Sabía que el karma me iba a llegar tarde que temprano. Nunca falla.

Hola, soy Nell. Tal vez me recuerden en despotriques contra aerolíneas como "KLM: indemnízame!" o "KLM: págame mi dinero!". estaba yo felizmente preparando material gráfico para mi siguiente despotrique titulado "I lost a flight because of KLM delays and all I got was the rage to design this T-Shirt" - pronto en tiendas - cuando el jotoshop crasheó, lo cual es shockeante porque 1. me ama y 2. nunca crashea. El archivo se perdió por completo, y yo imagino es una especie de Karma que aboga porque no sea mamona con ellos puesto que no está en su poder, es asunto de la IATA, no fue su culpa que al avión comenzara a sudarle la alita y destilara desperdicio porai, y además, es preferible pagar 754 pesos de penalización a andar nadándolas en medio del Atlántico en lo que llega la hipotermia... y por lo menos te dieron desayuno, cena y noche de hotel en el Camino Real... claro, la habitación más pitera del edificio, con maravillosa vista al wey que arregla el aire acondicionado:

Dramatización.

Y al puesto de chimichangas:

... con un sistema de regadera diseñado por una antigua civilización que no sabe que el rojo se asocia a lo caliente y lo azul a lo frío, y cuya desencriptación deja pendejos los puzzles de Silent Hill.

Test: cómo funciona esta madre?
Hint: no, la palanquita de abajo
no controla la temperatura del agua.

Total que después de veinte siglos de desencriptación, logré entender la lógica tras la palanquita y me di un regaderazo rápido... sólo para salir y descubrir que la tina de baño tenía fuga, cosa de la que me percaté cuando vi mis calcetines flotando a la deriva. Después de ir al aeropuerto y resolver el desastre para poder volver a Guanatolandia, regresé al hotel a hacer tiempo. Como te cobraban la hora de internet a 50 pesos (la manada... me salió eso en el corrector del celular en lugar de "mamada" cuando le explicaba a mi bro, me gustó y ahora la utilizaré para todo) y el minuto de teléfono a 15 (la manada x 2 - :D :D :D -), no tuve más remedio que prender la tv. Fue una grata sorpresa descubrir un menú de entretenimiento similar al de KLM. Fue una decepción rotunda ver que te cobraban 145 pesos por cada película que quisieras ver.

Y que a todas luces se veía que eran piratas.
La calidad que se ve en la foto es la calidad real de las películas.

Así que me la pasé viendo capítulos de The Apprentice y Project Runway del 2006 , hasta que se venció la habitación, FIN... o sea que estuve matando el tiempo toda la mañana del martes... después de estar de arriba a abajo toda la noche del lunes peleándome con KLM, después de pasar sentada 9 horas en vuelo, mas 2 horas en tierra esperando a que le sacaran la madre que goteaba al ala... después de esperar por ese vuelo que en teoría saldría a las 2 de la tarde... desde las 7:45 de la mañana que llegué a Amsterdam, porque sólo a KLM se le ocurre meter vuelos que salen a las 6:30 de la MAÑANA, que te obligan a estar en el aeropuerto a las 3:30 a.m. hora en la que nada en la vida va para allá - salvo los taxis a 60 libras, por supuesto - así que Kes tuvo que llevarme a medianoche del día anterior, y acompañarme haciéndonos bolita para mediodormir hasta que salió mi vuelo (awww). No se qué habría hecho sin él.

Kes & Airport... y el chai latte que le dio la morra
después de que él le pidió expresamente que le diera
chocolate caliente. Silly woman.

Oh no! Se reproducen hasta el infinito!!
(siempre me ha gustado ese efecto)

Y esa es la historia de... VAMONOS TODOS CON LUFTHANSA!!

Kes rento el documental de Banksy anoche (& almost unrelated pictures)

Y por "anoche" me refiero a muchas noches. Escribí este post desde hace mil años y hasta apenas lo subo. Dispensen.

Erase una vez un wey francés que se dedicaba a revender ropa en los Estados Unidos. Un día llegó a su vida una cámara de video, misma que se convirtió en una extensión de sí mismo y se dedicó a filmar todo, todo, absolutamente todo lo que le pasaba en el día. Por azares del destino, conoció al compita éste que pone mosaicos en forma de SpaceInvaders en la calle, llamado -ahem- SpaceInvader...

