"Mira cómo Tiemblo"
martes, abril 28, 2009
lunes, abril 27, 2009
domingo, abril 26, 2009
El Libro de Piedra
Me prometí a mí misma que dejaría de ir a ver churros al cine y que aguantaria estoicamente encerrada en mi casa hasta que la presente temporada pase... o hasta que salga la pelicula animada esa del científico que hace llover comida del cielo, pero cuando escuché de esta pelicula, se me apareció un recuerdo mocho de la niñez en el que se muestra a una pequeña Nell surfeando canales - y con surfear canales me refiero a pasar sistemáticamente del dos al cinco pues 1. no tenía cable y 2. no existía TvAzteca - donde veía pedazos mochos de una película donde salía un niño de piedra que no sabía si me gustaba, o me daba miedo, o las dos cosas... y no sabía si ese gusto y/o susto eran hacia la película, o hacia el niño de piedra. Para descubrirlo, me lanzé al cine.
La cinta comienza con una psicóloga que está dando una conferencia sobre cómo el miedo es algo psicológico y que la mente lo hace y el horror no existe, misma que es interrumpida a media plática por un don que le dice "orale, chido, por cierto, tu hija acaba de tener un accidente y se murió achicharrada". Más allá del humor negro involuntario, el suceso no tiene mayor repercusión en el resto de la historia, puesto que la misma procede al ser contratada dicha psicóloga por un magnate que vive en la punta del cerro para que le de clases particulares a su hijita de 7 años, y a la otra morrita la puedes cortar de la historia sin bronca.
la psicóloga llega a la mansión y no deja de hablar de lo chida que está la hacienda durante los siguientes 20 minutos, cosa que, imagino, debe remarcar a cada rato ya que uno como espectador es incapaz de notarlo, gracias al equipo de fotografía, mismo que se dedicó a quemar las tomas y meterle un filtro frío a todo, mismo que se traga el amarillo y, por consiguiente, todas las áreas verdes que hacen lucir a la hacienda se ven de la mierda. Saben qué da ese mismo efecto? El cañón de la escuela de modas cuando se descompone el cable que va a la compu y lo tienes que retorcer para que agarre la imagen. Y eso, sin gastar el apoyo del FIDECINE a lo pendejo.
A ver... si yo tengo una imagen cruda de un lugar:
... y me contratan para hacer que ese lugar se vea bien, procuro hacerlo verse bien:
... para así evitar rellenar de diálogos intrascendentes a mi protagonista, para que venga y salve ésto:
Ahora, si la corrección de color es una joya, la cámara parece estar en las manos de un maraquero con mal de parkinson cayéndose de las escaleras durante un temblor de 7 grados en la escala de Richter, sujeto que es fácilmente identificable en los créditos tras el título "still camera", abajo de otros créditos memorables como "alimentación preproducción" o "remasterización electrónica de cantos satánicos" (no es broma).
La cinta, además, cuenta con personalidades importantes de la actuación, como Ludwika Paleta... misma que, junto con todo el elenco, tienen un talento inigualable para salir corriendo despavoridos como si no hubiera un mañana ante señales de alarma monumentales como "la niña no está en su recámara!!" o "el perro está ladrando!!"... porque ellos sí tienen sentido de autoconservación, no como ustedes bola de incautos desconsiderados que ignoran a sus perros o les hacen SHHHHTTT!! y les gritan que se callen cada que ladran.
Hubo una escena donde Ludwika Paleta se está haciendo la machita y se está burlando de la magia negra, mientras la psicóloga, el amigo del magnate y el magnate andan escamados por los sucesos raros que han pasado últimamente. El amigo del magnate le dice a Ludwika que no se burle, que (diálogo bestia #1) si la ciencia no ha erradicado a la magia es por algo, a lo que Ludwika responde que cómo es posible que crea en eso si ese tipo de cosas no existen. El wey responde "Y qué me dices de los milagros?", Ludwika dice (diálogo bestia #2) ahhh pero eso es diferente! y entonces entra la psicóloga a decir (diálogo bestia #3) que de hecho eso tiene todo el sentido del mundo porque si se fijan, hay un libro mágico, hay resurrección y hay... otro elemento sacado de la manga que medio aplica al cristianismo y que ahorita no me acuerdo, y que desde el punto de vista de la psicología eso tiene que ver con las creencias religiosas de todo el mundo... por lo tanto debe ser real.
De acuerdo a su lógica, también Narnia debe ser real. Desde el punto de vista de la psicología, por supuesto.
Ahora, la escena que se llevó las palmas:
La chacha de la casa se encuentra a la niña poseída de la casa haciendo brujería y la caga por andar desperdiciando la sal. Después de explicarle los usos y bondades culinarios de dicho ingrediente y pasar a pedirle de favor que use crayolas para hacer dibujitos en el suelo como una niña normal, le pregunta qué está haciendo. La niña destapa una iguana muerta y le dice que la quiere revivir, a lo que la chacha pone cara de asco, le dice a la niña que no sea estúpida y se va a lavar los platos.
