Saludos mis deliciosos comensales! Aquí Nell de madrugada. Les cuento que tengo insomnio (maldita cherry coke) y nada mejor que hacer, entonces se me ocurrió escribir esto.
En capítulos anteriores escribi sobre Xango y 5 razones (personales) por las que decidí no entrarle. Desde entonces recibo comentarios aplaudiendo y/o cuestionando el post y, de cuando en cada-vez-mas-frecuente, gente que viene a joder la borrega diciendo que uno no tiene ambición, que es uno ignorante y shalalá. Motivada por estos últimos comentarios, les presento:
XANGO: Anatomía de un Fraude Potencial, Vol. III
Explicando con bolitas y palitos por qué Xango es un fraude.
Dinámica: cada que alguien del culto venga a cagar el palo, subiré en este nuevo espacio... no una opinión personal, como en el post pasado, sino, uno a uno, argumentos, citas y cosas que encontré mientras hacía mi propia investigación de la empresa para saber si era bueno entrarle o no, que me hicieron tomar la decisión de no hacerlo.
La primera tanda es patrocinada por nuestra amigui Macarena F, que nos cuenta -insultos aparte- que:
"El único problema que existe en el jugo de mangostán es que es una fruta muy cara y no todo el mundo puede permitirselo"
Como podemos observar, el mangostán no es caro en sí, lo que encarece el precio es, aehhh, sehh, la gente que lo vende, pero dándoles por su lado, podríamos decir que traer el fruto desde Tailandia es lo que lo "encarece". Sin embargo, si observamos con detenimiento la página que nos informa sobre el precio por kilo, notaremos que el mangostán en Tailandia es ligeramente MAS BARATO que el mango tradicional. Por qué entonces no se vende al mismo precio que el mango?
Macarena F, también nos dice:
"yo lo tomo y en vez de andar echa mierda con dolores y pastillas de porquería que me venden la industria farmacéutica, me alivia un zumo natural y eso es lo que me convence."
LA REALIDAD:
"Este tipo de razonamiento haría que la gente comiera cualquier cosa 'natural' sin importar el contenido químico de la misma. El hígado de tiburón, una fuente natural rica en vitamina A puede matar a una persona por sobredosis de vitamina A. Y quién en su cinco sentidos se comería una rana venenosa? Si se quiere ahondar al respecto, se sugiere investigar el té de Sassafras, un té amigable que nos da agentes cancerígenos. Natural?
"El ORAC (traducido del ingles:Capacidad de Absorcion de Radicales Libres) es un indicador que mide la cantidad de antioxidantes que tienen los alimentos.
Hay investigaciones activas en esta área debido al supuesto beneficio de los efectos rescatables en alimentos antioxidantes como los ya mencionados (mangostán, fresa, mora, arandano), pero también el vino, la cerveza, la vitamina C, la vitamina E y muchas otras substancias. Las xantonas también muestran una actividad antioxidante alta, pero se sabe muy poco sobre su efecto en las personas. Son las xantonas el mejor antioxidante? No se sabe en absoluto por el momento.
Lo que tampoco se sabe es cuánto antioxidante se necesita o qué tan bien se absorbe una fuente de ORAC en particular. Tiene limites el cuerpo humano sobre cuánto debe usarse en determinado momento? Si los niveles de ORAC son extremadamente altos, podrían dañar nuestro sistema por una sobredosis? o simplemente sería un desperdicio de dinero al ser el exceso eliminado del cuerpo? No se sabe nada de momento. Muy poco, o demasiado de cualquier cosa es peligroso. Incluso la vitamina C puede ser consumida en exceso con muy malos resultados, desembocando en toxicidad. El ORAC mide entonces la cantidad, pero no la calidad de los beneficios de los antioxidantes."
Fuente: Puntos #5 y #6 del escrito "Science, non science and nonsense" (ciencia, no ciencia y sinsentido), dentro del dominio www.mangosteen.com
He recibido ultimamente varios comentarios en la entrada Xango: anatomía de un Fraude Potencial vol II que escribí hace ya un rato, lo cual me hizo recordar el tema, y el tan cacaraqueado ingreso de Robert Kiyosaki a la compañía. Como todo lo que Xango dice es técnicamente cierto, pero terriblemente engañoso -como el estudio hecho en la UNAM sobre la efectividad del jugo, que sí, el profesor tiene su currículo, que sí, tal vez se observaron resultados a microscopio y sí, los antioxidantes tienen propiedades interesantes... no se menciona en ningún momento que un análisis de laboratorio, hecho en animales y cultivos celulares, no es lo mismo que un análisis clínico, hecho en pacientes... y decir que el jugo es la quintaesencia basándose en resultados de laboratorio es como sugerir que 8 de cada 10 personas preferirán Whiskas.
A la mierda VidaSuero Oral!
Arriba: la cura para la deshidratacion.
En esas disertaciones andaba cuando me pregunté a mi misma que tan cierto era eso de que Kiyosaki le había entrado a Xango, así que le pregunte a San Google si era cierto. No encontré nada específico que relacionara a Kiyosaki con Xango, fuera de sitios patrocinados por Xango mismo que decían "Kiyosaki se unió a Xango!!!" pero no daban detalles. Encontré, sin embargo, un escrito de un wey llamado John T. Reed que me llamó la atención, pues le tira caca a Kiyosaki en cantidades industriales con catapulta de ultima generación. Investigando quien es ese wey, me encontré con su pagina, y un review exhaustivo de la carrera, obra y gracia de Kiyosaki. Entre ellas cosas bonitas como:
- El Padre Rico de Kiyosaki no existe. Nunca existió. Es un personaje inventado, "como Harry Potter", según dijo en una entrevista para SmartMoney Magazine.
- Invitaron al wey a una especie de reality show donde le dieron mil dólares a tres personas para que montaran un bisne que diera rendimientos en un plazo de 20 días. El rol de Kiyosaki era asesorarlos. Ninguno recuperó la inversión.
Este último punto no está tan peleado con la filosofía de Kiyosaki, si recordamos que en sus libros suele soltar la estadística de que 9 de cada 10 intentos de negocio, por lo general, fallan. Sin embargo, tomemos en cuenta que se supone que este wey ya tiene callo, y se supone que para eso está en el show, para decir "no mamacita, no te avientes a lo bestia, hazle así para que tu peso te haga rodar y caigas suavecito", sin embargo, de acuerdo a la crónica de los acontecimientos, optó por dejar que se aventaran de hocico, para luego decirles que la nariz rota probablemente se debía a que se habían aventado de hocico.
El contenido de esta imagen contiene
alto nivel de sangre y no debió haber sido
visto por gente sensible a la sangre.
Lo que de plano tiro el resto de mi mundito de galleta al suelo, fue el siguiente apartado:
Criatura de Amway
A lo largo del tiempo, he recibido numerosos reportes de que Kiyosaki es primeramente una criatura de Amway (ahora Quixtar) entre otras organizaciones multinivel. Se dice que sus libros no estaban vendiendo hasta que se alió con esta gente. Entonces, el volumen de ventas hacia esas personas lo hicieron un autor best-selling, lo que ocasiono que la gente normal pensara que el libro debía ser bueno.
Oficial: he perdido la fe en la humanidad. Gracias Xango.
El pasado 30 de enero (o primero de febrero, a saber), tres comentaristas de un programa de la BBC dijeron:
La reacción inmediata no se hizo esperar, y como es costumbre de las reacciones inmediatas, fue visceral, tirando a matar y a lo que se moviera. Si bien los conductores hacen referencia a un cliché oxidado y obsoleto que perteneció al tatarabuelo del Matusalén del Paleolítico, la reacción de la gente expuso a un México aún peor:
Dramatización.