(este wey)

... y se dedicó a seguirlo en sus andadas nocturnas como audaz artista callejero en las que tienes que andar trepando techos, paredes, rayar y/o pegar cosas en propiedad ajena, checar que no vengan los polis y así. Al vato le gusto la experiencia y la repitió hasta que se canso de filmar a ese wey y se puso a buscar más compitas que hicieran lo mismo, para filmarlos.

Nosotros tenemos nuestras propias versiones en
Guadalarrancho, chafas como la carita pedorra
esa del ¬ww¬ encerrada en un rectángulo,
hasta este compa que no esta tan dado al catre.

El francés era feliz con el rush adrenalínico, cada vez conocía más y más artistas, y su sed por conocer más crecía más y más.

MAS!!

... hasta que un dia superapareció BANKSY!! Se hizo superpopular, salía en las noticias, ya por haberse colado a un museo de arte y poner sus propias piezas al lado de pinturas milenarias... consistentes en pinturas del mismo estilo pero haciendo señas obscenas o sacando la lengua o así... o por irse al medio oriente y pintarle un par de niños jugando en una playa paradisiaca sobre su supermuro de contensión militarizado.

Dramatización

Total que el francés se hizo del baño y dijo "no me puedo morir sin ir con ese wey a filmarsss" e hizo hasta lo imposible por localizarlo, pero como Banksy es todo prudente y anónimo, nunca dio con él... hasta que un día de churro resultó que uno de sus antiguos filmados era amigui de Banksy, le hablo por teléfono, le dijo "q uvas, aca ando con Banksy..." y a los 5 minutos ya tenían al frances tocando a la puerta de su casa.

El francés conoce a Banksy y se van a filmar sus sesiones de arte callejero, incluyendo una instalación que querian poner en Disney y se les cebó porque seguridad los cacho en tres patadas, agarraron al francés y lo tuvieron en observación cuatro horas mientras Banksy corría al baño, se cambiaba de ropa y se alejaba silbando.

El francés se sentía Robin y Banksy... no se sentía precísamente Batman, pero se decía a sí mismo que tal vez era bueno confiar en alguien después de todo, asi que dejo al francés filmar.

El francés, como suele pasarle a la gente que se junta con artistas, se empezó a creer artista él también y comenzó a hacer edición de video de todas las sesiones que había tenido con Banksy, cuyo resultado desembocó en videos al puro estilo "Obedece a la Morsa" (sin lo spooky) que Banksy definió como Unwatchable, y "equivalente a lo que alguien aburrido a las 3 de la mañana vería si se dedicara a surfear canales", diciendo además - y diciendo bien - que el francés no era filmmaker, era solo un wey "who happens to have a camera". Me sentí profundamente identificada cuando Banksy transmitió el video del wey, le pidieron su opinión y solo dijo "aaaeeehhh...", para después decir que era difícil, muy difícil para él dar una opinión, porque 1. se trataba de un conocido suyo que esperaba palmaditas en la espalda y 2. porque el trabajo era basura pura que no sabía ni siquiera por dónde empezar. Terminó sugiriéndole al francés que dejara la edición e intentara mejor hacer una pequeña expo de arte urbano. Lo que Banksy no previó es que le iba a tomar la palabra con los metodos menos ortodoxos posibles.

En primera instancia, interpreta con las patas todo el concepto detras del street art: dice que todo tiene que ver con brainwash y de ahí saca su nombre artístico: Mr. BrainWash (Tadá!). En segunda, se dedica a COPIAR todas y cada una de las técnicas de representación de sus colegas. Concepto? Que es eso? Crítica social? A la verde... sólo pongan a Britney rapada con colores andywarholeros en un espectacular y ya estamos! No, mejor que sea Obama... NO! Que sea Bush!!! No!!! que sean los tresss!!! Ahh que radical e innovador que soy B-).
Total que al final, después de plagiar descaradamente la tecnica de Banksy & Co - que no el concepto-, de enseñársela a 4 pasantes de diseño que subcontrató y ponerlos a producir cosas a lo pendejo -firmándolas como MBW originales... aunque el wey no haya hecho ni mierda- tuvo todavia el descaro de pedirle a Banksy que revisara el trabajo y le pasara un quote, muy al estilo de los que vemos en las portadas de los bestsellers escritos por The New York Times... cosa que Banksy hizo con toda la sinceridad y crudeza de su anónima persona.

