por la extensión de tu respuesta infiero que estás muy necesitada de ser escuchada... igual que siempre... qué triste es no tener audiencia... lástima que no te pueda decir que te entiendo porque el asedio es una constante en mi vida.
no necesitas ser un hacker de última para ver el perfil de alguien que te tiene bloqueado. sólo necesitas una cuenta falsa, justo como hiciste... igual que hiciste antes para ver mi twitter.
NETA, me das pena, unos meses de joda es normal, pero tienes más de 2 años al pendiente de mí. Eres la chica poster del patetismo.
Querida Gaty:
He de confesarte que tu lógica es demasiado aleatoria para mi entendimiento. Mea culpa, por huevona... que cuando hice tu cerebro me dio flojera codificar un sistema lógico coherente y en su lugar le puse un boton random de la cajita de al lado. Afortunadamente ese error se redime con los prototipos en los que sí le eché ganas. Les presento al psicólogo Freudiano Tamarindo, está con nosotros para servir de traductor de lo que Gaty quizo expresar. Buenas tardes, señor Freudiano!
FREUDIANO TAMARINDO: Buenas tardes, y gracias por la invitación.
NELL: Quisiera que nos explicara cual es el razonamiento que llevó a Gaty a pensar que la extensión de un escrito es directamente proporcional a la necesidad de ser escuchado.
FREUDIANO TAMARINDO: Posiblemente es una inferencia de lo particular a lo general. Mientras mayor sea mi necesidad de ser escuchada, yo, Gaty, tiendo a escribir más, por lo tanto, infiero que es lo mismo para los demas.
NELL: Y qué nos dice sobre la audiencia?
FREUDIANO TAMARINDO: "Qué triste es no tener audiencia, por eso mato mi blog de cuando en cuando, pues me deprime que nadie me comente y sólo lo revivo cuando alguien me lo pide porque sin lectores no tiene razon de ser. Es para los demás, no para expresarme."
NELL: Ya veo. Y entiendo que en esas circunstancias no pueda decir que me entiende, puesto que escribimos por razones distintas.. sin embargo, no entiendo la parte del asedio, podría explicarnos Señor Freudiano?
FREUDIANO TAMARINDO: "el asedio es una constante en mi vida, me la vivo asediando a los demas! Creo perfiles falsos con sus nombres y voy a molestar a otros blogs haciéndome pasar por ellos, también me pongo a leer todo el archivo de sus blogs, sus journals en deviantart, sus twits y cualquier cosa que me pueda dar cualquier herramienta para usar en su contra... es mas, hasta me invento cuentas falsas para agregarlos en facebook y les mando mensajes de 'que padre dibujas' para que me acepten y no sospechen nada, porque asumo que son lo suficientemente idiotas para no darse cuenta que la botella metalera de Absolut que tengo de foto de perfil es la misma a la que le saque foto en el blog donde les tiro caca. Deben ser muy idiotas, porque todavia no encuentran el boton de 'aceptar friend request' y todavia no tengo acceso a ver su facebook, pero no importa, porque me puedo inventar que me mandan correos y hacer un post en mi blog al respecto, copy&pasteando frases de sus propios blogs y mezclandolas entre si"
Nadie notará la diferencia!
NELL: Señor Freudiano, su capacidad de entendimiento me asombra y atemoriza. Qué nos tiene que decir sobre la sentencia del hacker?
FREUDIANO TAMARINDO: "No necesitas ser un hácker de última para ver el perfil de alguien que te tiene bloqueado. sólo necesitas una cuenta falsa, justo como yo le hice... como le hago todo el tiempo y no lo hice antes para ver tu twitter porque es público, igual que el mío cuando veias mis cosas, es que le puse privado pero no guarde los cambios, jijiji"
NELL: Interesante metodología, sin embargo, considero que es demasiado timeconsuming. Se le ocurre alguna otra manera de ver el perfil de alguien sin hacer toda esa maraña de cosas, señor Freudiano?
FREUDIANO TAMARINDO: Hmm... de hecho ese método de la cuenta falsa esta sujeto a la variable de que la persona te acepte o no, que como sabemos -por el esfuerzo de la cuenta con la botella- puede nunca darse, así que no lo recomiendo. Podemos ver, sin embargo, el avatar de alguien que te tiene bloqueado si no estás loggeado en facebook. Habra que agradecerle a Gaty por este descubrimiento, de no habernos informado que te había bloqueado, no lo sabríamos.
NELL: Me parece justo. En el libro que estoy leyendo, se habla de la probabilidad de lasimprobabilidades, y de cómo muchas de las ideas revolucionarias que cambiaron al mundo se dieron en su mayoria por casualidad. Muchas Gracias Gaty! Tal vez esto no sea el descubrimiento de la Penicilina, pero estaras haciendo felices a un cerro de stalkers alrededor del globo. Felicidades! Y muchas gracias, señor Freudiano, por acompañarnos esta tarde.
FREUDIANO TAMARINDO: Un placer!
No se pierda la próxima emisión! Tendra amor arbóreo e imágenes de bronce medieval. Hasta la próxima!
Hace unas semanas, me invitaron a un speech de reclutamiento por parte de Xango. Pensé en escribir sobre mi experiencia inmediatamente después, pero pasé del tema puesto que, aunque yo no estoy convencida, vi que las personas que están dentro le están echando un cerro de ganas y pesó más mi respeto hacia sus creencias que ventilar las mías... así como cuando eres ateo pero dejas que tu abuelita te de un speech sobre Papá Diosito.
