París: te amo... pero mi corazón se queda en Londres

El primer día nos lanzamos a Stonehenge.

Llegamos media hora antes de que cerraran y cobraban 6.60 libras para ir más allá de la mallita. Como la libra anda alrededor de los 21 - 22 pesos, decidimos tomar fotitos asomando nuestras lentes por entre los cuadritos, y cargarnos unos a otros para la foto del recuerdo.

Dramatización.

Teniendo lo que viene siendo la tristeza, nos pasamos al pastizal de enfrente a perseguir borregos hasta que uno de los compas de mi bf mencionó que, ya que Stonehenge era demasiado pepón para nuestros bolsillos, podríamos pasar a visitar la versión de madera: Woodhenge.

Creí que estaba mamando.

El lugar es de entrada libre, en medio de la nada y ofrece una amplia variedad de actividades ludicoatléticas como el yoga sobre troncos:

O el "tira al wey de enfrente" sobre troncos:

Hay varios negocios por todo Londres que se preocupan por dejar perfetamente claro qué es lo que venden: si venden zapatos, hay un zapato gigante sobre el negocio; si venden mecedoras, hay una mecedora gigante; si ofrecen un musical de Queen, hay una escultura gigante de Freddie Mercury:

Dramatización

No entendí por qué ponen un chivo arriba
de una librería cristiana, el expiatorio tal vez?

Volviendo a los musicales
- hay uno cada dos cuadras, parecen oxxos -
no sé si este logo es pésimo o es brillante.

El oxo, hasta en las mejores esquinas.

Paseando por la ciudad, entramos a una tienda-librería-geekland que es el sueño de todo coleccionista de sci-fi, donde había como doscientas especies diferentes de muñecos de Star Wars, el libro de arte de la película que se te ocurra e incluso clasificaciones literarias que hacen parecer verosímiles los géneros MacarenaJazz, Cumbia Dark & Psychodelic Mambo.

Tengo un problema: mi novio es un Zombie.
La hermandad Zombie no puede descubrir
lo nuestro o se les cae la cara de vergüenza.
Literal!

Uno puede tener misericordia de los cosplayers en convenciones...
pero a ver, departamento de Marketing, en qué estaban pensando??

Cielo rojo

CityScape

Y esa es la historia de cómo voy a hacer changuitos para que me den Navidad y Año Nuevo en el trabajo.

Interludio comiconomusical

Ad Placement Fail

Jajajaja, me hizo el día!

París: te amo.

El primer día llegé de la estación al hotel que reservé a dos cuadras de la misma, por aquello de la practicidad y de una enfermedad crónica que tengo, llamada noquierocargarmaletitis, misma que se vió seriamente afectada cuando en el hotel me informaron que "no les llegó la reservación" y que porfis pase la primera noche en el cuarto del tercer piso del hotel que está a 4 cuadras, que no tiene elevador pero sí una acogedora escalera de caracol, al lado de la sex shop... pero aguas indecentes que no se permite coquetear en el edificio!!

Dramatización

Franceses mamones...

... hasta para eso te cobran.

Los alrededores de Gare du Nord / Est se distinguen por su comida cara, cara, cara, cara, cara (pagué 3.50 € por un pedazo de bolillo con mantequilla y jamón adentro) y por ser la sede de la convención nacional de vagabundos, misma que dura todo el año y que te hace cuestionarte si estás de neta en primer mundo. En contraste, la isla donde está Notredame es hermosa y la catedral misma es... no tan impresionante como los Mattepaintings de Van Helsing malacostumbran, pero sí está mona, es así como la casa de los gatos que salió en Los Simpsons, pero en iglesia y cambiando gatos por pichones.

Ya no hay respeto.

De la colección Kes & Stuff: Novio y Notredame

Notredame a la vanguardia en la última tecnologia:

pantallas planas a lo largo y ancho... ahora...
para qué carajos las quieres Notredame,
ni las necesitas!! yo sí, dame una.

Pescador en el Sena

Kes en el Sena tomándole foto al Pescador en el Sena

De ahí al Louvre.

Talk to the hand.

Quien dijo que los caballeros metrosexuales eran legado de Final Fantasy?

En el Louvre se le prohibe la entrada a Jesús. Gracias Tom Hanks!

Dejad que los niños se acerquen a mi. Que? Tampoco??

