jueves, noviembre 17, 2011

De tocho: Troll Hunter, Tree of life, Cold Aqua Tomato y asi

Troll Hunter

Si agarran "el proyecto de la bruja de Blair", le meten presupuesto para VFX y ese talento inigualable de los nórdicos para hacer películas creíbles de mitologías ilógicas (como nuestros amiguitos noruegos de "let the Right One in" que hacen vampiros verosímiles, muy a pesar de que sangren si se meten de huevos a tu casa, nomás porque sí y te callas), tenemos este bonito filme sobre un grupo de estudiantes que se lanzan a hacer un proyecto que consiste en stalkear a
un wey raro que se va a la loma todos los dias. Pronto descubren que el wey es un cazador de trolls y se ponen a documentar el pedo. Los trolls son una cosa curiosa: son todos enormes, les crecen cabezas extra con el tiempo, se hacen piedra con la luz del sol y la traen contra la gente religiosa. Es neta. A un wey se lo carga el payaso por cristiano. Es gracioso cómo te explican científicamente - con doctora en batita de laboratorio y toda la cosa - la reacción química que hace que el cuerpo de los trolls se petrifique con el sol. Lo que nunca te explican es cómo es que identifican creyentes de no creyentes y cómo es que por instinto natural se te tiran violentamente si crees en Dios. Como de dónde rechuchas salió eso?



Sospecho que su fuente es el internet.


Tree of life

Esta es una película diferente. Se pasa por el arco los recursos narrativos convencionales de manera que te hace sospechar si es una táctica encubierta de la BBC de Londres en complicidad con Brad Pitt para hacer que veas sus documentales. Despues te das cuenta que es mas bien el resultado de un VJ que mezcla dichos documentales con una peli de esas que no cuentan nada extraordinario, sólo la vida y obra de alguien cualquiera... que puede ser cualquiera de nosotros y eso es lo que la hace hermosa, hermosa en el sentido que juega con la nostalgia a través de imágenes. Igual, no aplica a cualquiera: si nunca te quedaste quieto, esperando a que mamá terminara de cocinar, viendo la cortina del comedor moverse y reacomodar la luz que pasa por entre el patrón de la tela, la escena que evoca eso no te va a decir nada. Es una peli bonita que no contará la gran historia, pero pone atención a los detalles y si eres ese tipo de persona, te agradará. Tb dura chingomil años tonz etiqueta especial para pacientes.


Cold Aqua Tomato

He is pretty. Very. That entitles him a power over human race that has no match on his context, and he does exactly what anyone entitled with absolute power would do: absolutely abuse. Which is amusing. When you reach a certain point you plain don't bother.
Unless you have to.



viernes, octubre 28, 2011

Los 6 animales mas raros que he visto gracias al internet.

De repente le da a uno por ponerse a procrastinarlas. Es en esos lúdicos instantes donde nuestros dedillos flotan a la deriva y le dan click a esto, click a aquello y bam! nos encontramos las cosas mas raras en los lugares menos esperados. Con ustedes mi super colección personal:

6. Medusa del Norte (Northern Comb Jelly).



Este hermafrodita comeplancton de 16 cm salió cuando googleé sobre especies nuevas en una tarde de ocio y parece haber salido, a su vez, de un video de Daft-Punk.



Enchúlame la plásmica.

Vive en los mares del norte y se alimenta de otros animalitos... como todo en el mar, pues no hay plantas como tales.


5. Babosa de Mar (Sea Slug)



Hallazgo feliz 9gaggero entre los incontables memes y los chistes sandwicheros. Con nosotros, una criatura que deja pendejos los diseños de los summons en Final Fantasy:



Si el baboso de tierra se
agandalla la espiral aurea,
yo me agandallo los fractales


Este animalito es un molusco de agua salada, se le encuentra en colores y formas perfectas para el intern de diseño de calzado en squalo se inspire.



Dramatización.


4. Peces fosforescentes (glow fish)



Seehhh, sehhh, el mar tiene cerro de cosas raras Nell, ya sabemos, ya chole con los peces. Aaahhh pero estos son cosa aparte porque no vienen del mar (ni del río, listillo), sino de nuestra amiguita de confianza, la ingeniería genética! Con ustedes, los inigualables peces transgénicos:



Pronto en su antro de confianza.

Gracias a la sabiduría urbana de cracked, nos enteramos que hay un grupo de científicos agarrando piezas de un animalito para ponerlas en otro. En este caso, agarraron un gen de medusa, se dieron cuenta que era un gen extra, independiente, y que si lo agregaban al código genético de cualquier otro animal, no interfería con la cadena original, sólo los tunneaba con la bendición de la fosforescencia. Les dieron el premio Nobel de química por eso. A la fecha, lo han aplicado exitosamente en peces, ratas, gatos, conejos y simios.



Mátenme.

Los pecesitos se encuentran a la venta en www.glofish.com. Solo en Estados Unidos.


3. Mantis Orquídea (Orchid Mantis)



Directo desde el newsfeed del caralibro, a uno de los morros del Tec le dió un día por gritar que quería una de éstas. Nuestra amigui Señorita Mantis Religiosa en Disfraz de Carnaval vive, vaya usted a imaginar, en las orquídeas.



Cuteness overload! Eso... hasta que las ves comer :/

Es el mejor camuflaje que he visto desde el pulpo ese que se camaleoniza con el ambiente al puro estilo Solid Snake (si, ya sé que es al revés, ashhh).

2. Dragón Volador (Draco Volans)



Cuando creíamos que el Turuk de Avatar era un diseño único y original, producto de una mente pacheca, llega la madre naturaleza a traves de 9gag a darnos un zape y recordarnos que en la industria se hace research a fondo. Esta lagartijita es lo mas cercano que tenemos a un dragón, en el sentido que planear es similar a volar y los dragones por lo general vuelan (si, ya sabemos del Komodo). Vean nomás esos patrones:



Ohhh double rainboooowww!!!



