Cosas que te pasan cuando freelanceas.

Para la nueva ilustración que me encargaron, necesito referencias del cuerpo humano masculino, así, parcialmente al naturale, con traje de Adán, como Dios los trajo al mundo. Como no me hace gracia la idea de que el mundo vea a mi otrosignificativo, su élfica silueta y maravilloso torso patrocinado por P90X (my gift, my preciouuuusss!!) , ni siquiera consideré la idea de pedirle que posara para mí, y me clavé directo en los stocks del deviant.

Jesús.
Del.
HUERTO.

Comparto mis maravillosos hallazgos con todos ustedes:

En lo que inventan la gravedad cero.

Ésta es, oficialmente, la mejor manera de cagar
una gran toma que he visto en mi vida.

(8) I'm just a sweeeeet transvestiteeeee
froooom Transexuaaaal Transilvanyaaa (8)





Esto es autoestima y no mamadas.

Por cierto, mi amigui Yazik vende cachorritos pug: LINK




Snake? Snake!!



Para cerrar:




Merry Day!

Ser estúpido sale caro.

Y entonces salí a la una de la tarde. El Tec me queda hasta la quinta berenjena: 45 minutos en coche, hora y media en transporte público. Ahí tenemos un sentra acumulando telarañas en la cochera, una, porque a mi bro se le arruga con el tráfico de Guadalajara, dos, porque no he sido para meterme a clases de manejo.

Tomo el primer bus del trayecto. Hora pico. Veinte siglos en el cruce Mariano Otero - López Mateos. Me bajo para tomar el segundo bus del trayecto oficial. Veo el camioncito blanco con gris y azul y R y guioncito y no veo el número porque me tapan los árboles pero ahí está la B que lo distingue, porque en el buffet de guanatolandia tienes R-629, R-629 A, R-629 B, R-629 1 y R-629 2 . El que va al Tec es el B, y la B venía bien paradita en lámina de plástico. Me subo. Arranca. Se va por la galería del calzado. Me saca de pedo, pero igual va en paralelo a Vallarta y así son los camioneros estos cuando van tarde, se pasan la ruta por el arco y toman atajos. También les da por dejarlo a uno con la mano estirada. En la vida del peatón camioneril hay dos preocupaciones: una, ir tarde; dos, que el camionero vaya tarde y no te recoja por muy puntualito que estés en la parada. Mi camionero regresa a Vallarta, qué bien. De repente agarra Patria y ahí si sepa a dónde carajos nos está llevando. Entonces, como quien no quiere la cosa, llega el destino y nos planta una camioneta pepona con vidrios polarizados que reflejan el número de nuestra ruta maravilla: R-635-B. QUE DE HUEVOS!! Seis... TREINTAYCINCO??? Desde cuando pasa esa madre por donde el cerro de seisveintinueves??? Es más, desde cuándo pasa esa madre??? Agarro mis chivas, me bajo, paro un taxi, cuánto al Tec? Le pongo el taxímetro, señorita.

Llego al Tec a las 3 y 75 pesos más pobre. Por lo menos se ahora por qué la vendimia de flores frente al Soriana: hay un panteón enfrente del Tec. Apenas me entero.

Me encantaria ser más observadora y brillante, como Kesdrew... me gustaría que mis compas en Londres estuviéran peleándose con el sistema ticketmaster que no es ticketmaster pero sí expide tickets para Rage Against the Machine mientras los fulmina con el ataque del "actualizar página", y sacar comentarios ingeniosos como "that f5ucks" o "refresh against the machine". Es bonito - y práctico - tener un novio brillante. No lo es tanto no serlo para sí.

Awww

Sniffis :')

En otras noticias, la ganadora del concurso de Avatar que hice en los deviantarts:

Qué bonito es lo bonito.

Cómo romper a una pareja sin morir en el intento.