Esta es la vista de la torre Eiffel desde Sacrê de Coeur, una capilla superbonita que está a 2000000000 turistas bofeados cuesta arriba en la punta de una colina. En el camino uno se encuentra casitas clásicas a lo Candy Candy meets Secret Garden y hay un spot pocamadre ,empedrado, con arbolitos, banquitas, gente de todos colores y sabores paseando perritos miniatura de todos colores y sabores donde se sienta un don todo artista y treintañero y guapo e hipertalentoso a tocar el violín nomás de puras ganas y la gente se sienta alrededor a escucharlo. Arriba está el spot de los cafés, donde te hostigan los caricaturistas para dibujarte y/o venderte cuadros. La colonia del artista en definitiva: quiero vivir ahí cuando me retire!!

París de Noche... desde el museo de arte moderno, donde se da una raza diferente de artistas que hacen cosas menos concretas, de efecto más WTF, como el compa de la escultura gigante que da vueltas al ritmo de la lambada tarareada:

Dramatización.

Y por último:

Voulez vous coucher avec moi, ce soir

No dejan tomar fotos del show, pero es algo así como Cirque du Soleil con menos acrobacias y más chicas en topless. Había números que no tenían sentido, como ese de las 7 morras paseando ponies sobre el escenario, perfectamente tapaditas así que no podrías decir que, cual desnudo injustificado de Martha Higareda, era sólo el pretexto. Había otros números sin embargo, que te desprendían la quijada, como el de la interpretación de Medusa, donde sacrifican a una chica en una piscina de acrílico que sale por debajo del escenario y está llena de boas constrictor con las que la morra hace acrobacias.

Dramatización

Y esa es la historia de por qué voy a trabajar como negra sin vacaciones pagadas de aquí a un año.

Cheers!

Varios

Egoteca

Mi hermano recibió una llamada telefónica de un amigo, avisándole que salí en el Mural.
Él le dijo "ahh sí, sale a cada rato", le colgó y yo, que no me entero de nada, me quedé con ganas de saber qué pedo. Mi ego muere de hambre.

Memoria de Pez

Padezco de esa rara enfermedad donde me acuerdo del punchline, pero no me acuerdo de cómo iba el chiste. Hay uno por ahí que termina con "go headbutt a bullet", mismo que no entendí en su momento porque no sabía qué significaba "headbutt". Ahora que mi boyfriend me explicó, ya no me acuerdo del chiste.



Egoteca Strikes back

Mi prima acaba de decirme que me vió en un reportaje de Televisa por lo de Batallón52. Mis ex coworkers me acaban de pasar el chisme de que ya no se transmitirán los cortos en el cine, sino que pasarán directamente a tv abierta y dvd. Sabía que estaban hablando huevadas por el orto cuando salieron con que iban a desarrollar un videojuego para Nintendo, pero esa sí no me la esperaba. Batallon: sigue mamando y te vas a quedar sin gente.

La amena vida del Troll virtual

Por ahí en un blog, que más que blog es un foro de insulto libre, me dijeron que mi boyfriend me tiene - qué elegancia la de Francia - "malcogida", asunto que, ps vaya... es parcialmente cierto. Así es esto de las relaciones internacionales.

Sin embargo, mi niño le echa ganas:

Pepito modelando las ganas de mi bf

El que no le echa tantas es el servicio postal mexicano, me llegan las cosas como a los mil años.


Mujer, casos de la vida real.

Hace meses fuí a cortarme el cabello de forma alicecullenezcamente irregular. Éste creció, perdió su forma y yo, como buena madre irresponsable de vocación que seré, lo dejé ser y hacer a sus anchas, lo cual derivó en Nell con un corte por ningún lado. Decidí que la cuenta regresiva no me iba a sorprender con un corte por ningún lado, así que fuí a que me cortaran el cabello. Dado que L'occoco no entiende mis conceptos capilares y Vero Sáenz hace cortes ultrachingones que igual necesitan un tiempo ultrachingón de pre y post producción, decidí ir con la chica con la que solía ir en mis primeros años de universidad, que al cabo ella cobra bara y deja las cosas bien. Terminó haciendo el trabajo de los otros dos en una sola sentada: no entender mi concepto capilar y dejarme un corte que era "como el de las actrices de Televisa y TvAzteca". Efectivamente: parezco Silvia Pinal.