Corte a: la chacha lavando los platos, la chacha volteando, la chacha gritando y corriendo fuera de la cocina, para posteriormente encontrarnos con esta escena:
... solo que en lugar de perrito de las praderas tenemos una iguana, y en lugar de música dramática, cantos satánicos electrónicamente remasterizados.
Todos en el cine soltaron la carcajada. Mi hermano incluso seguía riéndose pasados 20 minutos.
Y esa es la historia de por qué pienso que los anuncios populacheros del partido verde con el slogan "si el gobierno no puede darte el servicio, que te lo pague", dirigidos a la gente huevona que quiere que la mantenga el gobierno, no deberían pasarlos en el cine. Si la gente tiene dinero para comprar un combonachos, probablemente para todo lo demás que proponen que les pague el gobierno, así que sáquenlos de ahí y métanlos a tele abierta, porfas.
La cinta comienza con una psicóloga que está dando una conferencia sobre cómo el miedo es algo psicológico y que la mente lo hace y el horror no existe, misma que es interrumpida a media plática por un don que le dice "orale, chido, por cierto, tu hija acaba de tener un accidente y se murió achicharrada". Más allá del humor negro involuntario, el suceso no tiene mayor repercusión en el resto de la historia, puesto que la misma procede al ser contratada dicha psicóloga por un magnate que vive en la punta del cerro para que le de clases particulares a su hijita de 7 años, y a la otra morrita la puedes cortar de la historia sin bronca.
la psicóloga llega a la mansión y no deja de hablar de lo chida que está la hacienda durante los siguientes 20 minutos, cosa que, imagino, debe remarcar a cada rato ya que uno como espectador es incapaz de notarlo, gracias al equipo de fotografía, mismo que se dedicó a quemar las tomas y meterle un filtro frío a todo, mismo que se traga el amarillo y, por consiguiente, todas las áreas verdes que hacen lucir a la hacienda se ven de la mierda. Saben qué da ese mismo efecto? El cañón de la escuela de modas cuando se descompone el cable que va a la compu y lo tienes que retorcer para que agarre la imagen. Y eso, sin gastar el apoyo del FIDECINE a lo pendejo.
A ver... si yo tengo una imagen cruda de un lugar:
... y me contratan para hacer que ese lugar se vea bien, procuro hacerlo verse bien:
... para así evitar rellenar de diálogos intrascendentes a mi protagonista, para que venga y salve ésto:
Ahora, si la corrección de color es una joya, la cámara parece estar en las manos de un maraquero con mal de parkinson cayéndose de las escaleras durante un temblor de 7 grados en la escala de Richter, sujeto que es fácilmente identificable en los créditos tras el título "still camera", abajo de otros créditos memorables como "alimentación preproducción" o "remasterización electrónica de cantos satánicos" (no es broma).
La cinta, además, cuenta con personalidades importantes de la actuación, como Ludwika Paleta... misma que, junto con todo el elenco, tienen un talento inigualable para salir corriendo despavoridos como si no hubiera un mañana ante señales de alarma monumentales como "la niña no está en su recámara!!" o "el perro está ladrando!!"... porque ellos sí tienen sentido de autoconservación, no como ustedes bola de incautos desconsiderados que ignoran a sus perros o les hacen SHHHHTTT!! y les gritan que se callen cada que ladran.
Hubo una escena donde Ludwika Paleta se está haciendo la machita y se está burlando de la magia negra, mientras la psicóloga, el amigo del magnate y el magnate andan escamados por los sucesos raros que han pasado últimamente. El amigo del magnate le dice a Ludwika que no se burle, que (diálogo bestia #1) si la ciencia no ha erradicado a la magia es por algo, a lo que Ludwika responde que cómo es posible que crea en eso si ese tipo de cosas no existen. El wey responde "Y qué me dices de los milagros?", Ludwika dice (diálogo bestia #2) ahhh pero eso es diferente! y entonces entra la psicóloga a decir (diálogo bestia #3) que de hecho eso tiene todo el sentido del mundo porque si se fijan, hay un libro mágico, hay resurrección y hay... otro elemento sacado de la manga que medio aplica al cristianismo y que ahorita no me acuerdo, y que desde el punto de vista de la psicología eso tiene que ver con las creencias religiosas de todo el mundo... por lo tanto debe ser real.
De acuerdo a su lógica, también Narnia debe ser real. Desde el punto de vista de la psicología, por supuesto.
Ahora, la escena que se llevó las palmas:
La chacha de la casa se encuentra a la niña poseída de la casa haciendo brujería y la caga por andar desperdiciando la sal. Después de explicarle los usos y bondades culinarios de dicho ingrediente y pasar a pedirle de favor que use crayolas para hacer dibujitos en el suelo como una niña normal, le pregunta qué está haciendo. La niña destapa una iguana muerta y le dice que la quiere revivir, a lo que la chacha pone cara de asco, le dice a la niña que no sea estúpida y se va a lavar los platos.
Corte a: la chacha lavando los platos, la chacha volteando, la chacha gritando y corriendo fuera de la cocina, para posteriormente encontrarnos con esta escena:
... solo que en lugar de perrito de las praderas tenemos una iguana, y en lugar de música dramática, cantos satánicos electrónicamente remasterizados.
Todos en el cine soltaron la carcajada. Mi hermano incluso seguía riéndose pasados 20 minutos.
