Anoche se me perturbó el cerebro

Asistí el jueves a una proyección pública de un corto que armaron algunos directores de Guadalajara, siguiendo el movimiento aquél del "cadaver exquisito" que crearon los franceses hace un bonche de años, y que básicamente consiste en seguir la misma dinámica que SouthPark dice que se sigue para hacer capítulos de FamilyGuy, usando pelotas y manatíes.





Dramatización


Después de proceder a cenar por los alrededores, y enterarnos de lo que habíamos hecho el fin de semana anterior por boca de quienes no estaban tan ahogados como nosotros, me fui a dormir a las 4 de la mañana, pensando en esa maravillosa yuxtaposición donde no conoce uno sus propios límites, y saboreando esa sensación agridulce que le queda a uno después de haber hecho algo políticamente incorrecto, pero altamente disfrutable...

Dramatizacion

...sin mucho margen de descanso, pues a las pocas horas procedí a levantarme para circular por la ciudad todo el día, y no volver a casa hasta la madrugada del día siguiente: dando clase de jotoshop por aquí, yendo a mi nueva y reluciente chamba por allá, profanando con mi planta el suelo de mi otrora empleo en el que, según la chica de recursos humanos, muy poca ética tengo, y dedicando el resto del día a la actividad social, culminando con:

REPO!
The Genetic Opera

Dirigida por la misma banda detrás de SAW, tenemos esta movie postapocalíptica con mattepaintings de la verdura - pero efectivos - en la cual se desarrolla una historia futurista, donde la raza humana es, en su totalidad, gótica cyberpunk postmoderna torturada y enfermiza... enfermiza en el sentido literal porque a todo mundo le andan chafeando los órganos y tienen que comprarle otros nuevos a GeneCo, el monopolio de órganos más grande del imperio... pero aguas con que te atrases tres meses en tus pagos, porque te mandan al RepoMan... que es así como el wey del banco que va y te embarga la casa, pero en lugar de eso te saca el órgano que debes de modos poco ortodoxos.

No se si la película es buena, o es mala... o es tan mala que es buena, pero me encantó. Probablemente tenga que ver con el hecho de que Sara Brightman me recuerda a Amy Lee, y que esta movie es básicamente un video de Evanescence de dos horas. Si pudieron venderme Crepúsculo metiendo a Muse a amenizar un juego de baseball, pueden venderme Repo! sin problema. Con todo y Paris Hilton... misma que, dicho sea como curiosidad, actúa bien... Probablemente porque se está interpretando a ella misma.

Diría que se las recomiendo... pero no sé si se las recomiendo.

Empecé a borrar los comentarios de mi troll anónimo, pero son un putero y ya me dió hueva.

Hace mucho tiempo ha, cuando no había blogger y los grupos de yahoo! eran clubes, yo pertenecía a ciertos grupos de literatura donde me tocó conocer a la gente más exquisita de la virtualidad. Compartía espacios con gente brillante: Erika Mergruen por aquí, Alberto Chimal por allá, Ricardo Bernal acuyá y demás créditos literatos de gente interesante, teniendo a veces identidad detrás del nick, o a veces, no teniéndola... pero no mermando sus entregas en contenido.

Tal era el caso de altezpickard.

Llegué por azares del destino a su espacio virtual mientras él proponía la idea de una ecuación matemática que pudiera explicar el arte. Viniendo yo de algo similar a las artes, y teniendo un promedio de 9.9 en bachillerato físico matemático, me sentía con las credenciales suficientes para
debatirle el punto.

Craso error.

El sujeto tomó mis argumentos por las orejas, los zarandeó hasta espolvorearlos en el aire y terminó su performance humillativo diciéndome "Su pensamiento, señorita, es demasiado convencional. Despegue de ollas y cacerolas".
Me pudrió hasta lo más profundo de mi ser... en gran medida, porque tenía razón. Tuvieron que pasar dos años y varias clases de semiótica, ensayos de física cuántica y teorías fractales para que pudiera yo entender su punto y regresar, cola entre patas mediante, a decirle "señor, tenía usted razón".


