Sabía que el karma me iba a llegar tarde que temprano. Nunca falla.

Hola, soy Nell. Tal vez me recuerden en despotriques contra aerolíneas como "KLM: indemnízame!" o "KLM: págame mi dinero!". estaba yo felizmente preparando material gráfico para mi siguiente despotrique titulado "I lost a flight because of KLM delays and all I got was the rage to design this T-Shirt" - pronto en tiendas - cuando el jotoshop crasheó, lo cual es shockeante porque 1. me ama y 2. nunca crashea. El archivo se perdió por completo, y yo imagino es una especie de Karma que aboga porque no sea mamona con ellos puesto que no está en su poder, es asunto de la IATA, no fue su culpa que al avión comenzara a sudarle la alita y destilara desperdicio porai, y además, es preferible pagar 754 pesos de penalización a andar nadándolas en medio del Atlántico en lo que llega la hipotermia... y por lo menos te dieron desayuno, cena y noche de hotel en el Camino Real... claro, la habitación más pitera del edificio, con maravillosa vista al wey que arregla el aire acondicionado:

Dramatización.

Y al puesto de chimichangas:

... con un sistema de regadera diseñado por una antigua civilización que no sabe que el rojo se asocia a lo caliente y lo azul a lo frío, y cuya desencriptación deja pendejos los puzzles de Silent Hill.

Test: cómo funciona esta madre?
Hint: no, la palanquita de abajo
no controla la temperatura del agua.

Total que después de veinte siglos de desencriptación, logré entender la lógica tras la palanquita y me di un regaderazo rápido... sólo para salir y descubrir que la tina de baño tenía fuga, cosa de la que me percaté cuando vi mis calcetines flotando a la deriva. Después de ir al aeropuerto y resolver el desastre para poder volver a Guanatolandia, regresé al hotel a hacer tiempo. Como te cobraban la hora de internet a 50 pesos (la manada... me salió eso en el corrector del celular en lugar de "mamada" cuando le explicaba a mi bro, me gustó y ahora la utilizaré para todo) y el minuto de teléfono a 15 (la manada x 2 - :D :D :D -), no tuve más remedio que prender la tv. Fue una grata sorpresa descubrir un menú de entretenimiento similar al de KLM. Fue una decepción rotunda ver que te cobraban 145 pesos por cada película que quisieras ver.

Y que a todas luces se veía que eran piratas.
La calidad que se ve en la foto es la calidad real de las películas.

Así que me la pasé viendo capítulos de The Apprentice y Project Runway del 2006 , hasta que se venció la habitación, FIN... o sea que estuve matando el tiempo toda la mañana del martes... después de estar de arriba a abajo toda la noche del lunes peleándome con KLM, después de pasar sentada 9 horas en vuelo, mas 2 horas en tierra esperando a que le sacaran la madre que goteaba al ala... después de esperar por ese vuelo que en teoría saldría a las 2 de la tarde... desde las 7:45 de la mañana que llegué a Amsterdam, porque sólo a KLM se le ocurre meter vuelos que salen a las 6:30 de la MAÑANA, que te obligan a estar en el aeropuerto a las 3:30 a.m. hora en la que nada en la vida va para allá - salvo los taxis a 60 libras, por supuesto - así que Kes tuvo que llevarme a medianoche del día anterior, y acompañarme haciéndonos bolita para mediodormir hasta que salió mi vuelo (awww). No se qué habría hecho sin él.

Kes & Airport... y el chai latte que le dio la morra
después de que él le pidió expresamente que le diera
chocolate caliente. Silly woman.

Oh no! Se reproducen hasta el infinito!!
(siempre me ha gustado ese efecto)

Y esa es la historia de... VAMONOS TODOS CON LUFTHANSA!!

