miércoles, enero 31, 2007

Hoy voy a cambiar...

... surtiré bien mi despensaaaaa. Tb conseguiré trabajo esclavizante de ocho horas diarias y comenzaré a irme de juerga con una panda de emokids que me ayuden a sacar histéricamente el tedio e impotencia emocional que me carcome por los adentros. Ahí dispensen el hormonalazo. Y el post anterior. Cuando la racha ovárica ataca, a una le da por escribir cosas dirigidas a un target específico, lo cual es estúpido porque dicho target o bien no le entiende, o bien ni siquiera lo lee. Whatever... de todos modos no voy a cambiar, siempre que me monto el teatro a la D'alessio termina dándome hueva. O mal llevadez. O las dos cosas. O alguna tercera, el chiste es que cambio de punto de vista como de calcetines. Sep... soy el coso más voluble de la creación.

Lo único que sí debería cambiar, es esa costumbre de escribir para un target específico, y empezar a escribir para el público, así como le hace el señor Gonzalo Yonomedepilolascejas Polis Blogspot, dado que este aborto de blog (el mío, DeadCat), por alguna misteriosa razón, es más solicitado que la monísima y verdosa cuenta que tengo en el maiespeis. Eso dice el mapita de barros verdes allá abajo... o acá a la derecha... o donde sea que a su browser se le haya antojado meterlo. Claro... para llegar al maiespeis, o bien preguntas por Nell Fallcard a San Google, o bien eres el compa del amigo del primo del sobrino de Tom que se aburre y le surfea... mientras la mitad de la concurrencia en este su H. Sitio bloggeriano le cae buscando música, ítems y fetiches varios de Panic! at the Disco, buscando métodos de adivinación y - quién lo diría - amando con locura y pasión desenfrenada a Munra, el Inmortal... entre otras cosas raras que me chismea la cámara escondida.
Gracias a ella sé cuanta banda pasea sus retinas por aquí, de dónde vienen, cuanto duran leyendo, a qué horas se meten, qué llegan buscando y demás meticherías de las que ya no me acuerdo porque poco me interesan. Tristemente Zapopan, Guadalajara y Finlandia son muy grandes como para saber con exactitud quienes son las personas que con tanto brío e insistencia revisan mis andanzas (dado que nunca comentan, voyeuristas!!). Uruapan no. Uruapan es un huevo... y dado que ninguno de mis compadres de la infanciapubertoadolescencia sigue viviendo ahí, ya se quien de allá se mete... Luis Martinez! Ajaja!! (seh, chiste local, ya, perdón).

Dios me agarró de su puerquito para reirse un rato, como por tres días consecutivos. El domingo, día destinado al árduo trabajo y entrega de documentos varios... mi compu valió madre desde la más temprana hora de la mañana, o séase, a las 11 y media... que es la hora más temprana de la mañana en el pequeño mundo de Nell... cosa que tendrá que cambiar cuando consiga trabajo esclavizante de ocho horas y le marcará ojeras cuando se vaya de juerga con la panda de emokids. Pero eso será otra historia. Si es que decide cambiar. Si es que no le da hueva... o mal llevadez. O una cosa tercera.
Histérica como siempre se pone cada que no sabe qué hacer ante alguna situación que se le planta de imprevisto, comenzó a mandar mensajes a toda la comarca ingenieril en sistemas en busca de ayuda... después de que el hermanito menor vino, picó y desconectó y volvió a conectar sin éxito alguno. La mejor amiga de la prepa, ñoñaza por excelencia y graduada del TEC de Monterrey... o sea, la crema y nata de la crema y nata... la ignoró olímpicamente. Entonces doña Nella se dió cuenta que tenía que hacer una llamada hinchapelotamente insistente en lugar de mandar mensajillos potencialmente ignorables, pero el crédito telefónico no alcanzaba para eso. Así que se calzó sus tenibotas negras (después de darle en la madre al cierre de una, ya les digo, chiste de Dios) y caminó y caminó hasta el cajero automático, mismo que le dijo "Estimado cliente, como usté está salado el día de hoy, podemos hacer cualquier transacción que nos pida, excepto darle dinero :3 Vaya a la sucursal de Mariano Otero a ver si allá no lo mandan a la mierda porque estan más jodidos que nosotros. Que tenga un buen día". Y la sucursal de Mariano Otero queda hasta la quinta chingada cuando no dispones de vehículo propio, así que me dije a mí misma: está bien, le parasitaré dinero a mi hermano.
Después de usar sus apretados recursos para cargarle crédito al celular, la Nella bajó a revolver el tabicazo que Guanatos tiene por directorio telefónico, para acordarse que había una pequeña pero talentosa manada de programadores coexistiendo con su aneemalezca existencia en aquél interesante y por demás rococó proyecto. Así que le pidió ayuda desconsolada a uno. Y como le estamos trabajando de a grapa... ps nos hacen el paro con las compus, tb de a grapa. Qué bonito es el trueque. Ahí la parte del día mejoró, porque la computadora se recuperó de un modo misterioso y el señor cableado me hizo reir cuando me contó la anécdota de su sobrinito huérfano, al cual, para distraerlo y hacer que se olvidara de la muerte de su jefe, lo llevaron al cine a ver El Rey León (...) . Luego los siguientes días empezaron a joder nuevamente: se me fue el internet porque se chingó el cable, luego se chingó el módem... luego se chingó la señal, luego llegó pero toda defectuosa... y luego me puedo meter a lo que sea... excepto al server que necesito. Luego mi nuevo jefe se cabrea por un malentendido que me hace plantarlo ese día por la mañana, y llegar 46 minutos tarde a la cita de trabajo por culpa de una ruta de camión que se fué por donde no era... mierda, necesito un coche...

