Animaciones Finales

Y que se acaba el semestre... así como que hace mil años. Por mil años quiero decir el 25 de noviembre, pero había estado en chinga y no había podido postear nada. Por chinga quiero decir que en realidad estoy más relax porque ya no voy a dar clases y en sí mas bien me ha dado hueva.

He posteado aquí los avances de mis niños bonitos del tópico de Ilustración Digital varias veces... lo que ustedes no saben es que en el inter he ignorado negligentemente a los niños de fundamentos y a los de cognitiva. El semestre acabó, todos felices... y como me obligaron a obligarlos a hacer una animación para un concurso anti drogas, anti alcohol, anti anorexia y anti todo eso que a las escuelas les ha gustado ir en contra desde el inicio de los tiempos, pues... me dediqué a enseñarles las bases de animación en flash los primeros meses, y los dejé solitos para que hicieran su superpropuesta ya al último. Aquí mi top personal:

10. Regalo

Sólo dos weyes en el equipo. Se ve.

9. Hermanas

No acabaron a tiempo y no hay youtube. Básicamente es la historia de una morrita que tiene una hermana que se cae de buena y todos la pelan mientras a ella la ignoran. La historia se desarrolla en el comedor familiar, con los papás y la hermana buena platicando amenamente mientras la otra niña los ve, deja el plato del lado, se va a vomitar al baño, llora por las noches y así y así una y otra vez hasta que vemos la misma escena del comedor, con los papás y la hermana buena tristes, vestidos de negro, sin hablar, y el lugar de la hermanita ignorada vacío. El mensaje va, no para el anoréxico, sino para la banda que lo fomenta a serlo. La idea tiene un cerro de potencial pero el equipo cagó el timming de modo que se entiende lo que quisieron hacer, pero pierde todo el punch.

8. Foodicide

Otro team con una muy buena idea, quizás más local, pero con buen potencial dentro del contexto del concurso, que igual no se cagó pero no se explotó al máximo.

7. Reflejos

Same issue. Creo que ya se qué atacar el siguiente semestre. Comienzo a darme cuenta que eso del timming es de esas cosas que se ven hipersencillas de hacer, pero en realidad no está tan fácil... así como empacar gansitos de la banda a las cajas de producto: no hay ciencia, agarras el pinche ganso de la banda y lo pones en una caja. Sencillo. Pues bien, nos pusieron a hacerlo en la fábrica de marinela y a los 20 segundos ya teníamos 30 gansos tirados en el suelo.

6. Comegalletas

El equipo de los irresponsables. Irónicamente con el mejor output.

5. Esther



Primer equipo al que no le falla el timming, aunque por ahí alguna gente se cagó de risa en la parte trágica.

4. Demóstenes

Tampoco hay youtube de éste, el equipo entregó tarde, incompleto... pero muy dinámico y original, probablemente porque nos mandaron al jiote con el concurso e hicieron lo que quisieron. Se veían felices.

3. A.U.R.A.

Ésta es la versión incompleta, porque fue otro de los equipos que no alcanzó a terminar... sin embargo completó lo que pudo el mismo día, lo cual incluye una escena donde la cyborg cocina para el wey que la compra, el wey escupe la comida, la cachetea y hace un corte a una bonita metáfora donde un calendario va pasando hojas y se ve una animación en siluetas a la "mira bailar a Moe"...

Dramatización

... donde el wey se está pasando de vértebra. Igual la secuencia del autorrespeto está más bonita, se le prende el foquín del corazoncito y así.

2. Amistad.

El equipo de los mejores promedios. Técnicamente bien hecho pero al ser la liga de los caballeros - y damas- extraordinarios, yo me esperaba algo mucho más chingón. Además el drogado que juega basquet no tiene manos.

1. Talla Chica

Es tan bello que hasta pasas por alto que lo que se midió es una blusa y no un vestido.


El siguiente semestre no hay concursos ni madres e a huevo (so far...). TEMA LIBRE PARA TODOS!!

Más vale maña que lana.

No soy precísamente el tipo de persona que zurra dinero, tampoco soy hija de mami y papi, sin embargo, de 2006 para acá me he lanzado a las europas 4 veces (2 este año), me he comprado mis gadgets y he ido a comer a restaurantes de diseñador. No zurro lana, les digo... pero soy buena para encontrar los cracks en el sistema económico, y si yo soy buena, mi Kes se pinta solo.

La última vez que lo fui a visitar, me llevó a comer al Shaka Zulu:

Dramatización.