Hice tiempo para chambiarle desde los otros lados de los charcos

... y el boss con la buena nueva de que anda en chinga y que disfrute y luego el se comunica. El pedo, mis deliciosos comensales, es que yo ya hice un time off para trabajarlas y ps nada, que el boyfriend se fue a la oficina y yo me iria a pasearlas al heath pero hace frio y amenaza con llover y me da hueva y asi. Me estoy comiendo el internet a pedazos, incluso el que ya caduco, y como buena pieza caduca me revolvio el estomago... y me hizo recordar lo siguiente:

Cuando iba en la prepa, me daba historia una donia pepona de esas cazafortunas superfans de Guadalupe Loaeza, de esas mujeres plasticas de inteligencia promedio, que da la ilusion optica de que son inteligentes, nomas porque no tienen aire en la cabeza como el resto de las mujeres plasticas propias del arquetipo. Recuerdo una clase de historia donde ella hacia principal enfasis en que eso de que los espanioles vinieron y nos conquistaron estaba mal dicho, puesto que no eramos indigenas, sino mexicanos, y teniamos tanto de sangre indigena como sangre espaniola corriendo por nuestras venas. No somos ni espanioles, ni indigenas. Somos MEXICANOS. Tanto como el verde es azul y amarillo en combinacion. Asi que, amiguitos, cuando su amigui el comunista les diga que no todo Mexico es prehispanico (pre=antes, hispanico= espaniol, o sea, antes de que vinieran los espanioles), probablemente se refiera a que Mexico es, si, el calendario azteca, las ruinas de Tulum, el cero Maya... pero tambien el Mariachi, las chinas poblanas y la Virgen de Guadalupe, tradiciones que se desarrollaron despues - y tal vez, a causa- de la venida de los espanioles. O sea que, efectivamente, por definicion no todo Mexico es prehispanico.

Tonteando en el cine con el hermano Vol.1

- Mira, si hago rollito esta revista asi, parece un extruido del ojo de la espada del Augurio.

- Oh

- Mirame!! Estoy viendo mas alla de lo evidente!! Soy Sherlock Holmes... o ese wey de Lie to Me

- Ammm no, tu logica para sacar eso es asi como... hmmm...

- Como la de mis amiguis de Colima?

- Exacto!

Traje cocada para los amiguis de mi novio y estoy tentada a comermela. Me la como? Manden sus vibras gastrointestinales al 01 800 NELLTIENEHAMBRE con la palabra "sinodicesnadielosabra". Felices fiestas!

Sólo cree en tí mismo y podrás hacer todo lo que quieras!

Dice el internet - y al parecer, dice bien - que nuestra H. Frase del título acuñada a Lisa Lionheart, conocida en la farándula como la muñeca Barbie intelectualoide que Lisa Simpson diseñó, no es más que masturbación mental para mediocres.

Según un estudio basado en el link que nos compartió la Gomosa en el caralibro antier, esa madre de la autoestima autoimpotrada nos vende la idea de que alguien que se siente superbien consigo mismo consigue más cosas en la vida, hace más amiguis y así.

" Esta es básicamente la idea en torno de la cual orbitan todas y cada una de las películas de adolescentes: aquél gordito patético rechazado por la sociedad se levanta un día y dice 'Oh, creo que es un bonito día para escarbar en mi interior y encontrarme a mí mismo... miren ahí estoy!! soy hermoso in every single way, woooordsss can't take me doooowwwn Ooohhh OH OoooOOOoohh OhhOOHOHOOooo (8)' y zaz, justo a tiempo para el baile de graduación donde todos mágicamente lo ven hermoso in every single way Ooohhh OH OoooOOOoohh OhhOOHOHOOooo (8) y lo hacen prom king.

Con ese mismo pretexto se venden centenares de libros de superación personal y sesiones de coaching, diciéndote que una buena autoestima es la respuesta a todos tus problemas, incluso se les dan clases de autoestima a los morros porque, como todos sabemos, la clave de la felicidad se basa en adular a la banda como si hubiera ganado el premio Nobel por cada mínimo -o nulo- logro que tenga.

¿Por qué es ésto una reverenda idiotez?


Porque se confunde la gimnasia con la magnesia. En lugar de pensar que los morros con buena autoestima se sienten bien con ellos mismos porque sacan buenas calificaciones y tienen muchos amigos, deciden que es al revés: que ellos consiguen amiguis y sacan buenas calificaciones nomás porque se sienten chingones de a gratis, creyendo que las razones de peso para sentirse pocamadre vendrán por generación espontánea después.

Eso da origen a una subraza humana con demasiada autoestima que la cienca clasifica como 'Douchebags' - Es un tanto difícil encontrar sinónimo en español, pero básicamente se refiere a gente que es 100% ego, pero no tiene por dónde sustentarlo.