Y esa es la historia de por qué pienso que los anuncios populacheros del partido verde con el slogan "si el gobierno no puede darte el servicio, que te lo pague", dirigidos a la gente huevona que quiere que la mantenga el gobierno, no deberían pasarlos en el cine. Si la gente tiene dinero para comprar un combonachos, probablemente para todo lo demás que proponen que les pague el gobierno, así que sáquenlos de ahí y métanlos a tele abierta, porfas.
jueves, abril 23, 2009
I can't remember when it was good, Moments of happiness elude
@Aqua
My memories begin with that photograph of you and me facing the camera. You are standing over a thin stick. You are not you, but the same, it's you. I ask someone - can't remember who- if you looked like you. "No, he doesn't look like him", she said, "but well, the same he is in here undercover. He wants peace, no disturbing of any kind. Do you know what he would hate the most? For you to mention his brand. He is in here to forget himself and everything related, so never say a word that reminds him his success".
I was quite happy of touring you. I knew that, on that specific moment, I was the only one in who you trusted the most. I knew who you are, but I faked you were a stranger, and that made you comfortable enough to spend most of the day with me, even when not revealing much about yourself. There was no facts, neither story behind the man: just the man and his essence. We crossed the desert, were walking there all day long. Then night started to approach, and when the red skies appeared far away ahead, I became you.
Your father, who then I took as mine, was behind the track of some important thing you... I!... was not interested on following. Some scientific research I just felt apathetic about, but he was just so damn excited.
He leaded his team ahead. I was walking behind them, slower each time. Suddenly, floor started to crumble below my foots, cracking and revealing a hole that ate one of the heavy and expensive digging machines the expedition brought. You could not see the bottom. It was an abyss.
Slowly, I started to climb down the hole, carefully. They were approaching by the other side.
I took my lantern and pointed the light to the other side of the crank. What I saw was beyond than mesmerizing.
The first notes of falling away started to play while they started to move, waking up from their millennium sleep, from a time before good and evil concept was created. It's hard to explain, but watch them move was like watching the purest of the innocences, and that mere act ignited a sparkle of joy I had not felt in long, long time. They arose, slowly. I couldn't help but keep on watching, So our father did...
Then the accident...
Then he falling...
... falling away, with you.
Si te inyectas jugo en las venas, te mueres?
- Sara Alicia Mazariegos
Yo te confrontè, tuve huevos y te confrontè en el msn.
- Sv Alteza
Un taco sin cebolla no es cebolla
- Desconocido en puesto de tacos
"Sólo tiene poquito animal!"
- La mamá de una conocida,
queriendo convencer a mi entonces novio
(que es vegetariano) de que comiera gelatina,
cosa que no hace porque la grenetina
está hecha de cartílago.
"Manejaba muy mal, iba zigzagueando por toda la avenida...
pero ya que llegó a la curva se fué derecho"
- La hermana de una compañera de la prepa
que no me acuerdo como se llama
"Chale, verdad?"
- Un agente de recursos humanos
del Señor Frogs en Playa del Carmen,
"repasando" mi nombre minutos después
de que le dijera que era Nell...
así como diciendo "nel, ni madres"
xxx
I was quite happy of touring you. I knew that, on that specific moment, I was the only one in who you trusted the most. I knew who you are, but I faked you were a stranger, and that made you comfortable enough to spend most of the day with me, even when not revealing much about yourself. There was no facts, neither story behind the man: just the man and his essence. We crossed the desert, were walking there all day long. Then night started to approach, and when the red skies appeared far away ahead, I became you.
Your father, who then I took as mine, was behind the track of some important thing you... I!... was not interested on following. Some scientific research I just felt apathetic about, but he was just so damn excited.
He leaded his team ahead. I was walking behind them, slower each time. Suddenly, floor started to crumble below my foots, cracking and revealing a hole that ate one of the heavy and expensive digging machines the expedition brought. You could not see the bottom. It was an abyss.
Slowly, I started to climb down the hole, carefully. They were approaching by the other side.
I took my lantern and pointed the light to the other side of the crank. What I saw was beyond than mesmerizing.
The first notes of falling away started to play while they started to move, waking up from their millennium sleep, from a time before good and evil concept was created. It's hard to explain, but watch them move was like watching the purest of the innocences, and that mere act ignited a sparkle of joy I had not felt in long, long time. They arose, slowly. I couldn't help but keep on watching, So our father did...
Then the accident...
Then he falling...
... falling away, with you.
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Frases para el bronce:
Los animales se consideran props?
- Freddy Macabre
- Freddy Macabre
Si te inyectas jugo en las venas, te mueres?
- Sara Alicia Mazariegos
Yo te confrontè, tuve huevos y te confrontè en el msn.
- Sv Alteza
Un taco sin cebolla no es cebolla
- Desconocido en puesto de tacos
"Sólo tiene poquito animal!"
- La mamá de una conocida,
queriendo convencer a mi entonces novio
(que es vegetariano) de que comiera gelatina,
cosa que no hace porque la grenetina
está hecha de cartílago.