What does that mean??


1. Liger



Cuenta la leyenda que en un zoológico muy, muy lejano, un león se enamoró de una tigresa, y por azares del destino (y que el zoo andaba escaso de fondos, o era bien pinche codo) terminó compartiendo espacio con ella, les entró la cachondez y pasó lo que tenía que pasar.



El salto del Tigre!
*Bow chika bow wow*


Y como los grandes gatos son grandes, sus híbridos son poderosos, tipo la mezcla humano - saiyajin, donde el hijito nace para ser considerablemente mas grande, rápido y poderoso que cualquiera de sus padres.




Aaaassssamadre!!!

Por fortuna, estos animalitos sólo se dan en cautiverio por aquello de que los leones son africanos y los tigres asiáticos y ps, que se encuentren en la naturaleza está cabrón, lo cual los hace unos ineptos para la caza, pesca y demas activas actividades, lo cual lo conviernte en el primer gran gato couchpotatero del mundo.



Este camión me hace ver gordo?

Con todo, no hay que confiarse. Ya ven lo que le pasó a Roy.
Merry halloweekend!

lunes, octubre 17, 2011

Crítica de pelicula: Red State

El sábado pasado me lancé a ver Red State, película que me dejó con una sensación que he decidido bautizar como "efecto Machete". No es buena, no es mala, quién sabe que jodidas verduras es.

La película trata de un director que se pasó todos los recursos narrativos por los blanquillos y nos cuenta una historia muy apegada a la realidad, en el sentido que la realidad es simplemente un conjunto de cosas pasando nomás porque sí y las más de las veces nos saca de pedo con su aleatoriedad.

La historia comienza con una manifestación antihomosexual por la que pasa el protagonista: un morro adolescente que luego contactaría a una señora otoñal para tener una orgía de antología junto con otros dos amiguis del colegio. Es esa la parte clave, lo de la marcha solo existe para que el morro vaya pasando por la sala, sus papás lo llamen a ver la tele que porque van a salir en las noticias y bam! salen medio segundo de fondo en un paneo de la manifestación, lo cual te sirve a ti como espectador para identificarte con lo humano de los personajes porque a huevo que si tu sales en un paneo de una manifestación en la tele, el mismo que presumes, pinche ocioso.

Total que los morros se suben a una troca y se lanzan al descampado a encontrarse con la señora
otoñal, por andar pajareando se le embarran por un lado al coche del sheriff del pueblo, que estaba estacionado en medio de la nada a media carretera con las luces apagadas por aquello de que le andaban haciendo cositas homosexuales en su cosita homosexual y ps... para qué andar presumiendo, edá? Los morros se pelan del choque, llegan a la casa de la señora otoñal, misma que los entoloacha y cuando despiertan se dan cuenta que fueron secuestrados por una secta religiosa ultrarradical en contra de todos los pecadores del mundo, subdivisión homosexuales, lujuriosos, y asesinos no porque ellos les venden metralletas a precio de mayoreo para balacear homosexuales, tonz no se pueden enojar con ellos. Que? que quieres publicar un anuncio en el periodico en pelotas? adelante hija mía, mientras me dejes balacear a quien lo responda...


Me zurró la secta. No me zurró por las razones convencionales, me zurró porla manera tan patética en que los pintan, que no me queda claro si la intención era que se vieran patéticos, o si la conceptualización fue tan patética que no hubo actuación que la salvara. A ver, quiero que veas esto:


Ahora quiero que veas tu cara en un espejo mientras ves eso. Ahora imagina a un cerro de gente en una iglesia con esa misma expresión de ternura alelada, pero en lugar del weyesín de arriba estan viendo a este wey bailando:


Esa es básicamente la relación entre la secta y su líder: un redneck ruco desangelado haciendo "gracias" (favor de notar las comillas) y la gente viéndolo como si fueran los primeros pasos de su hijito.


Arriba: el punto de vista de la secta.

Lo siguiente es el protagonista y los amiguis atestiguando el asesinato de un gay a media misa y dándose cuenta que ya valieron madre ellos también, eso, hasta que son salvados por el super rayón que le metieron al sheriff con anterioridad, pues gracias a eso y a que la secta no sólo los secuestó sino tb se apañó la camioneta en la que venían, llegó un poli a tocarle a la secta y a preguntarle sobre el rayón. Mientras el líder de la secta pone en práctica esa bonita tradición mexicana de cotorrearte al poli pa'que no te atore, a los fieles se les escapan los amiguis secuestrados y hacen un cagadero, el poli escucha, corre a la patrulla, habla con el Sheriff y le pide que mande refuerzos porque aahhhhggghhh!!! *balaceado*
Lo que sigue es el wey de la secta terapeándose al Sheriff por walkie-talkie y que aquí no pasó nada o todos se enteran que soplas gaitas. Tonz el Sheriff le pasa la bolita a los federales, mismos que se lanzan a cercar la iglesia.
Mientras tanto, en la misma, uno de los amiguis, después de minutos de tensión, desesperación, matanza y muerte logra pelarse y tu estás feliz por él y diciendo "wow, lo hizo! lo hizo!"... hasta que se escucha un balazo y el morro cae muerto. Corte a: el comandante encubierto al que el Sheriff le dio el pitazo cagando al Sheriff por haberle disparado al morro. Sep, como leen: no lo mató la secta, se lo cargó el Sheriff por escamado, así de que ves a alguien salir corriendo en chinguiza hacia tu dirección y no se te ocurre mejor cosa que meterle bala.


Ay, Perdón!


