martes, mayo 17, 2011

Disney vs Ghibli

Tuve el primer encuentro cercano del tercer tipo con los principios de animación de Disney por allá por los pasados lejanos, de primero de universidad, donde Felipe Covarrubias (o Cobarrabias, para los que no simpatizaban con la volatilidad de su errático ser) era director de la carrera, y cuando no se encontraba sembrando odio/lamebotismo entre el alumnado, se lanzaba a cazar conferencistas de renombre y a organizar actividades monas para la carrera, misma que resintió el aplatane recién adquirido una vez que él le legó el trono a gente que dejó de hacer cosas. Una de esas cosas que dejó de hacer la gente, que Felipe hacía, eran las Jornadas Internacionales de Diseño, que en una de sus ediciones se trajo a Victor Kerlow de los gabachos, mismo que actuó los 12 principios de animación de Disney, prohibió que se grabaran las conferencias y Nell sufrió tratando de recordarlos todos, dada su enfermedad de pez japonés con Alzheimer.

Hoy en día, están a un googlazo de distancia.

Una de las cosas que enfatizó Kerlow era la diferencia entre la animación -tradicional- Disney y la animación japonesa, poniendo como ejemplo a su mayor casa rival, el estudio Ghibli.

Uno de los principios de animación es el "squash and stretch". Otro, la exageración. La premisa es que uno se puede tomar la licencia de exagerar los movimientos y actitudes de los personajes para inyectarle vida a la animación. Puso una escena de Aladdin como ejemplo, donde el personaje salta, nosotros vemos un salto bellamente fluído y no nos damos cuenta de cómo en el frame 45, la figura de Aladdin se deforma a niveles imposibles, todo para darle mayor impacto a la acción del salto. Como contraejemplo, puso una escena de un personaje saltando en Princesa Mononoke, donde el personaje salta... y ya. Emula el movimiento de la vida real. Es todo.

Técnicamente - en el sentido literal- Disney, a diferencia de Ghibli, se vale de herramientas y representaciones irreales del movimiento para añadir belleza a sus animaciones. Y a mi entender, no sólo se limita al movimiento, tb enchula y remasteriza el contenido para que todos vivan felices para siempre y no te mates de depresión cuando la Sirenita se suicide porque el príncipe la largó por otra, como sucede en la historia original.



Pirujazo




:'C



Ghibli no embellece nada, ni remasteriza ni edita: usa la realidad, tal cual... pero la usa bellamente. Si en Disney te pones sentimental y le das un abrazo a tu hermanita de dos años en una cueva llena de luciérnagas, ella te devuelve el abrazo y los bichos se ponen a cantar y a formar figuritas alrededor. Si lo haces en Ghibli, la niña te empuja al chile porque no la dejas dormir y le vale madre si te tienes que hacer bolita y chillar por tu cuenta porque wey o seaaaa, tengo dos años ¿sabes? Todavía no desarrollo el músculo de la empatía y te tragas solo tu dolor y la comezón del día siguiente porque nos están picando los bich... guákala! aplasté uno!!




Dramatización

Todo esto a cuenta que la semana pasada bajé Grave of the Fireflies. Y lloré. Y no había llorado con una caricatura desde El Rey León y eso fue a mis 8 años y... tras preguntarme si no andaría en mis días fue que me puse a comparar estas dos caricaturas y llegué a la conclusión de que Ghibli me hizo llorar porque es más verosímil, es más verosimil porque se apega a la realidad, y hacer que una caricatura apegada a la realidad te llegue y no te aburra está biennn cabrón. Ghibli: reverencia.

Disclaimer: si estudias animación y planeas usar este argumento para evitarte la fatiga de implementar los principios de animación de Disney en tu tarea, te recuerdo que no eres Ghibli, te invito a que no seas huevón y los hagas.



sábado, abril 30, 2011

Di sí a las drogas... y Thor por el final

La semana pasada fui a ver Limitless: la historia de un escritor sin oficio ni beneficio que por arte de una droga no aprobada por la FDA se vuelve la persona más influyente del universo y alrededores.

