Se veía venir.
sábado, noviembre 29, 2008
domingo, noviembre 23, 2008
El fenómeno Edward Cullen: una crónica de pérdida neuronal.
Descubri a los vampiros medianena por allá por mis años púberes, donde Anne Rice nos daba la vuelta de tuerca y transformaba el cliché de Halloween sobre el vampiro a la Bella Lugosi, ya'know: piel blanca harinezca enfermiza, pelo negro relamido hacia atrás, sangre goteando por las comisuras de los labios, capa roja y colmillotes... para pasar a inaugurar el nuevo cliché vampírico metrosexual, ya'know, piel blanca de harina high quality a la MaxFactor, largo cabello Pantene ondenado al viento, sangre manchando su atuendo aristócrata y colmillaje discreto que le da al hemoglofílico una sonrisa sexy.
Por aquellas fechas gastaba mis domingos en documentales, libros, revistas y novelas varias, donde nunca aparecieron vampiros metrosexuales, lo mas cercano era la morra esa que se bañaba en la sangre de sus sirvientas para que no le salieran arrugas, pero ella no era una vampira como tal, simplemente le achacaban el término porque su trip tenía que ver con sangre, al igual que a Vlad Tepes el empalador, nuestro Dracula oficial que vivió por allá por las Rumanias muchos años ha.
Es hasta las cronicas vampíricas que nos encontramos al vampiro bonito. Pero si Anne Rice dice "ok mijos, como que su look está algo outdated, asi que vamos mejorando esa imagen", llega Stephenie Meyer, dice "compermiso" y además de hacerles el extreme makeover, los pone a dieta vegetariana, les pone casa minimalista en las montañas y les hace ortodoncia para que los colmillos no les arruinen la sonrisa colgate.
Fui a ver Twilight antier, después de leer reseñas donde le tiraban mierda en cantidades industriales y de cómo es que se cambia el buen argumento de una película por una jeta bonita. De que la jeta es bonita, ni hablar. De lo otro... vamos viendo. Comerciales introductorios del Palacio de Hierro y similares... creo que efectivamente esto está dirigido a un target específico. Escenas iniciales. Una morra llegando a una escuela nueva donde todo mundo le para bola de la manera más inverosimil posible, hmmm... ok. Llegan los Cullen. Entrada triunfal típica de los weyes populares en serie de prepa gringa. Hmmm... ok... se desmarcan, pero no lo suficiente. Entra Edward Cullen. A Nell se le funde el cerebro. La trama se desarrolla: morra ve vampiro y se hace del baño, vampiro ve morra y... no se hace del baño porque los vampiros no comen, entonces por efecto inmediato, no cagan... pero igual se paraliza porque la morra huele delicioso. Delicioso en el sentido literal. Entonces el vampiro se debate internamente como tú te debatirías internamente si llevaras meses tragando avena y de repente te regalaran una escultura tamaño natural de Jude Law hecha con tu postre favorito. Seguimos: vampiro decide hacerse novio de postre, despues de una bonita tarde en el bosque donde le enseña que si los vampiros no salen a la luz, no es por fotosensibilidad, sino porque están tapizados de diamantina cual cuadro de virgen de Guadalupe en feria de rancho y se ven nacos en la luz. Luego vienen formalidades de conocer a la familia y etcéteras. Escena del baseball con Supermassive Black Hole de fondo. Huston, me has perdido. Vampiro demostrando ser un stalker sin dignidad. A todos se nos hace lindo porque es Edward Cullen. Tú nunca lo hagas. De hecho, si eres vato, no lleves a tu morra a ver esta película. Escupirás al cielo. Escenas de acción, romance e intriga que ya me dio hueva describir. Se acaba la peli. Créditos con 15Step. Nell se viene veinte veces.
No será la película que ganará el oscar o los globos de oro, pero me llegó al precio.
Alguien regáleme un Edward Cullen para navidad.
