De mochilazo en el Gabacho, Parte 4

Día siguiente. Dormimos nadamás como 3 horas y en media veríamos a Josh estacionado enfrente del hotel, como habíamos acordado. En lo que yo me bañaba, Alephxo dijo que "ahorita venía" y se salió. Pues bien, dieron las diez y Alephxo no regresaba. Las 10:30. Las 11. Había que entregar la habitación a mas tardar a las 12 y dada mi carencia de crédito y la imposibilidad de ponerle más desde el gabacho, no había manera de hablarle al wey y preguntarle dónde reflechuchas estaba. Intenté comunicarme con él por WhatsApp, sólo para descubrir que el paro del "no hay internet en el cuarto" de la noche anterior no era paro sino la neta. Le dejo un recado a Alephxo encima de su maleta: estaré esperándolo en el lobby del hotel. Salgo a ver qué pedo con Joshua. Él está estacionado enfrente del hotel jugando en un jardín con Mapu. Le comento que no sé dónde está Alephxo, que regresaré al lobby a mandarle un whatsapp y él me dice que esperará afuera en el jardín. Alephxo contesta que está en un banco tramitando una tarjeta de crédito y yo lo quiero matar, entra Josh, le digo y también lo quiere matar, especialmente porque el poli del hotel lo corrió de donde estaba estacionado porque ese era el sitio para taxis. Total que el wey se desocupa a los mil años, llega conmigo y me dice que tuvo que hacer ese movimiento porque si le pedía de paro a Josh que se detuviera lo iba a mandar al pito, y a ver aguántenme dejen me voy a bañar.

Muérete.

Total que salimos del Hilton como a los mil años, Josh ganando el galardón al hippie más emputado del Universo y yo jeteando la mona porque nomás había dormido como dos horas. En este punto ya comenzaba a verse el quiebre entre el hakunamatatismo hippie de Josh y el toocoolforschoolismo consumista de Alephxo. Llegamos a Nueva Orleans ya en la noche, haciendo parada primero en... este lugar que no sé donde carajos era, pero íbamos pasando y a Josh se le ocurrió que el perro necesitaba estirar las piernas, así que salimos a estirarlas todos.

Dramatización.

Llegamos a Nueva Orleans por la noche, como íbamos diciendo. Dejamos nuestras cosas  y nos lanzamos a un barecín con música jazzera guapachosona donde estaban los amigos de Josh, donde pedimos una chela, misma que nos dieron en vasito de plástico y yo, dada mi lentitud tortugorehumatil que les decía, no me la alcancé a terminar antes de pasarnos al siguiente bar y me la tuve que llevar de contrabando escondiendo el vaso de plástico del cadenero porque al parecer allá está prohibido que andes tomando chela en vaso de plástico por la calle. Llegamos al HiHo's, bar donde un hermano de uno de los amigos de Josh es copropietario, y nos topamos a dos semifamosos: el primero el wey de Zombieland, a quien yo no ubiqué en la vida hasta que me dijeron que era el entrenador briagadales de Katniss y el moco rubio en the Hunger Games... y a este otro wey:

 Iba con una morra morena de cabello negro, largo, muy guapa, misma que le estaba haciendo el drama de la vida - imagino, por el cerro de morritas orbitándoles alrededor y comprándole pisto al vato, primera vez que me toca ver eso - por lo que no duraron mucho en el lugar. Alephxo estaba cotorreando a un primo que tiene viviendo allá, a quien invitó a caerle, mientras yo me salí a cotorrear sobre los usos y bondades de los ligers con Chris, uno de los amigos de Josh. Sep, "Ligers", no ligues, no, no es typo, estábamos hablando de los animalitos éstos:

Y con trabajos porque yo ya estaba super fumigada. 

Nueva Orleans es una ciudad super relax, es raro ver a una persona que vista formal, parece una ciudad en la eterna vacación. Al día siguiente quedamos en ir a uno de los cementerios donde Lestat se paseaba en los libros de Anne Rice:

Dramatización.