Sin embargo, así como Tim, mi ex-amigui el activista hizo en su momento, diciendo que si comes carne estás siendo un "asshole" con los animales y que si querías seguir siendo un asshole era tu decisión (y no me rezongues esta vez que esto sí lo hiciste!), ya empezaron a ponerse agresivos: a postear mil y un frases de Robert Kiyosaki en facebook (lo cual está bien, muy bien) y a decirnos que tenemos mentalidad de pobres y que sigamos en nuestro camino de la rata (lo cual es prejuicio en tercer grado), como si la salida al camino de la rata fuera vender Xango (hint: it isn't, la teoría está bien, la práctica se pasa tres pueblos de lo que Kiyosaki quizo decir).
Como no me gusta que me prejuzguen tan a la ligera, contextualizaré un poco sobre mi petit persona: me encanta Kiyosaki, creo que no puede uno encontrar a nadie a quien no le encante: su modo de ver las cosas hace que cambie la mentalidad básicamente de todo el que lo lea, con suerte, no sólo en el aspecto monetario. Me aventé el Rich Dad Poor Dad, el Cashflow e incluso el intento pretencioso de Sex & The city meets Economics que se aventó su esposa. Buen material, entiendo por qué Xango se cuelga del mismo para convencer gente, pero gente: una cosa es la filosofía de Kiyosaki, otra que Xango tenga relación directa con ella (énfasis en "directa", no "que se parezca" o "suene a").
Tb he estado familiarizada con Anthony Robbins desde que mi ex el Finlandés me habló de él hace 3 años o más. Dicho sea de paso, conocí y anduve con ese wey gracias a un "si se quiere, se puede" que me inculcaron en aquél entonces, cuando nunca en la vida había salido del país, ni tenía dinero, ni pensaba que viajar a Finlandia y andar con un ex modelo de allá era algo que yo pudiera hacer en vida, así que el mantra "querer es poder" no me es desconocido, como pudiera sugerir el reclutador de Xango agresivo... simplemente sé reconocer lo que es viable y lo que no.
Volviendo a la experiencia inicial, noté varios focos rojos. Con ustedes: LAS 5 RAZONES QUE ME HICIERON DECIDIR NO ENTRAR A XANGO.
1. El conferencista principal es actor de profesión.
Trabajó años atrás para Televisa... o tv Azteca? No me acuerdo. Como sea, en algún punto del speech hablaba de cómo pasó de no tener dinero a ganar millones, y de ser feliz de ir a donde quería, cuando quería, pagar primera clase, comer de lo mejor, darle a su chavito la mejor vida y en ese punto sus ojos se pusieron llorosos, hizo una pausa y pidió disculpas, porque a veces "sus emociones tomaban control".
Recuerdo haber visto un episodio similar cuando cursaba la universidad... precísamente con ese profesor del "si se quiere, se puede". Él comenzó a hablarnos sobre cómo quería que nosotros asumiéramos riesgos, que viviéramos la vida al máximo y que hicieramos hoy lo que fuera por cumplir nuestros sueños... y que su motivación venía por algo de índole personal, pues hacía poco le habían diagnosticado cáncer. Sus ojos se llenaron de lágrimas, pidió disculpas y abandonó el aula. Todos nos quedamos en estado de shock. Después me enteré - dado que me preocupé bien mamón y fui a hablar en privado con él - que el cáncer al que se refería era un quiste benigno que le habían extirpado hacía años, pero que el punto era shockearnos para que no nos entraran las cosas por una oreja y nos salieran por la otra. Lo que hizo él fue sacudirnos emocionalmente para hacernos reaccionar. Lo que hizo el conferencista de Xango fue sacudir emocionalmente... para convencer a la gente a unirse a la compañía. Perdón, no puedo evitar notar la diferencia.
2. Tienen un manual impresionante para convencer gente
Cuando terminó la conferencia, uno de los reclutadores me preguntó qué me había parecido. Yo contesté lo típico que contesta alguien que no está convencido pero no quiere hacer sentir mal a la gente: "interesante". Él respondió "¿Interesante? ¿Cómo que interesante? Interesante una película!". Momentos después, en una reunión exclusiva para reclutadores sobre cómo dirigirse a la gente, el conferencista sugirió esa misma línea como respuesta a los "interesantes" de la gente.
Cuando vine a casa, hice mi research sobre Xango y di con un post (Xango: anatomía de un fraude potencial ) que hablaba sobre los bemoles que le encontraba al sistema. Curiosamente, la conferencia que acababa de escuchar los cubría todos, absolutamente todos... lo cual podrá decirles a algunos que la compañía es sólida, pero a otros nos dice que hizo su tarea, se encontró ese post e inmediatamente reacomodó el contenido de sus conferencias para rebatirlo punto por punto: que si se habla del sistema pirámide, ellos dicen que no es una pirámide:
Es un trapezoide!
... que si el post se mofa de cómo se vende la imagen del jugo de mangostán siendo cuasimilagroso, la conferencia dice "no, no lo es, tal vez no sea el mejor producto del mundo... pero vean a Starbucks!! No es el mejor café del mundo, sin embargo es la empresa de café que más lana hace, porque pagas por otra cosa, un valor agregado, un status: eso mismo es Xango". En teoría sí, y en teoría no. La semejanza de Xango con Starbucks es que Starbucks te vende comodidad y WiFi "gratis" con el pretexto del café, mientras Xango te ofrece la oportunidad de ganar dinero con el pretexto del jugo de Mangostán. La diferencia es que Starbucks te garantiza la comodidad y el WiFi gratis con tu compra, mientras Xango requiere que tengas 4 cabrones consumiendo (7, tras el primer mes) para reembolsarte lo que gastas (ya ni se diga para que veas ganancias), que equivale a que Starbucks te diga que no te suelta la contraseña del WiFi a menos que lleves 7 compas a tomar café contigo cada que vayas.