No es broma, estudios muestran que la banda con autoestima hiperinflada se vuelve agresiva cuando se cuestiona como por qué se sentirá tan acá cuando ni al caso, lo cual deriva en un trancazo emocional cabrón cuando la persona en cuestión se da cuenta que realmente no tiene razón de peso para sentirse superchingona (cuando la gente que está consciente de ello desde un inicio es inmune a dicho trancazo emocional).

Al parecer, la solución radica en enseñar todas esas cosas que realmente llevan al éxito, como habilidades sociales y de comunicación, mejores estrategias para lidar con el estrés o así, y dejar que eso desemboque a logros primero, y por consecuencia, a generar autoestima, en lugar de saltarse todo el proceso y darle al rollo de nomás sentirse bien. "

Como bien cierra la nota: El señor Miyagi no le enseñó al morro de Karate Kid a creer en sí mismo. Le enseñó cómo partirle la cara a la gente."


El artículo original, aquí: *click*

El problema aquí es que quieres que un idiota tenga sentido común.

Hoy vi por primera vez a mis hijitos moverse! Por hijitos me refiero al concept art que estoy haciendo en Larva, y por moverse me refiero a ver cómo los modeladores y animadores hacen que se paren y sonrían poniendo sus patitas en la cámara, o caminen modelando en una pasarela. Fue tan emotivo!! Sniff :') esos niños son talentosos. Talentosos les digo!

Como yo me he dedicado a parir chayotes todo el mes, y me seguiré dedicando a parir chayotes los que vienen, en el estudio decidieron contratar a alguien más para que me eche la mano. De entre los varios candidatos al puesto, había uno de los Batallones, a.k.a. el empleo al que renuncié a los dos meses cuya doñita de recursos humanos quizo cagarme, no la dejé y se le retuercen las tripitas cada que me ve desde entonces... había un candidato de los Batallones, como íbamos diciendo, y los bosses dijeron que "hmmm... no, ese wey mejor no" que porque los Batallones ya se la hicieron de pedo a la compañía y a la del piso de arriba (que se dedica a spots para Tv) que porque le están "robando a la gente". Pfff...

Mis estimados: cuando alguien está a gusto en su lugar de trabajo, no se va. Cuando yo trabajaba en Inovaz, me llegó una oferta de trabajo de una productora de TV que me ofrecia ganar $4000 pesos más de lo que ganaba en Inovaz. La rechacé. Razón? Estaba a gusto en Inovaz. Si tus condiciones laborales son las más espantosas del mercado, obvio la gente buscará la oportunidad de abrirse al chile en cuanto pueda.

Al parecer es el caso aquí, pues corre el rumor de que ya hay un cerro de compañías
adoptando ex-batallones y, como medida preventiva, piensan llevarse a la gente a Puerto Vallarta. Espero que ese aborto de lógica mononeuronal sea producto de un teléfono descompuesto, o que, de ser cierto, tengan un brillantísimo plan maligno bajo la manga, porque esa idea de llevarme a mi personal a otra ciudad para que "no se lo roben", en la era del celular y la internet, es más inútil que la testosterona de Justin Bieber.

- "Es que no entiendo como para qué te llevas a la gente a otra ciudad, si las ofertas de trabajo llegan por recomendaciones de amigos, o por anuncios clasificados en internet, de cualquier modo les va a llegar! Te juro, le doy vueltas a la lógica y no entiendo."

- "El problema aquí es que quieres que un idiota tenga sentido común."

Mundo generoso.

Y esa es la historia de por qué ya no le respondo a mi troll anónimo, es como ponerte a discutir con un perico que te tira una palabrota en la calle: es un animal, no discierne, no procesa lo que le dices... a lo más que puede llegar es a tirarte otra palabrota, so...


Merry day!!