Insultos ardillas, sin gracia, en contra de gente que ni la debe ni la teme (que la reina no fue la que dijo esas sandeces, probablemente a los que las dijeron les valga madre que la insulten), yéndose contra todo el pueblo inglés por culpa de tres individuos que les castra a los ingleses mismos... tendencia a la que me uní con el siguiente video :D
Si bien me resultó ofensivo el programa hasta el punto de dedicarme una hora a hacer un video de réplica, estoy consciente de que el cliché es tan falso como el que los tres ingleses expusieron sobre México. De hecho, es la intención. Tuve que explicarle esto a la segunda ola de comentaristas que llegó a decir cosas chistosas como "no hay que rebajarse", "demostrémosles con educación que shalalá", "yo no me identifico por lo tanto no me ofendo" y demás argumentos de plástico que les dan una sensación postiza de superioridad ante la primera ola de comentaristas que llegó al video a cagarse en la reina.
Es cierto que no tenemos razón ni derecho de cagarnos en la reina. También es cierto que estos weyes tuvieron una conducta insultante, y no tenemos por qué apechugar. A continuación:
Los argumentos más frecuentes en defensa de TopGear, y por qué no tienes por qué tragártelos:
"Es sólo una broma, se burlan de todo mundo. Así es el programa"
Suponte que estás haciendo fila en la cola del banco. De repente el tipo atrás de tí se desespera, te empuja a un lado nomás de huevos y se pasa. ¿Cómo lo tomas? Y si alguien te dice que el tipo es bipolar y le dan ataques de furia donde la emprende contra todo, ¿cambia algo porque el wey "así es"? Si permaneces ecuánime, sé quién eres y tu retrato está justo aquí abajo:
Como nota adicional, ni siquiera en Inglaterra los justifican, ¿por qué habríamos de hacerlo nosotros?
"Nosotros provocamos esa imagen, tenemos la culpa de que nos vean así"
No. Al contrario. Ellos hacen mofa de un cliché que no aplica al México actual. Si hablaran del narco bloqueando calles con coches en llamas, tendrían justificación. No es el caso.
"No tenemos por qué rebajarnos a su nivel, hay que demostrarles que tenemos más educación que ellos".
Se aprecia la buena voluntad, pero se trata de gente políticamente incorrecta que se caga en la buena educación. Dícese - y dícese bien - que no es buena idea darle perlas a los cerdos. A esa gente se le habla en su lenguaje, nadamás con precaución.
"Hay que vernos en un espejo, nosotros tb hacemos chistes racistas. Y ellos no son los únicos que se burlan de México, otros países y otros shows lo han hecho también y nadie se queja"
Hay una diferencia entre hacer chistes de estereotipos, y tratar de hacerse el chistoso soltando estereotipos inexactos y ofensivos, misma que casi nadie parece notar, pero ahí está: una cosa es que cuentes un chiste de gallegos en una peda con los compas, otra que estés en un programa de audiencia internacional donde se supone que tienes que hacer un análisis de un producto gallego, y en lugar de eso te dediques, no a contar un chiste de gallegos, sino a decir que el producto seguramente es estúpido, que como que para qué querrías un producto así, y que qué triste despertar y darte cuenta que eres gallego. Una cosa es hacer chistes de "your momma" y otra decirle directamente a la mamá de alguien que es gorda/estúpida/fea/etc. En esa diferencia radica la ofensa: si South Park saca un episodio donde el papá de Stan le roba dinero a unos extraterrestres, lo reparte entre todas las naciones del mundo y caga a Calderón por gastarse el presupuesto de México en toboganes, es probable que me haga gracia porque 1. Nuestro gobierno sí tiene tendencia a gastarse el presupuesto en cosas inútiles (cof, cof, arcos del milenio, cof, puente atirantado, cof), 2. El mexicano sí tiende a meter la diversión como prioridad y 3. Por lo menos hicieron su puta tarea y me pusieron al presidente actual, no como TopGear, que ni se molestó en revisar el producto. Se puede hacer burla de una nación y salir airoso si lo haces con gracia y estilo. Ejemplos:
"Hablan de un tipo de mexicano que no me describe, no tengo por qué ofenderme"
Hablan de un tipo de mexicano que no describe a casi nadie. No es el "identificarse" lo que resulta molesto: es la altanería y la soberbia que implica que tres conductores que trabajan en un show que se dedica a hacer reviews de autos, prefiera pasarse por el arco el análisis del Mastretta sólo porque "es mexicano", que asuman que por esa imagen errónea que tienen de México como nido de huevones, asuman que el auto está mal hecho, que no merece que alguien se moleste siquiera en revisarlo, y en su lugar se dediquen a rellenar el espacio haciendo alarde de dicha imagen errónea. Tal vez no veas las consecuencias, tal vez no te acuerdes de tus clases de economía de la prepa donde aquél profe simpático de barba tupida te contó sobre las cláusulas del Tratado de Libre Comercio, donde se establece que México puede exportar libremente todas las computadoras que quiera, todos los electrónicos que quiera, todos los autos que quiera... y qué estaba medio jodido porque en ese entonces México no fabricaba nada de eso. Lo que yo veo ahora es que México está en sus primeros pininos, tal vez Mastretta no sea el nuevo Mercedes Benz por aquello de que va empezando, pero si de entrada estos idiotas le hacen mala publicidad al coche (SIN SIQUIERA ANALIZARLO), pues... es una pinche zancadilla pedorra. A la mera eres ciudadano del mundo y te vale madre. Felicidades. Con todo, la ofensa ahí está.
Por último, pongo un video a un monólogo de Stewart Lee que me pasó Kes. No le paré mucha bola en su momento... quién diría que terminaría quoteando al vato 4 meses después.
Hace unas semanas, me invitaron a un speech de reclutamiento por parte de Xango. Pensé en escribir sobre mi experiencia inmediatamente después, pero pasé del tema puesto que, aunque yo no estoy convencida, vi que las personas que están dentro le están echando un cerro de ganas y pesó más mi respeto hacia sus creencias que ventilar las mías... así como cuando eres ateo pero dejas que tu abuelita te de un speech sobre Papá Diosito.
Sin embargo, así como Tim, mi ex-amigui el activista hizo en su momento, diciendo que si comes carne estás siendo un "asshole" con los animales y que si querías seguir siendo un asshole era tu decisión (y no me rezongues esta vez que esto sí lo hiciste!), ya empezaron a ponerse agresivos: a postear mil y un frases de Robert Kiyosaki en facebook (lo cual está bien, muy bien) y a decirnos que tenemos mentalidad de pobres y que sigamos en nuestro camino de la rata (lo cual es prejuicio en tercer grado), como si la salida al camino de la rata fuera vender Xango (hint: it isn't, la teoría está bien, la práctica se pasa tres pueblos de lo que Kiyosaki quizo decir).
Como no me gusta que me prejuzguen tan a la ligera, contextualizaré un poco sobre mi petit persona: me encanta Kiyosaki, creo que no puede uno encontrar a nadie a quien no le encante: su modo de ver las cosas hace que cambie la mentalidad básicamente de todo el que lo lea, con suerte, no sólo en el aspecto monetario. Me aventé el Rich Dad Poor Dad, el Cashflow e incluso el intento pretencioso de Sex & The city meets Economics que se aventó su esposa. Buen material, entiendo por qué Xango se cuelga del mismo para convencer gente, pero gente: una cosa es la filosofía de Kiyosaki, otra que Xango tenga relación directa con ella (énfasis en "directa", no "que se parezca" o "suene a").