La historia comienza con este sujeto valiendo madre en todos los aspectos de su vida, cuando de repente se encuentra con el ex-cuñado, quien le regala una pastillita de "NZT", valorada en 800 dólares así nomás de buen pedo que son los traficantes y que, dícese, le da a quien la toma el superpoder de acceder al 100% del cerebro... que si existiera en la vida real, se vería en estanterías masomenos así:


Estoy mamando.
Si existiera en la vida real, no estaría en ningún
estante porque esas cosas tienen que venderse
vía telemarketing/multinivel, ya que no tienen
posibilidad real en el mercado.


Breviario Cultural con Nell presenta: el cerebro, los porcentajes y usted:

Nuestro cerebro es como tu Soriana de confianza, está estructurado para almacenar cosas específicas en partes específicas. ¿Se te antojó un sandwich de jamón? Al departamento de carnisalchichonería, ¿que nos chilla la ardilla? Pasillo 4, área de jabones y desodorantes. Habrá gente que en su vida visitará el pasillo de ferretería. O el de las flores. Habrá otros que pasen al pasillo de alimento para mascotas dos, tres veces en su vida mientras otros no dejen de visitarlo religiosamente cada que van. El cerebro es similar, tiene sus departamentos para funciones específicas, y eso de que sólo usamos el 20% de él hace referencia básicamente a que está cabrón que recites Desiderata con el tono de la Marsellesa en Do mayor parado de manos mientras resuelves ecuaciones de tercer grado con los pies de manera que éstas formen el retrato de Obama, sobre una motocicleta a 180 kilómetros por hora. O sea que todos tenemos acceso al 100% de nuestro cerebro, sólo no todo al mismo tiempo, básicamente porque no es necesario.


Volviendo a nuestro personaje estrella: éste consume la pastilla, se vuelve hiper inteligente: aprende a hablar un idioma con sólo escucharlo, aprende a usar Forex con sólo ver las barritas verdirojas del reporte y aprende a asear su depa, en lugar de contratar chacha o mudarse a otro más chingón que ya tenga una... cosa que hace hasta que lo empiezan a ajerar los que saben que tiene drogas que te hacen Einstein en esteroides y quieren su ración... que es de los males el menos, puesto que el wey empieza a tener blackouts donde hace cosas que en sus cinco no haría, y no se acuerda... como le pasó una vez a Nell en conocido antro de Guadalajara y gracias a eso se le picó una ex amigui y le dió por andarse metiendo entre Nell y todos sus weyes/exes/prospectos y por eso es ex-amigui pero ashhh, neta que Nell es banda, si le dices "me gusta este wey, lo amo y lo adoro con toda su homosexualidad y lo esperaré hasta que el hada de los heterosexuales lo visite y haga hombre por la noche", te juro que Nell respeta y se abre... además ni se acuerda, capaz que ni pasó... en qué estaba? Ahh sí, al wey le dan blackouts donde va, se emborracha, se droga, se pelea, se pone a correr a media calle, se mete con lo que se le atraviese y por ahí se carga a una supermodelo y medio se acuerda cuando ve el reportaje del homicidio en las noticias matutinas mientras disfruta de su desayuno continental al lado del Donald Trump de este universo peliculero, mismo que anda ofreciéndole chamba y una oportunidad de negocios impresionante. Total que el wey tiene a un cerro de adictos queriéndolo matar, su cerebro se le funde cada que toma una píldora y las grandes corporaciones lo encajonan cada vez mas, problemas que no tenía cuando no tomaba la droga... así que hizo lo que cualquier persona sensata haría cuando las drogas son la causa de sus problemas: ¡tomar aún más! Porque sí, se me está pudriendo el cerebro por traerlo en putiza... pero mientras más en putiza lo traiga, más rápido se ocupa en encontrar una solución a todos los problemas, por lo que el cerebro drogado hipermegapoderoso del tipo descubre el modo de modificar la composición química de la droga de manera que no te pudra el cerebro y FIN. Todos son felices... excepto la supermodelo que se cargó el wey drogata por siempre y al cual jamás en la vida atrapan. Mundo Generoso.


En otras noticias: vengo de ver Thor en 3D. Buen sentido del humor por la mitad de la película, referencias a otros avengers que nos hacen pensar que IronMan es el consentido, buenos mattepaintings, sublime sistema de partículas, mala arquitectura...