El lugar no sólo está impresionante, los platillos son la cosa más deliciosa que ha tocado mi paladar. Comimos, cada quién, un aperitivo de £8.95 , el plato fuerte de £16.5 , una bebida de £8.5 y nomás no encuentro el postre en la carta del sitio web... que al tipo de cambio actual, fue una cena con valor de 1 310.68 pesos... sin contar los postres.
No pagamos por ella ni 300 pesos.
Sucede que Kes encontró un sitio con ofertas increíbles, y se compró un supercupón con el 80% de descuento en ese lugar. Tb la aplicamos para un sitio de pizzas y un evento. "Ojalá existieran ese tipo de cosas en México, sería tan feliz!" le dije. Entonces los cielos se abrieron, Dios se asomó y dijo "CONCEDIDO!": el sitio donde Kes consiguió el cupón se llama Groupon, mejor conocido como el grupo que de seguro has visto spammeando toda la internet en los anuncios google. Y no es el único! Hace algunos fines de semana, nos lanzamos a Mar de Jade en Chacala, Nayarit:

Dramatización

... gracias a que los coworkers de Mazariegos consiguieron cupones de chingomil descuento en Groupalia.

Así que ya saben amiguitos, si están en los distritos federales, los monterreys, las guanatolandias o la Hermana República Heróica de Zapopan, entren a

(http://mx.groupalia.com)

o a

(http://www.groupon.com.mx/)

y vivan como reyes a precio de mercado! Tb hay otras ciudades más pequeñas enlistadas, pero no hay gran cosa todavía. En fin.

Recuerden amiguitos, el dinero no hace la felicidad...

La compra hecha!

Por lo pronto yo me voy a lanzar a tragar alitas y cheve por 25 pesos ;)
Merry savings!!

Cada día se aprende algo nuevo.

Random facts:

- Cuando Maquiavelo escribió "el príncipe" estaba siendo sarcástico: tenía pedos con una familia acaudalada de aquél entonces, muy allegada a los altos mandos de Italia, misma que lo mandó golpear y encarcelar. Escribió "El Príncipe" para burlarse de ellos.

- Otro escritor famoso que hizo uso del sarcasmo fue Lewis Carroll, a quien, a diferencia del escritor promedio común, se le daban de puta madre las matemáticas... y a semejanza del ingeniero promedio común, era cuadrado hasta la médula, tan cuadrado que, cuando comenzó la teoría de los números imaginarios que nos enseñan ahora en la secundaria, se opuso a la misma escribiendo Alicia en el País de las Maravillas, como analogía de por qué la lógica de los números imaginarios no tiene el más puto sentido.

- Las pirámides de Egipto estaban recubiertas de oro y otros materiales preciosos que les permitían reflejar la luz del sol - o de la luna - y ser vistas a kilómetros de distancia. Con el tiempo, la banda se fue agandallando pedazos hasta que dejaron el puro repellado feo, que es como las conocemos hoy en día.

- Cada 5 de Noviembre el cielo inglés se forra de pirotecnia, en conmemoración a la revolución frustrada del compa ese que homenajea el enmascarado de V for Vendetta y su super plan anárquico para volar el Parlamento con dinamita. Lo que pocos saben es que de anárquico tenía lo que yo de surfera, y ese wey lo que quería era sacar a los protestantes para meter a los católicos de ultraderecha, o sea, intercambiar un régimen absolutista por otro todavía más cabrón.

- Las esculturas y construcciones de la antigua Grecia eran una explosión de color y alegría psicodélica qué sólo el hijo de la relación homosexual entre Piet Mondrian y Jorge Campos podrían concebir.

Dramatización.

... el detalle es que sus pigmentos eran tan chafas que se deslavaron sin dejar rastro. A pesar de que no es precísamente un secreto, tanto historiadores como cineastas y demás representantes decidieron quedarse con la versión de la Grecia blanca e inmaculada porque la de neta se les hizo naca.

- Contrario a la creencia popular, cuando un gato te trae un animalito muerto a la puerta, no es una ofrenda ni una muestra de gratitud: es que cree que eres inepto para la caza y te quiere enseñar a procurarte el alimento.

- Los velocirraptores tenían plumas en todo el cuerpo (AAA HA HÁ!!! Saludos al niño!! :D :D :D)

- Recuerdan esa película con Tom Cruise y Dakota Fanning sobre una invasión extraterrestre? Pocos saben que fue basada en un broadcast que hizo Orson "el mago del suspense" Welles por allá por los 1900 y pocos, que se transmitió al aire como si fueran las noticias en vivo, algo de neta, muy al estilo de la bruja de Blair, fenómeno que hizo que la gente saliera huyendo despavorida de las ciudades e incluso intentaran suicidarse ante la inminente invasión extraterrestre. Ahora, si eres de los pocos que sabíamos de ésto... no es cierto. Sí se transmitió el programa de radio, sí se pretendió que fuera "en vivo", pero la actuación era tan mala que no convenció a nadie.

