de mis niños contra el render maldito a 30 frames sobre segundo.

Nell Fallcard according Facebook.

Por lo general, mantengo mi facebook libre de desconocidos: mi lista está llena en su mayoría con gente a la que conozco en persona y, en menor, muy menor medida, gente "del internet", misma que se divide en tres subgrupos: artistas digitales, clientes y gente que tiene una razón de peso para estar ahí.

Si no me suena la persona, no la agrego.

Tengo doce friend request remojándose en la lista de espera, y en la lista de espera están puesto que también padezco de una rara enfermedad llamada quienchigadoserismo, que me incapacita para acordarme de la gente, independientemente de su origen, nivel económicocultural o poder social. No importa si eres el que atiende el oxxo de la esquina o el que firma mis cheques, mi mala memoria no discrimina y tal vez, taaal vez eso sea lo que me ha mantenido sin cobrar mi lana de los storyboards para proalpha TV desde el pasado noviembre. Ya lo decía el Vic: tus mejores amigas son las secretarias. O tus peores enemigas. Cágales la madre y verás. Y estoy viendo... como también estoy viendo si eventualmente me acuerdo de la gente de la lista de espera o no.

Nothing fancy anyway.

De acuerdo a Facebook, Nell es una mexicana que no viaja en un burro, ni tiene un sombrero gigante, apoya el matrimonio y la adopción gay y quiere ver que José Romero se tatúe los 151 pokemones en la espalda. Piensa que gracias a Facebook ahora kira puede matarnos a todos. Quiere que Marco Cibrián le lleve serenata, que los mosquitos chupen grasa y no sangre y que no le suban el impuesto al internet en México. Cree firmemente que si alguien quiere realmente contestarte un mensaje, te contesta como sea; que la chingada debe ser el lugar más visitado de México, que ver dormir a tu novio es de lo más lindo...

Dramatización ( awwwnn :) )

...que el que mucho se despide, pocas ganas tiene de irse; que su cama tiene una fuerza sobrenatural que no le permite levantarse por las mañanas y que debe ser la única persona en el mundo que no ve LOST. También cree que Jack cabía en el tablón de madera. Le encanta la gente que camina como si estuviera en una misión, la despiertan los mensajes de TELCEL, no le importa tu granja, ni tus peces, ni tus parques, ni tu mafia... pero se pega los pulgares a las manos para sentirse dinosaurio, se olvidó de hi5 por estar en facebook y le da la vuelta a la almohada para poner el lado frío.

Odia levantarse temprano.

Ama reventar burbujitas de plástico.

Se acerca a gatos en la calle y dice "awww" cuando le corren, le dan miedo las personas de su edad casadas y/o con hijos, y se refiere a "todo el mundo" cuando en realidad son 3 personas.

No es celosa, pero tócalo y te parte tu madre.
No es mamona, es sincera.
No sabe a donde va, te estaba siguiendo a tí.

Le gusta el cuddling y encontrarse dinero en los bolsillos. Ya se iba a desconectar pero se conectó él y se quedó un rato más. Odia el zumbido de los mosquitos en el oído. Odia a los mosquitos. Odia cuando tiene la razón y no le creen, y se ha quedado dormida en los jardines del ITESO. Se ama y no le importa lo que digan. Se acuesta, mira al techo y se hace preguntas existenciales. Es fan de Zeitgeist, de las animaciones de LazyMuffin, del Photoshop, de la playa en la noche, de dormir con lluvia, del olor a tierra mojada, de escuchar música a oscuras, de CGSociety, del ITESO, del FUUUUUUU!!! trend, de la loca de los gatos y el Yes Guy de los Simpsons, de Teresa of the Faint Smile, de Salem el gato, de Groucho Marx, de San Canaca, de ZooZero - la banda del roomie de Kes-, de Muse, de Radiohead y de Tato "el cursi" Verduzco - quieeeeeero queeee me quieraaaaasss (8)- de los Abuelos que dicen la frase "Todo esto era campo"... Y cómo olvidar al niño Rata.

De la verdad, el novio "imaginario", mi valìa como persona y otras hierbas

Nell of the Faint Smile

Leí la teoría en el blog de Batiduende por primera vez, aunque no la posteó él y fué un rip off ecuatorianizado de este artículo. La teoría explica, con didácticos ejemplos de changuitos, cómo es que no me interesa si te cago o no la madre en éste, tu ameno ciberespacio, amiguito anónimo número serial 40495685456-RG94859.

Te haré una versión cincominutera con gatitos, porque a todos nos gustan los gatitos y a mi personalmente me cagan los changos, asi que, bien: imagina que tienes un gatito al que amas y adoras con todo tu sistema circulatorio. Ahora, imagina que tienes 5: uno es tranquilo y dócil, otro se roba el papel de baño, otro te llega por atrás todo el tiempo y te brinca en la espalda mordiéndote el lóbulo de la oreja haciendo que lo persigas por toda la casa... los otros dos son equis, pero igual tus gatitos a los que amas y adoras con todo tu sistema circulatorio.
Ahora imagina que son 100.

Hasta qué número se te comienzan a cruzar los cables y ver que este gato es en realidad gata y no aquél que... cual quedamos que era el que se roba el papel de baño??
Aunque todos los gatitos sean criaturas del señor, comienzan a "cosificarse".

De acuerdo a un estudio que se hizo, se determinó que el número de personas que el ser humano promedio considera como "personas" orbita alrededor del 150. Fuera de ese número, la gente comienza a cosificarse, al igual que los gatitos.