Tb he estado familiarizada con Anthony Robbins desde que mi ex el Finlandés me habló de él hace 3 años o más. Dicho sea de paso, conocí y anduve con ese wey gracias a un "si se quiere, se puede" que me inculcaron en aquél entonces, cuando nunca en la vida había salido del país, ni tenía dinero, ni pensaba que viajar a Finlandia y andar con un ex modelo de allá era algo que yo pudiera hacer en vida, así que el mantra "querer es poder" no me es desconocido, como pudiera sugerir el reclutador de Xango agresivo... simplemente sé reconocer lo que es viable y lo que no.
Volviendo a la experiencia inicial, noté varios focos rojos. Con ustedes: LAS 5 RAZONES QUE ME HICIERON DECIDIR NO ENTRAR A XANGO.
1. El conferencista principal es actor de profesión.
Trabajó años atrás para Televisa... o tv Azteca? No me acuerdo. Como sea, en algún punto del speech hablaba de cómo pasó de no tener dinero a ganar millones, y de ser feliz de ir a donde quería, cuando quería, pagar primera clase, comer de lo mejor, darle a su chavito la mejor vida y en ese punto sus ojos se pusieron llorosos, hizo una pausa y pidió disculpas, porque a veces "sus emociones tomaban control".
Recuerdo haber visto un episodio similar cuando cursaba la universidad... precísamente con ese profesor del "si se quiere, se puede". Él comenzó a hablarnos sobre cómo quería que nosotros asumiéramos riesgos, que viviéramos la vida al máximo y que hicieramos hoy lo que fuera por cumplir nuestros sueños... y que su motivación venía por algo de índole personal, pues hacía poco le habían diagnosticado cáncer. Sus ojos se llenaron de lágrimas, pidió disculpas y abandonó el aula. Todos nos quedamos en estado de shock. Después me enteré - dado que me preocupé bien mamón y fui a hablar en privado con él - que el cáncer al que se refería era un quiste benigno que le habían extirpado hacía años, pero que el punto era shockearnos para que no nos entraran las cosas por una oreja y nos salieran por la otra. Lo que hizo él fue sacudirnos emocionalmente para hacernos reaccionar. Lo que hizo el conferencista de Xango fue sacudir emocionalmente... para convencer a la gente a unirse a la compañía. Perdón, no puedo evitar notar la diferencia.
2. Tienen un manual impresionante para convencer gente
Cuando terminó la conferencia, uno de los reclutadores me preguntó qué me había parecido. Yo contesté lo típico que contesta alguien que no está convencido pero no quiere hacer sentir mal a la gente: "interesante". Él respondió "¿Interesante? ¿Cómo que interesante? Interesante una película!". Momentos después, en una reunión exclusiva para reclutadores sobre cómo dirigirse a la gente, el conferencista sugirió esa misma línea como respuesta a los "interesantes" de la gente.
Cuando vine a casa, hice mi research sobre Xango y di con un post (Xango: anatomía de un fraude potencial ) que hablaba sobre los bemoles que le encontraba al sistema. Curiosamente, la conferencia que acababa de escuchar los cubría todos, absolutamente todos... lo cual podrá decirles a algunos que la compañía es sólida, pero a otros nos dice que hizo su tarea, se encontró ese post e inmediatamente reacomodó el contenido de sus conferencias para rebatirlo punto por punto: que si se habla del sistema pirámide, ellos dicen que no es una pirámide:
Es un trapezoide!
... que si el post se mofa de cómo se vende la imagen del jugo de mangostán siendo cuasimilagroso, la conferencia dice "no, no lo es, tal vez no sea el mejor producto del mundo... pero vean a Starbucks!! No es el mejor café del mundo, sin embargo es la empresa de café que más lana hace, porque pagas por otra cosa, un valor agregado, un status: eso mismo es Xango". En teoría sí, y en teoría no. La semejanza de Xango con Starbucks es que Starbucks te vende comodidad y WiFi "gratis" con el pretexto del café, mientras Xango te ofrece la oportunidad de ganar dinero con el pretexto del jugo de Mangostán. La diferencia es que Starbucks te garantiza la comodidad y el WiFi gratis con tu compra, mientras Xango requiere que tengas 4 cabrones consumiendo (7, tras el primer mes) para reembolsarte lo que gastas (ya ni se diga para que veas ganancias), que equivale a que Starbucks te diga que no te suelta la contraseña del WiFi a menos que lleves 7 compas a tomar café contigo cada que vayas.
Tb se comparan con Facebook, que veas cómo Mark Zuckerber es el millonario más joven del mundo y tb su empresa se basa en que invites a tus amiguis a entrarle. Pozzi, pero si algo quedó congruente con la realidad en "La Red Social", fue el énfasis que el wey puso en que facebook tenía que ser GRATUITO, y la gente debía entrar POR PIE PROPIO, ya luego metes anuncios, ya luego da click en ellos la gente a la que le interese y por asunto de que tienes un cerro de usuarios que podrían fácilmente poblar un país es que te haces millonario; la estategia de Facebook para ganar dinero no tiene NADA QUE VER con el sistema Xango.
Ahora, la principal diferencia: Starbucks no necesitó convencer a nadie, tampoco Facebook. Cuando un producto es bueno, no necesita convencer a nadie, y de eso se trata la viralidad: de que al usuario, de CORAZÓN, le nazca recomendar las cosas, y no de hacerlo un cocowashero excepcional (Estoy segura que en algún tiempo este post aparecerá en los buscadores, alguien de Xango dará con él y recalculará su estrategia para cubrir todos los puntos que menciono). Un buen ejemplo de viralidad sería Groupon o Groupalia: ellos te dan un plan de compensación por cada gente que lleves, pero no te pide que consumas nada: tu consumes cuando quieres, el descuento te conviene y dada esa conveniencia es que lo recomiendas: nadie pierde, todos ganan.
3. Con todo y manual, no se notan convencidos.
Si bien el sistema parece ofrecer cursos gratis de oratoria (punto a favor para la empresa), el histrionismo no se les da a todos, y el lenguaje corporal delata a la gente.