Tipos de gente caritativa

De acuerdo a un análisis sociológico hecho por Mis Tanates & Co. S. not so A. de C.V. la gente que hace actividades altruistas se divide en cuatro subgrupos:

• La pecadora. Tal vez fue un drogadicto que tocó fondo, o una ninfómana que se cogió al primo casado, lo que sea que le haya ocurrido busca redimirlo haciendo actos de caridad o, en el peor de los casos, equilibrar la culpa para seguirlo haciendo.
• La inútil. No estudia, no trabaja, no hace deporte, no toca ningún instrumento, no baila, no pinta, no canta, no es socialité, no escribe, no nada... y se aburre.
• La que busca aprobación social. No estudia, no trabaja, no hace deporte, no toca ningún instrumento, no baila, no pinta, no canta, no es socialité, no escribe, no nada... y quiere destacar en algo. O busca ligarse al activista que está bien guapo y es el primo y está casado.
• La circunstancial. Está ahí porque la mandaron de servicio social en la escuela. O porque se metieron los amiguis y no tiene nada mejor que hacer.

A mí, en lo personal, me cagan los eventos de caridad dada la dosis industrial de hipocresía que los recubre. Ayy que padre, acabo de donar 50 centavos al teletón por medio del oxxo, para que el oxxo se pare el cuello a costa de toda la bandita que dona... y pague menos impuestos porque las donaciones de caridad son deducibles. Igual, no entiendo a la gente que hace escándalo por los niños hambrientos de Timbuctú, cuando su contacto más cercano con Timbuctú es saber que es el lugar al que Garfield siempre trata de mandar a Oddie por paquetería.

Trivia:
¿Qué es más útil para un morro hambriento en Etiopía?

• Que alguien marche cuatro cuadras en un país del otro lado del globo con una cartulina rosa fosforecente con un letrero de "alimenta a un morro de Etiopía".
• Que alguien busque un albergue en Etiopía, agarre el puto teléfono, pregunte por el western union más cercano y le mande varo.

Quiero aclarar que no estoy en contra de la solidaridad: te hace sentir bien, hace a otros sentir bien... solo que organizar eventos inútiles que sólo te hacen sentir bien a tí es otra forma de fraude. Por eso, en Nell Fallcard &Voces Mentales Asociadas hemos organizado un acto de apoyo social que hará felices a millones de mexicanos. Con ustedes, el proyecto...

Click en la imagen para donarsss

Así el sigue animando jaladas, es feliz, yo soy feliz y todos somos felices.

Amigo, no sé si usted se ha dado cuenta, pero su respuesta es completamente incoherente.

En un lugar de la red:

Sin comentarios.

Ahora, la situación anterior, hecha cómic sin diálogo:

Esto me recuerda a una entrada de Batiduende:




Y esa es la historia de cómo la gente ve la paja en el ojo ajeno... aún cuando ni siquiera tienen acceso al ojo ajeno como para constatar si tiene o no una paja adentro. Cheers!

Homógrafos.

En un lugar de la red...

- Avatar no ganó el Oscar por no ser una peli de la segunda guerra, como HurtLocker.

- Pero Avatar no es arte! Lo que tu haces tampoco es arte! No puedes hablar de arte! Yo sí, tengo el superpoder de LEER LA WIKIPEDIA!!! No tienes opinión de arte porque no sabes nada de arte y yo sí porque me acabo de leer el artículo de corrientes artísticas de la wikipedia y la wikipedia dice que *COPY&PASTE* Te crees de Guadalajara y vives en Zapopan, pueblerinaaaa!! Zapopan es un municipio y Guadalajara es otro!!

- Guadalajara es zona metropolitana y es municipio. Uno dentro de otro. Así como México-estado está dentro de México-país.

- Guadalajara no es estado, ni es País!! JAjaja, que tontaaa!! Investiga que es el estado de méxico, ciudad de méxico y estados unidos mexicanos (méxico) y te daras cuenta que no es lo mismo. Un Estado no puede contener Estados, se llaman entidades federativas, soy estudiante de derecho, gracias.

- WTF!!?? Pero en qué momento dije qu...!?? Ashhh...

- MÉXICO ES UN ESTADO. Y TAMBIÉN UN PAÍS QUE CONTIENE ESTADOS, ALGO SIMILAR PASA CON GUADALAJARA, QUE ES UN ESTADO QUE... ¿TAMBIÉN ES PAÍS Y CONTIENE ESTADOS? ¿QUE A LA VEZ SON PAÍSES¿ ¿Y CONTIENEN ESTADOS QUE A LA VEZ SON PAÍSES CON ESTADOS ADENTRO..? La frase del dia :) Guadalajara es un pais,igual que tu y que yo y que todos...LOL PRICELESS. DE VERDAD, TENGO QUE INVESTIGAR QUÉ PADECIMIENTO TIENE, SI UNO CROMOSÓMICO O UNO MENTAL, es que eso no es normal.