Tb se comparan con Facebook, que veas cómo Mark Zuckerber es el millonario más joven del mundo y tb su empresa se basa en que invites a tus amiguis a entrarle. Pozzi, pero si algo quedó congruente con la realidad en "La Red Social", fue el énfasis que el wey puso en que facebook tenía que ser GRATUITO, y la gente debía entrar POR PIE PROPIO, ya luego metes anuncios, ya luego da click en ellos la gente a la que le interese y por asunto de que tienes un cerro de usuarios que podrían fácilmente poblar un país es que te haces millonario; la estategia de Facebook para ganar dinero no tiene NADA QUE VER con el sistema Xango.
Ahora, la principal diferencia: Starbucks no necesitó convencer a nadie, tampoco Facebook. Cuando un producto es bueno, no necesita convencer a nadie, y de eso se trata la viralidad: de que al usuario, de CORAZÓN, le nazca recomendar las cosas, y no de hacerlo un cocowashero excepcional (Estoy segura que en algún tiempo este post aparecerá en los buscadores, alguien de Xango dará con él y recalculará su estrategia para cubrir todos los puntos que menciono). Un buen ejemplo de viralidad sería Groupon o Groupalia: ellos te dan un plan de compensación por cada gente que lleves, pero no te pide que consumas nada: tu consumes cuando quieres, el descuento te conviene y dada esa conveniencia es que lo recomiendas: nadie pierde, todos ganan.
3. Con todo y manual, no se notan convencidos.
Si bien el sistema parece ofrecer cursos gratis de oratoria (punto a favor para la empresa), el histrionismo no se les da a todos, y el lenguaje corporal delata a la gente.
En el capítulo anterior hablé del profesor que nos instigó a seguir nuestros sueños, de cómo el mío era conocer Finlandia y cómo me convenció de realizarlo. Lo primero que necesitaba era dinero, así que acudí a un periódico local y llegué a un anuncio que prometía ganar 8000 pesos en un trabajo de medio tiempo atendiendo teléfonos. Era perfecto. Concerté una cita, me hicieron pasar a una salita y ahí comenzó la perorata: "si se quiere se puede, ustedes son valientes o cobardes?? Ustedes están listos para la acción o dejarán su vida pasar?? Son capaces de luchar por sus sueños o se rinden fácilmente??" Nos motivaron, nos hicieron gritar, nos hicieron bailar, nos hicieron perder el miedo con una serie de dinámicas y... nos pusieron a vender perfumes como parte de nuestra "prueba de fuego": cada quién tenía que vender 10 perfumes en dos días para poder firmar el contrato, si lo hacíamos demostrábamos que podíamos lograr lo que nos propusiéramos y ese era el tipo de gente que la empresa necesitaba. Nos dieron 10 tubitos con muestras para que nosotros las ofreciéramos y a darle. Yo, toda emocionada salí con mis muestritas y comencé a hablar con la gente: mis compañeros de clase, mis roomies, mis amigos de toda la vida. Nadie compró nada, todos me decían que no tenían dinero pero que estaba padre
(el "interesante" de esta historia). Fui con la señora de la casa de asistencia donde vivía. Se rió de mí de una manera altanera y condescendiente. Me emputé y pensé en lo mucho que no quería seguir su ejemplo, ni vivir como ella, ni ser como ella y cómo el no pensar como ella era signo de que estaba haciendo las cosas bien. Me propuse no hacerle caso ni dejar que eso me desanimara. Seguí intentando. Nadie me compró nada. Con todo, no me rendí: me presenté el día en el que se declararía cuánto habíamos vendido dispuesta a negociar una prórroga y esta vez sí vendería algo, hasta lo doble si era preciso! Cuando llegué me sorprendí: de las 60 personas que habíamos ido al inicio, menos de 10 estaban presentes. "Probablemente porque no todos tienen el don de la perseverancia" pensé. Dado que la presentación de la "fragancia" estaba de la mierda (tb la fragancia era básicamente perfume barato, pero no podía hacer mucho ahí) con mi formación de diseño pensé en rediseñar el empaque e invertir en un punto de venta. Cuando llegó mi turno, le hice la propuesta al wey de la "capacitación", el mismo que nos hizo gritar y bailar. Me dijo que estaba bien, me daba la prórroga, pero que no iba por ahí, que si quería un consejo, era más fácil que le pidiera el paro a mis amigos cercanos y familiares de comprar las botellas, y así podría asegurar el contrato.
Cuando salí de su oficina, pasé por donde estaba el equipo de los weyes que ya tenían contrato, el nivel al que yo ingresaría cuando vendiera las botellas. Las caras de los weyes no se me olvidan: todas las miradas en el suelo, nadie hablaba, una chica estaba arremolinada en una silla, sosteniendo su frente con la palma, su codo apollado en la rodilla. El sistema de esa empresa trataba de, igual, reclutar personas. Por cada persona que llevaras y firmara contrato te daban comisión. Por cada persona que esa persona llevara y firmara contrato, te daban comisión tb.
Por cada persona que entrara por cuenta propia, se repartía la comisión entre todos los capacitadores. Ellos eran 6 o 7. Las personas que fuimos eramos como 6 o 7. Solo una firmó contrato.