Tú, amigui anónimo, eres una cosa para mí. Un personaje hecho de bits que tal vez jamás me vaya a topar en la vida, so... por qué molestarme en "caerte bien"?
Asimismo, entiendo que yo sea una cosa para tí, y que si por algún motivo me ves en la calle, tal vez pienses "hey! esa es la perra engreìda del blog del ojote verde!"... y pases de largo. No vas a venir a decirme en mi cara todo lo caguengue que soy, entre otras cosas, porque necesitarías ser un subnormal profundo para hacerlo. Sería como salir a la calle en bikini.
Si no fueras un anónimo plano y unidimensional, tuvieras identidad y yo pudiera reconocerte en la calle, probablemente diría para mis adentros "hey! ese es el anónimo malacopa!", pintaría una media sonrísa y seguiría en lo mío, pensando en lo poco que lo refleja a uno el mundo internetero...

... y lo divertido que eso es :)

El otro lado del nick

Ya lo dijo el Jardín Salvaje en su momento: en la línea telefónica puedes ser quien sea, lo que sea que quieras ser. La virtualidad no es diferente.

Quizá en la vida real seas una mujer hermosa, alta, pelirroja, de blanquísima sonrisa, gran carácter, pestaña postiza y peinado de dos horas que sabe hacerse pasar por natural y arrebatar miradas masculinas en tiempo récord... con un blog más yermo que la zona del silencio. O quizás seas esa mujer en la virtualidad y la realidad te quede corta. Tal vez en línea seas el seductor más admirado por la comunidad masculina, y en la vida real sólo te dediques a venderle tips a los pagafantas, aprovechándote de su condición desesperada (cof, cof, naxos, cof).

Yo, a ratos, soy cyberBully.

Tengo sin embargo mis reglas:

1. No insultos baratos/majaderos.
2. No anonimato.
3. No gratuitamente
4. Siempre partir de algo concreto


En sí, rara vez molesto por molestar (a menos que alguien empiece, depende de mi ánimo decido si le sigo o no el juego), por lo general me da por opinar sin pelos en la lengua y tirar caca si considero que es menester... y por mucho que el receptor venga a decirme algo bonito a ver si me apacigua, si mi comentario es honesto, lo mantengo. Las ventajas de ser ajeno.


En la vida real, uno no puede hacer eso sin que le caigan las consecuencias encima: uno no puede decirles a sus amiguis de Amnistía Internacional que su material de apoyo dirigido a un publico de convencidos raramente va a hacer algún cambio, no porque no se pueda, sino porque ellos en concreto no tienen el tiempo, ni la inventiva -ni la vocación, dicho sea de paso - para hacer algo en forma que realmente haga un cambio, y que su necesidad de "salvar al mundo" huele a quinientos kilómetros a pretexto para satisfacer otra necesidad harto diferente y mucho más mundana.

Eero me sugirió regalarles una playera de T-Shirt Hell

Puede ser desde la simple necesidad de sentirse útil, hasta ligarse a alguien que está metido ahí, o querer demostrarle sabequécosa a sabequiénmierdas, a saber... pero mientras sea esa la motivación real, y no hacer un cambio per sé, las cosas se sienten postizas y carentes de compromiso, y uno no voltea a verlos pensando "qué maravilla que haya gente que se preocupe por el mundo!", uno piensa "esa postura de 'me preocupo por el mundo, ergo, soy mejor que tu' hace pensar que están más preocupados por ser mejor que uno, que por el mundo en sí".

En la vida real, no les digo a mis amiguis lo que pienso, pues sé de antemano que no se lo van a tomar a bien. Ellos por su lado arman eventos de estos, no me invitan, pero me llaman cuando terminan para invitarme a pistear argumentando, no que no quisieron invitarme al evento previo, sino que se encontraron todos "por casualidad". Y así la tolerancia y las mentirillas blancas (o la omisión de la verdad) nos permite convivir armónicamente los unos con los otros...

... excepto con ustedes, que son una bola de nicks y no importan :)

Me gusta hablar contigo.

No es como escuchar que el planeta se va a ir al traste, que la música electrónica poseeé la clave del universo o las mil y un diferencias entre el rugby y el futbol americano. Cuando tengo un mal día y estoy a punto de estallar, me gusta que me sugieras permanecer en una sola pieza, porque tal vez luzca mejor así que en partes individuales, pues me recuerda aquella vez cuando era niña y leí un cuento de otra niña que tenía un ojito de bolsillo con el que podía espiar por arriba de las cercas, por debajo de las camas, por las esquinas de las calles, y yo pienso en lo útil - y macabro - que sería tener ojos removibles, a lo que tú le añades actividades lúdicas como esa de aventar uno lejos y jugar a encontrarlo, y yo le veo el lado divertido a que pepito se lo robe - como se ha robado mis galletas y mis rollos de papel de baño - y tu lo transformas en un viaje intestinal que termina con excremento de gato.

"Sería como la endoscopía de Rodrigo!! Tuvo el detalle de compartirnos el video antes de la hora de la comida, la vez pasada" dije. Tu apostaste a que de seguro habría comerciales de Red Bull durante todo el recorrido y desarrollamos planes de negocio para que las marcas patrocinaran nuestros examenes medicos, como ese que no necesitas después de un juego de cricket, gracias al equipo pro futuro que llevas puesto de modo que si te golpean en salva sea la parte, aún puedas procrear bebés. Tu dices que, así vestido, pareces un narcotraficante colombiano. Yo digo que los narcotraficantes colombianos no usan botas como de Transformer. Tu dices que todos deberían tener unas de esas con tanta convicción como renuencia tuviste a golpear mi espalda mientras me daba un ataque de tos, argumentando que no estabass seguro si eso era o no violencia intrafamiliar.