Ocho años han pasado desde entonces, y a la fecha ese ha sido el único "insulto" que recuerdo con
claridad. Probablemente, porque es el único que viene de hechos concretos, y no de masturbaciones mentales con el fin único de insultar por insultar, hilvanando ideas genéricas al vapor que no le embonan en los defectos a nadie, como es el caso de nuestros anónimos.

Querido amiguito anónimo: ahora que conoces el calibre de las balas que me puede y estás consciente de tu paupérrimo desempeño: échale más ganas, tú puedes!

Ok, ok... lo más probable es que no puedas... pero bueno... por lo menos perseveras. He aquí un ejemplo de crítica en forma y punzocortante:

APRENDE

Part of your World

Hoy estuve afuera todo el día paseando con un alemán muy apuesto, por tal razón llegué tarde a borrar sus comentarios. Perdón.

Eres una persona que disfruta - y disfruta bien -de sus veintes. Tus vidas son variopintas y paralelas: tu vida familiar, tu vida escolar/laboral, tu vida con tu círculo social allegado, tu vida con tus otros círculos sociales no tan allegados, tu vida con los desconocidos que conoces aleatoriamente dia con dia... cada una desarrollándose a su ritmo, en cada una desepeñando tú un rol distinto, cada una ofreciendo diferentes delicias, morbos, inquietudes y despertando diferentes niveles de interés.

Tal vez acabas de adoptar una nueva mascota, y tu familia no acepta la idea por lo que tienes que buscarle un nuevo hogar... o maquinar alguna idea para que te permitan conservarla.

Tal vez acabas de renunciar a tu trabajo dada una mejor oferta laboral, tal vez la chica de recursos humanos te habló de poca ética y de falta de profesionalismo en tu persona... y tal vez ella no lo sepa, o lo sabe y espera que tu no sepas que su organización no está libre de pecado para lanzar la primera piedra y que, tal vez, sea esa falta de profesionalismo por parte de ellos la que te orilla a buscar otras opciones.

Tal vez tengas que pensar en cómo te cambias de rubro en Hacienda, y si el Tec de Monterrey te tramitó o no seguro social cuando te contrató como profesor de cátedra el año pasado.

Tal vez no seas el galán que México esperaba, pero tal vez no estés tan mal y la gente en la calle te voltea a ver. Tal vez tengas pegue en tu trabajo/escuela/círculo y tal vez esas personas no te lo digan, pero tu sabes - a la cámara escondida gracias - que ponen tu nombre en google y leen tu blog. Tal vez esa persona especial que no sabe qué tan especial es también lo hace. Tal vez no seas el mejor del universo en lo que haces, pero tal vez sí eres bueno. Tal vez la gente que pone tu nombre en google llega por el track de la profesión. Tal vez tengas que callar muchas cosas y limitar tu temática por tales razones.

Tal vez otra esfera de tu vida pueda dividirse en "vida-internet". Tal vez esa vida internet tenga subdivisiones: Vida internet facebook, vida internet messenger, vida internet deviantart... tal vez la vida internet facebook es la más importante de todas, pues ahi están tus antiguos amigos de la preparatoria, tu ex, tu mejor amiga de la secundaria y demás gente que es más que un nickname.
Por último, tal vez te quede la esfera "vida blog"...


Tal vez tu blog sea tu vida. Tal vez no.
Tal vez tu blog te sirva como un diario en el que pones lo que te pasa en el día. Tal vez no, tal vez sólo lo uses para expresar tu opinion sobre algo cotidiano, o para registrar momentos chuscos - para tí - o memorables.
Tal vez tu tirada es tener muchos lectores. Tal vez no te importe realmente la cantidad, sino la calidad.
Tal vez te guste meterte a trollear a otros blogs por deporte. Tal vez solo expresas tu brutal y sincera opinion... aprovechando que para tí esa persona es sólo un nickname, y asumiendo que tú también lo eres para el/ella.
Tal vez sólo seas morboso, como todos los demás. Tal vez no estés ahí por la persona en sí, sino por la polémica. Tal vez esa persona te trolleó primero y desde entonces le devuelves el favor. Tal vez si no lo hubiera hecho, no la harías en la existencia. Tal vez sólo necesites una pancha humana.