- ...

Inspirada por el déficit de comprensión del comentarista bloggero común, he decidido realizar el siguiente material didáctico:

En su interior encontrarán ejemplos gráficos, sencillos y fáciles de digerir sobre los diferentes significados de palabras como:

BANCO





COMETA





ARTISTA





MÉXICO


LLAME YA!!
Si llama dentro de los próximos 20 minutos,
se llevará de regal un bonito póster de las diferentes
CARAS DEL PUEBLO DE ZAPOPAN:





NO DEJE PASAR ESTA OPORTUNIDAD
LLAME AHORA!!

HAHAHAHAHAHA!!!

Dijo alguien por ahí - y dijo bien - que más vale callar y parecer pendejo, que abrir la boca y confirmarlo.

Breviario cultural, con Nell Fallcard:
En el capítulo de hoy veremos...
IP's DINÁMICAS

Una dirección IP dinámica es una IP la cual es asignada mediante un servidor DHCP al usuario. La IP que se obtiene tiene una duración máxima determinada.
Las IPs dinámicas son las que actualmente ofrecen la mayoría de operadores sin gasto adicional. Éstas suelen cambiar cada vez que el usuario reconecta por cualquier causa.

Ventajas

• Es más dificil identificar al usuario que está utilizando esa IP.
• Reduce los costos de operación a los proveedores de servicios internet (conocidos como ISPs por sus siglas en Inglés).
• Para los ISP los equipos son mas simples

Desventajas

• Obliga a depender de servicios que redirigen un host a una IP.
• Es inlocalizable; en unas horas pueden haber varios cambios de IP.

De nada :)
Neta gente, ahí está el google, no muerde. Infórmense.

Prometí que ya no iba a pendejear gente.

En serio, es una adicción... estoy haciendo mi mejor esfuerzo... pero la neta la tentacion es tan, pero tan grande en ocasiones que va más allá de mi voluntad!!

Dado que el post anterior destilaba ardillez extrema contra Heman (He-Man, El-Hombre... gracias), a quien voy a extrañar por siempre como amigui pero no termina de mosquearme esa costumbre que tiene de tirársele encima a cuanto vato ve conmigo, más expresamente si es mi ex (te reto a que le cales con Eero, ahí está en facebook, agrégalo... pero te advierto, la competencia te va a hacer mierda: *click* )... como iba diciendo, dado que el post anterior no iba para los anónimos que con tanto ahínco desean que los note, les dedicaré este en compensación... aunque me vaya al infierno por abusiva.

En un lugar perdido en la red, alguien escribió:

A ver, copypasteemos uno de esos IPs:

Googleando dirección...




Y ni siquiera es mi compañía!! :D :D :D

Tal vez no cuenten con mi atención obsesiva, como esperaban... pero véanlo por el lado positivo: son usuarios distintos... o sea que tienen tráfico :)

La ciclicidad de la historia... o por qué habría de desgastarme hilando palabras cuando otros ya lo han hecho mejor antes.

El sábado, septiembre 24 del 2005, batiduende escribió:

Patricio: Invito a este amigo "batiduende, juaz, tijerón" o como se llame,

Dime Batiduende. Tijerón es otra persona, y Juaz también.

Krapowski: Yo soy el doctor Stalin Plutarco “Bangkok” Krapowski, pero tú me puedes decir “Llévese mi billetera, pero por favor no me mate, señor.”

Patricio: a que haga algo mejor,

¡Ah claro! El típico argumento de los imbéciles. Este es casi tan malo como “Bueno, eso es solo tu opinión” en la lista top ten de pendejadas.

