Alguien quíteme el facebook de las manos!

Saludos mis deliciosas retinas visitantes! Por deliciosas me refiero a deliciosas y por retinas visitantes a Nell del Futuro, a alguien que dicen las estadísticas de allá a la derecha nos visita de Mountain View California - aunque es muy probable que sea desde otro lado porque como que no le rueda bien el hámster a la chunche esa... y Gaty, que se quedó atrapada en el 2010, sigue sin superar a Kes y viene de cuando en cuando a preguntar por él. 

Les cuento que esta entrada es un efecto colateral de mi "berrinche mensual" donde desactivo mi cuenta de Facebook porque soy niña, me pega el síndrome premenstrual y esa es una de tantas cosas que pasan... o al menos esa es la versión oficial que le ando diciendo a la banda porque, les diga lo que les diga, de todos modos eso van a pensar. Sucede que Facebook tiene el superpoder de absorber mi tiempo en cantidades industriales, y lo que veo ahí a veces me agarra los ohaios, me los pega a la pared más cercana y me pone a loopearme en sobreanálisis y como tanto análisis da parálisis, ps mejor lo cortamos unas semanitas y nos ponemos a trabajar (corte a: Nell escribiendo en blogger). 

Sucede que Nell salía con un ruso cuando todavía andaba por allá estudiándolas en los Reinos Unidos, al cual le tuve que decir adiós por asunto de "hola extranjeros! qué chido que vienen a estudiar su maestría a Londres, por ser de fuera les haremos el maravilloso descuento de cobrarles el doble! Esto incluye que se puedan quedar a buscar chamba por acá, que? ya nos dieron todo su dinero? Qué bien! dejen le hacemos un pequeño arreglito a la ley del UKBA... TA DAAA!! Ya NO se pueden quedar a buscar chamba. Feliz viaje de regreso!"  No es precísamente imposible quedarse, pero sí es un pedo y, sopesando pros y contras, la Nella decidió regresarse a las Guadalajaras y al parecer Rusia está de la chingada porque el entonces amado, en la misma situación, movió cielo mar y tierra para conseguir quedarse, lo consiguió y allá anda. Nos despedimos, que te vaya bien, te deseo lo mejor, que encuentres a alguien y shalalá... pues resulta que él ya encontró a alguien, se le ve super contento y Nell está feliz por él pero por el otro lado ooooouch y como a ella no se le da eso del masoquismo estoico decidió bloquear a la nueva chica para no andar viendo cosas que le tiraran el ánimo, y a ver, le picamos aquí donde despliega el tipo de amistad porque en ese menucito es donde está la opción de bloque... un momento... no tengo a esta mujer agregada como amiga... 

Y así fue como descubrimos la magia de la Navidad, por magia me refiero a este sentimiento:

... y por Navidad, que Facebook pone el botón de "agregar como amigo" en el mismo puto lugar del menú donde controlas los parámetros de la "amistad", cuando no eres amiguis con la persona. Así es! Le mandé solicitud de amistad a la nueva novia del ex-date. La cancelé en chinga y la bloqueé... pero esas cosas son imborrables.

Y esa es la historia de cómo el Karma me ama y es superturbo conmigo:

Next! La increíble y triste historia de la Nella que puso una rola supercursi en su wall, de ésas placerculposonas que le dañan a uno la imagen pública y por lo cual decidió compartirla sólo con su BFF list, para luego darse cuenta, likes misceláneos mediante, que en lugar de hacer eso, la compartió con TODO MUNDO excepto sus BFFs. Favor de remitirse al título.

Las aventuras de mi intento fallido por emular a David Thorne vs mi Codera Aguda y la No-Apatia de mi Hermano.

A mi brother le llego una carta de los vecinos hace semanas, la cual decia, en pocas palabras, que mi gato habia dejado patitas marcadas en su camioneta, y que la siguiente vez que sucediera, no se harian responsables de lo que le pasara al animalito.

En respuesta, se me ocurrio redactar una carta... solo que estoy hasta la chistosa, mi hermano me mando al chile cuando le pedi que la entregara el y aca el servicio postal cuesta 3 libras por carta. No voy a pagar tres libras. En fin, aqui la dejo para la posterida'.

Hola!

Disculpe que no le envíe una carta de mi puño y letra, en ausencia de pulgar opuesto, mis manos resultan particularmente inútiles para otra cosa que no sea abrir la puerta de la cocina colgándome de la manija, o tirar los cosmeticos de Nell de la mesita de noche. Con todo, me las arreglo para sobrevivir.