Material antiderrapante mis polainas!
Quiero que el camino kilométrico al portal
dimensional de las afueras
tenga piso
tan liso como el mármol y tan fiebre disco
como se pueda.
¿Barras de Contensión?
Pero si eso obstruye la vista a la infinita catarata

con el hermoso acantilado que hay debajo!!
Uno puede darse ciertos caprichos cuando se es
heredero a un trono. Y puede volar.




Pensaba incluir un comentario relativo a la necesidad de Thor de tener un caballo cuando puede volar, pero al pedirle al Google una foto de Thor a Caballo, me dio ésto:



Yo así no puedo trabajar!

La película se deja ver, con todo y Natalie Portman haciendo que un vikingo interestelar con reino y todo se enamore de ella de la nada. Ni hablar, hay chicas que tienen el don.

martes, abril 19, 2011

Taller vertical. Tengo visa. Yey. Y así.

Taller Vertical

Sé que prometí una reseña del taller vertical en la entrada antigua, pero ya subí el álbum correspondiente al caralibro, ya pasó un cerro de tiempo y me da hueva meter la info dos veces, así que... ahí va de todos modos:



Primeros días: Gente trabajando




Gente poniéndole bigotes a Denisse de Belanova, f.e.a.t.
la pantalla verde más pitera de la creación.




Gente haciendo que la versión animada de la morra se caiga.




Gente preparándose para el stopmotion hipermegatalachero
que les concedió el primer lugar (académico, porque la banda
se anda cotizando y todavía no escoge clip)





Últimos días: gente durmiendo en los pasillos



No como, no duermo, no vivooooo



Tampoco me baño



Pero juego Marvel vs Capcom en el Centro de Medios



Y así. Links a los videos cuando Belanova los cargue a su página, que al parecer en el presente momento la hackeó un morro de 14 años y a ver cuándo jarcha de nuevo.


Momentos Gloriosos del Caralibro (related)





Momentos Gloriosos del Caralibro (unrelated)









Momentos Gloriosos unrelated al Caralibro




domingo, abril 03, 2011

Adiós dinero!, hola vida!

Muchas cosas han acontecido en la mía vida últimamente: desde los últimos días en tierras londinenses probando las más exquisitas delicias a base de groupones...



Dramatización f.e.a.t. Kes

... hasta mi salida de Larva, que después de Inovaz ha sido la chamba oficinera anti-natura (anti-natura para Nell, que no se acostumbra a esos inventos raros de la humanidad... "puntualidad" y "jornada de 8 horas" que les llaman) en la que más tiempo he permanecido.
Los contras: regreso al ingreso fijo mensual de 4 cifras.
Los pros: tiempo para mí, 8 horas de sueño diarias garantizadas y la capacidad de poder - por fin!- trabajar en material propio que no me de horror meter al portafolio. Trabajar para otros is a bitch, especialmente cuando la gente del varo tiene la capacidad creativa de un molusco cocido y la combina con el superpoder de agenciarse la dirección de arte... aunque me gustaba que me dejaran llegar a las 12 del día y las discusiones del Chequen Esto...






Dramatización


En fin, las fotos del recuerdo:



La puerta-espejo




El puente atarantado de la contraesquina.




Dice el youtube que en estas empresas te dejan poner
tus monitos en el escritorio. Es cierto. Yo nunca lo hice
porque yo-niña-gande, pero ahí están los monitos de
Chemo el machista :D



Ahora sólo me queda el Tec. Esnif.
En la siguiente edición, Damnificados del Taller Vertical: una simulación de la vida real como creador digital.

miércoles, marzo 16, 2011

Anecdotario overseas and stuff

Desde que comenzaron las clases en el Tec no habia tenido tiempo para hacer otra cosa que trabajar, comer, dormir e ir al banio, por lo que deje este su H. Blog de confianza en reposo hasta que se clausurara con exito el Atorifest Primavera-Verano 2011 a.k.a. el periodo escolar de Nell, que no culminara hasta dentro de unos meses, pero fue tanto mi estres (y tan buena la oferta de AirFrance) que decidi darme una escapada al otro lado de los charcos para dar un respiro (que ni tan respiro, sigo aca trabajandolas, pero en fin). Con ustedes:

Relatos varios sin estructura Vol. I (ilustrado):

Estaba yo felizmente volando de Paris a Londres cuando llega el azafato y me da una de esas boletitas que tienes que rellenar para Migracion. La ultima vez que recibi una fue por parte de un orangutan caradura que me pregunto con lujo de descortesia si pensaba dormir en las calles, al dejar en blanco la parte de "direccion de contacto en el Reino Unido", y tuvo que venir Kes al rescate a poner su direccion o de lo contrario no me dejarian entrar al pais.

Sucede que, con mi memoria prodigiosa, entre mi libro de bocetos y la tarjeta del underground, tambien se me olvido escribir la direccion de Kes en algun lugar visible, asi que justo al salir busque un telefono para llamarle y que me la diera. No entraba la llamada. Nunca entro. Le pedi ayuda a un encargado en el aeropuerto, me dijo que me formara y, cuando llegara al frente, me ayudaria a marcar otra vez. Llegue al frente, me toco un wey IDENTICO al tipo que me habia tirado de homeless la vez pasada y entonces comenzo la entrevista:
- Disculpa, tengo un problema: no recuerdo la direccion donde me voy a quedar. Se que es en Hampstead Heath, en tal calle, pero se me va el numero. Estuve llamando para preguntar pero no contestan.

- Ya veo, con quien vienes?

- Con mi novio.

- Es ingles o mexicano?

- Ingles

- Desde cuando lo conoces?

- Hmmm... hara tres anios...

- A que se dedica?

- Ehhh... es, CEO...?

- Ya veo. Relacion de larga distancia, eh?

- Sehhh... -_-

- Uh, que mal. Pasale.

- o_O?

Asi, sin pedos. Chido el buenondismo.


Fancy some tea?


Hace un par de dias, Kes y yo fuimos a un show de Stand up Comedy, que es asi como la version inglesa del show de los comediantes con JojoJorge Falcon y el wey que imita a LuisMiguel y asi. Como no tengo senial de celular aca, ni siquiera me moleste en apagar el aparato. Bien, en un movimiento misterioso atribuible a la ley de Murphy, mi telefono se las arreglo para, estando dentro de una bolsa: 1.Desbloquearse, 2. formatear la memoria de la camara, 3. Ponerse a tocar una rola de Jared Leto a medio show. Dice Kes que fui afortunada de que los comediantes no me agarraran de bajada.


Desde aqui veremos la lunota del 19 de marzo,

patrocinadora oficial de los terremotos del Japon del 2011,

y Tsunamis de Indonesia 2005

Esta, despues descubrimos por los mensajes

rayados en los ladrillos, es la casa de Boy George.

Momentos de humor involuntario con Nell presentan: cosas que lei/vi/oi que me hicieron mucho reir:
En un periodico: "Telmex demanda a Televisa y Tv Azteca por monopolicas"
En un podcast: "El documental de presunto culpable no persigue fines de lucro: todas las ganancias van a una fundacion de Abogados con Camara... asi se llama"
En una tienda: "Mota de la Cabra Cachonda ahora en la venta de descuento"



Dramatizacion.




Hot cakes en forma de gato.


Y ya le paro porque tengo muchos entregables que entregarsss.

miércoles, febrero 16, 2011

And when we though it was getting old... rotten old.



Esta es la prueba de que el tema da absolutamente igual si se sabe contar una historia.

sábado, febrero 12, 2011

I'm soooo trying this on Pepito! :D :D :D



:D :D :D

¿Cómo pude vivir sin ésto?





Just for the record, que ya los veo venir: esto no es crueldad. Es ser cagapalo. La crueldad involucra sufrimiento.
Si lastimas al animalito, es crueldad. Si el animalito sólo tiene cara de "ashhh", estás siendo cagapalo, pero no califica como crueldad. Ponerle zapatos a un animal no es crueldad, dado que no se le está lastimando; reacciona así porque no está acostumbrado y es tan chistoso como poner a un vato a correr en stilettos.

Ya, para cerrar parejos:




Los tacones son del diablo. Del diablo les digo!