lunes, diciembre 15, 2014

Sitios con Noticias Falsas: ¿de dónde vienen? ¿A donde van?



Scrolleaba yo felizmente mi newsfeed en Facebook cuando me topé con una noticia sobre la cura del cáncer descubierta en la UNAM, proveniente del sitio NoticiasUnamPuntoCom. Sonaba demasiado bueno para ser verdad... y efectivamente. Mucha gente cayó, entre ellas personas con alta credibilidad. Poco después este tipo de noticias falsas pero "esperanzadoras" ( Peña renunciando, Derbez plantándole cara a Televisa, etc, etc...) y diferentes portales con las mismas comenzaron a brotar cual acné palanquetoso en puberto chaqueteril. 
Estos portales se escudan tras un "aviso legal" que dice:

La Ley de Propiedad Intelectual, de 12 de abril de 1996, otorga derechos exclusivos de explotación a los autores de obras originales y creativas, siendo estos derechos los de reproducción, de distribución, de comunicación pública y de transformación. No podrá ejecutarse ninguno de estos derechos, sin la autorización del autor, salvo en los casos previstos en la Ley de Propiedad Intelectual, siendo la parodia, una de esas salvedades al derecho exclusivo, en este caso, de transformación de la obra.

No sé qué tanto sustento legal tenga esto, dado que la parodia es humorística  en esencia y las noticias de estos portales tienen tanta gracia como descubrir que tienes cáncer. Ahora... ¿de dónde vienen? ¿Con qué propósito?

Aquí en Opiniones Sin Bases Científicas Pero Con Harrrrto Sentido Comun Sa. de CV tenemos tres hipótesis:

1. La conspiracionista: se trata de un movimiento calculado y orquestado con la finalidad de restarle credibilidad al internet, maquinado por intereses de la clase privilegiada para mantener el status quo y las ventajas que poseen.

2. La esperanzadora: se trata de un movimiento ideado para convencer al mexicano de que "sí se puede". Si analizamos, la mayoría de las noticias hablan de cambios que al común denominador le gustaría que sucedieran. El mexicano tiene una traba mental impresionante, y esa traba es que "no se la cree", recuerdan cuando teníamos a Holanda de las pelotas en el Mundial y nomás salió un comentarista a comentar que igual no fuera a ser la de malas que se nos volteara la tortilla y MOCOS, nos aplicaron el Oberyn Martell? 


Dramatización.


Pues bien, siento yo que muchas veces ese auto saboteo mental es el que nos impide avanzar como sociedad, y en lo individual también. Tal vez este movimiento de noticias falsas esté noblemente destinado a cambiar la percepción de la población para que "empiece a creérsela"


3. La decepcionante: Se trata de sitios patrocinados por el mismo imbécil que sube links a streamings falsos del último capítulo de la serie de moda, cuyo único objetivo es aprovecharse del factor shock para jalar audiencia que le de click en sus anuncios del AdSense y ganarse un varo.

Independientemente de la razón, con el poder de Nostradamus que me confiero yo misma, preveo que este tipo de portales tenderá a desaparecer :)  Paso a comentarle a la bandita detrás de estos movimientos de desinformación que pronto valdrán pito por dos sencillas razones:

1. Ser inteligente está de moda.  Desde el hit de IFuckingLoveScience hasta Neil DeGrasseTyson como modelo a seguir, la nueva moda de esta generación es informarse y cuestionar. Todavía hay crédulos que se van por lo primero que leen, pero cada vez más hay más gente dedicada a investigar la fuente antes de tragarse el contenido, lo cual nos lleva a:

2. Pendejear al prójimo es el deporte por excelencia de las redes sociales.



Por cada persona que comparte un link falso, hay dos dispuestas a pendejearlo, asunto que hará que la persona a). se lo piense dos veces antes de publicar algo y b). se inicie en el dinámico mundo de confirmar la fuente.



Por lo tanto, a menos de que tomen un giro creativo y que valga la pena como le hizo El Deforma, les auguro que se van a quedar sin chamba :)

Sean felices!




lunes, marzo 03, 2014

Sobre los Oscares: Frozen, Machorexia, DiCaprio, Gravity y así.