Acabo de lanzar al mercado mi línea de viniles para automóvil, se están vendiendo muy bien en el extranjero:

Dramatizacion.

Planeo abrir una franquicia en México, sin embargo, no puede uno introducir un producto así nomás, se necesita un buen estudio de mercado para ver si el mismo será factible o no. Le confieso señora que no confío en los mercadólogos, en mis años mozos como cría aventada a la calle, me tocó cruzar el campus de conocida universidad, donde un par de muchachas con camisetas de Hollister me bien alimentaron y dijeron cosas bonitas como "awww mira, qué lindo!" y "EW, es eso sarna??? Dale algo para que no nos siga". Mientras comía, vi a un grupo de jóvenes llenar papeletas en la mesa contigua. Por la conversación que mantenían, me enteré que eran estudiantes de mercadotecnia, que les habían asignado un estudio de mercado en una muestra de 100 personas, y que esas 100 personas eran en realidad esos mismos 4 estudiantes que se estaban inventando nombres y respuestas en las papeletas. Desde entonces decidí que, cuando tuviera un negocio, yo mismo haría mi propio estudio de mercado.

Comencé por agarrar el directorio telefónico y hacer preguntas, Tiene usted un automóvil? Cuánto dinero invierte en ornamentos para su automóvil? está interesado en el tráfico de pegatinas? Tristemente, después del discurso introductorio donde les anunciaba que soy un gato emprendedor, la mayoría de la gente me colgaba el teléfono, por lo que decidí cambiar de estrategia y comenzar una campaña de guerrilla. La estrategia es simple: ofrecer una maqueta del producto a la gente para ver cómo reacciona el mercado, por lo que comencé por aplicar dummies del producto en los autos de la colonia, consistentes en la forma de la pegatina hechas con material 100% removible (o en algunos casos, la contraforma de la mugre acumulada, situación conveniente para mi bolsillo). Recibí muy buena respuesta de mucha gente. Eso, hasta que recibí su carta.

Comprendo su insatisfacción con el producto y aquí en Viniles Pepito & Co. queremos escuchar su opinión, por lo cuál solicitamos nos marque rellenando el círculo de las razones por las cuales no le agradó el producto:

• Cantidad de patitas insuficiente.
• Tamaño de patitas demasiado pequeño
• Tamaño de patitas demasiado grande
• Acomodo de patitas demasiado simétrico
• Demasiado espacio vacío entre una patita y otra
• Espacio insuficiente entre una patita y otra
• El color de las patitas no combina con mi auto

Le recordamos que el color de las patitas fue hecho con material del entorno, 100% biodegradable, mismo que no representa el color actual de las patitas reales, disponibles en colores Blanco, Negro, Fucsia, Luz Negra y Éxtasis Cristal.

Por su retroalimentación, Muchas gracias!

Atte: Pepo McMeow

______________________

C.E.O. & Co-Founder

Viniles Pepito & Co

Chiste de Dios, Vol II

Me rompes las bolas Facebook...

Chiste de Dios

* ring, ring *

Kes: Hola?
Nell: Hola corazón, cómo has estado?
Kes: Bien, estoy trabajando con Dim en un video
Nell: Qué bien, si quieren ayuda con la post, me dicen. De qué es?
Kes: Es para una organización de caridad.

MENDOOOOZAAA!!!

Ya pues, ya me callo.

Las aventuras de Nell y el render diabólico hijo de su putrefacta

Y no dormí anoche. Me quedé toda la noche rendereando los trabajos de los niños, esperando a dos equipos que al final no metí porque ya era demasiado tarde, uno entregando además una super mediocridad, otro que tiene talento pero huevonitis aguda y no metió sonido... y otros a los que me pesa no meter porque se la rifan bien mamón.

Fue un desastre la edición al final: todos mandaron swf's, mejor conocidos para los no letrados en el mundo del diseño como el formato que menos pesa y más le rompe las pelotas a Nell porque no es editable; el After effects no reconoce movieclips, lo que en no-diseño significa que Nell tiene que comprar la licencia de un software que pase las animaciones a video porque está contra reloj, no tiene tiempo de andar buscando cracks y ps al cabo que nomás son 35 dólares.