Tomemos en cuenta que vi el anuncio en un periódico, lo que significa que alguien de ese grupo pagó un anuncio en el periódico. No invitó a sus amiguis, conocidos o familia: pagó un anuncio que le llegó a miles de personas. Ahí fue donde me di cuenta que efectivamente la perseverancia se limita a sólo unos cuantos, y que si tu modelo de negocio depende de perseverantes, estás frito. curiosa la cosa, ese es el modelo de ganancia para el distribuidor: la empresa se la pasa de puta madre, ¿razón? La ganancia de ellos no está en la red: está en los perfumes. A ellos les cuesta poco hacer diez perfumes de cuarta con empaque de quinta, y con que vendan uno a precio de un Carolina Herrera o un Donna Karan, ya recuperaron. Jodido tú que tienes que esperar que alguien te compre una baratija a precio de marca, de ahí que te sugieran que se los encasquetes a tu familia y amigos: ellos saben que ese producto por sí mismo no tiene ninguna posibilidad en el mercado. De ahí que Xango prefiera hablarte de varo y no del producto, que invierta tanto en coaching para convencer a las personas, de ahí a que orille a la gente a decir que le va mejor que nunca, aunque no sea cierto (oohh sí, porque es notorio que lo hace!). Lo cual me lleva al siguiente punto:
4. He visto falso testimonio.
México: me cagas. Tu honestidad está en números rojos. En todos los ámbitos en los que me he desarrollado, he visto a la gente farolear al pormayor con el fin de apantallar incautos. Desde los que exageran sus habilidades, los que dicen que hacen cosas que nunca se habían hecho en México (cuando sí y desde tiempos inmemoriales), hasta los que se agandallan el trabajo de otros y lo hacen pasar como suyo. En algún punto le escuché a alguien decir que estaba dirigiendo un negocio que facturaba miles de dólares al año, que jamás se lo hubiera imaginado y estaba feliz. Sep, Xango. Lo cual equivale a decir que yo trabajo haciendo juegos para XBox 360 por estar trabajando en Larva, cuando en realidad ellos lo hicieron antes de que yo entrara ahí. Xango, además, se cuelga, como ya se ha mencionado antes, de nombres respetables para causar lo que yo llamo el efecto Einstein. Seguro les ha ocurrido, están en una discusión y su interlocutor dice "como dijo Einstein: (inserte aquí frase célebre sacada de contexto)" y ya, como Einstein lo dijo, nosotros decimos "ooohhh" y pensamos que si Einstein dice eso entonces es brillante automáticamente. Lo es y no, dependiendo de si el contexto del que sacas la frase es similar al contexto donde la metes. En posts anteriores hablé sobre la obra de Banksy el artista callejero mejor conocido -tristemente- como el wey que hizo un intro hiperdeprimente para los Simpsons:
Dramatización
Hablé de cómo el wey tiene un documental hecho por otro wey que vale tres pepinos de berenjena, se inspira por lo que Banksy hace y decide hacerse artista él también: hace su propuesta, que es, para sorpresa de nadie, una porquería, le pide a Banksy su opinión y el wey no sabe qué decirle porque la obra es un excremento diarréico hiperfétido vomitivo que no sabe por dónde empezar, así que escribe que Mr Brainwash (el wey que vale tres pepinos) "es una fuerza de la naturaleza, es un fenómeno y no lo dice en el buen sentido del término". El vato (Mr. Brainwash) agarra esa frase, hace mantas con ella y promociona su galería por toda la ciudad, la gente ve la firma de Banksy, dice "ooohhh, Banksy lo recomienda!!" y se lanza a hacer millonario al wey que vale miembro. Xango es el Mr.Brainwash del mundo del MLM. Kiyosaki es su Banksy.
5. Los números no me cuadran
Esta es, yo creo, la más importante de las razones por las cuales Xango no me convence. Si bien en la conferencia introductoria se nos habló de un "peor de los casos", sólo se habló de qué pasaría si te demoras 1 año en reunir 5 personas. Jamás se habló de qué pasa si las que reclutas se salen, ni de cuanto tiempo en promedio la gente continúa pagando 200 dólares mensuales antes de hacerlo, ni de cuantas personas lo hacen y cuantas se quedan.
Te hablan de independencia financiera, te hablan de seguir tus sueños, pero no te dan los números redondos. Intentemos hablar concreto. Supongamos que tu necesitas 15000 pesos mensuales para vivir como quieres (eso, por poner un número no ambicioso), plus 3000 que gastas al mes en Xango. Para tener ese dinero, necesitas meter a 20 personas nuevas que te den comisión de 30%, o tener una red de 40 personas que le paguen a Xango religiosamente 3000 pesos cada mes: necesitas reclutar a cinco, que a su vez recluten otras cinco cada quien, que a su vez recluten dos: hablamos de 3 niveles (5x5=25x2=50, por 450 pesos= 22500, no está tan mal). Lo cual no suena tan imposible realmente (del mismo modo que no sonaba imposible vender 10 perfumes entre mis cientos de conocidos), sin embargo, necesitan ser personas que 1. tengan una entrada de dinero que les permita consumir religiosamente 3000 al mes 2. estén dispuestos a salirse de su zona de confort para aprender histrionismo y dedicarle tiempo 3. Que no se salgan de Xango después de un rato 4. Que no los haya reclutado alguien más. 5. Que pertenezca a un círculo social distinto al tuyo, de manera que no termine tratando de reclutar a quienes tu ya reclutaste/trataste de, no consiga gente y termine saliéndose, en fin. Conseguir 40 gatos no suena tan descabellado. Conseguir 40 gatos angora de tres meses, color blanco, ojos azules que pesen más de medio kilo y esperar que todos te aguanten el paso hasta la ancianidad, (o 5 que tengan 5 con esas características que a su vez... etc etc) poz... no es imposible, si te lo propones con todas tus fuerzas, seguro lo logras... pero qué cantidad de esfuerzo, tiempo y dinero le estás metiendo? Y si le hubieras puesto la misma cantidad de tiempo, dinero y esfuerzo a alguna otra cosa? En otro contexto, pero bajo la misma lógica: en la universidad anduve 5 años detrás de un wey que me encantaba. Terminamos medio intentando algo por 5 minutos y nunca cuajó como esperaba. Meses después conocí al wey que sería la experiencia sentimental más cabrona de la mía vida: me tomó sólo 5 meses. Gracias a Kiyosaki, irónicamente... pues le aprendí que la perseverancia no da frutos si se aplica de la manera equivocada, en el contexto equivocado, con la configuración equivocada. Ahora ¿Qué pasaría si los speeches de Robbins y Kiyosaki los aplicas fuera de Xango? Lo que nos lleva al siguiente punto:
6. Hay un mundo afuera de Xango.
Si puedes convencer (y mantener) a 5 personas de que suelten 3000 bolas al mes comprando algo que no necesitan con la promesa de un posible reembolso y ganancia a futuro si hacen su tarea y se esfuerzan, puedes convencer a quien sea de lo que sea. ¿Por qué limitarte a Xango? ¿Por qué no abrir, por ejemplo, tu propia revista? ¿Por qué no iniciar tu propio proyecto de música o animación? o venta de pasteles viral? o... you name it. Eres inteligente, seguro se te ocurrirán otras opciones. De hecho, ¿por qué tratar de convencer a tu prima adolescente de que venda su iPod para pagar esos 3000 pesos, cuando puedes convencer inversionistas? (Gente del cuadrante I, ya que amamos a Kiyosaki). Probablemente porque los inversionistas no se tragan el cuento tan fácil: ya tienen callo, ya saben en qué invertir y en qué no hacerlo: te exigirán un plan de negocios con una tasa de retorno perfectamente desglosada en el peor de los escenarios con una estimación de tiempo... y ay de tí si no cumples. Incluso existen otros modelos de negocio similares, como los antes mencionados groupon, groupalia, tribuganga, letsbonus, clickonero que te dan lana por cada persona que consuma y te da las cosas a más de la mitad del precio cada que consumes tú... o para los que nos dedicamos al rollo de lo gráfico, ahí está CafePress, ahí está Zazzle, con un plan de compensación similar que NO te obliga a consumir... de hecho yo he hecho algo de dinero en esas comunidades sin hacer nada más allá de subir ilustraciones que ya tenía hechas. ¿Lo recomiendo sobre Xango? Depende. A mí me funciona porque a la gente le gusta lo que hago y porque el material que meto ahí lo hago de todos modos, independientemente de Zazzle. No me cuesta absolutamente nada. Estoy segura que a alguien como Sallesino le iría de puta madre, del mismo modo que estoy consciente que no a todos les irá bien. In a nutshell: no entro a Xango porque mi set de habilidades ya está desarrollado hacia una dirección específica que me da ventaja sobre otras personas, en donde también existen sistemas virales y a mí, en lo personal, me conviene más darle por ese lado que empezar de cero a hacer lo mismo que otro cerro de personas en mi mismo contexto. Tal vez a tí te convendría evaluar tu set de habilidades, ver qué se te facilita y evaluar otras opciones. Si Xango es la buena, quédate en Xango... pero no lo hagas sin antes ver a tu alrededor y comparar opciones.
Como cierre, dejo dos capítulos de un programa que me encanta, que analizan más a fondo por qué el Multinivel no jarcha:
Saludos, y sorry si estoy picando susceptibilidades: es lo que pasa cuando joroban la borrega sistemáticamente :D
Escribí esta entrada en enero del 2011 y a la fecha sigo recibiendo comentarios peleándose al respecto. Como ya me enfadé del mismo, ahí agárrense ustedes, lo que sí me gustaría ver es que alguno de los defensores de Xango del 2011 regrese a presumirnos los millones que ganó... a la fecha no ha pasado pero estaría cagado. Btw: tengo a un wey jodiendo la borrega que promocione su blog donde analiza a fondo el tema, aquí está: http://mangosteenlimbo.wordpress.com . Yo no me he pasado a leer, ni lo haré porque el tema ya me tiene hasta la madre, pero ahí dense una vuelta ustedes si les late y así. Paz!
Dime de qué presumes y te diré de qué careces, dice el dicho... y si bien tal vez no sea siempre efectivo en el sentido literal del término, la presunción sí puede dejarnos muy mal parados ante los demás cuando nuestros parámetros de lo "presumible" están muy por debajo de los de ellos... porque sí, tal vez siento superbonito cuando me llega un mail de Ballistic publishing diciendo que eligieron una de mis ilustraciones para incluírla en el nuevo Exotique, y tal vez coseche la admiración de algunos y la envidia de otros con eso... pero cuidaré de nunca "presumírselo" a mi amigui Jaimito, el que trabaja en una humilde casita productora llamada LucasArts, al que la casa editora que me hizo el honor de seleccionarme le ruega que haga artículos para ella, porque lo único que conseguiré es darle ternurita.
Oficial: me zurro de la envidia.
Del mismo modo, tu no conseguirás otra cosa que darle ternurita al resto si hablas de cosas como:
1. Los logros de tus hijos.
La gente que tiene hijos suele padecer una interesante enfermedad llamada gallinoculequitis, que es como darle mota en esteroides al sentido de percepción para con sus retoños, y todo lo que hacen o dicen es equiparable a haber descubierto la cura para el cáncer o la fusión en frío. No señora, que su hijita no baje de 8 de promedio a nivel primaria no la hace aplicada... tampoco el hecho de que se "comunique con el gato" de manera que sepa cuando se quiere salir, cuando quiere jugar o cuando tiene hambre la hacen "perspicaz e inteligente"... eso más bien la hace a usted distraída y negligente con el pobre animal.
Mira hija, se está riendo!!
1. De cómo un albañil te dijo cosas en la calle.
Porque claro, todos sabemos que los jueces de American Next Top Model están conformados por albañiles, y una florida lisonja vale por un contrato de 100 000 dólares con CoverGirl.
Si fuera Dios Te regalaria el Cielo Pero como soi humano te reGalo Mi Bananoo!
