miércoles, julio 28, 2010

Infinito sexo celestial

Hoy Voy a Cambiarrrrr

Cuando trabajaba en Inovaz incursioné en dos actividades en las que nunca había incursionado en mi vida. Una, la jornada puntual de 8 horas, pues aunque tb tenía "horario" cuando trabajaba con el Vic, la neta entrábamos cuando queríamos, salíamos cuando queríamos, pisteábamos a escondidas los viernes y en sí nunca me tocó el rigor del horario hasta que en Inovaz pusieron la multa de invitarle tacos a todos si llegabas tarde (ok, tal vez en Batallón, pero de todos modos seguía llegando cuando quería).
La segunda actividad consistió en juegos de azar y apuestas... y aunque gracias al Póker fue que conocí a Kes, nadamás le calé dos veces y después me rehusé vehementemente a perder mi lana a manos de veteranos. Juré que jamás en la vida encomendaría mis dineros al destino incierto, ni mis tiempos al yugo de un horario de oficina, y mi ferrea determinación ha mantenido esa decisión hasta estos días... que me fuí con mi nuevo jefe de la nueva chamba tiempocompletera al casino :D :D :D

Aposté su lana, gané $400 pesos en una hora (sin contar inversión) y me los dió porque dice que siempre pierde y esta vez se embolsó otros $400 él mismo. El dinero fácil más rápido del oeste, con razón la gente se pica con esas madres.



Historia de los mormones en 30 segundos redactada por conejos.

Había una vez Dios, que vivía en una estrella, tenía chingamadral de esposas con las que tenía infinito sexo celestial y con las que procreó tantas veces que, literal, pobló la Tierra. Un día tuvo una reunion de business con sus hijos más grandes, entre los que estaban Jesús y Lucifer y más banda, para ver qué hacían con sus otros millones de hijos/hermanos. En la lluvia de ideas Lucifer se postulaba para presidente y proponía que toooooodos los hijos de Dios fueran promovidos a Dioses tb, así como ellos. Jesús dijo que no fuera ojete, que les diera a los humanos la oportunidad de escoger si querían ser dioses o no (porque no mamessss, qué martirio ser Diosss!!). Sometieron las propuestas a votación, ganó Jesús, Lucifer se emputó y dijo REVOLUCIONNNN y se volvió el Diablo y su banda revolucionaria igual. Los que se quedaron con Jesús se quedaron bonitos y blanquitos y weritos por siempre y a los que permanecieron neutrales "les cayó la maldición de volverse negros ". Siglos después, vino Dios, se volvió hombre para acostarse con la Virgen María, embarazarla en nombre de Jesús, quien nació para crecer y tener tres esposas (mínimo) y luego morirse para renacer e irse a las Américas a convertir a los indios.

La fuente original de la hilaridad:



DISCLAIMER:
Yo sólo estoy traduciendo
lo que se ve en la animación,
quejas y sugerencias
con la fuente original, plz.


Y esa es la historia del retorno de Nell a la autoexplotación.
Adiós vida!
Hola dinero!

domingo, julio 25, 2010

Enormegatoscuro.blogspot.com... todo un éxito en Uruguay presenta: Momentos gloriosos del Caralibro.



Menos proxys y más honestidad!





Haberlo dicho desde un principio.





Me caen bien los homosexuales.






Encuentro de dos mundos.
Choque de dos mundos.
Cómo me choca tu mundo!






Pie de foto FAIL







Facebook: poniéndote las conversaciones ajenas en la cara desde febrero del 2004





Ya, no se peleen

sábado, julio 24, 2010

viernes, julio 23, 2010

Asco de Vida (Vol. 3).

Los favoritos de la temporada:

"Hoy, estaba en plan sexy con mi novio. Me ha esposado los pies y las manos por la espalda y en una de esas me he caído de la cama, de cara. He estado más de cinco minutos en el suelo, bocabajo, desnuda, indefensa. Mi novio no podía parar de reírse. Hasta me ha hecho una foto."


"Hoy, hace ya un tiempo que me gusta mucho una chica. Tenía un novio muy listo y no pude hacer nada, así que me motivé y me culturicé. No funcionó, cambió de novio, era un tipo menos inteligente pero más fuerte. He ido al gimnasio, lo he conseguido. Tampoco ha servido de nada. Ahora tiene un novio experto en tecnología. A este paso me vuelvo Dios. "

- Rocky Balboa


"Hoy, he tropezado al entrar en el vagón del metro y he caído encima de un cura, que se ha dado con una barra en la cabeza. Después del golpe se ha cagado en Dios."

- Confesionario.


Hoy, he tenido un accidente de coche con otro coche. El otro coche también es mío. Lo conducía mi hijo de 19 años.