¿Se acuerdan hace poco cuando uno de los transbordadores de la NASA explotó tratando de regresar al la Tierra, y la gente empezó a hablar de que los transbordadores de la NASA eran una mierda? Ustedes se imaginan a uno de esos científicos de la NASA contestando tremenda pendejada como “¿Ah sí? ¿Y ustedes pueden construir un trasbordador espacial mejor?” Obviamente no, porque esos científicos son lo suficientemente inteligentes para saber que el hecho de que la gran mayoría de la gente no puede diseñar ni construir su propio trasbordador espacial no borra el hecho de que sus transbordadores de mierda explotaron y mataron a unos cuantos pobres astronautas. Así mismo, el hecho de que cualquiera de nosotros no juegue al fútbol tan bien como Kaviedes, no significa que Kaviedes no valga verga jugando fútbol. El hecho es, amigo Patito, que, aunque haya gente aún menos capaz que tú, aunque es un poco difícil de imaginar en tu caso, eso no significa que tú dejaste de valer verga. En especial si le haces esa pregunta cojuda de “¿Y tú lo puedes hacer mejor?” a personas que ni siquiera se dedican a esa actividad.

Lulz

3 x 1 Maratón cinépolis & Misceláneos

Rec 2:

Zombies inmortales con Rabia, la misma mona anoréxica hiperflaca que hace que te cagues en la 1, explicaciones de por qué todo el pedo (error), explicaciones RELIGIOSAS de por qué todo el pedo (error doble). La confirmación a la regla de segundas partes nunca fueron buenas.



Inglorious Basterds:

Uniformes nazis, militares a lo Drako Malfoy meets Dr.House, Bradd Pitt con bigote y acento castrante, un Hitler neurótico, sangre, matanza y muerte y embarradero y grotesquerías de esas que tanto le gustan a Tarantino. Sin pena ni gloria... probablemente culpa del hecho de que a partir de aquí mi novio se empezó a dejar el bigote. Hoy se lo rasuró. Soy feliz.



District 9:

Película con tintes de documental, gente conviviendo con cucarachotas de dos metros con personalidad de Homero Simpson, protagonistas de psique ambigua: no sabes si el wey es un ñoñazo loser, un hijo de la chingada, un héroe o que chingados. Es todas las anteriores.




Ultimamente las combinaciones sacaquepedos me han dado buenas sorpresas... como la comedia metalera del Brutal Legend, que mi brother se acaba de terminar avorazadamente, juego para PS3 que se toma el metal a risa (pues es el único modo decente de tomarse al metal), pero lo hace de un modo que agrada tanto a metaleros como a detractores.

Dramatización

Misceláneos:


Seré la única a la que la publicidad del Palacio de Hierro le parece un insulto al género?

Eso de las mujeres y la inversión en la bolsa ya lo había leido con anterioridad en el blog de Pequeña Capitalista. Si tomamos en cuenta que le dedicaron una página completa en la revista "escala" de Aeroméxico sin que ella se enterara... cabría la posibilidad de que esta campaña se haya pirateado su idea? Campaña bruta: si vas a hacer las cosas, procura no cambiarles el tinte que ofendes!

Esos entes llamados Clientes...

Si has levado bien tu oficio, seguro te los has topado.
Si lo has llevado mal, probablemente sean los únicos que conocerás, aunque tal vez no se comporten como describiré.

Dícese que las grandes corporaciones son un ente frío, mecánico, sin rostro. La verdad es que detrás de esa fachada de ente frío, mecánico y sin rostro, se esconde un ente frío, mecánico y sin rostro con el dinero suficiente para pagar por lo que vale tu trabajo, mecánica y friamente. A ellas poco o nada les importa quien seas o de dónde vengas, te tratarán vácuamente, esperarán que cumplas con tu trabajo en tiempo y forma y no repararán en gastos si es menester. El proceso será rápido y fluído.

"Ellos" son diferentes.

Son un híbrido extraño: reunen el aire divo de Paris Hilton, la codera del Regiomontano Común y la teoría del empresario exitoso de la línea Maquiavelo en un solo ente.

