lunes, abril 20, 2009

Dragonball

Por alguna razón, la gente no ha parado de decir que la adaptación de Dragonball a la pantalla grande es pésima, por decir lo menos... y se han lanzado advertencias a diestra y siniestra de que no vayas a verla o te sangrarán los ojos. Y esa razón es que es cierto... así como pasa cuando ves el Momachu de padreperros:

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Si el extreme makeover de Yahir nos sorprende, el de Gokú no tiene comparación:


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Nuestro pequeño y regordete héroe de la niñez, de necios cabellos, grandes ojos negros y dificultad para diferenciar entre pitos y flautas, pasa a convertirse en un apuesto y saludable joven cuya prioridad principal es aprender cómo derrotar el nervio para así poder hablarle a las chicas sin cagarla... o sea que a quien hizo el script se le cruzaron los cables y confundió a Gokú con Yamcha... cosa que a fin de cuentas no importa porque a los 5 minutos conoce a Bulma y ya están cotorreando como los grandes compas, a los 10 ya está cotorreando a Milk como si nada (que es como la morra popular de la escuela, a lo HighSchoolMusical Z ), y a los 15 ya están fajando. Nada mal eh? Aprende rápido el muchacho.
Bulma y Yamcha no se quedan atrás, puesto que se conocen en una tarde, medio intercambian dos, tres palabras y a la noche ya se estàn besando, lo cual le otorga a DragonBall Z la medalla de oro al levantamiento de morras más rápido del Oeste.

No voy a puntualizar todas las partes en la que usan la historia original como papel sanitario, porquela adaptación al cine es diarrea pura y usa demasiado, así que pasaremos directamente a las incongruencias intrínsecas:

La trama principal gira en torno al apocalipsis, a un wey que se quizo cargar a la tierra hace 2000 años (Piccolo) y que se acaba de liberar de una como lámpara mágica donde lo habían encerrado. El wey es tan chingón que, después de estar en coma por 2000 años, se libera y en tres patadas le agarra el pedo a la nueva civilización, se renta una nave-avion-fortaleza flotante con sepa qué dinero y que al parecer se maneja sola, porque el compadre se la vive en la proa con el resto de su flotilla: una morra en traje pegado morado y corte a la Rihanna que se sacaron de la manga.

Tanto él como Gokú y compañía andan tras las esferas del Dragón, el primero, para destruir la Tierra, los segundos, para evitar que el primero destruya la Tierra. En el proceso, protagonizan varias batallas de artes marciales con dos únicos propósitos: uno, demostrar que por muy chingón que sea el efecto bullet time, aún se puede ver de la mierda si lo metes con un pésimo timming... y dos, que el equipo de efectos especiales nos presuma su sistema de render de fluídos, metiendo acercamientos de gotitas a lo pendejo.

Un elemento que se rescata de la saga original es el concepto del "ki", que es la energia vital, o el "poder" que tienen los individuos, y sirve, entre otras cosas, para sentir su esencia y presencia. Gokú aprende a manejarlo magistralmente durante la película y lo usa a la perfección en todas las escenas excepto en la unica escena donde debería ser de utilidad. Sucede que la Rihanna Morada le saca el mole a Milk y se lo roba para poder disfrazarse como ella (a lo Mystique de los X-men) y así infiltrarse y robar las esferas del Dragón que Gokú y compañía tenían, cosa que logra porque el detector de Ki de Gokú sirve pa' pura madre, cosa que podemos notar cuando la Milk verdadera se topa a la falsa y comienzan a pelearse, comenzando a ganar la verdadera, pidiéndole la falsa ayuda a Gokú, y Gokú metiéndole una putiza a la Milk verdadera mientras la falsa se pela con las esferas.

Al darse cuenta, deja a la Milk verdadera ahí tirada y se va junto con Bulma y Yamcha tras la Rihanna Morada, se encuentran con ella, se encuentran a Piccolo, se arma la batalla principal, Gokú se convierte en botarga de Hombre Lobo en Underworld a medio hacer, luego cuenta hasta diez, se le baja y vuelve a la normalidad, le avienta un KameHameHa a Piccolo, lo noquea y posa todo triunfante con Piccolo noqueado a sus pies, para luego proceder a su costumbre de largarse y dejar ahí tirada a la gente, olvidándosele que se supone que ese que está dejando ahí tirado es un ente peligroso que debería de encerrar en una lámpara por miles de años, porque luego se le andan ocurriendo ideas chistosas como cargarse a la Tierra y eso.