- PamPam.



"Hoy, el conejo que tenía de mascota ha muerto electrocutado al morder un cable. Mi hermano y mi padre están encerrados llorando, uno por el conejo, el otro por la tele."

-Ginosaji.



"Hoy, he recordado la nochevieja de 1999. Todo el mundo estaba pendiente de la paranoia del "efecto 2000". De repente, cuándo quedaban unos segundos para el nuevo año, todas las luces se apagaron. Se sucedieron los suspiros de angustia de los 21 familiares. De pronto, las luces volvieron a encenderse y todos vimos a mi tío junto al cuadro de luces y una sonrisa estúpida en la cara. "

-Anonimoso.



"Hoy, hago prácticas en una radio. Normalmente, cuando ponemos alguna canción, me pongo a cantarla. Hoy el técnico de sonido ha tenido la brillante idea de no apagar mi micrófono."

- Lady Gaga



"Hoy, recordé como trabajando de vendedor, a la hora de hacerle la factura a mi cliente, le pedí el DNI y ahí pude leer: Esperanza Estauste Parada, me entró un ataque de risa, incluso le pedí perdón, pero eso no evitó que me pusiera una reclamación y me echaran."

- Vendedor



"Hoy, estaba cocinando pechuga con champiñones cuando, inexplicablemente, un champiñón saltó del calor y cayó justo en toda mi mejilla. Tengo una quemadura PERFECTA con forma de seta. Mis alumnos no han tardado ni 10 minutos en ponerme el mote: "el Supermario".

-Antrópico.



"Hoy, es mi segundo día trabajando de cajero en un Mercadona. Una señora había cogido una lechuga sin código de barras. Al marcar el número para hablar por el general, me he dado cuenta de que no sabía qué decir. Lo único que se me ha ocurrido ha sido: "Alguien que me venga a mirar la lechuga". Acto seguido, todos los clientes y compañeros que había en las cajas se han descojonado."

- Daviid.



"Hoy, me ha llamado una amiga que está buenísima y me ha dicho que si me apetecía un bukake que fuera a su casa. He ido corriendo y he llegado excitadísimo de solo pensarlo. Ella me estaba esperando con la merienda. Eso no es un bukake, se llama kebab. ¡¡¡KEBAB!!!. "

-Atlético.



"Hoy, mi hermana (que tiene 5 hijos) estaba metiéndose con mi mujer por no tener ningún hijo (mi mujer ha tenido 3 abortos involuntarios). Mi mujer ha esperado hasta que mi hermana se ha ido de la habitación y le ha dado a mi sobrino pequeño un rotulador permanente diciéndole que era mágico y que todo lo que pintase se haría real."

-immd.



miércoles, julio 21, 2010

Breve encuentro de Nell con la Caridad

Dada la polémica que desata entre familiares y conocidos el post de los tipos de personas caritativas, me di a la tarea de releer y releer hasta encontrar el punto en el que se me van las cabras y me doy a conocer como el aborto mutante diabólico de la relación homosexual del grinch y Mr. Burns pero en culero y criado por el programa "Mundo Enfermo y Triste". O yo estoy ciega, o tú (si te ofendiste) estás/estuviste metido en rollos de caridad y estás perdiendo todo el punto nomás de puro picado.

Copy&pasteando: "Quiero aclarar que no estoy en contra de la solidaridad: te hace sentir bien, hace a otros sentir bien... solo que organizar eventos inútiles que sólo te hacen sentir bien a tí es otra forma de fraude." En ninguna parte sugiero que dejen de donar o de hacer caridad.

Ahora pasaremos a etiquetar sacos, que la periferia ya se los anda poniendo sin que le pertenezcan.

Había una vez una Nella que le dijo a sus amiguis, padrekinazo mediante, que si se cooperaban para comprarle un BMW en su cumpleaños, entonces uno de esos entes caritativos saltó a decir alguna joya del tipo "oh, pero Nell es una egoísta, yo les voy a pedir de favor que todos se cooperen y me compren el DVD con el documental de Darfur, al comprarlo se dona el costo del DVD a (inserte aquí organismo misceláneo)"... porque claro, todos sabemos que todo mundo está ansioso por donar cuatro quincenas de su salario a la fundación Comprémosle un BMW a Nell... y en nombre de los morros de África (que suena más noble y glamouroso que apoyar a los que venden chicles en el semáforo) maldita perra egoísta hay que impedírselo!!
Alguna vez la Nella se lanzó a las proyecciones en pro de los morros de Darfur, para toparse con videos de youtube proyectados en el Windows Media que contenían morros sufriendo en África Genérica (equivalente a hablar de la inseguridad del DF transmitiendo videos de weones reculiaos, o cojudos, o boludos que corren y se shevan mi remera amarisha, vihte????) ... e incluso por ahí se coló uno acá todo artístico con niños felices y sonrientes y luego viene acá el activista con ojos de Bambi a preguntarme si su material "hizo un cambio en mí".
No pude decirle que sí... aunque sí lo hizo: me hizo darme cuenta que hasta para la caridad se requiere vocación.