Tal vez tengas un cerro de lectores, la mayoría amiguis tuyos con blog propio. Tal vez seas la única persona con blog de tu círculo social, tal vez tu blog esté intencionalmente separado de tu cotidianeidad. Tal vez te lean muchos y no te comente nadie. Tal vez te comenten muchos y no te lea nadie. Tal vez estén por tí. Tal vez estén por el foro que se arma en tu espacio. Tal vez estén por el morbo que les ofreces. The old brain haciendo lo suyo, tal cual.
Tal vez podrías hablarle directamente al "old brain", ese que solo piensa en comida, alerta y sexo para ganar lectores... pero... ¿cual es el punto de ganar ese tipo de lectores?

Tal vez le hagas un pandora box al primero que te de 10 usos prácticos de eso.
Tal vez no, ya debes varios.
Tal vez debas extenderle una disculpa a Negra Suerte, pues su comentario fue borrado por accidente durante la limpia en pizarrita de esta noche.

La verdadera razón por la cual dejé Batallón

Radiocabeza y el Karma vs Nell

Sehhh, siempre me pasa. No puedo ajerar a gusto porque las cosas se me rebotan. Sólo me queda la sinceridad punzocortante para echar mano.

Acabo de enterarme de ésto:





precisamente por parte de alguien de quien me burlé hasta la muerte y de regreso, porque no tenía boleto, y consiguió de churro para el concert del lunes.. que ni tan de churro realmente, al parecer todo mundo compró boletos dobles con la idea brillante de sacar varo revendiéndolos, por tal razón se acabaron, y por tal razón mucha banda terminó malbaratándolos al final. Pero ese no es el punto. El punto es que ajeré ojetemente a una criatura del Señor, y el Señor abrió el cielo, dijo "aaahh si??" y metió "Creep" al cierre del segundo concierto.

Y esa es la historia de cómo me perdí un momento histórico en la Historia del histórico México.

Radiocabeza y el chamán de Catemaco

Capítulo 1. Helioespectativas

Caricaturas.
Preeeesenta.
Nombres de...
ConspirationStuff

Por ejemplo...

Interpol
Deutsche Bank
FBI
Scotland Yard


Caricaturas.
Preeeesenta.
Nombres de...
Nú me ros

Por ejemplo...

Eins
zwei
drei
vier
...


Caricaturas.
Preeeesenta.
Nombres de...
lugaresalosqueseloscargoelpayasoviaradioactividad

Por ejemplo...

Tschernobyl
Harrisburgh
Sellafield
Hiroshima


... tal vez si no hubiera leído por ahí la afirmación de algún payaso misceláneo que dijo que iba al concierto de Radiohead sólo por escuchar a Kraftwerk, me habrían agradado más... por aquello de las expectativas. La única rola que me latió fué la de The Model. Y me late más la versión de Rammstein. El look me recuerda un poco a the blue man show, pero carentes de azul.
No tocan mal.
No son lo que esperaba.
Sus visuales son un asco.
Llámenme, yo se los hago más chidos en menos de una semana.