En el capítulo anterior hablé del profesor que nos instigó a seguir nuestros sueños, de cómo el mío era conocer Finlandia y cómo me convenció de realizarlo. Lo primero que necesitaba era dinero, así que acudí a un periódico local y llegué a un anuncio que prometía ganar 8000 pesos en un trabajo de medio tiempo atendiendo teléfonos. Era perfecto. Concerté una cita, me hicieron pasar a una salita y ahí comenzó la perorata: "si se quiere se puede, ustedes son valientes o cobardes?? Ustedes están listos para la acción o dejarán su vida pasar?? Son capaces de luchar por sus sueños o se rinden fácilmente??" Nos motivaron, nos hicieron gritar, nos hicieron bailar, nos hicieron perder el miedo con una serie de dinámicas y... nos pusieron a vender perfumes como parte de nuestra "prueba de fuego": cada quién tenía que vender 10 perfumes en dos días para poder firmar el contrato, si lo hacíamos demostrábamos que podíamos lograr lo que nos propusiéramos y ese era el tipo de gente que la empresa necesitaba. Nos dieron 10 tubitos con muestras para que nosotros las ofreciéramos y a darle. Yo, toda emocionada salí con mis muestritas y comencé a hablar con la gente: mis compañeros de clase, mis roomies, mis amigos de toda la vida. Nadie compró nada, todos me decían que no tenían dinero pero que estaba padre
(el "interesante" de esta historia). Fui con la señora de la casa de asistencia donde vivía. Se rió de mí de una manera altanera y condescendiente. Me emputé y pensé en lo mucho que no quería seguir su ejemplo, ni vivir como ella, ni ser como ella y cómo el no pensar como ella era signo de que estaba haciendo las cosas bien. Me propuse no hacerle caso ni dejar que eso me desanimara. Seguí intentando. Nadie me compró nada. Con todo, no me rendí: me presenté el día en el que se declararía cuánto habíamos vendido dispuesta a negociar una prórroga y esta vez sí vendería algo, hasta lo doble si era preciso! Cuando llegué me sorprendí: de las 60 personas que habíamos ido al inicio, menos de 10 estaban presentes. "Probablemente porque no todos tienen el don de la perseverancia" pensé. Dado que la presentación de la "fragancia" estaba de la mierda (tb la fragancia era básicamente perfume barato, pero no podía hacer mucho ahí) con mi formación de diseño pensé en rediseñar el empaque e invertir en un punto de venta. Cuando llegó mi turno, le hice la propuesta al wey de la "capacitación", el mismo que nos hizo gritar y bailar. Me dijo que estaba bien, me daba la prórroga, pero que no iba por ahí, que si quería un consejo, era más fácil que le pidiera el paro a mis amigos cercanos y familiares de comprar las botellas, y así podría asegurar el contrato.
Cuando salí de su oficina, pasé por donde estaba el equipo de los weyes que ya tenían contrato, el nivel al que yo ingresaría cuando vendiera las botellas. Las caras de los weyes no se me olvidan: todas las miradas en el suelo, nadie hablaba, una chica estaba arremolinada en una silla, sosteniendo su frente con la palma, su codo apollado en la rodilla. El sistema de esa empresa trataba de, igual, reclutar personas. Por cada persona que llevaras y firmara contrato te daban comisión. Por cada persona que esa persona llevara y firmara contrato, te daban comisión tb.
Por cada persona que entrara por cuenta propia, se repartía la comisión entre todos los capacitadores. Ellos eran 6 o 7. Las personas que fuimos eramos como 6 o 7. Solo una firmó contrato.
Tomemos en cuenta que vi el anuncio en un periódico, lo que significa que alguien de ese grupo pagó un anuncio en el periódico. No invitó a sus amiguis, conocidos o familia: pagó un anuncio que le llegó a miles de personas. Ahí fue donde me di cuenta que efectivamente la perseverancia se limita a sólo unos cuantos, y que si tu modelo de negocio depende de perseverantes, estás frito. curiosa la cosa, ese es el modelo de ganancia para el distribuidor: la empresa se la pasa de puta madre, ¿razón? La ganancia de ellos no está en la red: está en los perfumes. A ellos les cuesta poco hacer diez perfumes de cuarta con empaque de quinta, y con que vendan uno a precio de un Carolina Herrera o un Donna Karan, ya recuperaron. Jodido tú que tienes que esperar que alguien te compre una baratija a precio de marca, de ahí que te sugieran que se los encasquetes a tu familia y amigos: ellos saben que ese producto por sí mismo no tiene ninguna posibilidad en el mercado. De ahí que Xango prefiera hablarte de varo y no del producto, que invierta tanto en coaching para convencer a las personas, de ahí a que orille a la gente a decir que le va mejor que nunca, aunque no sea cierto (oohh sí, porque es notorio que lo hace!). Lo cual me lleva al siguiente punto:
4. He visto falso testimonio.
México: me cagas. Tu honestidad está en números rojos. En todos los ámbitos en los que me he desarrollado, he visto a la gente farolear al pormayor con el fin de apantallar incautos. Desde los que exageran sus habilidades, los que dicen que hacen cosas que nunca se habían hecho en México (cuando sí y desde tiempos inmemoriales), hasta los que se agandallan el trabajo de otros y lo hacen pasar como suyo. En algún punto le escuché a alguien decir que estaba dirigiendo un negocio que facturaba miles de dólares al año, que jamás se lo hubiera imaginado y estaba feliz. Sep, Xango. Lo cual equivale a decir que yo trabajo haciendo juegos para XBox 360 por estar trabajando en Larva, cuando en realidad ellos lo hicieron antes de que yo entrara ahí. Xango, además, se cuelga, como ya se ha mencionado antes, de nombres respetables para causar lo que yo llamo el efecto Einstein. Seguro les ha ocurrido, están en una discusión y su interlocutor dice "como dijo Einstein: (inserte aquí frase célebre sacada de contexto)" y ya, como Einstein lo dijo, nosotros decimos "ooohhh" y pensamos que si Einstein dice eso entonces es brillante automáticamente. Lo es y no, dependiendo de si el contexto del que sacas la frase es similar al contexto donde la metes. En posts anteriores hablé sobre la obra de Banksy el artista callejero mejor conocido -tristemente- como el wey que hizo un intro hiperdeprimente para los Simpsons:
Dramatización
Hablé de cómo el wey tiene un documental hecho por otro wey que vale tres pepinos de berenjena, se inspira por lo que Banksy hace y decide hacerse artista él también: hace su propuesta, que es, para sorpresa de nadie, una porquería, le pide a Banksy su opinión y el wey no sabe qué decirle porque la obra es un excremento diarréico hiperfétido vomitivo que no sabe por dónde empezar, así que escribe que Mr Brainwash (el wey que vale tres pepinos) "es una fuerza de la naturaleza, es un fenómeno y no lo dice en el buen sentido del término". El vato (Mr. Brainwash) agarra esa frase, hace mantas con ella y promociona su galería por toda la ciudad, la gente ve la firma de Banksy, dice "ooohhh, Banksy lo recomienda!!" y se lanza a hacer millonario al wey que vale miembro. Xango es el Mr.Brainwash del mundo del MLM. Kiyosaki es su Banksy.
5. Los números no me cuadran
Esta es, yo creo, la más importante de las razones por las cuales Xango no me convence. Si bien en la conferencia introductoria se nos habló de un "peor de los casos", sólo se habló de qué pasaría si te demoras 1 año en reunir 5 personas. Jamás se habló de qué pasa si las que reclutas se salen, ni de cuanto tiempo en promedio la gente continúa pagando 200 dólares mensuales antes de hacerlo, ni de cuantas personas lo hacen y cuantas se quedan.
