Kerrang! y el maravilloso Calentamiento Global

Es difícil moverse. Cuando los deseos personales raspan magnitudes con los consejos que nos da
el muchacho de los ojos invertidos, las voluntades se congelan. No se nada, no siento nada, no soy nada, no espero nada, no pienso en nada...

Pasando a otras noticias:

Parasitaje Internacional. Lo que me afecta:

Kerrang! es el nombre de la revista en la que puse mis últimas esperanzas para conseguir los boletos del tan anhelado concierto de Muse, mismos que, no sabemos si por alguna estratagema extraña de especulación o por simple y llano éxito comercial, se agotaron tras los primeros 15 minutos de preventa. Y puse mis esperanzas mal - para variar - puesto que la H. revista no plagió mi ilustración de Villevalo, sino que publicó la imagen porque alguna oportunista de mierda les escribió diciéndoles que ella lo había hecho. Como si las mentadas de madre que pasé en el Salón 21 aquel día no hayan sido suplicio suficiente, ahora viene una mongola a decir que ella hizo esa imagen que con tanto sacrificio terminé arrojando al lado de la batería de Gas en aquél concierto del 2005. Estúpida gente oportunista.

Parasitaje Internacional... Lo que me afecta... y te afecta a tí:

Recuerdo aquél dia donde debuté en discusiones con el elfo. El me contaba que ese día habían salido cerca de su casa unas pequeñas flores llamadas "pajunkissat" - paju = el nombre del árbol, kissat= gatitos - que más que flores son como pequeñas bolitas peludas que parecen animalitos. El me decía que generalmente salen en primavera, pero el las había visto ahí, todas sanas y florecientes a medio Diciembre, cosa que le aterraba en demasía. Como una defensora incansable de los derechos de los gatos en el mundo, en cualquiera de sus presentaciones, se me ocurrió decir que no le veía mucho sentido a que se frikeara porque unas plantitas inofensivas salieran en un derrepente. Para qué le decía eso...

Aquí la planta que da gatitos. Awwwwn!

Es cierto que su preocupación tenía un transfondo más complejo... eso lo entendí después de darme cuenta que me aferraba a la idea por el imprint que llevo sobre los gatitos. Nota que quizá te sea de utilidad en algún punto: si algún día deseas convencerme de algo, no me pongas ejemplos negativos con gatitos, yo voto por un mundo lleno de gatitos! Si me dices la palabra "gatito" yo digo "awwwwwn" y mi cerebro deja de funcionar por 10 minutos. En fin... que después de una larga charla Salva A la Tierra vs Hakuna Matata, se me ocurrió que podríamos cambiar ese "vs" por un "&"... así que ahora tengo un auditorio potencialmente inflado con estudiantes de diseño para el 27 de abril, y sería bonito sacar tiempo de sabedondediantres para hacer una bonita animación conscientizadora a respecto del calentamiento global y de cómo el ser humano se está llevando al planeta al traste. Cabe mencionar que aun no me creo por completo que el ser humano se esté llevando por sí solo al planeta al traste, quizá sea un sistema de depuración del mismo planeta, o eso, o los dinosaurios tb se pasaban de lanza con los hidrocarburos y por eso se los llevo la tostada... que de tostada tenía todo lo opuesto.
Sin embargo - y es uno de los ejemplos que planeo llevar bajo la manga en caso de que alce la mano el típico anarquista insurrecto a decir que el planeta le vale vértebra y que Hakuna Matata - pongamos el siguiente caso hipotético: un estudiante al que se lo carga el payaso y reprueba el curso por faltas. Le corresponden 6 faltas en el semestre. La primera la usa para irse de farra. Las siguientes dos no fue porque se le pegaron las cobijas. La cuarta la utiliza para hacer la tarea de la clase siguiente que no alcanzó a terminar. En la otra se enferma. La última la utiliza para ir a un evento familiar y ahora sí acude puntual y religiosamente a todas las clases... hasta que, faltando cuatro dias para terminar el curso, camino a la universidad se le atravieza una manifestación de antorcha campesina que le impide llegar a la clase. Resultado? PELAS! Si la culpa la tiene antorcha campesina... o las primeras farras, o la tía que se casó, no importa... el chiste es que nuestro estudiante está jodido. Y no estaría jodido si no se hubiera atravezado antorcha campesina. Tampoco estaría jodido si no se hubiera ido de farra... o si hubiera hecho la tarea de la otra clase la tarde del día anterior. Con cualquiera de los dias, cualquiera de los eventos... uno solo... el que sea... si no se hubiera dado, nuestro estudiante estrella no estaría repitiendo curso. Creo yo que pudiese aplicar la analogía con la situación del planeta: si bien se nos está volviendo loco y se debate quien o qué es lo que lo está causando, entre que si son peras o son manzanas, sería bueno tomar medidas preventivas y tratar de no acelerar el proceso de decadencia ambiental.
Quizá nosotros podíamos ser la "antorcha campesina" que el planeta necesita para mandar a la humanidad al hoyo. Vamos evitándolo.

