Fui a ver la era del hielo en 3d

Fui a ver esta movie de animalitos digitalizados el finde pasado. Me latió, no como esa porquería escrotal, también de animalitos digitalizados, llamada fuerza-G, que yo ilusamente creía se trataría de la peli de aquella serie del año del caldo conocida en su país de origen como Gatchaman de cuyo protagonista la pequeña Nell estaba enamorada en su tierna infancia.

Hace poco me tocó jugar con él en
un juego de peleas de... como sea
que se llame su casa editora vs Capcom.
Lo ponen taaaaan mamado!

Fui a ver esta movie de animalitos digitalizados, como iba diciendo... yo propongo que el cine abra una nueva categoría llamada Pelìculas de Animalitos Digitalizados, ya tienen suficientes especímenes como para formar su propia secta religiosa y además son las que siempre agandallan las salas Imax 3D... que son como salas nomales por las que pagas 108 pesos para ir a sentarte en un asiento pepón, chutarte el mismo numerito helicopteroso todo mono al inicio que no han cambiado desde que las abrieron, tener derecho a pagar por un raspado pitero a precio de starbucks y disfrutar de cinco minutos de efecto "WORALEEEESS!! ME SIENTO DENTRO DE LA PELICULA!!" antes de que tu ojo se acostumbre y la empieces a ver como una cosa comun y corriente... cosa que constituye un total desperdicio y hiere mortalmente el codo cuando vas a ver fuerza-g... pero que no duele tanto con La Era del Hielo.

La historia trata de.. bla, bla... mamut culeco... bla,bla... tigre achacoso... bla bla... mundo de dinosaurios en el centro de la tierra... etc, etc, etc... quiero llegar al punto importante de la reseña:

LA COMADREJA SE PARECE AL DR. HOUSE!!!

Me gustó la escena del gas verde. Me recordó a mis amiguis y yo bajo el efecto de un buen padrekinazo.

Lógica Masculina

Uno de chingomil casos. Lo interesante es que están convencidos de tener razón.
Los amamos, nunca cambien!!

Arrástrame al Infierno

Fuí a ver esta movie ayer. La película comienza mostrándonos la rutinaria y aburrida vida una morra oficinista que trabaja para un banco, cómo es que le embarga la casa a una doña gitanosa con un FX lense a la Louis-Pointe-du-Lac-watches-claudia-burned-to-ashes #5 en el ojo derecho, como se meten una putiza mutua y cómo la gitana le embruja el botoncito de la manga del saco a la banquera.

Tu también puedes ser una criatura del mal
por tan sólo 925 pesos!! *
*Precio sujeto a tipo de cambio actual.
No incluye impuestos aduanales.

La maldición consiste en mandar a un espíritu ajeroso e invisible a azotar a la persona dueña del objeto embrujado contra los muros durante tres días, para luego llevársela al infierno. El primer día la morra recibe un empujoncín contra la pared, se parte el labio, se trauma, va a terapia y a ver a un vidente. la segunda vez ya ve al espíritu con patas de chivo y es zarandeada por todo el cuarto, rompiendo muros y muebles pero ningun hueso en el proceso, y llegando a la conclusión de que tal vez sería buena idea sacrificar al gato, cosa que hace.


Como el gato se le hace un obsequio muy pinche al espíritu, sigue ajerando a la morra hasta que ella decide ir con el vidente a que le ayude, mismo que le dice que hay una curandera que busca venganza contra la cosa esa y que por mera autosatisfacción - y 10 000 dólares- le ayudará con gusto. La morra vende todas sus cosas y paga la super sesión espiritista con el equipo estrella conformado por ella, el vidente, un chivo, la curandera y el hijo de la curandera que andaba por ahí, sirve que aprende el oficio. El plan era invocar al espíritu, hacer que éste poseyera a la curandera, luego transmitírselo por ósmosis al chivo, degollarlo, es todo. Comienzan la sesión, la cagan e invocan a todos los espíritus que iban pasando, la curandera los corre a la mierda, los espíritus se aguitan y se van (sigo sin diéresis). Después de desperdiciar carretes de filme en esa escena, llega el espíritu, se le mete a la curandera, se lo pasa al chivo y éste empieza a gritonearle a la morra. Como en este punto yo me estaba cagando de risa, no me dí cuenta cómo fué que se le metió el espíritu al hijo de la curandera ni en qué orden siguió el tour de cuerpos, ni cómo fué que lo expulsaron a la berenjena ni cómo se murió la espiritista. Después de todo el numerito, llega el vidente con la morra y tienen masomenos el siguiente diálogo:

Vidente: Bueno... ya que el método con la sesión de 10 000 bolas, un gatito y una espiritista muertos, no dio resultado, podríamos calarle con la segunda opción: regalarle el botón embrujado a alguien más. si regalas el botón, dejas de ser la dueña y ya no te carga el payaso C:

Morra: Por qué mierdas no me dijiste eso desde el principio pedazo de animal???