- La población con la dentadura más saludable del primer mundo es la inglesa. El mito dental viene patrocinado por la diferencia cultural en cuanto a lo que una sonrisa estética se refiere: mientras en América (particularmente Estados Unidos) el bronceado de salón, el rubio peróxido, las prótesis mamarias y la dentadura blanco-papel son símbolos de belleza...

Dramatización

... para los ingleses es difícil dejar de notar lo artificial. Los dientes, de manera natural, nunca generan el blanco perfecto que los tratamientos de blanqueado les dan. Para ellos, una sonrisa excesivamente blanca es lo que un rubio de bote para nosotros.

They'd fancy her more.

Y esa es la historia de PROXIMAMENTE ANIMACIONES!! (si no me da flojera linkearsss).
Merry day!

Codename: Homeromóvil

Y que se llega la revisión del proyecto. Y que nos llueve el cerro de cambios. El más autoexplicativo fue el cambio del nombre clave del proyecto, que desde hoy se llamará "Proyecto Homeromóvil".

Quiero que el claxon toque "La cucaracha"

Con aquéllo de que "el cliente siempre pierde la razón", nos hemos dedicado a sentirnos cual diseñadores contratados por Juanelo, y asentimos a todos y cada uno de los caprichos que se nos enlistan.

Dramatización.

Lo que me temo, es que va a quedar un proyecto muy a la enchúlame la máquina, donde las cosas quedan 100% al gusto del dueño, pero el resto de la población no se identificará.

(8) La cucarachaaaa!! (8)

Al cliente lo que pida, y mientras me pague y me ahorre la chamba de pensar en conceptos que le lleguen a los diferentes sectores de la población, yo feliz... aunque añoñen los conceptos épicos poniéndole ropita a los animales.

Qué te hicieron, Jack??

Eso sí, donde no seré feliz - y vaya que la veo venir - es cuando la banda (A.k.a. cliente final) diga "qué ñoñada" y se nos acuse a nosotros por hacer mal diseño, cuando el hecho es que no nos están aprovechando como concept artists, sino como prótesis a distancia de alguien que no tiene ni la más remota idea de qué va un concept.

Me guié por su servilleta, Skinner

Como de seguro les dio hueva ver el video de arriba, panda de huevones, habré de decirles que trata sobre un mundo hipotético donde no existe la señal de alto, y se le encomienda a un diseñador hacer una propuesta... misma que termina siendo un collage de todas las ideas que la agencia impone. La agencia termina feliz con el diseño y los coches siguen estampándose entre sí por aquéllo de que el cagadero visual que le latió a la agencia no resuelve el problema que se buscaba resolver en un inicio. En dicho video, el comentario más favoriteado del canar youtubero es el siguiente:

In my experience too. Aunque yo diría mas bien que es error común de primerizos. La penúltima vez que me pasó algo similar fue con unos italianos que iban a lanzar su primera novela... y ofrecían pagar sólo 200 € por la portada. La última, con un gringo que quería un fotomontaje de un retrato suyo a la ávatar de James Cameron, no quería dar anticipo, andaba regateando el precio y terminó mandándome una captura de webcam para que trabajara con ella... que para los no letrados en diseño, es como si yo les pidiera que me cocinaran un omelette para 8 personas y les diera nadamás un huevo, esperando que ustedes pusieran el resto de los ingredientes y, además, regateando el precio.
Hay banda a la que la lógica nomás no se le da. Mundo generoso

Randomness

Recuerdan cuando les dije que el papá de Bambi se me hacía guapo?

Probablemente no, porque no les dije a ustedes sino a Mazariegos. Al parecer no soy la única desviada en el mundo:

Grrr!!!

Existe un mundo mejor...

... pero es más caro. Vi este vestido en la boutique de Balmain:

y dije Quiero!! Deseoo!! MEREZCOOO!! Sin embargo, no puedo pagarlo. Literal. Ni juntando todos mis ahorros me alcanza.
Alguien regálemelo para Navidad.

Deme diez!!! Dos envueltos para regalo!

Frases para el bronce del mes:

Que por su ingenio, carencia del mismo o cinismo (en ese orden), me sacaron la carcajada.

"Uno cree que con el tiempo el espíritu se templa, pero sólo se endurece, como bolillo de cinco días. Se desmorona con facilidad".

- Ericka Mergruen.

"Leer mucho hace daño a la salud mental, te quita la capacidad de generar tu propia opinión."

- Alguien que es incapaz de leer y generar su propia opinión.

" No es personal: es que estás diciendo puras pendejadas."

- Mi bro. (Favor de aplicarse el cuento)

Dicen que lo de hoy es sacarle fotos a las cajas de cereal cuando viajas:

No me gusta seguir el mainstream (call me hipster, you know you want to!), pero cuando la vi no pude resistirme.

Para los que les dan ñáñaras las polillas gigantes:

Las noches del lunes son tristes y miserables...