...

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sábado, enero 27, 2007

BedStory

- Te acompañaré esta noche, pero no pienso quedarme.

- Nadie se queda nunca.

- Y "Nadie" hace bien. Dícese que el cerebro procesa durante la noche lo que aprende durante la vigilia. Para ello debe descansarse.

- ¿Qué harás entonces?

- Te contaré un cuento para que te duermas, a fin de cuentas sigues siendo una niña. MI niña.

- ¿Tú contando cuentos?

- Esta era una vez...

- ¿TU? ¿Contando... CUENTOS?

- Ahem... Esta era UNAAA VEZZZZ

- Jaja... está bien, escucharé.

- Había una vez un peculiar planeta... como éste, donde habitaban personas variopintas... como en éste. Las había altas, bajas, rollizas, delgadas, morenas, blancas, masculinas, femeninas, viejas, jóvenes, etc, etc. Entre ellas, había una chica de singular belleza, piel nívea y largos rizos castaños. Un ángel bajó un día de los cielos y se enamoró de ella. Había otra bella joven... no tan bella como la anterior, pero aún bella. También poseía el corazón de un ángel. Y había otra no tan bella mujer que también lo poseía, y otra aún menos bella... y otra que era un pobre y triste batracio... y quien sabe y muchas tantas otras de las que no tengo gana de hacer cuenta porque ya me dió hueva contarte este cuento.

- jaja... ¡sabía que no aguantarías!

- Seh... el punto es que a todas ellas las unía una característica comunitaria: una hermosa sonrisa. Si la simetría facial de su rostro era o no agraciada, o si su masa corporal era o no idónea, poco importaba. La luminosidad de sus esencias emanaba de la sonrisa... y de esa alegría intrínseca que se adivinaba tras las fotografías de no-papel.

- Debe de ser asunto harto feliz el que un ángel baje de los cielos y te ame, ¿que no? Eso haría sonreir a cualquiera.

- Paradigmas, paradigmas.

- Tu sonrisa me da miedo, ¡no me mires sonriendo así!

- Los ángeles son a los colibríes lo que las sonrisas al néctar de las flores. Plano y simple. Ok, para que tu mente infantiloide no se haga bolas: Los ángeles se sienten inevitablemente atraidos por las sonrisas... y se alimentan de ellas. Y las mujeres de nuestra historia tienen un curioso mecanismo tras la cara que les hace funcionar las gesticulaciones: un líquido salado es el que les lubrica los engranes de la sonrisa. De repente la válvula se les quiebra, y el líquido se les escurre hacia fuera por los ojos. Puede ocurrirles por muchas razones, pero generalmente pasa cuando se enamoran perdidamente de su ángel. Y como los seres vivos necesitan alimentarse para vivir, ahí tienes que, con congoja o sin ella - yo estoy muy lejos de ser un ángel, por lo tanto no sé cómo es que ellos piensan - el ángel le brinca a la próxima sonrisa lumínica que ve por la periferia, y se queda ahí hasta que se rompe y deja de proveer, luego le brinca a la siguiente, y a la siguiente... y a la siguiente... y esa es la historia de la ciclicidad.