"Manejaba muy mal, iba zigzagueando por toda la avenida...
pero ya que llegó a la curva se fué derecho"
- La hermana de una compañera de la prepa
que no me acuerdo como se llama
"Chale, verdad?"
- Un agente de recursos humanos
del Señor Frogs en Playa del Carmen,
"repasando" mi nombre minutos después
de que le dijera que era Nell...
así como diciendo "nel, ni madres"
xxx
lunes, abril 20, 2009
Dragonball
Por alguna razón, la gente no ha parado de decir que la adaptación de Dragonball a la pantalla grande es pésima, por decir lo menos... y se han lanzado advertencias a diestra y siniestra de que no vayas a verla o te sangrarán los ojos. Y esa razón es que es cierto... así como pasa cuando ves el Momachu de padreperros:
Si el extreme makeover de Yahir nos sorprende, el de Gokú no tiene comparación:
Nuestro pequeño y regordete héroe de la niñez, de necios cabellos, grandes ojos negros y dificultad para diferenciar entre pitos y flautas, pasa a convertirse en un apuesto y saludable joven cuya prioridad principal es aprender cómo derrotar el nervio para así poder hablarle a las chicas sin cagarla... o sea que a quien hizo el script se le cruzaron los cables y confundió a Gokú con Yamcha... cosa que a fin de cuentas no importa porque a los 5 minutos conoce a Bulma y ya están cotorreando como los grandes compas, a los 10 ya está cotorreando a Milk como si nada (que es como la morra popular de la escuela, a lo HighSchoolMusical Z ), y a los 15 ya están fajando. Nada mal eh? Aprende rápido el muchacho.
Bulma y Yamcha no se quedan atrás, puesto que se conocen en una tarde, medio intercambian dos, tres palabras y a la noche ya se estàn besando, lo cual le otorga a DragonBall Z la medalla de oro al levantamiento de morras más rápido del Oeste.
No voy a puntualizar todas las partes en la que usan la historia original como papel sanitario, porquela adaptación al cine es diarrea pura y usa demasiado, así que pasaremos directamente a las incongruencias intrínsecas:
La trama principal gira en torno al apocalipsis, a un wey que se quizo cargar a la tierra hace 2000 años (Piccolo) y que se acaba de liberar de una como lámpara mágica donde lo habían encerrado. El wey es tan chingón que, después de estar en coma por 2000 años, se libera y en tres patadas le agarra el pedo a la nueva civilización, se renta una nave-avion-fortaleza flotante con sepa qué dinero y que al parecer se maneja sola, porque el compadre se la vive en la proa con el resto de su flotilla: una morra en traje pegado morado y corte a la Rihanna que se sacaron de la manga.
Tanto él como Gokú y compañía andan tras las esferas del Dragón, el primero, para destruir la Tierra, los segundos, para evitar que el primero destruya la Tierra. En el proceso, protagonizan varias batallas de artes marciales con dos únicos propósitos: uno, demostrar que por muy chingón que sea el efecto bullet time, aún se puede ver de la mierda si lo metes con un pésimo timming... y dos, que el equipo de efectos especiales nos presuma su sistema de render de fluídos, metiendo acercamientos de gotitas a lo pendejo.
Un elemento que se rescata de la saga original es el concepto del "ki", que es la energia vital, o el "poder" que tienen los individuos, y sirve, entre otras cosas, para sentir su esencia y presencia. Gokú aprende a manejarlo magistralmente durante la película y lo usa a la perfección en todas las escenas excepto en la unica escena donde debería ser de utilidad. Sucede que la Rihanna Morada le saca el mole a Milk y se lo roba para poder disfrazarse como ella (a lo Mystique de los X-men) y así infiltrarse y robar las esferas del Dragón que Gokú y compañía tenían, cosa que logra porque el detector de Ki de Gokú sirve pa' pura madre, cosa que podemos notar cuando la Milk verdadera se topa a la falsa y comienzan a pelearse, comenzando a ganar la verdadera, pidiéndole la falsa ayuda a Gokú, y Gokú metiéndole una putiza a la Milk verdadera mientras la falsa se pela con las esferas.
Al darse cuenta, deja a la Milk verdadera ahí tirada y se va junto con Bulma y Yamcha tras la Rihanna Morada, se encuentran con ella, se encuentran a Piccolo, se arma la batalla principal, Gokú se convierte en botarga de Hombre Lobo en Underworld a medio hacer, luego cuenta hasta diez, se le baja y vuelve a la normalidad, le avienta un KameHameHa a Piccolo, lo noquea y posa todo triunfante con Piccolo noqueado a sus pies, para luego proceder a su costumbre de largarse y dejar ahí tirada a la gente, olvidándosele que se supone que ese que está dejando ahí tirado es un ente peligroso que debería de encerrar en una lámpara por miles de años, porque luego se le andan ocurriendo ideas chistosas como cargarse a la Tierra y eso.
Otro elemento a rescatar de la saga original, es esa costumbre de usar las esferas del dragón para revivir gente a lo imbécil. Lo malo de ésto es que es la principal característica por la cual la gente dejó de respetar DragonBall, porque... cuál es el punto de llorarle a una muerte trágica si el personaje va a revivir en cinco minutos?