Extreme Makeover
Por aquellas fechas gastaba mis domingos en documentales, libros, revistas y novelas varias, donde nunca aparecieron vampiros metrosexuales, lo mas cercano era la morra esa que se bañaba en la sangre de sus sirvientas para que no le salieran arrugas, pero ella no era una vampira como tal, simplemente le achacaban el término porque su trip tenía que ver con sangre, al igual que a Vlad Tepes el empalador, nuestro Dracula oficial que vivió por allá por las Rumanias muchos años ha.
Es hasta las cronicas vampíricas que nos encontramos al vampiro bonito. Pero si Anne Rice dice "ok mijos, como que su look está algo outdated, asi que vamos mejorando esa imagen", llega Stephenie Meyer, dice "compermiso" y además de hacerles el extreme makeover, los pone a dieta vegetariana, les pone casa minimalista en las montañas y les hace ortodoncia para que los colmillos no les arruinen la sonrisa colgate.
So you don't eat meat and drive electrical cars,
you're so indie rock it's almost an art.
you're so indie rock it's almost an art.
Fui a ver Twilight antier, después de leer reseñas donde le tiraban mierda en cantidades industriales y de cómo es que se cambia el buen argumento de una película por una jeta bonita. De que la jeta es bonita, ni hablar. De lo otro... vamos viendo. Comerciales introductorios del Palacio de Hierro y similares... creo que efectivamente esto está dirigido a un target específico. Escenas iniciales. Una morra llegando a una escuela nueva donde todo mundo le para bola de la manera más inverosimil posible, hmmm... ok. Llegan los Cullen. Entrada triunfal típica de los weyes populares en serie de prepa gringa. Hmmm... ok... se desmarcan, pero no lo suficiente. Entra Edward Cullen. A Nell se le funde el cerebro. La trama se desarrolla: morra ve vampiro y se hace del baño, vampiro ve morra y... no se hace del baño porque los vampiros no comen, entonces por efecto inmediato, no cagan... pero igual se paraliza porque la morra huele delicioso. Delicioso en el sentido literal. Entonces el vampiro se debate internamente como tú te debatirías internamente si llevaras meses tragando avena y de repente te regalaran una escultura tamaño natural de Jude Law hecha con tu postre favorito. Seguimos: vampiro decide hacerse novio de postre, despues de una bonita tarde en el bosque donde le enseña que si los vampiros no salen a la luz, no es por fotosensibilidad, sino porque están tapizados de diamantina cual cuadro de virgen de Guadalupe en feria de rancho y se ven nacos en la luz. Luego vienen formalidades de conocer a la familia y etcéteras. Escena del baseball con Supermassive Black Hole de fondo. Huston, me has perdido. Vampiro demostrando ser un stalker sin dignidad. A todos se nos hace lindo porque es Edward Cullen. Tú nunca lo hagas. De hecho, si eres vato, no lleves a tu morra a ver esta película. Escupirás al cielo. Escenas de acción, romance e intriga que ya me dio hueva describir. Se acaba la peli. Créditos con 15Step. Nell se viene veinte veces.
No será la película que ganará el oscar o los globos de oro, pero me llegó al precio.
Alguien regáleme un Edward Cullen para navidad.
miércoles, noviembre 19, 2008
Te amo, te odio, te odio, te amo... Aahhh como odio amarteeee
Declaro el día de hoy como el día oficial de la batalla del Deviant contra Nell. De hecho fué ayer... como sea.