- ¿Y qué pasa con las mujeres de la válvula rota?

- Se quedan rotas. A veces, con el tiempo, vuelven a funcionar... pero nunca como en un principio.

- ¿Y si hacen un cambio total de mecanismo?

- Está cabrón hacer un cambio total de mecanismo... pero bueh... me supongo que sí.

- ¿Y si la válvula nunca se rompiera, el ángel se quedaría con ella para siempre?

- Eso nunca sucede.

- ¿Y si sucediera?

- Hmmm... supongo que eventualmente se enfadaría de la comida de siempre y buscaría variedad... cosa que haría que se rompiera la válvula. Las válvulas presienten cuando su trabajo es vano y hasta eso tienen su orgullo, de ahí que se autodestruyan. De hecho, la simple idea, ni siquiera el hecho concreto... la simple idea es la principal razón de ruptura de válvulas en este nuestro planeta de cuento.

- ¿Por qué todo tiene que ser tan crudo y triste en tus historias?

- Haces demasiadas preguntas.

- ¿Por qué demasiadas?

- No se... muy probablemente porque, como diría el batiduende, hay una parte de tí que quiere seguir creyendo. Se llama Esperanza. Y es muy estúpida.

- ¿Por qué es estúpida?

- Ya me voy...

- ¿Por qué es estúpida? ¡Díme! ¡No te atrevas a cruzar esa puerta sin decirme!

- Te contaré otro cuento sobre la ciclicidad: Esta era una vez una niña totalmente estúpida que mató a su angel de la guarda porque se enamoró de un conductor de radio rubiales, luego mató a un dios de plata porque se enamoro de un arquitecto rubiales, luego mató a su príncipe araña porque se enamoró de un dibujante rubiales, luego quiensabeaquienmierdas vaya a matar por enamorarse de un elfo rubiales, y quien sabe a quién matará en la posteridad por enamorarse de algún otro fulano rubiales y sabemos que lo va a hacer porque hay una parte de ella que quiere seguir creyendo, que se llama Esperanza... y es muy estúpida, lo cual la convierte en la serial killer de sueños e idealizaciones más rápida de occidente. Que tengas una buena noche.

- No me gustan tus historias, Kardott.

- Yo no cuento historias bonitas, nena... soy tu paranoia personificada. Sólo recuerda una cosa: nadie, nunca... te va a amar tanto como te amo yo.



... Y esa noche, la inocente niña soñó que un níveo ser de negra y larga cabellera le regalaba una rosa, para luego arrancársela de tajo, rasgándole sus pequeños dedos.

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lunes, enero 22, 2007

TuSecreto.com.ar , los favoritos de Nell Fallcard.

Gracias a Andy "J. Wolf" por el link!
(Fallas ortográficas de origen)



Porquerías

- La verdad me encanta hacer dibujitos con los pelos que quedan pegados en los azulejos, cuando me baño. bueno, algunos cantan, yo hago dibujitos con pelos!!! y que le voy a hacer!!!

- Siempre que voy al baño termino tapándolo, a pesar de que el agua sale a presión; de hecho tengo que jalarle varias veces para que se vaya. una vez, deje un tronco en el wc de la casa de un amigo y tuvo que quitarlo su chacha con un palo de madera. jaja, lo siento, tengo un gran intestino!

- hoy me comi una chinche (el bichito ese)verde.. pensando que era un pedazo de lechuga y despues no me podia sacar el gusto a mierda que me dejo en la boca.

- A los cinco años un dia me desperté y resulta que mi hermano se me habia sentado en la cabeza y empezo a tirarse pedos... bueno, el tema es que me tenia inmovilizado y empece a gritar "mama, juampi me esta culeando" claro que yo no tenia ni idea lo que eso significaba. Nunca vi a mi vieja entrar tan rapido en mi habitacion!

- A-D-O-R-O! que se tape el hinodoro de mi casa, solo para agarrar un par de sopapas y tararear camino al baño la cancion del super Mario Bros. Tara ta ta tara ta, ta ta ta ta taratarata tarataratarata!


Aneemal!!!