Lo que sigue es la cosa mas bizarra que he visto en la historia del cine: gente de la secta (compuesta, dicho sea de paso, por gente de familia, o sea que hay mujeres y niños) super campantes teniendo la super charla motivacional, pausándola de cuando en cuando para soltar una ráfaga de metralleta por la ventana... y comandantes agarrándose a palabras con subordinados sobre si dejar sobrevivientes o no, dentro de un bonito establo con caballos pastando como la fresca mientras a media cuadra está la balacera. Era como ver una novela de televisa con balas volando cachitos de pared como escenografía.


Ohhh Ricardo Alberto Manuel,
acepta esta granada como muestra de mi amor.


En medio del cagadero, el protagonista se escapa y termina topándose a la morra guapita de la secta, misma que le propone hacer equipo y salir de la casa pronto porque la policía los va a matar a todos en cuanto entre. El wey le dice que chingue a su madre, que ella y su gente lo iban a matar de todos modos y la morra se pone a terapearlo para que acepte. Después de mucho drama y lógica impecable de la morra, que yo les juro les habría comprado si no me la hubieran puesto con lentes de jesucristovisión desde el inicio (o sea, neta, es como pintarme a un wey mandando cadenas a sus contactos todo escamado porque el messenger va a ser de pago y luego me salgan que es un pinche hácker que se infiltró en las compus del Pentágono, o sea... hay cosas que no van, en serio),


En seguida reviso sus acciones, señor Actinver, déjeme nomás termino de mandarle mis ahorros al príncipe de Nigeria.


... después de mucho drama, como iba diciendo, logra convencerlo, logran salir de la casa y ya todos jubilosos y victoriosos se encuentran al comandante que estaba comadreando en los establos, e igual que con el Sheriff (al que después de cargarse al morro lo mandaron castigado a encerrarse a su coche, donde le llegó una bala perdida, en lo que constituye la muerte de un personaje principal mas rápida y sin chiste del oeste)... le disparan a la morra y la matan, mientras el otro morro levanta las manos y le dice que el está de su lado y que fue secuestrado, el comandante le dice que está bien, que se acerque con las manos en alto, el morro se acerca y entonces llega el subordinado, le mete un balazo en la cabeza al morro, el comandante así de "PERO QUE PUTAS VERDES ESTAS HACIENDO??" y el wey todo digno se vuelve y le dice "ps tu cagaste el palo con que no querías sobrevivientes, no? Ps bueno, ahí están tus órdenes -_-" QUE DE HUEVOS??? Como si estuvieran casados los cabrones!!

Después de eso viene otro rato de balazos y luego la Salvación de Nuestro Señor en forma de Sacrosantas Tubas Iracundas del Juicio Final, o sea que se empezó a escuchar un ruido fuerte y raro que le caló los tímpanos a todos, acompañado de los vítores de la secta, que avientan las armas al chile y salen jubilosos de su trinchera. El comandante, con las manos en las orejas, pregunta a gritos que qué chingados es eso y el líder de la secta le dice bailando con enjundia y alegría (no es broma) que es Dios tomando partido por ellos. El comandante se le queda viendo con cara de "pero qué consistencia tendrá el guano que tiene éste en la cabeza" y procede a arrestarlos a todos.

La peli termina con el comandante contando la historia a dos weyes de la CIA (o el FBI, o algún organismo de esos), quienes le preguntan por el ruido raro y el comandante nos cuenta que era proyecto estudiantil de unos pachecos que tenían un plantío clandestino de droga en la loma, y que de churro prendieron a media balacera. Luego cierra con una frase de efecto que dice: "People just do the strangest things when they believe they're entitled. But they do even stranger things when they just plain believe" , que va directo al librillo de quotes, aunque cargue con el desperfecto de que el orden de los factores sí altera el producto y en este caso está al revés, pues la banda que hace las cosas mas raras es, por lo general y creencias aparte, la que se cree con el derecho a hacerlas. Y el final final no se los cago porque vale la pena :D


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EDIT: Ironías de la vida presenta: en el capítulo presente, la Nella escribió:

"...a huevo que si tu sales en un paneo de una manifestación en la tele, el mismo que presumes..."
Corte a:







Truth been said, I am kind of proud :)

lunes, octubre 10, 2011

La Nella lo explica todo: dos memes que la gente entiende con las patas.

Dice el amiguito Jean Paul que le zurra mi generación porque, en sus años mozos, el único modo de tener acceso al conocimiento era a través de las bibliotecas, y ahora, gracias a ese invento tan bonito de nuestra era llamado Google, cualquier idiota puede pasar por inteligente tipeando ahi lo
que se le hinche el huevo y copy&pasteando contenido (saludos a la Gaty, lectora asidua de este su humilde blog :D ). Yo digo que tiene demasiada fe en la humanidad.

Aunque el Google es gratis y hermoso y no muerde, poca gente lo usa. Capacidad de digerir contenido aparte: POCA GENTE LO USA. Y es evidente darse cuenta cuando uno se pasea por terrenos 9gaggeros y se topa con memes que la gente interpreta con las patísimas, como:


NOPE, CHUCK TESTA




Lo cual me recuerda que necesito comprar tocino...

Este es uno de esos memes que requieren investigación previa para poder entender de que va. Porinvestigación previa, claro, entendemos preguntarle a san google quien berenjenas es Chuck Testa.
El wey es un taxidermista que se hizo famoso por hacer un video casero autopromocional muy al estilo de "me llama usted, entonces voy, Don Barredora es quien yo soy".



Dramatización.