Por ahí me comentan que en el listing me hizo falta la gente que ayuda porque genuinamente quiere ayudar. Por ahí respondí que generalmente se trata de gente con experiencias post traumáticas, a lo cual añadiré el y/o shockeantes porque ya me pusieron verde de que les estoy diciendo "traumados". No era la idea. La idea es que uno agarra el pedo de muchas cosas después de que recibe un shock y esa es, creo yo, la ayuda más honesta que existe: la de alguien que ya pasó por la experiencia y le quiere ahorrar el martirio a alguien más. También hay banda que ya trae lo hippie en las venas, como mi amigui el Pentrex, que hizo un website y organizó un movimiento artístico por la Paz cuando estalló la guerra en Iraq hace unos años, en el cual participé con este cartel:





Y pues vaya, que el vato ni peca, ni es inútil, ni busca aprobación social, ni lo hace por obligación o borreguez o traumas misceláneos, con lo que viene a cagarse en mi teoría.

No me acordé de él al momento de escribir el post. Me acordé de quien frustró mi "regalo de cumpleaños"... y tal vez de mí misma en los pasados, de cuando me agarré del moco con el ex finlandés por el rollo del calentamiento global (que parece terminó siendo una gran patraña, como lo de la influenza... el calentamiento global, no el finlandés... aunque sí, también el finlandés), a quien vi super comprometido con la causa y por apoyarlo (no porque me interesara, en sí siempre me pareció una exageración) empecé a idear campañas de conscientización: lugares, proyectos, animaciones... para que a él terminara dándole hueva y mandándome al jiote, cosa que me hizo cuestionar su compromiso con la causa.

El chiste de McBain era sobre Nell tirándole caca a la gente que hace caridad por circunstancialidades, sin que "les nazca"... y cómo terminará ayudándole a su novio a hacer caridad circunstancialmente, engrosando las filas de dicho grupo.

Y esa es la historia de... Kes cumplió años hoy!! (ok, técnicamente ayer)



RANA VERDE C:



sábado, julio 17, 2010

Chiste de Dios

* ring, ring *

Kes: Hola?
Nell: Hola corazón, cómo has estado?
Kes: Bien, estoy trabajando con Dim en un video
Nell: Qué bien, si quieren ayuda con la post, me dicen. De qué es?
Kes: Es para una organización de caridad.




MENDOOOOZAAA!!!


Ya pues, ya me callo.

miércoles, julio 14, 2010

Tipos de gente caritativa

De acuerdo a un análisis sociológico hecho por Mis Tanates & Co. S. not so A. de C.V. la gente que hace actividades altruistas se divide en cuatro subgrupos:

  • La pecadora. Tal vez fue un drogadicto que tocó fondo, o una ninfómana que se cogió al primo casado, lo que sea que le haya ocurrido busca redimirlo haciendo actos de caridad o, en el peor de los casos, equilibrar la culpa para seguirlo haciendo.
  • La inútil. No estudia, no trabaja, no hace deporte, no toca ningún instrumento, no baila, no pinta, no canta, no es socialité, no escribe, no nada... y se aburre.
  • La que busca aprobación social. No estudia, no trabaja, no hace deporte, no toca ningún instrumento, no baila, no pinta, no canta, no es socialité, no escribe, no nada... y quiere destacar en algo. O busca ligarse al activista que está bien guapo y es el primo y está casado.
  • La circunstancial. Está ahí porque la mandaron de servicio social en la escuela. O porque se metieron los amiguis y no tiene nada mejor que hacer.


A mí, en lo personal, me cagan los eventos de caridad dada la dosis industrial de hipocresía que los recubre. Ayy que padre, acabo de donar 50 centavos al teletón por medio del oxxo, para que el oxxo se pare el cuello a costa de toda la bandita que dona... y pague menos impuestos porque las donaciones de caridad son deducibles. Igual, no entiendo a la gente que hace escándalo por los niños hambrientos de Timbuctú, cuando su contacto más cercano con Timbuctú es saber que es el lugar al que Garfield siempre trata de mandar a Oddie por paquetería.



Trivia:
¿Qué es más útil para un morro hambriento en Etiopía?

