Las mujeres y el síndrome premenstrual: cómo entender el fenómeno a la perfección.

Van cuatro varones que me abordan en el messenger/skype/Facebook chat pidiéndome consejo sobre cómo lidiar con la fémina en turno. Antes de abrir mi línea telefónica y grabar el single "Si tienes un problemaaaa, llama al 1-800- NELL", comenzaré por resolver dos dudas recurrentes para la pupila masculina interesada.


1. Qué es el síndrome premenstrual y por qué mi novia se porta como una neurótica insufrible cada que le pega?

Imagina que estás jugando fútbol con tu chica. Ella patea el balón, no le atina, su pierna sale proyectada a tus testículos y el impacto amenaza con dejarte estéril de por vida. Como ella no tiene nada en esa área y los golpes ahi no le hacen ni cosquillas, asume que contigo debe ser igual.

Tú sabes que no lo hizo a propósito... pero probablemente en ese preciso instante quieras matarla. O morirte. O golpear algo, whatever, el punto es que tu entrepierna dolorida ahí está.

El pms son los testículos emocionales de la mujer. Tú, como varón sin testiculos emocionales, a veces golpeas esa área sensible sin querer, por lo cual ella, aunque sabe que no fue tu intención, se emputa y quiere matarte. O morirse. O golpear algo, whatever, el punto es que sus sentimientos doloridos ahí están.


2. Qué debo hacer?

La pregunta es, más bien, que NO debo hacer. Decirle "seguro estás en tus días" equivale a que tu novia después de despelotarte, empiece a burlarse de tí hasta que se le vacíen los pulmones.

Sólo se paciente y espera a que se le baje. Si tiene buen autoconocimiento, ella sola llegará a la conclusión de que está haciendo un pancho por nada y las cosas se arreglarán solas, lo único que necesitas hacer, es no empeorarlo.

De Egos emponzoñados e introducciones jocosas

Todos tenemos placeres culpables: esas cosas o actividades que uno no confesaría - incluso, esconderia -en público, actividades que sabes que están mal, pero igual las haces y disfrutas. Yo cuento con varios: desde disfrazarme en Halloween hasta ser fanclosetera de Lady Gaga... ok, nomás de PokerFace, aunque me encanta lo Scene de la morra and I want to hold it like they do in Texas plays.

Fold em' let em' hit me raise it baby stay with me
I love it!!

Uno de ellos, como ya se sabe, es el trolleo blogguero. Hace poco una morrita se tomó esto de los internets demasiado en serio y se dedicó a hacer research de mi vida, para recopilar material con el cual "tirarme mierda", cosa que se puso a hacer con dedicación y esmero, ya tirándole a Twilight, como si fuera la quintaesencia de mi vida...

Jojojojojo

... o quoteando una frase que en su momento me cagó el dia, dicha por un wey que me latía, como año y medio antes de graduarnos de la carrera y mucho antes de la saga de los extranjeros. Por aquél entonces, él estaría empezando su servicio social, mismo que consistía en hacerle la imagen corporativa a un restaurante de comida oriental llamado Okuma, que apenas empezaba. A la fecha, es una cadena con 5 sucursales.

como han pasado los añooooss
las vueltas que dió la vidaaaaa
Nuestro amor fué decreciendooooo
Yakimeshis estaria comiendoooooo

Gracias a que Eero en su momento me cultivó en el fino arte de la discreción, no hay registro de mi vida personal en la red desde el 2006... por lo que los datos dispersos en la red datan de mis épocas universitarias y pre-universitarias, lo cual, para alguien con mi memoria, constituye un bonito recuento nostálgico. Y tan nostálgico fué el recuento que, inspirada por la dedicación de mi famsss, decidí googlearme a mí misma para ver qué aparecía, y BOLAS, que me encuentro con el blog de unos italianos que me dejaron bailando con lana.

Hace meses me contactaron para que les ilustrara la portada de un libro. Me pidieron precio, me dijeron que eran una editorial independiente que apenas estaba empezando y no tenian mucho varo, me mandaron el escrito, me latió, les dije "va", le hice una rebaja considerable a lo que suelo cobrar, por aquéllo que el guión se me hizo mono, y empezamos las negociaciones.

