martes, octubre 26, 2010

Maratón de Películas patrocinadas por el servicio de entretenimiento de KLM (KLM: indemnízame)

Si siguen mis andanzas en terrenos facebookeros, seguro sabrán del atorifest que me acomodó KLM y de cómo me hizo perder un vuelo sin hacerse responsable. Curiosa la cosa, ahora la aerolínea me está siguiendo en twitter después de que me quejé del caso por ese medio. Siempre he pensado que twitter es la cosa más inútil de la creación, y de no ser por Sallesino y Mazariegos, ni cuenta tendría. Si KLM me indemniza, tendré que tragarme mis palabras. Y sabrán bien. Si no, ps no pasa nada: twitter seguirá siendo tan inútil como siempre.
En fin, con ustedes, reseñas tresminuteras de las películas que me aventé en el avionsss:

Clash of the Titans

Érase una vez Jack Sully el semidios que emprende una peregrinación épica para matar... primero a Zeus, luego a Hades, porque Hades estaba al servicio de Zeus para matar a los humanos, pero luego se le reveló por ardilla porque, cuando se catafixiaron los reinos Zeus le hizo tranza a Hades y se fue a reinar el cielo dejándolo a él reinando los infiernos. Hades se alió con el papá de Jack Sully, que también le traía ganas a Zeus porque se echó a su esposa fingiendo ser él y la embarazó. El papá de Jack Sully se encabronó, mató a su esposa - que ni al caso porque ella pensaba que era él, pero ps así son los griegos - y fue condenado por siempre odiando profundamente a los dioses hasta que se alió con Hades... que no tiene el mas puto sentido porque Hades iba a soltar al Kraken (un animalote gigante de mar) para que le diera en la madre a los humanos, cosa que el papá de Jake Sully era, pero ps así son los griegos. Y todo el desmadre del Kraken nomás porque la reina del reino que reina el reino reinando se le ocurrió decir que los dioses qué?, que ni pelaban a la humanidad, que ellos tenían que hacerlo todo solitos y que vean por ejemplo a mi hijita la bonita, a poco no está tan guapa como una diosa? La hija bonita así de "ashh mamá, qué pena, ehh?" mientras Hades se emputa y dice que va a soltar al Kraken nomas por andarse creyendo más guapos que los dioses y que la única manera de detenerlo es sacrificando a la hija bonita, con todo y pena ajena y nomás porque la madre abrió la bocota y aunque ella estaba completamente en contra, pero ps así son los griegos. Total que Jake Sully dice que le cagan los dioses, que nunca sería uno, que los va a matar y emprende su viaje épico para terminar volviéndose supercuatacho de Zeus y yéndose a vivir al Olimpo. Tenía que ser griego.


Sex & The city 2

Si creíamos que las comedias románticas eran un género culero por sí mismo y no se podría ir más allá, llega esta peli a demostrar que las cosas siempre pueden empeorar. La historia trata sobre cuatro mujeres particularmente espantosas - salvo la super naive ama de casa casada con el chaparro pelón que no está tan culera - que tienen que pagarle cantidades estratosféricas a Christian Dior para poder verse estéticas... que se dedican a pajarear por la vida. Ya en una boda gay, ya en un hotel, ya en la mansión del marido millonetas, etc. La mitad de la película son tomas de 10 minutos de las cuatro caminando como si estuvieran en una pasarela modelando ropa, la otra mitad son diálogos y situaciones huecas donde las mujeres sueltan un jijiji, o sonríen y se encojen de hombros... o sueltan un jijiji mientras sonríen y se encogen de hombros, que parece ser la mímica oficial del manual para la mujer perfecta...mente superflua, que nos da consejos de increíble sabiduría como: viste espectacular, sé adorable como perrito Pomeranian (jijiji, *encogimientodehombros*), muestra tu lado sensible y siéntete libre de llorar desconsolada cuando tu hija te pinte dos manos de mermelada en la nueva falda Louis Vuitton vintage de colección, y enchóchate con homeopatía hasta que seas capaz de regresar el tiempo y parecer teenie forever, eso hará que él esté siempreee a tu ladooo! Y sí, en esta película los hombres comen de la palma de la mano de estas mujeres. Y sí, pasa también en la vida real, con el super arquetipo de la mujer trofeo que, mientras luzca como algo presumible podrá hacer del vato (que no de todos los vatos, sólo de los que gustan de ese arquetipo) lo que quiera y disfrutará hasta que lleguen los terribles 40, cuando él la bote por una nueva mujer trofeo más joven, fin.


The hangover

Es la versión de Sex and the city para machos: misma fórmula, más alcohol. Igual, cuatro weyes que se van a pajarear, ya en una boda... de uno de ellos borracho en las Vegas, ya en un hotel... de las Vegas, ya en la mansión de Mike Tyson, etc etc. Está ligeramente más entretenida pues tiene acoso sexual contra tigres, mafia china homosexual, rompimiento de dientes, trancazos, persecuciones y todas esas mamadas que les gustan a los hombres.


Amadeus

Salieri era un compositor que soñaba con ser el mejor músico del mundo. Era todo pomposidad, seriedad, castidad, y profesionalismo: siempre hacía lo correcto, de la manera correcta... así como Frank Grimes de los Simpsons



Dramatización.


Le iba bien hasta que llegó un morro grosero, irreverente, jarioso y con la risa más burlona y chirriante del mundo...



Dramatización


... llamado Amadeus Mozart a hacer genialidades a la redonda, intrigar a todo mundo y hacer que Salieri se zurrara de la envidia. Y esa... no es la historia de por qué me da ternura la gente que se toma lo que hace muy en serio -pensando que la seriedad los hará triunfar en el área profesional- pero es un buen ejemplo.


Ahora, la lista de las dos joyas descubiertas gracias a Kes:


Exit Through The Gift Shop.

A.k.a. el documental de Banksy. Merece su post aparte. Después de verlo me lancé a cazar Banksys por Londres, pero el ayuntamiento ya los quitó. No encontré Banksys, pero encontre Banksides:



Waka Waka Waka


Girfriend in a coma

Lo primero que dije cuando Kes tomó el libro de la estantería y me dijo: "Ten, definitivamente tienes que leerlo", fue: "qué carajos me estás queriendo decir?". El título no es prometedor, la portada tampoco: una chica jetona en el pasto con un Lens Flare en el hombro. Si de por sí la sola presencia de un Lens Flare es mal augurio, el hecho de que esté sobre un hombro es como 70 años de mala suerte. Además costaba como 40 pesos o menos.



Lens flare: el comic sans del Jotoshop.


Con todo, es uno de los mejores libros que he leído. Sencillo, honesto, directo, la sabiduría del wey común, sin pretensiones... que no por sencilla deja de ser sabia y sí, te pone a pensar. Defnitiva, uno de los mejores hallazgos que he tenido. Gracias Kes!

3 comentarios:

ave de estinfalo dijo...

Jajaja jarioso y con risa chirriante jajaja

Ya pues U___U

Cuidate

Waxywox dijo...

En serio creo que tienes talento para reseñar películas. Ojalás que los diarios tuvieran críticos de entretenimiento que hicieran así divertidas sus reseñas.

Pero ps, así son los diarios, jaja!

Saludos.

Nell dijo...

Yo le agradezco a San Batiduende por los favores otorgados... al compartir con el mundo su blog, sus reseñas de películas (las mejores de la red en español que he leído so far) y la inspiración para hacer lo propio, aunque no le lleguemos ni a los talones.

http://batiduende.blogspot.com/2005_09_01_archive.html

Leed!