Al final de la odisea, Gokú regresa con Milk, a quien parece no importarle que le haya metido una putiza, y lo besa apasionadamente. Él le dice "Milk, perdón por hacerte caca", ella le dice "No te preocupes, yo dejé que me hicieras caca :)" , Gokú: "Eh?", Milk: ":)", Gokú: " Ehh... bueno, pues, de todos modos, perdón", Milk: ":| ya te dije que yo te dejé que lo hicieras >:C ", Gokú: "Eso no tiene sentido!", Milk: "QUE YO TE DEJE GOLPEARME, es más... PEGAME, si quieres que esta relación funcione, VEN Y GOLPEAMEEEE!!!" Gokú: ":/ ... Bueno..."
Veeeeerde...
Por último, les dejo un minicomic hecho por Miri:
PD
En el blog de Miri, alguien dijo:
VEGETA SERA EDWARD CULLEN??? TENGO QUE VER ESO!!!!
MORBOOO TE ODIOOOO
Si el extreme makeover de Yahir nos sorprende, el de Gokú no tiene comparación:
Nuestro pequeño y regordete héroe de la niñez, de necios cabellos, grandes ojos negros y dificultad para diferenciar entre pitos y flautas, pasa a convertirse en un apuesto y saludable joven cuya prioridad principal es aprender cómo derrotar el nervio para así poder hablarle a las chicas sin cagarla... o sea que a quien hizo el script se le cruzaron los cables y confundió a Gokú con Yamcha... cosa que a fin de cuentas no importa porque a los 5 minutos conoce a Bulma y ya están cotorreando como los grandes compas, a los 10 ya está cotorreando a Milk como si nada (que es como la morra popular de la escuela, a lo HighSchoolMusical Z ), y a los 15 ya están fajando. Nada mal eh? Aprende rápido el muchacho.
Bulma y Yamcha no se quedan atrás, puesto que se conocen en una tarde, medio intercambian dos, tres palabras y a la noche ya se estàn besando, lo cual le otorga a DragonBall Z la medalla de oro al levantamiento de morras más rápido del Oeste.
No voy a puntualizar todas las partes en la que usan la historia original como papel sanitario, porquela adaptación al cine es diarrea pura y usa demasiado, así que pasaremos directamente a las incongruencias intrínsecas:
La trama principal gira en torno al apocalipsis, a un wey que se quizo cargar a la tierra hace 2000 años (Piccolo) y que se acaba de liberar de una como lámpara mágica donde lo habían encerrado. El wey es tan chingón que, después de estar en coma por 2000 años, se libera y en tres patadas le agarra el pedo a la nueva civilización, se renta una nave-avion-fortaleza flotante con sepa qué dinero y que al parecer se maneja sola, porque el compadre se la vive en la proa con el resto de su flotilla: una morra en traje pegado morado y corte a la Rihanna que se sacaron de la manga.
Tanto él como Gokú y compañía andan tras las esferas del Dragón, el primero, para destruir la Tierra, los segundos, para evitar que el primero destruya la Tierra. En el proceso, protagonizan varias batallas de artes marciales con dos únicos propósitos: uno, demostrar que por muy chingón que sea el efecto bullet time, aún se puede ver de la mierda si lo metes con un pésimo timming... y dos, que el equipo de efectos especiales nos presuma su sistema de render de fluídos, metiendo acercamientos de gotitas a lo pendejo.
Un elemento que se rescata de la saga original es el concepto del "ki", que es la energia vital, o el "poder" que tienen los individuos, y sirve, entre otras cosas, para sentir su esencia y presencia. Gokú aprende a manejarlo magistralmente durante la película y lo usa a la perfección en todas las escenas excepto en la unica escena donde debería ser de utilidad. Sucede que la Rihanna Morada le saca el mole a Milk y se lo roba para poder disfrazarse como ella (a lo Mystique de los X-men) y así infiltrarse y robar las esferas del Dragón que Gokú y compañía tenían, cosa que logra porque el detector de Ki de Gokú sirve pa' pura madre, cosa que podemos notar cuando la Milk verdadera se topa a la falsa y comienzan a pelearse, comenzando a ganar la verdadera, pidiéndole la falsa ayuda a Gokú, y Gokú metiéndole una putiza a la Milk verdadera mientras la falsa se pela con las esferas.
Al darse cuenta, deja a la Milk verdadera ahí tirada y se va junto con Bulma y Yamcha tras la Rihanna Morada, se encuentran con ella, se encuentran a Piccolo, se arma la batalla principal, Gokú se convierte en botarga de Hombre Lobo en Underworld a medio hacer, luego cuenta hasta diez, se le baja y vuelve a la normalidad, le avienta un KameHameHa a Piccolo, lo noquea y posa todo triunfante con Piccolo noqueado a sus pies, para luego proceder a su costumbre de largarse y dejar ahí tirada a la gente, olvidándosele que se supone que ese que está dejando ahí tirado es un ente peligroso que debería de encerrar en una lámpara por miles de años, porque luego se le andan ocurriendo ideas chistosas como cargarse a la Tierra y eso.