  • Que alguien marche cuatro cuadras en un país del otro lado del globo con una cartulina rosa fosforecente con un letrero de "alimenta a un morro de Etiopía".
  • Que alguien busque un albergue en Etiopía, agarre el puto teléfono, pregunte por el western union más cercano y le mande varo.


Quiero aclarar que no estoy en contra de la solidaridad: te hace sentir bien, hace a otros sentir bien... solo que organizar eventos inútiles que sólo te hacen sentir bien a tí es otra forma de fraude. Por eso, en Nell Fallcard &Voces Mentales Asociadas hemos organizado un acto de apoyo social que hará felices a millones de mexicanos. Con ustedes, el proyecto...



Click en la imagen para donarsss

Así el sigue animando jaladas, es feliz, yo soy feliz y todos somos felices.




lunes, julio 12, 2010

Me frustran las personas

Hace no mucho tiempo, un personaje que habita en los internets y a quien nunca he visto en la vida, redactó un correo haciéndose pasar por mí y lo publicó en la red con mi nombre completo, quezque para balconearme cuando alguien lo googleara.
En dicho correo le pido perdón por algo, y nuestro personaje se pasa el perdón por el orto. No sé exactamente de qué modo mancha mi nombre el pedir perdón por algo, en mi mundo, saber pedir perdón es una virtud... de cualquier modo yo no pedí un carajo - no porque no sepa, sino porque no me entero como de qué tendría que pedirle perdón a alguien que ni conozco - con todo, yo no escribí ese correo y medio embarré el dato en la anécdota del post "se busca nuevo lugar de esparcimiento", mismo que aparece en google justo debajo del post con el correo falso que se me achaca:




Superdaño Mortal del Dragón


Hmm... creo que en promedio, el google me deja bien parada... lástima que casi nadie se sepa mi nombre y todos me googleén como Nell Fallcard.
Cuando negué el correo, nuestro personaje publicó que "amigos blogger que tenemos en común le dijeron que los contacté y ya los tenía hartos negando las cosas", entonces la rabia del Olimpo cayó sobre mis puños levantados hacia el cielo y de mi garganta brotó un ensordecedor grito clamando VENGANZAAAAAAA!!!



The hands of Death could not defeat me.
The sisters of fate could not hold me.
And you will not see the end of this day.
I WILL HAVE MY REVENGE!!!!




Un momento...

Yo no tengo amigos blogger!!!

De hecho estoy pensando muy seriamente en mandar al queque a los de neta, porque eso de dormir dos horas todos los días por andarle invitando cafés a éste que se siente solo en el mundo porque la chamba no jarcha y además acaba de cortar, para que te mande al jiote cuando lo invitas a la fiesta de la otra amigui - porque resulta que no está tan solo en el mundo y tiene un bonche de amiguis con los que está en el americana y acá andamos y... que?? caerle acá de after? Aaeehhh... hmmm.. pues . es que están los de shiwawa y así y acá andamos... saludos! a.k.a. NO - para tener que decirle a la otra amigui que tal vez no sea buena idea ir al Americana a caerle al amigui no tan solo en el mundo porqueeee... hmmm... a ver, paro, paro, ehhh... ando de jeans y chamarra verde, no es muy fresón el Americana? Crees que me dejen entrar? Ayyy pues a mííííí SIEMPREEEE me dejan entrar, yo no sé de esas cosas!. Nota mental: no acercarse a la amigui cuando esté cerca de un wey que le impone: sus respuestas llevarán dosis tóxicas de autopromoción (that backfires, by the way... luego que por qué tan guapas y no ligan). Y ps, ok, es que creo que el amigui solo en el mundo quiere estar a solas en el mundo y no se si le agrade que interrumpamos eso y Aysss yo no sé, yo voy a comer dogos con Fulano, si le quieres caer, si no ps ahí tu ves. WTF???




A la próxima me quedo en mi casa durmiendo la mona, váyanse a la mierda todos! Tu también TEC!! NO VUELVO A PASAR TRES HORAS REVISANDO ARCHIVOS PARA QUE TE PASES MI BUEN GUSTO POR LOS HUEVOS!!!

En otras noticias, le compré a mi bro el God of War 3 de regalo de cumpleaños. Cuanta brutalidá!



Pero qué bueno está el diseño de arte!

sábado, julio 10, 2010

Too much... even for me.

El martes 6 de julio del 2010, Nell escribió:

Tal vez estoy en mis días...
... pero este video me hizo llorar:




Soy un ente sensible a la nostalgia y al youtube. Con todo, creo que esto ya es demasiado:



Sensitive Elliot... anyone?


viernes, julio 09, 2010

La Bioquinesis queda obsoleta: cómo cambiar el color de tus ojos en 3 minutos.