No se a ciencia cierta qué fué lo que me hizo pegar mis afectos sobre tí... pero cuando te ví en videoconferencia, mi primera reunión de negocios de la compañia en la cual, como si cosa formal fuera, te dedicaste a cepillar a tu gato tras cederle la palabra a Dim, supe que podría compartir mi vida contigo sin problemas.


Y lo hago.

Y me encanta :)

Admito...

Admito que soy: voluble

Admito que me gusta: la música de christina aguilera

Admito que en el colegio: me emputaba cuando alguien sacaba mayor nota que yo

Admito que en mi casa: se hace el aseo cada dos semanas

Odio que me digan: las nuevas promociones de Telmex despues de que bajé corriendo las escaleras para contestar el teléfono

Admito que tengo: un par de pestañas postizas color verde

Admito que salgo: con la misma cara en todas las fotos

Admito que me encanta: Pan Chueco. No, no es cierto, me zurra las pelotas.

Admito que no tengo: coche

Admito que lo que más me fascina: de tener mascotas es apachurrarlas

Admito que prefiero: a los rubios

Admito que mi MSN: tiene una categoría denominada "gente que no tengo idea de dónde salió"

Admito que mi Facebook es: checado en horario de trabajo

Admito que voy: a decir que voy a cambiar a la d'alessio... y no lo voy a hacer.

Admito que antes: tenia un chingo de acné

Admito que ahora: me cuesta trabajo grabarme los nombres de la gente

Admito que no sé: andar en bicicleta

Admito que no sabia: distinguir entre Maná y Caifanes

Admito que últimamente: he dormido poco y gastado mucho

Admito que me fijo en: el atractivo físico de los varones

Admito que soy afortunada de: tener poderes jotoshoperos

Admito que me gusta escuchar: a la gente hablarme sobre las bondades y virtudes de algún producto cosmético misceláneo.

Admito que me gusta ver: las presentaciones en PowerPoint que me manda mi prima Edith

Admito que amo a: la rana de la oficina!!

Admito que quiero mucho a: mucha gente a la que tal vez no se lo demuestro como debería

Admito que mi mama: es huevuda, pero tiene un gran corazon

Admito que mi hermano: es medio patán, pero a mí me trata bien y siempre hace que me cague de risa.

Admito que estoy esperando: demasiado para hacer el cambio radical que quiero en mi vida.

Admito que mi amor: se evapora con facilidad si se quiebra mi confianza.

Admito que me comí: un cuadrito de papel de baño... lo estoy masticando ahorita :D

Pepito haciendo lo propio

Admito que ayer: me sentí algo fuera de lugar entre los weyes de la oficina

Admito que hoy: tengo hambre y no tengo comida en el refri para preparar algo

Admito que mañana: me voy a dormir sobre el teclado. Otra vez.

Admito que siempre: me duermo sobre el teclado.

Admito que finalmente: seguiré durmiendo sobre el teclado hasta que me den un aumento y pueda dejar las clases de la escuela de modas... pero soy tan marra que seguro ni así las dejo.


Merry day!

A veces la vida tiene un muy buen timming

I'm not in looooooove, It's just a faze that i'm go-ing through

Eran aproximadamente las dos de la mañana cuando Maarten me saludó vía messenger de facebook. Siendo él mi ex, no deja de parecerme deliciosamente curioso el hecho de que no me moleste que me cuente sobre sus chocoaventuras en Grecia, con todo y amoríos locales. "I think I am slowly falling in love", me dijo. Luego dijo otra cosa después que no recuerdo, pudo haber sido "tengo hambre" o "tengo sueño"... a lo que le contesté que yo también. "Are you also falling in love?", "No, I mean... I am hungry/sleepy/whatever too. I am not in love".
Justo al escribir la última frase, se escuchó por la periferia "I am not in love" de Enrique Iglesias.

Dios: si existieras, serías muuy mal DJ!

Frase para el bronce de la semana:

"Durmamos como si no hubiera un mañana para poder salir mañana en la noche. "
- Heman

Lo que amaneció ayer en mi cochera:

Antes de que pasen a envidiarme verdosamente, les cuento la historia:

Gracias a la política "ustedes cómprense su propio coche" que manejan mis progenitores, siempre he sido la única persona sin auto en mi círculo social, e incluso en la cuadra en la que vivo, a todas las cocheras les brotan coches cual acné en frente de puberto grasoso, mientras la mía sigue inmaculada como nalga de bebé. Podría fácilmente comprar una baratija de 20 mil bolas, pero como se habrán dado cuenta, mi situación económica no me alcanza a devastar la condición melindrosa y, a juzgar sobre el poll de la derecha en el que amablemente les pido su opinión, sea que termine o no pasándomela por el arco, ha de notarse que me gustan los autos pepones.

Después de mucho meditar, decidí que no invertiría mis capitales en el enganche de un coche de esos, sino que ahorraría para poder pagarme la colegiatura de la Gnomon School... misma que equivale como a 5 coches de esos. Efectivamente, sigo estando frita... pero por lo menos esto último pinta como inversión retornable. Feliz y orgullosa de mí misma estaba por mi victoria en la lucha contra el status postizo, cuando en la mañana abro mi puerta y me encuentro con el juguetito de arriba.

Hace un par de meses, los vecinos de enfrente, de ésos a los que les brotan autos por generación espontánea, me pidieron de paro que les dejara estacionar una troca de ñora en la cochera. Accedí, la estacionaron, y ahí la dejaron dos meses hasta que se cubrió de polvo y viudas negras. Hace unas semanas la quitaron... pero como mis vecinos son huevudos y les encanta asumir cosas, recién comenzaron a hacer cambios a la fachada de su casa y movieron su BM a mi cochera. Pensaba emputarme... pero se ve tan bonito!! Ahhh la vida y sus tentaciones, hasta parece decirme "vamos Nell, tu sabes que lo quieresssSSssSSsssSsSs"

Ironía express

Justo cuando estaba escribiendo la parte en la que mis vecinos eran huevudos y les encantaba asumir cosas, me tocaron a la puerta para disculparse por estacionar el bmw de huevos en mi cochera, pero que no habia mas lugar y estan pintando la fachada y no querían - obvio- que el coche se manchara de pintura.