Después de regresar a ver tele abierta tras tres largos años de no verla y toparme a Niurka bailando por un sueño con Peter la Anguila, interrumpidos por este aborto condescendiente de la publicidad nacional:


No se qué me da más terror: que se asuma que la mujer 
mexicana promedio cree en el voodoo, la magia negra, 
el toloache y es suficientemente estúpida como para no
 darse cuentaque la pseudo explicación científica que 
se avienta el video sobre cómo funciona el desodorante 
sobre la percepción cerebral aplica a todos los olores del 
universo y no sólo a esta fragancia de pitero envase... 
no se qué me da más terror iba diciendo, 
lo anterior, o la posibilidad de que sea cierto. 

... me prometí a mí misma - después de ver ambas cosas, como decía - que nunca en la vida volvería a ver televisión abierta. 


Pues bien, hoy rompí mi voto, más que nada porque quería ver ganar el Oscar a Jared Leto Miamormuamuamua y luego pasar de insufrible al caralibro cacaraceando que lo conocí, y que tb spoteé a Matthew Mc Conaughey y a su esposa en el HiHo's bar en Nueva Orleans. ( Ahí vas con tu mame  tradicional Nell... Si ya me conocen pa' qué me leen!). Como el destino me ama, le prendí a la tele justo tres segundos después de que Jared terminara el speech de ganador, tonz me lo perdí y sentí como si me hubiera perdido la graduación de la prepa, o la de la universidad, o las dos juntas... de hecho mucho peor que eso porque sucede que sí me perdí ambas graduaciones y no sentí ni la mitad de culero que perderme esto, de hecho la de la prepa me dio gusto porque revendí los boletos y con la lana me compré un mini plotter. Bueno, pasando a los temas del título:


Frozen.


Dicen los comentaristas - y dicen bien - que el éxito de Frozen se debe en un 80% a la rola "Let it Go" de Idina Mendel. Luego pasan a decir que la peli conecta superbien con los niños, y pues... no. No conecta bien con los niños, conecta bien con TODO EL MUNDO... a menos que seas hijo único y nunca te hayas autoexiliado por razones que solo tú conoces.

Tal vez la historia en general no es la mejor historia del mundo, tal vez el final lo resuelven en putiza de manera magicomusical donde todo está que se lo carga el payaso y Elsa lo resuelve en diez segundos a la "ahhh neta soy Dios dejen arreglo el pedo BAM ya está!" *credits roll*... pero hay algo que reconocerle a la peli, y esa es la muestra de que Disney se está reinventando: Frozen es la PRIMERA película de Disney donde la heroína NO termina con un Happily Ever After Charming Prince Included, y que echa por tierra todos los valores irreales que Disney le ha implantado a las mujeres por años.



Además, la rola, "Let it Go", es una de las canciones más empoderadoras que se han escrito, levanta el ánimo de quien la escucha en chinga y tiene una estructura que nos lleva por una montaña rusa, tanto musical como líricamente hablando: empieza triste, autocondescendiente, y sigue por un camino de aceptación y entendimiento que desemboca con fuerza en una determinación inspiradora. Pocas canciones tienen ese journey de matices, por lo que se entiende perfectamente que esta canción sea todo un fenómeno.


DiCaprio vs la Machorexia.


Leo "Cruz Azul" DiCaprio, nuevamente nominado al Oscar, nuevamente le tocó ver cómo su estatuilla adorada se fugaba con una persona más delgada que él a niveles de anorexia, como buena metáfora de nuestra sociedad, a decir de Chumel Torres. Yo apoyo al machoréxico, por razones exclusivamente lógicas: a la mera entiendo mal, pero según yo, ser un buen actor radica en qué tan bueno eres, no sólo  interpretando un papel, sino interpretando un papel que se aleje de quién eres en realidad, y de tu zona de comfort. Paris Hilton es buenísima en Repo! The Genetic Opera, pero su papel es de hija malcriada de magnate millonetas adicta a la cirugía estética, o sea ella misma, se entiende el punto?  