La portada era sobre un wey de cuarenta y tantos, con genes de hiena, muy del tipo de los personajes mitad animal, mitad persona que suelo hacer... con poderes mágicos y que estuviera apuesto tipo George Clooney. Pidieron que tuviera orejotas carcomidas, que el bigote se le pronunciara hasta cruzarle el cuello, y demás especificaciones concretas, en un ambiente de luz y magia.

Dramatización

Después de recibir la imagen, me sacan que no es lo que buscaban, que el wey está muy peludo, que la ambientación la querían de noche (sehh, aunque me escribieron el "luz y magia" hasta que les sangraron los dedos), que pusiera la mano en otra posición, que querian ver el torso del personaje y que no era "appealing" para el mercado italiano. Casi casi "vuélvela a hacer". Hice acopio de las instrucciones que me dieron, de cómo las seguí al pie de la letra, e hice un recuento de cuántos cambios podía hacer sin bronca, y cuales requerirían un costo extra.
Se emputaron.

Primero, que debia de aprender a aceptar críticas - una cosa es una crítica, otra es un cambio radical a la imagen - luego, que porfas de corazón a corazón, de mente creativa y sensible, a mente creativa y sensible, con musiquita de violín de fondo y toda la cosa, porfis haz los cambios, busca en tu alma... pero dile a tu alma que le apure porque mandamos a imprimir en tres dìas.

Como no cedi, se desaparecieron.
Ahora me entero que contrataron a otra ilustradora para hacer la portada, que la neta está muy chida, me late más que lo que yo hice:

Probablemente se deba al hecho de que no es el personaje que me pidieron ilustrar, sino uno de la reserva especial de la morra que ya tenía hecho:

Los weyes andan diciendo que este personaje le dió al superclavísimo a lo que ellos tenían en mente... aunque no se vea el trazo hienístico, aunque no tenga orejas grandes ni musculatura. De haber sabido que les latían los weyes metrosexuales MeVesYSufresNoParezcoDe40yTantos - que dicho sea de paso, son mi especialidad - nos ahorrábamos todo el pancho.

En fin, así es esto del abarrote.

Estuvo divertido el internet el dìa de hoy

Caralibro status

Dice Dr. House que el premio Nobel viene en cash

Nuestro fiel amigo el Actionscript

De los creadores de Onedolar y Usnavy Marina

Y cómo olvidar al niño rata...

Caralibro galerías y aplicaciones

Los buenos escritores van a París. Los buenos ilustradores también.
En sí, todos van al extranjero menos tú :)

"Tengo un iPhone, no por moda, sino porque es la mejor
solución a mis necesidades" - nos dice nuesto buen
amigo "Alienación"

Mi novio, siempre visionario.

Ferretry

Hombres necios que acusáis a la mujer sin razón, sin ver que sois la ocasión de lo mismo que culpáis:

Gossip

Había una vez un compañero de mi oficina que quería conocer chicas, e insistía perseverantemente en que yo le presentara a algunas de mis amigas. Haciendo acopio de mis habilidades promotoras, logré empatarlo con una de ellas durante una fiesta. Se cayeron bien, ambos decidieron que les gustaría verse de nuevo, la chica dió el primer paso primero y le envió un mensaje para invitarlo a otra fiesta, mensaje que nuestro varón estrella se dedicó a enseñar a todo su equipo de trabajo, mismo que ahora conoce a mi amiga bajo el seudónimo "la stalker". Tras enterarme de esto por uno de ellos, me doy cuenta que las cosas se han cebado, y la siguiente vez que mi amiga pregunta por el varón estrella, le digo que mejor lo olvide y le cuento lo sucedido.


Corte a: el varón estrella llamándome "gossip girl" por haberle dicho a MI AMIGA -si, mi amiga, la que preguntó, la que es una sola persona que conozco desde hace 7 años y no un equipo de trabajo de 6 weyes a los que conocí hace meses - que todo su equipo de trabajo la conocía como "la stalker".