En fin. Sigo sin auto pepón y sigo envidiando al que tiene uno de ahí de la encuesta.

Encuestas

Como mujer, una sabe, el cabello le hace a una un parote, y las posibilidades de que se vea uno bien con melena larga se acrecentan un chingo. Cortarte el cabello es cortarte el atractivo.

Como hace un par de semanas, dado el incidente shockeante, decidí cambiar a la D'Alessio, decidí asimismo que a la mierda con mi atractivo y me lo voy a cortar como se me hinche la gana.

Y me lo corté.

Quería algo estilo Alice Cullen:

Pero por ahí ya me están diciendo que más bien me parezco a Sora:

La foto actual:

Encuesta: A quién me parezco más?

EDIT: Este poll de porquería no jala,
favor de pasar al lado ------->

Hablando de encuestas, mi hermano me contó haber visto en una página de humor geek, en la que se hizo una investigación de campo para ver cómo eran más conocidos Miguel Angel, Rafael, Leonardo y Donatello... si como personajes históricos, o como Tortugas Ninja.
Busqué la dichosa encuesta en internet, pero no hallé nada en mi exhaustivo esfuerzo cincominutero. En su lugar, me encontré ésto:

Yo no digo nada. A mí me gustaba Leonardo.

Hoy estuve afuera todo el día paseando con un alemán muy apuesto, por tal razón llegué tarde a borrar sus comentarios. Perdón.

Eres una persona que disfruta - y disfruta bien -de sus veintes. Tus vidas son variopintas y paralelas: tu vida familiar, tu vida escolar/laboral, tu vida con tu círculo social allegado, tu vida con tus otros círculos sociales no tan allegados, tu vida con los desconocidos que conoces aleatoriamente dia con dia... cada una desarrollándose a su ritmo, en cada una desepeñando tú un rol distinto, cada una ofreciendo diferentes delicias, morbos, inquietudes y despertando diferentes niveles de interés.

Tal vez acabas de adoptar una nueva mascota, y tu familia no acepta la idea por lo que tienes que buscarle un nuevo hogar... o maquinar alguna idea para que te permitan conservarla.

Tal vez acabas de renunciar a tu trabajo dada una mejor oferta laboral, tal vez la chica de recursos humanos te habló de poca ética y de falta de profesionalismo en tu persona... y tal vez ella no lo sepa, o lo sabe y espera que tu no sepas que su organización no está libre de pecado para lanzar la primera piedra y que, tal vez, sea esa falta de profesionalismo por parte de ellos la que te orilla a buscar otras opciones.

Tal vez tengas que pensar en cómo te cambias de rubro en Hacienda, y si el Tec de Monterrey te tramitó o no seguro social cuando te contrató como profesor de cátedra el año pasado.

Tal vez no seas el galán que México esperaba, pero tal vez no estés tan mal y la gente en la calle te voltea a ver. Tal vez tengas pegue en tu trabajo/escuela/círculo y tal vez esas personas no te lo digan, pero tu sabes - a la cámara escondida gracias - que ponen tu nombre en google y leen tu blog. Tal vez esa persona especial que no sabe qué tan especial es también lo hace. Tal vez no seas el mejor del universo en lo que haces, pero tal vez sí eres bueno. Tal vez la gente que pone tu nombre en google llega por el track de la profesión. Tal vez tengas que callar muchas cosas y limitar tu temática por tales razones.

Tal vez otra esfera de tu vida pueda dividirse en "vida-internet". Tal vez esa vida internet tenga subdivisiones: Vida internet facebook, vida internet messenger, vida internet deviantart... tal vez la vida internet facebook es la más importante de todas, pues ahi están tus antiguos amigos de la preparatoria, tu ex, tu mejor amiga de la secundaria y demás gente que es más que un nickname.
Por último, tal vez te quede la esfera "vida blog"...


Tal vez tu blog sea tu vida. Tal vez no.
Tal vez tu blog te sirva como un diario en el que pones lo que te pasa en el día. Tal vez no, tal vez sólo lo uses para expresar tu opinion sobre algo cotidiano, o para registrar momentos chuscos - para tí - o memorables.
Tal vez tu tirada es tener muchos lectores. Tal vez no te importe realmente la cantidad, sino la calidad.
Tal vez te guste meterte a trollear a otros blogs por deporte. Tal vez solo expresas tu brutal y sincera opinion... aprovechando que para tí esa persona es sólo un nickname, y asumiendo que tú también lo eres para el/ella.
Tal vez sólo seas morboso, como todos los demás. Tal vez no estés ahí por la persona en sí, sino por la polémica. Tal vez esa persona te trolleó primero y desde entonces le devuelves el favor. Tal vez si no lo hubiera hecho, no la harías en la existencia. Tal vez sólo necesites una pancha humana.

Tal vez tengas un cerro de lectores, la mayoría amiguis tuyos con blog propio. Tal vez seas la única persona con blog de tu círculo social, tal vez tu blog esté intencionalmente separado de tu cotidianeidad. Tal vez te lean muchos y no te comente nadie. Tal vez te comenten muchos y no te lea nadie. Tal vez estén por tí. Tal vez estén por el foro que se arma en tu espacio. Tal vez estén por el morbo que les ofreces. The old brain haciendo lo suyo, tal cual.
Tal vez podrías hablarle directamente al "old brain", ese que solo piensa en comida, alerta y sexo para ganar lectores... pero... ¿cual es el punto de ganar ese tipo de lectores?