Otro elemento a rescatar de la saga original, es esa costumbre de usar las esferas del dragón para revivir gente a lo imbécil. Lo malo de ésto es que es la principal característica por la cual la gente dejó de respetar DragonBall, porque... cuál es el punto de llorarle a una muerte trágica si el personaje va a revivir en cinco minutos?

Al final de la odisea, Gokú regresa con Milk, a quien parece no importarle que le haya metido una putiza, y lo besa apasionadamente. Él le dice "Milk, perdón por hacerte caca", ella le dice "No te preocupes, yo dejé que me hicieras caca :)" , Gokú: "Eh?", Milk: ":)", Gokú: " Ehh... bueno, pues, de todos modos, perdón", Milk: ":| ya te dije que yo te dejé que lo hicieras >:C ", Gokú: "Eso no tiene sentido!", Milk: "QUE YO TE DEJE GOLPEARME, es más... PEGAME, si quieres que esta relación funcione, VEN Y GOLPEAMEEEE!!!" Gokú: ":/ ... Bueno..."


Veeeeerde...


Por último, les dejo un minicomic hecho por Miri:

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Click en la imagen para ir al post original.




PD

En el blog de Miri, alguien dijo:

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VEGETA SERA EDWARD CULLEN??? TENGO QUE VER ESO!!!!
MORBOOO TE ODIOOOO

8 comentarios:

Anónimo dijo...

Que mal que hagan películas tan mierda de una serie tan entrañable para muchos. Yo no soy muy fan, pero mi hermana pasó buena parte de su niñez-adolescencia viendo dragonball y salió furiosa del cine.

p.d. ¿qué pedo con yahir? jajaja

NEGRA SUERTE, PARA SERVIR A USTED... dijo...

VAS A ODIARME POR ESTO, PERO FUI EL VIERNES A VERLA CON MI HIJA Y LO PASE BIEN.

¿TENDRA QUE VER EL HECHO DE QUE JAMAS VI DRAGONBALL?

ME DIO RISA, ESO SI EL CAMBIAZO DE GOKU QUE PASO DE ENJENDRO CHAPARRO Y REGORDETE A POLLO COMIBLE.

¿VISTE QUE ESTUDIA EN LA UNITEC? LOS DEL DF ME ENTENDERAN Y SE REIRAN.

ESTE COMENTARIO ME COSTARA LA CONFIABILIDAD LOGRADA DE LOS FANS DE MIS RESEÑAS.

PERO NO PUEDO MENTIR, NO MODO.

SALUDOS NELL!

"Beto" dijo...

Diantre Nell, ¿cómo le haré ahora para evitar verla? Me carcome la curiosidad; hay algo sobre la nefandez que hallo irresistible...
Y ah, lo de los ochentas no era por Benedicto per se, era por la burdísima referencia a Mazzinger Z. Espero me la perdones... fue mucho tiempo jugando con paint. El efecto que Paint tiene en mi cerebro no es distinto al del póster de Dragon Ball.

Nell dijo...

Ahhh el buen paint. Yo ya dije que le voy a pedir matrimonio al primer vato que se robe mis avatars del messenger y les pinte bigotes de Hitler en paint... espera, creo que ya lo hice.
Sigues sin decirme si eres el fontanero del comercial de Salvo (o Ariel?).

Negra suerte, yo creo que si tiene que ver que nunca viste dragonball... te diria que la vieras, pero probablemente sea igual de mala. Cuando uno es infante trae dormidos los estandares de calidad.

Deberían hacer una película de Candy... o de Caballeros del Zodiaco.

NEGRA SUERTE, PARA SERVIR A USTED... dijo...

¿QUIEN TE GUSTA PARA INTERPRETAR A CANDY?

YA ME LA IMAGINO DICIENDO:

AAAAAAAANNNNTOOOONIIIIIII CON VOZ ENTRE CHILLONA Y SOFOCADA.

Myr dijo...

haaayy no que la boca se te haga chicharron!!!
ojala nunca hagan una pelicula de Candy.. creo que no lo podría soportar..

ahora que lo recuerdo EXISTE LA PELICULA DE HEIDI!!! Y NADA QUE VER CON LA CARICATURA WAAAA

Nell dijo...

Veerde, donde viste eso???

Para Candy... no sé, la morra que salió en "sí Señor" con Jim Carrey, tal vez. Eso sí, quiero que Terry sea Jared Leto.

Myr dijo...

y Antony?..

pues la pelicula de heidi la vi en el canal 5, tele abierta..

la heidi era una morra rubia de cabello largo!!
nada que ver!!
ahh y peter era soldado! o_0