Breve fué el paso del Tartufo en nuestras vidas

Ella es todo un personaje. Me gustaría ser así cuando alcanze su edad: talentosa, alternativa, singular, en excelente forma y con un par de arieles en el estante de las estatuillas. También me gustaría contar con desachatez que se me perdió el cadáver de un tigre de bengala que fui a enterrar a un baldío, en aras de conseguir un esqueleto materia prima para una obra de arte, como si fuera cosa de todos los días.

El tartufo fué el nombre del proyecto en el que trabajé a su mando.
Nunca logramos entendernos.
Nunca logré que me entendiera, mejor dicho.
Yo queria explicarle que su idea y los recursos disponibles no eran así como que el uno para el otro. Intenta convencer a alguien que quiere hacer pastel envinado con alcohol etílico de que su proceso está mal, obtén por respuesta un "no seas negativo, todo se puede en esta vida!" y te aproximarás... no a su razonamiento, puesto que el dilema era de índole técnico... pero sí un tanto a mi frustración. Creo que terminé cagándole la madre. Creo que terminó creyendo que me cagaba la madre.

¿Crees que te tengo envidia?
No sé, tal vez...
Si puedes hacer algo como ésto, entonces sí.

Entre esta experiencia, el risible salario, el gato por liebre con los cursos y el horario pesado, mi entusiasmo comenzó a desquebrajarse. Al final, obtuve una mejor oferta laboral y abandoné el proyecto.
Justo ese día, lo ví: rubio, ojos grises... hermoso. Estaba él sobre una motocicleta negra. Era tanta su hermosura que me acerqué y dije en voz alta cuánto me gustarìa que fuera mío. Quienes con èl venìan me escucharon. Uno de ellos se dirigió hacia mí:

"Si lo quieres, puedes tenerlo. Es tuyo!"

Y lo hice mío.



Así es...



Tengo nuevo hijo:

Al grande le puse "Tartufo"

En honor al chiste local de mi antiguo trabajo, le puse "Tartufo"... nombre que, al parecer, está horroroso, por lo que la gente terminó llamándole "Pepito". Como que sí tiene cara...

Tartufo Pepinillo vs Bonnie "Tomatito" Lemmikki

El hurón es de mi jefa

AMAR O MORIR

La cartelera de estos dias vende más churros que puestito ambulante en fiesta de barrio. Yo tengo el morbo de ir a ver cómo se cagan sobre DragonBall, aunque he recibido advertencias de gente que fué a verla a sabiendas que era mala, y aún así salió meciéndose como autista.

De los churros el menos, entramos a ver Amar o Morir.


La historia trata sobre el amor prohibido entre dos seres, a saber, un junior hijo del típico cliché de familia pudiente mala: clasistas, racistas (aunque su racismo remita a los nazis oaxaqueños) y etcéteras... y una chica de pueblo.

Todo comienza cuando a Don Junior se le atravieza alguien en la glorieta del Angel, y por andar jugando arrancones todo entachado, lo pasa a hacer mierda. Sus amigos se pelan, pero como él es el héroe de la película, se dedica a mostrarnos su catálogo de emociones humanitarias hasta que la policía, que casualmente iba pasando por ahí, llega y lo mete al bote.

dramatización. Bueno, no, pero me acordé. This makes me giggle.

El papá da una mordida y lo saca del bote, como todo buen cliché, haciendo énfasis en lo cuantiosa que era la cantidad a pagar... para luego proceder a sacar 140 mil bolas en billetes de quinientos, que es lo que le calcula valía la vida del atropellado... (o la carta donde la familia se abstiene de demandarlos) y manda al guarura a entregarla. Don Junior logra engañar al guarura para llevarse la lana e irla a entregar él mismo. Va al velorio del morro atropellado y, como si hubiera roto un traste, pone su mejor cara de perrito regañado y le dice a la familia "Perdón por hacer cagada a su hijo, pero... les traje 140 mil pesos!! :D ".

Después de que lo sacaran a patadas del velorio, Don Junior decide que tiene suficiente cruda moral como para volver a su casa y se va, solo, con la única compañia de su BMW, a ver a dónde lo lleva el viento a.k.a. a su casa de verano en Puerto Vallarta.
Como buen hijo de papi, el vato le da para el lado que no es, se pierde y no se da cuenta hasta ochocientos kilómetros después, que ya está en otro estado de la República y sólo porque los retenes tuvieron la amabilidad de señalárselo, después de que su coche llamara la atención del pelotón al estrellarse contra la valla de contensión donde estaban todos ellos.

Como el BMW está hecho mierda, lo mandan a "reparar", después de sacarle al junior la tradicional mordida, y a él lo mandan a que suba el caminito de terracería hasta llegar a la costa: un collage geográfico entre Ticla, Maruata, la Llorona y aledañas, con surfers extranjeros y demás especies endemicas que uno suele hallarse por allá.

Sufriéndole en la playita andaba, cuando decide olvidar su alto grado de peponez para enamorarse a primera vista de una morrita local. Va, le habla, risitas, jueguitos, citas en los platanares, ella demuestra ser una burra que nunca ha salido de su casa, él demuestra ser un burro que no conoce la suya, se enamoran... pero resulta que la niña local misteriosa es esposa del narco más mamón de la región, cuyo anillo de "compromiso" es una pulsera que don Junior usaba para chantajear a la morrita y asi obligarla a verlo, y que era una de esas pulseras de cuarzo que anunciaban en infomerciales del canal 5 hace un cerro de años.