Nuestra tragicomedia comienza en las lejanas tierras insondables de Cinépolis Galerías. Después de chutarme un filme noruego ultrasoporífero sobre una morra y un trasvesti que se enamoran... que tal vez era sueco y no noruego, total, uno de esos países de la península que se parece al alien del norte de Europa... la península, no el alien... en qué estaba? Ahh si, después de chutarme esa película en la que no se que le quieran decir mis amigos gays a alguien, que no me queda claro a quien... salimos por los pasillos del cine y pasamos al lado de este poster:
Dícese que es de una película basada en una serie de libros que es muy popular. De oidas conozco la trama, y de oidas conozco la comparación contra las crónicas Vampíricas de Anne Rice. De oidas he sabido que la historia es chichézcamente apestosa y de oir el tema de Paramore me intuyo que esto está hecho para vender. No tengo información de primera mano para juzgar si el material es bueno o no... lo que sí jaló mis retinas fué el hecho de que el cast y el diseño de personajes se ve como algo que yo hubiera hecho... y como el vampiro en turno encaja a la perfección con mi colección de elfos gays, no resistí la tentación de borrar a la morra que mosquea la imagen y confeccionarle a mi desktop este bonito wallpaper. Tampoco resistí la tentación de subirlo al deviant y compartirlo con todas las niñas y gays que, como yo, poseen la superficialidad de mierda necesaria para apreciar las bellas facciones del pálido muchacho. Y como eso de sucumbir a las tentaciones hace llorar al niño dios, llega el staff del DeviantArt y me borra el archivo por infracción de copyright... cosa que, calculando el tráfico de la página en cuanto a fanarts y wallpapers, es el equivalente a sacarse la lotería.
Total que la dieron de baja. Ni pedo. Edición cincominutera que cualquier chango entrenado se avienta, so... no hurt feelings. Entonces Deviantart dice "conque no hurt feelings, ehhh??" Y BOLAS!! Me borran mi flash de Death Note:
DeviantArt: MAMASTE!!
THE LOL CORNER!!
Los favoritos de Nell Fallcard
---------- Enjoy!----------
Nuestra tragicomedia comienza en las lejanas tierras insondables de Cinépolis Galerías. Después de chutarme un filme noruego ultrasoporífero sobre una morra y un trasvesti que se enamoran... que tal vez era sueco y no noruego, total, uno de esos países de la península que se parece al alien del norte de Europa... la península, no el alien... en qué estaba? Ahh si, después de chutarme esa película en la que no se que le quieran decir mis amigos gays a alguien, que no me queda claro a quien... salimos por los pasillos del cine y pasamos al lado de este poster:
Dícese que es de una película basada en una serie de libros que es muy popular. De oidas conozco la trama, y de oidas conozco la comparación contra las crónicas Vampíricas de Anne Rice. De oidas he sabido que la historia es chichézcamente apestosa y de oir el tema de Paramore me intuyo que esto está hecho para vender. No tengo información de primera mano para juzgar si el material es bueno o no... lo que sí jaló mis retinas fué el hecho de que el cast y el diseño de personajes se ve como algo que yo hubiera hecho... y como el vampiro en turno encaja a la perfección con mi colección de elfos gays, no resistí la tentación de borrar a la morra que mosquea la imagen y confeccionarle a mi desktop este bonito wallpaper. Tampoco resistí la tentación de subirlo al deviant y compartirlo con todas las niñas y gays que, como yo, poseen la superficialidad de mierda necesaria para apreciar las bellas facciones del pálido muchacho. Y como eso de sucumbir a las tentaciones hace llorar al niño dios, llega el staff del DeviantArt y me borra el archivo por infracción de copyright... cosa que, calculando el tráfico de la página en cuanto a fanarts y wallpapers, es el equivalente a sacarse la lotería.
Dramatización reactuada por Spiderman.
Total que la dieron de baja. Ni pedo. Edición cincominutera que cualquier chango entrenado se avienta, so... no hurt feelings. Entonces Deviantart dice "conque no hurt feelings, ehhh??" Y BOLAS!! Me borran mi flash de Death Note:
La versión de Youtube.
Ok. Mis sentimientos están heridos oficialmente :C
Me latía eso de recibir todos los días un comment de alguien que me decía que ese flash le había hecho el día, eso nivelaba el karma que me cargo por andar de ponzoñosa en los foros y en otros blogs. Mal pedo. Ahora tendré que portarme bien.
DeviantArt me dice que no importa que les haya dado el debido crédito en la descripción, en el título e incluso dentro del mismo flash... me pide que vaya y le pida permiso al creador original de DeathNote para poder subir el fanart.
Seemon.