Con una ligera cantidad industrial
ultrachingona de pre y post producción,
puedo lograr que el corte medio parezca
un bob trendy. Gracias!! Yo quería
un corte que se peinara solo.

Fuí a ver Lluvia de Hamburguesas.

Buenaza.

Excelente animación, excelente ejecución, excelente modo de contar la historia... mi bro dice que está llena de chistes para ingenieros, cosa de la cual no puedo dar fe y legalidad porque estudié diseño, pero sí es muy buena.



Ya no quiero apestar como novia.

A él le gustan los gatos. Le gustan aún más los gatos sobre caminadoras:

Su cuenta del youtube está plagada de videos de esos, y está considerando seriamente comprar una para poner a su gato chinchilla en ella. También le gusta el origami, asì que le hice una playerita:

Pepito modelando la playerita

Todavía sus otros regalos están en proceso.

Puedo ver a través del Proxy :)

Casi me mato el otro día mientras iba en el bus. Llovía a cántaros y la cortina de lluvia no dejaba ver a uno más allá de los dos metros, por lo que el conductor no vió el árbol caído a tiempo, dió el volantazo y casi se estrella. Para nosotros los pasajeros no fué más allá de la sacudida y el susto, para el conductor fué un respirar agitado que le duró eternidades, un mar de sudor en la frente -a pesar del frio- y el deber moral de tomar el comunicador y avisarle a las tres unidades que le seguían, porque "cuidado, hay un árbol antes de llegar a Mariano Otero y aguas porque no se ve".


Tu y yo no nos conocemos, pero me siento con el mismo deber moral... aunque... ¿que podría yo advertirte a tí, si tú has estado allí desde antes? Esta será, aunque impersonal, la primera vez que me dirija a tí. Es gracioso porque él cree que ya lo había hecho con anterioridad, y que fuí yo quien te metió ideas para borrarlo del facebook, como una chica italiana me la aplicó a mí en su momento. Para él, ella es una psicópata. Para mí, ella sólo era una chica que lo quiso demasiado.
Como yo en su momento.
Como tú también, imagino.
Aunque nosotras no hayamos recurrido a métodos tan extremos como ella, el sentimiento debe ser el mismo.


No lo he visto desde que me "comprometí" con Stuart Fattigen. Me cruzó por la mente que esa pudiera ser la razón... pero creo más bien, gracias a que tanto tú como él se zamparon todo el archivo, que tiene que ver con algo que hayan encontrado aquí, tal vez mis twitteos, si es que se lo mencionaste. Perdón por eso, me hace falta canalizar mi cinismo.


Yo no sé si tu sabías que yo estaba con él. De acuerdo a su política de las cero etiquetas, y a que me ha dicho que "algo sabes pero sin detalles", asumo que fué ambiguo. Yo siempre sospeché que tú y él tuvieron sus queveres, pero él permanecía diciendo "nothing special". Él me dijo que tu y él eran muy buenos amigos y nadamás. Eso sí, en ese sentido te aprecia mucho. Hace tiempo me puso a traducirle unas líneas que le dejaste donde lo acusabas de lo rápido que era para él "cambiar la página". La imagen que dabas era la de una chica que moría de amor por él, a quien él no correspondía y se sentía fatal por eso (él, no tú). Tu caso no era el único: había también un poema de una chica holandesa, estaba la niña italiana, por supuesto... la chica suicida de su tierra natal, la "barbie nórdica" de la que la chica italiana hablaba, la africana que incluso se puso a hacer digital painting y a quien él despreciaba abiertamente. Ese tipo de comportamientos no te los dedica una niña gratuitamente, nosotras como niñas lo sabemos, pero él así te los vende y así te siembra interés. Una no es tonta, nomás se hace... y yo lo quería lo suficiente como para hacerme tonta.

Por definición, él no hace nada malo: cuando está contigo, se dedica a tí, te trata como princesa, te da tiempo de calidad y no existe nadie mas que tú en ese momento. El problema es que eso no dura. En cuanto te vas, alguien te reemplaza y no se entera de que existes, así como tu llegaste a reemplazar a alguien sin tener noción de ello. Para él todas son muy buenas amigas y, dada su política de las cero etiquetas, técnicamente no está mintiendo, técnicamente no está haciendo nada malo y técnicamente tu vas a ser la bruja del cuento si se te ocurre levantar el índice acusatorio.