... nos dice esta sonriente mujer en una
afortunada combinación de propagandas distintas.

Lurve

Make me an Avatar vol II & creepy stuff

Puse a mis alumnos a hacerse de Avatars al estilo James Cameron. Acá, mi top 5:

5. Avatar by EmmaLaura:




4. Ilustración digital 14 by Marius




3. Na'vi Me by Miguel




2. Sergio - Avatar by Sergio




1. Yo Navi by Lorenza (soy fansss)

En otras noticias, esta tarde estuvieron repartiendo flyers del Dr Sketchy: una iniciativa independiente "de ambiente neoyorkino" a realizarse en Guadalajara, con modelos reales, donde los artistas harán representaciones estilo Pin Up de las mismas en un ambiente bohemio... o lo que es lo mismo, ir a ver morras en paños menores bajo el pretexto del arte mientras te pones hasta el huevo de ebrio.

Donde se vuelve creepy es cuando llega un cerro de alumnos con el flyer diciendo que la morra que sale ahí se parece a uno.

Pero no es más que una mera y llana coincidencia... verdad???

Mundo generoso.

Sabía que el karma me iba a llegar tarde que temprano. Nunca falla.

Hola, soy Nell. Tal vez me recuerden en despotriques contra aerolíneas como "KLM: indemnízame!" o "KLM: págame mi dinero!". estaba yo felizmente preparando material gráfico para mi siguiente despotrique titulado "I lost a flight because of KLM delays and all I got was the rage to design this T-Shirt" - pronto en tiendas - cuando el jotoshop crasheó, lo cual es shockeante porque 1. me ama y 2. nunca crashea. El archivo se perdió por completo, y yo imagino es una especie de Karma que aboga porque no sea mamona con ellos puesto que no está en su poder, es asunto de la IATA, no fue su culpa que al avión comenzara a sudarle la alita y destilara desperdicio porai, y además, es preferible pagar 754 pesos de penalización a andar nadándolas en medio del Atlántico en lo que llega la hipotermia... y por lo menos te dieron desayuno, cena y noche de hotel en el Camino Real... claro, la habitación más pitera del edificio, con maravillosa vista al wey que arregla el aire acondicionado:

Dramatización.

Y al puesto de chimichangas:

... con un sistema de regadera diseñado por una antigua civilización que no sabe que el rojo se asocia a lo caliente y lo azul a lo frío, y cuya desencriptación deja pendejos los puzzles de Silent Hill.

Test: cómo funciona esta madre?
Hint: no, la palanquita de abajo
no controla la temperatura del agua.

Total que después de veinte siglos de desencriptación, logré entender la lógica tras la palanquita y me di un regaderazo rápido... sólo para salir y descubrir que la tina de baño tenía fuga, cosa de la que me percaté cuando vi mis calcetines flotando a la deriva. Después de ir al aeropuerto y resolver el desastre para poder volver a Guanatolandia, regresé al hotel a hacer tiempo. Como te cobraban la hora de internet a 50 pesos (la manada... me salió eso en el corrector del celular en lugar de "mamada" cuando le explicaba a mi bro, me gustó y ahora la utilizaré para todo) y el minuto de teléfono a 15 (la manada x 2 - :D :D :D -), no tuve más remedio que prender la tv. Fue una grata sorpresa descubrir un menú de entretenimiento similar al de KLM. Fue una decepción rotunda ver que te cobraban 145 pesos por cada película que quisieras ver.

Y que a todas luces se veía que eran piratas.
La calidad que se ve en la foto es la calidad real de las películas.

Así que me la pasé viendo capítulos de The Apprentice y Project Runway del 2006 , hasta que se venció la habitación, FIN... o sea que estuve matando el tiempo toda la mañana del martes... después de estar de arriba a abajo toda la noche del lunes peleándome con KLM, después de pasar sentada 9 horas en vuelo, mas 2 horas en tierra esperando a que le sacaran la madre que goteaba al ala... después de esperar por ese vuelo que en teoría saldría a las 2 de la tarde... desde las 7:45 de la mañana que llegué a Amsterdam, porque sólo a KLM se le ocurre meter vuelos que salen a las 6:30 de la MAÑANA, que te obligan a estar en el aeropuerto a las 3:30 a.m. hora en la que nada en la vida va para allá - salvo los taxis a 60 libras, por supuesto - así que Kes tuvo que llevarme a medianoche del día anterior, y acompañarme haciéndonos bolita para mediodormir hasta que salió mi vuelo (awww). No se qué habría hecho sin él.

Kes & Airport... y el chai latte que le dio la morra
después de que él le pidió expresamente que le diera
chocolate caliente. Silly woman.

Oh no! Se reproducen hasta el infinito!!
(siempre me ha gustado ese efecto)

Y esa es la historia de... VAMONOS TODOS CON LUFTHANSA!!