Asi tenemos que don Francés imprime una manta kilometrica con las palabras "Mr. Brainwash is a force of nature, he’s a phenomenon. And I don't mean that in a good way" a.k.a. la opinión de Banksy, que por alguna razón jodida de miopía colectiva, la gente interpreta... no como "es una mierda" sino como "es la mejor expo del mundo, vayan", cosa que hacen, compran los cuadros a precios super inflados, le dan al francés el putero de lana, el francés se forra con un millón de dólares en ventas de "arte", consigue además contrato para hacer la portada del nuevo disco de madonna, Banksy & co se cagan y todos nos preguntamos que carajo pasó ahí.

Mi novio dice que el francés es un genio navegando con bandera de pendejo, que tal vez sea un artista de mierda pero como empresario es buenísimo, pues recordemos que antes de todo el desmadre, compraba prendas de ropa a 5 dolares y las revendia en 500. Yo digo que simplemente es un Erick Cartman de la vida real: propone cada idiotez, y de alguna manera misteriosa el universo se acomoda para que proceda.

Mundo generoso.

Maratón de Películas patrocinadas por el servicio de entretenimiento de KLM (KLM: indemnízame)

Si siguen mis andanzas en terrenos facebookeros, seguro sabrán del atorifest que me acomodó KLM y de cómo me hizo perder un vuelo sin hacerse responsable. Curiosa la cosa, ahora la aerolínea me está siguiendo en twitter después de que me quejé del caso por ese medio. Siempre he pensado que twitter es la cosa más inútil de la creación, y de no ser por Sallesino y Mazariegos, ni cuenta tendría. Si KLM me indemniza, tendré que tragarme mis palabras. Y sabrán bien. Si no, ps no pasa nada: twitter seguirá siendo tan inútil como siempre.
En fin, con ustedes, reseñas tresminuteras de las películas que me aventé en el avionsss:

Clash of the Titans

Érase una vez Jack Sully el semidios que emprende una peregrinación épica para matar... primero a Zeus, luego a Hades, porque Hades estaba al servicio de Zeus para matar a los humanos, pero luego se le reveló por ardilla porque, cuando se catafixiaron los reinos Zeus le hizo tranza a Hades y se fue a reinar el cielo dejándolo a él reinando los infiernos. Hades se alió con el papá de Jack Sully, que también le traía ganas a Zeus porque se echó a su esposa fingiendo ser él y la embarazó. El papá de Jack Sully se encabronó, mató a su esposa - que ni al caso porque ella pensaba que era él, pero ps así son los griegos - y fue condenado por siempre odiando profundamente a los dioses hasta que se alió con Hades... que no tiene el mas puto sentido porque Hades iba a soltar al Kraken (un animalote gigante de mar) para que le diera en la madre a los humanos, cosa que el papá de Jake Sully era, pero ps así son los griegos. Y todo el desmadre del Kraken nomás porque la reina del reino que reina el reino reinando se le ocurrió decir que los dioses qué?, que ni pelaban a la humanidad, que ellos tenían que hacerlo todo solitos y que vean por ejemplo a mi hijita la bonita, a poco no está tan guapa como una diosa? La hija bonita así de "ashh mamá, qué pena, ehh?" mientras Hades se emputa y dice que va a soltar al Kraken nomas por andarse creyendo más guapos que los dioses y que la única manera de detenerlo es sacrificando a la hija bonita, con todo y pena ajena y nomás porque la madre abrió la bocota y aunque ella estaba completamente en contra, pero ps así son los griegos. Total que Jake Sully dice que le cagan los dioses, que nunca sería uno, que los va a matar y emprende su viaje épico para terminar volviéndose supercuatacho de Zeus y yéndose a vivir al Olimpo. Tenía que ser griego.