Ahoritale hablo a Japón. Tb de paso les marco a Matt Bellamy y a Ville Valo para que me den chance de usar sus caras, a fin de cuentas que el google todo lo sabe y seguro consigo sus números, sus direcciones, sus medidas de calzado y la talla de ropa interior que usan, nomás denme un segundo...
Me latía eso de recibir todos los días un comment de alguien que me decía que ese flash le había hecho el día, eso nivelaba el karma que me cargo por andar de ponzoñosa en los foros y en otros blogs. Mal pedo. Ahora tendré que portarme bien.
DeviantArt me dice que no importa que les haya dado el debido crédito en la descripción, en el título e incluso dentro del mismo flash... me pide que vaya y le pida permiso al creador original de DeathNote para poder subir el fanart.
Seemon.
Ahoritale hablo a Japón. Tb de paso les marco a Matt Bellamy y a Ville Valo para que me den chance de usar sus caras, a fin de cuentas que el google todo lo sabe y seguro consigo sus números, sus direcciones, sus medidas de calzado y la talla de ropa interior que usan, nomás denme un segundo...
DeviantArt: MAMASTE!!
... pero no me puedo enojar contigo, en parte porque me alimentas, en parte porque no podría vivir sin secciones como:
THE LOL CORNER!!
Los favoritos de Nell Fallcard
---------- Enjoy!----------
ERR... I MEANT...
* DJStrife gets hot for Xerces
ZeiferRei: yashachan: !! Shave us! ;_;
ZeiferRei: *save.
chix0r: oh god
1kisame94: xDDDDD
r3trace: Damn sex change
DelusionedGrandeur: what're you listening to?
belagagirl: nippleback
epZi: SasukeUchicha546: Pick up your penis and write whatever's on your mind
phathryyn: SIT
* Death-Wish-Kid is going to six fags in a few hours
Ashlings: :lmao:
* Hardcore-Cupcake takes his shit and throws it out the window
18:20:09
18:20:15
18:20:23
andthemusic: Anyone watch Herpes?
Gdark11: bananacomicsyay: Okay hold on..
Gdark11: bananacomicsyay: Jeez!
OH... FUCK...
Sayukarui: the hell kind of penis
Sayukarui: have you been looking at
Theyain: oh wait...
Tierdaen: thumb sucking is awesome if you have some kind of flavoring on your thumb
Tierdaen: er wait that came out wrong
CARRILLA
10:58:34 pm
10:58:55 pm
playboy22: haha tru tru thats y u find sum1 who is old enough to drive lol n e way who said i kill ppl lol
* Boxymoron glares at playboy22
whoatherechief: i think i go nowtoo
chix0r: I did yeah
whoatherechief: mnother dfuicjkers
* whoatherechief is away: fuck
Chuckskull: wow what a name :O_o:
DUH!
IaiaRose: damn internet takes forever to download
Exen: IaiaRose: thats why we download files, and not the whole internet.
1kisame94: i kept thinking my dad is walking up the stairs
1kisame94: but its the fridge :O
* 1kisame94 and no, the fridge isnt walking up the stairs =.=
drackar: I've dated women that were somewhat abstract and very surreal.
Comrade-Kelly: We haven't covered sharing in kindergarten yet.
Comrade-Kelly: drackar: But mostly imaginary?
drackar: ...
drackar: No.
drackar: believe it or not, i was engaged at one point.
smoking-mirrors: The priest wouldn't marry you two without her consent?
drackar: ...no.
drackar: We had very different stances on gun control laws.
Smoking-mirrors: |:
Comrade-Kelly: Aww.
opioid: YOU SHOT HER?
Carbon-A: sneakysnickerz: :fear: You... you can die from too much water?!
anjules: Carbon-A: it's called drowning
INGENIO GEEK
cloe88888: .........................................................................................................................................
AblativeLove: Where's pacman when you need him?
wielder-of-the-quill: WHY CANT THERE BE CHEAT CODES TO A RELATIONSHIP?!
** ididyourmother has joined
Ritty: Daddy?
ididyourmother: ... i was drunk!