Eventualmente, el narco se entera y sigue el procedimiento de rigor: amedrentar primero, torturar después... pero el Junior está tan acostumbrado a no obedecer y hacer lo que se le hincha, que no para hasta hacerse de la morra y escaparse con ella. Como el narco es el tuerto en tierra de ciegos, todo mundo le rinde pleitesía, y el ejército es prácticamente su escolta personal, por lo que les habla por fono y les dice que pliz cierren todas las carreteras del estado porque su querida se acaba de fugar con el sancho y ps, eso no se hace. Como don Junior y la querida ya saben que la carretera es propiedad de don Narco S.A., don Junior idea un plan maquiavélico en el que le paga al mecánico para que se lleve su BMW al lado opuesto del estado y así nortear al enemigo. Como la querida es demasiado india como para conocer el transporte aéreo, y él, demasiado pepón para meterse en un barco camaronero, deciden sacarse del orto una camioneta amarilla por generación espontánea sobre la cual se van por carretera directa a donde el narco por telequinesis ya sabía que iban a pasar, para luego protagonizar una escena a la Thelma & Louis, con menos barrancos y más sangre.

Y esa es la historia que me hizo envidiar a todos los que se fueron a la playita esta semana santa:

Bueno, la neta no.

:D :D :D

Más encuestas

Hace un par de semanas, inauguré la sección femenil en la nueva empresa donde trabajo. Hace un par de días, salimos todos a comer en bola, y se nos atravezó ésto.

Ok, no eso en concreto, pero algo prácticamente igual

Yo nunca he entendido a esas niñas de merca, comercio internacional, psicología o alguna de esas
carreras MientrasMeCaso, y menos cuando hacen cosas como la anterior.
A menos que metido entre los post-it venga un cupón para el carwash - y aún así la perdida de tiempo ahí queda- se me hace la peor mentada de jefa que le puedes hacer a tu vato.

En el momento, volteé a mi izquierda y le pregunté a mi coworker más cercano si en algún punto de la vida había tenido una novia que forrara su coche con post-it. Él me respondió "No, nunca... gracias a Dios".
Luego proseguí a hacer la encuesta general: ninguno de los varones presentes admitió que le gustaría recibir tal obsequio de aniversario, al contrario. Algunos dijeron que pondrían a la chica en turno a lavar el auto, algunos otros, que entienden perfectamente el gesto, pero el hecho en concreto les sería indiferente... que tal vez ellos lo harían por una, pues saben que una es más propensa a apreciar ese tipo de cosas... pero a ellos como varones simple y llanamente les vale miembro. Por ahí alguien hizo una sugerencia interesante: en lugar de tapizar el auto con post-it, tapizarse una misma, escribir preguntas en los papelitos y si las contestan correctamente, pueden remover el papelito en turno.
Es buena.

Quien sabe, a la mera uno puede llegar a clavarse tanto que cualquier cosa que la contraparte haga le parezca adorable... como aquélla vez en la que uno de mis crushes me dijo que tenía que colgar porque la policía amenazaba con empezar a golpear gente por ahí cerca... y él quería ir a ver. anécdota digna del Bestiario, misma que no enviaré porque su honestidad me hizo reir e hizo que me encantara aún más.


En otras noticias, un anónimo cooperativo (que bien pudo haber sido mi brother con hueva para loggear) me dejó el gráfico de las Tortugas Ninja del que hablé antes y nunca encontré:

Optimizados

Bolsos y Elefantes unidos por la magia del jotoshop. Y el odio a Homero Simpson.

Dios los hace y Dior los viste.

Por ahí nos aventamos el anuncio de los Pegalocos.

Chambilla miscelánea #N0m34cu3rd0

Me habría gustado darle tiempo al tiempo.

Yo lo amaba!! :C

Trent

Este feto me gusta. Mi mejor amigo gay dice que guácala qué asco,
pero, capilaridades aparte, a mí me encanta su reminicencia timburtoniana.
Ya sabe, por si lo conoces y tienes ganas de ir de maría papera.

Pauulaaaaa no me olvides Paulaaaa tralalalaaaa Paulaaaa en el almaaaa

Encuestas

Como mujer, una sabe, el cabello le hace a una un parote, y las posibilidades de que se vea uno bien con melena larga se acrecentan un chingo. Cortarte el cabello es cortarte el atractivo.

Como hace un par de semanas, dado el incidente shockeante, decidí cambiar a la D'Alessio, decidí asimismo que a la mierda con mi atractivo y me lo voy a cortar como se me hinche la gana.

Y me lo corté.

Quería algo estilo Alice Cullen:

Pero por ahí ya me están diciendo que más bien me parezco a Sora:

La foto actual:

Encuesta: A quién me parezco más?

EDIT: Este poll de porquería no jala,
favor de pasar al lado ------->

Hablando de encuestas, mi hermano me contó haber visto en una página de humor geek, en la que se hizo una investigación de campo para ver cómo eran más conocidos Miguel Angel, Rafael, Leonardo y Donatello... si como personajes históricos, o como Tortugas Ninja.
Busqué la dichosa encuesta en internet, pero no hallé nada en mi exhaustivo esfuerzo cincominutero. En su lugar, me encontré ésto:

Yo no digo nada. A mí me gustaba Leonardo.

No es que quiera ser ojete, pero...

... me persigue este tema por todo el internet:

Esta es la cuarta vez en la que leo eso de la impresión de los extranjeros. La primera vino de nuestro compadre Tiziano Ferro y su aversión por las bigotonas. La segunda, de mi ex, y la tercera:

Hasta los cerdos se quejan! :

Qué les digo. La mayoría de los capitalinos no son atractivos, y eso es un hecho.
Sin embargo, más que culpar a la genética, a la raza y etcéteras, los culpo a ustedes por no hacer nada al respecto. Cada quien sus prioridades, I suppose.