Estaba yo paseándome por el Yahoo!Respuestas el otro día, para hacer mi recopilación mensual de preguntas para la sección hermana de "frases para el bronce" - a la que, haciendo uso de mi infinita creatividad le llamaré "preguntas para el bronce"- cuando de repente llegué a ésta:

¿como puedo hacer para que los hojos cambien de color ?
(sic)


Mientras la recolectaba, no pude evitar leer las pacientes respuestas de los usuarios, si bien la mayoría habló de los usos y bondades de los pupilentes, hubo una respuesta que me hizo el día:


usa ropa clara y con edo no cambian de color pero si te ayuda
hay un libro muy beuno llamada
mirada magica te ayuda biene muchos consejos
como la bioqiunesis no cambias el color de tus ojos para siempre solo por momentos
esta bueno leeelo
(sic strikes back)


Así que Nell se lanzó a investigar qué berenjenas era eso de la bioquinesis.

La Bioquinesis, mis amigables y a veces trolleras retinas visitantes, es la supertécnica ninja con la cual te vuelves mystique de los X-Men y puedes cambiar la forma de tu cuerpo a voluntad. De acuerdo a los weyes que la promueven, un bonche de científicos rusos descubrió que el ADN sigue las mismas reglas del lenguaje y, por lo tanto, si le hablas bonito puedes hacer que haga lo que tú quieras... e incluso, si le hablas bonito al ADN de alguien más, puedes hacer que haga lo que tú quieras!! Puedes hacer que te crezcan las pompas... o que tu novio tenga el rostro de Jude Law en guapo!! nomás aguas, que si es japonés o árabe, por aquello del lenguaje, capaz que la cagas y te puede salir como el Hombre Elefante.



Ay Perdón!!


Nuestro buen amigo el Youtube nos ofrece una serie de técnicas a practicar, como la de hacer crecer nuestra mano izquierda que nos proporciona nuestro buen amigo el Apio:



Lástima que sea un fraude.



Y hay otra que nos garantiza que, de aquí a 6 meses, escuchando un audio nos cambiarán los ojos a color azul.
Ahora, como yo también tengo superpoderes y soy bien buena onda, les comparto:


De los creadores de "cómo maquillarse y parecer una supermodelo en media hora", llega a ustedes: Cómo cambiar el color de tus ojos EN 3 MINUTOS!!





Fácil, rápido: haciendo uso del siguiente proceso místico de alineación cósmica:

1. Ponte de pie con los talones juntos y las manos sobre tus costados.

2. Inhala. Sostén el aire durante 7 segundos. Exhala. Has esta repetición 10 veces.

3. Con la cabeza inclinada y la cara hacia el cielo, mientras inhalas, forma una "o" con tus labios.

4. Comienza a recrear un sonido que asemeje el aullido de un lobo, primero, de una manera apenas audible para tí mismo. Haz el sonido hasta que tus pulmones se queden sin aire. Repite 5 veces, incrementando el volumen de tu voz paulatinamente. El último intento debe ser lo más intenso que permita tu voz.

5. Toma asiento nuevamente. Coge el mouse con la mano izquierda (derecha, si eres zurdo).

6. Da click en este enlace.

7. Baja e instala ese software, y cambia tus ojos con la opción Hue/Saturation





Ahora son mas guapos y sus almas me pertenecen.
De nada.


miércoles, julio 07, 2010

Reseña de Eclipse

Stephenie Meyer nos ha entretenido creando un mundo con sus propias reglas y lógica. Con sus propias reglas, por la existencia atípica de vampiros que salen al sol y hombres lobo que mandan al jiote a la luna transformándose cuando se les hincha; y con su propia lógica porque la trama no tiene el más puto sentido.

La historia comienza con Edward Refulgencias Cullen pidiéndole matrimonio a la prota, la cual le dice que bueno pero que la vuelva vampira y él no quiere porque no sabes qué martirio es estar superguapo y tener piel de swarovski y leer la mente y vivir para siempre arrebatando el aliento a tu paso. Ella por su parte está awitada porque su amigui el lobo mamado le dejó de hablar desde la película pasada y siempre que le marca le contesta el buzón. Total que Edward lleva a la morra a visitar a su jefa a ver si le entra lo responsable y decide quedarse humana, pero la morra en la terca que quiere ser vampira, regresan a su super escuela y ahí está el lobo mamado esperando al vampiro para decirle que si su gente se vuelve a meter a su territorio les van a partir la madre, Edward dice que fue un malentendido porque estaban persiguiendo a la vampira de la primera película que se quiere madrear a la prota nomás de pura cabreada, a lo que la prota se emputa porque nadie le dijo nada, Edward le dice que no le dijo para protegerla (porque ya sabe que la morra se siente Wolverine y se hace la machita cuando ni al caso y si ha durado tres películas es nomás por pura masturbación mental de Stephenie Meyer), pero como la honestidad rankea más alto que la conservación de la vida misma dentro de las prioridades de esta morra, se emputa con el wey, se monta en la moto del lobo mamado, quien se ríe en su cara y se largan, dejando al vampiro parado como idiota a media calle.