CHUCKY93: ;__________________________________;
BlackHawk00021: well that puts new meaning into the phrase 'why the long face?'
qchiapetp: TheRevolutionX: maybe you should look into makeup too
qchiapetp: TheRevolutionX: its like photoshop, but on your face
Demoneangelo: ive gots a new haiku!
Demoneangelo: Haikus are easy,
But sometimes they don't make sense,
Refrigerator.
Demoneangelo: Demoneangelo: :rofl:
Demoneangelo: ....
Demoneangelo: Demonsama: :rofl:
Demoneangelo: That never happened.
* Nosdi doesn't poop for sexual reasons. :|
Coquisted-Donny: and we dont burp
Coquisted-Donny: or scratch our crotch
cypherxaint: lumipallo just burped when i joined :P
TZZDC: its like girls dont fart
TZZDC: they release lady like gasses
TZZDC: where their farts smell like flowers and spring time
Coquisted-Donny: I fart glitter
lumipallo: she did
Nosdi: I fart unicorns.
Nosdi:It's kind of painful.
Nosdi: But they're so beautiful.
** APimpingSquirrel has joined
** APimpingSquirrel has left
** APimpingSquirrel has joined
APimpingSquirrel: I forgot my purse
** APimpingSquirrel has left
dehk: my new yeears resolution
dehk: its 1280x1024
nlcrj: i have an idea. instead of emoticons, i want icons intended to decieve everyone. i call the decepticons
Jeaneai: Jeaneai puts the FUN in fundamental.
cuppas: i put the sexy in dyslexia
ExtraStudios: There is more money being spent on breast implants and Viagra than on Alzheimer's research.
ExtraStudios: This means that by 2020, there should be a large elderly population with perky boobs and huge erections and absolutely no recollection of what to do with them.
joysoftruth: lawl. So, in America, to enter a porn site you have to be at least 18. But to enter an alcoholic website, you have to be at least 21. :lol:
joysoftruth: God that's so turned around. :slow:
depresedescapist: There's no harm in sex though.
joysoftruth: Masturbation causes blindness.
joysoftruth: kthx.
depresedescapist: :lmao:
depresedescapist: Sex isn't gonna go make you drive your car into three pedestrians and off a bridge.
joysoftruth: Masturbation while driving will.
ASI ES LA VIDA
StealthShott: I WAS JUST ON THE PHONE giving someone my moms number and i thought HE was looking for a pen..but he thought i was looking for the number!! so we both sat quietly for like 10 minutes! HAHAHAHAHAHA
opioid: I CAN'T OPEN MY FUCKIN SALSA
opioid: owee
opioid: owww.
opioid: its really fucking stuck too
opioid: and my joints are so bad
opioid: this is when i hate that the most
opioid: opening shit.
Tachy-on: opioid: hot water...run hot water over the lid
* opioid tries that
opioid: it required the hot water, one of those rubber things, a towel, a loud grunt, and dropping to my knees in the kitchen.
Tachy-on: opioid: you know, you just described my last sexual experience.
opioid: roflmao
obloquitor: My friend called me to tell me he was a telemarketer.
obloquitor: He woke me up for that.
phathryyn: Katy i have this friend right?
phathryyn: i was on the line to see armaggedon
phathryyn: and he comes out of the movie theater and goes
phathryyn: hey Anta
phathryyn:bruce willis dies in this shit
phathryyn: WHAT?????
phathryyn: THE FUCK
phathryyn: so a few months later
phathryyn: i'm in the line to buy tickets to the sixth sense
phathryyn: and he randomly appears and say
phathryyn: bruce willis is still dead
IaiaRose: dammitMEL: okay that's really weird. I smell a conspiracy
** ohconspiracy has joined
* DJStrife gets hot for Xerces
1kisame94: xDDDDD
* Death-Wish-Kid is going to six fags in a few hours
* Hardcore-Cupcake takes his shit and throws it out the window
18:20:09
18:20:15
18:20:23
andthemusic: Anyone watch Herpes?