Supongo yo... que él se enamora de la atención, no de las personas. Le duele que lo dejes, no porque te quiera, sino porque está perdiendo atención. Le duele que encuentres a alguien, no porque le importes, sino porque ya no va a poder ser tu dios. El ha probado de todo, ha tenido de todo y ha hecho cosas que lo inhabilitan para verte como el más precioso de sus tesoros: ha tenido otros, mejores, peores, diferentes... y está consciente de que hay de esos en todos lados, no va a treparse a un avión para estar siempre cerca de uno pues es mas práctico y barato conseguirse otro alrededor, cosa que sabe hacer con maestría. Si estás consciente y conforme con ello, si estas dispuesta a quererlo como es, sin miras a esperar que cambie: adelante, mucha suerte y ojalá se te arme :)

Si no... tal vez disfrutes esto:

Pollos!

Parte de la clase de jotoshop que imparto. Me encanta aplicar examen! MwahahAHAHAAAA!!

Al wey del pollo funky le falla el cable del monitor y no se ven los rojos.

Mexican Next Top Model

De repente me tocó ver uno que otro capítulo de la serie gabacha original, una de esas tantas noches de surfeo televisivo. Me sorprendio sobremanera el look de algunas concursantes: no precisamente guapas, exageradamente altas e incluso con fisiología de travesti. Me impactó aún más ver lo exquisitamente bien que se veían post-producidas, y cómo ser buen modelo radica más en la fotogenia que en el atractivo físico per se. De ahí que yo esperara, con todo mi sistema circulatorio, que ella ganara, aunque no sea una mujer despampanante, como Adriana Lima o Megan Fox.

Fué shockeante para mí verla ahí. Al mismo tiempo me dió un chorro de gusto. No es como esas veces en las que te topabas bandita en el pasillo de la uni, para luego saber, a los medios gracias, que esa se llamaba Jolette, que este otro quedó segundo en Latin American Idol o que a aquél le decían Musgo y tiene una banda llamada Porter.

Con ella fué shockeante porque no era precísamente la diva, o la cara bonita de la generación. Había un grupo en particular denominado "las fashion" y, aunque ella se llevaba bien con él, no podría decirse que fuese parte. Era de esas niñas que se camuflageaban con el resto. Con todo, era amiga de los varones más atractivos de la universidad. Tenía un look fachosón que te hacía no pararle bola al inicio, pero ya que la tratabas, no podías evitar notar su timbre de voz y sus ojos de leoncito, aunque a mi parecer, la mejor cualidad de ella era su carácter: es prácticamente imposible que te caiga mal una vez que la conoces. Es de esas niñas que, cuando vas sumida en tu pedo con los audífonos a todo lo que da e ignorando al universo, agita los brazos con la única intención de que la veas para saludarte.


Si te la topabas por las noches en algún antro, se transformaba. Emergía cual flor nocturna y no había retinas a la redonda que no se posaran sobre ella. El bajo perfil que mantenía de día desaparecía por completo.
Pienso yo, que este bajo perfil diurno fué el causante de que le expulsaran.

Hay personas que nacen con vocación para algo. otras tantas, nacen con facilidad. Otras con ambas cosas. otras con ninguna.
Tal vez tu hayas nacido con facilidad para la escritura, para la matemática y para la música: tal vez tus textos eran disfrutables y con buena métrica, tal vez hayas salido con promedio de 9.6 del bachillerato de físico matemático y tal vez eras capaz de sacar las canciones antes que cualquiera en tu clase de artísticas... incluso tal vez sacaste en media hora la canción de Titanic a oído sin ver las notas cuando estabas en la secundaria.

Tal vez pudiste haber estudiado una ingeniería y ser de los mejores del curso.
Tal vez te ofrecieron una beca para estudiar Literatura en el claustro de sor Juana cuando te tocó compartir espacios virtuales con Ricardo Bernal, Alberto Chimal, Erika Mergruen y Jorge Llaguno.
Tal vez tenías facilidades para todo ello... pero tal vez, tu vocación era el Arte Digital, por lo que invertiste esfuerzos en dicha actividad, destacando en ello pero causando que las otras habilidades se te oxidaran.

Creo yo, que ella tenía - tiene- esa facilidad: la de tener presencia, la de jalar retinas, la que, si sabe pulirse, la convertirá en una gran modelo. Pero tal vez... no tiene la vocación. Se le facilita, pero no le interesa. De ahí el bajo perfil del día a día.