Te hablan de independencia financiera, te hablan de seguir tus sueños, pero no te dan los números redondos. Intentemos hablar concreto. Supongamos que tu necesitas 15000 pesos mensuales para vivir como quieres (eso, por poner un número no ambicioso), plus 3000 que gastas al mes en Xango. Para tener ese dinero, necesitas meter a 20 personas nuevas que te den comisión de 30%, o tener una red de 40 personas que le paguen a Xango religiosamente 3000 pesos cada mes: necesitas reclutar a cinco, que a su vez recluten otras cinco cada quien, que a su vez recluten dos: hablamos de 3 niveles (5x5=25x2=50, por 450 pesos= 22500, no está tan mal). Lo cual no suena tan imposible realmente (del mismo modo que no sonaba imposible vender 10 perfumes entre mis cientos de conocidos), sin embargo, necesitan ser personas que 1. tengan una entrada de dinero que les permita consumir religiosamente 3000 al mes 2. estén dispuestos a salirse de su zona de confort para aprender histrionismo y dedicarle tiempo 3. Que no se salgan de Xango después de un rato 4. Que no los haya reclutado alguien más. 5. Que pertenezca a un círculo social distinto al tuyo, de manera que no termine tratando de reclutar a quienes tu ya reclutaste/trataste de, no consiga gente y termine saliéndose, en fin. Conseguir 40 gatos no suena tan descabellado. Conseguir 40 gatos angora de tres meses, color blanco, ojos azules que pesen más de medio kilo y esperar que todos te aguanten el paso hasta la ancianidad, (o 5 que tengan 5 con esas características que a su vez... etc etc) poz... no es imposible, si te lo propones con todas tus fuerzas, seguro lo logras... pero qué cantidad de esfuerzo, tiempo y dinero le estás metiendo? Y si le hubieras puesto la misma cantidad de tiempo, dinero y esfuerzo a alguna otra cosa? En otro contexto, pero bajo la misma lógica: en la universidad anduve 5 años detrás de un wey que me encantaba. Terminamos medio intentando algo por 5 minutos y nunca cuajó como esperaba. Meses después conocí al wey que sería la experiencia sentimental más cabrona de la mía vida: me tomó sólo 5 meses. Gracias a Kiyosaki, irónicamente... pues le aprendí que la perseverancia no da frutos si se aplica de la manera equivocada, en el contexto equivocado, con la configuración equivocada. Ahora ¿Qué pasaría si los speeches de Robbins y Kiyosaki los aplicas fuera de Xango? Lo que nos lleva al siguiente punto:
6. Hay un mundo afuera de Xango.
Si puedes convencer (y mantener) a 5 personas de que suelten 3000 bolas al mes comprando algo que no necesitan con la promesa de un posible reembolso y ganancia a futuro si hacen su tarea y se esfuerzan, puedes convencer a quien sea de lo que sea. ¿Por qué limitarte a Xango? ¿Por qué no abrir, por ejemplo, tu propia revista? ¿Por qué no iniciar tu propio proyecto de música o animación? o venta de pasteles viral? o... you name it. Eres inteligente, seguro se te ocurrirán otras opciones. De hecho, ¿por qué tratar de convencer a tu prima adolescente de que venda su iPod para pagar esos 3000 pesos, cuando puedes convencer inversionistas? (Gente del cuadrante I, ya que amamos a Kiyosaki). Probablemente porque los inversionistas no se tragan el cuento tan fácil: ya tienen callo, ya saben en qué invertir y en qué no hacerlo: te exigirán un plan de negocios con una tasa de retorno perfectamente desglosada en el peor de los escenarios con una estimación de tiempo... y ay de tí si no cumples. Incluso existen otros modelos de negocio similares, como los antes mencionados groupon, groupalia, tribuganga, letsbonus, clickonero que te dan lana por cada persona que consuma y te da las cosas a más de la mitad del precio cada que consumes tú... o para los que nos dedicamos al rollo de lo gráfico, ahí está CafePress, ahí está Zazzle, con un plan de compensación similar que NO te obliga a consumir... de hecho yo he hecho algo de dinero en esas comunidades sin hacer nada más allá de subir ilustraciones que ya tenía hechas. ¿Lo recomiendo sobre Xango? Depende. A mí me funciona porque a la gente le gusta lo que hago y porque el material que meto ahí lo hago de todos modos, independientemente de Zazzle. No me cuesta absolutamente nada. Estoy segura que a alguien como Sallesino le iría de puta madre, del mismo modo que estoy consciente que no a todos les irá bien. In a nutshell: no entro a Xango porque mi set de habilidades ya está desarrollado hacia una dirección específica que me da ventaja sobre otras personas, en donde también existen sistemas virales y a mí, en lo personal, me conviene más darle por ese lado que empezar de cero a hacer lo mismo que otro cerro de personas en mi mismo contexto. Tal vez a tí te convendría evaluar tu set de habilidades, ver qué se te facilita y evaluar otras opciones. Si Xango es la buena, quédate en Xango... pero no lo hagas sin antes ver a tu alrededor y comparar opciones.
Como cierre, dejo dos capítulos de un programa que me encanta, que analizan más a fondo por qué el Multinivel no jarcha:
Saludos, y sorry si estoy picando susceptibilidades: es lo que pasa cuando joroban la borrega sistemáticamente :D
Escribí esta entrada en enero del 2011 y a la fecha sigo recibiendo comentarios peleándose al respecto. Como ya me enfadé del mismo, ahí agárrense ustedes, lo que sí me gustaría ver es que alguno de los defensores de Xango del 2011 regrese a presumirnos los millones que ganó... a la fecha no ha pasado pero estaría cagado. Btw: tengo a un wey jodiendo la borrega que promocione su blog donde analiza a fondo el tema, aquí está: http://mangosteenlimbo.wordpress.com . Yo no me he pasado a leer, ni lo haré porque el tema ya me tiene hasta la madre, pero ahí dense una vuelta ustedes si les late y así. Paz!
Dime de qué presumes y te diré de qué careces, dice el dicho... y si bien tal vez no sea siempre efectivo en el sentido literal del término, la presunción sí puede dejarnos muy mal parados ante los demás cuando nuestros parámetros de lo "presumible" están muy por debajo de los de ellos... porque sí, tal vez siento superbonito cuando me llega un mail de Ballistic publishing diciendo que eligieron una de mis ilustraciones para incluírla en el nuevo Exotique, y tal vez coseche la admiración de algunos y la envidia de otros con eso... pero cuidaré de nunca "presumírselo" a mi amigui Jaimito, el que trabaja en una humilde casita productora llamada LucasArts, al que la casa editora que me hizo el honor de seleccionarme le ruega que haga artículos para ella, porque lo único que conseguiré es darle ternurita.
Oficial: me zurro de la envidia.
Del mismo modo, tu no conseguirás otra cosa que darle ternurita al resto si hablas de cosas como:
1. Los logros de tus hijos.
La gente que tiene hijos suele padecer una interesante enfermedad llamada gallinoculequitis, que es como darle mota en esteroides al sentido de percepción para con sus retoños, y todo lo que hacen o dicen es equiparable a haber descubierto la cura para el cáncer o la fusión en frío. No señora, que su hijita no baje de 8 de promedio a nivel primaria no la hace aplicada... tampoco el hecho de que se "comunique con el gato" de manera que sepa cuando se quiere salir, cuando quiere jugar o cuando tiene hambre la hacen "perspicaz e inteligente"... eso más bien la hace a usted distraída y negligente con el pobre animal.
Mira hija, se está riendo!!
1. De cómo un albañil te dijo cosas en la calle.
Porque claro, todos sabemos que los jueces de American Next Top Model están conformados por albañiles, y una florida lisonja vale por un contrato de 100 000 dólares con CoverGirl.
Si fuera Dios Te regalaria el Cielo Pero como soi humano te reGalo Mi Bananoo!
Alguna vez platiqué con algunos activos silbadores del "pasillo de la autoestima", que no son albañiles, pero se acercan bastante. Me contaban sobre sus criterios de evaluación para emitir silbidos. Dichos criterios eran a). que sea mujer b). es todo. Imagino que los criterios de los albañiles no deben variar mucho, e imagino también, lo hacen para pasar el rato. Independientemente de lo que los mueve a hacer eso, es algo con lo que la mujer promedio aprende a vivir día con día. Si tú hablas de manera insistente sobre el hecho, como si fuera algo extraordinario, hace pensar que efectivamente es extraordinario para tí.