Otro elemento a rescatar de la saga original, es esa costumbre de usar las esferas del dragón para revivir gente a lo imbécil. Lo malo de ésto es que es la principal característica por la cual la gente dejó de respetar DragonBall, porque... cuál es el punto de llorarle a una muerte trágica si el personaje va a revivir en cinco minutos?
Al final de la odisea, Gokú regresa con Milk, a quien parece no importarle que le haya metido una putiza, y lo besa apasionadamente. Él le dice "Milk, perdón por hacerte caca", ella le dice "No te preocupes, yo dejé que me hicieras caca :)" , Gokú: "Eh?", Milk: ":)", Gokú: " Ehh... bueno, pues, de todos modos, perdón", Milk: ":| ya te dije que yo te dejé que lo hicieras >:C ", Gokú: "Eso no tiene sentido!", Milk: "QUE YO TE DEJE GOLPEARME, es más... PEGAME, si quieres que esta relación funcione, VEN Y GOLPEAMEEEE!!!" Gokú: ":/ ... Bueno..."
Veeeeerde...
Por último, les dejo un minicomic hecho por Miri:
Click en la imagen para ir al post original.
PD
En el blog de Miri, alguien dijo:
VEGETA SERA EDWARD CULLEN??? TENGO QUE VER ESO!!!!
MORBOOO TE ODIOOOO
domingo, abril 19, 2009
viernes, abril 17, 2009
Breve fué el paso del Tartufo en nuestras vidas
Ella es todo un personaje. Me gustaría ser así cuando alcanze su edad: talentosa, alternativa, singular, en excelente forma y con un par de arieles en el estante de las estatuillas. También me gustaría contar con desachatez que se me perdió el cadáver de un tigre de bengala que fui a enterrar a un baldío, en aras de conseguir un esqueleto materia prima para una obra de arte, como si fuera cosa de todos los días.
El tartufo fué el nombre del proyecto en el que trabajé a su mando.
Nunca logramos entendernos.
Nunca logré que me entendiera, mejor dicho.
Yo queria explicarle que su idea y los recursos disponibles no eran así como que el uno para el otro. Intenta convencer a alguien que quiere hacer pastel envinado con alcohol etílico de que su proceso está mal, obtén por respuesta un "no seas negativo, todo se puede en esta vida!" y te aproximarás... no a su razonamiento, puesto que el dilema era de índole técnico... pero sí un tanto a mi frustración. Creo que terminé cagándole la madre. Creo que terminó creyendo que me cagaba la madre.
¿Crees que te tengo envidia?
No sé, tal vez...
Si puedes hacer algo como ésto, entonces sí.
Entre esta experiencia, el risible salario, el gato por liebre con los cursos y el horario pesado, mi entusiasmo comenzó a desquebrajarse. Al final, obtuve una mejor oferta laboral y abandoné el proyecto.
Justo ese día, lo ví: rubio, ojos grises... hermoso. Estaba él sobre una motocicleta negra. Era tanta su hermosura que me acerqué y dije en voz alta cuánto me gustarìa que fuera mío. Quienes con èl venìan me escucharon. Uno de ellos se dirigió hacia mí:
Y lo hice mío.
Así es...
Tengo nuevo hijo:
En honor al chiste local de mi antiguo trabajo, le puse "Tartufo"... nombre que, al parecer, está horroroso, por lo que la gente terminó llamándole "Pepito". Como que sí tiene cara...
Tartufo Pepinillo vs Bonnie "Tomatito" Lemmikki
El hurón es de mi jefa
El tartufo fué el nombre del proyecto en el que trabajé a su mando.
Nunca logramos entendernos.
Nunca logré que me entendiera, mejor dicho.
Yo queria explicarle que su idea y los recursos disponibles no eran así como que el uno para el otro. Intenta convencer a alguien que quiere hacer pastel envinado con alcohol etílico de que su proceso está mal, obtén por respuesta un "no seas negativo, todo se puede en esta vida!" y te aproximarás... no a su razonamiento, puesto que el dilema era de índole técnico... pero sí un tanto a mi frustración. Creo que terminé cagándole la madre. Creo que terminó creyendo que me cagaba la madre.
¿Crees que te tengo envidia?
No sé, tal vez...
Si puedes hacer algo como ésto, entonces sí.
Entre esta experiencia, el risible salario, el gato por liebre con los cursos y el horario pesado, mi entusiasmo comenzó a desquebrajarse. Al final, obtuve una mejor oferta laboral y abandoné el proyecto.
Justo ese día, lo ví: rubio, ojos grises... hermoso. Estaba él sobre una motocicleta negra. Era tanta su hermosura que me acerqué y dije en voz alta cuánto me gustarìa que fuera mío. Quienes con èl venìan me escucharon. Uno de ellos se dirigió hacia mí:
"Si lo quieres, puedes tenerlo. Es tuyo!"
Y lo hice mío.
Así es...
Tengo nuevo hijo:
Al grande le puse "Tartufo"
En honor al chiste local de mi antiguo trabajo, le puse "Tartufo"... nombre que, al parecer, está horroroso, por lo que la gente terminó llamándole "Pepito". Como que sí tiene cara...