Nell va y lo compra.
Le mandan el serial.
El puto programa no la deja meter el serial.
Tiene que desinstalar e instalar otra vez.
Jala el serial, quiere convertir los videos... pero tiene Windows Vista, con el poder de cagar el palo infinitamente y el programa le dice que su tarjeta de sonido tiene pedos y que el sonido puede pasar a la caja a chingar a su madre... lo que significa que gastamos 35 dólares por puro deporte.
Terminamos grabando el video con el preview de ese software y usando la versión crackeada del camtasia.

Además, en mi completa buenpedez les dije a los chicos - craso error- que metieran los frames por segundo que ellos quisieran. Ahora cada animación tiene su propio ritmo y para poder estandarizar la muestra que voy a entregar tuve que meterme al Audacity a cambiarle el tempo a las canciones, mismas que tuve que bajar del soulseek para poder hacerlo... hasta que me llegó la entrega del músico de la clase que hizo su propia rola y tuve que bajar un software que me defragmentara el swf en símbolos para poder extraerle el audio y editarlo de manera que hiciera match con la acción... porque un videoclip musical no es videoclip musical si no interactúa con el sonido... y ahí está Nell de la noche del domingo a la madrugada del lunes pariendo chayotes porque el video va a 30 frames - que es el standar para tv - y unos morros hicieron cosas a 24, 12... 8 frames!! y ni pedo, ahora los weyes de System of a Down tendrán que cantar como las ardillitas... además que el timeline del After apesta a guano mortal del dragón y eso del matching hay que andarle atinando.

Eso, mas el after crasheando, mas mi disco duro llenándose, mas mi ram implorando piedad, mas la zippeada y a ver dónde lo metemos que con todo y códec y dentro de zip miden 100 y 150 megas cada archivito, y está bien, le parasitaré espacio temporalmente al server de untergrund, y bolas que en el Tec no pueden abrir el ftp, que en cristiano significa que Nell se vuelve a chingar. Voy a terminar metiendo todo a youtube.


Como me emocioné, decidí pasar a video lo que había hecho para Inovaz cuando todavía trabajaba ahí:

Las Aventuras del Rubio Reumático
y su barco en Obra Negra contra las nulas
habilidades en edición de sonido de Nell

Mientras rendereaba, era preferible no tocar la compu. Me puse a dibujar a una parejita feliz:

Work in Progress

Por último, el buzón compa se deja el bigote:

Merry day!

Alma de Profeta.

A veces, cuando me aburro, me da por hacer test de IQ. Mi parte favorita es la de las series numéricas: hay algo mágico en el proceso de desmembramiento en una secuencia, y un dejo de satisfacción cuando se descubre el patrón, y el número consecutivo.

Como el proceso es integral, te descubres aplicándolo a otros aspectos de tu vida y comienzas a cazar patrones. "Sobreanálisis", dirían algunos, con o sin desdén, mientras otros se burlan de cómo "crees saber lo que otra gente piensa"... asunto que molesta cantidad, pero abona una cantidad generosa de satisfacción a la ya obtenida cuando el destino falla a tu favor, pues pocas delicias como los "te lo dije"s, superadas sólo quizás por la magnanimidad manifiesta cuando, pudiéndolos decir, te los guardas.

En un arranque de curiosidad, me dí un chapuzón por mis archivos lejanos. Redescubrí este cuento.
No pude evitar sentir una especie de satisfacción al tener ahora la certeza que descubrí el funcionamiento casi casi minucioso del mecanismo, casi casi desde el principio... aunque esta satisfacción no compensa en mucho la pérdida, y el hecho de que el "te lo dije" vaya para uno mismo no ayuda.

Tres años se tardó la certeza en llegar esta vez. A veces tarda menos, más, mucho menos o nunca llega. Por si acaso, y para invertir en acciones de satisfacción a futuro habré de ventilar los mecanismos que acabo de descubrir, siendo el primero que ella planeó acostarse con él desde la penúltima vez que vino - si no es que antes, si no es que desde que andábamos. Él nunca la consideró, pero la tenía ahí como backup plan en caso que lo mío no cuajara. No cuajó. La tomó para hacerme escarmentar. Me desaparezco del mapa y con ello sus razones para estar con ella. Es posible que la deje en breve... si no es que lo hizo ya. La segunda va por el tinte de la primera. Él me ama a mí, yo lo amo a él... pero hay circunstancias que nos hacen sentir inseguros el uno del otro. Yo le hago drama. Él se busca un backup plan. Su backup plan está en el trabajo, siendo positiva sobre la ambigüedad y creyendo que su amor es correspondido, cuando en sí él sólo se siente halagado, tal vez seguro allá cuando por acá explotamos. Quizá en el futuro lo considere... cuando lo nuestro ya no funcione. Pero funciona, y funciona muy bien así que a esperar sentados :)

