Me encontraba yo charlando con Lady Chellio (mejor conocida en los barrios altos como "La Reencarnación de María Félix" o "DonMariseloNoMeMatePorFavor") sobre los tres caballerosos caballeros que nos enviaron bebidas de licor dulce a nuestra mesa el otro día. Le decía yo que me había sorprendido el hecho de que ella hubiera llevado la batuta de la conversación, siendo que la mujer tiene pinta y acto de que nosotros simples mortales no merecemos su amistad, y te va a morder si insistes en dirigirle la palabra. Ella asegura que es por ranchera. Y la entiendo.
Mi caso es un asunto de psiquiatría montañarruserezca: hoy le puedo estar echando carreta pesada al top model más cotizado de Suecia, y mañana me escondo tras el rebozo frente al don de la basura. Hoy me puedo agarrar a palabras con el coordinador de la carrera, mañana mi amiga la nerd ultra sweet me impone.
"Es que ella es muy buena en la escuela, inconscientemente eso impone", me dice Lady Chellio.
No en mi caso.
Desde pequeña fuí amaestrada para ser una SuperÑoña de GrandesLigas, y sé que eso de tener la boleta tapizada de dieces es 1% capacidad, 99% pasar tus tardes dándole a los libros o si no, no te dejan ver supercampeones. Y tener buenas calificaciones rinde frutos, pero también exige grandes sacrificios: a saber, 3/4 partes de la porción de vida social promedio, y que cada que mencionen tu calificación tus compañeritos te vean feo. Ese fué mi primer acercamiento a la modestia: te callas o la gente te ajera, y aunque me traigo bien aprendido el mantra, a veces se me salen verdaderas joyas de humildad como la vez en la que hablábamos de manicure con las amigas y, tras ver mis manos resecas de uñas deformes, dije: "Mis manos son horribles... pero me encanta lo que hacen".
Otras tantas se me salen sin que yo quiera decir lo que se escucha que digo, como antier que hablaba con el elfo sobre cierto concurso de ilustración al que entré.
Sucede que hay varias entradas compitiendo, varias no son la gran cosa, pero hay tres de ellas que son una chingonería. Yo quise decir que a ver como me iba en el concurso porque había otras ilustraciones, y tres de ellas estaban superchingonas, claro, como le pasó al compadre del dobermann en TuSecreto.com.arg, "lo dije como el orto y quedé como tal". Ta bien, no me crean
Hay gente que sabe manejarse con grácil soberbia altanera, como nuestro compadre Gonzalo de las Polis Blogspot del link acá a la izquierda a quien todo mundo alaba y nadie reclama... pero hay otras personas que, más allá del malentendido o la capacidad histriónica, realmente se sienten cagados por los dioses, aquéllos que por darle clases de algunamoneríacualquiera a un grupo de niños, o por ganar el certámen La Flor Más Bella del Ejido, abren vuelo hacia la estratósfera y el infinito y más allá. Algunos hasta lo hacen gratuitamente. No entiendo cómo funcionan esas personas, según mis neuras el ego necesita hechos que le sirvan de combustible inflatorio... ¿de dónde lo sacarán? De repente los veo con sus letreros de "Parental Advisory: MESMERIZING, my photo could excite you" y me pregunto si de neta se la creen.
Pasando a otras noticias, el buen padre "DogsFather" perros, patrocinador oficial de la sección de screenshots y campeón invicto con 56 a su favor, me dió el pitazo de esta cosa:
BUENAZA! Si la ven, cómprenla.
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SCREENSHOTS
Mi caso es un asunto de psiquiatría montañarruserezca: hoy le puedo estar echando carreta pesada al top model más cotizado de Suecia, y mañana me escondo tras el rebozo frente al don de la basura. Hoy me puedo agarrar a palabras con el coordinador de la carrera, mañana mi amiga la nerd ultra sweet me impone.
"Es que ella es muy buena en la escuela, inconscientemente eso impone", me dice Lady Chellio.
No en mi caso.
Desde pequeña fuí amaestrada para ser una SuperÑoña de GrandesLigas, y sé que eso de tener la boleta tapizada de dieces es 1% capacidad, 99% pasar tus tardes dándole a los libros o si no, no te dejan ver supercampeones. Y tener buenas calificaciones rinde frutos, pero también exige grandes sacrificios: a saber, 3/4 partes de la porción de vida social promedio, y que cada que mencionen tu calificación tus compañeritos te vean feo. Ese fué mi primer acercamiento a la modestia: te callas o la gente te ajera, y aunque me traigo bien aprendido el mantra, a veces se me salen verdaderas joyas de humildad como la vez en la que hablábamos de manicure con las amigas y, tras ver mis manos resecas de uñas deformes, dije: "Mis manos son horribles... pero me encanta lo que hacen".
Otras tantas se me salen sin que yo quiera decir lo que se escucha que digo, como antier que hablaba con el elfo sobre cierto concurso de ilustración al que entré.
DRAMATIZACIÓN
Sucede que hay varias entradas compitiendo, varias no son la gran cosa, pero hay tres de ellas que son una chingonería. Yo quise decir que a ver como me iba en el concurso porque había otras ilustraciones, y tres de ellas estaban superchingonas, claro, como le pasó al compadre del dobermann en TuSecreto.com.arg, "lo dije como el orto y quedé como tal". Ta bien, no me crean
Hay gente que sabe manejarse con grácil soberbia altanera, como nuestro compadre Gonzalo de las Polis Blogspot del link acá a la izquierda a quien todo mundo alaba y nadie reclama... pero hay otras personas que, más allá del malentendido o la capacidad histriónica, realmente se sienten cagados por los dioses, aquéllos que por darle clases de algunamoneríacualquiera a un grupo de niños, o por ganar el certámen La Flor Más Bella del Ejido, abren vuelo hacia la estratósfera y el infinito y más allá. Algunos hasta lo hacen gratuitamente. No entiendo cómo funcionan esas personas, según mis neuras el ego necesita hechos que le sirvan de combustible inflatorio... ¿de dónde lo sacarán? De repente los veo con sus letreros de "Parental Advisory: MESMERIZING, my photo could excite you" y me pregunto si de neta se la creen.
Pasando a otras noticias, el buen padre "DogsFather" perros, patrocinador oficial de la sección de screenshots y campeón invicto con 56 a su favor, me dió el pitazo de esta cosa:
Tokyo Godfathers
(siempre se me traba el hámster y termino diciéndole Tokyo DogsFathers. Tu culpa)
(siempre se me traba el hámster y termino diciéndole Tokyo DogsFathers. Tu culpa)
BUENAZA! Si la ven, cómprenla.
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2 comentarios:
el truco es no esforzarce mucho
no entendi. haces alusion a tu mal ingles?
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