De piratas y otros entes
-"Queremos que nos diseñen una camisa Lacoste para poner nuestro logotipo"
- "Supongo que se refiere a una camisa tipo Polo ¿no?"
- "No, ya compramos las camisas Lacoste y queremos saber en dónde se pondría el logotipo. Estábamos pensando ponerlo arriba del cocodrilo"
-"¿Y por qué no mejor usamos el logo de Chanel?"
- "Porque es de Chanel"
-"¿Las fotos del catálogo las trae usted o las hace el fotógrafo profesional con el cual trabajo?" - - -"Qué va, cógelas de internet" - "No podemos, tienen copyright" - "Eso se lo puedes quitar con el photoshop, ¿no?"
La idea es esa.
"Los reportes deben tener la opción de ser impresos en Excel o en acróbata"
"Me dice mi jefe que está muy cara la impresión... que si puedes poner sólo 2 colores en lugar de 4. Sólo deja el magenta y el 'chayanne'... que con esos 2 se verá muy bien"
(Anunciante, Asistente de Director, a Diseñador que no tiene ningún CD de 'Cyan')"
"Bueno, entonces nosotros le enviamos todo el manual de imagen corporativa y el slogan" - "¿El es Logan? ¿Pero quién es Logan?"
Esos expertos...
"Por favor cambia esta foto donde salen dos mujeres platicando. Es claramente lésbica. Lo sé porque soy psicólogo" (un saludo a todos los psicólogos que nos están leyendo!)
"El evento de Halloween debe tener otro copy, es que 'Noche de Espantos' es muy negativo y se me asustan los clientes"
"Piensa como perro"
(Agencia, Directora Creativa explicando a Director de Arte cómo inspirarse y obtener una idea para un aviso de comidas de perro).
-"Quiero que me hagas una web que me haga ganar mucho dinero"
- "¿Pero que quieres vender en la web?"
- "No lo sé, dame ideas que para eso eres tú el profesional..."
"Al comercial hacelo sencillo, algo así como Shrek"
- "¿Cómo quieres la corrección de color?"
- "Quiero que los blancos hagan UFFF y los negros AAHHHH"
- "El logo me lo cambias"
- "Ejem, es el cuarto, sólo me vas a pagar uno, y en este he plasmado todo lo que me has…ejem, ordenado"
- "Ya pero es que a mi cuñado no le gusta"
- "¿Tu cuñao? ¿Pero es diseñador?"
- "No"
- "¿Es artista?"
- "No, no..."
- "No sé, ¿es fotógrafo o algo?"
- "Que no, coño, que mi cuñado recoje papas en el campo pero yo le quiero mucho"
"¿Qué Windows usa esta Mac?" (seh, ya sé que sí se puede correr Windows en mac, listillos)
Cómo le explico...
"Te mandé la foto en la que está votando el Presidente y quiero que se utilice para abrir la nota. Lastimosamente salió de espaldas... ¿Podrías girarlo con el PhotoShop?"
"El logo que sale al principio de la web dura demasiado poco, ¿podéis hacer que dure unos segundos más...?" (Anunciante haciendo referencia al loader en flash)
- "Por favor mandame la foto del queso XX pero antes pasala a alta"
- "No se puede pasar a alta una foto que está en baja"
- "¿Y si le cambias la extensión?"
"¿Por qué no imprimimos en RGB y nos ahorramos una pasada?"
"Eres un tramposo, hiciste la página web mas pequeña para ahorrar tiempo y color"
(Anunciante, que primero vió su sitio en un monitor de 800 x 600 y luego en un widescreen)
"¿Y dices que sólo personalizando los metadatos de mi web no me puedes asegurar ponerme en primer lugar en Google? Pues que sepas que mi colega está metido en eso del "Audbors", que también es de Google, y dice que nos pone primeros"
- "Aquí tengo la revista, ya está listo"
- "¡Esto está en Word! Voy a tener que diseñarlo de cero"
- "¡No! A mí me dijeron que está listo para imprimir"
-"Queremos que nos diseñen una camisa Lacoste para poner nuestro logotipo"
- "Supongo que se refiere a una camisa tipo Polo ¿no?"
- "No, ya compramos las camisas Lacoste y queremos saber en dónde se pondría el logotipo. Estábamos pensando ponerlo arriba del cocodrilo"
-"¿Y por qué no mejor usamos el logo de Chanel?"
- "Porque es de Chanel"
-"¿Las fotos del catálogo las trae usted o las hace el fotógrafo profesional con el cual trabajo?" - - -"Qué va, cógelas de internet" - "No podemos, tienen copyright" - "Eso se lo puedes quitar con el photoshop, ¿no?"
La idea es esa.
"Los reportes deben tener la opción de ser impresos en Excel o en acróbata"
"Me dice mi jefe que está muy cara la impresión... que si puedes poner sólo 2 colores en lugar de 4. Sólo deja el magenta y el 'chayanne'... que con esos 2 se verá muy bien"
(Anunciante, Asistente de Director, a Diseñador que no tiene ningún CD de 'Cyan')"
"Bueno, entonces nosotros le enviamos todo el manual de imagen corporativa y el slogan" - "¿El es Logan? ¿Pero quién es Logan?"
Esos expertos...
"Por favor cambia esta foto donde salen dos mujeres platicando. Es claramente lésbica. Lo sé porque soy psicólogo" (un saludo a todos los psicólogos que nos están leyendo!)
"El evento de Halloween debe tener otro copy, es que 'Noche de Espantos' es muy negativo y se me asustan los clientes"
"Piensa como perro"
(Agencia, Directora Creativa explicando a Director de Arte cómo inspirarse y obtener una idea para un aviso de comidas de perro).
-"Quiero que me hagas una web que me haga ganar mucho dinero"
- "¿Pero que quieres vender en la web?"
- "No lo sé, dame ideas que para eso eres tú el profesional..."
"Al comercial hacelo sencillo, algo así como Shrek"
- "¿Cómo quieres la corrección de color?"
- "Quiero que los blancos hagan UFFF y los negros AAHHHH"
- "El logo me lo cambias"
- "Ejem, es el cuarto, sólo me vas a pagar uno, y en este he plasmado todo lo que me has…ejem, ordenado"
- "Ya pero es que a mi cuñado no le gusta"
- "¿Tu cuñao? ¿Pero es diseñador?"
- "No"
- "¿Es artista?"
- "No, no..."
- "No sé, ¿es fotógrafo o algo?"
- "Que no, coño, que mi cuñado recoje papas en el campo pero yo le quiero mucho"
"¿Qué Windows usa esta Mac?" (seh, ya sé que sí se puede correr Windows en mac, listillos)
Cómo le explico...
"Te mandé la foto en la que está votando el Presidente y quiero que se utilice para abrir la nota. Lastimosamente salió de espaldas... ¿Podrías girarlo con el PhotoShop?"
"El logo que sale al principio de la web dura demasiado poco, ¿podéis hacer que dure unos segundos más...?" (Anunciante haciendo referencia al loader en flash)
- "Por favor mandame la foto del queso XX pero antes pasala a alta"
- "No se puede pasar a alta una foto que está en baja"
- "¿Y si le cambias la extensión?"
"¿Por qué no imprimimos en RGB y nos ahorramos una pasada?"
"Eres un tramposo, hiciste la página web mas pequeña para ahorrar tiempo y color"
(Anunciante, que primero vió su sitio en un monitor de 800 x 600 y luego en un widescreen)
"¿Y dices que sólo personalizando los metadatos de mi web no me puedes asegurar ponerme en primer lugar en Google? Pues que sepas que mi colega está metido en eso del "Audbors", que también es de Google, y dice que nos pone primeros"
- "Aquí tengo la revista, ya está listo"
- "¡Esto está en Word! Voy a tener que diseñarlo de cero"
- "¡No! A mí me dijeron que está listo para imprimir"
6 comentarios:
Está cagado
aaah la vida, la vida...
Some examples:
La Profundidad del Campo
-Me puedes imprimir el logo en 3d?. Osea el Mas o Max ese, tiene para imprimir en 3d no?-
-Er...A pesar de que la tipografía es 3d, el resultado final es una ilustración, y pues se imprime igual que todas.-
- Pero que no es de las que giran asi cuando les pega la luz?-
-No, eso es un holograma y la impresión es diferente.-
-Pero no entiendo por que el "mask" no tiene para salida a 3d?. Osea debería tener no?-
Digo, podría explicar pero...
Segundo intento.
-Aaah ya vez pinche Licenciado, me mandaron un video de yotube donde si se pude imprimir a 3d. Mira: http://www.youtube.com/watch?v=g0m1cVqNsRA
-Er..si, Pero eso es una MAQUETADORA, Francamente aunque sería inovador, saldría bastante caro usarlo en sus impresos frontales-
-Poz Cuanto vale la cochinada?-
-Posiblemente entre 15,000 0 50,000 dolares-
-Aaah Pinches diseñadores, me caga que siempre lo más chingón lo quieren dar bien caro. Naah es que te digo Licenciado, no me lo haces accesible-
-Deme unicel, un cortador de calor, pintura, 2 chalanes y mucha paciencia y te lo hare accesible-
-Pero no queda chido...-
-Dije que te lo haría "accesible"-
oh dear...
Seehh... eso me recuerda a mi Santo Padre, que gracias a esas películas de acción donde le das zoom a un video de cámara de vigilancia y te renderea con perfecto detalle el rostro de la gente que va caminando a 200 metros, cree que la computadora lo hace todo.
Un dìa me dijo:
-Hija, necesito que me ayudes a hacer los horarios de la escuela, hay un programa para eso?
- Sí, podrìa crear una tabla en word, o hacerlos en excel... nomàs pásame los datos qué dia y a qué hora va cada profesor.
- Eso hazlo en el programa no? Captura los nombres de los profesores, las horas de las clases y dile que te acomode el horario, me puedes dar tres opciones para mañana en la tarde?
- Ehhh no. Papá, la computadora no piensa por tí, eso lo tienes que hacer tu.
- AY HIJA POR QUE TU Y TU HERMANO NUNCA QUIEREN AYUDAR!!
-_____-
ash nell me extraña que siendo araña no conozcas software para generar horarios, aquí unos cuantos ejemplos:
http://www.asctimetables.com/
http://generador-de-horarios-para-centros-docentes.programas-gratis.net/
http://www.freedownloadmanager.org/es/downloads/Tiempo_Timesheet_Esférico_Rastreando_Software_1613_p/
y yo nada más los guguleé, así que para la otra no seas culera y ayuda a tu padre...
Pos noo mija yo hago diseño, no horarios... que igual eso fué algo que me pidió hace como 5 años, me acuerdo que googleé y no salió nada. Pero qué buena onda, gracias!
jejejeje OOh si, eso suele también suceder. Una vez por la oficina pasó un don, solicitando un software de arquitectura que calculara costos de obra al ingresarle los metros cuadrados del proyecto.
Le dije que ya existía algo parecido llamado Opus y pues era más bien que lo comprara.
pero el Don insistió diciendo que el necesitaba un software especializado por que "No le entendía al otro" Luego entonces al intentar canalizarlo con gente de programación me dice:
"Pues que tu no sabes hacer eso? Yo se que ustedes los diseñadores le mueven a todo eso de las computadoras no?"
ooh well, my bad...
jejeje
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