OH... FUCK...
CARRILLA
10:58:34 pm
10:58:55 pm
* Boxymoron glares at playboy22
* whoatherechief is away: fuck
DUH!
IaiaRose: damn internet takes forever to download
Exen: IaiaRose: thats why we download files, and not the whole internet.
1kisame94: i kept thinking my dad is walking up the stairs
1kisame94: but its the fridge :O
* 1kisame94 and no, the fridge isnt walking up the stairs =.=
drackar: I've dated women that were somewhat abstract and very surreal.
Comrade-Kelly: We haven't covered sharing in kindergarten yet.
Comrade-Kelly: drackar: But mostly imaginary?
drackar: ...
drackar: No.
drackar: believe it or not, i was engaged at one point.
smoking-mirrors: The priest wouldn't marry you two without her consent?
drackar: ...no.
drackar: We had very different stances on gun control laws.
Smoking-mirrors: |:
Comrade-Kelly: Aww.
opioid: YOU SHOT HER?
Carbon-A: sneakysnickerz: :fear: You... you can die from too much water?!
anjules: Carbon-A: it's called drowning
INGENIO GEEK
cloe88888: .........................................................................................................................................
AblativeLove: Where's pacman when you need him?
wielder-of-the-quill: WHY CANT THERE BE CHEAT CODES TO A RELATIONSHIP?!
** ididyourmother has joined
Ritty: Daddy?
ididyourmother: ... i was drunk!
CHUCKY93: ;__________________________________;
BlackHawk00021: well that puts new meaning into the phrase 'why the long face?'
qchiapetp: TheRevolutionX: maybe you should look into makeup too
qchiapetp: TheRevolutionX: its like photoshop, but on your face
Demoneangelo: ive gots a new haiku!
Demoneangelo: Haikus are easy,
But sometimes they don't make sense,
Refrigerator.
Demoneangelo: Demoneangelo: :rofl:
Demoneangelo: ....
Demoneangelo: Demonsama: :rofl:
Demoneangelo: That never happened.
* Nosdi doesn't poop for sexual reasons. :|
Coquisted-Donny: and we dont burp
Coquisted-Donny: or scratch our crotch
cypherxaint: lumipallo just burped when i joined :P
TZZDC: its like girls dont fart
TZZDC: they release lady like gasses
TZZDC: where their farts smell like flowers and spring time
Coquisted-Donny: I fart glitter
lumipallo: she did
Nosdi: I fart unicorns.
Nosdi:It's kind of painful.
Nosdi: But they're so beautiful.
** APimpingSquirrel has joined
** APimpingSquirrel has left
** APimpingSquirrel has joined
APimpingSquirrel: I forgot my purse
** APimpingSquirrel has left
dehk: my new yeears resolution
dehk: its 1280x1024
nlcrj: i have an idea. instead of emoticons, i want icons intended to decieve everyone. i call the decepticons
Jeaneai: Jeaneai puts the FUN in fundamental.
cuppas: i put the sexy in dyslexia
ExtraStudios: There is more money being spent on breast implants and Viagra than on Alzheimer's research.
ExtraStudios: This means that by 2020, there should be a large elderly population with perky boobs and huge erections and absolutely no recollection of what to do with them.
joysoftruth: lawl. So, in America, to enter a porn site you have to be at least 18. But to enter an alcoholic website, you have to be at least 21. :lol:
joysoftruth: God that's so turned around. :slow:
depresedescapist: There's no harm in sex though.
joysoftruth: Masturbation causes blindness.
joysoftruth: kthx.
depresedescapist: :lmao:
depresedescapist: Sex isn't gonna go make you drive your car into three pedestrians and off a bridge.
joysoftruth: Masturbation while driving will.
ASI ES LA VIDA
StealthShott: I WAS JUST ON THE PHONE giving someone my moms number and i thought HE was looking for a pen..but he thought i was looking for the number!! so we both sat quietly for like 10 minutes! HAHAHAHAHAHA
opioid: I CAN'T OPEN MY FUCKIN SALSA
opioid: owee
opioid: owww.
opioid: its really fucking stuck too
opioid: and my joints are so bad
opioid: this is when i hate that the most
opioid: opening shit.