El wey embalsama animales. A eso se dedica.
Ahora, el chiste de los chistes de Chuck Testa tiene muy poco que ver con cosas falsas y un todo que ver con humor negro:



Se trata del wey cagandose en las esperanzas de la banda por ver otra vez a alguien a quien perdimos para siempre jamas, dándoles en su lugar la carcaza rellena de aserrín del otrora-tal-vez-aun-vigente ser querido... de hecho me extraña que nadie haya hecho un NopeChuckTesta con Steve Jobs... ohhh si, es que NADIE PUTAS VERDES ENTIENDE LA DINAMICA! Eso, o tal vez Kes tiene razón y es simplemente de mal gusto.



Tonz, desde que no puedes putas verdes embalsamar una señal de Wifi, tu meme esta fuera de lugar.


YOUR ARGUMENT IS INVALID

Platicaba yo con mi hermano sobre este meme el otro día. Me decía que no entendía qué pedo con el mismo, que solo era gente poniendo cosas absurdas con el caption "your argument is invalid" y ps... eso qué. Yo le decía que generalmente eran implausibilidades sucediendo, de ahí que "tu argumento no sea válido".



Si Ozzy Osbourne y Slash a.k.a. dos íconos fuertes del manly-manismo de ayer y hoy se toman un tiempo para disfrutar de una tacita de te en sus jueguitos de porcelana marca Mi Abuelita, tu puedes ayudarle a tu madre a cargar las bolsas del mandado y te callas.

Pero a lo que mi brother se refería era a esto:



Eso qué?? Qué punto se supone que está reforzando esa mamada??
Moraleja: no discutas con gente con cabeza de gato gigante, no hay argumento que entre en ellas.


Bonita semana!

jueves, septiembre 29, 2011

30 day challenge, 28-30

Dia 28 - Una cancion que te hace sentir culpable.



One wing - Wilco.

Un dia mi novio me hizo una jalada. Me encapriche e hice berrinche. Mi berrinche consistio en dejarlo plantado en un evento, cosa que, ya que se me bajo el coraje, me di cuenta se estaba pasando de la raya, considerando que los dos estabamos de visita en otro pais y ninguno tenia telefono celular activo. Termine asistiendo tres horas despues y de churro me lo encontre entre la multitud. Penso que me habia pasado algo. Cuando se dio cuenta que era berrinche me retiro el habla durante todo el evento y duro emputado tres dias. Wilco estaba tocando esta rola en vivo cuando eso paso, casi podia sentir que mi wey estaba de acuerdo con cada palabra y me iba a largar. Al final no lo hizo, pero igual, cada que la escucho me siento culpable.



Dia 29 - Una cancion de tu infancia.



Hyoga's Theme - Saind Seiya Soundtrack

Caballeros del Zodiaco es una de las series que recuerdo con carinio, esta bien parada en mis afectos del pasado como una de las pocas caricaturas que no apestaba, ni estaba idiota... aunque en realidad si apesta y si esta idiota, pero lo sabe disfrazar con mitologia. Hyoga era mi caballero favorito.


Dia 30 - Tu cancion favorita de estas fechas... del anio pasado


Hurricane - 30 Seconds to Mars

La amo


Y ya, fue todo.

miércoles, septiembre 28, 2011

30 day challenge, 25- 27

25 - Una cancion que te haga reir


Jenny - Flight of the Conchords

Seguida muy de cerca por "the humans are dead", de los mismos... y otra que me pasaron cuyo autor y nombre tristemente no recuerdo, pero trataba de un wey que le paga la cirugia de pechos a su novia. Si alguien sabe cual, hable en la cajita de comentarios, plz.



26 - Una cancion que sepas tocar en un instrumento


Lost Painting - Castlevania SOTN Soundtrack

Este es el juego que mas ha marcado la mia vida, y asimismo, uno de los mejores Castlevanias de todos los tiempos (si no es que el mejor), diseniado en sus puntos fuertes por mujeres: Michiru Yamane en la musica, y Ayami Kojima en el disenio de personajes.



26 - Una cancion que quisieras saber tocar en un instrumento.



Stockholm Syndrome - Muse

Solo escuchen ese riff. Escuchenlo por dioooosss!!

sábado, septiembre 24, 2011

30 day challenge, 22- 24

Día 22 - Una canción que escuchas cuando estás triste



Beautiful day without you - Röyksopp



Día 23 - Una canción que te gustaría tocaran en tu boda.



Soy Tu Aire - Virginia Labuat


Día 24 - Una canción que quisieras que tocaran en tu funeral




Our farewell - Within Temptation



(cont...)

viernes, septiembre 23, 2011

Día 19 - Una rola de tu álbum favorito



Time is running out- Absolution / Muse
Sabes que un album es tu favorito cuando no puedes decidir qué rola poner, porque todas te gustan. Pongo aquí la más conocida.



Día 20 - Una rola que escuchas cuando estás enojado



Take this - Staind
La rola oficial del "no tengo por qué aguantar esto"


Día 21 - Una rola que escuchas cuando estás feliz




The best is yet to come - MetalGearSolid
No es que la escuche cuando esté feliz, más bien, la tarareo cuando estoy contenta.

(cont...)

jueves, septiembre 22, 2011

30 day challenge, 16 - 18

Día 16 - Una canción que amabas y ahora odias



Quiero que me quieras - Gael García
La primera vez que la oí me pareció brillante. Una vez que pasa el chiste, y te llega alguien diferente cada cinco minutos con el mismo, comienzas a odiarla.


Día 17 - Una canción que escuchas seguido en el radio



Someone like you - Adele

El radio de allá, acá nunca lo escucho. Esta rola me llega... y eso que nunca he estado en la situación.



Día 18 -Una canción que te encantaría escuchar en el radio



Let me back in - explosions in the sky
Esta es, oficial, la rola más cachonda que he escuchado en mi vida.