Sex & The city 2

Si creíamos que las comedias románticas eran un género culero por sí mismo y no se podría ir más allá, llega esta peli a demostrar que las cosas siempre pueden empeorar. La historia trata sobre cuatro mujeres particularmente espantosas - salvo la super naive ama de casa casada con el chaparro pelón que no está tan culera - que tienen que pagarle cantidades estratosféricas a Christian Dior para poder verse estéticas... que se dedican a pajarear por la vida. Ya en una boda gay, ya en un hotel, ya en la mansión del marido millonetas, etc. La mitad de la película son tomas de 10 minutos de las cuatro caminando como si estuvieran en una pasarela modelando ropa, la otra mitad son diálogos y situaciones huecas donde las mujeres sueltan un jijiji, o sonríen y se encojen de hombros... o sueltan un jijiji mientras sonríen y se encogen de hombros, que parece ser la mímica oficial del manual para la mujer perfecta...mente superflua, que nos da consejos de increíble sabiduría como: viste espectacular, sé adorable como perrito Pomeranian (jijiji, *encogimientodehombros*), muestra tu lado sensible y siéntete libre de llorar desconsolada cuando tu hija te pinte dos manos de mermelada en la nueva falda Louis Vuitton vintage de colección, y enchóchate con homeopatía hasta que seas capaz de regresar el tiempo y parecer teenie forever, eso hará que él esté siempreee a tu ladooo! Y sí, en esta película los hombres comen de la palma de la mano de estas mujeres. Y sí, pasa también en la vida real, con el super arquetipo de la mujer trofeo que, mientras luzca como algo presumible podrá hacer del vato (que no de todos los vatos, sólo de los que gustan de ese arquetipo) lo que quiera y disfrutará hasta que lleguen los terribles 40, cuando él la bote por una nueva mujer trofeo más joven, fin.


The hangover

Es la versión de Sex and the city para machos: misma fórmula, más alcohol. Igual, cuatro weyes que se van a pajarear, ya en una boda... de uno de ellos borracho en las Vegas, ya en un hotel... de las Vegas, ya en la mansión de Mike Tyson, etc etc. Está ligeramente más entretenida pues tiene acoso sexual contra tigres, mafia china homosexual, rompimiento de dientes, trancazos, persecuciones y todas esas mamadas que les gustan a los hombres.


Amadeus

Salieri era un compositor que soñaba con ser el mejor músico del mundo. Era todo pomposidad, seriedad, castidad, y profesionalismo: siempre hacía lo correcto, de la manera correcta... así como Frank Grimes de los Simpsons

Dramatización.

Le iba bien hasta que llegó un morro grosero, irreverente, jarioso y con la risa más burlona y chirriante del mundo...

Dramatización

... llamado Amadeus Mozart a hacer genialidades a la redonda, intrigar a todo mundo y hacer que Salieri se zurrara de la envidia. Y esa... no es la historia de por qué me da ternura la gente que se toma lo que hace muy en serio -pensando que la seriedad los hará triunfar en el área profesional- pero es un buen ejemplo.


Ahora, la lista de las dos joyas descubiertas gracias a Kes:


Exit Through The Gift Shop.

A.k.a. el documental de Banksy. Merece su post aparte. Después de verlo me lancé a cazar Banksys por Londres, pero el ayuntamiento ya los quitó. No encontré Banksys, pero encontre Banksides:

Waka Waka Waka

Girfriend in a coma

Lo primero que dije cuando Kes tomó el libro de la estantería y me dijo: "Ten, definitivamente tienes que leerlo", fue: "qué carajos me estás queriendo decir?". El título no es prometedor, la portada tampoco: una chica jetona en el pasto con un Lens Flare en el hombro. Si de por sí la sola presencia de un Lens Flare es mal augurio, el hecho de que esté sobre un hombro es como 70 años de mala suerte. Además costaba como 40 pesos o menos.

Lens flare: el comic sans del Jotoshop.

Con todo, es uno de los mejores libros que he leído. Sencillo, honesto, directo, la sabiduría del wey común, sin pretensiones... que no por sencilla deja de ser sabia y sí, te pone a pensar. Defnitiva, uno de los mejores hallazgos que he tenido. Gracias Kes!