Tachy-on: opioid: hot water...run hot water over the lid
* opioid tries that
opioid: it required the hot water, one of those rubber things, a towel, a loud grunt, and dropping to my knees in the kitchen.
Tachy-on: opioid: you know, you just described my last sexual experience.
opioid: roflmao
obloquitor: My friend called me to tell me he was a telemarketer.
obloquitor: He woke me up for that.
phathryyn: Katy i have this friend right?
phathryyn: i was on the line to see armaggedon
phathryyn: and he comes out of the movie theater and goes
phathryyn: hey Anta
phathryyn:bruce willis dies in this shit
phathryyn: WHAT?????
phathryyn: THE FUCK
phathryyn: so a few months later
phathryyn: i'm in the line to buy tickets to the sixth sense
phathryyn: and he randomly appears and say
phathryyn: bruce willis is still dead
IaiaRose: dammitMEL: okay that's really weird. I smell a conspiracy
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viernes, noviembre 14, 2008
HOY : Kris Wilson Top 10 comic strips
10
Illness by *kris-wilson on deviantART
9
Hate by *kris-wilson on deviantART
8
New by *kris-wilson on deviantART
7
Perfect by *kris-wilson on deviantART
6
In Space by *kris-wilson on deviantART
5
Fighting by *kris-wilson on deviantART
4
Valentines Day by *kris-wilson on deviantART
3
Somebody by *kris-wilson on deviantART
2
Real by *kris-wilson on deviantART
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5
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4
Valentines Day by *kris-wilson on deviantART
3
Somebody by *kris-wilson on deviantART
2
Real by *kris-wilson on deviantART
1
No son mis favoritas, pero son las favoritas de la gente alrededor del mundo. Los votos (y más tiras) AQUI.
Kris Wilson: MARRY ME!!
domingo, noviembre 09, 2008
De disfraces y otras hierbas
Después del fracaso anímico de la noche del Mónicas, desquitamos nuestros disfraces de halloween en una party de menor calibre histriónico. Carlo como la reina de corazones, distante y lejana pasión de pasiones que él era, quedó finalista en el concurso de disfraces junto con una Tinkerbell. Ganó el primer premio, mismo que le fué arrebatado de las manos karma express mediante, por andar de perrita y aventar a Tinkerbell del escenario. "El rey de corazones ganó, pero como se putearon a Campanita, le vamos a dar el primer lugar a ella" anuncio el clon de Paquita la del Barrio, y todos nos entristecimos porque ya no habría chelas en premios. Chelas en premios... pfff... el Mónicas le daba al primer lugar nueve mil bolas y una botella. Hasta el décimo lugar tenía botella de premio! Claro que tb los primeros lugares eran disfraces de tres metros con todas las lámparas de la cuadra colgando, prendidas y refulgentes:
Tb había un disfraz de Doña Márgara atropellada, y uno del Joker que era la onda entre los 1000000000000 jokers de la noche.
Yo me fuí de Alucard versión Leg Avenue y nadie me ubicó en la vida. Me cruzó por la mente irme del joker versión Leg Avenue, pero mi hermano me convenció de que el joker iba a ser el disfraz más choteado del universo conocido y alrededores, fué interesante ver esa idea desfilando en el concurso, ataviando a un vato con un felpudo que Borat se queda pendejo a su lado.
No tengo evidencia, pero era algo así:
Y ya que andamos en eso de las caracterizaciones, me di a la tarea de maquillarme el nopal de la frente, y ésto fué lo que quedó:
Recuento: una bola de desconocidos agregándome al facebook y mis compas europeos diciendo que guacala que asco que cómo me desgracio de ese modo. No se si confiar en ellos, no les da risa el dramatic prairie dog.
La prueba
Aww... yo quería que ganara el kótex
Tb había un disfraz de Doña Márgara atropellada, y uno del Joker que era la onda entre los 1000000000000 jokers de la noche.