Señorita, usted sabe que es una persona con don de gentes, con una belleza exótica interesante y con la capacidad de seguir adelante. Si el modelaje no es lo tuyo, no te presiones!! Mas importante que estar "in", más importante que ser admirado por la periferia es ser y hacer lo que tú disfrutes ser y hacer. Plain and simple.

Palabras Textuales: los favoritos de Nell Fallcard

De piratas y otros entes

-"Queremos que nos diseñen una camisa Lacoste para poner nuestro logotipo"
- "Supongo que se refiere a una camisa tipo Polo ¿no?"
- "No, ya compramos las camisas Lacoste y queremos saber en dónde se pondría el logotipo. Estábamos pensando ponerlo arriba del cocodrilo"


-"¿Y por qué no mejor usamos el logo de Chanel?"
- "Porque es de Chanel"

-"¿Las fotos del catálogo las trae usted o las hace el fotógrafo profesional con el cual trabajo?" - - -"Qué va, cógelas de internet" - "No podemos, tienen copyright" - "Eso se lo puedes quitar con el photoshop, ¿no?"



La idea es esa.


"Los reportes deben tener la opción de ser impresos en Excel o en acróbata"


"Me dice mi jefe que está muy cara la impresión... que si puedes poner sólo 2 colores en lugar de 4. Sólo deja el magenta y el 'chayanne'... que con esos 2 se verá muy bien"
(Anunciante, Asistente de Director, a Diseñador que no tiene ningún CD de 'Cyan')"


"Bueno, entonces nosotros le enviamos todo el manual de imagen corporativa y el slogan" - "¿El es Logan? ¿Pero quién es Logan?"



Esos expertos...


"Por favor cambia esta foto donde salen dos mujeres platicando. Es claramente lésbica. Lo sé porque soy psicólogo" (un saludo a todos los psicólogos que nos están leyendo!)


"El evento de Halloween debe tener otro copy, es que 'Noche de Espantos' es muy negativo y se me asustan los clientes"


"Piensa como perro"
(Agencia, Directora Creativa explicando a Director de Arte cómo inspirarse y obtener una idea para un aviso de comidas de perro).


-"Quiero que me hagas una web que me haga ganar mucho dinero"
- "¿Pero que quieres vender en la web?"
- "No lo sé, dame ideas que para eso eres tú el profesional..."


"Al comercial hacelo sencillo, algo así como Shrek"


- "¿Cómo quieres la corrección de color?"
- "Quiero que los blancos hagan UFFF y los negros AAHHHH"


- "El logo me lo cambias"
- "Ejem, es el cuarto, sólo me vas a pagar uno, y en este he plasmado todo lo que me has…ejem, ordenado"
- "Ya pero es que a mi cuñado no le gusta"
- "¿Tu cuñao? ¿Pero es diseñador?"
- "No"
- "¿Es artista?"
- "No, no..."
- "No sé, ¿es fotógrafo o algo?"
- "Que no, coño, que mi cuñado recoje papas en el campo pero yo le quiero mucho"


"¿Qué Windows usa esta Mac?" (seh, ya sé que sí se puede correr Windows en mac, listillos)



Cómo le explico...


"Te mandé la foto en la que está votando el Presidente y quiero que se utilice para abrir la nota. Lastimosamente salió de espaldas... ¿Podrías girarlo con el PhotoShop?"


"El logo que sale al principio de la web dura demasiado poco, ¿podéis hacer que dure unos segundos más...?" (Anunciante haciendo referencia al loader en flash)


- "Por favor mandame la foto del queso XX pero antes pasala a alta"
- "No se puede pasar a alta una foto que está en baja"
- "¿Y si le cambias la extensión?"


"¿Por qué no imprimimos en RGB y nos ahorramos una pasada?"


"Eres un tramposo, hiciste la página web mas pequeña para ahorrar tiempo y color"
(Anunciante, que primero vió su sitio en un monitor de 800 x 600 y luego en un widescreen)


"¿Y dices que sólo personalizando los metadatos de mi web no me puedes asegurar ponerme en primer lugar en Google? Pues que sepas que mi colega está metido en eso del "Audbors", que también es de Google, y dice que nos pone primeros"


- "Aquí tengo la revista, ya está listo"
- "¡Esto está en Word! Voy a tener que diseñarlo de cero"
- "¡No! A mí me dijeron que está listo para imprimir"