- Cuando era chica me tire del techo de la casa de mi abuela con un paraguas, para ver si podía volar y me rompi el codo

- Hace 2 años me di cuenta que cuando Gloria Estefan decia "quiero mi Cuba libre" se referia al pais, no al trago.

- Estaba chupando el cuchillo que le habia quedado mayonesa, no me di cuenta y lo chupe del lado del serrucho y me corte toda la lengua...a mi novia le dije que me corte con un chupetin, me parece que no me creyó un ocote.


Breves:

- Gracias al secreto 7386 me pase 37 mins. buscando el significado de la palabra "ocote"

- una vez me pegue las orejas con colaloka porque me acomplejaban

- No me gusta ver tizoc porque llóro

- nunca supe que existian las torres gemelas hasta que se cayeron

- Después de 4 años de jugar Street Fighter II.. llegué a Sagat

- no puedo mirar un video porno adelante de mi perro o mi gato.......siento q me estan viendo

- Tosí y se me salió el tampon.


Chale...

- cada vez que veo un nenito por la calle (de esos bien chiquitos que apenas saben caminar) fantaseo con ir corriendo y patearlo con toda la furia y gritarle a la madre en la cara "gooooooooooooooooool!!!"

- - El otro dia sali a pasear a mi perro..bajaba en el ascensor y cuando llegue a la planta baja abri la puerta y mi perro (dobermann) le ladro a una vieja que estaba esperando el ascensor. La vieja me dijo - que susto me pegue! y yo le conteste que al veradero susto se lo habia pegado el perro mas que ella. La cestion es que dije algo que no queria decir, porque la vieja me miro con una cara como diciendo pendejo desubicado y mal educado... mi verdadera intencion era decirle que al abrir la puerta tan de repente el perro se asusto... pero bueno lo dije como el orto y quede como tal....ahora la vieja ya ni me saluda

xxx

- Tenía 4 años, el culo me titilaba de la cantidad de parásitos que tenía y de la desesperación intenté meterme la cabeza de un PLAYMOVIL enfermero, mi vieja me alcanzó a ver y me metió un chirlo en la mano que no me lo olvido más, el muñequito voló a la loma del orto, pero cuando se dió vuelta agarré el potesito de escarbadientes, saqué uno y me quise rascar el agujero del culo, mi vieja no se dió ni cuenta hasta el otro día que me cambiaba para ir al jardín y me vió el culo violentamente rayado... ...le tuve que contar!.. y en reuniones familiares, salta el tema adelante de novias, primos, primas.. estoy INDIGNADO

- le chupe la cola a mi novia y me enferme como dos semanas en la boca y le dije a toco que fue por que comi un choripan.

- Hace un tiempo vi al perro de un amigo rengueando, casi gimiendo, entones le pregunte que le paso al perro, y me conto con los ojos llorosos que no lo joda con el perro porque se lo violo un borracho... No pude contener la risa y me salieron terribles carcajadas que asi me agarro a trompadas


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Se haya uno cada cosa...

Keep on Believing...

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domingo, enero 14, 2007

La siguiente frase es falsa: la frase anterior dice la verdad

Llevé a Mr. Hermanito Menor a Plaza Galerías esta tarde.
Después de las consabidas compras de pertinencia, nos dirigimos a "Il Gelatore", establecimiento que se dedica a conseguir dulces y postres varios para hacerlos pasta congelada y venderla en barquillos a modo de helado... mismo que, a su vez, puede constituir deliciosos pasteles para tener un redundantísimo pastel de helado de pastel de queso que metaforice las vueltas y vueltas que la extraña ubicación de las escaleras en dicha plaza te obliga a realizar.

"Ese nombre suena más a gelatina que a helado" - dijo mi pequeño hermano, ente demente sangre de mi sangre, refiriéndose al título del H. Establecimiento - "A la mejor es 'Helado' en Italiano".

Como el único contacto con el italiano que he tenido en la mía vida fué a través de una arrulladora conferencia sobre diseño de procesos industriales que recibí en primer semestre de la carrera, de la cual sólo recuerdo que no recuerdo nada... no pude corroborar el "a la mejor" que lanzó mi hermano... pero me pareció particularmente curioso que, por lo general, en las plazas de los diferentes puntos del planeta donde se encuentren establecimientos que ofrezcan algún producto extranjero, suelen darles nombres obvios... que obvian el hecho de que el dueño es tan autóctono del lugar exótico como lo es el comensal/visitante/comprador/usuario/whatever. Así te puedes empinar una Corona en dasBierhaus, o empacarte tres "tacos" con tortillas de harina y papa picada en el restaurante El Mexicano... o ver los Simpsons y compadecerte por el SeñorAbejorro cuando su señora le presenta un acta titulada "El Divorcio", así... con todo y artículo y letras capitales y garigoles varios.

