Soy tu Aire.

Vía @Fer17

Diciembres

Carlo se graduó. Hizo una fiesta de los años 20's.

Dramatización.

Para dar el gatazo, me compré una sombra de ojos nueva:

Cuánto calculas que costó?

a). $ 5.15 pesos
b). $ 51. 50 pesos
c). $ 515.00 pesos

La respuesta:

(mis coworkers ingenieros me vieron feo. muy feo)

Tb me fuí a pueblear con las amigas y me compré un bonito anillo que cambia de color:



Cuánto calculas que costó?

a). $ 4 pesos
b). $ 40 pesos
c). $ 400 pesos


El anillín me costó cuatro fabulosos pesos. Le hubiera comprado uno a todos mis coworkers ingenieros, así ya no me verían feo. O hubiera comprado la caja y los hubiera revendido. Tonta.


También llegó el nuevo Exotique:



Cuánto calculas que costó?

a). $ 5.20 USD
b). $ 25 USD
c). $ 52 USD

...
....

.....
....


....



No costó nada.



A los artistas incluídos nos sale gratis.


Y cómo olvidar mi primera publicidad en el mercado londinense:





Sep. 2009 fué un buen año.

Make me an Avatar: the process

Process more or less as follows:

Frame 1. Original
Frame 2. Liquify (nose) Hue/saturation (skin)
Frame 3. Liquify (eyes) Selective color (skin)
Hue/saturation in color blending mode layer (nose and lips)
Frame 4. Liquify (eyes) Overlay zebra pattern (skin)
Frame 5. Eye + ear collage work, bevel&emboss dots (birthmarks)
Frame 6. Rotate & background replacement
Frame 7. Inner shadow screen blending mode fx layer (ilumination)
Frame 8. Crop + 30% Overlay

Frame 9. Rotate


If you don't feel like following the process and rather to pay me $20 bucks for making this process for you in one of your pictures, drop me a line to nellfallcard@gmail.com

Las aventuras de Nell y los cambios en la privacidad del Facebook.

El caralibro decidió cambiar a la D'alessio: ahora dotará a sus miembros con el superpoder hiperestelar de escoger compartir o esconder cosas específicas. De ahora en adelante, podrás postear guarradas sin que tus familiares las vean, o publicar tu score perfecto en el ñoñotest de starwars para apantallar a la bola geek sin preocuparte por ahuyentar a los antreros cool.

Para implementar dichos cambios, facebook reseteó los settings de privacidad de todo el mundo, lo cual constituyó un paraíso voyeurista para stalkers a lo largo y ancho del globo.

Como la stalker incorregible de mierda que soy, corrí a stalkear gente y descubrí que - horror - 376 de mis contactos son aburridos y no tienen nada qué esconder, mientras que - horror doble - el único con trapos sucios interesantes fue mi quever romanticoide ex modelo de hace tres años... mismos que consistían en más queveres romanticoides regados por Finlandia, Perú, Rumania... y hasta ahí llegué porque me topé con el profile de un wey de muy buen ver, y me dediqué mejor a echarme el EyeTacoFest de su lista de contactos:

No cambiaría a mi novio actual por ninguno de los especímenes de arriba, pero vaya, no lucen mal.

Avatar: taking the red pill.

Todo mundo empieza a hablar de Avatar. Todo mundo andará diciendo masomenos lo mismo. Como será el Titanic de la nueva era y tú un subnormal si no la ves, hablemos de lo que nos lega indirectamente.


Levante la mano quien conozca algún geek, desde la versión hardcore que juega magic, o dungeons and dragons, hasta el Geek semicool que no sale del Call of Duty. Es una especie que resiste la hambruna y la sequía frente a un juego y es capaz de los mayores sacrificios con tal de salvar a su personaje de los Sims.
Es una extensión de su vida misma.
Es su vida misma... pero en otro universo, en otro cuerpo.


Avatar sigue este principio: es la historia de un wey con una vida parcialmente jodida, grisácea, equis... a quien conectan a otro cuerpo y mandan a otro universo. Sucede que ese otro universo y ese otro cuerpo están mucho más chingones que su supervida sobre ruedas - silla de ruedas - y manda al carajo su realidad para adoptar esta nueva y pimpeada vida de alienigena azulito con pecas iridiscentes.