(cont...)

miércoles, septiembre 21, 2011

30 day challenge, 13 - 15

Día 13 - Una canción que sea un placer culpable



Sexo, Pudor y Lágrimas - Alex Syntek
Poz qué, me identifico.



Día 14 - Una canción que te gusta que nadie se esperaría que te gustara.



Amar y Querer - José José
Es que es neta, no es igual! Te enteras, burra inexperta y egoísta?? NO ES LO MISMO.


Día 15 - Una canción que te describe.



Still Alive - Portal
Hazme una jalada. No me enojo. Nomás me dedico a erosionarte desmoralizadoramente hasta que te suicides
:) . Es mi método para manejar la ardillez, si no lo aguantas, no lo provoques.

(cont...)

30 day challenge, 10 - 12

Día 10 - Una canción que te haga dormir.



Sleep - Poets of the Fall
No me hace dormir, pero era con la que me iba a dormir en mi época depre. Sí hace el paro.


Día 11 - Una canción de tu banda favorita


Digital Sea - Thrice
Aguante Thrice!


Día 12 - Una canción de una banda que te zurre



Lo que sea de RBD
Me acuerdo que alguna vez le tire mierda hasta la muerte a esta rola por lo idiota de la letra, o sea... "sálvame de lo hundido??" qué mamada es eso??? Entonces Mazariegos me cagó porque dice que es "del olvido" y no "de lo hundido". Señores: canten bien!

(cont...)

30 day challenge, 07 - 09.

Día 07 - Una canción que te recuerde un evento.



Oh Horatio, Tiger Lou
"I met Lilly two years ago..." sería mi versión. Pasé 12 horas consecutivas compartiendo espacio con una chica rusa llamada Lilly, lo que constituyó la aproximación más cercana a una experiencia maricolésbica que he tenido. Con eso quiero decir que en realidad no pasó nada, nomás tuvimos 12 horas para conocernos, caernos bien y hacer "bonding", pues nunca me había entendido tan bien con otra morra hasta ese entonces. De repente me sorprendí pensando en ella, hablando de ella y haciendo referencias a ella con frecuencia, cosa que me confundió y pensé que tal vez estaba desarrollando un crush... (lo que The Big Bang Theory definió en el episodio "The Bath Item Gift Hypotesis" como "bro-mance"), pero como eso de los crushes generalmente incluye mariposas estomacales, exceso de sangre en lugares poco ortodoxos y, en mi caso particular, un maraquero incontenible, me di cuenta que simplemente fue la primera y única chica a la que simple y sencillamente he admirado. Y esa es la historia de cómo me di cuenta que Memo Dorado es toda una María Papera, igual que Christian.


Día 08 - una canción de la que te sepas la letra completa.



My inmortal - Evanescence
Las rolas de esta banda son las que más se me facilita cantar. Comparto espectro de voz con Amy Lee... que no el talento (sniffis...)



Día 09 - Una canción que te invite a bailar.



Love- Kazaki
Ya quisiera tener el dominio sobre stilettos de 10 centímetros que tienen esos cabrones. Neta, los admiro.


(Cont...)

martes, septiembre 20, 2011

30 day challenge, 04 - 06.

Día 04 - Una canción que te ponga triste



Forgiven - Within Temptation
Esta es, oficial, la primera y única rola con el superpoder de hacer llorar a Nell dos de cada tres veces que la escucha. A veces no se trata de que tan triste sea el mensaje, o qué tan lúgubres suenen los arreglos, sino de cómo se sincronize una canción con los eventos de tu vida, y ésta le atinó a dos diferentes con precisión quirúrgica.



Día 05 - Una canción que te recuerde a alguien



No reply, Yoko Kanno
Se volvió la rola oficial de quien me la mandó.
No sé si con dedicatoria implícita o no.



Día 06 - Una canción que te recuerde un lugar



Weird Fishes Arpeggi, Radiohead
Me acuerdo de Bélgica con esta rola. Por las fechas de ese viaje, Radiohead sacó una convocatoria para un concurso de animación, el corto ganador se volvería video oficial de la banda. Bajé la discografía para entrarle, le entré, y como era de esperarse, trapearon el piso conmigo. El ganador fue el video de aquí arribita.


(cont...)


30 day challenge, 01 - 03.

Esta es mi versión personal del 30 day challenge que estuvo circulando en el caralibro. Lo pongo acá porque allá nadie lo pela mas que quien lo hace, y como acá también será lo mismo, poz... hola Nell del futuro!!

Día 01 - Tu rola favorita



L490 - 30 seconds to mars
(Todo, excepto los mantras del final)


Día 02 - La rola que más te zurra



Changuito Reggae
(más específicamente, la parte donde chilla el chango)


Día 03 - Una rola que te hace feliz



Feeling good - Muse
Yo confieso ante Dios que no había
visto el video hasta que decidí
colgar esta madre aquí.

(continuará)