Si bien DiCaprio no es un tipo obsesivo podrido en lana obtenida por medio de métodos cuestionables, sí ha hecho ese papel ya varias veces (The Wolf of Wall Street, The Great Gatsby, Django Unchained, Catch me if You Can...). Si se trata de darle un premio a quien más se aleja de sí mismo, la mejor manera de dar el gatazo es cambiar físicamente de la manera más radical posible, como Matthew McConaughey en Dallas Buyers Club, Jared Leto en ídem, o Charlize Theron en Monster... que dicho sea de paso, no sólo cambiaron su apariencia física... las actuaciones también son de destacarse, hay una escena en Dallas Buyer's Club donde Matthew obliga a un conocido homofóbico a saludar a Rayon su nuevo amigui transexual, que no es nadie mas que Jared Leto actuando como mujer, y la reacción que tuvo Jared al acto es una reacción super femenina:




 Por esa escena yo le doy el Oscar que ya recibió.


Gravity


Dicen los comentaristas - y dicen mal -  que el sonido no viaja en el espacio, por lo tanto el Oscar a mejor mezcla de sonido era merecidísimo. Este statement no está al nivel de "qué tan difícil fue grabar en el espacio", pero se acerca bastante. Suponiendo que el comentarista se refiere a que es difícil ambientar una escena donde por naturaleza no hay sonido, por lo tanto, hacer que sea creíble es todo un reto, habrá que informarle que no es así como que todos hemos ido al espacio como para tener la referencia grabada en la cabeza y hacer comparaciones. La primera vez que vi Mi Novia Polly no pude evitar notar el sonido que hace el hurón que ella tiene de mascota... que no es ni remotamente el sonido que hacen los hurones (cuando hacen, que es pinches nunca). Importa? NO. La historia deja de entenderse por eso? no. Se trata de hacer la película creíble, no científicamente correcta. Habrá quien se distraiga por la falta de veracidad de un cerro de cosas y eso los saque de la trama, pero la mayoría de la gente no tiene ese problema (como diría Mazariegos, "porque yo lo veo como un problema!").

Y este es el post del día. 
Sean felices!




miércoles, febrero 26, 2014

Dios bendiga a esta mujer que aguanta todas y cada una de mis estupideces.








Mazariegos: gracias por existir! 


Por último, dejo aquí una fotito donde creo que me veo bien :)


Debe ser el Jared Leto que traigo puesto.


Tengan un muy bonito día y así! :)))


martes, enero 07, 2014

Alguien quíteme el facebook de las manos!

Saludos mis deliciosas retinas visitantes! Por deliciosas me refiero a deliciosas y por retinas visitantes a Nell del Futuro, a alguien que dicen las estadísticas de allá a la derecha nos visita de Mountain View California - aunque es muy probable que sea desde otro lado porque como que no le rueda bien el hámster a la chunche esa... y Gaty, que se quedó atrapada en el 2010, sigue sin superar a Kes y viene de cuando en cuando a preguntar por él. 

Les cuento que esta entrada es un efecto colateral de mi "berrinche mensual" donde desactivo mi cuenta de Facebook porque soy niña, me pega el síndrome premenstrual y esa es una de tantas cosas que pasan... o al menos esa es la versión oficial que le ando diciendo a la banda porque, les diga lo que les diga, de todos modos eso van a pensar. Sucede que Facebook tiene el superpoder de absorber mi tiempo en cantidades industriales, y lo que veo ahí a veces me agarra los ohaios, me los pega a la pared más cercana y me pone a loopearme en sobreanálisis y como tanto análisis da parálisis, ps mejor lo cortamos unas semanitas y nos ponemos a trabajar (corte a: Nell escribiendo en blogger). 

Sucede que Nell salía con un ruso cuando todavía andaba por allá estudiándolas en los Reinos Unidos, al cual le tuve que decir adiós por asunto de "hola extranjeros! qué chido que vienen a estudiar su maestría a Londres, por ser de fuera les haremos el maravilloso descuento de cobrarles el doble! Esto incluye que se puedan quedar a buscar chamba por acá, que? ya nos dieron todo su dinero? Qué bien! dejen le hacemos un pequeño arreglito a la ley del UKBA... TA DAAA!! Ya NO se pueden quedar a buscar chamba. Feliz viaje de regreso!"  No es precísamente imposible quedarse, pero sí es un pedo y, sopesando pros y contras, la Nella decidió regresarse a las Guadalajaras y al parecer Rusia está de la chingada porque el entonces amado, en la misma situación, movió cielo mar y tierra para conseguir quedarse, lo consiguió y allá anda. Nos despedimos, que te vaya bien, te deseo lo mejor, que encuentres a alguien y shalalá... pues resulta que él ya encontró a alguien, se le ve super contento y Nell está feliz por él pero por el otro lado ooooouch y como a ella no se le da eso del masoquismo estoico decidió bloquear a la nueva chica para no andar viendo cosas que le tiraran el ánimo, y a ver, le picamos aquí donde despliega el tipo de amistad porque en ese menucito es donde está la opción de bloque... un momento... no tengo a esta mujer agregada como amiga... 
Y así fue como descubrimos la magia de la Navidad, por magia me refiero a este sentimiento:


... y por Navidad, que Facebook pone el botón de "agregar como amigo" en el mismo puto lugar del menú donde controlas los parámetros de la "amistad", cuando no eres amiguis con la persona. Así es! Le mandé solicitud de amistad a la nueva novia del ex-date. La cancelé en chinga y la bloqueé... pero esas cosas son imborrables.

Y esa es la historia de cómo el Karma me ama y es superturbo conmigo:





Next! La increíble y triste historia de la Nella que puso una rola supercursi en su wall, de ésas placerculposonas que le dañan a uno la imagen pública y por lo cual decidió compartirla sólo con su BFF list, para luego darse cuenta, likes misceláneos mediante, que en lugar de hacer eso, la compartió con TODO MUNDO excepto sus BFFs. Favor de remitirse al título.

lunes, diciembre 16, 2013

De mochilazo en el gabacho, parte 5.

Y llegamos a Nueva York, y estuvo bien chido. FIN.  Es que pasaron cerro de cosas y ya casi no me acuerdo, además son de ésas que nomás son chidas para quien las vivió y quien las escucha muere de hueva, así que resumiré: comida etíope buenísima josh y nosotros nos abrimos mútuamente nos  mudamos con e lFabx killer depa la pura pisteadera marcha del orgullo gay pata de perrismo extremo estatua de la libertad Coney Island Empire State Chrysler The New York Times American Ballet Theatre Times Square y todas esas madres que son un must hiper mall de veganos family que no veia en más de 20 años  penthouse de un judío millonetas con un perro más fashion que tú y yo juntos 4 de julio me perdí los fuegos artificiales por estar hasta el Bronx museos y caminadera estos weyes se la vivieron en la pura jotería me enfermé por culpa del metro y no podía hablar Alephxo se tragó una hostia en la catedral donde se casó Thalía y ni católico es el wey tomé muchas fotos y no les doy... bueno pues:


El Empire State, en solidaridad con la comunidad gay.



La ciudad desde la lejanía.



Aparador cotorro de Louis Vuitton.



Apple Store



Taco era el nombre del perro fashion. Sé que el nombre 
y el hecho de que esté lamiendo lugares que no debe hacen
dudar de mi testimonio, pero les juro que ese perro tenía más
estilo en una pata que yo en todo mi ser. No hay fotos del perro :c



Alephxo sacando de pedo a los commuters.



La catedral de San Patricio.



Compenso mi fodonguez con buena lente. Las siguentes
fotos ya son mías:


Ardillita feliz en encuadre perfecto que decidió 
correrle al último segundo. Maldita.


Esta es la estatua más cool que he visto en mi vida.


La bola de la que hablan es esa estructura esférica del fondo.



Me acuerdo de Honda con ésto.



Lo de la hostia no era broma.


La foto que tomaba allá arriba.


Y ya. Pronto: grandes momentos del caralibro.