"Qué fuerte!" me decía Abuela mientras me daba ride a mi casa anoche, y yo le contaba algo que igual se leerá fuerte y triste:

Sabes? Tiendo a dormir pocas horas porque soy más productiva cuando duermo pocas horas. La razón detrás es que, cuando sólo completo un ciclo de sueño, mi cuerpo se recupera... y nadamás. Cuando completo dos, comienzo a soñar... y generalmente mis sueños son increíbles. Odio despertar y darme cuenta que sólo fué un sueño, que mi realidad es ésta... y tanto me molesta mi realidad que la frustración se me queda ahí atorada por horas y horas"

Tal vez leas el párrafo de arriba y pienses "pobrecilla, su vida es parcialmente jodida, grisácea, equis... por eso prefiere estar dormida".

Y pues vaya, así es. Al lado de lo que sueño, cualquier tono de vida palidece. El mío, el tuyo, el de cualquier persona. No puedo cambiar de forma a voluntad. No puedo salir volando a visitar castillos en el cielo. No puedo regresar el tiempo a cuando era niña con un aparato electrónico, ni puedo pasear a Matt Bellamy a través de un cementerio de robots steampunk... tampoco tengo un león rojo de mascota, del tamaño de un caballo, al cual le tengo que decir amorosamente que, mira... ves esa pequeña criaturita que va allá, es un ser humano de dos años y NO SE COME!

La ventaja del mundo onírico es que la experiencia es prácticamente real.
La ventaja del geek-friki promedio, es que es capaz de clavarse en algo irreal de modo que puede aislar por completo esa irrealidad.
Yo llegué a poseer esa capacidad en el pasado. Ya no la tengo... y la extraño.

Así que, amigo internauta... la siguiente vez que te entren ganas de bullear a un geek (como todos
hemos hecho en algún punto), recuerda que él tiene la capacidad de entrar a mundos mejores... y tu no.
Algunos de ellos han sido capaces de recrearlos y compartirlos...

...como todos aquéllos que ahora nos comparten Avatar.

La ciclicidad de la historia... o por qué habría de desgastarme hilando palabras cuando otros ya lo han hecho mejor antes.

El sábado, septiembre 24 del 2005, batiduende escribió:

Patricio: Invito a este amigo "batiduende, juaz, tijerón" o como se llame,

Dime Batiduende. Tijerón es otra persona, y Juaz también.

Krapowski: Yo soy el doctor Stalin Plutarco “Bangkok” Krapowski, pero tú me puedes decir “Llévese mi billetera, pero por favor no me mate, señor.”

Patricio: a que haga algo mejor,

¡Ah claro! El típico argumento de los imbéciles. Este es casi tan malo como “Bueno, eso es solo tu opinión” en la lista top ten de pendejadas.

¿Se acuerdan hace poco cuando uno de los transbordadores de la NASA explotó tratando de regresar al la Tierra, y la gente empezó a hablar de que los transbordadores de la NASA eran una mierda? Ustedes se imaginan a uno de esos científicos de la NASA contestando tremenda pendejada como “¿Ah sí? ¿Y ustedes pueden construir un trasbordador espacial mejor?” Obviamente no, porque esos científicos son lo suficientemente inteligentes para saber que el hecho de que la gran mayoría de la gente no puede diseñar ni construir su propio trasbordador espacial no borra el hecho de que sus transbordadores de mierda explotaron y mataron a unos cuantos pobres astronautas. Así mismo, el hecho de que cualquiera de nosotros no juegue al fútbol tan bien como Kaviedes, no significa que Kaviedes no valga verga jugando fútbol. El hecho es, amigo Patito, que, aunque haya gente aún menos capaz que tú, aunque es un poco difícil de imaginar en tu caso, eso no significa que tú dejaste de valer verga. En especial si le haces esa pregunta cojuda de “¿Y tú lo puedes hacer mejor?” a personas que ni siquiera se dedican a esa actividad.

Test visual: ¿Eres capaz de identificar cuales de las siguientes fotos son falsas?

A mis amiguis dibujantes les he contado la anéctoda del museo de Rembrant como ochocientas veces: fuí al sitio acompañada del tío Xen, que probablemente no conozcas pero, si has jugado el Crysis, has visto su trabajo.
En una sala estaba una foto enorme de un cesto de frutas. Cuando me acerqué, inmediatamente hice el descubrimiento del día y dije "Madres... no es una foto, es un OLEO! O_O" y me quedé observando como por mil años. Cuando el tìo Xen se acercó, inmediatamente hizo otro descubrimiento y dijo "Tiene un fallo en la perspectiva -_-" y se fué caminando hacia otro lado.

Efectivamente, tenía un fallo en la perspectiva.

Hay gente que tiene vista de halcón. O fuerza de oso... o agilidad de puma. U oído de lobo...
...o nariz de perro rastreador, como mi jefa, que es capaz de oler cuando se le quema la comida a dos uadras de distancia. Ahora, la pregunta del millón:

¿Está tu ojo lo suficientemente entrenado para distinguir las imágenes reales, de las falsas?

Vamos descubriéndolo:


De las siguientes imágenes, dos poseen elementos intercalados digitalmente, y dos son reales:

Escoge tus dos imágenes falsas.

Ya?

Bien, ahora veamos si acertaste:



...


...


...


...



...


...



...



...






Imagen 1. FakeGraphics commercial

El diseño de la camiseta es falso: se trata de una animación integrada digitalmente, para promocionar una bebida:

Imagen 2. Mammatus clouds

Las nubes - mammatus- que aparecen en la imagen son reales. Se trata de un fenómeno atmosférico que se presenta cuando hay tormentas. En ocasiones, precede a un tipo de tormenta llamada Supercell, que es el tipo de tormenta más destructivo de todos. Están cagadas, son como un embudito que concentra toda su fuerza en un solo punto y lo hace mierda.

Imagen 3. Fenómeno misterioso de Noruega

Entre fenómenos astrológicos, meteoritos y la teoría extraterrestre que elaborará Maussan en cuanto se entere, se desprende este polémico video tomado hace unos días. (el pasado 9 de Diciembre). La teoría más plausible hasta el momento es que a Rusia se le fueron las cabras con un misil, y éste es el resultado.

Imagen 4. Vue 8 xStream - Atmospheres

Esta imagen es un render creado con Vue8, herramienta para la generación por computadora de ambientes en tercera dimensión, utilizado en cine.

Moraleja: Ni la realidad supera a la ficción, ni la ficción a la realidad... sino todo lo contrario.

Las mujeres y el síndrome premenstrual: cómo entender el fenómeno a la perfección.

Van cuatro varones que me abordan en el messenger/skype/Facebook chat pidiéndome consejo sobre cómo lidiar con la fémina en turno. Antes de abrir mi línea telefónica y grabar el single "Si tienes un problemaaaa, llama al 1-800- NELL", comenzaré por resolver dos dudas recurrentes para la pupila masculina interesada.


1. Qué es el síndrome premenstrual y por qué mi novia se porta como una neurótica insufrible cada que le pega?

Imagina que estás jugando fútbol con tu chica. Ella patea el balón, no le atina, su pierna sale proyectada a tus testículos y el impacto amenaza con dejarte estéril de por vida. Como ella no tiene nada en esa área y los golpes ahi no le hacen ni cosquillas, asume que contigo debe ser igual.

Tú sabes que no lo hizo a propósito... pero probablemente en ese preciso instante quieras matarla. O morirte. O golpear algo, whatever, el punto es que tu entrepierna dolorida ahí está.

El pms son los testículos emocionales de la mujer. Tú, como varón sin testiculos emocionales, a veces golpeas esa área sensible sin querer, por lo cual ella, aunque sabe que no fue tu intención, se emputa y quiere matarte. O morirse. O golpear algo, whatever, el punto es que sus sentimientos doloridos ahí están.


2. Qué debo hacer?

La pregunta es, más bien, que NO debo hacer. Decirle "seguro estás en tus días" equivale a que tu novia después de despelotarte, empiece a burlarse de tí hasta que se le vacíen los pulmones.

Sólo se paciente y espera a que se le baje. Si tiene buen autoconocimiento, ella sola llegará a la conclusión de que está haciendo un pancho por nada y las cosas se arreglarán solas, lo único que necesitas hacer, es no empeorarlo.

De Egos emponzoñados e introducciones jocosas

Todos tenemos placeres culpables: esas cosas o actividades que uno no confesaría - incluso, esconderia -en público, actividades que sabes que están mal, pero igual las haces y disfrutas. Yo cuento con varios: desde disfrazarme en Halloween hasta ser fanclosetera de Lady Gaga... ok, nomás de PokerFace, aunque me encanta lo Scene de la morra and I want to hold it like they do in Texas plays.

Fold em' let em' hit me raise it baby stay with me
I love it!!

Uno de ellos, como ya se sabe, es el trolleo blogguero. Hace poco una morrita se tomó esto de los internets demasiado en serio y se dedicó a hacer research de mi vida, para recopilar material con el cual "tirarme mierda", cosa que se puso a hacer con dedicación y esmero, ya tirándole a Twilight, como si fuera la quintaesencia de mi vida...

Jojojojojo

... o quoteando una frase que en su momento me cagó el dia, dicha por un wey que me latía, como año y medio antes de graduarnos de la carrera y mucho antes de la saga de los extranjeros. Por aquél entonces, él estaría empezando su servicio social, mismo que consistía en hacerle la imagen corporativa a un restaurante de comida oriental llamado Okuma, que apenas empezaba. A la fecha, es una cadena con 5 sucursales.

como han pasado los añooooss
las vueltas que dió la vidaaaaa
Nuestro amor fué decreciendooooo
Yakimeshis estaria comiendoooooo

Gracias a que Eero en su momento me cultivó en el fino arte de la discreción, no hay registro de mi vida personal en la red desde el 2006... por lo que los datos dispersos en la red datan de mis épocas universitarias y pre-universitarias, lo cual, para alguien con mi memoria, constituye un bonito recuento nostálgico. Y tan nostálgico fué el recuento que, inspirada por la dedicación de mi famsss, decidí googlearme a mí misma para ver qué aparecía, y BOLAS, que me encuentro con el blog de unos italianos que me dejaron bailando con lana.

Hace meses me contactaron para que les ilustrara la portada de un libro. Me pidieron precio, me dijeron que eran una editorial independiente que apenas estaba empezando y no tenian mucho varo, me mandaron el escrito, me latió, les dije "va", le hice una rebaja considerable a lo que suelo cobrar, por aquéllo que el guión se me hizo mono, y empezamos las negociaciones.

La portada era sobre un wey de cuarenta y tantos, con genes de hiena, muy del tipo de los personajes mitad animal, mitad persona que suelo hacer... con poderes mágicos y que estuviera apuesto tipo George Clooney. Pidieron que tuviera orejotas carcomidas, que el bigote se le pronunciara hasta cruzarle el cuello, y demás especificaciones concretas, en un ambiente de luz y magia.

Dramatización

Después de recibir la imagen, me sacan que no es lo que buscaban, que el wey está muy peludo, que la ambientación la querían de noche (sehh, aunque me escribieron el "luz y magia" hasta que les sangraron los dedos), que pusiera la mano en otra posición, que querian ver el torso del personaje y que no era "appealing" para el mercado italiano. Casi casi "vuélvela a hacer". Hice acopio de las instrucciones que me dieron, de cómo las seguí al pie de la letra, e hice un recuento de cuántos cambios podía hacer sin bronca, y cuales requerirían un costo extra.
Se emputaron.

Primero, que debia de aprender a aceptar críticas - una cosa es una crítica, otra es un cambio radical a la imagen - luego, que porfas de corazón a corazón, de mente creativa y sensible, a mente creativa y sensible, con musiquita de violín de fondo y toda la cosa, porfis haz los cambios, busca en tu alma... pero dile a tu alma que le apure porque mandamos a imprimir en tres dìas.

Como no cedi, se desaparecieron.
Ahora me entero que contrataron a otra ilustradora para hacer la portada, que la neta está muy chida, me late más que lo que yo hice:

Probablemente se deba al hecho de que no es el personaje que me pidieron ilustrar, sino uno de la reserva especial de la morra que ya tenía hecho:

Los weyes andan diciendo que este personaje le dió al superclavísimo a lo que ellos tenían en mente... aunque no se vea el trazo hienístico, aunque no tenga orejas grandes ni musculatura. De haber sabido que les latían los weyes metrosexuales MeVesYSufresNoParezcoDe40yTantos - que dicho sea de paso, son mi especialidad - nos ahorrábamos todo el pancho.

En fin, así es esto del abarrote.

Estuvo divertido el internet el dìa de hoy

Caralibro status

Dice Dr. House que el premio Nobel viene en cash

Nuestro fiel amigo el Actionscript

De los creadores de Onedolar y Usnavy Marina

Y cómo olvidar al niño rata...

Caralibro galerías y aplicaciones

Los buenos escritores van a París. Los buenos ilustradores también.
En sí, todos van al extranjero menos tú :)

"Tengo un iPhone, no por moda, sino porque es la mejor
solución a mis necesidades" - nos dice nuesto buen
amigo "Alienación"

Mi novio, siempre visionario.

Ferretry