jueves, septiembre 15, 2011

Medianoche en París y las reseñas caducas del Oeste





Poz eso. Fuí a ver hace ya un rato la peli de Midnight in Paris, estelarizada por un wey que no me acuerdo cómo se llama pero es conocido en el finado blog del Chidoguán como "uno de los pocos actores de Hollywood con nariz de pene". La peli trata de cómo este vato se trauma con París, porque seguro no se hospedó cerca de Gare du Nord, o Gare du Est, ni le tocó oler la peste de alguna pandilla de vagabundos -con residencia a orillas del Sena - aromatizando el ambiente a 20 metros a la redonda, ni le sacó un pedote una pandilla de 30 punks en el metro que le echó a correr cuando escuchó la sirena de la policía, ni el personal del Charles de Gaulle se rió en su jeta cuando el teléfono público se tragó una moneda de dos euros sin dejarlo marcar una mierda... lo cual me recuerda lo que me contó Matt de cómo la embajada japonesa en Francia tiene una sección especializada para tratar a los japos que les da el Síndrome de París, enfermedad que consiste en llegar a París como el wey de la película ésta y awitarte a niveles clínicos porque lo que te vendieron en el panfleto ni al caso con el París de neta.
Total que el protagonista de esta movie está que cachetea banquetas por París y sus épocas pasadas, y a medianoche le da por alucinar chayotes y se larga de party con Hemingway, Picasso, Matisse, Dalí y demás personalidades ultrachingonas, que díganme lo que quieran, pero no es otra cosa que una versión "adulta" de cuando estabas morro y alucinabas que los caballeros del zodiaco y las tortugas ninja iban a tu salón a sacarte de la clase de mate para que les ayudaras a salvar al mundo, lo cual se justifica en la niñez, pero en la adultez es signo de soledad y, tal vez, patetismo (soñar con conocer grandes mentes del pasado en lugar de salir y buscar gentes de igual calibre en tu contemporaneidad, que todavía no se dan a conocer como tales, por la misma contemporaneidad de la que padecen y tal vez nunca se den a conocer como tales porque no todas las grandes mentes sienten la necesidad de inmortalizarse a sí mismas en papel, e incluso, si la sintieran, muchas de ellas no lograrán la popularidad necesaria dado que ésta es asunto más azaroso que meritorio... soñar con conocer grandes mentes del pasado, y no salir a conocer las del presente, como iba diciendo, es una forma de idiotez disfrazada de romanticismo).
A mí no me gustó Midnight in Paris por lo antes mencionado... sin embargo, cabe la posibilidad de que cambie el tono si la misma trae referencias a la obra de dichas mentes, mismas que yo no noté por no haberle parado bola a Hemingway & compañía con anterioridad. Si alguien sabe de alguna, hable ahora, o calle para siempre... y no me salga con la mamada del retrato de Adriana, que eso fue parida mental del guionista.

jueves, septiembre 08, 2011

Rebecca Black's Friday, y un meme que me hizo mucho reir.

Para los que viven en una cueva en el Internet como yo y no se enteran de quién changos es Rebecca Black, dejen les cuento que no tengo idea... sólo sé que es famosa por asunto de viralidad y el internet gusta de tirarle cagada. Para contextualizarnos, aquí un video suyo ( honorable lector: siéntase en libertad de no terminar de verlo, si no le interesa).



Y acá, un símil patito de un fenómeno pato-malhecho en sí mismo, como el diseño de personaje (el dibujito puesn!) de Duckman.





Y ahora, la versión de un wey que se va a ir al cielo de los dubsters:






Agradecimiento especial al niño por el pitazo.


miércoles, agosto 24, 2011

Londres, episodio 4: fotos guapachosas y asi.




La vista desde la ventana de la cocina.


Plantitas silvestres. Algunas de esas te sacan
ronchas si las tocas. Y otras te curan esas
mismas ronchas. Dinámica de videojuego.


El clima de Londres
viene con caracoles.



Camden Market de noche.



Exposición artística. Pensaba hacer una reseña
detallada de ésta pero se me pasó el tiempo y
ya no me acuerdo... sólo que fue una colaboración
colectiva entre artistas amiguis de quien la montó,
habiendo propuestas muy buenas, frescas, originales,
que realmente aprovechaban la superficie circular
en la que fueron proyectadas... y otras de amiguis
huevones que nomás metieron la mano en el contenedor
contiguo, le dieron al wey el primer bodrio que salió y
si yo fuera ese vato ya les habría retirado el habla.



Casa de playa en Newquay


"¿Hola? ¿GNP? Sí, mire... quisiera contratar
un seguro total contra tifones y tsunamis..."



Seven days...



M&M's World
con colores nunca antes vistos.



Los lentes oficiales de M&M,
hechos de Swarovski y
costando más que tu vida.


"Some people", ¡los apoyo!



Oda al rodacaca @London Zoo



La legendaria plataforma 9 3/4 de Harry Potter...
empotrada en un vinyl con impresión de ladrillos
afuera de la estación de trenes, por asunto de
remodelación. Ni lo pegaron bien.



El ayuntamiento te avisa que hay árboles bajos.
La gente aprovecha para hacer que los ames.



Protected Work:
Not sure if overprotecting the animal skull
(insert Fry meme face here)
or if someone already stole the protected work.



Carlito F.E.A.T. Las rosas que Kes
me regaló de cumpleaños.


Y esa es la historia de cómo ya volví a México a picarme los ojos.

martes, agosto 16, 2011

Como saber quien te bloquea en Facebook


Descubrimos esta metodología gracias a nuestra amiguita Gaty. Mándenle buenas vibras!

El método:

1. Salte de facebook (desloggeate puesn, púchale "log out").
2. Googlea el facebook de la persona (si se llama Juan Pérez, prepárate un café bien cargado).
3. Si puedes ver que su perfil ahi anda, pero cuando estas en facebook no te aparece, es que te bloqueó :D

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De cómo descubrimos el método:

Anónimo ha hecho un nuevo comentario en la entrada "Borderline Dishonest Bullshit & el prologo mas lar...":

por la extensión de tu respuesta infiero que estás muy necesitada de ser escuchada... igual que siempre... qué triste es no tener audiencia... lástima que no te pueda decir que te entiendo porque el asedio es una constante en mi vida.

no necesitas ser un hacker de última para ver el perfil de alguien que te tiene bloqueado. sólo necesitas una cuenta falsa, justo como hiciste... igual que hiciste antes para ver mi twitter.

NETA, me das pena, unos meses de joda es normal, pero tienes más de 2 años al pendiente de mí. Eres la chica poster del patetismo.