3. De cuánto coges
Dicha necesidad fisiológica se diferencía de otras como comer o dormir en el sentido de que puedes dejarla del lado y no te mueres. Se asemeja a comer y dormir en el sentido de que el disfrute es relativo: puede ser tan sublime como aquélla vez que soñaste que volabas a Felicidonia como si James Cameron, Peter Jackson y Guillermo del Toro hubieran hecho equipo para dirigir tu sueño, o como aquélla comida de 5 tiempos en aquél restaurante gourmet de diseño molecular;
O ambos.
... puede ser medianamente disfrutable, como cuando soñaste que Alejandro Fernandez era un arbusto que hablaba, o como los Cheesy Pops del Pizza Hut... o puede estar mortalmente de hueva, como cuando sueñas que vas al trabajo o cuando tragas maruchan. E incluso así, una maruchan te puede saber a gloria cuando te mueres de hambre, o cuando no conoces nada mejor... y puedes incluso rechazar una langosta si no tienes hambre. Cuantificar es estandarizar... es gritarle al mundo que todas tus experiencias son iguales, y que estás más al pendiente de un counter que de la experiencia per sé... lo cual es equivalente a ser un gato y comer whiskas todos los días. Que les encanta, lo sabemos. Que no conocen otra cosa, también. Y qué padre que les encanten las whiskas y las coman todos los días con peculiar enjundia, a nosotros no se nos antojan, preferimos esperarnos a que se cocine nuestra langosta que matar el hambre con croquetas... además, la imagen mental de tu no precísamente bradpittezca persona cogiendo es tan agradable para quien te escucha como si le contaras sobre la verde y grumosa diarrea crónica que tuviste antier.
4. Los logros de alguien que es amigo de un amigo, cuando a). no vienen al tema y b). no son logros del todo.
Aparte de la razón obvia de que no son tus logros, sino los de alguien más, tenemos la gran probabilidad estadística de que algún amigo de otro amigo... dado que todos tenemos amigos que tienen amigos, opaque con creces lo que estás presumiendo. Otras tantas más pequeñas, como que ese amigo del amigo sea amigo directo de tu interlocutor, o que el interlocutor mismo sea ese amigo del amigo. Tb cabe la posibilidad de que seas un perfecto ignorante 100% apantallable, y no es por aplastar el orgullo que siente porque el sobrino de su amigui le dijo que le iba a dar las gracias en la dedicatoria de su nuevo libro, señor... es que hoy en día cualquier hijo de vecino publica: sólo necesitas llenar más de 100 hojas y un buen contacto de imprenta a granel en China y ya la armas. Que te publique una editorial de renombre, ese sí es otro pedo.
5. Los logros de alguien más... bajo el pronombre "nosotros".
Yo confieso ante Dios padre que soy una grinch de los colectivos. La razón es simple: me ha tocado ver "agencias" que agarran mis ilustraciones, consiguen proyectos usando MI arte como carta de presentación y se los agencian ellos. Tristemente, es la técnica más utilizada para cocowashear inversionistas: vas, haces equipo con alguien chingón, vas con la gente del varo diciendo que el trabajo del chingón es parte de un "nosotros" y ps, no habría tanto pedo si no abrieras al chingón al chile para aventarte tú algo que no sólo no le llega a lo que el chingón hace, sino que no le gusta al cliente y ya quemaste al chingón de por vida... como la vez que mis amiguis de metacube me insinuaron que mentí en mi currículum al poner que había hecho los storyboards para un comercial de marinela que me encargó Pro Alpha... muy probablemente porque Pro Alpha les dijo que ellos lo habían hecho, cuando en realidad me subcontrataron.
Hola, soy Nell. Tal vez me recuerden en despotriques contra aerolíneas como "KLM: indemnízame!" o "KLM: págame mi dinero!". estaba yo felizmente preparando material gráfico para mi siguiente despotrique titulado "I lost a flight because of KLM delays and all I got was the rage to design this T-Shirt" - pronto en tiendas - cuando el jotoshop crasheó, lo cual es shockeante porque 1. me ama y 2. nunca crashea. El archivo se perdió por completo, y yo imagino es una especie de Karma que aboga porque no sea mamona con ellos puesto que no está en su poder, es asunto de la IATA, no fue su culpa que al avión comenzara a sudarle la alita y destilara desperdicio porai, y además, es preferible pagar 754 pesos de penalización a andar nadándolas en medio del Atlántico en lo que llega la hipotermia... y por lo menos te dieron desayuno, cena y noche de hotel en el Camino Real... claro, la habitación más pitera del edificio, con maravillosa vista al wey que arregla el aire acondicionado:
Dramatización.
Y al puesto de chimichangas:
... con un sistema de regadera diseñado por una antigua civilización que no sabe que el rojo se asocia a lo caliente y lo azul a lo frío, y cuya desencriptación deja pendejos los puzzles de Silent Hill.
Test: cómo funciona esta madre? Hint: no, la palanquita de abajo no controla la temperatura del agua.
Total que después de veinte siglos de desencriptación, logré entender la lógica tras la palanquita y me di un regaderazo rápido... sólo para salir y descubrir que la tina de baño tenía fuga, cosa de la que me percaté cuando vi mis calcetines flotando a la deriva. Después de ir al aeropuerto y resolver el desastre para poder volver a Guanatolandia, regresé al hotel a hacer tiempo. Como te cobraban la hora de internet a 50 pesos (la manada... me salió eso en el corrector del celular en lugar de "mamada" cuando le explicaba a mi bro, me gustó y ahora la utilizaré para todo) y el minuto de teléfono a 15 (la manada x 2 - :D :D :D -), no tuve más remedio que prender la tv. Fue una grata sorpresa descubrir un menú de entretenimiento similar al de KLM. Fue una decepción rotunda ver que te cobraban 145 pesos por cada película que quisieras ver.
Y que a todas luces se veía que eran piratas. La calidad que se ve en la foto es la calidad real de las películas.
Así que me la pasé viendo capítulos de The Apprentice y Project Runway del 2006 , hasta que se venció la habitación, FIN... o sea que estuve matando el tiempo toda la mañana del martes... después de estar de arriba a abajo toda la noche del lunes peleándome con KLM, después de pasar sentada 9 horas en vuelo, mas 2 horas en tierra esperando a que le sacaran la madre que goteaba al ala... después de esperar por ese vuelo que en teoría saldría a las 2 de la tarde... desde las 7:45 de la mañana que llegué a Amsterdam, porque sólo a KLM se le ocurre meter vuelos que salen a las 6:30 de la MAÑANA, que te obligan a estar en el aeropuerto a las 3:30 a.m. hora en la que nada en la vida va para allá - salvo los taxis a 60 libras, por supuesto - así que Kes tuvo que llevarme a medianoche del día anterior, y acompañarme haciéndonos bolita para mediodormir hasta que salió mi vuelo (awww). No se qué habría hecho sin él.
Kes & Airport... y el chai latte que le dio la morra después de que él le pidió expresamente que le diera chocolate caliente. Silly woman.
Oh no! Se reproducen hasta el infinito!! (siempre me ha gustado ese efecto)
Y esa es la historia de... VAMONOS TODOS CON LUFTHANSA!!
El concepto exaTEC. En sí no el concepto, sino la pomposidad de la gente que se refiere a él como si fuera el premio Nóbel.
El tl,dr. Se me antoja postizo. Postisísimo. Cuando algo da genuina hueva, uno dice "meh", cierra la ventana y ya. La hueva genuina hace que te de hueva decirle al autor que te da hueva.