martes, octubre 22, 2013

De mochilazo en el Gabacho, Parte 4

Día siguiente. Dormimos nadamás como 3 horas y en media veríamos a Josh estacionado enfrente del hotel, como habíamos acordado. En lo que yo me bañaba, Alephxo dijo que "ahorita venía" y se salió. Pues bien, dieron las diez y Alephxo no regresaba. Las 10:30. Las 11. Había que entregar la habitación a mas tardar a las 12 y dada mi carencia de crédito y la imposibilidad de ponerle más desde el gabacho, no había manera de hablarle al wey y preguntarle dónde reflechuchas estaba. Intenté comunicarme con él por WhatsApp, sólo para descubrir que el paro del "no hay internet en el cuarto" de la noche anterior no era paro sino la neta. Le dejo un recado a Alephxo encima de su maleta: estaré esperándolo en el lobby del hotel. Salgo a ver qué pedo con Joshua. Él está estacionado enfrente del hotel jugando en un jardín con Mapu. Le comento que no sé dónde está Alephxo, que regresaré al lobby a mandarle un whatsapp y él me dice que esperará afuera en el jardín. Alephxo contesta que está en un banco tramitando una tarjeta de crédito y yo lo quiero matar, entra Josh, le digo y también lo quiere matar, especialmente porque el poli del hotel lo corrió de donde estaba estacionado porque ese era el sitio para taxis. Total que el wey se desocupa a los mil años, llega conmigo y me dice que tuvo que hacer ese movimiento porque si le pedía de paro a Josh que se detuviera lo iba a mandar al pito, y a ver aguántenme dejen me voy a bañar.

Muérete.

Total que salimos del Hilton como a los mil años, Josh ganando el galardón al hippie más emputado del Universo y yo jeteando la mona porque nomás había dormido como dos horas. En este punto ya comenzaba a verse el quiebre entre el hakunamatatismo hippie de Josh y el toocoolforschoolismo consumista de Alephxo. Llegamos a Nueva Orleans ya en la noche, haciendo parada primero en... este lugar que no sé donde carajos era, pero íbamos pasando y a Josh se le ocurrió que el perro necesitaba estirar las piernas, así que salimos a estirarlas todos.


Dramatización.

Llegamos a Nueva Orleans por la noche, como íbamos diciendo. Dejamos nuestras cosas  y nos lanzamos a un barecín con música jazzera guapachosona donde estaban los amigos de Josh, donde pedimos una chela, misma que nos dieron en vasito de plástico y yo, dada mi lentitud tortugorehumatil que les decía, no me la alcancé a terminar antes de pasarnos al siguiente bar y me la tuve que llevar de contrabando escondiendo el vaso de plástico del cadenero porque al parecer allá está prohibido que andes tomando chela en vaso de plástico por la calle. Llegamos al HiHo's, bar donde un hermano de uno de los amigos de Josh es copropietario, y nos topamos a dos semifamosos: el primero el wey de Zombieland, a quien yo no ubiqué en la vida hasta que me dijeron que era el entrenador briagadales de Katniss y el moco rubio en the Hunger Games... y a este otro wey:



 Iba con una morra morena de cabello negro, largo, muy guapa, misma que le estaba haciendo el drama de la vida - imagino, por el cerro de morritas orbitándoles alrededor y comprándole pisto al vato, primera vez que me toca ver eso - por lo que no duraron mucho en el lugar. Alephxo estaba cotorreando a un primo que tiene viviendo allá, a quien invitó a caerle, mientras yo me salí a cotorrear sobre los usos y bondades de los ligers con Chris, uno de los amigos de Josh. Sep, "Ligers", no ligues, no, no es typo, estábamos hablando de los animalitos éstos:


Y con trabajos porque yo ya estaba super fumigada. 

Nueva Orleans es una ciudad super relax, es raro ver a una persona que vista formal, parece una ciudad en la eterna vacación. Al día siguiente quedamos en ir a uno de los cementerios donde Lestat se paseaba en los libros de Anne Rice:


Dramatización.


En cuanto cruzamos la puerta del panteón, empezó una lluvia torrencial que no  nos permitió continuar, tuvimos que pasar el resto de la tarde hippiando en la casa que amablemente nos hospedó:

video


Ese día no hicimos mucho, el siguiente nos lanzamos a conocer los alrededores Alephxo, su primo y yo. Fuimos a la avenida del comercio y la turisteadera que Josh no visita porque el capitalismo etc etc. Compré una playera bien chola con una calavera, que allá les encanta todo ese desmadre de las brujas y los aquelarres y la madre pagana (en estos momentos me pregunto si eso vino después de Anne Rice o si ella escribe lo que escribe por haber vivido ahí), compré unos aretes de flor de lis y una Hand Grenade... en teoría íbamos a comprar tres rondas, cada uno pagaría una, pero esa madre está tan ponedora que con una tuvimos. Vimos un show de unos breakdancers afroamericanos que giraban sobre sus cabezas y tiraban chascarrillos del tipo "we do this show so we can keep away from the poorhouse... and YOUR house! :D", eran muuuy buenos... y luego entramos a un bar gay que era la ternurísima: puro señor otoñal arriba de los 50 años, con sus playeritas polo color pastel, sus shorts caqui a la rodilla, sus calcetines y sus zapatos de gamuza, eso sí, toooodos delgadísimos, aventando servilletas y cantando "love is in the air" mientras lo hacían. Los amé. Nos salimos porque el primo de Alephxo se estaba ondeando, al final empezaron a aventar collares de plástico de las azoteas, agarré un bonche, me encontré un chapo de plástico tirado y lo adopté:

La mejor decisión de mi vida!

Al día siguiente fuimos a la reserva de lagartos y observamos a los animalines en su ambiente natural, cómo se alimentan naturalmente de bombones:



... y como al gabacho se la viene huanga venderte cabezas, patas, calaveras o dientes de recuerdo, que al cabo que es criadero y al rato nacen más.

Después le caímos a la casa de Anne Rice:

video
 Había putero de zancudos. Y hacía CERRO DE CALOR
con el calor de Nueva Orleans de repente los darketos
de full gabardina a medio mes de mayo en Guanatos 
comienzan a cobrar sentido.

... que según la vecina ya no es su casa porque se mudó después de Catrina. De ahí se supone que nos reuniríamos con Josh y Chris y la bandita pero Alephxo se dedicó a hacerse pendejo en lo que llegaba su primo al cual me quería encasquetar con esa sutileza de patada en los huevos que tienen los hombres, quezque porque venía con "dos weyes del trabajo que no querían venir pero les dije 'wey, no mamen, es mi morra, vino a verme!'" y estás pendejo si crees que voy a fingir que soy tu morra para que quedes bien con los vatitos de tu trabajo, llévenme con Chris ándenle (ah, sí... por cierto, me ligué a Chris), total que llegamos al antro de estos weyes pero Chris ya no estaba.
Día siguiente, nada extraordinario, fuimos al cine, encontramos un pato superbuenpedo en la carretera:

video


... regresamos a la casa, pasé la noche con Chris y en la mañana siguiente la cagué de manera monumental y a la fecha no me entero de cómo: resulta que me despierto, pero la neurona que procesa el inglés todavía está jetona cuando Chris me pregunta algo que, obvio, no entiendo. Le pido que me lo repita. Otra vez no entiendo. Le pido que lo repita una tercera vez. Inútil. En este punto pienso que si le vuelvo a pedir que me diga lo mismo me va a mandar al dickson y va a pensar que tengo retraso mental, así que se me ocurre la brillante idea de escanear lo que medio alcancé a entender y ahí que mi cerebro se las arregle en descifrar qué quizo decir. Las palabras que pesqué fueron "Nueva York", "ride" y que era pregunta. Ese día nos íbamos a Nueva York, y sí, venía de aventón con Alephxo y Josh, tonz asumí que me estaba preguntando eso, tonz le dije "ahhh sí, hoy salgo de ride a Nueva York con estos weyes... if that's what you're asking". El vato hizo una cara como si le hubiera pegado una patada en los bajos y se encerró en el baño, después de un rato salió para despedirse, que buen viaje, y desde entonces no me habla. Mal plan, era un estuche de monerías.

Y así, salimos rumbo a Nueva York.



sábado, octubre 12, 2013

De mochilazo en el Gabacho, Parte 3

En el capítulo anterior habíamos entrado a un bar gay de Austin, visto un número comicomusical y babeado por los bailarines antes de decidir que era hora de regresar con Joshua. Bien.
Nos dirigíamos a la salida del antro cuando alcancé a ver al ya desocupado wey de los tattoos. "Mira, el wey de los tattoos allá va", le dije a Alephxo. "Vamos", contestó. Y allá fuimos. Llega Alephxo "Hey, whazzup bro! We saw your performance, you should have won!", "Thanks man", "Can we see your tattoos?", a lo que el wey se levantó la playera para mostrarnos sus tatuajes.


Dramatización.

Le pregunté cuántos tenía y qué significaban, me habló de todos y cada uno de ellos, y cuando llegamos a la parte de "esta calavera de aquí la diseñé yo", "¿tú dibujas?", "Yeah"...