Alguna vez platiqué con algunos activos silbadores del "pasillo de la autoestima", que no son albañiles, pero se acercan bastante. Me contaban sobre sus criterios de evaluación para emitir silbidos. Dichos criterios eran a). que sea mujer b). es todo. Imagino que los criterios de los albañiles no deben variar mucho, e imagino también, lo hacen para pasar el rato. Independientemente de lo que los mueve a hacer eso, es algo con lo que la mujer promedio aprende a vivir día con día. Si tú hablas de manera insistente sobre el hecho, como si fuera algo extraordinario, hace pensar que efectivamente es extraordinario para tí.
3. De cuánto coges
Dicha necesidad fisiológica se diferencía de otras como comer o dormir en el sentido de que puedes dejarla del lado y no te mueres. Se asemeja a comer y dormir en el sentido de que el disfrute es relativo: puede ser tan sublime como aquélla vez que soñaste que volabas a Felicidonia como si James Cameron, Peter Jackson y Guillermo del Toro hubieran hecho equipo para dirigir tu sueño, o como aquélla comida de 5 tiempos en aquél restaurante gourmet de diseño molecular;
O ambos.
... puede ser medianamente disfrutable, como cuando soñaste que Alejandro Fernandez era un arbusto que hablaba, o como los Cheesy Pops del Pizza Hut... o puede estar mortalmente de hueva, como cuando sueñas que vas al trabajo o cuando tragas maruchan. E incluso así, una maruchan te puede saber a gloria cuando te mueres de hambre, o cuando no conoces nada mejor... y puedes incluso rechazar una langosta si no tienes hambre. Cuantificar es estandarizar... es gritarle al mundo que todas tus experiencias son iguales, y que estás más al pendiente de un counter que de la experiencia per sé... lo cual es equivalente a ser un gato y comer whiskas todos los días. Que les encanta, lo sabemos. Que no conocen otra cosa, también. Y qué padre que les encanten las whiskas y las coman todos los días con peculiar enjundia, a nosotros no se nos antojan, preferimos esperarnos a que se cocine nuestra langosta que matar el hambre con croquetas... además, la imagen mental de tu no precísamente bradpittezca persona cogiendo es tan agradable para quien te escucha como si le contaras sobre la verde y grumosa diarrea crónica que tuviste antier.
4. Los logros de alguien que es amigo de un amigo, cuando a). no vienen al tema y b). no son logros del todo.
Aparte de la razón obvia de que no son tus logros, sino los de alguien más, tenemos la gran probabilidad estadística de que algún amigo de otro amigo... dado que todos tenemos amigos que tienen amigos, opaque con creces lo que estás presumiendo. Otras tantas más pequeñas, como que ese amigo del amigo sea amigo directo de tu interlocutor, o que el interlocutor mismo sea ese amigo del amigo. Tb cabe la posibilidad de que seas un perfecto ignorante 100% apantallable, y no es por aplastar el orgullo que siente porque el sobrino de su amigui le dijo que le iba a dar las gracias en la dedicatoria de su nuevo libro, señor... es que hoy en día cualquier hijo de vecino publica: sólo necesitas llenar más de 100 hojas y un buen contacto de imprenta a granel en China y ya la armas. Que te publique una editorial de renombre, ese sí es otro pedo.
5. Los logros de alguien más... bajo el pronombre "nosotros".
Yo confieso ante Dios padre que soy una grinch de los colectivos. La razón es simple: me ha tocado ver "agencias" que agarran mis ilustraciones, consiguen proyectos usando MI arte como carta de presentación y se los agencian ellos. Tristemente, es la técnica más utilizada para cocowashear inversionistas: vas, haces equipo con alguien chingón, vas con la gente del varo diciendo que el trabajo del chingón es parte de un "nosotros" y ps, no habría tanto pedo si no abrieras al chingón al chile para aventarte tú algo que no sólo no le llega a lo que el chingón hace, sino que no le gusta al cliente y ya quemaste al chingón de por vida... como la vez que mis amiguis de metacube me insinuaron que mentí en mi currículum al poner que había hecho los storyboards para un comercial de marinela que me encargó Pro Alpha... muy probablemente porque Pro Alpha les dijo que ellos lo habían hecho, cuando en realidad me subcontrataron.
- Cuando Maquiavelo escribió "el príncipe" estaba siendo sarcástico: tenía pedos con una familia acaudalada de aquél entonces, muy allegada a los altos mandos de Italia, misma que lo mandó golpear y encarcelar. Escribió "El Príncipe" para burlarse de ellos.
- Otro escritor famoso que hizo uso del sarcasmo fue Lewis Carroll, a quien, a diferencia del escritor promedio común, se le daban de puta madre las matemáticas... y a semejanza del ingeniero promedio común, era cuadrado hasta la médula, tan cuadrado que, cuando comenzó la teoría de los números imaginarios que nos enseñan ahora en la secundaria, se opuso a la misma escribiendo Alicia en el País de las Maravillas, como analogía de por qué la lógica de los números imaginarios no tiene el más puto sentido.
- Las pirámides de Egipto estaban recubiertas de oro y otros materiales preciosos que les permitían reflejar la luz del sol - o de la luna - y ser vistas a kilómetros de distancia. Con el tiempo, la banda se fue agandallando pedazos hasta que dejaron el puro repellado feo, que es como las conocemos hoy en día.
- Cada 5 de Noviembre el cielo inglés se forra de pirotecnia, en conmemoración a la revolución frustrada del compa ese que homenajea el enmascarado de V for Vendetta y su super plan anárquico para volar el Parlamento con dinamita. Lo que pocos saben es que de anárquico tenía lo que yo de surfera, y ese wey lo que quería era sacar a los protestantes para meter a los católicos de ultraderecha, o sea, intercambiar un régimen absolutista por otro todavía más cabrón.