Dramatización

La buena noticia es que son inexpertos, la mala es que, si tu también lo eres, te sumergirán en el más amplio atorifest que en tu vida experimentarás, con miras a no experimentar otra cosa puesto que estarás afianzando, cual mujer golpeada por novio patán, que ese trato es la práctica común. Generalmente se aproximan a tí adulándote, hablando de lo hermoso y maravilloso que es tu trabajo, de cómo no podrían pensar en nadie más para trabajar en conjunto, o ponerle una imagen gráfica a su novela/videojuego/cómic/animación o cualquiera que sea su proyecto. Una vez que le han dado masaje completo a tu ego, como quien no quiere la cosa te dejan caer el pequeño detalle del bajo - o nulo - presupuesto que tienen, de cómo si tuvieran todo el dinero del mundo te pagarían millones, de cómo el proyecto va a ser tan bueno que te harás famoso y/o será la joya más preciosa de tu currículum vitae y de cómo son unos visionarios que necesitan de tu gran corazón y talento como combustible para su gran proyecto.

Tú te conmueves, te enganchas... comienzas a ver el proyecto como a tu propio hijo, pierdes dimensión de que se trata de un TRABAJO y bajas tus estándares, cobrando hasta un tercio de lo que sueles cobrar. Eso es lo que ellos quieren.

Una vez que te has vendido tan barato y te has casado con el proyecto, ellos, cual esposa toloachera psicópata. comienzan a sacar la garra: de repente tu talento desaparece, tu trabajo ya no es hermoso ni maravilloso y porfas corrige la mitad de la imagen porque no me gustó y no fué lo que aprobé, si, aunque te haya dicho al principio que a mi me gusta la comic sans en verde pistache pero tu eres el experto y confío ciegamente en tu juicio, fíjate que ahora yo creo que tu juicio no es "appealing" para el mercado italiano y pienso que mis ideas le dan más al clavo que las tuyas, aunque yo sea un editor de 25 años a quien se le ocurrió meterse al mercado hace 5 minutos con la página más culera del universo en resolución de 800 x 600, aunque tu tengas cuatro años haciendo portadas, por el poder que me confiere ser capaz de hacer collages básicos en Paint, me declaro el Ojo Crítico de Mordor más sabio del universo... que eso de cambiar media portada me va a costar extra??? QUE CLASE DE MONSTRUO INSENSIBLE ERES??? SI es nuestro hijooo!! Vas a matar a nuestro hijo??? La produccion se va a retrasar un mes por tu culpa *sob, sob*, es parte de nuestro trabajo aceptar críticas!! *sob, sob* eso nos hace ser mejoreeeess *sob,sob* de un artista a otro, de corazón a corazón!! Por favor hazme la portada de nuevo sin cobrarme extra!! (pero antes del viernes porque ya mandamos a imprimir).


De los trapos sucios de Batallón52 mejor ni hablo.
Cuidado con estos entes: exprimirán lo más que puedan de tí, al menor precio que puedan regatear! (SI TE DEJAS).

Un saludo a mis clientes buenos, que por fortuna son la mayoría :)


Esta crónica fué patrocinada por:

La aplicación "frase de cliente" del Facebook

El otro lado del nick

Ya lo dijo el Jardín Salvaje en su momento: en la línea telefónica puedes ser quien sea, lo que sea que quieras ser. La virtualidad no es diferente.

Quizá en la vida real seas una mujer hermosa, alta, pelirroja, de blanquísima sonrisa, gran carácter, pestaña postiza y peinado de dos horas que sabe hacerse pasar por natural y arrebatar miradas masculinas en tiempo récord... con un blog más yermo que la zona del silencio. O quizás seas esa mujer en la virtualidad y la realidad te quede corta. Tal vez en línea seas el seductor más admirado por la comunidad masculina, y en la vida real sólo te dediques a venderle tips a los pagafantas, aprovechándote de su condición desesperada (cof, cof, naxos, cof).

Yo, a ratos, soy cyberBully.

Tengo sin embargo mis reglas:

1. No insultos baratos/majaderos.
2. No anonimato.
3. No gratuitamente
4. Siempre partir de algo concreto


En sí, rara vez molesto por molestar (a menos que alguien empiece, depende de mi ánimo decido si le sigo o no el juego), por lo general me da por opinar sin pelos en la lengua y tirar caca si considero que es menester... y por mucho que el receptor venga a decirme algo bonito a ver si me apacigua, si mi comentario es honesto, lo mantengo. Las ventajas de ser ajeno.