Hice tiempo para chambiarle desde los otros lados de los charcos

... y el boss con la buena nueva de que anda en chinga y que disfrute y luego el se comunica. El pedo, mis deliciosos comensales, es que yo ya hice un time off para trabajarlas y ps nada, que el boyfriend se fue a la oficina y yo me iria a pasearlas al heath pero hace frio y amenaza con llover y me da hueva y asi. Me estoy comiendo el internet a pedazos, incluso el que ya caduco, y como buena pieza caduca me revolvio el estomago... y me hizo recordar lo siguiente:

Cuando iba en la prepa, me daba historia una donia pepona de esas cazafortunas superfans de Guadalupe Loaeza, de esas mujeres plasticas de inteligencia promedio, que da la ilusion optica de que son inteligentes, nomas porque no tienen aire en la cabeza como el resto de las mujeres plasticas propias del arquetipo. Recuerdo una clase de historia donde ella hacia principal enfasis en que eso de que los espanioles vinieron y nos conquistaron estaba mal dicho, puesto que no eramos indigenas, sino mexicanos, y teniamos tanto de sangre indigena como sangre espaniola corriendo por nuestras venas. No somos ni espanioles, ni indigenas. Somos MEXICANOS. Tanto como el verde es azul y amarillo en combinacion. Asi que, amiguitos, cuando su amigui el comunista les diga que no todo Mexico es prehispanico (pre=antes, hispanico= espaniol, o sea, antes de que vinieran los espanioles), probablemente se refiera a que Mexico es, si, el calendario azteca, las ruinas de Tulum, el cero Maya... pero tambien el Mariachi, las chinas poblanas y la Virgen de Guadalupe, tradiciones que se desarrollaron despues - y tal vez, a causa- de la venida de los espanioles. O sea que, efectivamente, por definicion no todo Mexico es prehispanico.

Tonteando en el cine con el hermano Vol.1

- Mira, si hago rollito esta revista asi, parece un extruido del ojo de la espada del Augurio.

- Oh

- Mirame!! Estoy viendo mas alla de lo evidente!! Soy Sherlock Holmes... o ese wey de Lie to Me

- Ammm no, tu logica para sacar eso es asi como... hmmm...

- Como la de mis amiguis de Colima?

- Exacto!

Traje cocada para los amiguis de mi novio y estoy tentada a comermela. Me la como? Manden sus vibras gastrointestinales al 01 800 NELLTIENEHAMBRE con la palabra "sinodicesnadielosabra". Felices fiestas!

Sólo cree en tí mismo y podrás hacer todo lo que quieras!

Dice el internet - y al parecer, dice bien - que nuestra H. Frase del título acuñada a Lisa Lionheart, conocida en la farándula como la muñeca Barbie intelectualoide que Lisa Simpson diseñó, no es más que masturbación mental para mediocres.

Según un estudio basado en el link que nos compartió la Gomosa en el caralibro antier, esa madre de la autoestima autoimpotrada nos vende la idea de que alguien que se siente superbien consigo mismo consigue más cosas en la vida, hace más amiguis y así.

" Esta es básicamente la idea en torno de la cual orbitan todas y cada una de las películas de adolescentes: aquél gordito patético rechazado por la sociedad se levanta un día y dice 'Oh, creo que es un bonito día para escarbar en mi interior y encontrarme a mí mismo... miren ahí estoy!! soy hermoso in every single way, woooordsss can't take me doooowwwn Ooohhh OH OoooOOOoohh OhhOOHOHOOooo (8)' y zaz, justo a tiempo para el baile de graduación donde todos mágicamente lo ven hermoso in every single way Ooohhh OH OoooOOOoohh OhhOOHOHOOooo (8) y lo hacen prom king.

Con ese mismo pretexto se venden centenares de libros de superación personal y sesiones de coaching, diciéndote que una buena autoestima es la respuesta a todos tus problemas, incluso se les dan clases de autoestima a los morros porque, como todos sabemos, la clave de la felicidad se basa en adular a la banda como si hubiera ganado el premio Nobel por cada mínimo -o nulo- logro que tenga.

¿Por qué es ésto una reverenda idiotez?


Porque se confunde la gimnasia con la magnesia. En lugar de pensar que los morros con buena autoestima se sienten bien con ellos mismos porque sacan buenas calificaciones y tienen muchos amigos, deciden que es al revés: que ellos consiguen amiguis y sacan buenas calificaciones nomás porque se sienten chingones de a gratis, creyendo que las razones de peso para sentirse pocamadre vendrán por generación espontánea después.

