martes, septiembre 29, 2009

Me gusta hablar contigo, Vol.2

nell: no idea what's happening in there. when I am uploading the zip file with the theme to resking the blog.
google sayssss
What is happening is WordPress is trying to put the attachment or file into the uploads directory but the server doesn't give it permission to do so. To change this: Connect via FTP. Navigate to /wp-content/ Right-click on the /uploads/ folder. Your FTP client should give you an option like 'set permissions' or sometimes it is called CHMOD. A pop-up opens allowing you to set the permissions of the /uploads/ folder. Try setting it to 755. Then attempt to upload and post a file again.
FTP... anyone?
Kes: hmm.... I'm pretty useless with that, I do know that one is 'file transfer protocol'
Imo says Andres and Jaime are handling the technical side of the blog so I could mention it to Jaime later
nell: I'll ask the dev team, and let's see if they can help
Kes: 'try setting it to 755'
[that's the answer to everything
nell: really?
hmmm
"my boyfriend is growing moustache"
"try setting it to 755"
Kes: hehe, the world is turning upside down
nell: because of your moustache?
Kes: unfortunately my moustache is not endowed with such power yet
Maybe I wake up with no moustache after a night with you ;)
and you wear it as a trophy around your neck
nell: did you read my confessions to my friend Brenda about me developing my nocturne ninja shaving skills?
Kes: I am sharpening it into a ninja moustache
nell: ninjas don't wear moustache
Kes: English ninjas do, there aren't many though :)
nell: these are Samurais, my love
and there is only one
and it's Tom Cruise
and he is not english
Kes: this is what ninja's do with moustaches:




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lunes, septiembre 28, 2009

Ya pues, ya me callo.

Diálogo de oficina.

Nell: Qué pedo con tu pinche música tripeante??
Remz: Me la pasó tu novio.

jueves, septiembre 24, 2009

Soy adicta a los comentarios.

Me entretienen más que la fuente en el 90% de los casos.



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miércoles, septiembre 23, 2009

Muse se burla de la televisión italiana.

Ya la habían aplicado antes para la audiencia española, algún monigote de ésos tantos que llegan al medio por conectes, de carga neuronal suficiente para funciones básicas como dormir, comer y cagar, pero no tanta como para evitar cagarla, les dijo en su momento que ese era un programa en vivo, así que por favor, háganme el paro y cámbienle la letra a la canción que van a tocar, o sáltense la parte de las groserías porque en el canal nos censuran.

Muse, con 5 discos, 24 premios internacionales, 60 nominaciones y cero palabrotas en lo que llevan de material (sin contar el You fucking Motherfucker hidden track), tiraron el monóculo a la taza de te, salieron a tocar y reemplazaron la parte del "Dragonflies out in the sun, You know what I mean, don't you know" por el políticamente correcto "Fucking, fucking, fucking, fucking hell! Fucking, fucking little, fucking, fucking fuckers, yeah!".

Después de eso, los banearon de la estación Radio 3.

Radio 3's loss, of course.


Ahora, invitados a un show italiano a cantar Uprising, los obligan a hacer playback, lo cual no sólo constituye una triple mentada de madre a todos nosotros, sino que le escupe al tinte mismo del disco. La más pedorra de las ironías: escuchar a muse tocar "they will not force us, they will stop degrading us, they will not control us" ... mientras hacen playback de a huevo. Pues bien... al final hicieron honor a la estrofa :



Matt se pasa a la Batería y Dom se pasa al micro, haciéndole creer a la conductora que esas son sus verdaderas posiciones y cagando el propósito del playback al 100% ante la audiencia sin que ella se de cuenta.


VIVA LA RESISTANCE!!

Charla de sobremesa sobre el efecto paranormal

Hoy, a la hora de la comida, hablábamos de los shows televisivos de índole paranormal que existían por allá por los pasados, desde la Papa Vampiro de "Le Temes a la Oscuridad" hasta los capítulos de Hora Marcada que hizo Guillermo del Toro a principios de su carrera, pasando por las inverosimilitudes de Mausán y su super argumento en contra del Jotoshop:

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Huston, me has perdido.



Lo que sí sería todo un caso para los X-files, es cómo carajos funciona el cerebro de René para sacar tanta mamada:


Remz- "A mí me gustaría encontrarme con un extraterrestre"
Nell- "No mames, yo me cago!"
Remz- "Yo también! Pero imagínate qué chido estaría que con tocarte te transmitieran un putero de conocimientos acá bien mamón, que te quedes parapléjico pero seas acá un puto genio!"
Nell- Jajaja wtf???

(...)