En la vida real, uno no puede hacer eso sin que le caigan las consecuencias encima: uno no puede decirles a sus amiguis de Amnistía Internacional que su material de apoyo dirigido a un publico de convencidos raramente va a hacer algún cambio, no porque no se pueda, sino porque ellos en concreto no tienen el tiempo, ni la inventiva -ni la vocación, dicho sea de paso - para hacer algo en forma que realmente haga un cambio, y que su necesidad de "salvar al mundo" huele a quinientos kilómetros a pretexto para satisfacer otra necesidad harto diferente y mucho más mundana.

Eero me sugirió regalarles una playera de T-Shirt Hell

Puede ser desde la simple necesidad de sentirse útil, hasta ligarse a alguien que está metido ahí, o querer demostrarle sabequécosa a sabequiénmierdas, a saber... pero mientras sea esa la motivación real, y no hacer un cambio per sé, las cosas se sienten postizas y carentes de compromiso, y uno no voltea a verlos pensando "qué maravilla que haya gente que se preocupe por el mundo!", uno piensa "esa postura de 'me preocupo por el mundo, ergo, soy mejor que tu' hace pensar que están más preocupados por ser mejor que uno, que por el mundo en sí".

En la vida real, no les digo a mis amiguis lo que pienso, pues sé de antemano que no se lo van a tomar a bien. Ellos por su lado arman eventos de estos, no me invitan, pero me llaman cuando terminan para invitarme a pistear argumentando, no que no quisieron invitarme al evento previo, sino que se encontraron todos "por casualidad". Y así la tolerancia y las mentirillas blancas (o la omisión de la verdad) nos permite convivir armónicamente los unos con los otros...

... excepto con ustedes, que son una bola de nicks y no importan :)

Más encuestas

Hace un par de semanas, inauguré la sección femenil en la nueva empresa donde trabajo. Hace un par de días, salimos todos a comer en bola, y se nos atravezó ésto.

Ok, no eso en concreto, pero algo prácticamente igual

Yo nunca he entendido a esas niñas de merca, comercio internacional, psicología o alguna de esas
carreras MientrasMeCaso, y menos cuando hacen cosas como la anterior.
A menos que metido entre los post-it venga un cupón para el carwash - y aún así la perdida de tiempo ahí queda- se me hace la peor mentada de jefa que le puedes hacer a tu vato.

En el momento, volteé a mi izquierda y le pregunté a mi coworker más cercano si en algún punto de la vida había tenido una novia que forrara su coche con post-it. Él me respondió "No, nunca... gracias a Dios".
Luego proseguí a hacer la encuesta general: ninguno de los varones presentes admitió que le gustaría recibir tal obsequio de aniversario, al contrario. Algunos dijeron que pondrían a la chica en turno a lavar el auto, algunos otros, que entienden perfectamente el gesto, pero el hecho en concreto les sería indiferente... que tal vez ellos lo harían por una, pues saben que una es más propensa a apreciar ese tipo de cosas... pero a ellos como varones simple y llanamente les vale miembro. Por ahí alguien hizo una sugerencia interesante: en lugar de tapizar el auto con post-it, tapizarse una misma, escribir preguntas en los papelitos y si las contestan correctamente, pueden remover el papelito en turno.
Es buena.

Quien sabe, a la mera uno puede llegar a clavarse tanto que cualquier cosa que la contraparte haga le parezca adorable... como aquélla vez en la que uno de mis crushes me dijo que tenía que colgar porque la policía amenazaba con empezar a golpear gente por ahí cerca... y él quería ir a ver. anécdota digna del Bestiario, misma que no enviaré porque su honestidad me hizo reir e hizo que me encantara aún más.


En otras noticias, un anónimo cooperativo (que bien pudo haber sido mi brother con hueva para loggear) me dejó el gráfico de las Tortugas Ninja del que hablé antes y nunca encontré:

No es que quiera ser ojete, pero...

... me persigue este tema por todo el internet:

Esta es la cuarta vez en la que leo eso de la impresión de los extranjeros. La primera vino de nuestro compadre Tiziano Ferro y su aversión por las bigotonas. La segunda, de mi ex, y la tercera:

Hasta los cerdos se quejan! :

Qué les digo. La mayoría de los capitalinos no son atractivos, y eso es un hecho.
Sin embargo, más que culpar a la genética, a la raza y etcéteras, los culpo a ustedes por no hacer nada al respecto. Cada quien sus prioridades, I suppose.