Walked a long road just to say "hi", ya'know

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Bienvenidos a una emisión mas de "en qué estás pensando", dinámica inspirada en el juego del mismo nombre en los foros de Dibujando.net, que consiste en escribir todo lo que pasa por mi cabeza justo en el momento en el que pasa... y no deberia estar escribiendo aqui porque mañana tengo que madrugar para vectorizar ardillas es la onda mi nuevo trabajo me pagan por dibujar lo unico que me castra es que estoy perdiendo mi toque goth porque me ponen a hacer ardillas felices aunque hay mucha flexibilidad no tengo que ser puntual y podemos chelear dentro de la oficina los viernes aunque muchas veces nos quedamos hasta despues porque no le apuramos por andar dando breaks pa' chatiar y aun asi ni eso lo hacemos como debe de ser y creo que le debo una sentida disculpa a toda mi banda que ya van muchos a los que dejo colgados en el messenger y no es por mal pedo es que no estoy ahi y si no dibujo ardillas en tiempo record no me pagan y tengo que ingeniarmelas para facturar mis gastos y que asi me regresen lo que me quitan de IVA creo que no debi de haber comprado la usb de dos gigas y el reproductor todo raro de mp3 dado que son practicamente lo mismo y debi de haberme comprado un sony ericsonn cuando perdi mi cell pero nooooo querias comprar un Nokia sentimentaloide barata en fin que viene placebo para el siguiente mes y hay que ganarse las lentejas para ver si nos lanzamos a verlos y me encuentro ajerando a mis contactos del myspace para que vayan y ajeren a muse a su vez a ver si asi se animan a lanzarse a guanatos y me eviten la fatiga de irlos a ver hasta el df la unica mala noticia sera que no me tocara conocer a la banda de dibujando que vive allá y que le va a caer al conciertin pero de eso a pagar 1200 bolas y aguantar una noche sin dormir en el bus naaahhh la neta no lo valen ajaja! no se crean pero prefiero evitar la fatiga y la muy ojete de adelina me esta diciendo que ella quiere que solo le caigan al DF la muy ajerosa malvibrosa vales madre adelinaaaaa!! hmmm creo que estoy en "hocico de camionero" mode y le echo la culpa al batiduende y no he bajado a cenar y no me he tomado mi pildorina y andàbanos cortando ràbanos unos dejábanos y otros guardábanos y hoy eché a perder mi sweater amarillo por meterlo junto con una prenda de ropa negra que se me fue y mi hermano es la persona mas gandalla del planeta y quiero ir a ver km31 y ahi tengo dos pelis en dvd que no he visto y mi quemador ya valio madre y mi compu tiene un virus y yo me estreso y milagrosamente la conexion esta bien y este es el post mas inutil de la creación pero qué hacerle asi es esto de la primeraintencionalidad en fin que me voy a dormir o estaré mapachosa para mañana que tengan un muy bonito lunes.

Les dejo screenshots:

I understand

Lo que ellas quieren

Yo no entiendo a los hombres. Y los hombres no me entienden a mí... pero nos llevamos bien. Y como bien nos llevamos, de repente vienen a preguntarme lo del titulillo ahí arriba.

No soltaré el típico discurso de que cada mujer es un mundo con reglas propias y ajenas a la generalidad. Tampoco les diré qué es lo que las mujeres queremos... pues resulta que, efectivamente, cada mujer es un mundo con reglas propias y ajenas a la generalidad... pero antes de que me mienten la madonna, déjenme aclarar algo: no se trata de "lo que ellas quieren", se trata de lo que NO quieren, y no importa si eres el hermano gemelo perdido de Jared Leto: la cagas, te mandan al diablo. Plano y simple. Es más, ni siquiera importa si eres el mismo Jared Leto. Veamos el siguiente documental:

Los pensamientos de Amy se pavonean marchando a través de su expresión, cualquiera puede ver el imprint alejatedemíbastardoasquerosodemierda a kilómetros de distancia.
Y en cadena nacional.
E internacional.

No es sólo el hecho de que Jared haya estado hablando webadas por el orto, el repudio de Amy va mucho más allá.

Cualquiera diría que esos dos harían la pareja perfecta, son bastante parecidos, no solo en apariencia física y preferencias de look, sino también en cuanto a la temática y sentimiento en general de la música que componen... de ahí, me supongo, que los juntaran en la entrega de premios. Sin embargo, la academia no contaba con la astucia para identificar que Jared, con todo y talento a cuestas, es un superpatán, mientras Amy es una sobreviviente a la Mal Llevadez extrema... y como tal, le tiene grima a los patanes. Sólo basta prestarle orejas a la puerta abierta una sola vez para darse cuenta de que con Mr. Seether tuvo más que suficiente.