Tal vez le hagas un pandora box al primero que te de 10 usos prácticos de eso.
Tal vez no, ya debes varios.
Tal vez debas extenderle una disculpa a Negra Suerte, pues su comentario fue borrado por accidente durante la limpia en pizarrita de esta noche.

No se me ocurre un buen título.

Random Facts:

- Cuando era niña, decía que me pensaba casar, pero no pensaba tener hijos.

- Cuando era adolescente, empecé a considerar la idea de procrear: sólo un hijo, preferentemente varón, y preferentemente modificado genéticamente a mi gusto. Si la tecnología no habría de avanzar lo suficiente para entonces (o fuese inmoral dicho proceso, o no tuviera suficiente varo para costearlo), me conformaría con tener un tigre blanco como mascota.

- Ahora en mis años jóvenes pero ya no tan jóvenes, siendo imposible, inmoral e incosteable lo anterior - lo del tigre - considero la idea de sólo procrear, a secas.

- No pienso casarme.

- Sigo queriendo un primogénito varón. Lo llamaré Adrien.

- Los empleos de oficina me cuestan trabajo. Mucho. Prefiero la freelanceada millones de veces.

- He leido varios libros de Kiyosaki (incluyendo la versión wannabe de Sex&TheCity que sacó su esposa) para instruirme más en aquéllo de la libertad financiera.

- Mark Simon vino hace un mes y dijo "forget everything your Art Teacher told you: on this business, you do whatever it takes to get things done. Only thing that matters is to get them done, not how". Lo amé por eso.

- En la oficina, pase de "witch" a "bitch"

- Vengo de ver Watchmen. Carlo dice que él es la morra buena en traje negro con amarillo. Nos pidio a Karne y a mí que escogiéramos un personaje. Yo, por supuesto, escogí a:

Ozymandias

Adrian Veidt was formerly the superhero Ozymandias (pronounced "aw-zee-MAN-dee-us"), drawing inspiration from his hero Alexander the Great and the Egyptian pharaoh Ramesses II for whom he is named. At the start of Watchmen he has retired to devote his attention to the running of his own enterprises. Ozymandias was directly based on Peter Cannon, Thunderbolt, whom Moore had admired for using his full brain capacity as well as possessing full physical and mental control.[2] Veidt is believed to be one of the smartest men on the planet, and is often accompanied by his genetically-engineered mutant lynx, Bubastis. Richard Reynolds noted that by taking initiative to "help the world", Veidt displays a trait normally attributed to villains in superhero stories, and in a sense he is the"villain" of the series.[11] Gibbons noted "One of the worst of his sins [is] kind of looking down on the rest of humanity, scorning the rest of humanity."[12] In 2008, he was ranked number 10 on the Forbes Fictional 15.[13].
In the Watchmen film he is played by Matthew Goode.



Le doy crecilac al "kind of", porque a mi me tachan de lo mismo injustamente! No es que vea a la humanidad por encima del hombro, simple y sencillamente se me olvida tu nombre, lo que hicimos juntos hace meses y los eventos importantes en tu vida. Pero igual si me la aplicas no me agüito!:

Merry Week!!

L'amour

El varón nórdico es todo un caso. No es frío, contrario a lo que la gente cree, al contrario, sabe ser romántico, detallista, divertido, ingenioso y espontáneo. A diferencia del varon latinoamericano común, rara vez es tosco en su trato y dista mucho de actuar primitivamente, ni siquiera por accidente, ni siquiera al reunirse con otros varones. Otra diferencia radica en cómo maneja sus relaciones personales ante los demás: nunca anuncia con bombo y platillo que tiene pareja sentimental, nadie se entera de ello a menos que se le pregunte, y es demasiado discreto y misterioso en cuanto a lo que dice o hace.

Como soy una celosa de mierda, la primera vez que me enfrenté a detalles por el estilo no supe cómo reaccionar, así que reaccioné como buena representante de mi género: con drama. Una buena dosis de esta y tienes derecho a un boleto gratuito sin retorno a la chingada, mismo que me gané con dedicación y empeño.

Tras ensayo y error, uno va agarrando experiencia. Aprende a no hacerle panchos al wey en turno cada que hable con una ex, cada que una morra le coqueteé o cada que no hable de su relación a terceras personas, a menos que ellas pregunten por ello directamente. Cuando el varón es apuesto, tiene por ley un cúmulo de mujeres orbitándole alrededor, muchas de ellas excelentes amistades a las que el varón aprecia... tal vez no de manera sentimental como te aprecia a tí, pero aprecia lo suficiente como para no querer hacerlas sentir mal, cosa que invariablemente pasará si les dice que está contigo. Cuando el varon es apuesto, tiene por ley un cúmulo de mujeres orbitándole alrededor que le van a coquetear. Hay que vivir con eso.
Y aprendiendo a vivir con eso andaba, y andaba aprendiendo bien... cuando tuve que enfrentar otro detalle de aquéllos que le escarban los celos a una y que ya no viene en el lote de lo que yo, Nell, puedo ni quiero soportar. Cuando el entorno desea a tu wey, ni hablar. Por algo lo deseas tú también. Cuando el entorno desea a tu wey, tu wey le corresponde, le busca y todavía viene y te dice en broma que el entorno es suyo y que si porfas le regalas los discos de música electrónica que te había mandado por ups hace unos meses, pues... que se vaya al entorno!!