Excelente!

De ahí me agarré. Hablamos de arte, de cómo construir una imagen, de diseño de tatuajes y "ah, yo no tengo ninguno pero le he hecho varios a la banda", "deberías diseñarme uno", "claro! dónde lo quieres? Igual puedo ensayar con henna, o un marcador", "estaría bien, tengo un amigo que me está rayando encima todo el tiempo"... y así y así como por mil años hasta que se acabaron el pisto... todos menos yo que para comer y beber soy lenta como tortuga rehumatoide en slow motion. Él dijo "soy bartender del bar aquí al lado, deja tu chela, vamos para allá y te preparo un drink". Así lo hicimos. El wey nos preparó a Alephxo y a mí un coctel buenísimo, no nos cobró nada y mientras él chambeaba nosotros bailando en pista y así. Cuando llegó la hora de irnos, nos dio tarjetas de presentación y nos dijo que ahí iba a estar la siguiente noche, por si queríamos caerle y nos daba más pisto gratis. Le agradecimos y nos regresamos con Josh.

Como nos tardamos más de la cuenta, el bar donde Josh estaba ya había cerrado y el wey no estaba por ningún lado, nosotros con nuestros celulares sin saldo no podíamos contactarlo, tuvimos que pedirle el celular prestado a unas prostis de una esquina para poderle marcar al wey, quien nos dijo que estaba en la casa de una amiga de su amiga que acababa de conocer y que le cayéramos con Lexy, que ella no estaba pero había dejado la puerta de atrás abierta y nomás teníamos que brincarnos la rejilla y entrar por el patio. Paramos un taxi y eso hicimos. Después de que el taxista nos tachara de marros irredentos porque allá, al parecer, a los taxistas además de pagarles el servicio también se les da propina, llegamos super hambrientos a asaltar el refri de Lexy, sólo para descubrir que había un cerro de animalitos del bosque caminando por toda la cocina. Por animalitos del bosque me refiero a cucarachas. Muchas. De todos tamaños, colores y no sé si sabores porque se nos quitó el hambre, pero asumo que sí (paréntesis: Lexy es una chica muy limpia y su casa estaba impecable, sólo que enmedio del bosque y por lo visto ama a todas, TODAS, las criaturas del Señor).
Al día siguiente nos despedimos de Lexy y Josh nos llevó a un río que, según 9GAG, tiene 120 pies de profundidad. 


 No se cuánto sea en metros, ahí multiplíquenle. No nos pudimos quedar mucho rato porque Mapu se agarró a mordidas con otro perro y le perforaron la pata, tonz nomás nos dedicamos a curarlo y de ahí nos lanzamos a buscar algún otro río sin perros... que al final estuvo mejor:

video

Dramatización.