- Las esculturas y construcciones de la antigua Grecia eran una explosión de color y alegría psicodélica qué sólo el hijo de la relación homosexual entre Piet Mondrian y Jorge Campos podrían concebir.
Dramatización.
... el detalle es que sus pigmentos eran tan chafas que se deslavaron sin dejar rastro. A pesar de que no es precísamente un secreto, tanto historiadores como cineastas y demás representantes decidieron quedarse con la versión de la Grecia blanca e inmaculada porque la de neta se les hizo naca.
- Contrario a la creencia popular, cuando un gato te trae un animalito muerto a la puerta, no es una ofrenda ni una muestra de gratitud: es que cree que eres inepto para la caza y te quiere enseñar a procurarte el alimento.
- Los velocirraptores tenían plumas en todo el cuerpo (AAA HA HÁ!!! Saludos al niño!! :D :D :D)
- Recuerdan esa película con Tom Cruise y Dakota Fanning sobre una invasión extraterrestre? Pocos saben que fue basada en un broadcast que hizo Orson "el mago del suspense" Welles por allá por los 1900 y pocos, que se transmitió al aire como si fueran las noticias en vivo, algo de neta, muy al estilo de la bruja de Blair, fenómeno que hizo que la gente saliera huyendo despavorida de las ciudades e incluso intentaran suicidarse ante la inminente invasión extraterrestre. Ahora, si eres de los pocos que sabíamos de ésto... no es cierto. Sí se transmitió el programa de radio, sí se pretendió que fuera "en vivo", pero la actuación era tan mala que no convenció a nadie.
- La población con la dentadura más saludable del primer mundo es la inglesa. El mito dental viene patrocinado por la diferencia cultural en cuanto a lo que una sonrisa estética se refiere: mientras en América (particularmente Estados Unidos) el bronceado de salón, el rubio peróxido, las prótesis mamarias y la dentadura blanco-papel son símbolos de belleza...
Dramatización
... para los ingleses es difícil dejar de notar lo artificial. Los dientes, de manera natural, nunca generan el blanco perfecto que los tratamientos de blanqueado les dan. Para ellos, una sonrisa excesivamente blanca es lo que un rubio de bote para nosotros.
They'd fancy her more.
Y esa es la historia de PROXIMAMENTE ANIMACIONES!! (si no me da flojera linkearsss). Merry day!
Dice el internet - y al parecer, dice bien - que nuestra H. Frase del título acuñada a Lisa Lionheart, conocida en la farándula como la muñeca Barbie intelectualoide que Lisa Simpson diseñó, no es más que masturbación mental para mediocres.
Según un estudio basado en el link que nos compartió la Gomosa en el caralibro antier, esa madre de la autoestima autoimpotrada nos vende la idea de que alguien que se siente superbien consigo mismo consigue más cosas en la vida, hace más amiguis y así.
" Esta es básicamente la idea en torno de la cual orbitan todas y cada una de las películas de adolescentes: aquél gordito patético rechazado por la sociedad se levanta un día y dice 'Oh, creo que es un bonito día para escarbar en mi interior y encontrarme a mí mismo... miren ahí estoy!! soy hermoso in every single way, woooordsss can't take me doooowwwn Ooohhh OH OoooOOOoohh OhhOOHOHOOooo (8)' y zaz, justo a tiempo para el baile de graduación donde todos mágicamente lo ven hermoso in every single way Ooohhh OH OoooOOOoohh OhhOOHOHOOooo (8) y lo hacen prom king.
Con ese mismo pretexto se venden centenares de libros de superación personal y sesiones de coaching, diciéndote que una buena autoestima es la respuesta a todos tus problemas, incluso se les dan clases de autoestima a los morros porque, como todos sabemos, la clave de la felicidad se basa en adular a la banda como si hubiera ganado el premio Nobel por cada mínimo -o nulo- logro que tenga.
¿Por qué es ésto una reverenda idiotez?
Porque se confunde la gimnasia con la magnesia. En lugar de pensar que los morros con buena autoestima se sienten bien con ellos mismos porque sacan buenas calificaciones y tienen muchos amigos, deciden que es al revés: que ellos consiguen amiguis y sacan buenas calificaciones nomás porque se sienten chingones de a gratis, creyendo que las razones de peso para sentirse pocamadre vendrán por generación espontánea después.
Eso da origen a una subraza humana con demasiada autoestima que la cienca clasifica como 'Douchebags' - Es un tanto difícil encontrar sinónimo en español, pero básicamente se refiere a gente que es 100% ego, pero no tiene por dónde sustentarlo.
No es broma, estudios muestran que la banda con autoestima hiperinflada se vuelve agresiva cuando se cuestiona como por qué se sentirá tan acá cuando ni al caso, lo cual deriva en un trancazo emocional cabrón cuando la persona en cuestión se da cuenta que realmente no tiene razón de peso para sentirse superchingona (cuando la gente que está consciente de ello desde un inicio es inmune a dicho trancazo emocional).
Al parecer, la solución radica en enseñar todas esas cosas que realmente llevan al éxito, como habilidades sociales y de comunicación, mejores estrategias para lidar con el estrés o así, y dejar que eso desemboque a logros primero, y por consecuencia, a generar autoestima, en lugar de saltarse todo el proceso y darle al rollo de nomás sentirse bien. "
Como bien cierra la nota: El señor Miyagi no le enseñó al morro de Karate Kid a creer en sí mismo. Le enseñó cómo partirle la cara a la gente."