En cuanto cruzamos la puerta del panteón, empezó una lluvia torrencial que no  nos permitió continuar, tuvimos que pasar el resto de la tarde hippiando en la casa que amablemente nos hospedó:

Ese día no hicimos mucho, el siguiente nos lanzamos a conocer los alrededores Alephxo, su primo y yo. Fuimos a la avenida del comercio y la turisteadera que Josh no visita porque el capitalismo etc etc. Compré una playera bien chola con una calavera, que allá les encanta todo ese desmadre de las brujas y los aquelarres y la madre pagana (en estos momentos me pregunto si eso vino después de Anne Rice o si ella escribe lo que escribe por haber vivido ahí), compré unos aretes de flor de lis y una Hand Grenade... en teoría íbamos a comprar tres rondas, cada uno pagaría una, pero esa madre está tan ponedora que con una tuvimos. Vimos un show de unos breakdancers afroamericanos que giraban sobre sus cabezas y tiraban chascarrillos del tipo "we do this show so we can keep away from the poorhouse... and YOUR house! :D", eran muuuy buenos... y luego entramos a un bar gay que era la ternurísima: puro señor otoñal arriba de los 50 años, con sus playeritas polo color pastel, sus shorts caqui a la rodilla, sus calcetines y sus zapatos de gamuza, eso sí, toooodos delgadísimos, aventando servilletas y cantando "love is in the air" mientras lo hacían. Los amé. Nos salimos porque el primo de Alephxo se estaba ondeando, al final empezaron a aventar collares de plástico de las azoteas, agarré un bonche, me encontré un chapo de plástico tirado y lo adopté:

La mejor decisión de mi vida!

Al día siguiente fuimos a la reserva de lagartos y observamos a los animalines en su ambiente natural, cómo se alimentan naturalmente de bombones:

... y como al gabacho se la viene huanga venderte cabezas, patas, calaveras o dientes de recuerdo, que al cabo que es criadero y al rato nacen más.

Después le caímos a la casa de Anne Rice:

 Había putero de zancudos. Y hacía CERRO DE CALOR
con el calor de Nueva Orleans de repente los darketos
de full gabardina a medio mes de mayo en Guanatos 
comienzan a cobrar sentido.

... que según la vecina ya no es su casa porque se mudó después de Catrina. De ahí se supone que nos reuniríamos con Josh y Chris y la bandita pero Alephxo se dedicó a hacerse pendejo en lo que llegaba su primo al cual me quería encasquetar con esa sutileza de patada en los huevos que tienen los hombres, quezque porque venía con "dos weyes del trabajo que no querían venir pero les dije 'wey, no mamen, es mi morra, vino a verme!'" y estás pendejo si crees que voy a fingir que soy tu morra para que quedes bien con los vatitos de tu trabajo, llévenme con Chris ándenle (ah, sí... por cierto, me ligué a Chris), total que llegamos al antro de estos weyes pero Chris ya no estaba.

Día siguiente, nada extraordinario, fuimos al cine, encontramos un pato superbuenpedo en la carretera:

... regresamos a la casa, pasé la noche con Chris y en la mañana siguiente la cagué de manera monumental y a la fecha no me entero de cómo: resulta que me despierto, pero la neurona que procesa el inglés todavía está jetona cuando Chris me pregunta algo que, obvio, no entiendo. Le pido que me lo repita. Otra vez no entiendo. Le pido que lo repita una tercera vez. Inútil. En este punto pienso que si le vuelvo a pedir que me diga lo mismo me va a mandar al dickson y va a pensar que tengo retraso mental, así que se me ocurre la brillante idea de escanear lo que medio alcancé a entender y ahí que mi cerebro se las arregle en descifrar qué quizo decir. Las palabras que pesqué fueron "Nueva York", "ride" y que era pregunta. Ese día nos íbamos a Nueva York, y sí, venía de aventón con Alephxo y Josh, tonz asumí que me estaba preguntando eso, tonz le dije "ahhh sí, hoy salgo de ride a Nueva York con estos weyes... if that's what you're asking". El vato hizo una cara como si le hubiera pegado una patada en los bajos y se encerró en el baño, después de un rato salió para despedirse, que buen viaje, y desde entonces no me habla. Mal plan, era un estuche de monerías.

Y así, salimos rumbo a Nueva York.