A la mera el hecho de haberle dicho que nunca abrí los discos que me mandó tuvo algo que ver. Pinche música electrónica resbalosa de mierda, pero te hassss de meter entre mis weyes y yo: te odio!! En fin: estoy soltera de nuevo. Mientras me dedico a sentirme miserable un rato, aquí les dejo un video de youtube de una morra que está buscando a un tal Diego:





Pasen la voz, ojalá se le arme. Suerte Florencia!!!

100 cosas que odio de mí.

O amo.

O me dan igual.

Tenía pensado responder al meme de la cuarta foto de la cuarta carpeta... pero me hallé una foto de Ferretino y mejor no lo hago porque lloro. En su lugar, pego la biblia esa de las 100 curiosidades que nadie - o pocos - saben sobre mi petite persona. Con ustedes:

La biblia esa de las 100 curiosidades
que nadie - o pocos - saben
sobre mi petite persona

1. Creo firmemente que la expresión LOL la usan los losers.

2. El único blog al cual regreso periódicamente a leer del archivo es el de Batiduende.

3. Tengo mucha ropa color cerulean.

4. No uso reloj.

5. Nunca uso anillos ni pulseras.

6. Creo que las cintiq cuestan más de lo que valen.

7. No poseo nada de Apple, me niego a pagar por status.

8. ... sin embargo he llegado a gastar más de 3000 pesos en una chamarra. Varias veces.

9. Me da pena ajena la muletilla del "mil" que usa la princesa gato, y el "mérol" de plaqueta. (EDIT: A petición del público, se sustituye el número nueve por otro dato curioso misceláneo): Tengo un amigo que está idéntico a Jesse Grass de los Simpsons:

Así todo activista y carismático y werito pollo. Le dije un día y se emputó.

10. Tuve mi primer novio a los 14 años. Él tenía 22.

11. Salvo él, todos mis demás novios han sido extranjeros.

12. Como en mi cuarto el 99% de las veces. Sólo comemos en el comedor cuando tenemos visitas.

13. Sé hacer muñequitos de plástico, así como esos caballeros del zodiaco chafas con rebaba que vendían afuera de las escuelas.

14. Descuartizé una blusa vieja para hacerle una chamarra a mi hurón. Le cagaba.

15. Las probabilidades de que sea mejor que tú usando jotoshop son muy altas.

16. Tengo el cabello muy delgado.

17. Pasé de la aracnofobia a la aracnofilia tras crearme una identidad falsa en internet y "entrar en el papel".

18. Como digo una cosa, digo otra, porque hay cosas que ni qué.

19. Soy fan de los postres.

20. Soy impuntual.

21. Eructo sonoramente cuando estoy sola... o enfrente de mi hermano.

22. Tengo muy mala memoria.

23. Tengo dos dvd's de "El club de la Pelea" porque se me olvidó que ya la había comprado.

24. Me pasó lo mismo con dos blusas de Zara.

25. Tengo muchos, muchos amigos guapos.

26. La mayoría de esos amigos guapos son gays

27. ¿Alguien recuerda la escena en Belleza Americana donde el wey graba una bolsa arrastrada por el viento de allá para acá? Yo soy la bolsa.

28. Cuando era niña me mandaron a una institución para niños con problemas, dado que prefería golpear a mis compañeritos que poner atención.

29. Mi prima me mordía.

30. Solía golpear a mi hermano cuando éramos niños. Dejé de hacerlo cuando empezó a crecer y a partirme la madre.

31. Lo más que he durado en una relación han sido seis meses.

32. Mi libro favorito de todos los tiempos es El Hombre Duplicado, de José Saramago

33. Mi película favorita de todos los tiempos es Waking Life

34. Era la abanderada en el kinder y en la secundaria. Me cagaba. Me tocaba también serlo en la primaria pero fingí que el asta pesaba mucho.

35. Tb fingí dolor de estómago para faltar a un desfile.

36. Evito los zapatos de tacón por todos los medios posibles.

37. De morrita me gustaba Jorge Campos.

38. Las largas melenas rubias son mi fetiche

39. Tengo mucha paciencia.

40. Todos los días me llega un comentario del Youtube de alguien que vió mi animación de Death Note.

41. No sé andar en bicicleta

42. A veces como pedacitos de cartón. Sabe bueno.

43. Siempre combino mi ropa.

44. Tengo una playera nueva de Hollister, para hombre, que no me acuerdo cómo es que llegó a mis manos. La tengo de reserva para cuando alguien cumpla años y se me haya olvidado comprarle algo.

45. La primera ilustración que vendí fué a mis 15 años, en 200 pesos.

46. La ilustración más cara que he vendido fué la del ala negra/blanca del anuncio de Pantech

47. Siempre escondo un gato en mis ilustraciones.

48. No me cuido las manos ni medio ápice.

49. No soy rencorosa.

50. De chiquita tenía los dientes separados. Gracias, muelas del juicio, por ahorrarme la ortodoncia!

51. El día que me sacaron las muelas del juicio se me infectó una, porque me dijeron que no comiera nada de grasa y me valió madre y me zampé cuatro gorditas en el parque nacional. Tuve tufo putrefacto por una semana.

52. En la prepa me corté el cabello chiquitito y le puse luces rubias. Cuando no usaba maquillaje y me ponía ropa holgada daba un aire a Nick de los Backstreet Boys. Las niñas me hacían ojitos en el transporte público.

53. Cuatro lesbianas han querido conmigo.

54. Compro mis zapatos en Capa de Ozono.

55. He salido cuatro veces en el periódico. Tres en Tv.

56. De chiquita era la prima apestada en la familia.

57. Me gusta el karaoke

58. Conocí Los Pinos por dentro cuando tenía 11 años.

59. Canto a grito pelado cuando estoy sola.

60. Una vez me puse a hacer show en el centro con mis compañeros de la universidad, para pagar el camión de regreso a la escuela, dado que nuesto profe huyó con nuestro dinero.