Total que llegan a los aposentos del lobo mamado, donde la morra se dedica a cucarlo y a malabarear su corazoncito y él la hace partícipe de las historias antiguas del clan lobo, donde le cuentan la historia de cómo su clan se peleó con un clan vampírico y cómo uno de sus ancestros derrotó a la vampira líder gracias a la ayuda de su super esposa (del lobo, no de la vampira)... pues la vampira le estaba dando en toda la madre al lobo y entonces a la esposa se le ocurrió la brillante, brillantísima idea de hacerse el harakiri para distraerla y así su esposo pudiera atacarla por sorpresa.
Yo no se ustedes, pero si yo me estoy agarrando a putazos con un vampiro y Kes se hace el harakiri, la que se mata del infarto soy yo... no creo que al vampiro le importe mucho... por muy sediento que ande, hay un cerro de cadáveres desangrándose alrededor, uno más, uno menos... amor, no entierres eso en tu estomaguito, por qué no mejor se lo clavas al vampiro este? Se me ocurren mejores formas de distraerlo: aviéntale algo, usa una vuvuzela, no sé!!



Vuvuzela: la opción saludable para distraer vampiros.


En fin, sucede que la cabreada de la primera película está reuniendo un ejército de vampiros recién creados para darle en la madre a los Cullen, quienes se ven obligados a hacer un pacto con los hombres lobo para pelear en conjunto. Bella por su parte sigue cucando intermitentemente al lobo mamado y a Edward Mal llevadeces Cullen . El lobo mamado le roba un beso (a Bella, no a Edward)...



Independientemente de lo que diga Roflrazzi al Respecto

... y ella creyéndose wolverine le mete un puñetazo en la cara, se rompe los nudillos, llega Edward, le tira la bronca al hombre lobo y se lleva a la morra a su casa para curarla, donde otro de los Cullen le dice que va a ser una vampira bien guerrera cuando se transforme, lo cual hace emputar a otra de las Cullen.

Bella se da cuenta y va a hablar con ella, así de "qué pedo, por qué me odias, yo qué te hice??" y la morra le dice que no la odia, que la envidia... porque tiene la opción de escoger que a ella no le dieron, y le cuenta la historia de cómo se hizo vampira porque el Cullen principal la encontró agonizando en un callejón después de la super paliza post gangbang que su fianceé y una bola de ebrios le propinaron, de la cual tuvo oportunidad de vengarse deliciosamente... y qué horror no tener opciones, porque ella se imaginaba acá toda canosa en su mecedora viendo a sus nietos crecer y ya no va a poder ser, ahora tiene la condena de ser joven y guapísima y refulgente por siempre.

Que no me joda. Nomás le faltó decir que el sueño de su vida era morir de cáncer al orto. Sabes qué opciones no tenemos los seres humanos que tú sí, vampira de porra? salud eterna, independencia financiera, vengarte de quien te viola y mata, armar una fiesta de los 80's y ser tu propia bola disco, come on!!

Total que todos se dispersan estratégicamente para el combate, y mandan a la prota con el vampiro a la casa de los Cullen que esta completamente sola para ellos ambos dos, a la morra se le antoja el vampiro y le dice que se casa con él sólo si él se acuesta con ella, él dice que no mame, ella le dice que ándale, él le dice que no, que no está preparado, que quiere llegar vírgen al matrimonio y uno como espectador se queda pensando si no se les habrán traspapelado las líneas. Yo tengo una duda: según tengo entendido, los vatos funcionan porque se les va la sangre ahí mismo, que no? Tonz si este wey está muerto, su corazón no late y por tanto no bombea, tonz cómo le hacen? Virgen al matrimonio... ya entiendo...

En fin, se empieza a poner cachondo el ambiente, este vato así como que "pératepératepérate" y decide parar a la morra pidiéndole matrimonio ahí mismo y dándole un super anillo único y especial y ancestral que puedes encontrar en Mercado Libre a diferentes precios que se adaptan a tu bolsillo.