Suponte que vendes pico de gallo. Tienes una plantita de mangos en tu casa, y dos de tus vecinos tienen naranjos. Uno te vende naranjas a $20 pesos. El otro es un don chochito que está bien compa y nomás de buena onda te las da a 5 pesos. Tu das el pico de gallo en botecitos de 15 pesos y con la ganancia cubres el costo de las naranjas, de los mangos y pagas la renta, el teléfono y la luz.
Todo bien hasta que el don chochito muere de un infarto, justo cuando tienes un pedido de 200 picos de gallo para la semana que viene, ya te pagaron los picos de gallo a $15 pesos, tú ya le pagaste al chochito pero él ya se murió, jamás te mandó las naranjas y tu varo se fue a gastos funerarios. No te queda más remedio que comprarle naranja ooootra vez al vecino que la da a 20 pesos.
¿Qué haces?
Yo te digo qué haces: subes los picos de gallo de precio, e ignoras a la morrita que de pinche tranza no te baja y te está armando un pancho llamándote ratero por cobrar de más. Que compre quien quiera al nuevo precio, o que compre con puro mango. "¡Ah no! Yo buscaría un tercer proveedor que me diera el mismo precio que el señor chochito y todos felices!!" piensas tú. Pues no! porque sucede que el viejo chochito es Mexicana de Aviación (q.e.p.d.), el otro vecino es Aeroméxico y voilá! Te quedaste sin vecinos porque ya quebraron todas las aerolíneas internacionales excepto esa (Comer pico de gallo con "puro mango" se traduce a "no volar desde México"). Tú, por supuesto, eres una aerolínea internacional y pues vaya, que la niña del berrinche está en todo su derecho. Es su lana. Pero sucede que también es TU lana... y no es para nada tu culpa. La culpa la tiene el chocho por andarse muriendo.
La lógica de las aerolíneas sigue un protocolo que no tiene el mas puto sentido para uno como cliente. En alguna ocasión, cazando ofertas y vuelos baras, me armé un itinerario para visitar a los amiguis que estaban regados por Frankfurt, Gent, Helsinki, Portalegre y Madrid. Conseguí un vuelo de México a Madrid con escala en Frankfurt. Lo compré toda feliz pensando en bajarme en Frankfurt, de ahí hacer mi recorrido aparte y terminar en Madrid para tomar el vuelo de regreso, porque ps en los camioncines del ETN lo haces sin pedos y acá debería ser lo mismo... es más, hasta les conviene porque dejas asiento libre y ellos lo pueden vender a alguien más, es más, ni siquiera pediría reembolso de ese tramo... todos ganamos, que no??. Pues no. Sucede que no se puede hacer eso. Si compras un vuelo a Madrid con escala en Frankfurt, y no tomas el tramo Frankfurt-Madrid, te cancelan el resto del trayecto. Si quieres hacer el cambio de destino para poder bajarte en Frankfurt y tomar el retorno desde Madrid, te cobran 200 dólares plus la diferencia de cuando lo compraste al precio actual. Así es, te cobran por NO usar el servicio. Tiene sentido? Para tí como pasajero no. Para la compañía aérea sí, porque cada uno de esos boletos de avión se gestiona de un modo que tiene que pagar impuestos, tasas, tarifas y etc que varía dependiendo de la demanda del vuelo, la fecha, el tipo de cambio y etcéteras, y además se clasifican en grupos: viaje sencillo, viaje redondo, viaje de circuito completo, viaje de circuito incompleto sencillo o doble... y al haber hecho la reserva en clase " q " (la más bara, puesn!), al hacer el cambio en el tipo de viaje tiene que emitirse el boleto de nuevo... siendo las posibilidades de encontrarlo mucho más caro, muy grandes -proceso que no es exclusivo de una aerolínea en particular, sino un reglamento de IATA - que si hubiera pagado un vuelo de clase premier con todo y monóculo y vino de la cosecha del año del ajolote, me lo cambian sin bronca, pero como coda mochilera cazaofertas, antes dí que conseguiste el boleto cuasi regalado de entrada, limosnera y con garrote! Al final me salió mucho más barato irme hasta Madrid y comprar un vuelo de regreso a Frankfurt que pagar la penalización.
El concepto exaTEC. En sí no el concepto, sino la pomposidad de la gente que se refiere a él como si fuera el premio Nóbel.
El tl,dr. Se me antoja postizo. Postisísimo. Cuando algo da genuina hueva, uno dice "meh", cierra la ventana y ya. La hueva genuina hace que te de hueva decirle al autor que te da hueva.
Ainsss!!:
No hay nada más frustrante que los desconocidos que te meten santo trancazo por accidente e inmediatamente te piden perdón. Ahí está: el dolor agudo recorriéndote y buscando oprimir tus cuerdas vocales para gestar un sonoro "fíjate imbécil!!" que, de no pedirte ellos perdón a tiempo, te permitirían desahogarte a tus anchas. Pero no. Te han de pedir perdón en tiempo y forma y tú te has de tragar tu dolor y coraje con tu mejor cara postiza.
Idea para servicio de video streaming sobre vacas jóvenes:
Youtubre
Lo sospeché desde un principio...
Dice un estudio psicológico del 2009que el motivo por el cual la gente es altruista es porque siente que es una piltrafa moral por dentro. Igual, quien trae las moralidades bien puestas se siente con derecho a ser culera. Esa es la historia de por qué cierta gente anda por la vida aventándosele encima a los novios/ligues/exes de l@s amig@s y busca expiarlo yendo a marchas de Amnistía Internacional... y de por qué a Nell no le pega la gana perdonarlas.
Me lo encontré por casualidad en Askmen.com
5. She Overquotes Hegel and Other Dead White Guys You Should Have Read
Stay or Go?: Go Aside from the obvious fact that the know-it-all act is annoying, she's not comfortable in her own skin if she's cloaking herself in book smarts.