Ainsss!!:
No hay nada más frustrante que los desconocidos que te meten santo trancazo por accidente e inmediatamente te piden perdón. Ahí está: el dolor agudo recorriéndote y buscando oprimir tus cuerdas vocales para gestar un sonoro "fíjate imbécil!!" que, de no pedirte ellos perdón a tiempo, te permitirían desahogarte a tus anchas. Pero no. Te han de pedir perdón en tiempo y forma y tú te has de tragar tu dolor y coraje con tu mejor cara postiza.
Idea para servicio de video streaming sobre vacas jóvenes:
Youtubre
Lo sospeché desde un principio...
Dice un estudio psicológico del 2009que el motivo por el cual la gente es altruista es porque siente que es una piltrafa moral por dentro. Igual, quien trae las moralidades bien puestas se siente con derecho a ser culera. Esa es la historia de por qué cierta gente anda por la vida aventándosele encima a los novios/ligues/exes de l@s amig@s y busca expiarlo yendo a marchas de Amnistía Internacional... y de por qué a Nell no le pega la gana perdonarlas.
Me lo encontré por casualidad en Askmen.com
5. She Overquotes Hegel and Other Dead White Guys You Should Have Read
Stay or Go?: Go Aside from the obvious fact that the know-it-all act is annoying, she's not comfortable in her own skin if she's cloaking herself in book smarts.
UPDATE: Parece que el amigui imaginario del ITESO sí existe al final. A mí no me vean! Si el compadre dice que soy "compañera" yo asumo que me conoció, o iba en mi generación, o de perdida estudió ahí, y como su super "ternurita" no suena nada itesiana (ha de ser porque trabaja ahí, mas no estudió ahí: viene de la UNAM), dado el historial copy&pastero de la página, uno asume que es otro engaño más. De todos modos quiero mi Ecosistema!
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Había una vez una blogguera que hablaba sobre cómo las whiskas son el anticristo del mundo gatuno y cómo la raza se extinguirá vía piedras en el riñón. Como yo he atascado a Pepito con whiskas desde que lo adopté y a él no parece gustarle otra cosa, me alarmé y me di a la tarea de googlearle para ver si era cierto. Encontré mensajes de un cerro de gente con comentarios sobre gatos muertos por culpa de whiskas, pero ninguno explicando por qué . Qué le hace exactamente Whiskas a los riñones de los gatos? los envenena? los asfixia? la bolsa cobra vida y los apuñala por las noches?
Después de escarbarle, llegué a un lugar que explicaba que los cálculos en el riñón se originaban por exceso de sales y deshidratación... o sea que si le das a tu gato pura whiska y no le pones agua, sí, le puede pasar... pero da igual si es Whiskas o cualquier otra marca.
Le dejé un comentario a la blogguera con lo anterior, plus, hablando de Richter, mi gata de los michoacanes que come pura whiska y sigue fresca como lechuga.
Dramatización.
A los pocos minutos un usuario anónimo dejó una respuesta... que como que me recordó a algo:
Hmm... sehhh, como que ya había leído eso antes.
La bloggera respondió al comentario... con otro que como que tb me recordó a algo...
Luego, otro anónimo vino a compartirnos su super original historia sin precedentes:
Nótese cómo es la misma historia del wey de los "8 de cada 10 gatos"
Para luego pasar a leer otro maravilloso copy&paste:
He estado trolleando a un bot del google todo el tiempo!! Me sentí cual puberto agregado por sexyjenny69@hotmail dándose cuenta que jamás ha chateado con sexyjenny y, no importa que le diga guarra, zuripanta, o "el respeto al derecho ajeno es la paz," de todos modos le responderá que "jijijiji" y se de una vuelta a verla en webcam y espera que no le den miedo las chicas "traviesas".
No es entretenido discutir con copy&pastes de yahoo! Answers del año pasado, ni hay necesidad, al parecer ahora se encuentran armando una novela-blog llamada CTRL+C y CTRL+V: una historia de amor incondicional, donde la bloggera le da vida a Nelsy Adriana Pérez Jiménez (a.k.a. yo) tomando pedazos de este su H. Blog y armando con ellos un sentido y emotivo diálogo de tregua feliz al que de seguro le contesta con más copy&paste. Estoy un poco inconforme con la caracterización de mi personaje, como que me quiere captar, pero como que no le sale... así como los avatares de biannca_rose:
Try harder.
And they try harder!, siguen experimentando con la técnica secreta del génesis virtual y ahora me crearon un supuesto compañerito del ITESO. A este paso me crearán un país completo para fin de mes... y quien sabe, para fin de año tal vez tenga mi propio ecosistema! Sugiero un clima tropical moderado, con especies coloridas... les diría "sorpréndanme", pero estoy consciente que eso de la idea propia no se les da, así que con un copy&paste de Pandora me doy.
En fin. Les dejo un perrito que copy&pasteé del DailyWhat:
I feel like explaining this one, because it can be highly misread. Since I am in the verge of oblivion and I don't want to keep a wrong track, this is also for myself, in the future... for when I look back and see what happened in my early years (Hello myself from the future!).
Can't you see that I'm sick of this? Chances are you're oblivious To how I feel Sitting on your throne And I'm sure that I'm not alone Not alone Not alone
I was not the only tricked person there. We were many, there are many right now, and odds are there will be many in the future. Even when this is quite awful by itself, that is not the main problem: the guy market himself at OUR expenses, he lies about girls: this one has cancer, this one was an orphan and I saved her, this one fell in love with me out of the blue (guide for the current girl: when he says "out of the blue" he means "I took her virginity and played the prince charming then disappeared without explaining her anything just playing depressive so she spent lots of energy on cheering me up when in reality I am banging someone else"), this one is a street kid that has nothing to eat so I help her economically, etc etc. He is leeching OUR merit: on my case, he is basically taking credit for all what I've done BY MYSELF in the past, he said he inspired my art, and thanks to him I got better on my skill and I even "won some stuff" since he "took me out of the pit I was in" and "saved me from my mysery". Literal words. Complete lies. When you confront him he is cynical enough to play the victim.
Tell me please Who the fuck did you want me to be? Was it something that I couldn't see? Never knew this would be so political And please I'm still wearing this miserable skin And it's starting to tear from within But it's obvious that doesn't bother you So please
The "miserable skin" is what I call Being Human, and I quite disagree on the "miserable" part. I like being human, I like to have nice emotions and been able to trust and love... problem is, I find it quite hard lately. I am conscious not all persons are the same, or behave the same. I am putting all my effort on keeping Kes away from all this, he doesn't even know the story, I promised myself I won't give him other people's crap to deal with anymore, I can do well by myself... and while I still trust him and love him, and he totally helps me on that part, I am afraid I won't be able to trust anyone the way I did before: just because, just out of pure faith in mankind. From now on, people has to earn my trust, and that is quite a shame... THAT is the Legacy Eero Lehtola is leaving.
I didn't think that you'd sell me out Now I know what you're all about You might feel in control of things But you're not holding all the strings All the strings All the strings
Sooner or later, truth reveals itself.
I swallowed all your answers I've swallowed all my pride You've used up all your chances Can't keep this all inside
Oh yes... because is so hard not to believe what he says to you until someone else comes and slaps concrete evidence at your face and you can't believe how can someone be that good on lying.
Don't keep telling me that it's okay I don't buy all the shit that you say And quite honestly I'm fucking sick of it So please If I cut off this nose from my face Then I wouldn't feel so out of place But it still wouldn't be quite enough for you So please
This last part is quite unrelated :D
EPILOGUE: If you are a curious girl who fell for a prince charming who is not supposed to exist in reality and are hardly believing your luck, maybe you'd like to read this book:
A veces, cuando me aburro, me da por hacer test de IQ. Mi parte favorita es la de las series numéricas: hay algo mágico en el proceso de desmembramiento en una secuencia, y un dejo de satisfacción cuando se descubre el patrón, y el número consecutivo.