Dramatizacion


Al día siguiente, Edward se lleva a la morra lejos del campo de batalla y se llevan su super casita a la punta del cerro. Como este wey es un vampiro y no siente frío, y como la morra está media idiota, no se les ocurre que es la punta nevada de una montaña y van a alcanzar el bajocero en la noche, lo cual desemboca en una protagonista envuelta como tamal cagándose de frío y el wey disculpándose porque no mames que mal pedo mi piel es fría y no te puedo calentar... porque en el mundo de Stephenie Meyer no existe la ley de la termodinámica y, no sé ustedes, pero si yo me envuelvo en algo, llámesele una frazada fría o los brazos de un vampiro con mal termostato, con mi propio calor basta y sobra, denme 10 minutos... pero no, necesitamos un pretexto para que el lobo mamado que andaba como la fresca allá afuera en la ventisca sin camisa entre y abrace a la morra enfrente del vampiro quien tiene que tragarse ver a su fianceé dormir sobre los perfectos pectorales del wey que le zurra las pelotas, cosa que al parecer no le molesta del todo porque se ponen toda la noche a platicar amenamente de cómo los dos se mueren de amor por la morra y qué padre, tenemos algo en común :)
Total que llega la mañana, el lobo mamado se entera que la morra se va a casar con el vampiro, se emputa, se va, la morra va detrás de él, cagando a Edward por haberle dicho que se iban a casar, el lobo mamado está que se lo carga el payaso y va a mandar todo a la mierda, por lo que a la morra se le ocurre besarlo, tonz el wey se contenta y se va feliz a la guerra, la morra regresa con el Vampiro que lo vió todo y él le pregunta que si ama al lobo mamado, ella le contesta "te amo más a tí" y él se queda feliz como si no hubiera besado al wey que le zurra en su cara. Qué de huevos??


Al final se pelean, ganan los Cullen & asociados licantrópicos y ya no me acuerdo del final. Y esa es la historia de cómo Twilight pone el duelo de testosterona al servicio de las zorras. FIN

martes, julio 06, 2010

Tal vez estoy en mis días...

... pero este video me hizo llorar:



Tb al que lo tomó, puede escuchársele moquear
alrededor del minuto 3:55 :'D



domingo, julio 04, 2010

Trata a otros como quieras que te traten a tí

De los principios filosóficos populacheros, es éste el más bienintencionado e inútil de la creación y el que más quebraderos de cabeza patrocina, básicamente porque no todos queremos ser tratados de la misma manera.

Se piensa que poner un cerro de dedicación y empeño al cuidado de algo que se aprecia es lo mejor que puede uno hacer, sin embargo, en mis años de minuciosa observación y gloriosa experiencia descubrí que eso sólo sirve para 1. frustrarte, y 2. Echar a perder lo que con tanto empeño te esmeras en cuidar... especialmente cuando uno no sabe cómo cuidarlo... especialmente al cuadrado cuando uno no sabe cómo cuidarlo y cree que sí.

Cuando mi brother se graduó de la prepa, a todos los graduados les regalaron un pequeño cactus. Unos lo bautizaron, otros lo regaban, cuidaban y mimaban y había otros más que hasta le hablaban. Mi bro, con su auténtico e inigualable interés por hacerse cargo de otra cosa con vida que no sea él mismo, agarró el suyo y lo botó en la cornisa de una ventana para olvidarse de su existencia por siempre jamás. Irónicamente, el cactus más longevo de todos fue éste, el abandonado a su suerte por mi brother, muy a pesar de la triple maldición que sobre él lanzó la chica que hablaba con los cactos... y claro, su razón de ser tiene, pues por mucho que le eleves la autoestima con halagos, si riegas religiosamente un cacto cada 5 minutos se pudre, pues es planta de clima árido y está hecha a las carencias y a que se la deje en paz.


Caso aparte, tenemos a Ferretino (q.e.p.d. *sniff*), al que dejé en casa de Alephxo cuando me fui a Playa del Carmen tras la búsqueda de la propina de oro (que no existe, son los padres), y al cual vine a recoger con diarrea. Yo, como madre sobreprotectora lo llevé inmediatamente al veterinario y gasté cerro de dinero y tiempo en cuidarle una enfermedad que, pudiendo curarse sola, empeoró hasta matarlo. Después de magdalenearle mil años, me pasan el resultado de la autopsia: lo que lo mató fue el tratamiento que le dieron para el estómago: le mató el bicho de la diarrea al mismo tiempo que le devastó las paredes del estómago encargadas de absorber nutrientes, lo cual derivó en una anemia crónica. En otras palabras, Ferretino seguiría vivo si me hubiera valido madre su diarrea. Dicho sea de paso, agarró diarrea porque nunca dejé que le pegara ni el aire, que los hurones sólo deben comer pienso para hurón y uvas sin cáscara como postre, y del pienso para hurón hay que mandarle pedir del morado al DF porque el verde le saca piedras en el riñón al gato porque eso dijo el internet y debe ser cierto. Corte a: Tomatito, el hurón que le regalé a mi jefa en su cumpleaños, fresco como lechuga comiendo whiskas gatitos y lo que se le hincha la gana, yendo y viniendo a sus anchas por toda la casa y paseando su super estómago de hierro en el inter.