Eso da origen a una subraza humana con demasiada autoestima que la cienca clasifica como 'Douchebags' - Es un tanto difícil encontrar sinónimo en español, pero básicamente se refiere a gente que es 100% ego, pero no tiene por dónde sustentarlo.


No es broma, estudios muestran que la banda con autoestima hiperinflada se vuelve agresiva cuando se cuestiona como por qué se sentirá tan acá cuando ni al caso, lo cual deriva en un trancazo emocional cabrón cuando la persona en cuestión se da cuenta que realmente no tiene razón de peso para sentirse superchingona (cuando la gente que está consciente de ello desde un inicio es inmune a dicho trancazo emocional).

Al parecer, la solución radica en enseñar todas esas cosas que realmente llevan al éxito, como habilidades sociales y de comunicación, mejores estrategias para lidar con el estrés o así, y dejar que eso desemboque a logros primero, y por consecuencia, a generar autoestima, en lugar de saltarse todo el proceso y darle al rollo de nomás sentirse bien. "

Como bien cierra la nota: El señor Miyagi no le enseñó al morro de Karate Kid a creer en sí mismo. Le enseñó cómo partirle la cara a la gente."


El artículo original, aquí: *click*

Misceláneos

- Públicis: Págame.

- Le han estado echando carrilla hasta la muerte a uno de mis alumnos de que se parece a Justin Biever. Segun yo no se parecía, pero viéndolo mejor, creo que nunca le puse la suficiente atención a Justin Biever.

Dramatización

- Iván me rebotó este diseño porque no quiere meter chinas poblanas en su colección:

- A nadie le gustó el final de Candy. El primer amor se le muere, el segundo se le casa con una paralítica y ella termina el resto de sus días refundida en el mismo orfanato de hueva que la crió, quezque feliz porque encontró al fin a su príncipe... el pedo es que el príncipe era Albert y como que... eso qué?? Todos queríamos que terminara con Terry. Pues bien, los italianos, haciendo acopio de sus habilidades de edición ninjas, hicieron este final alterno muy al estilo "me regreso a mi planeta" de Poochie, donde Candy al final, por fin!, se queda con Terry.

- Tres de la Entega tres (porque a nosotros también nos da hueva meter tanto código).

Ariel en el estilo de Pucca, de Lorenza.

Scott Pilgrim en el estilo de Gorillaz, por Dingfelder.

Mickey Mouse estilo anime/realista, de Miguel.

Visto en el caralibro:

Demos para la clase de mañana

Speedpainting con referencia.

Speedpainting sin referencia

- Gracias Larva Games studio!! Desde que estoy con ustedes mi velocidad ha mejorado en un chingomil porciento!

- Septiembre del 2010, oficialmente el mes en el que más lana he ganado en toda mi existencia... aunque no me pagues Públicis!! P.D. PAGAME YA

- Thank you for helping me out with the Tablet Pc, you are really saving the day. This means a lot to me, deep inside, strikes a very special cord. Thank you, again :)

Merry nighties!

Lo que todos estábamos esperando: Ponys Homosexuales!

Los favoritos de Nell:

9.

8.

7.

6.


5.

4.


3.


2.


1.





Premio especial "Mejor intérprete original"

3.



2.

1.




Premio especial "podrás obligarme a hacer ponys, pero no me quitarás mi hombría"

3.


2.

1.




Y así comienza la saga del segundo parcial...

To be continued...

Unday at Sunday

Durante el mediodía del domingo 3 de octubre del 2010, Nell escribió:

Minutos después, uno de los niños del Tec sube ésto al caralibro:

"Cuando el Dia y la noche se unen!!
Esto se se veia super Raro al salir de la escuela el jueves,
son fotos reales, nada de Photoshop (...)
lo genial es que en la parte oscura se veían hasta estrellas :p"

El cielo se está cayendo!! Tanto fastidiar con la capa de ozono...
Total que ya me jodieron la idea del control+z para la vida y ahora el unday. Si veo un exprimidor que usa los codos, o me entero que le secuestraron la compu a alguien, gritaré.