Tartufo Pepinillo vs Bonnie "Tomatito" Lemmikki
El hurón es de mi jefa
martes, abril 14, 2009
AMAR O MORIR
La cartelera de estos dias vende más churros que puestito ambulante en fiesta de barrio. Yo tengo el morbo de ir a ver cómo se cagan sobre DragonBall, aunque he recibido advertencias de gente que fué a verla a sabiendas que era mala, y aún así salió meciéndose como autista.
De los churros el menos, entramos a ver Amar o Morir.
La historia trata sobre el amor prohibido entre dos seres, a saber, un junior hijo del típico cliché de familia pudiente mala: clasistas, racistas (aunque su racismo remita a los nazis oaxaqueños) y etcéteras... y una chica de pueblo.
Todo comienza cuando a Don Junior se le atravieza alguien en la glorieta del Angel, y por andar jugando arrancones todo entachado, lo pasa a hacer mierda. Sus amigos se pelan, pero como él es el héroe de la película, se dedica a mostrarnos su catálogo de emociones humanitarias hasta que la policía, que casualmente iba pasando por ahí, llega y lo mete al bote.
De los churros el menos, entramos a ver Amar o Morir.
La historia trata sobre el amor prohibido entre dos seres, a saber, un junior hijo del típico cliché de familia pudiente mala: clasistas, racistas (aunque su racismo remita a los nazis oaxaqueños) y etcéteras... y una chica de pueblo.
Todo comienza cuando a Don Junior se le atravieza alguien en la glorieta del Angel, y por andar jugando arrancones todo entachado, lo pasa a hacer mierda. Sus amigos se pelan, pero como él es el héroe de la película, se dedica a mostrarnos su catálogo de emociones humanitarias hasta que la policía, que casualmente iba pasando por ahí, llega y lo mete al bote.
dramatización. Bueno, no, pero me acordé. This makes me giggle.
El papá da una mordida y lo saca del bote, como todo buen cliché, haciendo énfasis en lo cuantiosa que era la cantidad a pagar... para luego proceder a sacar 140 mil bolas en billetes de quinientos, que es lo que le calcula valía la vida del atropellado... (o la carta donde la familia se abstiene de demandarlos) y manda al guarura a entregarla. Don Junior logra engañar al guarura para llevarse la lana e irla a entregar él mismo. Va al velorio del morro atropellado y, como si hubiera roto un traste, pone su mejor cara de perrito regañado y le dice a la familia "Perdón por hacer cagada a su hijo, pero... les traje 140 mil pesos!! :D ".
Después de que lo sacaran a patadas del velorio, Don Junior decide que tiene suficiente cruda moral como para volver a su casa y se va, solo, con la única compañia de su BMW, a ver a dónde lo lleva el viento a.k.a. a su casa de verano en Puerto Vallarta.
Como buen hijo de papi, el vato le da para el lado que no es, se pierde y no se da cuenta hasta ochocientos kilómetros después, que ya está en otro estado de la República y sólo porque los retenes tuvieron la amabilidad de señalárselo, después de que su coche llamara la atención del pelotón al estrellarse contra la valla de contensión donde estaban todos ellos.
Como el BMW está hecho mierda, lo mandan a "reparar", después de sacarle al junior la tradicional mordida, y a él lo mandan a que suba el caminito de terracería hasta llegar a la costa: un collage geográfico entre Ticla, Maruata, la Llorona y aledañas, con surfers extranjeros y demás especies endemicas que uno suele hallarse por allá.
Sufriéndole en la playita andaba, cuando decide olvidar su alto grado de peponez para enamorarse a primera vista de una morrita local. Va, le habla, risitas, jueguitos, citas en los platanares, ella demuestra ser una burra que nunca ha salido de su casa, él demuestra ser un burro que no conoce la suya, se enamoran... pero resulta que la niña local misteriosa es esposa del narco más mamón de la región, cuyo anillo de "compromiso" es una pulsera que don Junior usaba para chantajear a la morrita y asi obligarla a verlo, y que era una de esas pulseras de cuarzo que anunciaban en infomerciales del canal 5 hace un cerro de años.
Eventualmente, el narco se entera y sigue el procedimiento de rigor: amedrentar primero, torturar después... pero el Junior está tan acostumbrado a no obedecer y hacer lo que se le hincha, que no para hasta hacerse de la morra y escaparse con ella. Como el narco es el tuerto en tierra de ciegos, todo mundo le rinde pleitesía, y el ejército es prácticamente su escolta personal, por lo que les habla por fono y les dice que pliz cierren todas las carreteras del estado porque su querida se acaba de fugar con el sancho y ps, eso no se hace. Como don Junior y la querida ya saben que la carretera es propiedad de don Narco S.A., don Junior idea un plan maquiavélico en el que le paga al mecánico para que se lleve su BMW al lado opuesto del estado y así nortear al enemigo. Como la querida es demasiado india como para conocer el transporte aéreo, y él, demasiado pepón para meterse en un barco camaronero, deciden sacarse del orto una camioneta amarilla por generación espontánea sobre la cual se van por carretera directa a donde el narco por telequinesis ya sabía que iban a pasar, para luego protagonizar una escena a la Thelma & Louis, con menos barrancos y más sangre.