61. Me encantan los memes.

62. Me gusta tirarme en el pasto y no hacer nada.

63. Soy desidiosa y requiero presión para hacer las cosas.

64. Me acaba de llegar una usb personalizada que mandé pedir a hong kong. El timo de la vida. Está hecha artesanalmente. Me enseñaron a hacer eso en la escuela... así que básicamente pagué 24 dólares por algo que pude haber hecho en mi casa.

65. La señora de la casa de asistencia donde viví los primeros años en Guadalajara me robó mi cámara profesional. Dejé la fotografía desde entonces.

66. Tengo frascos y frascos llenos de tratamientos de belleza y complementos alimenticios que mi mamá me compra y que nunca me tomo.

67. Creo firmemente que marcas cosméticas baratas como Jordana o Gelden son de mayor calidad que marcas como Maybelline, Cover Girl o L'oreal.

68. Pienso que el swarovski es el material más bello del cosmos, pero la mayoría de los diseños son la nacada matriarcal... sobre todo la mariposita pitera.

69. Una vez besé a dos weyes la misma noche, hice un cómic al respecto que luego publicaron en una revista. Creo que eso tuvo que ver un poco con el hecho de que me mandaran al carajo.

70. Generalmente me porto bien, pero hacer cosas malas se me da con facilidad, por lo que procuro alejarme desde el inicio de personas o situaciones que lo propicien.

71. Tengo un manejo intrapersonal muy sólido. Aprecio tus consejos, pero probablemente yo sola encuentre una mejor solución a mis propias broncas.

72. Hubo una etapa ultra depresiva en mi vida donde llegué a hacerme un dibujo en el pecho con una navaja oxidada. No pude dormir en días por lo molesto del dolor.

73. Después de salir de esa etapa depresiva y comprobar que ese estado es una pendejada, me dió - todavía me da - por burlarme de la banda que se deprime por cosas que no sean una casa en llamas, un cáncer incurable al orto o alguna monería por el estilo.

74. Me gusta disfrazarme en Halloween

75. Me agradan los antros gays porque te dejan bailar en paz.

76. Tengo pánico escénico.

77. Todavía hago el jueguito infantil de contar las letras cuando dos personas dicen algo al mismo tiempo.

78. Se dice que bailo serpentezcamente bien, sin embargo siempre piso a mi compañero en los bailes de parejas.

79. Cuando era niña mi mamá quería meterme a gimnasia. Como yo la confundía con ballet, siempre me rehusé. Lamenté mi decisión en la secundaria, tras ver el cuerpazo que agarraron las niñas que sí se metieron.

80. Fuí un aborto hormonal sin forma durante la secundaria y parte de la prepa.

81. En persona, soy modesta y me chivea que la gente me halague. En línea soy una mamona ojete porque ustedes son una bola de nicknames y no importan :)

82. Los dibujantes me caen bien por default. Todos menos Bellas. Bellas: me cagas.

83. Cuando un dibujante quiere conmigo y no le hago caso, invariablemente le tira mierda a cualquier cosa que yo haga dándoselas de crítico conocedor.

84. Para diferenciar a los bateados ardidos de los críticos conocedores reales, aplico una fórmula sencilla: me porto amable. Si el individuo en turno se vuelve mi mascota, es que era un bateado ardido.

85. Cuando un wey me gusta, nunca de los nuncas intento darle celos hablando de "qué tan guapo está" o "qué tanto me encanta" otro wey. No entiendo a la gente que lo hace. No entiendo el punto de hacer eso.

86. Edward Cullen me recuerda a un morrito del que me enamoré a los 9 años.

87. Una vez me encontré un billete tirado en la calle. Lo iba a recoger cuando lo pisó una monja. Volteé. Me sonrió. Tuve que dejar que se lo llevara :C

88. En la prepa le exigí cuentas claras al comité encargado de la graduación, me dieron boletos gratis para que dejara de andar de grillera, los vendí y me compré un mini plotter.

89. Me hacen gracia los juegos de palabras.

90. Soy fan del café olé.

91. La doña de la casa nueva nos hizo tranza con el refri hace unos meses. Nos lo vendió diciendo que lo había comprado el año pasado. Adentro había un aderezo ranch sin abrir que caducó en el 2005.

92. No tengo un horario fijo para comer, dormir o chambear, lo hago cuando me da hambre, sueño o ganas, sea la hora que sea.

93. No meto datos relevantes de mi vida personal dado que soy altamente googleable.

94. Me dediqué toda una tarde a intentar hacer el sonido que hace el burro de shrek con la boca, hasta que me salió.

95. Puedo tocar melodías chascando la lengua. Es un talento que tiende a matar de risa a la gente.

96. En mi nuevo trabajo me dicen "bruja". El porqué vendrá después, en un post sobre anécdotas oficineras.

97. Tengo un talento natural para caerle mal a las secretarias.

98. Compré un muñequito de Alucard por eBay. Pienso comprar uno de Raiden... y así hasta formar una colección de weyes rubiopelilargos cara de niña.

99. Tengo un par de pupilentes rojos

100. Todos mis novios han cocinado mejor que yo.



Próximamente, las Aventuras de Nell en el Centro del Software.

629-1

Tengo una condición especial. Dicha condición me limita laboralmente, por lo que el 90% de los trabajos no son para mí, de ahí que no tenga un trabajo fijo y a la medida sólo me queden el freelanceo y las tres horas de clase que doy a la semana en un instituto de modas. Tal condición se llama zanganitis crónica y, entre otras restricciones, me dota de una imposibilidad impresionante para levantarme por las mañanas antes de las 11:00.