Capítulo 2. Magia Negra

Tenía 30 minutos para tirar, antes de hablarle por teléfono a mi amigo de años. Decidimos aproximarnos a uno de esos shows de payasos que hacen al lado de Bellas Artes. Por alguna razón, traía pintada en la jeta un letrero de "pásame al frente", pues tanto el payaso en turno, como el "chamán catemaqueño" que le siguió abriéndolo al chile, me escogieron para hacer sus monerías. Señorita, tiene este pañuelo algo fuera de lo normal? Señorita, puede pasar al frente? Señorita, cree usted en la brujería?
Ahhh la brujería.
Este mundo y sus misterios dejan posibilidades tan amplias donde incluso ciertas áreas de la física cuántica pudiera llegar a justificar las inverosímiles causas y efectos del ilusionismo, y por que no? tal vez la brujería. Lo que no alcanza a justificar, es que un compadre con un show ambulante sea capaz de malabarearlas a su antojo.
Tomó el pañuelo que me enseñó, armó un muñequito voodoo con él, me arrancó un cabello, se lo amarró, sacó una estatuilla de la Santa Muerte (si alguien quiere, le puedo hacer una de resina exactamente igual a una módica cantidad) y le rezó para verme derrotada y humillada y otras dos palabras del calibre que no recuerdo, formando una cruz... lo cual no tiene mucho sentido porque la cruz es de Cristo, y no de la Santa Muerte. Posteriormente prosiguió a sacar una lámina de papel aluminio, puso a alguien del público a "lavarla" con una botella de agua Bonafont, y luego pasó a alguien más a sostener el monito voodoo y pidió un encendedor a alguien más del público, la dinámica consistía en aproximar el muñequito a la flama sin prenderlo, quezque porque si el monito se incendia, Nell se incendia.
Acto seguido el compadre toma el papel aluminio, me lo paa por delante y por detrás, lo dobla en cuatro, me lo pone en el hombro y le pide a la morrita que prenda el encendedor. Empiezo a sentir como el puto aluminio me está achicharrando el hombro, así que me lo quito y lo aviento a la mierda.
Todos dicen "oh" y aplauden. Mi hámster dice "un momento, si tú eres el trapo, para qué necesita un pedazo de aluminio? ¿No es suficiente conque queme al mono y con eso ya te quemas tú?" Elemental, mi querido hámster. Esto debe ser una reacción química marca Mi Alegría que requiere a). papel aluminio b). Agua c). Un catalizador que sepa que sea pero seguro San Google sabrá la respuesta.

Efectivamente, la supo.

Luego procedió a ensartarme un "desarmador" por la nariz, que, si mi sentido del tacto no me falla, es uno de esos desarmadores que se contraen. Mientras pendejeaba a la gente de alrededor y hablaba de la grandiosidad de su poder, de cómo si quería podría matarme, y como si quería podría hacer lo que se le hinchara la gana con quien fuera, y como les iba a garantizar la felicidad eterna a los presentes si abrian sus mentes a la magia y etcéteras, yo me estaba achicharrando... no por sus magistrales poderes mágicos, sino porque ya llevaba fácil una hora sentada en el puto sol.
Llega con una parejita, y dice que, para demostrar sus poderes, los va a separar. Le pregunta a ella que si él es su novio. Ella dice que sí. Lenguaje corporal: cierra los ojos, agarra fuerza, dice "sí". Su boca dice sí, su lenguaje corporal dice "no". El compadre lee eso. Cualquiera que tenga dos dedos de frente también. ¿Confías en él? Ella duda. Dice que se acaban de pelear. El compadre dice "es por otra, verdad?" La mirada del novio no podría ser más nerviosa y la situación no podría ser más evidente. El le asegura a la chica que él la engaña. La chica duda. El noviazgo entra en crisis. El le vende su oportunismo al público como genuino poder mágico. Éste aplaude. Todos, excepto una chica a la que él no tarda en abordar altivamente.
"Te estoy hablando jovencita, no hablas español? Bueno tal vez inglés. Blo yiut iu blawinsh? No? Ok, entonces... tal vez alemán? Karas krus brastr druska?" Y así se sigue guashaguasheando frases en otros idiomas, que si bien yo no tengo una puta idea de chino, francés y totonaca, lo primero no fué inglés, y lo segundo ni de chiste fué alemán. Sin embargo, la gente a su alrededor estaba cada vez más convencida de la grandiosidad del hombre.
A todos les pidió una moneda, que según el, regresaría, pues nomás la pedía prestada. A cambio, a todos les dió pedacera de cuarzo. A mi desde el principio me dio tres piedras, al resto les dió dos. Al resto les dijo que les garantizaba que sus problemas se resolverían en tres días si poseían las tres piedras, pero que para eso ellos tendrían que dar un paso osado. ¿Quién se atrevería a darme... cien pesos?