Querida Gaty:

He de confesarte que tu lógica es demasiado aleatoria para mi entendimiento. Mea culpa, por huevona... que cuando hice tu cerebro me dio flojera codificar un sistema lógico coherente y en su lugar le puse un boton random de la cajita de al lado. Afortunadamente ese error se redime con los prototipos en los que sí le eché ganas. Les presento al psicólogo Freudiano Tamarindo, está con nosotros para servir de traductor de lo que Gaty quizo expresar. Buenas tardes, señor Freudiano!

FREUDIANO TAMARINDO: Buenas tardes, y gracias por la invitación.


NELL: Quisiera que nos explicara cual es el razonamiento que llevó a Gaty a pensar que la extensión de un escrito es directamente proporcional a la necesidad de ser escuchado.

FREUDIANO TAMARINDO: Posiblemente es una inferencia de lo particular a lo general. Mientras mayor sea mi necesidad de ser escuchada, yo, Gaty, tiendo a escribir más, por lo tanto, infiero que es lo mismo para los demas.

NELL: Y qué nos dice sobre la audiencia?

FREUDIANO TAMARINDO: "Qué triste es no tener audiencia, por eso mato mi blog de cuando en cuando, pues me deprime que nadie me comente y sólo lo revivo cuando alguien me lo pide porque sin lectores no tiene razon de ser. Es para los demás, no para expresarme."

NELL: Ya veo. Y entiendo que en esas circunstancias no pueda decir que me entiende, puesto que escribimos por razones distintas.. sin embargo, no entiendo la parte del asedio, podría explicarnos Señor Freudiano?

FREUDIANO TAMARINDO: "el asedio es una constante en mi vida, me la vivo asediando a los demas! Creo perfiles falsos con sus nombres y voy a molestar a otros blogs haciéndome pasar por ellos, también me pongo a leer todo el archivo de sus blogs, sus journals en deviantart, sus twits y cualquier cosa que me pueda dar cualquier herramienta para usar en su contra... es mas, hasta me invento cuentas falsas para agregarlos en facebook y les mando mensajes de 'que padre dibujas' para que me acepten y no sospechen nada, porque asumo que son lo suficientemente idiotas para no darse cuenta que la botella metalera de Absolut que tengo de foto de perfil es la misma a la que le saque foto en el blog donde les tiro caca. Deben ser muy idiotas, porque todavia no encuentran el boton de 'aceptar friend request' y todavia no tengo acceso a ver su facebook, pero no importa, porque me puedo inventar que me mandan correos y hacer un post en mi blog al respecto, copy&pasteando frases de sus propios blogs y mezclandolas entre si"


Nadie notará la diferencia!


NELL: Señor Freudiano, su capacidad de entendimiento me asombra y atemoriza. Qué nos tiene que decir sobre la sentencia del hacker?

FREUDIANO TAMARINDO: "No necesitas ser un hácker de última para ver el perfil de alguien que te tiene bloqueado. sólo necesitas una cuenta falsa, justo como yo le hice... como le hago todo el tiempo y no lo hice antes para ver tu twitter porque es público, igual que el mío cuando veias mis cosas, es que le puse privado pero no guarde los cambios, jijiji"

NELL: Interesante metodología, sin embargo, considero que es demasiado timeconsuming. Se le ocurre alguna otra manera de ver el perfil de alguien sin hacer toda esa maraña de cosas, señor Freudiano?

FREUDIANO TAMARINDO: Hmm... de hecho ese método de la cuenta falsa esta sujeto a la variable de que la persona te acepte o no, que como sabemos -por el esfuerzo de la cuenta con la botella- puede nunca darse, así que no lo recomiendo. Podemos ver, sin embargo, el avatar de alguien que te tiene bloqueado si no estás loggeado en facebook. Habra que agradecerle a Gaty por este descubrimiento, de no habernos informado que te había bloqueado, no lo sabríamos.

NELL: Me parece justo. En el libro que estoy leyendo, se habla de la probabilidad de lasimprobabilidades, y de cómo muchas de las ideas revolucionarias que cambiaron al mundo se dieron en su mayoria por casualidad. Muchas Gracias Gaty! Tal vez esto no sea el descubrimiento de la Penicilina, pero estaras haciendo felices a un cerro de stalkers alrededor del globo. Felicidades! Y muchas gracias, señor Freudiano, por acompañarnos esta tarde.

FREUDIANO TAMARINDO: Un placer!

No se pierda la próxima emisión! Tendra amor arbóreo e imágenes de bronce medieval. Hasta la próxima!

miércoles, agosto 10, 2011

Borderline Dishonest Bullshit & el prologo mas largo de la historia.


Hola, mis deliciosos comensales! Bienvenidos a una emision mas de "Nell va a escribir lo que se le pegue la gana asi que esto no tendra estructura ni coherencia gramatical y te aguantas". Les cuento que acabo de invertir oootros 100 pesos en medio litro de helado y que, contrario a lo que twittee la ultima vez sobre haber hecho lo propio sin arrepentimientos, ahora tengo arrepentimiento parcial, pues el sabor de esta noche es Belgian Chocolate y, por muy prometedor que suene el cliche, no fue lo mas sabio que pude haber hecho (contrario a la creencia popular, no es que tenga algo contra Belgica -aunque se reconoce el esfuerzo, Belgica en este caso es a SouthPark lo que Finlandia es a "Simpsons lo hizo") sino que comprar helado de chocolate de una marca que tiene sabores como Strawberry Cheesecake y CaramelBiscuits & Cream es como ir a Colombia y tomar cafe en un Starbucks.

No he hecho mucho, sobrevivo de las ilustraciones que hago para unos canadienses desde el anio de Maria Canica y ayudo a mi vato a sacar adelante su nuevo proyecto, haciendo banners, mockups, logos tresminuteros y corrigiendo color en videos a cambio de techo y sustento.