Nell- A mí ya me urge que alguien invente un teletransportador.
Remz- Noo!! Imagínate! Pinche caos... estás acá comiendo a gusto y de repente te aparece un wey de la nada al lado!!
Nell- Aaahh no, pero que hubiera estaciones, así como las casetas telefónicas... habría menos contaminación porque te ahorras los coches y los aviones y los barcos.
Remz- Yo digo que sería un pinche caos, imagínate que a alguien se le ocurre tirar una bomba, así de "mwahaha!" FUOSS!! Pitium!! KABOOOMM!!... o que a alguien se le ocurra cagarse en una cabina, imagínate, llega el otro y PRRR!! "ohh noo QUE ASCOO!!"... o que te teletransportaras a otro país, le escupes al que va pasando y te regresas, haha!



Ese hombre es toda una mente adelantada a su tiempo, todavía ni los inventan y ya está ideando maldades.
En fin.
Cierro con un comic ad hoc al tema del post pasado:




Larga Vida a Juanelo!!

domingo, septiembre 20, 2009

Esos entes llamados Clientes...

Si has levado bien tu oficio, seguro te los has topado.
Si lo has llevado mal, probablemente sean los únicos que conocerás, aunque tal vez no se comporten como describiré.

Dícese que las grandes corporaciones son un ente frío, mecánico, sin rostro. La verdad es que detrás de esa fachada de ente frío, mecánico y sin rostro, se esconde un ente frío, mecánico y sin rostro con el dinero suficiente para pagar por lo que vale tu trabajo, mecánica y friamente. A ellas poco o nada les importa quien seas o de dónde vengas, te tratarán vácuamente, esperarán que cumplas con tu trabajo en tiempo y forma y no repararán en gastos si es menester. El proceso será rápido y fluído.

"Ellos" son diferentes.

Son un híbrido extraño: reunen el aire divo de Paris Hilton, la codera del Regiomontano Común y la teoría del empresario exitoso de la línea Maquiavelo en un solo ente.

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Dramatización


La buena noticia es que son inexpertos, la mala es que, si tu también lo eres, te sumergirán en el más amplio atorifest que en tu vida experimentarás, con miras a no experimentar otra cosa puesto que estarás afianzando, cual mujer golpeada por novio patán, que ese trato es la práctica común. Generalmente se aproximan a tí adulándote, hablando de lo hermoso y maravilloso que es tu trabajo, de cómo no podrían pensar en nadie más para trabajar en conjunto, o ponerle una imagen gráfica a su novela/videojuego/cómic/animación o cualquiera que sea su proyecto. Una vez que le han dado masaje completo a tu ego, como quien no quiere la cosa te dejan caer el pequeño detalle del bajo - o nulo - presupuesto que tienen, de cómo si tuvieran todo el dinero del mundo te pagarían millones, de cómo el proyecto va a ser tan bueno que te harás famoso y/o será la joya más preciosa de tu currículum vitae y de cómo son unos visionarios que necesitan de tu gran corazón y talento como combustible para su gran proyecto.

Tú te conmueves, te enganchas... comienzas a ver el proyecto como a tu propio hijo, pierdes dimensión de que se trata de un TRABAJO y bajas tus estándares, cobrando hasta un tercio de lo que sueles cobrar. Eso es lo que ellos quieren.

Una vez que te has vendido tan barato y te has casado con el proyecto, ellos, cual esposa toloachera psicópata. comienzan a sacar la garra: de repente tu talento desaparece, tu trabajo ya no es hermoso ni maravilloso y porfas corrige la mitad de la imagen porque no me gustó y no fué lo que aprobé, si, aunque te haya dicho al principio que a mi me gusta la comic sans en verde pistache pero tu eres el experto y confío ciegamente en tu juicio, fíjate que ahora yo creo que tu juicio no es "appealing" para el mercado italiano y pienso que mis ideas le dan más al clavo que las tuyas, aunque yo sea un editor de 25 años a quien se le ocurrió meterse al mercado hace 5 minutos con la página más culera del universo en resolución de 800 x 600, aunque tu tengas cuatro años haciendo portadas, por el poder que me confiere ser capaz de hacer collages básicos en Paint, me declaro el Ojo Crítico de Mordor más sabio del universo... que eso de cambiar media portada me va a costar extra??? QUE CLASE DE MONSTRUO INSENSIBLE ERES??? SI es nuestro hijooo!! Vas a matar a nuestro hijo??? La produccion se va a retrasar un mes por tu culpa *sob, sob*, es parte de nuestro trabajo aceptar críticas!! *sob, sob* eso nos hace ser mejoreeeess *sob,sob* de un artista a otro, de corazón a corazón!! Por favor hazme la portada de nuevo sin cobrarme extra!! (pero antes del viernes porque ya mandamos a imprimir).


De los trapos sucios de Batallón52 mejor ni hablo.
Cuidado con estos entes: exprimirán lo más que puedan de tí, al menor precio que puedan regatear! (SI TE DEJAS).