"¿Y qué te parece si damos vueltas sin sentido mientras nos dirigimos a Ozono,la tienda de zapatos del primer piso?"
"Todos tienen razón menos yo!!!!"
"mmm tienes razon en eso "
"Tendrán ese libro de aquél artista famoso que casi nadie conoce?"
"ohh... es que ahorita me acordé de algo de lo que ya no me acuerdo"
"Sabían que las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?"

Mundo Generoso

lunes, enero 08, 2007

Pink Punk Princes

El rosa y yo raras veces nos hemos topado.


Desde chiquita, siempre fuí una niña atípica: no me gustaban las muñecas, jugaba fútbol con los niños de la primaria, veía supercampeones, combatía a mis enemiguitos con polvo de diamante, puño de pegaso, adokens, medialunas y el balón era mi mejor amigo... y cada que tocaba regalos en casa de la abuela, los artículos de colección color de rosa iban a parar a manos de mi prima Marisol, mientras yo conservaba los mismos artículos en colores verdes, morados, aguamarinas y azules.


Recuerdo aquélla mañana de primavera en la que paseaba no tan felizmente por los pasillos de mi universidad, más expresamente, por el dichoso Pasillo de la Autoestima, lugar de congregación para jóvenes ingenieros de espíritu primaveral cuyo objetivo consistía en alabar la belleza femenina dando sendos gritos de lujuria y pasión desbocada. Por ese pasillo transitábamos la compañera Sara Alicia Mazariegos, el compañero Gustavo (a.k.a. "Fucsia") y yo, cuando por la lejanía vimos a la encarnación de aquél que sería el equivalente del hombre misterioso de Liniers... si acaso, con una apocalyptica cabellera a media espalda que me provocaba la más verdosa de las envidias (eso... y la sudadera de Lacrymosa que me presumió hasta el cansancio, misma que adquirió en aquél concierto que por razones rivieramayerísticas me perdí). Como dicha área arquitectónica ha estado siempre hecha a los gritos, haciendo acopio de mis memorias (que venían a contarme que aquél darketo melancólico de dos metros era como una de esas bolitas de chocolate llamadas Freskas: negro por fuera, rosa por dentro) y de una cantidad considerable de aire para pulmones, le grité de esquina a esquina: "ROOOOOOSAAAAAA"


Después de minutos de charla sobre su rosada condición interior, misma que él negaba con toda la goticidad de su postura, la compañera Sara Alicia Mazariegos lanzó el ultimátum:


- Si no eres así... por qué acudiste al llamado después de que te gritamos "Rosa"?


- Es que pensé que estaban gritando "Cosa"!



Así fué como comenzó mi primera y única aproximación al color rosa... puesto que nuestro amigo CosaRosa comenzó a voltear la tortilla y logró convencer al compañero Gustavo de que yo era la dichosa "Rosa". En esta fatídica fecha fué que él agarró asimismo su tono Fucsia . Cada que nos vemos, no importa si se trata de estadio, iglesia, cafetería o Arena VFG , nos gritamos nuestros respectivos colores a pulmón exprimido mientras los comensales/creyentes/fanáticos/amigos/etc desconocen cualquier relación con nosotros y ocultan su rostro mancillado de pena ajena.


Y es que no hay nada más escalofriante a ojos del varón humano que el color rosa.


Mientras Mr. Pink es el único sobreviviente en Perros de Reserva y Alfie diría que llevar una camisa rosa sin sentirse incómodo es la máxima prueba de virilidad que un hombre puede afrontar... mi hermano dice que no necesita usar rosa para sentirse hombre, mientras los varones que acuden a la papelería que atiende Cristinoide hacen la consagrada pregunta por enésima ocasión - "¿No tienes en otro color?"- cada que ella les da una libreta con la pasta color rosa. Ahí tienen, seguidores del horror psicológico: su próximo hit debe tener ambientación rosada. Los varones daran fe y legalidad a mi comentario:





Así que ya saben ladies: no se arrosen!!