De Egos emponzoñados e introducciones jocosas

Todos tenemos placeres culpables: esas cosas o actividades que uno no confesaría - incluso, esconderia -en público, actividades que sabes que están mal, pero igual las haces y disfrutas. Yo cuento con varios: desde disfrazarme en Halloween hasta ser fanclosetera de Lady Gaga... ok, nomás de PokerFace, aunque me encanta lo Scene de la morra and I want to hold it like they do in Texas plays.

Fold em' let em' hit me raise it baby stay with me
I love it!!

Uno de ellos, como ya se sabe, es el trolleo blogguero. Hace poco una morrita se tomó esto de los internets demasiado en serio y se dedicó a hacer research de mi vida, para recopilar material con el cual "tirarme mierda", cosa que se puso a hacer con dedicación y esmero, ya tirándole a Twilight, como si fuera la quintaesencia de mi vida...

Jojojojojo

... o quoteando una frase que en su momento me cagó el dia, dicha por un wey que me latía, como año y medio antes de graduarnos de la carrera y mucho antes de la saga de los extranjeros. Por aquél entonces, él estaría empezando su servicio social, mismo que consistía en hacerle la imagen corporativa a un restaurante de comida oriental llamado Okuma, que apenas empezaba. A la fecha, es una cadena con 5 sucursales.

como han pasado los añooooss
las vueltas que dió la vidaaaaa
Nuestro amor fué decreciendooooo
Yakimeshis estaria comiendoooooo

Gracias a que Eero en su momento me cultivó en el fino arte de la discreción, no hay registro de mi vida personal en la red desde el 2006... por lo que los datos dispersos en la red datan de mis épocas universitarias y pre-universitarias, lo cual, para alguien con mi memoria, constituye un bonito recuento nostálgico. Y tan nostálgico fué el recuento que, inspirada por la dedicación de mi famsss, decidí googlearme a mí misma para ver qué aparecía, y BOLAS, que me encuentro con el blog de unos italianos que me dejaron bailando con lana.

Hace meses me contactaron para que les ilustrara la portada de un libro. Me pidieron precio, me dijeron que eran una editorial independiente que apenas estaba empezando y no tenian mucho varo, me mandaron el escrito, me latió, les dije "va", le hice una rebaja considerable a lo que suelo cobrar, por aquéllo que el guión se me hizo mono, y empezamos las negociaciones.

La portada era sobre un wey de cuarenta y tantos, con genes de hiena, muy del tipo de los personajes mitad animal, mitad persona que suelo hacer... con poderes mágicos y que estuviera apuesto tipo George Clooney. Pidieron que tuviera orejotas carcomidas, que el bigote se le pronunciara hasta cruzarle el cuello, y demás especificaciones concretas, en un ambiente de luz y magia.

Dramatización

Después de recibir la imagen, me sacan que no es lo que buscaban, que el wey está muy peludo, que la ambientación la querían de noche (sehh, aunque me escribieron el "luz y magia" hasta que les sangraron los dedos), que pusiera la mano en otra posición, que querian ver el torso del personaje y que no era "appealing" para el mercado italiano. Casi casi "vuélvela a hacer". Hice acopio de las instrucciones que me dieron, de cómo las seguí al pie de la letra, e hice un recuento de cuántos cambios podía hacer sin bronca, y cuales requerirían un costo extra.
Se emputaron.

Primero, que debia de aprender a aceptar críticas - una cosa es una crítica, otra es un cambio radical a la imagen - luego, que porfas de corazón a corazón, de mente creativa y sensible, a mente creativa y sensible, con musiquita de violín de fondo y toda la cosa, porfis haz los cambios, busca en tu alma... pero dile a tu alma que le apure porque mandamos a imprimir en tres dìas.