Huston, me has perdido. Me levanté de mi asiento, dije "me tengo que ir", el chamán dijo que me quedaracon las tres piedras, que eran su regalo para mí, y siguió con su show, forrándose con el varo de los incautos que creen que esas tres piedras les resolverán sus problemas. Esperemos que sean problemas que puedan resolverse con autosugestión. Todavía me pregunto cómo fué que duré tanto ahí enmedio.



Capítulo 3. Sangre de mi sangre.


Quote: en marzo 13, 2009, Nell escribió:

"No es que vea a la humanidad por encima del hombro, simple y sencillamente se me olvida tu nombre, lo que hicimos juntos hace meses y los eventos importantes en tu vida. Pero igual si me la aplicas no me agüito!"

Corte a:

Escena interior de Bus rumbo al concierto de Radiohead.

Hermano: Sabías que en Colombia el día del Amor y la Amistad se celebra en septiembre?
Nell: Neta? Y qué hacen el 14 de febrero? No celebran nada o celebran lo mismo dos veces al año?
Hermano: Noo ps ya ves que internacionalmente no se celebra eso del amor y la amistad, sino que se celebra a San Valentín. Es como si hubiera un día de... no sé, de Santa María Magdalena, por decir algo... que no sé si exista ese día pero ps me entiendes.
Nell: Sí existe y ES EL DIA DE MI CUMPLEAÑOSSSS



Breviario Cultural: El día de la Magdalena no es sólo el día de mi cumpleaños. Tb tuve la suerte de vivir los primeros 5 años de mi vida en un barrio llamado La Magdalena, por lo que cada cumpleaños mío es, además, la fiesta de dicho barrio, en el que mi abuela aún vive, y al cual hemos acudido tradicionalmente desde que tengo memoria, lo cual demuestra científicamente que mi hermano es aún más bestia que yo.

Radiohead NO cancela su presentación del 16 de marzo en el Foro Sol

Por si queda duda:


http://www.radiohead.com/tourdates/


Ahí aparece la fecha en lista.
El rumor parece ser una broma de algunos bloggeros ardillas que se quedaron sin boleto.

Disfruten el concierto!

No se me ocurre un buen título.

Random Facts:

- Cuando era niña, decía que me pensaba casar, pero no pensaba tener hijos.

- Cuando era adolescente, empecé a considerar la idea de procrear: sólo un hijo, preferentemente varón, y preferentemente modificado genéticamente a mi gusto. Si la tecnología no habría de avanzar lo suficiente para entonces (o fuese inmoral dicho proceso, o no tuviera suficiente varo para costearlo), me conformaría con tener un tigre blanco como mascota.

- Ahora en mis años jóvenes pero ya no tan jóvenes, siendo imposible, inmoral e incosteable lo anterior - lo del tigre - considero la idea de sólo procrear, a secas.

- No pienso casarme.

- Sigo queriendo un primogénito varón. Lo llamaré Adrien.

- Los empleos de oficina me cuestan trabajo. Mucho. Prefiero la freelanceada millones de veces.

- He leido varios libros de Kiyosaki (incluyendo la versión wannabe de Sex&TheCity que sacó su esposa) para instruirme más en aquéllo de la libertad financiera.

- Mark Simon vino hace un mes y dijo "forget everything your Art Teacher told you: on this business, you do whatever it takes to get things done. Only thing that matters is to get them done, not how". Lo amé por eso.