Un saludo a mis clientes buenos, que por fortuna son la mayoría :)


Esta crónica fué patrocinada por:

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La aplicación "frase de cliente" del Facebook

sábado, septiembre 19, 2009

viernes, septiembre 11, 2009

Preguntale a Carstens

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Como buen ciudadano responsable que eres, seguro ya te enteraste de las nuevas propuestas tributarias en las que nos atoran con un 2% sobre bienes y servicios - incluídos medicinas y alimentos - 2% extra de ISR, 1% extra al ya existente impuesto del 2% a depósitos bancarios en efectivo a partir de los 20 mil pesos (que ahora será 3% cada 15 mil) y el 4% de impuesto al cable, internet y telefonía celular... y otros tantos de los que no me acuerdo porque no me afectan (al cigarro, a las apuestas, a los sorteos... ahhh si... 30% a la cerveza. Lloremos).

De los creadores de "Pregúntale a Niurka" y "Consulta a Federica P.Luche", llega esta aplicación del facebook que nos sugiere otras tantas ideas tributarias interesantes:

- Ante la crisis es necesario crear el ISBN ( impuesto sobre bicicletas nuevas) porque asi como va estar todos van andar en bici

- Si tienes mas de 2 hijos, estarás obligado a pagar el 3% del ISPJ (impuesto a personas jariosas)

- Mejor que nadamas coman tus hijos...porque así como vamos comer va ser un lujo el año que entra ( y si es lujo pagas impuestos)

- Vamos a cobrar un impuesto especial a los adultos mayores, ese se llamara IPS ( impuesto por senectud)

- Impuesto a los frijoles. (Desayune sin ellas o sea un rebelde tributario)

- Creo que sera necesario cobrar un impuesto por cada baño que exista en tu casa, a ese le pondre IETB ( impuesto especial a tazas de baño)

- Impuesto a los cantantes. (Mientras más desafinado, menos paga)

- Si tienes mascotas también gravas impuesto , ese apenas lo estamos maquilando porque yo tengo dos perritos y todavía no quiero pagar nada

- Como en los tiempos de mi amigo Santa ana, el paquete fiscal del año 2011 sera cobrar el 2% por ventana ( si tienes clima pagas el 5% porque se considera un lujo)

- Proponer un impuesto aplicable a los videojuegos para evitar la violencia que éstos producen en el mundo real



A disfrutarla antes de que nos corten el internet!!

miércoles, septiembre 09, 2009

Nell of the Faint Smile

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Leí la teoría en el blog de Batiduende por primera vez, aunque no la posteó él y fué un rip off ecuatorianizado de este artículo. La teoría explica, con didácticos ejemplos de changuitos, cómo es que no me interesa si te cago o no la madre en éste, tu ameno ciberespacio, amiguito anónimo número serial 40495685456-RG94859.

Te haré una versión cincominutera con gatitos, porque a todos nos gustan los gatitos y a mi personalmente me cagan los changos, asi que, bien: imagina que tienes un gatito al que amas y adoras con todo tu sistema circulatorio. Ahora, imagina que tienes 5: uno es tranquilo y dócil, otro se roba el papel de baño, otro te llega por atrás todo el tiempo y te brinca en la espalda mordiéndote el lóbulo de la oreja haciendo que lo persigas por toda la casa... los otros dos son equis, pero igual tus gatitos a los que amas y adoras con todo tu sistema circulatorio.
Ahora imagina que son 100.

Hasta qué número se te comienzan a cruzar los cables y ver que este gato es en realidad gata y no aquél que... cual quedamos que era el que se roba el papel de baño??
Aunque todos los gatitos sean criaturas del señor, comienzan a "cosificarse".

De acuerdo a un estudio que se hizo, se determinó que el número de personas que el ser humano promedio considera como "personas" orbita alrededor del 150. Fuera de ese número, la gente comienza a cosificarse, al igual que los gatitos.

Tú, amigui anónimo, eres una cosa para mí. Un personaje hecho de bits que tal vez jamás me vaya a topar en la vida, so... por qué molestarme en "caerte bien"?
Asimismo, entiendo que yo sea una cosa para tí, y que si por algún motivo me ves en la calle, tal vez pienses "hey! esa es la perra engreìda del blog del ojote verde!"... y pases de largo. No vas a venir a decirme en mi cara todo lo caguengue que soy, entre otras cosas, porque necesitarías ser un subnormal profundo para hacerlo. Sería como salir a la calle en bikini.
Si no fueras un anónimo plano y unidimensional, tuvieras identidad y yo pudiera reconocerte en la calle, probablemente diría para mis adentros "hey! ese es el anónimo malacopa!", pintaría una media sonrísa y seguiría en lo mío, pensando en lo poco que lo refleja a uno el mundo internetero...

... y lo divertido que eso es :)

Rene no comentes en mi blog

No lo hagas... además gracias a este post ya se tapó ese donde hiciste tu biblia de comentario HA HA HA!!

sábado, septiembre 05, 2009

Los amiguis de mi bf patrocinan horas de sana diversión



Plus, su manwife posteó ésto en su caralibro:



Apuesto a que los primeros 5 segundos nos los dedica a mi bf y a mi :D