Como no cedi, se desaparecieron.
Ahora me entero que contrataron a otra ilustradora para hacer la portada, que la neta está muy chida, me late más que lo que yo hice:

Probablemente se deba al hecho de que no es el personaje que me pidieron ilustrar, sino uno de la reserva especial de la morra que ya tenía hecho:

Los weyes andan diciendo que este personaje le dió al superclavísimo a lo que ellos tenían en mente... aunque no se vea el trazo hienístico, aunque no tenga orejas grandes ni musculatura. De haber sabido que les latían los weyes metrosexuales MeVesYSufresNoParezcoDe40yTantos - que dicho sea de paso, son mi especialidad - nos ahorrábamos todo el pancho.

En fin, así es esto del abarrote.

Hombres necios que acusáis a la mujer sin razón, sin ver que sois la ocasión de lo mismo que culpáis:

Gossip

Había una vez un compañero de mi oficina que quería conocer chicas, e insistía perseverantemente en que yo le presentara a algunas de mis amigas. Haciendo acopio de mis habilidades promotoras, logré empatarlo con una de ellas durante una fiesta. Se cayeron bien, ambos decidieron que les gustaría verse de nuevo, la chica dió el primer paso primero y le envió un mensaje para invitarlo a otra fiesta, mensaje que nuestro varón estrella se dedicó a enseñar a todo su equipo de trabajo, mismo que ahora conoce a mi amiga bajo el seudónimo "la stalker". Tras enterarme de esto por uno de ellos, me doy cuenta que las cosas se han cebado, y la siguiente vez que mi amiga pregunta por el varón estrella, le digo que mejor lo olvide y le cuento lo sucedido.


Corte a: el varón estrella llamándome "gossip girl" por haberle dicho a MI AMIGA -si, mi amiga, la que preguntó, la que es una sola persona que conozco desde hace 7 años y no un equipo de trabajo de 6 weyes a los que conocí hace meses - que todo su equipo de trabajo la conocía como "la stalker".



Gossip strikes back


Me llama el Big Boss desde Londres una mañana, para ponernos de acuerdo sobre un proyecto. Me pregunta que cómo estuvo la fiesta del finde anterior, a lo que le respondo, en broma, que le destrozaron las instalaciones a la empresa. Resulta que uno de mis compañeros efectivamente tiró un mosquitero de dos metros tras estrellarse sin querer contra él, cosa de la que me entero en ese instante porque otro de mis compañeros me lo dice muerto de risa, y me pide contarle al Big Boss. Ahí va Nell a compartirle el momento hilarante al boss, quien no lo encuentra tan hilarante y va a reclamarle al tumbamosquiteros.

Corte a: el varón estrella que llamó stalker a mi amiga llamándome "gossip girl x 2" por haberle dicho al boss. Cuando otros compañeros hicieron notar que yo ni siquiera estaba ahí cuando el incidente, me llamó "gossip girl con poderes psíquicos".




El nacimiento de una Stalker

Un compa me dejó de hablar como por dos meses, según el, porque otro wey se había dedicado a mandarle correos de odio a sus amigos diciendole cosas que "solo yo sabía"... y pensó que ese otro wey era yo con una identidad falsa. Como soy una curiosa de mierda, me propuse mover cielo, mar y tierra hasta dar con el susodicho para peguntarle qué pitos tocaba y cómo era que sabía esas cosas "que solo yo sabía". Después me dió hueva y olvidé el asunto.

Ayer, mientras hablaba con mi hermano salió el tema a colación.

- "Te conté del dichoso Mike Bourbon?"
- "Sí, creo que sì"
- "qué te conté? Ya no me acuerdo"
- "Hmmm... me dijiste que lo ibas a stalkear para ver dónde vivía, a qué horas salía y así".
- "......"



Stalker strikes back


- Y entonces, qué pasó con el monito del trabajo de Nell?
- Ya nada. Dice que soy una "stalker"
- Qué es "stalker"?
- (inserte aquí definición de Stalker)
- Asshh pues mira, la siguiente vez que te diga SNORQUELLLL...

*lulz*





The eye of the beholder

Fué irónico el modo en el que empezamos a andar Kes y yo. Fuimos a un concierto al aire libre y de ahí nos fuimos al cine. No llegamos a tiempo para la última función, así que nos fuimos por unas micheladas a un bar alrededor. Platicamos de ésto y aquéllo toda la noche y descubrimos que teníamos muchas cosas en común. Una de esas cosas eran los exes overseas.
"Los finlandeses son raros". "Sí, mucho". "Les pega la depre y te mandan al jiote". "Las relaciones de larga distancia son una mamada". "Sehh, apestan". "Sehhh". "Sehh".