- En la oficina, pase de "witch" a "bitch"

- Vengo de ver Watchmen. Carlo dice que él es la morra buena en traje negro con amarillo. Nos pidio a Karne y a mí que escogiéramos un personaje. Yo, por supuesto, escogí a:

Ozymandias

Adrian Veidt was formerly the superhero Ozymandias (pronounced "aw-zee-MAN-dee-us"), drawing inspiration from his hero Alexander the Great and the Egyptian pharaoh Ramesses II for whom he is named. At the start of Watchmen he has retired to devote his attention to the running of his own enterprises. Ozymandias was directly based on Peter Cannon, Thunderbolt, whom Moore had admired for using his full brain capacity as well as possessing full physical and mental control.[2] Veidt is believed to be one of the smartest men on the planet, and is often accompanied by his genetically-engineered mutant lynx, Bubastis. Richard Reynolds noted that by taking initiative to "help the world", Veidt displays a trait normally attributed to villains in superhero stories, and in a sense he is the"villain" of the series.[11] Gibbons noted "One of the worst of his sins [is] kind of looking down on the rest of humanity, scorning the rest of humanity."[12] In 2008, he was ranked number 10 on the Forbes Fictional 15.[13].
In the Watchmen film he is played by Matthew Goode.



Le doy crecilac al "kind of", porque a mi me tachan de lo mismo injustamente! No es que vea a la humanidad por encima del hombro, simple y sencillamente se me olvida tu nombre, lo que hicimos juntos hace meses y los eventos importantes en tu vida. Pero igual si me la aplicas no me agüito!:

Merry Week!!

Etc, etc, etc...

Breves

Amo las wings army. Son Deliciosas. Podría vivir de alitas el resto de mis días.

En el trabajo me la hicieron de pedo por llegar 10 minutos tarde. Pasé toda la mañana jugando solitario porque no tenía tasks que hacer. El hecho de que me ajeren por no llegar puntual a matar el tiempo no me hace gracia.

Mi compa Jacobo acaba de sacar al mercado -negro- su nueva fragancia corporal para combatir el olor del pasuco - patas, sudor y cola - con una nueva combinación de jamaica, cola y bolas. Efectivamente, se llamará JA.CO.BO.


Not exactly Cold Aqua Tomato

Antiguos Espíritus del Mal, conviertan este cuerpo decadente... en EL TARTUUUUFOOOOOO!!!


Anecdotario

Hoy vi a un wey guapo buenlejezco en la calle. Me puse en actitud fatal. En cuanto se acercó... me di cuenta que era mi hermano.
Me da grima relatar el suceso.

Oido al pasar: "ya viste la adaptación gringa de 'REC'?", "No, cómo se llama? Igual?", "No, le pusieron 'Continencia'".


Antes de formar parte del evento en el que trabajo, la organizadora formó parte del Staff de Polvof... digo... Sonofilia, mejor conocido como aquél evento donde Björk cantó en la barranca y se nos empuercaron los tenis. El presidente de la organización la presentó como la "organizadora oficial de Zoofilia"

Conversación oficinera cotidiana:

A- Hay un vato en la sección de storyboard que tiene los ojos cóncavos.
B- Ahh cabrón... ¿Cóncavos?
A- Simón, así como que más salidos y ahuevados de lo normal.
C- Eso es convexo.
B- Eso es astigmatismo, que no?
A- Qué no astigmatismo era cuando ves rojo lo verde?
C- Eso es daltonismo!
D- Jaja... que definición, "cuando ves lo rojo, verde"
A- Jaja... sí... así como "cuando ves gordo lo flaco"
D- Eso es Anorexia.


El Youtubazo de la semana

Este es un ejemplo de lo que podría ser un excelente comercial si no la cagara en la segunda mitad.




Avisos de Ocasión

Solicito musicos que quieran que les haga una animación de una rola que tengan. Mas de un minuto, menos de cuatro.

Ten buen dia.