París: te amo.

El primer día llegé de la estación al hotel que reservé a dos cuadras de la misma, por aquello de la practicidad y de una enfermedad crónica que tengo, llamada noquierocargarmaletitis, misma que se vió seriamente afectada cuando en el hotel me informaron que "no les llegó la reservación" y que porfis pase la primera noche en el cuarto del tercer piso del hotel que está a 4 cuadras, que no tiene elevador pero sí una acogedora escalera de caracol, al lado de la sex shop... pero aguas indecentes que no se permite coquetear en el edificio!!

Dramatización

Franceses mamones...

... hasta para eso te cobran.

Los alrededores de Gare du Nord / Est se distinguen por su comida cara, cara, cara, cara, cara (pagué 3.50 € por un pedazo de bolillo con mantequilla y jamón adentro) y por ser la sede de la convención nacional de vagabundos, misma que dura todo el año y que te hace cuestionarte si estás de neta en primer mundo. En contraste, la isla donde está Notredame es hermosa y la catedral misma es... no tan impresionante como los Mattepaintings de Van Helsing malacostumbran, pero sí está mona, es así como la casa de los gatos que salió en Los Simpsons, pero en iglesia y cambiando gatos por pichones.

Ya no hay respeto.

De la colección Kes & Stuff: Novio y Notredame

Notredame a la vanguardia en la última tecnologia:

pantallas planas a lo largo y ancho... ahora...
para qué carajos las quieres Notredame,
ni las necesitas!! yo sí, dame una.

Pescador en el Sena

Kes en el Sena tomándole foto al Pescador en el Sena

De ahí al Louvre.

Talk to the hand.

Quien dijo que los caballeros metrosexuales eran legado de Final Fantasy?

En el Louvre se le prohibe la entrada a Jesús. Gracias Tom Hanks!

Dejad que los niños se acerquen a mi. Que? Tampoco??

Esta es la vista de la torre Eiffel desde Sacrê de Coeur, una capilla superbonita que está a 2000000000 turistas bofeados cuesta arriba en la punta de una colina. En el camino uno se encuentra casitas clásicas a lo Candy Candy meets Secret Garden y hay un spot pocamadre ,empedrado, con arbolitos, banquitas, gente de todos colores y sabores paseando perritos miniatura de todos colores y sabores donde se sienta un don todo artista y treintañero y guapo e hipertalentoso a tocar el violín nomás de puras ganas y la gente se sienta alrededor a escucharlo. Arriba está el spot de los cafés, donde te hostigan los caricaturistas para dibujarte y/o venderte cuadros. La colonia del artista en definitiva: quiero vivir ahí cuando me retire!!

París de Noche... desde el museo de arte moderno, donde se da una raza diferente de artistas que hacen cosas menos concretas, de efecto más WTF, como el compa de la escultura gigante que da vueltas al ritmo de la lambada tarareada:

Dramatización.

Y por último:

Voulez vous coucher avec moi, ce soir

No dejan tomar fotos del show, pero es algo así como Cirque du Soleil con menos acrobacias y más chicas en topless. Había números que no tenían sentido, como ese de las 7 morras paseando ponies sobre el escenario, perfectamente tapaditas así que no podrías decir que, cual desnudo injustificado de Martha Higareda, era sólo el pretexto. Había otros números sin embargo, que te desprendían la quijada, como el de la interpretación de Medusa, donde sacrifican a una chica en una piscina de acrílico que sale por debajo del escenario y está llena de boas constrictor con las que la morra hace acrobacias.

Dramatización

Y esa es la historia de por qué voy a trabajar como negra sin vacaciones pagadas de aquí a un año.

Cheers!