Fué en ese momento que los dos nos dimos cuenta que estábamos de date con alguien "overseas"... y lo deprimente del asunto. Él fué el primero en romper el silencio diciendo que, mala suerte la suya, le gustaba mucho una chica que, igual, vivìa lejos.

- "Who?"
- "I guess you can read between lines"

Sonreí. No dije nada. Lo abracé y apoyé mi cabeza en su hombro, refugiando mi rostro en su cuello. Me besó.


Meses después:


- Hey sweety! What happened at the end with the drama?
- Which drama?
- The one from your friend, the guy from the e-mails?
- Ahh... no advance so far, he is still missing and I am losing interest on the whole issue. In a way I'd like to know certain things, because that would give me answers towards some other things I though like... all along but, if they happen to be untrue, then the whole issue changes... I am being quite ambiguous, isn't it?
- Yeah, more or less, I'd say so
- Well.. hmmm... do you remember when we were at this bar, after the Radaid concert, that we were talking about how much long distance relationship suck... and ten minutes later we were holding hands?
- Hmm... that you jumped over me, yeah, I remember...
- I jumped over you??
- Yes sweety! pretty much C:
- ............................





Conclusión: el varón promedio tiende a pensar que la mujer promedio es chismosa, vivorosa y
exagerada por su talento natural para extrapolar las cosas.

Actividad de campo: Pídale a un varón la hora en la calle y observe. Probablemente piense que le está coqueteando.

Varios

Egoteca

Mi hermano recibió una llamada telefónica de un amigo, avisándole que salí en el Mural.
Él le dijo "ahh sí, sale a cada rato", le colgó y yo, que no me entero de nada, me quedé con ganas de saber qué pedo. Mi ego muere de hambre.

Memoria de Pez

Padezco de esa rara enfermedad donde me acuerdo del punchline, pero no me acuerdo de cómo iba el chiste. Hay uno por ahí que termina con "go headbutt a bullet", mismo que no entendí en su momento porque no sabía qué significaba "headbutt". Ahora que mi boyfriend me explicó, ya no me acuerdo del chiste.



Egoteca Strikes back

Mi prima acaba de decirme que me vió en un reportaje de Televisa por lo de Batallón52. Mis ex coworkers me acaban de pasar el chisme de que ya no se transmitirán los cortos en el cine, sino que pasarán directamente a tv abierta y dvd. Sabía que estaban hablando huevadas por el orto cuando salieron con que iban a desarrollar un videojuego para Nintendo, pero esa sí no me la esperaba. Batallon: sigue mamando y te vas a quedar sin gente.

La amena vida del Troll virtual

Por ahí en un blog, que más que blog es un foro de insulto libre, me dijeron que mi boyfriend me tiene - qué elegancia la de Francia - "malcogida", asunto que, ps vaya... es parcialmente cierto. Así es esto de las relaciones internacionales.

Sin embargo, mi niño le echa ganas:

Pepito modelando las ganas de mi bf

El que no le echa tantas es el servicio postal mexicano, me llegan las cosas como a los mil años.


Mujer, casos de la vida real.

Hace meses fuí a cortarme el cabello de forma alicecullenezcamente irregular. Éste creció, perdió su forma y yo, como buena madre irresponsable de vocación que seré, lo dejé ser y hacer a sus anchas, lo cual derivó en Nell con un corte por ningún lado. Decidí que la cuenta regresiva no me iba a sorprender con un corte por ningún lado, así que fuí a que me cortaran el cabello. Dado que L'occoco no entiende mis conceptos capilares y Vero Sáenz hace cortes ultrachingones que igual necesitan un tiempo ultrachingón de pre y post producción, decidí ir con la chica con la que solía ir en mis primeros años de universidad, que al cabo ella cobra bara y deja las cosas bien. Terminó haciendo el trabajo de los otros dos en una sola sentada: no entender mi concepto capilar y dejarme un corte que era "como el de las actrices de Televisa y TvAzteca". Efectivamente: parezco Silvia Pinal.

Con una ligera cantidad industrial
ultrachingona de pre y post producción,
puedo lograr que el corte medio parezca
un bob trendy. Gracias!! Yo quería
un corte que se peinara solo.

Fuí a ver Lluvia de Hamburguesas.

Buenaza.