Yo me fuí de Alucard versión Leg Avenue y nadie me ubicó en la vida. Me cruzó por la mente irme del joker versión Leg Avenue, pero mi hermano me convenció de que el joker iba a ser el disfraz más choteado del universo conocido y alrededores, fué interesante ver esa idea desfilando en el concurso, ataviando a un vato con un felpudo que Borat se queda pendejo a su lado.
No tengo evidencia, pero era algo así:
Sexy!!
Y ya que andamos en eso de las caracterizaciones, me di a la tarea de maquillarme el nopal de la frente, y ésto fué lo que quedó:
Recuento: una bola de desconocidos agregándome al facebook y mis compas europeos diciendo que guacala que asco que cómo me desgracio de ese modo. No se si confiar en ellos, no les da risa el dramatic prairie dog.
martes, noviembre 04, 2008
Y sigue la mata dando.
Hace casi tres años que ocurrió aquél devenir montañarrusezco en el que usé mis superpoderes de groupie sin dignidad para sortear toda clase de guardias de seguridad, desde el bonachón doblecara que hace como que te apoya y nadamás te da el avión y te siembra la semillita de la esperanza para largarse y jamás volver a hacerte el paro que te habia prometido, hasta el prepotente ceroalaizquierdoso que se revuelca cuasilujuriosamente en sus cinco minutos de autoridad, diciéndote que no puedes pasar con ese tubo de papel, no vaya a ser que descalabres a alguien (Corte a: meseros con chelas de a litro malabareando rejas metálicas por sobre las cabezas de los asistentes, como ambientación de fondo). Digo, es halagador que a uno, con sólo verlo, le adivinen habilidades ninja y lo crean capaz de asesinar a alguien con un pedazo de papel, y ps... para eso están los weyes de seguridad, para señalar lo que consideren peligroso... pero una cosa es hacer tu trabajo, y otra hacer tu trabajo y cagarte en la gente de a gratis... y cagandome de a gratis estaba el prepotente ceroalaizquierdoso aquél cuando noté que yo estaba a diez metros de la sala del concierto, y él estaba del otro lado de la paquetería, por lo que... si tomaba mi impresión del retrato que tanto me había costado hacer para Ville Valo, y corría hacia el concierto, el todavia tenía que tardar los dos segundos oficiales que tarda el cerebro en recibir información, ergo, captar que yo estaba saliendo por patas, captar que él estaba dentro de la sección rascuacha de paquetería, salirse de ella rodeando el perímetro, seguirme... y en ese inter, yo ya habría roto el record de los 10 metros planos de la paquetería al concierto y, una vez dentro de la sala, podría perderme entre oscuridad y multitud con facilidad. Y así pasó. Luego un capitalino gandalla me arrebató mi print por detrás, diciendo que era de él... así, de huevos. Ni siquiera sabía que era. Bien pudo ser una radiografía rectal y la misma que pelea como suya el imbécil. Como hay gente gandalla en este mundo...
Total que pasé las últimas dos rolas berreándole al sujeto para que me devolviera mi retrato, hasta que le dije que le pagaba 200 pesos porque lo arrojara al escenario. Y lo hizo... a mala hora, pues la banda ya se había ido. Luego todavía tuvo el cinismo de buscarme para cobrarme. Obvio no le pagué ni mierda.
Esa fué la historia del primer portrait que hice de Ville Valo.
La historia del segundo:
La historia del segundo me hace más feliz :)
Thank you, RoyalFlushMagazine !!
Total que pasé las últimas dos rolas berreándole al sujeto para que me devolviera mi retrato, hasta que le dije que le pagaba 200 pesos porque lo arrojara al escenario. Y lo hizo... a mala hora, pues la banda ya se había ido. Luego todavía tuvo el cinismo de buscarme para cobrarme. Obvio no le pagué ni mierda.
Esa fué la historia del primer portrait que hice de Ville Valo.
La historia del segundo:
La historia del segundo me hace más feliz :)
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