Gossip strikes back


Me llama el Big Boss desde Londres una mañana, para ponernos de acuerdo sobre un proyecto. Me pregunta que cómo estuvo la fiesta del finde anterior, a lo que le respondo, en broma, que le destrozaron las instalaciones a la empresa. Resulta que uno de mis compañeros efectivamente tiró un mosquitero de dos metros tras estrellarse sin querer contra él, cosa de la que me entero en ese instante porque otro de mis compañeros me lo dice muerto de risa, y me pide contarle al Big Boss. Ahí va Nell a compartirle el momento hilarante al boss, quien no lo encuentra tan hilarante y va a reclamarle al tumbamosquiteros.

Corte a: el varón estrella que llamó stalker a mi amiga llamándome "gossip girl x 2" por haberle dicho al boss. Cuando otros compañeros hicieron notar que yo ni siquiera estaba ahí cuando el incidente, me llamó "gossip girl con poderes psíquicos".




El nacimiento de una Stalker

Un compa me dejó de hablar como por dos meses, según el, porque otro wey se había dedicado a mandarle correos de odio a sus amigos diciendole cosas que "solo yo sabía"... y pensó que ese otro wey era yo con una identidad falsa. Como soy una curiosa de mierda, me propuse mover cielo, mar y tierra hasta dar con el susodicho para peguntarle qué pitos tocaba y cómo era que sabía esas cosas "que solo yo sabía". Después me dió hueva y olvidé el asunto.

Ayer, mientras hablaba con mi hermano salió el tema a colación.

- "Te conté del dichoso Mike Bourbon?"
- "Sí, creo que sì"
- "qué te conté? Ya no me acuerdo"
- "Hmmm... me dijiste que lo ibas a stalkear para ver dónde vivía, a qué horas salía y así".
- "......"



Stalker strikes back


- Y entonces, qué pasó con el monito del trabajo de Nell?
- Ya nada. Dice que soy una "stalker"
- Qué es "stalker"?
- (inserte aquí definición de Stalker)
- Asshh pues mira, la siguiente vez que te diga SNORQUELLLL...

*lulz*





The eye of the beholder

Fué irónico el modo en el que empezamos a andar Kes y yo. Fuimos a un concierto al aire libre y de ahí nos fuimos al cine. No llegamos a tiempo para la última función, así que nos fuimos por unas micheladas a un bar alrededor. Platicamos de ésto y aquéllo toda la noche y descubrimos que teníamos muchas cosas en común. Una de esas cosas eran los exes overseas.
"Los finlandeses son raros". "Sí, mucho". "Les pega la depre y te mandan al jiote". "Las relaciones de larga distancia son una mamada". "Sehh, apestan". "Sehhh". "Sehh".

Fué en ese momento que los dos nos dimos cuenta que estábamos de date con alguien "overseas"... y lo deprimente del asunto. Él fué el primero en romper el silencio diciendo que, mala suerte la suya, le gustaba mucho una chica que, igual, vivìa lejos.

- "Who?"
- "I guess you can read between lines"

Sonreí. No dije nada. Lo abracé y apoyé mi cabeza en su hombro, refugiando mi rostro en su cuello. Me besó.


Meses después:


- Hey sweety! What happened at the end with the drama?
- Which drama?
- The one from your friend, the guy from the e-mails?
- Ahh... no advance so far, he is still missing and I am losing interest on the whole issue. In a way I'd like to know certain things, because that would give me answers towards some other things I though like... all along but, if they happen to be untrue, then the whole issue changes... I am being quite ambiguous, isn't it?
- Yeah, more or less, I'd say so
- Well.. hmmm... do you remember when we were at this bar, after the Radaid concert, that we were talking about how much long distance relationship suck... and ten minutes later we were holding hands?
- Hmm... that you jumped over me, yeah, I remember...
- I jumped over you??
- Yes sweety! pretty much C:
- ............................





Conclusión: el varón promedio tiende a pensar que la mujer promedio es chismosa, vivorosa y
exagerada por su talento natural para extrapolar las cosas.

Actividad de campo: Pídale a un varón la hora en la calle y observe. Probablemente piense que le está coqueteando.