Me encontré por casualidad con este post en internet el otro día, y como que me recordó a algo... básicamente es un tutorial para crear tensión entre una pareja y hacerse de una careta de moscamuertez a prueba de balas que te proteja de los efectos secundarios. El proceso:


1. Se muy buena amiga de tu crush. Dale consejos, (pásale recetas de tacos de zanahoria), péstale tu hombro para llorar. Gana su confianza.

2. Finge que estás feliz por su relación con su novia. Finge que te cae pocamadre, aunque la quieras matar.

3. Empieza a coquetear sutilmente: sonríele, interésate en sus rollos, frecuéntalo más, tócalo cuando le hables (Deja que te golpeé con papeles mojados y todas sus fuerzas... o que te pateé para que te caigas a la alberca... o proponle "en broma" ir a bañarse juntos). Si la novia está cerca, ten cuidado, puede no estar pendeja y captar las señales. Si está presente, sólo se superamistosa, ríete de todo, abrázalo a cada rato, sé tontita y divertida.

4. Hazte amiga de los amigos de tu crush, colecta información sobre la relación, lo que hace que su novia se infarte , el tipo de persona que es tu crush, etc. Sé cuidadosa: si te enteras que se peleó con su novia, finge que estás triste y llámalo/mándale mensajito para que se desahogue contigo (u hostígalo por el chat del facebook). Eso le hará confiar más en tí y los acercará.

5. Para este punto, su novia se sentirá celosa. Sé amable igual. Ella es la loca, no tú, cierto? Sólo sé amable... pero no la incluyas en tu vida (no le cuentes que hablas con él todos los días, es más, pídele a él que no diga nada porque luego "ya ves cómo se pone"). No seas su amiga cercana, pero se amable. Si ella te pregunta directamente sobre ti y su vato, hazte pendeja y di "sólo somos amigos" (Guakala, no me gustan los weros, recogerlo en la central? Ni que fuera Michael Jackson!! YO NO QUIERO QUE SE QUEDE EN MI CASA NI LOCA... capaz que luego pasa lo que con Christian... momento, ¿eso lo dije o lo pensé?).

6. Acércate aún más a tu crush, únete a su grupo de deportes o actividades favoritas (hazte vegetariana) para poder socializar más. Para entonces, el estará hablándole de tí a su novia, lo que creará más celos, ella comenzará a escamarse y él le dirá que está siendo paranoica, que tú no eres así, etc.

8. De nuevo, se amable. Ellos comenzarán a pelearse: bríndale consejo y comodidad a tu crush... si no quiere hablar con nadie, dale espacio y dile que estás ahí para lo que necesite.

9. Aquí viene el climax: consigue a un amigo que le diga a su novia que el wey te gusta y deberían tronar. Ella se enojará con él, y tal vez te busque para lastimarte. Si te lastima, ponte a llorar como si tuvieras cáncer incurable y prefirieras el suicidio y asegúrate que todos (especialmente tu crush) se enteren. Una vez que él se entere de lo cruel e injusta que fué su novia contigo, terminará con ella y te ayudará a salir de tu "dolor".

10. Agradécele a tu crush por ayudarte, dile que lamentas profundamente lo que pasó entre todos ustedes, sigue siendo su superamiga... sólo que hora coquetea mucho más y se más sexy. Si coquetea de regreso, genial. Sé interesante, sé divertida... tarde o temprano te invitará a salir.


TIPS

Empieza a vestir mejor y cuídate más. Usa perfume.
NUNCA DE LOS NUNCAS HABLES MAL DE LA NOVIA
Asegúrate que quien sepa que el wey te gusta nunca vaya a abrir la bocota.
Asimila que la novia puede herirte severamente una vez que se de cuenta, asegúrate que el vato lo vale.


Hasta ahí, la traducción. En entregas posteriores: Cómo evitar que rompan tu pareja.

Vote my demo, you know you want to!

EDIT: Tus códigos de promoción apestan BBVA!!!

Vote my demo, you know you want to!

I know you wanna sing along.