Estuvimos ahí todo el día y toda la tarde, sudando a mares porque el clima en Austin está medio infernal, total que nos regresamos sudorosos y pegajosos a la casa de la amiga de la amiga de Josh, que acababa de conocer el día anterior y quien se había ofrecido a hospedarnos en reemplazo de Lexy. A mí me urgía llegar para bañarme, cambiarme y arreglarme con propiedá antes de lanzarme al bar con el bartender más apuesto de Austin, pero cuando llegamos a la casa de la chica, ella no estaba, la casa estaba cerrada, la luz apagada y a saber cómo nos habrá vendido Josh con ella, seguro le dijo "vengo con dos mexicanos" y la mujer se imaginó a dos sombrerudos chancleteros chorreando agua del río Bravo con gallinas bajo el brazo, porque de repente Josh alza el brazo y nos dice a Alephxo y a mí "ustedes se van a quedar ahí", señalando una van vieja y destartalada en la parte de atrás del patio, sin llantas, con hierba creciendo alrededor, sin luz, sin agua, sin ventanas...  
Estando mi mandíbula aún en el piso, Josh agrega: "Bueno, Fulana no está y no contesta el teléfono, así que cámbiense para ir a la 5ta de Austin", "O sea, cómo", "Sí, adentro del coche, dejen les abro la cajuela para que saquen ropa de sus maletas".  "A ver si entendí... vengo sudada, pegajosa, sin maquillaje, enterregada, olorosa... no hay agua, no hay LUZ... y quieres que así me arregle para ir al centro???", "", "...". "Yo pido la van destartalada!" dijo Alephxo mientras agarraba sus cosas y se metía a cambiarse en la oscuridad. Yo tuve que pedirle a Josh una toalla y hacer mil malabares para cambiarme de ropa debajo de ella, pero maquillarme y peinarme estaba más allá de lo humanamente posible. Ok, ya tuve suficiente de guerrerismos y hippie lyfestyle: necesito un hotel. YA. 
Les propuse a los muchachos pagar una noche de hotel, dado que ellos ya habían provisto el hospedaje durante el viaje y terminamos rentando una noche en el Hilton. Yep, de la casa de las cucarachitas al Hilton. Josh terminó quedándose con la morrita porque no mames las corporaciones y el capitalismo y me quiero ligar a la morrita, mientras Alephxo y yo nos preparábamos precopeando con cafés irlandeses llenos de un vodka asqueroso y malísimo que venía gratis en la compra de un termo que a Alephxo le gustó. Total que nos lanzamos al bar y encontramos a Jesse, nuestro bartender estrella, en la barra. Nos dio pisto gratis toda la noche mientras Alephxo ligaba y yo ya bailaba con él, ya volvía a la barra, ya me ponía a platicar con más gente y demás. Me pregunta Jesse por Alephxo, le digo que salió con suerte y anda con el nuevo ligue en la pista, me pregunta dónde me estoy quedando y me dice "si él decide irse con el ligue, yo te llevo de regreso a tu hotel". En eso Alepxho regresa, le comento lo que me dijo Jesse y me dice que se va a abrir para que yo me lleve a Jesse al hotel, que se va a meter al baño y ahí se va a encerrar en lo que "atendemos nuestros asuntos" y "vas hija!". Así le hacemos, el wey se va, yo me quedo a esperar a Jesse hasta que hacen corte de caja y cierran. Ya íbamos de salida cuando el otro bartender le grita a Jesse que lo esperemos, que él se va con nosotros para que, una vez me dejaran en el hotel, ellos dos compartieran gastos de taxi. Yo así de Mmmmta...
Una vez llegando al hotel, me dice Jesse que suba a ver si mi amigo no está "ocupando el cuarto", y si es el caso, que ellos se esperan conmigo en el lobby "hasta que acabe". Subo corriendo al cuarto pensando "paro, paro, paro, paro, necesito un paro!!!", abro el cuarto, Alephxo con el antro a todo lo que da dentro del baño, según él hiper discreto, le toco la puerta, se asoma, le cuento la situación y el wey en putiza se saca el paro de la vida: "mira, me llevo la laptop abajo con el pretexto de que acá arriba no hay internet y distraigo al otro wey, tu piensa en algo para traerte a Jesse al cuarto". Bajamos por el elevador. Piensa, Nell, piensa, piensa! llegamos con ellos, presentamos a estos dos weyes y entonces se me ocurre "Hey Jesse! Dado que no sé si vayamos a regresar en un rato, podría ensayar uno de mis tatuajes en tí y tomarle una foto?", el wey dice que sí, le digo que me acompañe, pues el material y la cámara están arriba, me acompaña, entramos al cuarto, comienzo a dibujar en su hombro pero la tinta no coopera, me dice "espera, tengo que limpiar el área", entra al baño, se quita la camisa, se lava...

Ooohhh diosss la tensión sexual más cabrona de los siete continentes! Terminé el dibujo como pude, me quedó bien culero pero poz... dadas las circunstancias...


 Al final terminé, le hice una sesión de fotos al wey, se puso la camisa, se amarra el cabello, me agradece, se aproxima, me besa, me carga, me baja. "Don't start anything you can't finish", me dice. Me aparto, le digo "I am not touching anything", sonríe. Seguimos fuera el cuarto durante todo el trayecto, jugueteando, beso, jugueteo, beso, al final llegamos con los otros dos weyes, Jesse me rodea con sus brazos por atrás, me desea buen viaje, se van.  De regreso al cuarto Alephxo me cuenta que él logró besar al bartender con la clásica "yo nunca he besado a un bartender". Che vato turbo...
De ahí a dormir tres horas pues Joshua pasaría a recogernos en la mañana para partir a Nueva Orleans.