De repente veo cómo el amigo Fulano se hace el mamón en el teléfono con la amiguita con la que está quedando... cómo el conocido Sutano le aconseja a Chris CienNoblezas Smith que no muestre tanto gusto y algarabía cada que habla con una chica por teléfono... cómo el conocido mengano postea en un foro que él es 100% inquebrantable e indiferente y de cómo el tratar a las chicas bajo la política "el mundo no me merece, y como parte del mundo que eres, tú tampoco"... le hace levantarse a la mujer que quiera. Sehhhh... qué buenohhh...
No hay nada que me haga partirme de risa más que este tipo de actitudes (bueno... si acaso los buenos capítulos de los Simpson y los apellidos chistosos... como el del don de la SAGARPA que se apellida Conejo Cejudo... o algunas de las historias de los autores múltiples que hacía con mis compañeros en la preparatoria... o el hecho de que Daniel haya reprobado cálculo por andar haciéndolas en lugar de ponerse a resolver ecuaciones... hmmm... creo que dedicaré un post a pura bibliografía del humor un día de estos... y la longitud del presente paréntesis está desafiando las leyes de la gramática por lo que lo cortaré después de los dos puntos: ).
Si bien es cierto que hay gran cantidad de mujeres que barren banquetas por un vato que no les presta la más mínima atención... y que este hecho es en gran parte su motor de arrastre, les tengo una noticia: ellas lo escogieron desde el principio. Si ella te ve primero y te vuelves su dulce tormento: ya chingaste. Si ella te ve primero y la tratas como todo un caballero: chingaste dos veces. Si tu la viste primero y le llegas por el lado de la caballerosidad: suerte! A veces pega, a veces no. Si tu la viste primero y le llegas por el lado patanezco, se va a notar... porque tu actitud prefabricada no combinará con ese interés latente que se te escurre por los lenguajes corporales, subgestos que las mujeres somos buenísimas para descifrar a diferencia de ustedes, tapadazos de miércoles... por lo que ella se cagará de la risa, se dará cuenta que te tiene en la bolsa, te etiquetará como un Soberano Subnormal Iluso de Mierda y serás la comidilla cuando se largue al café con sus amigas. So... ya sabes: cada que le digas algo como "pues ahi a ver cómo le haces para llegar a la cita porque no voy a pasar por tí" y te responda "ahh, ps ni pedo, ya será otro día"... significa que ya valiste madre :D

Happy Birthday!

Apocalypto

Desde las primeras escenas, el sello MelGibsoniano se reconoce: matanza y muerte y desolación y descuartizaciones varias se le pasean a uno por las retinas de principio a fin. Carlos Fuentes se queja - y se queja bien - de que el compadre australiano se pasa las referencias históricas por el arco y, en lugar de sacar algo medianamente interesante sobre el porqué de la misteriosa desaparición de la cultura maya, se limita a sacar la historia de un monochango que es capturado por el ejército de nuestra H. Cultura Prehispánica, las monerías que hace en el inter, cómo se les escapa y cómo es que de churro se salva el pellejo en un despliegue de casualidades que haría palidecer a Forrest Gump, como la escena esa del animatronic de peluche malecho que no cuadra del todo con el look "Just do it" del resto de la persecución... que, como diría mi hermano, es así como un comercial de Nike de una hora, con una versión menos gacha de Ronaldinho.
Lo único bueno de esta "inversión" de cincuenta bolas, es que zapearé a mi hermano porque el juraba y perjuraba que estos compadres eran aztecas y no mayas... y apostamos una zapeada al respecto... aunque quizá se la perdone misericordiosamente, ya que el anacronismo de la cinta obliga a confundirse. Quizá me equivoco... pero según mis memorias de historia de segundo grado de secundaria, los mayas nunca tuvieron contacto con los españoles, pues le pelaron misteriosamente antes de que ellos llegaran. Tb su ciencia misteriosamente era más avanzada que la de éstos, y hacían sacrificios misteriosamente de un modo misterioso que nada que ver tenía con la no misteriosa matanza PorqueSeMeHinchanLosTanates que se despliega en la película, misma que sí tenían los aztecas dentro de sus costumbres, siendo estos asimismo los participantes bipartitas del encuento entre dos mundos.

Dícese que en ese cuartito de piedra allá arriba, si uno se para afuera y aplaude, la resonancia se escucha como el acorde de una guitarra. Yo estuve ahí... pero no pude comprobarlo. Demasiadas escaleras, sniff...

Cuando me dijeron que MelGibson se había limpiado el orto con la historia para hacer algo por demás fantasioso, yo esperaba que sacara algun peyotazo relacionado a la mentada profecía del 2012... o a la dichosa relación entre los mayas y el pueblo de Lemuria que, dícese, habitaba aquél continente fantástico de dudosa procedencia llamado Atlántida... mismo que estaba a la misma... ehhh... latitud? longitud?, ah, lo que sea, el chiste es que estaba cerca de donde pululaban los mayas y alguien por ahí dijo que las dos civilizaciones eran realmente una misma. Pero no.

Mel Gibson: me has perdido.