Dramatizacion. Como mi cell toma videos en mp4 y,
para pasarlos a
flash video tengo que meterlos a
After Effects, renderear y luego optimizar,
preferí
evitar la fatiga grabando la pantalla con Camtasia...
y editando una
maravillosa rola de Yoko Kanno
para que durara 1:38 segundos en Audacity...

... o sea maso lo mismo pero en diferente
y con software libre.



Y esa es la historia de por qué dejo que Pepito se cuide solo.

jueves, julio 01, 2010

Let me In

Hace dos años, cuando apenas crepusculeaba Crepúsculo, las morras comenzaban a derretirse por Edward Cullen y a los vatos se les derretía la bilis al respecto, tirándole mierda a la peli de todos los modos posibles, uno de esos modos -el más productivo de todos- me hizo enterarme de la existencia de "Let the Right One In":


Una película de vampiros que es inverosímil y humanamente real al mismo tiempo: toma los mitos del vampiro de una manera literal y mágica, no anda justificándoles nada... no como las crónicas vampíricas donde Anne Rice te obliga a aventarte todo un capítulo con Lestat cagándose y vomitando porque ps ya se murió y ahora es vampiro y ahora ya no necesita comer y su organismo tiene que vaciar las vísceras y ps guakala que asco y funcionan contra ustedes los crucifijos señor Louis? Crucifijos? Jaja, eso no tiene sentido no seas ingenuo. Ajos? Ps como no queramos tener tufo hediondo, a la mera sólo por eso los evitamos, en fin.

El mito del vampiro en los países nórdicos varía un poco del tradicional, y esta peli sí se lo toma literal, que si no invitas a un vampiro a entrar y éste se mete de huevos, empieza a sangrar contra toda teoría lógica porque así dice el mito y te callas. Sin embargo, por injustificada e inverosimil que esté, te la crees más que Entrevista con el Vampiro, Twilight y Underworld juntas: sientes que algo así sí podría suceder... imagino, porque acá no tenemos cerros de vampiros peleando contra cerros de hombres lobo en medio de un cerro de gente que, si se escama, lo hace como si estuviera temblando, porque todos sabemos que una pelea entre vampiros y hombres lobo es tan natural como un temblor.

Total que todo el choro viene a cuento porque el caralibro me acaba de dar el pitazo que van a hacer un remake:






Dicen que la morrita del remake tiene talento. La de la peli original esta fea hasta la punta de la berenjena, tiene cara de doña... imagino que fue a propósito para enfatizar que ya trae su montaña de años encima, a saber.
Esperemos no la echen a perder.

Randomness

Expresiones que me hacen ruido:

El concepto exaTEC. En sí no el concepto, sino la pomposidad de la gente que se refiere a él como si fuera el premio Nóbel.

El tl,dr. Se me antoja postizo. Postisísimo. Cuando algo da genuina hueva, uno dice "meh", cierra la ventana y ya. La hueva genuina hace que te de hueva decirle al autor que te da hueva.


Ainsss!!:

No hay nada más frustrante que los desconocidos que te meten santo trancazo por accidente e inmediatamente te piden perdón. Ahí está: el dolor agudo recorriéndote y buscando oprimir tus cuerdas vocales para gestar un sonoro "fíjate imbécil!!" que, de no pedirte ellos perdón a tiempo, te permitirían desahogarte a tus anchas. Pero no. Te han de pedir perdón en tiempo y forma y tú te has de tragar tu dolor y coraje con tu mejor cara postiza.


Idea para servicio de video streaming sobre vacas jóvenes:

Youtubre


Lo sospeché desde un principio...

Dice un estudio psicológico del 2009 que el motivo por el cual la gente es altruista es porque siente que es una piltrafa moral por dentro. Igual, quien trae las moralidades bien puestas se siente con derecho a ser culera. Esa es la historia de por qué cierta gente anda por la vida aventándosele encima a los novios/ligues/exes de l@s amig@s y busca expiarlo yendo a marchas de Amnistía Internacional... y de por qué a Nell no le pega la gana perdonarlas.


Me lo encontré por casualidad en Askmen.com

5. She Overquotes Hegel and Other Dead White Guys You Should Have Read

Stay or Go?: Go
Aside from the obvious fact that the know-it-all act is annoying, she's not comfortable in her own skin if she's cloaking herself in book smarts.