Vidente: Porque si le regalas el boton a alguien, ese alguien hereda la maldición y tu vas a ser culpable... y yo también por andarte diciendo y no es bueno para mi karma y mi consicencia el saber que alguien se va a morir indirectamente por mi culpa

Morra: Yo me voy a morir directamente por tu culpa imbécil!! Además ya mataste a una espiritista y a un gato!!

Videte: Ahhh... si.. ehh... por cierto, me acabo de acordar que se lo puedes regalar a alguien que ya esté muerto :)

Morra: ..............



Corte a: la morra metiendo el botón en un sobre. desenterrando a la gitana muerta (ahhh si, por cierto, se había muerto la gitana), haciendo un cagadero necrocoprolésbico - algo recurrente en el filme by the way- en la tumba con el cadáver, equivocándose de sobre, regalándole la moneda de colección del novio en lugar del botón, la tierra abriéndose y arrastrando a la morra al infierno en un despliegue de efectos especiales hechos por primerizos con buenas alienwares. FIN

El 9 de agosto del 2009, la trompetista de falopio se clavó en la textura.

Yo también:

En su texto se adivinan cicatrices. En más de un sentido.

Zarigúeyas (sale esa madre en lugar de la diéresis)

Breviario Cultural

La Zarigueya de Virginia (mejor conocida como "Cuca la Grande") es un marsupial nocturno del tamaño de un gato, con 50 dientes y 13 pezones, que se alimenta de frutas, insectos y pequeños animalitos del bosque. Al sentirse amenazada, finge su muerte entrando en una especie de coma que le dura hasta 4 horas, excretando un fluìdo verde del recto y segregando una especie de sudor con un fuerte olor pútrido.

Momentos de Reflexión con Sara Alicia Mazariegos presenta:

Qué pasaría si...
... los seres humanos reaccionaran como las Zarigúeyas??

Opossum T-shirts:

Click to make me rich


Merry day!

I feel good nanananananana vol II

Hace dos horas me llegó a mi bandeja de entrada:

Dear Nell Fallcard,

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Nell Fallcard, your image ' Dragons ' has been selected for inclusion in
Ballistic Publishing's EXOTIQUE 5 book on page 060.

Please check the attached Final PDF and reply immediately!!

At the back of the book there will be an index to the artists, so readers
can contact you.

Your index entry currently looks like this:

Nell Fallcard
Zapopan, Jalisco,
MEXICO
www.nell-f.com
060


In some instances, emails will be removed from the index as requested.

Please check the text for your image in the attached page layout(s) and
reply to this email to confirm the text is OK.

This PDF is displaying the image in lo-rez screen preview CMYK.

All images will also be listed on the web with the full description and
artists contact details. If copyright permissions are an issue, please tell
us know. Should any errors get into print, or if your contact details should
change, or if there are additional credits you should have listed, you will
be able to update the web based Image and Contact data when it is available.

All the best,



---------------------------------------------------------------------

Paul Hellard
Editor, CGSociety
Assistant Editor, Books
Ballistic Media
www.cgsociety.org
www.ballisticpublishing.com
[GMT: +10 hrs]
AUSTRALIA

Qué bonito es lo bonito C:

El otro lado del nick

Ya lo dijo el Jardín Salvaje en su momento: en la línea telefónica puedes ser quien sea, lo que sea que quieras ser. La virtualidad no es diferente.

Quizá en la vida real seas una mujer hermosa, alta, pelirroja, de blanquísima sonrisa, gran carácter, pestaña postiza y peinado de dos horas que sabe hacerse pasar por natural y arrebatar miradas masculinas en tiempo récord... con un blog más yermo que la zona del silencio. O quizás seas esa mujer en la virtualidad y la realidad te quede corta. Tal vez en línea seas el seductor más admirado por la comunidad masculina, y en la vida real sólo te dediques a venderle tips a los pagafantas, aprovechándote de su condición desesperada (cof, cof, naxos, cof).

Yo, a ratos, soy cyberBully.

Tengo sin embargo mis reglas:

1. No insultos baratos/majaderos.
2. No anonimato.
3. No gratuitamente
4. Siempre partir de algo concreto


En sí, rara vez molesto por molestar (a menos que alguien empiece, depende de mi ánimo decido si le sigo o no el juego), por lo general me da por opinar sin pelos en la lengua y tirar caca si considero que es menester... y por mucho que el receptor venga a decirme algo bonito a ver si me apacigua, si mi comentario es honesto, lo mantengo. Las ventajas de ser ajeno.


En la vida real, uno no puede hacer eso sin que le caigan las consecuencias encima: uno no puede decirles a sus amiguis de Amnistía Internacional que su material de apoyo dirigido a un publico de convencidos raramente va a hacer algún cambio, no porque no se pueda, sino porque ellos en concreto no tienen el tiempo, ni la inventiva -ni la vocación, dicho sea de paso - para hacer algo en forma que realmente haga un cambio, y que su necesidad de "salvar al mundo" huele a quinientos kilómetros a pretexto para satisfacer otra necesidad harto diferente y mucho más mundana.

Eero me sugirió regalarles una playera de T-Shirt Hell

Puede ser desde la simple necesidad de sentirse útil, hasta ligarse a alguien que está metido ahí, o querer demostrarle sabequécosa a sabequiénmierdas, a saber... pero mientras sea esa la motivación real, y no hacer un cambio per sé, las cosas se sienten postizas y carentes de compromiso, y uno no voltea a verlos pensando "qué maravilla que haya gente que se preocupe por el mundo!", uno piensa "esa postura de 'me preocupo por el mundo, ergo, soy mejor que tu' hace pensar que están más preocupados por ser mejor que uno, que por el mundo en sí".

En la vida real, no les digo a mis amiguis lo que pienso, pues sé de antemano que no se lo van a tomar a bien. Ellos por su lado arman eventos de estos, no me invitan, pero me llaman cuando terminan para invitarme a pistear argumentando, no que no quisieron invitarme al evento previo, sino que se encontraron todos "por casualidad". Y así la tolerancia y las mentirillas blancas (o la omisión de la verdad) nos permite convivir armónicamente los unos con los otros...

... excepto con ustedes, que son una bola de nicks y no importan :)

C':

AUMENTO PARA TODOS!! YEAHH!!
¿No? Bueno pues ya me voy ...

United States of Eurasia

Enjoy.

Me gusta hablar contigo.

No es como escuchar que el planeta se va a ir al traste, que la música electrónica poseeé la clave del universo o las mil y un diferencias entre el rugby y el futbol americano. Cuando tengo un mal día y estoy a punto de estallar, me gusta que me sugieras permanecer en una sola pieza, porque tal vez luzca mejor así que en partes individuales, pues me recuerda aquella vez cuando era niña y leí un cuento de otra niña que tenía un ojito de bolsillo con el que podía espiar por arriba de las cercas, por debajo de las camas, por las esquinas de las calles, y yo pienso en lo útil - y macabro - que sería tener ojos removibles, a lo que tú le añades actividades lúdicas como esa de aventar uno lejos y jugar a encontrarlo, y yo le veo el lado divertido a que pepito se lo robe - como se ha robado mis galletas y mis rollos de papel de baño - y tu lo transformas en un viaje intestinal que termina con excremento de gato.

"Sería como la endoscopía de Rodrigo!! Tuvo el detalle de compartirnos el video antes de la hora de la comida, la vez pasada" dije. Tu apostaste a que de seguro habría comerciales de Red Bull durante todo el recorrido y desarrollamos planes de negocio para que las marcas patrocinaran nuestros examenes medicos, como ese que no necesitas después de un juego de cricket, gracias al equipo pro futuro que llevas puesto de modo que si te golpean en salva sea la parte, aún puedas procrear bebés. Tu dices que, así vestido, pareces un narcotraficante colombiano. Yo digo que los narcotraficantes colombianos no usan botas como de Transformer. Tu dices que todos deberían tener unas de esas con tanta convicción como renuencia tuviste a golpear mi espalda mientras me daba un ataque de tos, argumentando que no estabass seguro si eso era o no violencia intrafamiliar.

No se a ciencia cierta qué fué lo que me hizo pegar mis afectos sobre tí... pero cuando te ví en videoconferencia, mi primera reunión de negocios de la compañia en la cual, como si cosa formal fuera, te dedicaste a cepillar a tu gato tras cederle la palabra a Dim, supe que podría compartir mi vida contigo sin problemas.


Y lo hago.

Y me encanta :)

.........

Segundos después, me di cuenta que se trataba de una orden de tacos mineros a medio comer...

Hmmmm

Lindo muy lindo... con Hideo Kojima detrás, prólogo a la Prince of Persia, paisajes a la Shadow of the Colossus... cute, si... pero DONDE ESTA ALUCARD??!! ME PROMETIERON A ALUCARD!!! DONDE ESTAAAAA!!!!

Ahh qué chistosa es la vida

Ya no puede uno decir nada...

Mi amigui el activista, el que se parecía a Jesse Grass de Los Simpsons me bloqueó, me borró del caralibro, del couchsurfing y de su vida por andar tarareando una estrofa del TouchTone Genius en el status. Me supongo que la parte de "Buy this baby a Fur Coat", sin decir de dónde venía, se le encajó en las susceptibilidades. Irónicamente fui yo quien le pasó el link al documental de Earthlings paa que hiciera campaña. No hay pedo Tim, tú no serías tú sin tu radicalismo extremo. Have a nice life!!

UPDATE: Mi amigui el activista me borró por causas ajenas a lo citado en el párrafo anterior. Ni es radical extremista, ni susceptible ni nada... sucede que la eliminación tuvo un timming perfecto para con lo del Touchtone Genius... que lo confundí con ley causa/efecto. Por si queda duda: ha sido activista desde siempre, si hablo de haberle compartido el video de Earthlings, es para dar peso a mi punto de vista sobre la causa que él defiende, no para que se asuma que gracias a mí comenzó a hacer campaña, pues no es el caso. Mil disculpas, Tim.

Por si las moscas...

Hablando de mi ex-amigui el activista, su mejor amigo, que a su vez es mi ex, anduvo paseándose por la República Mexicana y ahora conoce más partes de México que el mexicano promedio, y se ha vuelto más mexicano que los nopales. Uno de esos lugares fue San Luis Potosí. Me pregunto si el potosino que se la vive entrando al presente espacio con insistencia es la morrita que lo anduvo paseando. Si es el caso: ve a stalkear a Glorie, ella es tu competencia, no yo.

Ya no puede uno decir nada... vol. II

Hablando de mi ex y su visita a estas tierras, durante una moderadamente amena tertulia se le ocurrió a una de mis amiguis comentar que tenia ganas de ver nevar, a lo que él comenzó a arrojarle bolitas de papel... actividad lúdica y disfrutable que comenzó a sacar de pedo cuando las bolitas se transformaron en proyectiles de papel de baño mojado a toda velocidad que impactaban ruidosa e inmisericordemente contra la chica. Ayer por la mañana, caralibro mediante, se comenta el hecho. Hago yo incapié en la rudeza del hombre, y en el aguante estoico de mi pobre amiga. Ella comenta que en la guerra y en el amor todo se vale y que si comí gallo, a lo que él sugiere, haciendo gala de su nueva mexicanidad patanezca adquirida, que mi comentario se debe a que tal vez tenga mi petit persona un jalapeño atravesado en lugares poco ortodoxos. No vuelvo a defender a nadie.

Frase para el Bronce de la Semana:

"Han ido a las hamburguesas Buffalos?
No mamen, están como un pinche
tanque de Basquetball!!"

- Remz

Chale...

Hoy pasé todo el día picándome los ojos en la oficina. Me puse a hacer el pandorabox que le debía al buen samaritano del Deviantart que me regaló una subscripción hace seis meses.

Dramatización

René llegó y preguntó qué estaba haciendo, le dije que matando el tiempo y me puso a hacer su chamba de texturas para el Aztec Oddysey... para luego proceder a largarse y papar moscas por su lado. Preferí seguir papando moscas yo.

Ley de Murphy

Por ahí he escuchado a la gente quejarse de que, cuando está sola, no la pela ni su madre... pero ahhh no tenga pareja porque le llueve banda. Bien, me han llegado tres invitaciones de couchsurferos - de no malos bigotes - pidiendome ir por un café o algo para estos días, pero por aquéllo de que luego uno se acerca al fuego y se le escurre el diablo, abro la convocatoria: alguna tapatía que se lance a pasearlos? Les paso el contacto. Es un americano y dos italianos (uno de ellos trae mas banda).

El catálogo.

Favor de dejar contacto en la cajita de comentarios
Tengan buen día!