Y esa es la historia que me hizo envidiar a todos los que se fueron a la playita esta semana santa:
Bueno, la neta no.
domingo, abril 12, 2009
jueves, abril 09, 2009
Más encuestas
Hace un par de semanas, inauguré la sección femenil en la nueva empresa donde trabajo. Hace un par de días, salimos todos a comer en bola, y se nos atravezó ésto.
Ok, no eso en concreto, pero algo prácticamente igual
Yo nunca he entendido a esas niñas de merca, comercio internacional, psicología o alguna de esas
carreras MientrasMeCaso, y menos cuando hacen cosas como la anterior.
A menos que metido entre los post-it venga un cupón para el carwash - y aún así la perdida de tiempo ahí queda- se me hace la peor mentada de jefa que le puedes hacer a tu vato.
En el momento, volteé a mi izquierda y le pregunté a mi coworker más cercano si en algún punto de la vida había tenido una novia que forrara su coche con post-it. Él me respondió "No, nunca... gracias a Dios".
Luego proseguí a hacer la encuesta general: ninguno de los varones presentes admitió que le gustaría recibir tal obsequio de aniversario, al contrario. Algunos dijeron que pondrían a la chica en turno a lavar el auto, algunos otros, que entienden perfectamente el gesto, pero el hecho en concreto les sería indiferente... que tal vez ellos lo harían por una, pues saben que una es más propensa a apreciar ese tipo de cosas... pero a ellos como varones simple y llanamente les vale miembro. Por ahí alguien hizo una sugerencia interesante: en lugar de tapizar el auto con post-it, tapizarse una misma, escribir preguntas en los papelitos y si las contestan correctamente, pueden remover el papelito en turno.
Es buena.
Quien sabe, a la mera uno puede llegar a clavarse tanto que cualquier cosa que la contraparte haga le parezca adorable... como aquélla vez en la que uno de mis crushes me dijo que tenía que colgar porque la policía amenazaba con empezar a golpear gente por ahí cerca... y él quería ir a ver. anécdota digna del Bestiario, misma que no enviaré porque su honestidad me hizo reir e hizo que me encantara aún más.
En otras noticias, un anónimo cooperativo (que bien pudo haber sido mi brother con hueva para loggear) me dejó el gráfico de las Tortugas Ninja del que hablé antes y nunca encontré:
martes, abril 07, 2009
Optimizados
Bolsos y Elefantes unidos por la magia del jotoshop. Y el odio a Homero Simpson.
Dios los hace y Dior los viste.
Por ahí nos aventamos el anuncio de los Pegalocos.
Chambilla miscelánea #N0m34cu3rd0
Me habría gustado darle tiempo al tiempo.
Yo lo amaba!! :C
Trent
Este feto me gusta. Mi mejor amigo gay dice que guácala qué asco,
pero, capilaridades aparte, a mí me encanta su reminicencia timburtoniana.
Ya sabe, por si lo conoces y tienes ganas de ir de maría papera.
Pauulaaaaa no me olvides Paulaaaa tralalalaaaa Paulaaaa en el almaaaa
sábado, abril 04, 2009
Encuestas
Como mujer, una sabe, el cabello le hace a una un parote, y las posibilidades de que se vea uno bien con melena larga se acrecentan un chingo. Cortarte el cabello es cortarte el atractivo.
Como hace un par de semanas, dado el incidente shockeante, decidí cambiar a la D'Alessio, decidí asimismo que a la mierda con mi atractivo y me lo voy a cortar como se me hinche la gana.
Y me lo corté.
Quería algo estilo Alice Cullen:
Pero por ahí ya me están diciendo que más bien me parezco a Sora:
La foto actual:
Encuesta: A quién me parezco más?
EDIT: Este poll de porquería no jala,
favor de pasar al lado ------->
favor de pasar al lado ------->
Hablando de encuestas, mi hermano me contó haber visto en una página de humor geek, en la que se hizo una investigación de campo para ver cómo eran más conocidos Miguel Angel, Rafael, Leonardo y Donatello... si como personajes históricos, o como Tortugas Ninja.
Busqué la dichosa encuesta en internet, pero no hallé nada en mi exhaustivo esfuerzo cincominutero. En su lugar, me encontré ésto:
Yo no digo nada. A mí me gustaba Leonardo.
miércoles, abril 01, 2009
No es que quiera ser ojete, pero...
... me persigue este tema por todo el internet:
Hasta los cerdos se quejan! :
Qué les digo. La mayoría de los capitalinos no son atractivos, y eso es un hecho.
Sin embargo, más que culpar a la genética, a la raza y etcéteras, los culpo a ustedes por no hacer nada al respecto. Cada quien sus prioridades, I suppose.
Esta es la cuarta vez en la que leo eso de la impresión de los extranjeros. La primera vino de nuestro compadre Tiziano Ferro y su aversión por las bigotonas. La segunda, de mi ex, y la tercera:
Hasta los cerdos se quejan! :
Qué les digo. La mayoría de los capitalinos no son atractivos, y eso es un hecho.
Sin embargo, más que culpar a la genética, a la raza y etcéteras, los culpo a ustedes por no hacer nada al respecto. Cada quien sus prioridades, I suppose.
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