Excelente animación, excelente ejecución, excelente modo de contar la historia... mi bro dice que está llena de chistes para ingenieros, cosa de la cual no puedo dar fe y legalidad porque estudié diseño, pero sí es muy buena.



Ya no quiero apestar como novia.

A él le gustan los gatos. Le gustan aún más los gatos sobre caminadoras:

Su cuenta del youtube está plagada de videos de esos, y está considerando seriamente comprar una para poner a su gato chinchilla en ella. También le gusta el origami, asì que le hice una playerita:

Pepito modelando la playerita

Todavía sus otros regalos están en proceso.

Esos entes llamados Clientes...

Si has levado bien tu oficio, seguro te los has topado.
Si lo has llevado mal, probablemente sean los únicos que conocerás, aunque tal vez no se comporten como describiré.

Dícese que las grandes corporaciones son un ente frío, mecánico, sin rostro. La verdad es que detrás de esa fachada de ente frío, mecánico y sin rostro, se esconde un ente frío, mecánico y sin rostro con el dinero suficiente para pagar por lo que vale tu trabajo, mecánica y friamente. A ellas poco o nada les importa quien seas o de dónde vengas, te tratarán vácuamente, esperarán que cumplas con tu trabajo en tiempo y forma y no repararán en gastos si es menester. El proceso será rápido y fluído.

"Ellos" son diferentes.

Son un híbrido extraño: reunen el aire divo de Paris Hilton, la codera del Regiomontano Común y la teoría del empresario exitoso de la línea Maquiavelo en un solo ente.

Dramatización

La buena noticia es que son inexpertos, la mala es que, si tu también lo eres, te sumergirán en el más amplio atorifest que en tu vida experimentarás, con miras a no experimentar otra cosa puesto que estarás afianzando, cual mujer golpeada por novio patán, que ese trato es la práctica común. Generalmente se aproximan a tí adulándote, hablando de lo hermoso y maravilloso que es tu trabajo, de cómo no podrían pensar en nadie más para trabajar en conjunto, o ponerle una imagen gráfica a su novela/videojuego/cómic/animación o cualquiera que sea su proyecto. Una vez que le han dado masaje completo a tu ego, como quien no quiere la cosa te dejan caer el pequeño detalle del bajo - o nulo - presupuesto que tienen, de cómo si tuvieran todo el dinero del mundo te pagarían millones, de cómo el proyecto va a ser tan bueno que te harás famoso y/o será la joya más preciosa de tu currículum vitae y de cómo son unos visionarios que necesitan de tu gran corazón y talento como combustible para su gran proyecto.

Tú te conmueves, te enganchas... comienzas a ver el proyecto como a tu propio hijo, pierdes dimensión de que se trata de un TRABAJO y bajas tus estándares, cobrando hasta un tercio de lo que sueles cobrar. Eso es lo que ellos quieren.

Una vez que te has vendido tan barato y te has casado con el proyecto, ellos, cual esposa toloachera psicópata. comienzan a sacar la garra: de repente tu talento desaparece, tu trabajo ya no es hermoso ni maravilloso y porfas corrige la mitad de la imagen porque no me gustó y no fué lo que aprobé, si, aunque te haya dicho al principio que a mi me gusta la comic sans en verde pistache pero tu eres el experto y confío ciegamente en tu juicio, fíjate que ahora yo creo que tu juicio no es "appealing" para el mercado italiano y pienso que mis ideas le dan más al clavo que las tuyas, aunque yo sea un editor de 25 años a quien se le ocurrió meterse al mercado hace 5 minutos con la página más culera del universo en resolución de 800 x 600, aunque tu tengas cuatro años haciendo portadas, por el poder que me confiere ser capaz de hacer collages básicos en Paint, me declaro el Ojo Crítico de Mordor más sabio del universo... que eso de cambiar media portada me va a costar extra??? QUE CLASE DE MONSTRUO INSENSIBLE ERES??? SI es nuestro hijooo!! Vas a matar a nuestro hijo??? La produccion se va a retrasar un mes por tu culpa *sob, sob*, es parte de nuestro trabajo aceptar críticas!! *sob, sob* eso nos hace ser mejoreeeess *sob,sob* de un artista a otro, de corazón a corazón!! Por favor hazme la portada de nuevo sin cobrarme extra!! (pero antes del viernes porque ya mandamos a imprimir).


De los trapos sucios de Batallón52 mejor ni hablo.
Cuidado con estos entes: exprimirán lo más que puedan de tí, al menor precio que puedan regatear! (SI TE DEJAS).