Como el proceso es integral, te descubres aplicándolo a otros aspectos de tu vida y comienzas a cazar patrones. "Sobreanálisis", dirían algunos, con o sin desdén, mientras otros se burlan de cómo "crees saber lo que otra gente piensa"... asunto que molesta cantidad, pero abona una cantidad generosa de satisfacción a la ya obtenida cuando el destino falla a tu favor, pues pocas delicias como los "te lo dije"s, superadas sólo quizás por la magnanimidad manifiesta cuando, pudiéndolos decir, te los guardas.
En un arranque de curiosidad, me dí un chapuzón por mis archivos lejanos. Redescubrí este cuento. No pude evitar sentir una especie de satisfacción al tener ahora la certeza que descubrí el funcionamiento casi casi minucioso del mecanismo, casi casi desde el principio... aunque esta satisfacción no compensa en mucho la pérdida, y el hecho de que el "te lo dije" vaya para uno mismo no ayuda.
Tres años se tardó la certeza en llegar esta vez. A veces tarda menos, más, mucho menos o nunca llega. Por si acaso, y para invertir en acciones de satisfacción a futuro habré de ventilar los mecanismos que acabo de descubrir, siendo el primero que ella planeó acostarse con él desde la penúltima vez que vino - si no es que antes, si no es que desde que andábamos. Él nunca la consideró, pero la tenía ahí como backup plan en caso que lo mío no cuajara. No cuajó. La tomó para hacerme escarmentar. Me desaparezco del mapa y con ello sus razones para estar con ella. Es posible que la deje en breve... si no es que lo hizo ya. La segunda va por el tinte de la primera. Él me ama a mí, yo lo amo a él... pero hay circunstancias que nos hacen sentir inseguros el uno del otro. Yo le hago drama. Él se busca un backup plan. Su backup plan está en el trabajo, siendo positiva sobre la ambigüedad y creyendo que su amor es correspondido, cuando en sí él sólo se siente halagado, tal vez seguro allá cuando por acá explotamos. Quizá en el futuro lo considere... cuando lo nuestro ya no funcione. Pero funciona, y funciona muy bien así que a esperar sentados :)
Había una vez un compañero de mi oficina que quería conocer chicas, e insistía perseverantemente en que yo le presentara a algunas de mis amigas. Haciendo acopio de mis habilidades promotoras, logré empatarlo con una de ellas durante una fiesta. Se cayeron bien, ambos decidieron que les gustaría verse de nuevo, la chica dió el primer paso primero y le envió un mensaje para invitarlo a otra fiesta, mensaje que nuestro varón estrella se dedicó a enseñar a todo su equipo de trabajo, mismo que ahora conoce a mi amiga bajo el seudónimo "la stalker". Tras enterarme de esto por uno de ellos, me doy cuenta que las cosas se han cebado, y la siguiente vez que mi amiga pregunta por el varón estrella, le digo que mejor lo olvide y le cuento lo sucedido.
Corte a: el varón estrella llamándome "gossip girl" por haberle dicho a MI AMIGA -si, mi amiga, la que preguntó, la que es una sola persona que conozco desde hace 7 años y no un equipo de trabajo de 6 weyes a los que conocí hace meses - que todo su equipo de trabajo la conocía como "la stalker".
Gossip strikes back
Me llama el Big Boss desde Londres una mañana, para ponernos de acuerdo sobre un proyecto. Me pregunta que cómo estuvo la fiesta del finde anterior, a lo que le respondo, en broma, que le destrozaron las instalaciones a la empresa. Resulta que uno de mis compañeros efectivamente tiró un mosquitero de dos metros tras estrellarse sin querer contra él, cosa de la que me entero en ese instante porque otro de mis compañeros me lo dice muerto de risa, y me pide contarle al Big Boss. Ahí va Nell a compartirle el momento hilarante al boss, quien no lo encuentra tan hilarante y va a reclamarle al tumbamosquiteros.
Corte a: el varón estrella que llamó stalker a mi amiga llamándome "gossip girl x 2" por haberle dicho al boss. Cuando otros compañeros hicieron notar que yo ni siquiera estaba ahí cuando el incidente, me llamó "gossip girl con poderes psíquicos".
El nacimiento de una Stalker
Un compa me dejó de hablar como por dos meses, según el, porque otro wey se había dedicado a mandarle correos de odio a sus amigos diciendole cosas que "solo yo sabía"... y pensó que ese otro wey era yo con una identidad falsa. Como soy una curiosa de mierda, me propuse mover cielo, mar y tierra hasta dar con el susodicho para peguntarle qué pitos tocaba y cómo era que sabía esas cosas "que solo yo sabía". Después me dió hueva y olvidé el asunto.
Ayer, mientras hablaba con mi hermano salió el tema a colación.
- "Te conté del dichoso Mike Bourbon?" - "Sí, creo que sì" - "qué te conté? Ya no me acuerdo" - "Hmmm... me dijiste que lo ibas a stalkear para ver dónde vivía, a qué horas salía y así". - "......"
Stalker strikes back
- Y entonces, qué pasó con el monito del trabajo de Nell? - Ya nada. Dice que soy una "stalker" - Qué es "stalker"? - (inserte aquí definición de Stalker) - Asshh pues mira, la siguiente vez que te diga SNORQUELLLL...
*lulz*
The eye of the beholder
Fué irónico el modo en el que empezamos a andar Kes y yo. Fuimos a un concierto al aire libre y de ahí nos fuimos al cine. No llegamos a tiempo para la última función, así que nos fuimos por unas micheladas a un bar alrededor. Platicamos de ésto y aquéllo toda la noche y descubrimos que teníamos muchas cosas en común. Una de esas cosas eran los exes overseas. "Los finlandeses son raros". "Sí, mucho". "Les pega la depre y te mandan al jiote". "Las relaciones de larga distancia son una mamada". "Sehh, apestan". "Sehhh". "Sehh".
Fué en ese momento que los dos nos dimos cuenta que estábamos de date con alguien "overseas"... y lo deprimente del asunto. Él fué el primero en romper el silencio diciendo que, mala suerte la suya, le gustaba mucho una chica que, igual, vivìa lejos.
- "Who?" - "I guess you can read between lines"
Sonreí. No dije nada. Lo abracé y apoyé mi cabeza en su hombro, refugiando mi rostro en su cuello. Me besó.
Meses después:
- Hey sweety! What happened at the end with the drama? - Which drama? - The one from your friend, the guy from the e-mails? - Ahh... no advance so far, he is still missing and I am losing interest on the whole issue. In a way I'd like to know certain things, because that would give me answers towards some other things I though like... all along but, if they happen to be untrue, then the whole issue changes... I am being quite ambiguous, isn't it? - Yeah, more or less, I'd say so - Well.. hmmm... do you remember when we were at this bar, after the Radaid concert, that we were talking about how much long distance relationship suck... and ten minutes later we were holding hands? - Hmm... that you jumped over me, yeah, I remember... - I jumped over you?? - Yes sweety! pretty much C: - ............................
Conclusión: el varón promedio tiende a pensar que la mujer promedio es chismosa, vivorosa y exagerada por su talento natural para extrapolar las cosas. Actividad de campo: Pídale a un varón la hora en la calle y observe. Probablemente piense que le está coqueteando.