Peleando heróicamente contra mi condición me encontraba ayer, cuando salí de mi casa 10 minutos tarde hacia mi H. Recinto de la Moda Tapatía. Una victoria más contra el reloj y mi media hora usual de impuntualidad. Entonces se abrieron los cielos, Dios se asomó y dijo "NELL: TE ODIO": por lo que me dotó con el poder de la invisibilidad, mismo que causó que dos finos representantes de la ruta 629-1 pasaran de largo ante mi mano estirada... incluso el segundo se limitó a mamasearme con las pupilas y ni así fué para darme parada el pinche hijo de la verdura.

La tercera fué la vencida y pude tomar el maravilloso colectivo, cuando de repente, a tres cuadras de los Arcos, a un trailer de dos segmentos se le ocurrió ver si cabía en una cochera pequeña siguiendo el ritmo armonioso de las mil y un mentadas de madre en concierto para cláxon. Al finalizar éste, nuestro conductor autobusero estrella estaba tan histérico que decidió pisarle, pasándose dos altos, casi atropellando a dos señoras, un wey con una PC bajo el brazo, un puesto de gazpachos y casi impactandose contra la barra de contension de una glorieta.

Rápido y Mugroso

Ví la muerte. No la había visto desde la vez que fuimos a Maruata y Carlo volteaba con permanencia al asiento trasero del coche para vernos las caras mientras hablábamos, por aquéllo de que es una grosería no ver a alguien de frente mientras hablas, pero creéme popoloteaux, mientras manejas en carretera estás más que disculpado.
Al final me convino, porque de tanto que le pisó llegué sólo cinco minutos tarde.
Y esta es la historia de cómo el cosmos conspira para que no quedes mal, aunque te valga madre. Pero aahhh no sea algo importante porque así te pares de manos no llegas ni a madrazos!!

Estudio sobre las raíces de mi egolatría.

Conversación entre mi petit persona y lil Xena a.k.a. el wey que diseñó monerías para el crysis:






xeN dice:
hmm will you help me with flash shit?
xeN dice:
im actually thinking about a rework
Nell dice:
nice, nice
Nell dice:
because that site NEEDS an update
Nell dice:
BADLY
xeN dice:
its not online since 2 months
xeN dice:
so you dont even checked it
Nell dice:
yes I did
Nell dice:
someone asked me examples of your work
Nell dice:
and there was no lil xena
xeN dice:
well for sure not a potential customer
xeN dice:
so it was not important
xeN dice:
right now its better not to scare ppl off with old shit
xeN dice:
thats why i took it off
Nell dice:
:D :D :D
Nell dice:
xeN dice:
well for sure not a potential customer
xeN dice:
so it was not important

Nell dice:
said Mrs. Xena Hilton on december 12th, 2008
xeN dice:
true words!
Nell dice:
Yeah, my german teacher said once "be patient with germans, they are all honest , say things as they think them, and don't quite get the meaning of 'humbleness' "
Nell dice:
Swiss are like that too
Nell dice:
world loves you, never change! :D
xeN dice:
hahaha
xeN dice:
well its easier if youre a american
xeN dice:
and say "amazing" to everything
xeN dice:
even if it sucks
Nell dice:
ohhh noess, that's not the problem
Nell dice:
the problem comes when some admirer is not a customer so therefore it's not important
Nell dice:
even if it's true :P
Nell dice:
Krusty the clown would say "wait a minute... did I said that or just though it?"
xeN dice:
hehe yeah but krusty is reading pr0n magazines in public places
xeN dice:
oh wait...
Nell dice:
hahahahahaa
xeN dice:
this proves your point
Nell dice:
HAHAHAHAHAHAAHAH








Dime con quien andas y te diré quién eres.

This is the skin of a Killer!

Hay veces que no me rueda bien el hámster y hago cosas que tienen perfecto sentido en mi cabeza, pero no terminan de cuajar bien fuera de ella.

Dramatización. Dispensen el chiste local.

Cuando se me ocurrió la carreta de la piel de Edward Cullen, fuí a pedirle iluminación a San Google, para que, con su amplio conocimiento me facilitara la línea exacta que se dice en la movie y evitar decir una costra por osa como me pasó en el comic de La Oreja de Van Gogh:

Entonces, me encontré un foro donde alguien opinó lo siguiente:



The screen writer sucked, the director is horrible, and the special effects, were really, really, REALLY BAD. I edited my home made films on photoshop and they look better. If Dracula could go to Edward house, he'd murder allof them and eat their hearts.He'll skin him and eat him like a sparkly turkey dinner. If Dracula wanted he could put it in a dress, put some parsley on it (to make it look nice) and sell it to some teenage slappy cock for christmas.He would wrap Edward's skin around a basket ball, and use it for a freakin disco ball, and party 70's style with bonnie and clyde burning in hell. "this is the skin of a killer..." says Edward, " It shines like a gay pony" says I. If I was there (and you can bet the fck I will be) I'd kill the spanish bastard and send him to Bella's house with tinsil wrapping and a bow.



Cuando leí lo del pony homosexual, al hámster commander se le quedó el mantra y me puso a Edward Cullen y a los Ponis Homosexuales en el mismo campo semántico, de ahí que haya metido la caricatura en el mismo post que los steps de la creación del painting con el unicornio que hice para los LAADs. Sin embargo, Edward merece su post aparte.

con ustedes:


La misma imagen del post pasado con Edward Cullen y su lentejuelezca piel intentando entrar al Villain's club (removida del post anterior)

Hmm... creo que debería editar el post de las 10 razones por las cuales apesto como novia y agregar otra: el hecho de que te ame con todo mi sistema circulatorio no me impide tirarte caca. Pero es de cariño!! :) :) :)