Un saludo a mis clientes buenos, que por fortuna son la mayoría :)


Esta crónica fué patrocinada por:

La aplicación "frase de cliente" del Facebook

Hmmmm

Lindo muy lindo... con Hideo Kojima detrás, prólogo a la Prince of Persia, paisajes a la Shadow of the Colossus... cute, si... pero DONDE ESTA ALUCARD??!! ME PROMETIERON A ALUCARD!!! DONDE ESTAAAAA!!!!

Ahh qué chistosa es la vida

Ya no puede uno decir nada...

Mi amigui el activista, el que se parecía a Jesse Grass de Los Simpsons me bloqueó, me borró del caralibro, del couchsurfing y de su vida por andar tarareando una estrofa del TouchTone Genius en el status. Me supongo que la parte de "Buy this baby a Fur Coat", sin decir de dónde venía, se le encajó en las susceptibilidades. Irónicamente fui yo quien le pasó el link al documental de Earthlings paa que hiciera campaña. No hay pedo Tim, tú no serías tú sin tu radicalismo extremo. Have a nice life!!

UPDATE: Mi amigui el activista me borró por causas ajenas a lo citado en el párrafo anterior. Ni es radical extremista, ni susceptible ni nada... sucede que la eliminación tuvo un timming perfecto para con lo del Touchtone Genius... que lo confundí con ley causa/efecto. Por si queda duda: ha sido activista desde siempre, si hablo de haberle compartido el video de Earthlings, es para dar peso a mi punto de vista sobre la causa que él defiende, no para que se asuma que gracias a mí comenzó a hacer campaña, pues no es el caso. Mil disculpas, Tim.

Por si las moscas...

Hablando de mi ex-amigui el activista, su mejor amigo, que a su vez es mi ex, anduvo paseándose por la República Mexicana y ahora conoce más partes de México que el mexicano promedio, y se ha vuelto más mexicano que los nopales. Uno de esos lugares fue San Luis Potosí. Me pregunto si el potosino que se la vive entrando al presente espacio con insistencia es la morrita que lo anduvo paseando. Si es el caso: ve a stalkear a Glorie, ella es tu competencia, no yo.

Ya no puede uno decir nada... vol. II

Hablando de mi ex y su visita a estas tierras, durante una moderadamente amena tertulia se le ocurrió a una de mis amiguis comentar que tenia ganas de ver nevar, a lo que él comenzó a arrojarle bolitas de papel... actividad lúdica y disfrutable que comenzó a sacar de pedo cuando las bolitas se transformaron en proyectiles de papel de baño mojado a toda velocidad que impactaban ruidosa e inmisericordemente contra la chica. Ayer por la mañana, caralibro mediante, se comenta el hecho. Hago yo incapié en la rudeza del hombre, y en el aguante estoico de mi pobre amiga. Ella comenta que en la guerra y en el amor todo se vale y que si comí gallo, a lo que él sugiere, haciendo gala de su nueva mexicanidad patanezca adquirida, que mi comentario se debe a que tal vez tenga mi petit persona un jalapeño atravesado en lugares poco ortodoxos. No vuelvo a defender a nadie.

Frase para el Bronce de la Semana:

"Han ido a las hamburguesas Buffalos?
No mamen, están como un pinche
tanque de Basquetball!!"

- Remz

Chale...

Hoy pasé todo el día picándome los ojos en la oficina. Me puse a hacer el pandorabox que le debía al buen samaritano del Deviantart que me regaló una subscripción hace seis meses.

Dramatización

René llegó y preguntó qué estaba haciendo, le dije que matando el tiempo y me puso a hacer su chamba de texturas para el Aztec Oddysey... para luego proceder a largarse y papar moscas por su lado. Preferí seguir papando moscas yo.

Ley de Murphy

Por ahí he escuchado a la gente quejarse de que, cuando está sola, no la pela ni su madre... pero ahhh no tenga pareja porque le llueve banda. Bien, me han llegado tres invitaciones de couchsurferos - de no malos bigotes - pidiendome ir por un café o algo para estos días, pero por aquéllo de que luego uno se acerca al fuego y se le escurre el diablo, abro la convocatoria: alguna tapatía que se lance a pasearlos? Les paso el contacto. Es un americano y dos italianos (uno de ellos trae mas banda).

El catálogo.

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Tengan buen día!