Dramatizacion

De repente salgo a los alrededores. Ultimamente no lo he hecho, dado que por aca la gente se desfalco hace unos dias, empezo a romper cristales y a clavarse cosas para luego presumirle a los amiguis por facebook las super pantallas planas que se clavaron sin pena y con mucha gloria, sus amiguis dijeron "si este cabron pudo ir y clavarse una tele cagado de risa, yo tambien!" y entonces la moda de ir por la vida cagando locales y clavandose cosas se volvio viral...


Eso, o como dice Kes en su entry en 9gag,
solo estan practicando para las olimpiadas.


Todo esto porque la poli anda de vacaciones y la agarraron 1.en curva 2. pensando que era disturbio de un ratito y no iba a pasar a mayores, tonz enviaron elementos, pero no los suficientes y eso reforzo la idea de los rioteros de que podian contra el sistema. A la fecha, las calles estan atascadas de polis, escucho una sirena pasando cada 10 minutos (justo ahora estoy escuchando una) y ps Nell se queda en el depa porque no vaya a ser. Antier hubo amenaza de desmadre en Camden, a.k.a. el barrio donde encontraron muerta a Amy Winehouse que queda a 5 minutos de aca.


They tried to get her go to rehab
and she said "no, no, no".


Kes y Matt fueron de Maria Papera a ver. Nomas encontraron un cristalazo y un bonche de policias tomando te.




Kes me dijo que si queria ir con ellos estaba bien, pero el preferia que me quedara en el depa. Les dije que bueno. Como me vio en actitud "meh", me dijo que el queria ir a ver porque esto no pasaba todos los dias y que "a la mera yo estaba acostumbrada porque era cosa del diario en Mexico", a lo que yo pense "ahhh que pinche prejuicioso racista de... momento..."



Tiene razon :/


Tonz me he dedicado a surfearlas en los internets (not like I haven't been doing so anyway, need my pennies, oh, there goes, another police car!), ando redescubriendo The Big Bang Theory y la amo, no se como nunca le pare bola. Tb me estoy echando a medio ex-Batallon52 encima (otra vez) porque uno de sus miembros posteo que "Felicidades a los programadores de #KAXAN porque #TacoMaster supero a Angry Birds en el Top 25 de ingresos de la AppStore!", lo cual me sono a Borderline Dishonest Bullshit, una condicion socioeconomicocultural a la que soy alergica por naturaleza (patrocinadora oficial de la etiqueta Xango Fraude, en este su bloguerisimo espacio! Tema que toco en el primer post de esa saga, en el apartado numero 4 titulado "he visto falso testimonio"). Le pedi al compadre que definiera "ingresos", cosa que se me tomo a malacopez, pero me ayudo a entender que no era intencion del wey decir que el juego estaba ganando mas lana que Angry Birds -como me sono recien lei el comentario- sino que en la AppleStore hay un top25 de aplicaciones que descarga la gente, ese juego acababa de "ingresar" ahi, y estaba arriba de AngryBirds en el top descargas. Tomando en cuenta que AngryBirds lleva veinte siglos entre nosotros y medio planeta ya lo descargo, no se me hizo aca como que el superlogro (es como decir que la pelicula de Jim Carrey y los pinguinos supero en top rentas a Titanic en su primer semana de inclusion en dvd y blu-ray... o sea... que es esa huevada??) especialmente -esto no lo dije, que si lo hago arde Troya- cuando el amigui Vic y el amigui Rene, con un fabuloso equipo de dos personas, cero presupuesto y oficinas en su Starbucks de conveniencia, llegaron a ese mismo topTen el anio pasado y no hicieron escandalo al respecto.

Total que la gran mayoria de la gente se emociona y le cuelga la etiquieta de "logro" a cualquier pelotudez, y Nell nomas no los entiende. Digo, esta bonito casarse, esta bonito titularse, esta bonito curarle la sarna a los gatitos de la calle y esta bonito venderle tus dibujos a gente fuera de tu pais... pero... acaso soy la unica que ve un problema de mediocridad y conformismo en elevar esas metas al nivel de premio Nobel? Entiendase aqui que no se trata de hacer menos los esfuerzos de los demas. Se trata de no hacerlos MAS de lo que son en realidad. La mayoria, desafortunadamente, tiende a pensar en opuestos y si no es blanco entonces es negro, y si les dices lo anterior te sueltan uno de los dos argumentos de la zona de confort por excelencia: 1. "me tienes envidia" o 2."A ver, haz algo mejor", el segundo solo aplica cuando no te dedicas a esa actividad. Si lo haces y no los superas, no tienes derecho a hablar. Si lo haces y los superas, "pinche mamon arrogante". Ooohhh pues...

A la mera es un asunto de parametros. Mientras hay gente recibiendo arriba de 100 felicitaciones por haber sido seleccionado en algun libro de Ballistic, hay otra que ni siquiera se molesta en mandar sus cosas para seleccion porque considera que ser publicado en ese libro no significa nada (gente a la que Ballistic le ruega que haga tutoriales para ellos, by the way).

A la mera solo soy una veterana del internet que se acostumbro a la epoca donde solo eras un nick y lo unico que contaba era tu trabajo, si era bueno o no y me vale verga si lloras toda la tarde porque te dije que tu personaje es un elfo gay con hidrocefalia 10% dibujo, 90% filtros y... lo entintaste con la pluma entre los dientes?.

:'C

A la mera necesito un Leonard en la vida que me explique con bolitas y palitos que se trata de un protocolo social: algo que haces cuando aprecias a un amigo que esta orgulloso de algo en lo que apesta.

A la mera necesito hacer mas de estos: