miércoles, julio 07, 2010

Reseña de Eclipse

Stephenie Meyer nos ha entretenido creando un mundo con sus propias reglas y lógica. Con sus propias reglas, por la existencia atípica de vampiros que salen al sol y hombres lobo que mandan al jiote a la luna transformándose cuando se les hincha; y con su propia lógica porque la trama no tiene el más puto sentido.

La historia comienza con Edward Refulgencias Cullen pidiéndole matrimonio a la prota, la cual le dice que bueno pero que la vuelva vampira y él no quiere porque no sabes qué martirio es estar superguapo y tener piel de swarovski y leer la mente y vivir para siempre arrebatando el aliento a tu paso. Ella por su parte está awitada porque su amigui el lobo mamado le dejó de hablar desde la película pasada y siempre que le marca le contesta el buzón. Total que Edward lleva a la morra a visitar a su jefa a ver si le entra lo responsable y decide quedarse humana, pero la morra en la terca que quiere ser vampira, regresan a su super escuela y ahí está el lobo mamado esperando al vampiro para decirle que si su gente se vuelve a meter a su territorio les van a partir la madre, Edward dice que fue un malentendido porque estaban persiguiendo a la vampira de la primera película que se quiere madrear a la prota nomás de pura cabreada, a lo que la prota se emputa porque nadie le dijo nada, Edward le dice que no le dijo para protegerla (porque ya sabe que la morra se siente Wolverine y se hace la machita cuando ni al caso y si ha durado tres películas es nomás por pura masturbación mental de Stephenie Meyer), pero como la honestidad rankea más alto que la conservación de la vida misma dentro de las prioridades de esta morra, se emputa con el wey, se monta en la moto del lobo mamado, quien se ríe en su cara y se largan, dejando al vampiro parado como idiota a media calle.

Total que llegan a los aposentos del lobo mamado, donde la morra se dedica a cucarlo y a malabarear su corazoncito y él la hace partícipe de las historias antiguas del clan lobo, donde le cuentan la historia de cómo su clan se peleó con un clan vampírico y cómo uno de sus ancestros derrotó a la vampira líder gracias a la ayuda de su super esposa (del lobo, no de la vampira)... pues la vampira le estaba dando en toda la madre al lobo y entonces a la esposa se le ocurrió la brillante, brillantísima idea de hacerse el harakiri para distraerla y así su esposo pudiera atacarla por sorpresa.
Yo no se ustedes, pero si yo me estoy agarrando a putazos con un vampiro y Kes se hace el harakiri, la que se mata del infarto soy yo... no creo que al vampiro le importe mucho... por muy sediento que ande, hay un cerro de cadáveres desangrándose alrededor, uno más, uno menos... amor, no entierres eso en tu estomaguito, por qué no mejor se lo clavas al vampiro este? Se me ocurren mejores formas de distraerlo: aviéntale algo, usa una vuvuzela, no sé!!



Vuvuzela: la opción saludable para distraer vampiros.


En fin, sucede que la cabreada de la primera película está reuniendo un ejército de vampiros recién creados para darle en la madre a los Cullen, quienes se ven obligados a hacer un pacto con los hombres lobo para pelear en conjunto. Bella por su parte sigue cucando intermitentemente al lobo mamado y a Edward Mal llevadeces Cullen . El lobo mamado le roba un beso (a Bella, no a Edward)...



Independientemente de lo que diga Roflrazzi al Respecto

... y ella creyéndose wolverine le mete un puñetazo en la cara, se rompe los nudillos, llega Edward, le tira la bronca al hombre lobo y se lleva a la morra a su casa para curarla, donde otro de los Cullen le dice que va a ser una vampira bien guerrera cuando se transforme, lo cual hace emputar a otra de las Cullen.

Bella se da cuenta y va a hablar con ella, así de "qué pedo, por qué me odias, yo qué te hice??" y la morra le dice que no la odia, que la envidia... porque tiene la opción de escoger que a ella no le dieron, y le cuenta la historia de cómo se hizo vampira porque el Cullen principal la encontró agonizando en un callejón después de la super paliza post gangbang que su fianceé y una bola de ebrios le propinaron, de la cual tuvo oportunidad de vengarse deliciosamente... y qué horror no tener opciones, porque ella se imaginaba acá toda canosa en su mecedora viendo a sus nietos crecer y ya no va a poder ser, ahora tiene la condena de ser joven y guapísima y refulgente por siempre.

Que no me joda. Nomás le faltó decir que el sueño de su vida era morir de cáncer al orto. Sabes qué opciones no tenemos los seres humanos que tú sí, vampira de porra? salud eterna, independencia financiera, vengarte de quien te viola y mata, armar una fiesta de los 80's y ser tu propia bola disco, come on!!

Total que todos se dispersan estratégicamente para el combate, y mandan a la prota con el vampiro a la casa de los Cullen que esta completamente sola para ellos ambos dos, a la morra se le antoja el vampiro y le dice que se casa con él sólo si él se acuesta con ella, él dice que no mame, ella le dice que ándale, él le dice que no, que no está preparado, que quiere llegar vírgen al matrimonio y uno como espectador se queda pensando si no se les habrán traspapelado las líneas. Yo tengo una duda: según tengo entendido, los vatos funcionan porque se les va la sangre ahí mismo, que no? Tonz si este wey está muerto, su corazón no late y por tanto no bombea, tonz cómo le hacen? Virgen al matrimonio... ya entiendo...

En fin, se empieza a poner cachondo el ambiente, este vato así como que "pératepératepérate" y decide parar a la morra pidiéndole matrimonio ahí mismo y dándole un super anillo único y especial y ancestral que puedes encontrar en Mercado Libre a diferentes precios que se adaptan a tu bolsillo.



Dramatizacion


Al día siguiente, Edward se lleva a la morra lejos del campo de batalla y se llevan su super casita a la punta del cerro. Como este wey es un vampiro y no siente frío, y como la morra está media idiota, no se les ocurre que es la punta nevada de una montaña y van a alcanzar el bajocero en la noche, lo cual desemboca en una protagonista envuelta como tamal cagándose de frío y el wey disculpándose porque no mames que mal pedo mi piel es fría y no te puedo calentar... porque en el mundo de Stephenie Meyer no existe la ley de la termodinámica y, no sé ustedes, pero si yo me envuelvo en algo, llámesele una frazada fría o los brazos de un vampiro con mal termostato, con mi propio calor basta y sobra, denme 10 minutos... pero no, necesitamos un pretexto para que el lobo mamado que andaba como la fresca allá afuera en la ventisca sin camisa entre y abrace a la morra enfrente del vampiro quien tiene que tragarse ver a su fianceé dormir sobre los perfectos pectorales del wey que le zurra las pelotas, cosa que al parecer no le molesta del todo porque se ponen toda la noche a platicar amenamente de cómo los dos se mueren de amor por la morra y qué padre, tenemos algo en común :)
Total que llega la mañana, el lobo mamado se entera que la morra se va a casar con el vampiro, se emputa, se va, la morra va detrás de él, cagando a Edward por haberle dicho que se iban a casar, el lobo mamado está que se lo carga el payaso y va a mandar todo a la mierda, por lo que a la morra se le ocurre besarlo, tonz el wey se contenta y se va feliz a la guerra, la morra regresa con el Vampiro que lo vió todo y él le pregunta que si ama al lobo mamado, ella le contesta "te amo más a tí" y él se queda feliz como si no hubiera besado al wey que le zurra en su cara. Qué de huevos??


Al final se pelean, ganan los Cullen & asociados licantrópicos y ya no me acuerdo del final. Y esa es la historia de cómo Twilight pone el duelo de testosterona al servicio de las zorras. FIN

12 comentarios:

Anónimo dijo...

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjaajajajjajajaajajjaja esto parece una copia chafienta de la princess narrando decisiones de mujeres que bajo haz caido

Anónimo dijo...

estoy maaaaaas que de acuerdo con anonimo 4.59, de hecho lo pense antes de leer el anonimo, ni me tome la molestia de leer tu reséñita pedorra porque para que vergas arruinas a la gente q no ha ido a ver la pelicula?

estupida, en el fondo amas e idolatras a la gata

Pequeña capitalista dijo...

jajajajajjajajajajajjajajajajjajajajajaajjajajajajjajjajajajajajajajjajaja
me dio más risa tu reseña que la primera película. Gracias, me ahorraste 8 euros de ir al cine a hacer corajes

Y q onda con los anónimos? si no quieren spoilers ¿para qué leen?

SuperFandeMafalda dijo...

Me choca esa dichosa saga de vampiros y lobos metrosexuales, valgo mil, nunca cambio. No he visto ni una sola de las dichosas 3 películas. Me choca la cara de todos los actores y sobre todo de la chica protagonista que parece sufre de estreñimiento. Me chocan estas historias de amor y desprecio guapo-juveniles y totalmente ajenas a la realidad.

Gracias por rascar esa pequeña comezón que genero en mi la propaganda de esta joya de la literatura y el cine.

Nell dijo...

Pz no mis niños anónimos, yo hago reseñas de películas desde antes que a la Gaty le diera por plantarse a ver TvAzteca. A su izquierda tienen el listado de etiquetas, en el apartado "películas" podrán checar el archivo.

Yo hago un servicio a la comunidad: les ahorro dinero y hora y media de sus vidas. Denme las gracias.

De nada, Pequeña Capitalista! Hey, por cierto, me acaban de proponer un proyecto de pasar a aplicación facebookera un juego de mesa tipo el Cashflow de Kiyosaki, pero versión mexicana. Tu has jugado el cashflow? Igual me interesaría - si te late - que fueras beta tester del juego una vez que lo tengamos, para que nos des tu punto de vista y me cuentes si lo estamos resolviendo bien o no. Si te late me avisas!


Y sí MafaldaFamss, toda esa faramalla de la morra siendo egoísta hasta el cinismo y descaradamente zorrona sin que los weyes guapos-todalaescuelameama-conduzcounVolvodelaño la manden a la mierda tiene tantas posibilidades de pasar como las que yo tengo de ganar el oscar a Mejor Soundtrack Original. Aunque, lo que sí he visto que funciona es eso de poner a dos weyes a competir por tí... que no están por tí realmente, sino por joder al otro... pero poz... cada quien sus necesidades.

Anónimo dijo...

neeeeeeeel la neta si es una copia delas narraciones de su alteza gata, que le haces?????

Nell dijo...

Seehh... porque todos sabemos que las películas en cartelera y las series de TvAzteca son lo mismo.

Anónimo dijo...

no es eso, es el vocabulario y forma de expresarte casi identico al de tu amada gaty como le dices....

Nell dijo...

Hmm... ps como la Gaty sea en realidad Batiduende y diga cosas como " nomás de pura cabreada " o "no tiene el más puto sentido", tonz sí: él me inspiró a hacer reseñas de películas, y que yo sepa no tiene derechos de autor sobre reseñar películas así que ni modous: yo sigo reseñando (como he venido haciendo desde 2007) y el imdb sigue sin pagarle regalías.

By the way, dejaron pasar un excelente cague por dislexia. A la otra será.

ave de estinfalo dijo...

Hola...!!!

Ando visitandito por estos rumbos, esta lindo el look de tu blog.

Oie la mendiga vuvuzuela se hizo famosa y cuesta solo 40 centavos de dolar su produccion mundial (ok no... lo vi en las noticias)

byE

seguire visitando

Nell dijo...

Una generación de plástico desperdiciada.

Waxywox dijo...

Hola Nell.

Después de varios meses de seguirte sin comentar, inicio.

Solo quería decir que me agradan mucho tus reseñas, la verdad las disfruto bastante.

Te felicito por tu trabajo, creo que eres una gran ilustradora, (no se si queda corto el término).

Saludos!